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Querida Ana
Querida Ana
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18 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA CDMX:
Tengo una hija de 16 años y es la clase de jovencita que toda madre quisiera tener por hija. Es respetuosa, considerada, cariñosa, se porta bien y es una excelente estudiante. Mi dilema es si debo o no pagarle por hacer algunas tareas domésticas sencillas que le pido que haga en casa. Ella de buena gana me ayuda, no se queja ni se enoja, pero a veces no lo hace bien. Lo único que yo podría decir que en momentos me disgusta un poco es que me pide muchas cosas: zapatos, blusas, algunos cosméticos o adornos para el cabello, etcétera. Nunca me exige, sólo me pide.

Le he dicho que si hace un mejor trabajo en esas sencillas tareas domésticas, le daré algún dinero para sus gastos. Es tan buena niña que siento que merece ser recompensada, pero también quiero que aprenda que debe hacer bien las cosas si quiere que le pague. Así será la vida cuando crezca, así que quisiera que aprendiera esa lección ahora. Apreciaría cualquier consejo tuyo.

CDMX

QUERIDA CDMX:

Tu hija está en la edad en que todo les gusta y quieren tener de todo. No la culpes por ello. Pero sí que aprenda que debe frenar un poco sus deseos. La idea de darle una recompensa económica por las tareas domésticas en las que te ayuda me parece muy buena. Los hijos también deben aprender el valor de cooperar con las tareas domésticas, pero también aprender que deben hacerlas bien. Dile que Calidad es hacer bien las cosas desde la primera vez. Y que los trabajos de cualquier tipo deben hacerse bien. Es una lección que la beneficiará para el resto de su vida.

La cooperación en los trabajos de la casa no debieran ser pagados, pero tu hija merece, por su comportamiento en general, recibir una recompensa. Eso siempre será un aliento.

ANA
17 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA SICÓLOGA PATITO:
Tengo un hermano que está casado con una muchacha que considero es buena, pero es metiche y desconsiderada. Ella de ninguna manera tiene un título de sicóloga o en Medicina, es licenciada en Administración de Empresas pero, sin embargo, libremente otorga a cada miembro de la familia su diagnóstico, después de leer algún artículo en una revista.

Hace pocos días, en una reunión familiar, ella dijo que yo soy bipolar, que mi prima tiene sicosis y que mi mamá está en la primera etapa de Alzheimer. Así, sin ningún motivo. Lo soltó de repente. Me espantó su falta de sensibilidad sobre esto y otras cuestiones, así que al día siguiente le llamé por teléfono para que tuviéramos una plática honesta de su comportamiento. En ese momento, muy enojada, me dijo que me ocupara de mis cosas y no le quitara el tiempo y colgó.

Enseguida le llamó a mi mamá y le dijo que se había sentido insultada porque yo usé la palabra “comportamiento” con ella. Dijo que con eso la había hecho sentir como si fuera una niña de 5 años.

Después de que se calmó, me llamó y repitió que se había sentido insultada porque me referí a su “comportamiento” y cuando le pregunté cuál palabra debí haber utilizado, me dijo que debería haber usado la palabra “esfuerzos para ayudar”. Yo le dije: “¿Te fijas en eso después de todo lo que nos dijiste a mi madre, a mi prima y a mí?”. Ya no me contestó y colgó.

¿Qué piensas Ana de esos llamados “esfuerzos para ayudar”? Yo todavía sigo pensando que ella se pasó de la raya. Ella puede ser muchas cosas, pero no es sicóloga ni siquiatra.

SICÓLOGA PATITO

QUERIDA SICÓLOGA PATITO:

Tu cuñada por supuesto que no es sicóloga y sí se pasó de la raya. Ciertamente ella las lastimó y merecía el comentario que le hiciste. Ella se ofendió porque tú “diste en el clavo”, pero hay un refrán que dice: “La mejor defensa es una buena ofensa”, y tu cuñada es un buen ejemplo de eso, y aunque tú no dijiste ninguna palabra ofensiva, en su mente equivocada y retorcida, así lo consideró ella. Creo que quizás ella sí tiene problemas mentales. Si tiene un poco de inteligencia, ya lo pensará bien y sabiendo que cometió una falta de consideración con ustedes, quizás ofrezca una disculpa y se abstenga en delante de “comportarse” como lo hizo.

Si continúa con ese “comportamiento” en otras ocasiones, pídanle a tu hermano que mejor se abstenga de llevarla a las reuniones familiares. Él va a comprender que esa actitud que toma lastima a todos y especialmente a tu mamá.

Saludos afectuosos.

ANA

16 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA HIJA DESOLADA:
Soy una mujer joven. Siempre supe que era adoptada y nunca me importó porque mis padres adoptivos fueron estupendos padres para mí. Mi mamá siempre contestaba cualquier pregunta que le hacía cuando tenía alguna curiosidad o alguna duda respecto a mi situación. Poco después de nacer mi primer hijo me dio curiosidad y tentación y comencé a pensar en buscar a mis padres biológicos para ver si podía encontrarlos. Hablé con ello con mi mamá y ella estuvo de acuerdo y hasta sugirió algunas maneras para poder encontrarlos.

Como estábamos comenzando nuestra familia, habíamos comprado casa y un auto para mí, así que estábamos algo recortados de dinero mi esposo y yo, así que no disponía de efectivo para gastos de investigadores o cosas por el estilo, por eso comencé a buscar en internet y después de varios años pude encontrar a mis padres biológicos. Ambos viven, están casados ambos y tienen dos hijos varones. Cuando di con ellos y me puse en contacto, se pusieron felices y quisieron conocerme. Son personas maravillosas y estoy llena de felicidad de haberlos encontrado. Viven lejos y no los veré seguido, pero nos comunicamos por teléfono. El problema después fue que cuando le dije a mi mamá que había encontrado a mis padres, primero se puso contenta por mí, pero a los pocos días la vi preocupada o molesta y al preguntarle qué pasaba me dijo me dijo que “estaba destruyendo la unión familiar” al contactarme con ellos.

Cuando vi su actitud me sentí desconsolada y triste. A ella nunca le escondí mi propósito y le recordé que hasta se puso contenta y me dio ideas para encontrarlos, pero no cambio su actitud. Quiero muchísimo a mis padres adoptivos, para mí siempre han sido los únicos padres que he tenido, pero ahora se ha levantado un muro entre nosotros que no puedo romper. He buscado la manera de hablar con ellos del asunto, exponerles mis sentimientos pero no quieren hablar del tema. Hasta comenzaron a excluirme de la familia. No me avisaron que mi abuelita (mamá de mi mamá) había muerto. Me dijeron hasta que ya la habían sepultado. Yo siempre la quise mucho y ella a mí, así que me dolió muchísimo no haberme despedido de ella.

Tengo dos hijos y no quiero que pierdan a los únicos abuelos que han conocido en su corta vida y verme triste cada vez que nos vemos con mis padres es desconcertante para ellos. Por favor dígame cómo puedo manejar esta difícil situación que me está agobiando tanto. Muchas gracias. Espero su atinada respuesta.

HIJA DESOLADA

QUERIDA HIJA DESOLADA:

Tu madre no sólo estuvo de acuerdo en que buscaras a tus padres biológicos sino que hasta te ayudó en tu búsqueda. Pero pienso que en algún nivel ella nunca pensó que los encontrarías, así pues cuando le anunciaste que los habías encontrado, se sintió traicionada y amenazada, y su reacción fue volverse punitiva. No avisarte del fallecimiento de tu abuelita fue un acto que puede calificarse de imperdonable. Pero perdónala, porque ella no se está dando cuenta de lo que hace.

Si ella y tu padre no quieren hablar del tema, te sugiero que les escribas una carta. Escribiendo es más fácil explicar las cosas. Diles lo mucho que los has amado siempre y lo mucho que los amas y menciona que ese sentimiento no se acabará nunca. Recuérdales que es la única familia que has conocido y tus hijos también y que no tienes intención de lastimar a nadie. Si eso no funciona, pídele a un sacerdote, o pastor de la iglesia que interceda. Si no tienen uno conocido, acude con otro pariente de confianza que lo haga por ti. Si después de todo eso no funcionara (estoy segura que sí funcionará), entonces para no exponer a tus hijos a una atmósfera de hostilidad, haz un pequeño alto en el camino. Dales algunas semanas de separación para que se den cuenta de que has sido y sigues siendo su hija querida y los amas mucho. Continúa cultivando tu relación con el resto de la familia y no rompas tu contacto con tus padres biológicos y siéntete tranquila. Has hecho bien las cosas y no hay dolo en nada.

Estoy segura que tus padres van a reaccionar en poco tiempo y de nuevo estarán felices de tenerte a tu lado, así como a tus hijos. No desesperes ni pierdas la fe, todo va a resolverse felizmente.

ANA
15 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA IRMA:
Te escribo para comentar un artículo que leí y que me pareció muy interesante. Espero que a ti también para compartirlo con tus lectores. Se trata del buen humor y especialmente la risa. Dice el artículo que son de suma importancia para la salud y hasta para recuperarla cuando se tiene perdida, aún en casos en los que se piensa que es una enfermedad incurable.

El placer de reír es conocido de un tiempo para acá y se ha descubierto su poder terapéutico, aunque todavía no haya unanimidad en este aspecto. Sin embargo expertos aseguran que la risa puede curar tanto un dolor de estómago como una severa enfermedad terminal. Me pareció muy interesante el artículo, lo recorté y se lo envío arreglado porque es algo largo y dice que el origen de la terapia de la risa lo descubrió un eminente médico estadunidense, el doctor Norman Cousins.

Y la historia de él es la siguiente: El doctor estaba enfermo de una espondiliartritis anquilosante, lo que lo hacía sufrir terriblemente y tenía una posibilidad entre 500 de salir adelante, y sus colegas le dijeron que prácticamente no podían aliviarlo y le dictaron sentencia de muerte. Entonces el doctor decidió tomar su caso en sus manos. Dejó el hospital, se instaló en un hotel y estableció un programa de emociones positivas para la estimulación química de su cuerpo. Su menú era reír a carcajadas y tomar vitamina C en dosis altas. Durante varias semanas, tendido de espaldas, vio una impresionante cantidad de películas cómicas y absorbió por vía intravenosa grandes cantidades de vitamina C. En cosa de ocho semanas el doctor Cousins había mejorado en un 90% y pudo volver al trabajo.

¿No le parece maravilloso que algo que tenemos en nosotros mismos, que no nos cuesta, pueda curarnos? Además reír nos hace olvidarnos de las penas y sentirnos felices. Espero que esto le parezca interesante para su columna tan apreciada y tan valiosa. Reciba un saludo afectuoso.

IRMA
QUERIDA IRMA:

Desde luego que encuentro maravilloso que exista la terapia de la risa. A mí me encanta ver a la gente sonreír, y desde luego devolver la sonrisa. Y me siento espléndidamente cuando río a carcajadas. ¿Recuerda la película Patch Adams, interpretada por el excelente actor ya fallecido Robin Williams? Es una historia verdadera sobre este tema y el doctor Adams vive aún y viaja llevando el testimonio de su tesis de la terapia de la risa.

Y eso me hace recordar a una persona muy apreciada en nuestra ciudad y también por mí, el doctor Juan Talamás, extraordinario odontólogo, desafortunadamente ya fallecido, quien tenía la risa más maravillosa que yo he escuchado. Y siento la necesidad de relatarles una anécdota de la cual él fue protagonista. En el Teatro de la Ciudad se representaba una obra de teatro con muy buenos actores de la Ciudad de México. En algún momento de la obra, ésta se prestaba para reír. Pues bien, el doctor Talamás rió como acostumbraba y segundos después lo hacían sus vecinos de butaca, momentos más tarde más y más espectadores lo hacían y llegó el momento en que hasta los actores todos reían a carcajadas. Fue algo fabuloso aquello. Y demuestra que la risa es contagiosa y es la protagonista de buenos momentos que traen alegría y salud.

Gracias infinitas por pensar en nosotros y tomarse el tiempo de escribir y sobre todo por darme la oportunidad de hacer el recuerdo de dos personajes inolvidables. Uno lejano, pero el otro tan cercano a nosotros y que seguramente estará riendo con sus contagiosas carcajadas en el cielo.

ANA
13 Octubre 2018 03:00:00
Querido mentiras
QUERIDA ANA:

Soy un estudiante de 19 años. También tengo un trabajo de medio tiempo. Tengo una novia desde hace seis meses y ella tiene 15 años. Su mamá sabe que salimos y está de acuerdo, pero ella cree que acabo de cumplir 17 años y no 19.

Quiero mucho a mi novia y ella a mí y hasta hicimos un compromiso de casarnos cuando ella cumpla 18 años, pues para entonces yo ya habré terminado mi carrera, y tenemos pensado que aunque nos casemos, ella continúe estudiando pues quiere hacer una carrera profesional.

Pero estoy preocupado por haberle mentido a su mamá acerca de mi edad. ¿Qué me aconseja que haga acerca de ello? Le doy las gracias.

MENTIRAS


QUERIDO MENTIRAS:


Te recomiendo que seas sincero con la mamá de tu novia. Si se entera de que has mentido, los padres de ella dudarán justificadamente acerca de tu sinceridad en todos los demás aspectos y hasta tu novia puede perder la confianza de su mamá pues ella está enterada de tu verdadera edad y no le ha dicho a ella. Y compórtate muy bien con ella, como un verdadero caballero, pues si hubiera un problema en ese sentido, tú eres un adulto y ella es menor. No demores sincerarte con esa señora y si hay reproches enfréntalos con humildad.

ANA

¿Tienes problemas? Puedo ayudarte. Escríbeme a:
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12 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA ANILLO DE BODA:
Siempre supe que hay hombres que no quieren usar el anillo de matrimonio. Y he leído cartas que le han escrito a usted y tratan ese tema. Yo estuve casada durante 18 años con un hombre que nunca quiso usar su anillo de matrimonio.

Lo recibió en la iglesia cuando nos casamos, pero ese mismo día se lo quitó y nunca volvió a ponérselo. Yo lo guardé y luego le voy a decir el fin que tuvo el mismo.

Yo no hice entonces ni nunca ningún berrinche, ni reclamé nada sobre ese asunto, porque él era un hombre que trabajaba duro para mantenernos a nuestros tres hijos y a mí.

Llegaba siempre a la casa a las 6 de la tarde y ya no salía. Participaba siempre en las reuniones familiares, salíamos de vacaciones una vez al año y era un buen esposo y un buen padre.

A los 18 años de casados el hombre nos dejó para irse con una mujer más joven. Nos divorciamos y luego se casó con ella. Ahora –dicen– usa siempre la argolla de matrimonio.

Sin embargo –dicen también– no asiste a los eventos de familia, ni sale con su esposa a ninguna parte y parece que de repente desaparece varios días sin avisar donde está.

Varios meses después de que nos dejó, vendí su anillo de matrimonio y, con ese dinero, mis hijos y yo nos fuimos al cine, compramos palomitas, refrescos y dulces y luego nos fuimos a cenar.

Nos la pasamos muy bien.

¿Cómo ve al “angelito”? ¿Fue una pérdida su abandono? Gracias por su tiempo. Suerte y abrazos.

ANILLO DE BODA
QUERIDA ANILLO DE BODA:

Ese “angelito”, tu exesposo, no era ninguna ganga. Y pienso que estás mucho mejor sin él. Felicítate.

ANA
10 Octubre 2018 02:00:00
Querida Irma:
Te escribo para comentar un artículo que leí y que me pareció muy interesante. Espero que a ti también para compartirlo con tus lectores. Se trata del buen humor y especialmente la risa. Dice el artículo que son de suma importancia para la salud y hasta para recuperarla cuando se tiene perdida, aún en casos en los que se piensa que es una enfermedad incurable.

El placer de reír es conocido de un tiempo para acá y se ha descubierto su poder terapéutico, aunque todavía no haya unanimidad en este aspecto. Sin embargo, expertos aseguran que la risa puede curar tanto un dolor de estómago como una severa enfermedad terminal. Me pareció muy interesante el artículo, lo recorté y se lo envío arreglado porque es algo largo y dice que el origen de la terapia de la risa lo descubrió un eminente médico estadunidense, el doctor Norman Cousins.

Y la historia de él es la siguiente: el doctor estaba enfermo de una espondiliartritis anquilosante, lo que lo hacía sufrir terriblemente y tenía una posibilidad entre 500 de salir adelante; sus colegas le dijeron que prácticamente no podían aliviarlo y le dictaron sentencia de muerte. Entonces el doctor decidió tomar su caso en sus manos. Dejó el hospital, se instaló en un hotel y estableció un programa de emociones positivas para la estimulación química de su cuerpo. Su menú era reír a carcajadas y tomar vitamina C en dosis altas. Durante varias semanas, tendido de espaldas, vio una impresionante cantidad de películas cómicas y absorbió por vía intravenosa grandes cantidades de vitamina C. En cosa de ocho semanas el doctor Cousins había mejorado en 90% y pudo volver al trabajo.

¿No le parece maravilloso que algo que tenemos en nosotros mismos, que no nos cuesta, pueda curarnos? Además, reír nos hace olvidarnos de las penas y sentirnos felices. Espero que esto le parezca interesante para su columna tan apreciada y tan valiosa. Reciba un saludo afectuoso.

IRMA
QUERIDA IRMA:

Desde luego que encuentro maravilloso que exista la terapia de la risa. A mí me encanta ver a la gente sonreír, y desde luego devolver la sonrisa. Y me siento espléndidamente cuando río a carcajadas. ¿Recuerda la película Patch Adams, interpretada por el excelente actor ya fallecido Robin Williams? Es una historia verdadera sobre este tema y el doctor Adams vive aún y viaja llevando el testimonio de su tesis de la terapia de la risa.

Y eso me hace recordar a una persona muy apreciada en nuestra ciudad y también por mí, el doctor Juan Talamás, extraordinario odontólogo, desafortunadamente ya fallecido, quien tenía la risa más maravillosa que yo he escuchado. Y siento la necesidad de relatarles una anécdota de la cual él fue protagonista. En el Teatro de la Ciudad se representaba una obra de teatro con muy buenos actores de la Ciudad de México. En algún momento de la obra, esta se prestaba para reír. Pues bien, el doctor Talamás rió como acostumbraba y segundos después lo hacían sus vecinos de butaca, momentos más tarde más y más espectadores lo hacían y llegó el momento en que hasta los actores todos reían a carcajadas. Fue algo fabuloso aquello. Y demuestra que la risa es contagiosa y es la protagonista de buenos momentos que traen alegría y salud.

Gracias infinitas por pensar en nosotros y tomarse el tiempo de escribir y sobre todo por darme la oportunidad de hacer el recuerdo de dos personajes inolvidables. Uno lejano, pero el otro tan cercano a nosotros y que seguramente estará riendo con sus contagiosas carcajadas en el cielo.

ANA
09 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA LECTORA:
Mi esposo tiene 51 años y durante 20 años ha sido hipertenso. Últimamente ha sido internado en una pequeña clínica dos veces porque traía 200/120. Su doctor ha probado varios medicamentos, pero no logran estabilizarlo. Está excedido de peso, pero hace ejercicio a diario. ¿Deberá ser internado en un hospital grande? ¿Vemos otro cardiólogo? Me preocupa.

UNA LECTORA

QUERIDA LECTORA:

Creo que puedo darle una opinión porque yo tengo más años con hipertensión que su esposo. Hace muchos años los medicamentos para la presión alta no eran tan eficaces como son los de ahora y hasta algunos llegaron a tener efectos secundarios como depresión. Hoy, al contrario, hay muchos medicamentos para la hipertensión que incluyen betabloqueadores y algunos de estos con diuréticos, inhibidores ECA para control de la insuficiencia cardiaca, etcétera.

Los efectos secundarios desagradables son raros y dos o tres medicamentos muchas veces son usados simultáneamente. Ciertamente el peso de su marido juega un papel en el problema, porque en general las personas obesas tienen presiones sanguíneas más altas que los delgados, sin que esto sea una regla. Aun así, dos o más medicamentos juntos deben funcionar. Pienso que su esposo y usted deben tener una plática profunda con el médico o buscar un nuevo cardiólogo, porque la hipertensión no controlada con el tiempo puede acarrear una embolia y otros serios desórdenes cardiovasculares.

ANA
08 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA HERMANA TRISTE:
Mi hermana menor va a casarse en noviembre y me pidió que mi esposo y yo fuéramos padrinos y yo acepté. Le pidió a nuestro padre que la entregue en el altar, pero él está bastante enfermo y quizás no pueda asistir, así que me dijo que va a decirle al segundo esposo de nuestra madre que si él quiere ir con ella en la iglesia. A mí eso no me gustó nada y se los dije, pero dijo que ya lo había decidido y así será. No le dije, pero si hace eso yo no voy a asistir a la boda. Le diré por qué.

Mi mamá dejó a mi papá hace bastantes años por otro hombre. Se divorciaron mis padres y nosotros tuvimos que vivir con mi mamá y su segundo esposo hasta que yo me casé. Él fue un buen hombre, nunca se metió con nosotros, no fue grosero ni nos trató mal. Quizás llegó a querernos, pero nunca fue cariñoso ni afectuoso con ninguna. Cuando yo me casé mi mamá lo dejó y mi hermana vino a vivir conmigo.

Estoy confundida y le digo a mi hermana que ir con ese señor en la boda es una bofetada a papá, pero no cambia su decisión. Le sugerí que fuera alguno de nuestros tíos, pero parece que no cambia. ¿Qué hago, voy a la boda como su madrina o no voy si mi papá no puede ir? Aceptaré tu consejo porque sé que será sabio. Gracias.

HERMANA TRISTE

QUERIDA HERMANA TRISTE:

La decisión de quien acompañará a tu hermana al altar el día de su boda le pertenece a ella. Obviamente tu hermana no alberga el mismo rencor hacia el segundo esposo de tu mamá que tú. Entiendo tus recelos y que tu padre haya sufrido la ruptura con tu madre por ese hombre, pero quizás sea el momento en que debas perdonar y olvidar el pasado.

En este día especial para tu hermana, deja enterrada el hacha por el bien de ella. Te aseguro que no lo lamentarás.

ANA
05 Octubre 2018 04:00:00
QUERIDA MAMA DESESPERADA:
Hace cinco años que mi ex y yo nos divorciamos. Tuvimos una hija que ahorita tiene 11 años y desafortunadamente ellos dos nunca fueron muy apegados, así que cuando el juez dictaminó que la niña pasara cuatro semanas con él en las vacaciones de verano y otra semana en las vacaciones de Navidad, la niña no quiso irse desde el principio, y el primer año no fue, pero como la convenció y además le dijo él que todos teníamos que cumplir las órdenes del juez, ella se fue con desde el año siguiente al divorcio. Pasa casi todo julio a su lado y la trae de regreso los primeros de agosto.

También la ha llevado a veces en Navidad y otras en el Año Nuevo. La niña me llama desde allá (su papá vive a más de mil kilómetros de nosotras) casi todos los días.

Pero su papá se casó el año pasado y este verano ya lo pasó con ellos. Mi hija vino muy molesta y estuvo desesperada por regresarse. Cuando llegó me dijo que la esposa de su papá no la trató mal pero fue fría, indiferente y alejada y que ella ya no quería volver.

Así que ahora que se acerca el fin de año ya me dijo que no irá a pasar con ellos ni la Navidad ni el Año Nuevo.

Él desde que volvió a casarse ya le llama muy poco a la niña y claro que la esposa ni por asomo.

Yo le llamé hace tres semanas para decirle que la niña no quiere ir este fin de año, que procuraré convencerla para que acepte ir en el verano, pero me contestó que él tiene “derechos” sobre la niña y que va a exigirlos para llevarla.

Como la niña continuó negándose, la llevé con un sicólogo terapeuta y después de dos sesiones dijo que no debo obligarla a visitar a su padre y sugirió que él venga una o dos semanas a esta ciudad para que ese tiempo lo pasen juntos, pero cuando se lo dije a él me dijo que definitivamente no y me dijo que estoy poniendo a la niña en su contra, lo cual no es cierto de ninguna manera.

¿Qué se supone que debo hacer? Quiero proteger a mi hija, pero él amenazó con ir con el juez si no respeto las visitas. Entre tanto la niña me ruega que no la haga ir y se está deprimiendo y la fecha se aproxima. Por favor ayúdame.

MAMÁ DESESPERADA
QUERIDA MAMA DESESPERADA:

Supongo que a la niña la ve un pediatra. Ella necesita la intervención de un profesional que certifique que el hecho de la próxima visita a su padre la está enfermando y no debe ser obligada a ir. Además, el sicólogo que aconsejó que no se obligue a la niña a visitarlo, puede ser de gran ayuda para lograr que su padre no la obligue a ir. Pide sus servicios para tal fin.

Tengo la esperanza de que logren tu hija y tú que ella no sea obligada a visitar a su padre.

Ojalá que así sea. Saludos afectuosos.

ANA
03 Octubre 2018 04:00:00
Querida corazón partido:
Me dirijo a usted con el corazón apretado de tristeza por lo que veo a diario en la casa de unos vecinos. Nosotros vi-nimos hace tres meses a vivir a esta casa que compró mi esposo. Es una colonia buena, no es de gente rica, pero sí tenemos manera de vivir bien. Nosotros tenemos tres hijos y en la casa vecina vive una familia con tres niños. A mí me extrañó que fueran los dos mayorcitos de edad tan diferente del último, que tiene menos de un año. Los mayores, ahora lo sé, tienen 8 y casi 6 años.

Pues bien, eso se debe a que los tres niños mayores son hijos del señor y él al enviudar volvió a casarse y el bebé es de su segunda esposa. El señor sale muy temprano y regresa ya tarde. Él se lleva a los niños al colegio y ella los recoge a las 2 PM. Ella se queda en casa. Pero pronto nos dimos cuenta de cómo trata a los niños que no son de ella. Los dos niños tienen que lavar entre los dos los trastes de la comida, barren y trapean la cocina y bolean los zapatos de ellos y del papá, y limpian los de ella. La niña luego se pone a hacer su tarea y dice que cuando a veces le pregunta algo o le pide que le explique algo, le contesta que ella no es maestra y que le haga como pueda. Al chiquito de 5 años lo hace que cambie al bebé, que se lo cuide para ella ponerse en su teléfono a hablar o ver sus mensajes, al fin que él no tiene que hacer tarea, pues va al jardín de niños. Ella tiene quien le ayude todos los días. Los niños no tendrían que hacer esos quehaceres.

Me dicen las criaturas que les pega, los trata a gritos y no los deja ir a jugar con otros niños y mucho menos que ellos vayan a su casa. Los fines de semana que no va el papá a su trabajo, los niños no hacen nada de todo eso y pueden salir a jugar. Al principio yo veía que la niña siempre andaba como enojada, no contestaba al saludar y andaba desaliñada. También noté que con mi hija, casi de la misma edad, era hostil y hasta un día le jaló la cola de caballo. La invité a entrar a la casa a merendar, le dije que había quequitos hechos en casa. Le brillaron sus ojitos y aceptó. Poco a poco nos fue platicando lo que sucede en su casa. Entonces me di cuenta de la razón de la actitud de la niña. Dice que su papá sabe lo que pasa, pero ella le dice que ellos son muy desordenados y difíciles y tiene que educarlos y disciplinarlos y que esa es la manera. Pero que delante de él no los maltrata.

Amiga, ¿qué puedo hacer? Me duele mucho lo que están sufriendo esos niños. Pero si el papá sabe, dice mi esposo, no podemos hacer nada. ¿Usted cómo ve? Dígame por favor qué piensa. Gracias.

CORAZÓN PARTIDO

QUERIDA CORAZÓN PARTIDO:

Lamentablemente tiene razón tu esposo. Si ese padre sabe, al menos un poco, el trato que esa mujer les da a sus hijos, no puede hacerse nada, al menos por ahora. Si ese trato continuara y llegara a lastimar a los niños y él no hace nada por corregir la situación, pienso que una queja a la Pronnif, que es la Procuraduría para Niños, Niñas y la Familia, podría dar fin a esa situación. ¿Ameritan una sanción? ¿Les quitan a los niños? ¿Por cuánto tiempo? Esos y otros interrogantes no puedo responderlos. Desconozco el funcionamiento de la institución. Hablar ustedes con el papá podría ser un gran auxilio para esos niños. Lo más probable es que el señor no esté verdaderamente enterado de lo que está sucediendo. Piensen muy bien lo que pueden hacer antes de proceder. Yo también tengo el corazón triste por esos niñitos.

ANA
02 Octubre 2018 04:00:00
Querida (O) R.R.:
QUERIDA ANA:

Tengo 73 años y sufro de calambres en las piernas (las pantorrillas). ¿Me puede recomendar algo tomado, un alimento o suplemento o ejercicio que pueda aliviar estos terribles calambres? ¿Por qué dan? Gracias. Mi nieta escribe esto.

R. R.

QUERIDA (O) R.R.:

Turné sus preguntas a mi amigo el médico y me dijo lo siguiente: desafortunadamente no hay nada realmente definitivo que detenga los calambres o contracciones musculares nocturnos. Algunas veces una enfermedad no reconocida es unida a los calambres. El daño del nervio inducido por la diabetes, enfermedades del riñón, desórdenes de la tiroides, deficiencia de vitamina B-12 son algunos ejemplos. Se dice que también perturbaciones de calcio, magnesio o potasio están en el fondo de los calambres. Cuando nada de esto es encontrado, buscar el remedio más apropiado toma más tiempo.

Trate de estirar los músculos de las pantorrillas para prevenir los calambres nocturnos. Párese a medio metro de la pared. Ponga las palmas de sus manos en la pared y lentamente doble sus codos hasta que la parte superior de su cuerpo se acerque a la pared y sienta los músculos de las pantorrillas estirándose. Mantenga la posición por 10 segundos y regrese a la posición de partida.

Descanse CINCO segundos y repita. Haga hasta 10 repeticiones de esta rutina. Haga esto tres veces en el día y otra antes de dormir. Asegúrese de tener a alguien cerca al hacerlo para que pueda agarrarlo si parece que se desequilibra o tiende a caerse.

Dormir de lado disminuye los calambres de las pantorrillas. Acostarse sobre la espalda favorece los calambres. Cuando las personas están sobre sus espaldas los pies tienden a bajarse hacia la cama. Eso puede desencadenar un calambre.

Espero que estas recomendaciones puedan ayudarle. A mí me vino muy bien saber esto, pues también eventualmente me dan calambres y he notado que si me da frío en los pies también me dan calambres en los dedos de ellos. Reciba un saludo afectuoso y espero que mejore su condición.

ANA
01 Octubre 2018 04:00:00
Querida Ojalá no Fuera tan Tarde
QUERIDA ANA:

Un día, hace algunos meses, mi hija menor, de 16 años, platicaba con mi hermana que nos visitaba por unos días desde Guadalajara, que es donde vive, y le dijo que yo trabajaba demasiado, desde muy temprano en la mañana en una oficina y luego de la comida con trabajo voluntario. Y en la noche en casa con asuntos que no se resolvieron en la oficina. Le dijo que creía que yo estaba al borde de una crisis nerviosa. Que ella ya me había dicho y también mis otros hijos y mi esposo, pero yo no hacía caso. Que la vida no es sólo trabajo, sino también diversión y felicidad.

Mi hermana me lo dijo y yo tampoco hice caso. Ahora lo lamento infinitamente y cómo desearía poder cambiar las cosas o regresar el tiempo. Pasar más tiempo con mi hija y mi familia toda. Un mes después de eso mi hija falleció en un accidente cuando estaba en un viaje con una pareja amiga y sus hijos.

¿Cómo cambiar el pasado? Haber estado con mi familia todo el tiempo que tuviera disponible y convivir y gozarlos. Pero es imposible. Lo que ahora puedo hacer y estoy haciendo, es ser una mejor y amorosa madre para mis otros dos hijos y amorosa esposa con mi marido. Son maravillosos y los amo mucho.

Y también pasar este mensaje a tus lectores: por favor pasen más tiempo con sus hijos, todo el que puedan. Compartan con ellos, enséñenles lo hermosa que es la vida y que aprendan que la familia es primero siempre. Cada momento de la vida es precioso y más si esos momentos los compartimos con nuestros seres queridos, porque en verdad no sabemos cuánto tiempo nos queda.

Gracias Ana por escucharme, por atenderme.

OJALÁ NO FUERA TAN TARDE

QUERIDA OJALÁ NO FUERA TAN TARDE:

¡Cómo quisiera yo también que así fuera! Por favor acepta mi sincero y más profundo pésame por la lamentable pérdida de tu hijita. Y publico tu mensaje como un fuerte recordatorio para esos padres que anteponen el trabajo a su familia. El mundo de trabajo puede ser sumamente exigente y muchas veces no hay suficientes horas en el día para hacer lo que debemos y necesitamos hacer. Pero los hijos son pequeños una sola vez y crecen tan rápido y están en casa tan poco tiempo. Y la esposa o esposo también requieren y debe dárseles la mayor atención y cariño.

Queridos lectores: La tragedia que le sucedió a la madre que escribe esta carta es muy probable que no les suceda a ustedes. Así lo deseo fervientemente, pero en la vida no hay garantía. Podría seguir dando muchas más explicaciones y recomendaciones, pero la dolida carta de esta señora lo hace como yo no puedo.

ANA
29 Septiembre 2018 04:00:00
Querida Me Gusta Leer
QUERIDA ANA:

Quiero preguntarte si es cierto algo que me dice mi hermana mayor. Ella y yo dormimos en la misma recámara y como a mí me gusta mucho leer de todo, tengo la luz prendida hasta como las 12 de la noche y como a ella no le gusta la lectura, se enoja. Ella dice que leer mucho debilita la visión. Hasta ahorita no he notado nada malo, pero tengo 16 años, y como me lo dice todas las noches, comienza a preocuparme. No quiero quedarme ciega.

¿Será cierto? Por favor dime qué sabes tú acerca de eso. Muchas gracias.

ME GUSTA LEER

QUERIDA ME GUSTA LEER:

No querida amiguita, en absoluto. La visión no es algo limitado que puede gastarse como si se tratara de terrones de azúcar. Si el ojo está sano, recoge las señales visuales y las trasmite al cerebro, donde son interpretadas; esto lo seguirá haciendo mientras sea necesario y sin cansarse. Sin embargo, los músculos que controlan el movimiento de los ojos pueden fatigarse después de largos periodos de lectura, costura o pintura, hasta el punto de quedar imposibilitados para responder a los estímulos que llegan. Entonces es necesario el descanso.

Es lamentable que el mito que afirma que la vista puede “gastarse” esté tan difundido, pues muchas personas de edad avanzada o con problemas en los ojos que no tienen impedimento para leer, se privan innecesariamente de ciertos entretenimientos, como leer o mirar la televisión, por miedo a perder lo que les queda de vista.

Demos las gracias a mi amigo el doctor por esta respuesta. Recibe un saludo y te sugiero que compres una lámpara cuya luz de directamente sobre tus libros o revistas para que no interrumpas el sueño de tu hermana. Te felicito por ese tan excelente hábito que tienes de leer y que en estos tiempos mucha gente no lo tiene, pues prefieren ver televisión o el whatsapp de sus teléfonos. Cuídate pequeña.

ANA
28 Septiembre 2018 04:00:00
QUERIDA ENTRE LA ESPADA Y LA PARED:
Hace unos días mi mamá me llamó a su cuarto y cerrando la puerta me dijo que tenía algo muy íntimo que decirme. Luego en voz baja y llorando me dijo que cree por diversos datos que ha podido reunir, que mi papá está teniendo una aventura. Yo me quedé atónita. Y en ese rato no pude decirle nada. Ahora me he puesto a pensar que ella puede estar buscando que la ayude a pensar qué hacer, pero no puedo con ello, porque quiero mucho tanto a ella como a mi papá y no puedo tomar partido. Soy hija única.

Pienso que quizás mi mamá se está equivocando y está malinterpretando algunas actitudes de mi papá. Ese día le pregunté si había encontrado algo escrito o manchas de labial en su ropa.

Me dijo que no, pero que ella ha notado muchas cosas y que una esposa no se equivoca cuando siente eso.

¿Crees que debo hablar con mi papá o es mejor que me quede callada y no intervenga? ¿Qué debería hacer mi mamá? Voy a agradecerte mucho tu ayuda y que por favor sea rápido. Saludos.

ENTRE LA ESPADA Y LA PARED

QUERIDA ENTRE LA
ESPADA Y LA PARED:

Acércate a tu mamá con mucho cariño y dile que has estado pensando en lo que te dijo y que sabes que debe ser muy doloroso para ella tener esos sentimientos, y estar en esa situación y que ciertamente necesita a alguien en quien confiar y que pueda ayudarla.

Luego explícale cuánto deseas poder ser de ayuda, pero que te pone en una posición muy difícil porque estás entre ella y tu papá. Que tú los amas a ambos y no puedes tomar partido.

Pienso que lo acertado es sugerirle a tu mamá que busque a un buen o una buena sicóloga o consejero o consejera matrimonial que realmente pueda ayudarla. Que le ruegas que lo haga para que se desahogue de esa angustia y pueda recibir los consejos que de verdad la ayuden a ver realmente si tiene o no razón de sus dudas, porque no hay nada tangible que haga pensar que tu papá le es infiel.

Espero que ella acepte tu sugerencia y todo vuelva a la normalidad en su hogar.

ANA
27 Septiembre 2018 04:00:00
Querida Resentida
QUERIDA ANA:

Desde que me casé hace dos años y medio, mis suegros me trataron fatal. Desde que éramos novios no me querían. Mi cuñada, aún soltera, siempre fue amable y nunca me hizo sentir mal. Pero ellos demostraron que no me querían.

Acabo de tener a mi primer hijo, un niño precioso y que es muy parecido a mi esposo. Pues ahora resulta que han cambiado radicalmente ellos.

Desde que estaba en el hospital fueron a verme y nos llenaron de regalos.

Mi suegra me besó varias veces y estaba maravillada con el niño. Mandaron hacer unas estampitas preciosas con una leyenda agradeciendo la visita de quienes vienen a vernos. Además mandó hacer unos angelitos en cerámica realmente hermosos para que vayan acompañados de las tarjetas. Vienen todos los días a la casa y me traen un pastel o pastelitos para que tenga yo que servir a mis amigas o parientes. En fin, atenciones que nunca esperé. ¡Qué cambio!

Quiero preguntarte cómo puedo dejar atrás tanto resentimiento si me dolía mucho su trato hostil. A mis padres nunca les dije nada para no mortificarlos y para que no demostraran nada cuando se encontraran con ellos, algo que realmente no sucedía, pues ellos no me visitaban. ¿Qué hago? Te voy a agradecer que me aconsejes. Muchas gracias.

RESENTIDA

QUERIDA RESENTIDA:

Vamos a reconocer el hecho de que tienes razón para estar resentida con tus suegros. Ahora pregúntate a ti misma si hay algo que puedas ganar si guardas esos sentimientos enfermizos hacia ellos. ¿Serás más feliz? ¿Ellos se sentirán más felices o menos felices? Pero la pregunta más importante es: ¿beneficiará en algo a tu hijo? Mi sugerencia es que aceptes ese nuevo acercamiento de tus suegros y lo disfrutes.

Si te muestras bien dispuesta a aceptar su nueva actitud y a ser amable, tu relación con ellos va a crecer fuerte y cálida.

Nadie podría culparte si piensas que su cambio de corazón ha sido porque los convertiste en abuelos, porque le diste un hijo a su hijo, pero ¿no todos cambiamos nuestros sentimientos hacia los demás por ciertas circunstancias o sucesos? Cualquiera que hayan sido las razones del comportamiento de tus suegros, siéntete feliz de que haya sucedido.

No sólo te has convertido en madre, también de hecho en otra hija para tus suegros.

Felicidad en grande deseo para tu hijito, para tu esposo y para ti. Y más ahora que la dicha ha venido a acercar a esos señores hacia ti.

ANA
26 Septiembre 2018 04:00:00
Querida Joyas y Soledad
QUERIDA ANA:

Hace nueve años me casé con un hombre que tiene bastante dinero. Fuimos muy felices al principio, bueno, durante varios años, tuvimos una hija al año de casados y es ahora una hermosa niña a la que su padre adora. Y por supuesto yo también. Pues resulta que mi esposo conoció en un viaje a una mujer. Ella estaba ya divorciada cuando se conocieron y durante un año se trataron sin que yo me diera cuenta. Ella no vive en esta ciudad, pero no faltó quien lo viera un día con ella y le tomaron una foto y me la enviaron.

Cuando él regresó se la mostré y tuvo que admitir que había tenido una relación con ella durante un año. Yo me indigné demasiado y le pedí el divorcio. Él al principio no quería, pero finalmente llegamos a un acuerdo y nos divorciamos hace un mes. Mi hija vivirá conmigo y él puede verla los fines de semana. Nos dejó muy bien económicamente y seguirá dando una pensión. Nos quedamos en nuestra casa y con dos automóviles. Con lo que me dejó y la pensión podré tener quien me ayude en casa y no tendremos problemas. No todo es bueno, sin embargo. Estoy triste, he querido a mi esposo y mi hija lo ama mucho y lo extrañamos, pero esto ya está terminado y no habrá más que asimilarlo.

Mi pregunta para ti es si los anillos de compromiso y de matrimonio que me dio debo guardarlos para mi hija a pesar de que vengan de mi matrimonio que fracasó. Los dos son valiosos, pues el diamante del de matrimonio es de dos quilates y el de matrimonio tiene nueve diamantes de buen tamaño. No sé si seguir usándolos, guardarlos o venderlos. Quiero que me hagas favor de aconsejarme qué hacer. Te agradezco.

JOYAS Y SOLEDAD

QUERIDA JOYAS Y SOLEDAD:

Ciertamente debes conservar esos anillos para que un día sean de tu hija. Te lo agradecerá mucho. O si lo prefieres, puedes continuar usándolos o solamente el de compromiso, en la mano derecha si así lo quieres. O usar el diamante para hacerte un colgante.

Te voy a decir lo que yo haría si fuera mi caso: Lo conservaría (usándolo o no) para mi hija. Lamento que tu matrimonio se terminara. Deseo que encamines tu vida por senderos de felicidad.

ANA
25 Septiembre 2018 04:00:00
Querido ¿a la defensiva?
QUERIDA ANA:

Le escribo porque en una ocasión sentí una gran decepción. Y luego no pude resistir “pagarme” de alguna manera esa decepción o ¿vengarme? No, porque no soy un mal hombre. Tal vez más fue cuidar que no volvieran a tomarme el pelo. Le cuento: un amigo de muchos años vino muy preocupado a decirme que su hija iba a perder el semestre en la universidad privada donde estudiaba, y que pensaba que quizás hasta el año y era el último de su carrera, porque había tenido una pérdida fuerte en su negocio y creía que no se repondría pronto. Yo le dije que no se preocupara, que yo le pagaba la inscripción y la colegiatura de los dos semestres. Que me dijera donde depositaba tanto la inscripción como la colegiatura. Me agradeció mucho y dijo que nunca lo olvidaría. Así lo hice. Al principio mi amigo fue como tres veces a mi negocio a agradecerme lo que estaba haciendo, pero después ya no supe nada y ni siquiera cuando su hija se graduó fueron ninguno de los dos para decirme que ya se había graduado o traerme un detalle, un pastel hubiera bastado; una tarjetita de agradecimiento o ir a enseñarme el diploma. ¿Es mucho esperar siquiera una llamada de agradecimiento? No hubo nada querida Ana. Y hasta perdí a un amigo (si es que lo era).

Pero pasaron tres años y ¿qué cree? Aquel “amigo” en otro apuro económico volvió a acercarse buscando apoyo. Pero entonces, con dolor porque había sido un amigo muy querido pero sin sentir culpa, le dije que no podía. Esto acaba de suceder. Y aunque pienso que tengo mis razones, siento dolor en el alma y quise hacer una especie de confesión con usted que sé es comprensiva pero sincera y me dirá si obré mal. Si cree usted fue venganza o qué. Gracias por escucharme.

¿A LA DEFENSIVA?

QUERIDO ¿A LA DEFENSIVA?:

No se culpe tanto. Los humanos somos frágiles. Dijo en una ocasión un personaje de la literatura mexicana: “ayudar a un ingrato es como perfumar a un muerto”. Y qué verdad tan grande. La ingratitud forma parte del lado más obscuro del humano, por ese motivo, cuando uno se entera de situaciones como la de usted, no le queda más que revisar qué tan malagradecidos hemos sido en lo personal. Todos esperamos que la gente reconozca el bien que se le ha hecho, es humano. La reciprocidad es algo de lo que no se habla, pero que forma parte de una buena convivencia. En ocasiones hay personas que después de haber recibido un beneficio o favor, no sólo se muestran ingratos, sino que muestran hostilidad. Por eso el refrán de “Haz un favor y corre a esconderte”.

Por supuesto hay diferencia entre “olvidar” y la “ingratitud”. En ocasiones es posible que la mayoría todos hayamos caído en el olvido. Es decir, recibir un detalle de alguien y olvidar llamar para agradecer. Aceptar una invitación y dejar pasar un día sin agradecer la invitación. O nos tardamos en agradecer esos detalles. Eso puede entenderse. Pero la ingratitud es difícil de aceptar, como en el caso de usted.

Ya no se culpe. Es totalmente humana su reacción y su “amigo” actuó muy mal. Fue un malagradecido y recibió su merecido.

ANA
24 Septiembre 2018 04:00:00
Querida Encierro y Soledad
QUERIDA ANA:

Le escribo para ver si cuando menos me desahogo, pues sé que usted no podrá hacer nada por mí. Y lo digo en sentido de consejo que es lo que usted hace, y hace muy bien. Quienes pueden hacer algo, no lo hacen, ya sea porque se sienten impotentes o por comodidad. El caso es que se hacen “de la vista gorda” y la verdad se me está haciendo muy pesada la carga (por decirlo de alguna manera) que estoy llevando con mi esposo a quien le dio una embolia cerebral desde hace tres años y cada día va empeorando desafortunadamente.

Tenemos 42 años de casados y tuvimos dos hijos. Un hombre y una mujer. Mi esposo tiene 69 años y yo tengo 66. Mi hijo varón vive en Alemania. Se fue a trabajar con una empresa hace cuatro años y allá parece que va a quedarse, pues sus hijos mayores han estado estudiando y se han acostumbrado a ese país, según me dicen él y mi nuera. Y su hija más pequeña que tiene 3 años y medio allá nació. Yo creo que ya no van a volver a vivir acá. Vienen a visitarnos cada año y a veces antes, o cuando menos ella con los niños, pues la compañía les paga los gastos, y eso me hace feliz porque quiero mucho a mis nietos, pero como quiera ya “son harina de otro costal”.

Mi hija mujer vive aquí. Está casada y tiene dos hijos ya adolescentes. Ella nos visita al menos 3 o 4 veces por semana y a veces viene dos días seguidos, pero son visitas. Ella no me ayuda a cuidar a su papá. Una que otra vez en estos años me ha dicho que se queda una tarde para que yo salga a distraerme con mis amigas, pero eso no es frecuente. Los dos hijos nos dan dinero para tener quien nos ayude en casa y con la pensión de mi esposo y la mía vivimos bien, pero yo como quiera estoy pegada a mi esposo día y noche y casi ni salgo. Al principio mis amigas me visitaban y también mis parientes, pero poco a poco eso ha ido disminuyendo, así que hay días que no veo más que a la señora que nos ayuda y al terapeuta que viene a dar terapia a mi esposo.

Estoy realmente deprimida. Yo solía trabajar hasta que cumplí 62 años que se enfermó mi esposo, por ese motivo estar encerrada y no tener con quien comunicarme, me está matando. Ana, dígales a sus lectores que cuando haya una situación similar a la mía en su familia, no abandonen al enfermo o enferma y menos a quien lo cuida. Realmente es muy duro. Gracias por permitirme este desahogo, que es como una terapia y me ayuda a seguir adelante. Dios la bendiga y la ilumine para que siga dando esos consejos que ayudan tanto.

ENCIERRO Y SOLEDAD

QUERIDA ENCIERRO Y SOLEDAD:

Cuánto lamento su situación y la comprendo y comparto con mi simpatía sus sentimientos. ¿Qué puedo decirle? Sólo que confíe en que Dios siempre escucha y si es usted creyente, sabe eso y seguirá pidiendo su bendición y su ayuda. Quiero decirle también que en mi familia como en muchas otras, ha sucedido eso y cuando la enfermedad crónica llega a un hogar, la víctima no es la única que también necesita apoyo. También la persona que la cuida directamente. Es sabido que los niveles de depresión en las personas sanas que cuidan a un cónyuge o pariente con enfermedades crónicas pueden llegar a tener depresión severa, pero esta se debe más a que no reciban ninguna ayuda adicional de los hijos o de otros parientes, sino que cargan solos con todo el problema. Esas personas, como usted, se sienten frustrados por la indiferencia de los demás. Parte del problema es que la situación con un enfermo crónico suele verse como la responsabilidad del cónyuge y los hijos y demás parientes, como hermanos, tienden a evitar la responsabilidad por completo y a “ver los toros desde la barrera”. Yo quisiera que esta carta la leyeran su hija y demás parientes que tengan usted y su esposo para que al menos si no ayudan, al menos acompañen. Le mando un fuerte abrazo.

ANA
21 Septiembre 2018 04:00:00
Querida Temerosa
QUERIDA ANA:

Recientemente fuimos invitados mi esposo y yo a una comida por un matrimonio de extranjeros muy agradables los dos. Él es compañero de trabajo de mi esposo y viven aquí desde hace algunos meses. Había varios invitados, todos empleados de la misma empresa y fue una reunión muy amena. Había diversosplatillos, entre ellos carne tártara de res, que dijeron consiste en carne cruda y molida de res, de buena calidad, con cebolla o cebollines y algunos otros ingredientes. Yo nunca había comido eso, pero también había leído que la carne cruda de res (y pienso que cualquiera) puede tener bacterias y causar infecciones. Así que preferí comer otras cosas. Otros amigos sí comieron, pero mi esposo y yo no. Pero quisiera saber si es cierto que la carne cruda de res puede causar infección. Me gustaría tu opinión. Muchas gracias por atenderme.

TEMEROSA

QUERIDA TEMEROSA:

Mi opinión muy personal es la siguiente: mejor mantener la determinación de abstenerse de consumir platillos de carne cruda. A muchas personas les gusta la carne de res cruda, sazonada o semicocida con limón y en algunos países así la acostumbran, pero hay información de que hay riesgos implicados cuando los alimentos han sido manejados y preparados inapropiadamente. En estos casos el organismo infectante ha sido una forma rara de E. Coli, el que es completamente destruido cocinando perfectamente la carne. ¿Para qué correr riegos? Me voy a permitir darte a ti y a mis lectores algunas sugerencias más acerca de la carne que ayudarán a mantenerse sanos:

1.- Refrigerar o congelar la carne inmediatamente después de comprarla.

2.- Nunca descongelar la carne a la temperatura ambiente o en agua tibia. La técnica apropiada es descongelar la carne en el refrigerador de 15 a 24 horas.

3.- Cocer la carne molida lo más pronto posible después de descongelarse y luego cocerla sin interrupción hasta que esté lista para comer. El cocimiento parcial puede favorecer el crecimiento de bacterias.

4.- No dejar alimentos calientes fuera del refrigerador más de dos horas. Refrigerar los sobrantes prontamente y si es posible dividiendo las cantidades grandes en porciones más pequeñas para que se enfríen más rápidamente.

5.- Mantener el área de trabajo y los utensilios de cocinar limpios. Lavarse muy bien las manos antes de comenzar a preparar la comida.

Siguiendo estas recomendaciones pueden reducirse las probabilidades de que la bacteria mencionada se establezca en los productos de carne y así se impida la producción de toxinas que pueden causar serias enfermedades.

ANA
20 Septiembre 2018 04:00:00
Querida Culpable
QUERIDA ANA:

He trabajado durante dos años como supervisora en una empresa grande. Una de las mujeres que trabajan en mi departamento pidió un aumento de sueldo y para ello me solicitaron que la evaluara y, aunque la apreciaba, mi respuesta no fue favorable y no le dieron el aumento. Ella supo que se lo habían negado por mi culpa y vino a reclamarme. Discutimos y finalmente ella molesta renunció y se fue.

Sé que debí haberle llamado o debí buscarla para arreglar las cosas, pero no lo hice por orgullosa y ahora me pesa tanto. Después ella consiguió otro trabajo, pero meses después sufrió un infarto cerebral y no recuperó el conocimiento durante cinco días y falleció. Yo ni pude presentarme en el hospital porque supe que su familia me culpaba a mí de lo que sucedió, porque se enteraron de lo que pasó en la empresa. También algunas de las personas que trabajan allí me culpan. Tampoco pude ir a su funeral por lo mismo.

Estoy tan arrepentida de aquello que no puedo dormir en las noches y he llorado mucho. Me han culpado tanto que ahora la culpa me persigue. No sé qué voy a hacer. Le escribo para desahogarme un poco.

CULPABLE

QUERIDA CULPABLE:

Todos los humanos discutimos o tenemos dificultades con alguien, a veces hasta con amigos, y nunca pensamos que puede suceder algo irremediable que nos impida pedir ser perdonados y reconciliarnos, o tener tiempo de poder ir a dar un beso o un abrazo. Desafortunadamente la vida está llena de sorpresas, y no siempre son buenas. Usted no fue la culpable de la muerte de esa persona, ella debe haber estado enferma. Usted dio su opinión sobre el trabajo de esa señora y esa opinión debe basarse en hechos, no en amistad ni favoritismos. Por favor ya no se culpe más. Usted no le clavó un cuchillo ni le dio un balazo. Ella falleció porque era llegado su momento. Siga su vida y trate de perdonarse a sí misma.

ANA
19 Septiembre 2018 04:00:00
Querida Adolescencia
QUERIDA ANA:

Estoy casada pero no tuve hijos, soy yo la que no pudo tenerlos, pero mi esposo fue tan comprensivo y amoroso que jamás me culpó o se molestó conmigo. Sin embargo, mi única hermana tuvo tres hijos, dos hombres y una mujer y la mujercita es como una hija para nosotros. La queremos muchísimo y ella a nosotros. La vemos casi todos los días, desde niña va con nosotros de vacaciones y tiene mucha confianza conmigo, me cuenta sus problemas y sus alegrías. También queremos mucho a los sobrinos, pero ellos, como hombres, han sido más independientes y algo apartados.

A mi hermana y a su esposo nunca les ha parecido mal que tratemos a su hija como si fuera nuestra, así que por ese lado no hay problema. Lo que ha pasado últimamente es lo que nos trae un poco de cabeza. Mi hermana y su esposo son demasiado estrictos con sus tres hijos. El mayor tiene 19 años, el que sigue 18 y la niña 16. A los hombres les permiten salir los fines de semana, pero deben regresar a más tardar a la 1 de la mañana y a la niña no le permiten que salga en las noches. Todos son excelentes muchachos, buenos estudiantes, respetuosos, obedientes. ¿Por qué tanta restricción?

Nuestros padres también fueron estrictos con nosotras dos, pero eran otros tiempos. Ahora todos los jóvenes salen a reuniones, tanto en casas como en lo que ahora llaman “antros”, y a la edad de mis sobrinos ya beben alguna cerveza o un poco de licor. Bueno algunos mucho y también hay el peligro de las drogas, pero mis sobrinos son muy buenos muchachos y han recibido muchos consejos, así que estoy segura de que no harían nada que pudiera perjudicarlos.

Mi sobrina me ha dicho que hable con sus papás para que les permitan salir más tarde y a ella alguna vez con sus amigas. ¿Qué hago? ¿La complazco o le digo que hay muchos peligros, que espere más para poder salir?

ADOLESCENCIA

QUERIDA ADOLESCENCIA:

Estoy segura de que la actitud de tu hermana y su esposo con sus hijos está motivada sólo por su profundo amor por sus hijos y quizás un día ellos van a estar agradecidos, aunque ahora no lo comprendan. Muchas veces, cuando los padres son muy permisivos, dan ocasión para que sus hijos usen drogas, alcohol o sus hijas puedan llegar a ser promiscuas con muy serias consecuencias. Ser padres es uno de los trabajos más difíciles del mundo, no sólo porque es el trabajo de ellos tomar decisiones poco populares, sino porque después deben empezar a “dejar ir” para que al madurar el hijo pueda aprender a vivir independientemente y de manera honrada, honesta y seria. Tu hermana y cuñado deben confiar más en sus hijos, lo merecen. Cuando a los hijos no se les permite tomar decisiones y experimentar cosas solos –dentro de la razón–, no están preparados para tomar decisiones sensatas. En cuanto a la niña, mi pensamiento, quizás anticuado, es que mejor espere a tener 18 años para que influyas en sus padres para que le permitan salir con sus amigas o quizás un novio, de noche a esos lugares que ahora visitan los jóvenes. Esos jóvenes deben estar preparados para entrar en el verdadero mundo y también aprender habilidades sociales.

ANA
18 Septiembre 2018 04:00:00
Querida Mamá Preocupada
QUERIDA ANA:

Mi esposo y yo acabamos de enterarnos de que nuestra hija que tiene 20 años y estudia una carrera profesional, tiene una deuda de casi 30 mil pesos por tarjetas de crédito o préstamo en algún lugar. Mi esposo se enojó tanto que no quiso escucharla más y aún no sabemos dónde debe ese dinero.

Nos dijo que está haciendo arreglos para pagar su deuda durante los próximos tres años, pero tememos que no pueda llegar a ese arreglo y nosotros tengamos que pagar esa cuenta y entonces no tendremos suficiente para pagar sus gastos de la carrera al menos durante un año y tendría que truncar sus estudios.

¿Por qué los bancos o esas otras empresas dan crédito a personas ingenuas y sin un centavo? ¿Por qué no hay leyes para que los menores de 21 años prueben que tienen un ingreso suficiente para pagar el crédito o que uno de los padres también firme la solicitud? Mi hija no quiere decirnos cómo hizo para obtener el crédito.

¿Cómo ve usted este asunto?

MAMÁ PREOCUPADA

QUERIDA MAMÁ PREOCUPADA:

Sus sugerencias son buenas. Desconozco totalmente cómo operan los bancos o empresas que ofrecen préstamos, pero en los bancos no prestan fácilmente sin una garantía. Pero los padres deben preparar a los hijos para salir al mundo y ese es uno de los aspectos importantes de la educación que debe dárseles. Si su hija vive con ustedes, ¿no se dieron cuenta que ella gastaba con más liberalidad de la que le permitía lo que ustedes le asignan para sus gastos?

Lamento mucho que su hija haya caído en ese enredo financiero que puede afectar sus estudios, como usted dice, al menos durante un año, pero pienso que ustedes van a tener que “entrarle al toro” para sacarla del adeudo y hablar con ella muy seriamente para que en el futuro piense muy bien antes de comprometerse a un asunto que no puede solventar.

ANA
17 Septiembre 2018 04:00:00
Querido Rendezvous
QUERIDA ANA:

He estado casada con mi esposo durante 34 años. El año pasado asistió a una reunión de los graduados de preparatoria y yo no pude ir, porque una de mis hijas acababa de tener un bebé y estaba acompañándola. Cuando regresó me platicó de sus antiguos compañeros y mencionó a una que vive en esta ciudad y no había vuelto a ver desde entonces. Y a partir de entonces algunos que viven aquí (incluida ella) se juntan a cenar o comer, y como yo no quise ir las dos primeras veces, ya ni me invita.

Pero en dos ocasiones hemos salido con ella a cenar, primero vamos al cine los tres y luego vamos a cenar. Ella está divorciada y no tuvo hijos, así que nunca trae pareja. Dice que tiene un pretendiente, pero nunca la acompaña.

ahora mi esposo trae la novedad de que un grupo de esos compañeros (y desde luego esa señora está en la lista) quieren hacer un crucero por el Caribe con sus respectivos cónyuges, y desde luego que él quiere ir. Él no ha estado muy bien en los últimos meses, tuvo un infarto leve, trae la presión alta y tienen que operarlo de una mano porque tiene el síndrome del túnel carpiano y de una catarata en un ojo, y le dije que no debía ir, pero él dijo que sí va. Por eso yo le dije que yo no iba, para desanimarlo, pero dijo que si no quiero ir que no vaya, que él sí va.

Me estoy preocupando por esa insistencia en estar cerca de ella y me dice una amiga íntima que soy una tonta si dejo que él vaya solo en ese viaje en crucero. Mientras estoy sentada escribiéndole, mi esposo se salió a una reunión para acordar detalles del viaje. ¿Qué está pasando Ana? ¿Qué hago?

RENDEZVOUS

QUERIDA RENDEZVOUS:

Enderezar el camino que has tomado. Los cónyuges deben ser compañeros de juego, pero también de ayuda. Compañeros siempre. Si todavía no te das cuenta, estás jugando con dinamita. Sin demora organiza de nuevo tus prioridades y no permitas que tu marido pase tanto tiempo con esa vieja amiga de la preparatoria.

Quizás ella le recuerde a él los tiempos de juventud. Después de su infarto quiere vivir su vida a plenitud. Qué bueno, sin embargo, debe estarla viviendo contigo. Ya que tu esposo ha aceptado ir a ese viaje, ve con él en ese crucero. De otra manera ella será la compañera de él todo el viaje. Tú eliges.

ANA
15 Septiembre 2018 04:00:00
Querida Lectora
QUERIDA ANA:

Mi esposo tiene 51 años y durante 20 años ha sido hipertenso. Últimamente ha sido internado en una pequeña clínica dos veces porque traía 200/120. Su doctor ha probado varios medicamentos, pero no logran estabilizarlo. Está excedido de peso, pero hace ejercicio a diario. ¿Deberá ser internado en un hospital grande? ¿Vemos otro cardiólogo? Me preocupa.

UNA LECTORA

QUERIDA LECTORA:

Creo que puedo darle una opinión porque yo tengo más años con hipertensión que su esposo. Hace muchos años los medicamentos para la presión alta no eran tan eficaces como son los de ahora y hasta algunos llegaron a tener efectos secundarios como depresión.

Hoy, al contrario, hay muchos medicamentos para la hipertensión que incluyen betabloqueadores y algunos de estos con diuréticos, inhibidores ECA para control de la insuficiencia cardiaca, etcétera.

Los efectos secundarios desagradables son raros y dos o tres medicamentos muchas veces son usados simultáneamente. Ciertamente el peso de su marido juega un papel en el problema, porque en general las personas obesas tienen presiones sanguíneas más altas que los delgados, sin que esto sea una regla. Aun así, dos o más medicamentos juntos deben funcionar. Pienso que su esposo y usted deben tener una plática profunda con el médico o buscar un nuevo cardiólogo, porque la hipertensión no controlada con el tiempo puede acarrear una embolia y otros serios desordenes cardiovasculares.

ANA
13 Septiembre 2018 04:00:00
QUERIDA FUCHI CON EL DESORDEN:
QUERIDA ANA:

Este agosto inicié el penúltimo semestre de mi carrera en la universidad, tengo 21 años y hace año y medio que soy novia de un muchacho que también estudia una carrera universitaria, pero le faltan tres semestres y el que actualmente cursa para poder graduarse. Lo amo con todo mi corazón, es muy buen muchacho y también me quiere mucho. Hemos planeado casarnos, aunque no muy pronto.

El problema es que él es muy desordenado. Todavía vive con su mamá, no tiene papá, falleció hace siete años. El departamento donde viven, que es bastante bonito y amplio, es un desastre. Algunas veces el desorden es tan terrible que no lo soporto y prefiero salirme. Los dos dejan los restos de comida en los platos y hay vasos con refresco sin terminar o que tuvieron leche o algo y todo está sin lavar. Fuman adentro del departamento y creo que rara vez vacían los ceniceros. En la sala tienen alfombra y está con ceniza y manchada. Amontonan las bolsas de basura en el patio de atrás y olvidan sacarlas para que se las lleven.

La madre de mi novio trabaja mucho y también seguido hace tiempo extra, así que puedo entender un poco el desorden. Pero me preocupa que mi novio y yo podamos tener problemas cuando nos casemos, por sus costumbres. He tratado de dar un buen ejemplo limpiando su apartamento varias veces. Le he dicho que el desorden me repugna, pero me estoy cansando de aleccionarlo. ¿Qué puedo hacer para que comprenda que no comulgo con su manera de ser y para que entienda el mensaje? Agradezco tu consejo.

FUCHI CON EL DESORDEN

QUERIDA FUCHI CON EL DESORDEN:

Es posible enseñarle a tu novio que sea más ordenado, pero quizás tendrás que esperar hasta que él viva con alguien que también quiera e insista en una casa limpia y ordenada. Su madre, aparentemente, está muy ocupada para preocuparse. Si te casas con él, entiende que se necesitará mucho esfuerzo para hacerlo apreciar y seguir tus reglas de limpieza y orden. Pero con tiempo y paciencia creo que podrás lograrlo.

ANA
12 Septiembre 2018 04:00:00
QUERIDO ATÓNITO:
QUERIDA ANA:

Le escribo con un verdadero sentimiento de vergüenza, pero lo hago porque durante años he leído su columna y conozco su manera de pensar, que no juzga y mucho menos condena, y además por su absoluta discreción. Por este preámbulo se dará por enterada de que mi problema es serio y me tiene acongojado, preocupado y sin saber qué hacer.

Tengo 63 años, estoy casado, soy padre y abuelo. Pues con todo eso, de unos meses para acá y por primera vez en mi vida, me he sentido atraído hacia un compañero que es bastante más joven que yo, tiene 39 años.

Siempre me consideré a mí mismo heterosexual y estoy totalmente confundido acerca de mis sentimientos hacia este hombre. Fui criado en una época y en una familia cuando no era aceptable ser gay bajo ninguna circunstancia. Y ahora me hago todas estas preguntas: ¿estuve en negación todos estos años? Y si es así, ¿cómo no pude saber nada acerca de mis tendencias homosexuales? ¿Por qué estoy teniendo estas experiencias ahora, tan tarde en mi vida?

Mi compañero y yo trabajamos juntos en muchos proyectos y al principio pensé que sólo era una amistad y admiración por su inteligencia, capacidad, don de gentes y excelente carácter. Me tomó por sorpresa comprender que mis sentimientos son románticos por naturaleza. Él es soltero y siento que también me ha hecho insinuaciones, las que, hasta ahora, he descartado como una broma.

Si yo actuara impulsivamente, estaría engañando a mi esposa, ¡y de qué manera! Si no actúo impulsivamente, ¿todavía soy gay? Por favor le agradezco que me diga qué debo hacer.

ATÓNITO

QUERIDO ATÓNITO:

Si, como me dice, esta es la primera y única vez que se ha sentido atraído hacia otro hombre, es posible que no sea homosexual. Semejantes encaprichamientos no son raros. De cualquier manera usted es un hombre casado y estaría mal que engañara a su esposa. Necesita hablar con un sicólogo que pueda ayudarle a ordenar sus sentimientos. Pídale a su doctor de confianza que le recomiende a un terapeuta (no tiene qué decirle por qué) y haga una cita pronto para evitar que se siga sintiendo tan desconcertado y angustiado

ANA
11 Septiembre 2018 04:00:00
Querida Tentaciones
QUERIDA ANA:

Estoy muy encariñada con mi yerno. Es un hombre joven que nos ha demostrado que mi hija hizo la mejor elección para compañero de su vida. Sin embargo, él está excedido de peso. Cuando se casaron era un poco “fortachón”, pero eso fue hace cuatro años. Ahora está verdaderamente obeso y el mes pasado que fue a hacerse análisis resultó que tiene colesterol alto y además mi hija me dijo que “le desagrada” el peso de su marido.

Ellos no viven en la misma ciudad que nosotros y la semana pasada que vinieron a pasar unos días con nosotros, mi hija fue a la alacena donde tengo dulces, nueces, cacahuates, frutas secas, etcétera, para cuando tengo visitas poder ofrecerles algo sabrosito. Mi hija llenó un plato con besos de chocolate, nueces, rollo de nuez, trocitos de cajeta de fruta, y lo puso enfrente de su esposo sobre la mesa del estudio, mientras él y mi esposo veían algo de deportes en la televisión.

Habíamos ido a almorzar unos tacos de barbacoa y luego fuimos a hacer unas compras. Habían pasado unas dos horas después de que terminamos de almorzar, así que estoy segura de que mi yerno no tenía ni pizca de hambre, pero la tentación es terrible y creo que más para un comelón, así que tanto él como mi esposo estuvieron comiendo todo aquello.

Le dije a mi hija que hizo mal en servirle todos esos dulces y antojos a su marido, sabiendo que no puede resistirse. Ella me respondió: “Cada quien es responsable de sí mismo”. ¿Qué piensas de esa situación Ana? Agradeceré tu respuesta para enseñársela a mi hija (o no enseñársela si me dices que está bien).

TENTACIONES

QUERIDA TENTACIONES:

Lo que tu hija le hizo y quizás le hace también en su casa a su marido, es sabotaje deliberado. Ella está alimentando su debilidad. ¿Lo ama en verdad? Por cualquiera que sea la razón, no está animando a un cónyuge sano y en forma. Las personas que se aman unas a otras quieren lo mejor para ellas y ofrecen apoyo.

Debería darle vergüenza a tu hija. Enséñale esta carta por favor.

ANA
10 Septiembre 2018 04:00:00
QUERIDO DEPORTISTA:
QUERIDA ANA:

Cuando estuve en la preparatoria fui un alumno regular, alguien podría decir que “mediocre”. No obtenía excelentes calificaciones ni menciones honoríficas como algunos de mis compañeros y no puedo negar que en muchas ocasiones me sentí mal porque a los inteligentes siempre los escogían para participar en competencias y los festejaban y los felicitaban.

Como a mí me gustaron mucho los deportes y era bueno en basquetbol, me gustaba el tenis y también el box, un día decidí dejar eso y dedicarme sólo a estudiar física y matemáticas que era en lo que más andaba mal. Pronto me convencí que nunca iba a ser sobresaliente. Por lo tanto me regresé a mi deporte y resuelto a tener las calificaciones regulares de siempre.

Bueno, ahora tengo 51 años, juego basquetbol dos veces por semana y tenis todos los fines de semana y mi salud está muy bien.

Mi mensaje para los jóvenes que como fui yo, nunca son “elegidos” por sus calificaciones, quiero decirles: traten de obtener la mejor calificación en sus materias, pero si les gusta el deporte, abóquense a eso para hacerlo bien y que sea algo que practiquen siempre.

Gracias por su paciencia y su buena voluntad. Felicitaciones.

DEPORTISTA

QUERIDO DEPORTISTA:

Mis felicitaciones por su gran afición al deporte. Y quiero decirle que no es ninguna “mala nota” no tener notas extraordinarias en las materias escolares, siempre y cuando no sean más bajas de 7. Esto que digo, apoyando su consejo para los jóvenes. Y que siempre tomen en cuenta el deporte, que los hará personas saludables y también moderará su carácter. Recuerden que: “Mente sana en cuerpo sano”.

ANA
07 Septiembre 2018 04:00:00
QUERIDA ESPOSA DE MENTIRAS:
QUERIDA ANA:

Soy una mujer de 39 años. Me casé por primera vez cuando tenía 25 años y estuve casada con mi primer esposo por siete años. No tuvimos hijos y por motivos que sería muy largo contar, llegamos al divorcio. Seguí sola mi vida durante tres años y luego conocí al que ahora es “mi esposo”. Él era divorciado y después de tratarnos durante un año, nos casamos.

Pongo entre comillas “mi esposo”, por lo que voy a contarte. Resulta que hace dos semanas él me dijo que su divorcio nunca fue definitivo y todavía podría estar casado con su primera esposa. Dijo que acababa de enterarse porque le pidió a ella una copia de los papeles del divorcio (para un seguro, y ella se negó a enviárselos) y él de inmediato pensó que ella nunca firmó esos papeles y el divorcio no se llevó a cabo.

Eso me pareció bastante sospechoso y pienso que mi “esposo” sabía que había un problema, y ahora le conviene aparentar que su exesposa es la que tiene la culpa de esto que sucede.

Estoy muy enojada porque en estos cuatro años él es el beneficiario de mi seguro de vida y él no me ha puesto a mí como su beneficiaria. ¿A qué estamos jugando? Me dice que debemos casarnos nuevamente, pero no me parece que eso esté correcto, pues si no está divorciado legalmente, tanto el primero como el segundo matrimonio nuestro será una mentira y un fraude. Es bigamia para él. Además de enojada estoy muy preocupada y apreciaría mucho tu opinión y tu consejo sobre esta situación. Ayúdame por favor, te necesito mucho. Gracias.

ESPOSA DE MENTIRAS

QUERIDA ESPOSA DE MENTIRAS:

Has estado casada con ese hombre durante cuatro años y aunque estés enojada con él, quizás aún lo amas. Sin embargo, antes de aceptar cualquier movimiento que él intente hacer en cuanto a un matrimonio, y aun sin ningún intento en ese sentido, te sugiero que busques y hables con un buen abogado y que él te aconseje qué hacer para arreglar este problema. Insiste en que te entregue todo lo que tenga del supuesto o verdadero divorcio para que los vea tu abogado, y si no tiene nada, búscalos en la Oficialía del Registro Civil donde él se casó la primera vez o en el Archivo General del Registro Civil. Ahí encontrarás la verdad y, basada en eso, toma una decisión. Ojalá que esa decisión la tomes no sólo con el corazón, sino también con la razón. El engaño de él debe tener su castigo. Buena suerte. Dios te ayude.

ANA
06 Septiembre 2018 04:00:00
QUERIDA MOCOSA:
Tengo 68 años y estoy bien de salud en general, gracias a Dios. Sin embargo, en los últimos meses he tenido problemas de equilibrio. Algunas veces me tambaleo al caminar y con frecuencia me siento inestable. Mi médico general me envió con el otorrinolaringólogo y en el proceso de investigación de los síntomas, me mandó hacer un TAC y descubrieron que tengo una infección en los senos nasales.

Piensa que todo eso afecta mi oído y hace que pierda equilibrio. Me recetó antibióticos para tomarlos durante dos meses, pero después de ese tiempo no tuve mejoría. Al regresar y ver que no mejoré, me dijo que había necesidad de una cirugía.

Yo no quiero operarme. Ya no soy joven, soy hipertensa y además tengo muchos temores. Y yo recuerdo que hace tiempo le hacían a la gente lavado de los senos nasales para quitar infecciones y curar. Y era un tratamiento popular. ¿No sabe usted si todavía hacen esos lavados? ¿Qué opina usted?

Gracias por su opinión. Saludos afectuosos.

MOCOSA

QUERIDA MOCOSA:

Tiene usted razón, el lavado de los senos nasales, en el cual se introducía bajo presión agua tibia por la nariz (quizás con alguna sustancia, no sé), para lavarlos, como usted señala, era un procedimiento de rutina, pero las cosas han cambiado por la terapia de antibióticos y la cirugía para ocasionar el drenaje de los senos nasales.

¿Le sugirió usted a su doctor ese tipo de tratamiento? Quizás, si no lo hizo y en su próxima cita se lo propone, él acepte y pueda hacérselo para evitarle la cirugía. Y si la técnica funcionara, podría ahorrarle el gasto, molestia e inconveniencias de la cirugía. Yo deseo sinceramente que así sea. Un abrazo.

ANA
05 Septiembre 2018 04:00:00
QUERIDA DOÑA:
Tuve un único hijo, el que se casó hace varios años con una muchacha que tenía fama de “liviana”. Con toda franqueza debo decirle que eso no me emocionaba nada y lloré bastante, pero nunca delante de mi hijo y siempre callé mi opinión. Jamás le dije mi opinión a él ni mencioné nada de lo que yo sabía y que, como nunca falta gente así, me comentaron varias personas conocidas.

Sin embargo amiga, no era su “fama” o como era ella lo que la hizo una mala esposa, sino su inmadurez. Tuvieron un matrimonio difícil, con más bajadas que subidas, pero gracias a Dios no tuvieron hijos. Finalmente ella un día decidió irse con otro hombre y sin decir “agua va”, se fue. No puedo decirle que mi hijo se quedó feliz. Sentí que le dolió, no sé si porque aún la quería o por la humillación, pero francamente creo que fue para bien.

Acerca de ella, yo nunca hablé mal ni hice ninguna expresión delante de mi hijo, y por consiguiente siempre mantuve una buena relación con mi hijo. Un día me dio las gracias por no criticar a su esposa. Eso le permitió poner en perspectiva los defectos de ella y no culparme cuando su matrimonio fracasó.

Y ahora, ¿qué cree? Mi hijo está comprometido con una maravillosa mujer y tanto él como yo estamos muy emocionados. Se conocieron hace poco más de un año y se llevan muy bien. Ella es soltera, es profesionista y tiene un trabajo excelente. Tiene a sus padres y dos hermanos. Me visita con regularidad y es muy cariñosa y atenta.

Por favor dígales a sus lectores que sean padres, que no enajenen a sus hijos porque no aprueban a sus compañeros. Yo lo comprobé. Gracias por su amabilidad. Felicitaciones por su columna.

DOÑA

QUERIDA DOÑA:

Los padres tienen una mayor influencia en sus hijos si no intervienen directamente en los problemas y en la vida que ellos elijan. Y eso está plenamente probado en el caso de usted y su hijo. Quizás muchos lectores no estén de acuerdo, pero si lo piensan detenidamente y con deseos de hacer bien las cosas, actuarán con la misma prudencia que actuó usted. La felicito por su sabia actitud.

ANA
04 Septiembre 2018 04:00:00
Consejos para convivir en cordialidad con los demás
QUERIDOS LECTORES:

Leí en un periódico en Estados Unidos un texto muy interesante que quiero compartir con ustedes. Está traducido por mí y además de las fallas que pudiera haber en tal traducción, he querido cambiarlo un poquito para adaptarlo a la manera de ser de nosotros los mexicanos. Espero que sea de provecho para ustedes pues tiene un contenido muy valioso, pues son

CONSEJOS PARA CONVIVIR EN CORDIALIDAD CON LOS DEMÁS

1.- No decir nunca todo lo que se piensa. Hablar siempre en voz audible, pero baja y persuasiva. Como se dicen las cosas cuenta más que lo que se dice.

2.- Es mejor no hacer promesas, pero si se hacen, cumplirlas siempre, sin importar cuál sea el costo.

3.- Nunca dejar pasar la oportunidad de decir a los demás una palabra bondadosa y hablar siempre bien de los demás. No dejar de elogiar un buen trabajo sin importar quien lo haya hecho. Y si se necesita crítica, ofrecerla con cariño, nunca con rudeza.

4.- Interesarse siempre por las personas que nos rodean, sus intenciones, su trabajo, sus familias. Alegrarse con ellos cuando son felices y llorar con quienes sufren. Darle importancia a todos los que se conoce, sin importar si son humildes o encumbrados.

5.- Estar alegres. No agobiar ni deprimir a quienes estén cerca con nuestros problemas o enfermedades. Recordar que todos traen alguna clase de carga, y muchas veces más pesada que la nuestra.

6.- Dejar que las propias virtudes o valores hablen por sí mismos, sin hacer alarde de ellos. Negarse a hablar del lado malo de los demás. Desalentar el chisme, pues además de ser una lamentable pérdida de tiempo, es sumamente destructivo.

7.- Mantener una mente abierta. Discutir pero no llegar a acalorarse y menos al altercado. Es un signo de mente superior poder discordar sin ser desagradable.

8.- Tener cuidado con los sentimientos de los demás. El ingenio y la burla a costa de otra persona puede hacer más daño del que jamás se sabrá.

9.- No prestar atención a las observaciones maliciosas o mal intencionadas y aún a calumnias. Pensar que la persona que llevó el mensaje puede que no sea el más perfecto. Dar a esas personas el beneficio del perdón.

10.- No esperar recibir el crédito por lo que se hace, aunque se merezca recibirlo. Seguir haciendo el bien y obrando bien sin ver a quien, aunque no se reconozca. Tener paciencia. Olvidarse de uno mismo y aceptar con gratitud que otros “se acuerden”. El ser reconocido es mucho más agradable de esa manera.

Espero que les sean de utilidad estos consejos que comparto con ustedes.
ANA
03 Septiembre 2018 04:00:00
QUERIDA HERMANA TRISTE:
QUERIDA ANA:

Mi hermana menor va a casarse en noviembre y me pidió que mi esposo y yo fuéramos padrinos y yo acepté. Le pidió a nuestro padre que la entregue en el altar, pero él está bastante enfermo y quizás no pueda asistir, así que me dijo que va a decirle al segundo esposo de nuestra madre que si él quiere ir con ella en la iglesia. A mí eso no me gustó nada y se los dije, pero dijo que ya lo había decidido y así será. No le dije, pero si hace eso yo no voy a asistir a la boda. Le diré por qué.

Mi mamá dejó a mi papá hace bastantes años por otro hombre. Se divorciaron mis padres y nosotros tuvimos que vivir con mi mamá y su segundo esposo hasta que yo me casé. Él fue un buen hombre, nunca se metió con nosotros, no fue grosero ni nos trató mal. Quizás llegó a querernos, pero nunca fue cariñoso ni afectuoso con ninguna. Cuando yo me casé mi mamá lo dejó y mi hermana vino a vivir conmigo.

Estoy confundida y le digo a mi hermana que ir con ese señor en la boda es una bofetada a papá, pero no cambia su decisión. Le sugerí que fuera alguno de nuestros tíos, pero parece que no cambia. ¿Qué hago, voy a la boda como su madrina o no voy si mi papá no puede ir? Aceptaré tu consejo porque sé que será sabio. Gracias.

HERMANA TRISTE

QUERIDA HERMANA TRISTE:

La decisión de quién acompañará a tu hermana al altar el día de su boda le pertenece a ella. Obviamente tu hermana no alberga el mismo rencor hacia el segundo esposo de tu mamá que tú. Entiendo tus recelos y que tu padre haya sufrido la ruptura con tu madre por ese hombre, pero quizás sea el momento en que debas perdonar y olvidar el pasado.

En este día especial para tu hermana, deja enterrada el hacha por el bien de ella. Te aseguro que no lo lamentarás.

ANA
01 Septiembre 2018 04:00:00
QUERIDA PRESOS:
QUERIDA ANA:

Mi esposo y yo tenemos seis años de casados felizmente. Vivimos en una ciudad pequeña donde él nació y vive toda su familia. Tanto él como yo vivimos en una ciudad grande y allí nos conocimos, pero tuvo la oportunidad de venir y fue cuando decidimos radicar aquí. Compramos una casa antigua que restauramos y quedó preciosa. Nuestros vecinos son todos excelentes personas y la colonia es muy bonita.

Mi esposo estuvo casado aquí y ellos tuvieron tres hijos, dos varones y una niña. Cuando se divorciaron, hace 10 años, fue cuando él se fue a donde nos conocimos, pero influyó en nuestra decisión de regresar el hecho de que él estuviera cerca de sus hijos. Ellos tienen 13, 14 y 16 años. Seguido vienen a visitarnos y se llevan muy bien conmigo; la niña, que es la mayor, me ayuda cuando hago pasteles o galletas y a veces salimos juntas a las tiendas. Mi esposo está feliz con todo eso y con que los niños lo vean seguido y se sientan contentos a su lado.

Todo pareciera que está bien, el problema es la ex de mi marido, que ha empezado a caminar, trotar y a andar en bicicleta por las dos calles de nuestra casa, pues está en esquina. Ella ni siquiera vive por este rumbo. Y eso sucede en especial cuando los niños están con nosotros. Hasta ellos la han visto, pero no dicen nada. Sentimos mi esposo y yo como si fuera un buitre rondando y observando. Él dice que está invadiendo nuestra privacidad, pero no podemos hacer nada porque anda en la calle. Un día mi esposo salió y educadamente le dijo que buscara otro lugar para hacer sus caminatas, pero le respondió que no está haciendo nada malo y se negó. Hasta hemos pensado en mudarnos, pero puede resultar igual, nos seguiría. Tampoco vamos a perder toda nuestra vida por huir. ¿Qué podemos hacer?

PRESOS DE UN BUITRE

QUERIDA PRESOS:

No un buitre los ronda; el fantasma del matrimonio anterior los acosa. Obviamente la mujer no ha continuado con su vida y quiere incorporarse a la de ustedes. Ella es candidata muy propicia para terapia sicológica, pero no es cuestión de tu esposo que la reciba. El problema de ustedes es el acoso que hace al caminar afuera de su casa. Habla con ella pacíficamente
31 Agosto 2018 04:00:00
QUERIDO AURELIO:
QUERIDA ANA:

Le escribe un hombre ya viejo, así que mi opinión, que no es ni novedosa y muchísima gente la comparte, es cierta y tiene validez. Se trata de lo terrible que se ha vuelto la aberrante práctica de tener sexo con niños o niñas. Me parece de lo más tremendo y terrible. Esos niños y niñas quedan traumados para toda su vida y muchos mueren. ¿Qué está pasando? Quisiera sus comentarios acerca de este triste asunto si le es posible. La saludo atentamente.

AURELIO
QUERIDO AURELIO:

Ha tocado un tema tan delicado como aberrante, como usted mismo lo califica. ¿Quién podía pensarlo hace algunas décadas? En aquellos años podía suceder, pero ahora el sexo infantil hasta se ha convertido en una “industria mundial”. Es indigno y grotesco, pero lo cierto es que sí se ha convertido en lo que menciono y genera amplios dividendos. Infinidad de hechos ocurren entre los mismos padres o padrastros; en las iglesias; en las escuelas; y el internet vino a ayudar a impulsar la afición tan perversa de muchos adultos de tener sexo con niños.

¿Cómo? Han creado su propia red los pervertidos. Tienen sus claves, sus organizaciones. Se pasan “tips” literalmente en muchas o casi todas las ciudades del mundo de cómo conseguir niños y niñas.

La explotación de los inocentes aumenta y los gobiernos no parecen tener los mecanismos a su alcance para contenerla.

Se dice que niños y niñas son llevados a burdeles de algunos países donde solamente se “rentan” niños y niñas, ni siquiera adolescentes.

¿Para qué tenemos tantos adelantos científicos y tecnológicos si las sociedades modernas han caído en la decadencia y depravación moral, si no respetamos los valores básicos? La prueba es esta.

ANA
30 Agosto 2018 04:00:00
QUERIDA CUÑADA DESESPERADA:
Te escribo a ver si puedes ayudarme. Estoy casada con un hombre que tiene un solo hermano. Sus padres ya no viven y sucedió que el hermano se separó de su esposa y le pidió a mi esposo que le permitiera venir a vivir con nosotros durante unos días mientras se reponía emocionalmente y también conseguía un departamento donde vivir. Me preguntó mi esposo qué me parecía y yo le dije que estaba bien.

¡Qué error¡ Mi cuñado tiene 4 meses viviendo con nosotros y aunque yo le he avisado de varios departamentos de una y dos recámaras, bastante buenos, no caros y en buenas zonas, solamente ha ido a ver dos y los otros ni caso hizo y de esos dos dijo que no le habían gustado, porque estaba uno muy sucio y el otro todo manchado de las paredes.

Yo le dije que el sucio podía limpiarlo, que yo le ayudaría o podría solicitar los servicios de una agencia de limpieza y lo dejaban listo en un día. Y en el otro, pedirle al dueño o dueña que lo mandara pintar o él mismo lo pintara con rodillos, que es muy rápido y termina pronto. No me dijo nada y así han seguido las cosas.

Le he dicho a mi esposo que ya no soporto que él siga en mi casa, pues tengo sólo tres recámaras.

En una dormimos mi esposo y yo y en cada una de las dos dormían cada uno de los niños pero al venir él juntamos a mis dos hijos para que él ocupara la recámara de uno de ellos. También los niños están desesperados. Mi esposo me dice que se le hace feo correrlo, que lo haga yo, pero no me he animado. ¿Qué me aconsejas Ana? Espero con ansia tu respuesta.

CUÑADA

DESESPERADA

QUERIDA CUÑADA

DESESPERADA:

Voy a relatarte en pocas palabras lo que hizo una amiga mía que estuvo en la misma situación que tú.

Un día, cuando su esposo y ella regresaron de un viaje relámpago de dos días que hicieron para ver al padre de ella que estaba enfermo, encontraron la casa hecha un asco y había habido un cortocircuito en algún lugar de la casa y no había ni luz. Ella no tenía hijos entonces, así que el cuñado se había quedado solo. También tenía varios meses viviendo con ellos.

El cuñado ni siquiera se había preocupado por buscar a un electricista para que viera qué había pasado y ni siquiera había lavado los platos donde había desayunado, comido y cenado los dos días que ellos estuvieron fuera.

Había comprado la comida, pero los platos, vasos, tazas y cuchillería estaban amontonados en el fregadero de la cocina.

En ese momento mi amiga le dijo a su cuñado que le daba dos días para irse a donde fuera. Él le pidió que lo esperara una semana, pero ella le dijo que no, que tenía 48 horas para salir.

El hombre consiguió departamento y se fue antes de que se cumpliera el plazo que ella le dio. Ella está segura de que él comprendió que ella tenía la razón, porque siguieron siendo buenos amigos y lo son hasta la fecha.

Pon un plazo (tú sabrás cuál) para que tu cuñado se vaya y dile con firmeza que no aceptas ni un día más de ese plazo para que él se vaya de tu casa. Dile que lo aprecias y tu esposo e hijos lo quieren mucho, pero que nadie está cómodo en la casa.

Te aseguro que el hombre va a conseguir donde vivir y se ira quizás antes de lo que le indiques. Eso espero por el bien de todos.

ANA
28 Agosto 2018 04:00:00
Querida Consejo
QUERIDA ANA:

Fui, como otras veces, al supermercado con mi hijo de 10 años. A él le ha gustado jugar últimamente juegos de video muy diversos. Pues en esa ocasión, hace unos días que fuimos al super, me dijo que le comprara un juego de esos y yo no quise, y no me di cuenta, pero tomó un juego y se lo llevó a casa sin pagar. Cuando llegamos a la casa me dijo lo que había hecho. Dijo que me decía porque nunca lo había hecho y se sentía muy mal, porque sabía que eso es robar y es algo muy malo. Obviamente lo regañé y le dije que en castigo no iba a jugar ningún juego, tampoco podría ver televisión ni salir con sus amigos durante un mes. Aceptó su castigo y luego me dijo que lo merecía y aceptaba todo lo que yo le dijera.

Soy madre soltera y no estoy segura si hice lo correcto. Pero me he puesto a pensar: ¿debo regresar el juego al super? Por favor dígame qué hacer. Le doy las gracias.

CONSEJO

QUERIDA CONSEJO:

El castigo estuvo bien. Pero no fue suficiente. Su hijo necesita entender perfectamente que robar en las tiendas y en cualquier parte y lo que sea, así sea una flor de un jardín público, es un delito serio. Vaya al super acompañando a su hijo, busquen al gerente de la tienda y explíquele que su hijo tomó el juego y quiere disculparse en persona y quiere pagarlo. Ya que el niño haya hecho eso, que lleve el juego y lo pague con el dinero que usted le dé para sus gastos cuando va a la escuela o el fin de semana.

ANA

CONFIDENCIAL PARA ESPIRITUAL:

Me viene de maravilla este pequeño espacio para decirte mi opinión sobre lo que me preguntas. Por lo que me dices gran parte de tu vida has recibido conocimientos espirituales. A veces volamos tan alto que nuestra alma se remonta hasta el cielo, percibe la magia de la vida y navega entre los elevados reinos espirituales. Es algo maravilloso y así debe ser.

Pero también debemos poner los pies sobre la tierra. Incluso el árbol más alto, aquel que se eleva varias decenas de metros por encima y que sentimos que “rasca” el cielo”, tiene raíces muy profundas en la tierra. Cuanto más alto deseemos viajar en el plano espiritual, tanto más tenemos que aprender a pararnos en la tierra. Nuestras raíces también necesitan entrar al fondo de la tierra, como esos catedralicios árboles que casi creemos llegan al cielo. Espero encuentres el término medio que te hará sentir muy bien.

ANA
27 Agosto 2018 04:00:00
Querida Abue
QUERIDA ANA:

Tengo un nieto de 4 años que no quiere dejar el biberón. Lo toma con leche de vaca, pero no hemos podido lograr que lo deje. Por lo regular lo quiere cuando está viendo la televisión o cuando su papá o su mamá o yo le estamos leyendo. Cuando comenzó a ir al jardín de niños el año pasado pensamos que era el momento esperado y dejaría el biberón, pero no fue así. Cuando llega del jardín, antes de comer, pide el “bibe” y también cuando ya va a dormir. Ese le gusta con leche tibia.

Nunca lo regañamos o nos burlamos de él. Además no tiene hermanos mayores que también podrían burlarse, pero la verdad es que ya no tiene la edad para utilizar biberón y sentimos que es confortante para él. La más preocupada soy yo y un día platicando con una amiga me dijo que su nieto que ahora tiene 15 años tiene hermosos dientes muy blancos gracias a que tomó biberón hasta los 5 años. Eso me tranquilizó, pero de todas formas quise preguntarle a usted para que me diga si sabe algo al respecto del beneficio de la leche para los dientes y si por eso pueden ponerse más blancos.

Gracias por su respuesta y su tiempo. La saludo atentamente y con afecto.

ABUE

QUERIDA ABUE:

Qué bueno que el nieto de su amiga tenga los dientes tan blancos, me da gusto, pero pienso que le está dando demasiado crédito a que ese joven haya tomado leche hasta los 5 años. Efectivamente la leche es una buena fuente de calcio, el cual es importante para desarrollar huesos sanos y dientes fuertes, pero no hace los dientes blancos.

El color de los dientes se hereda y también puede ser afectado por factores ambientales (como fumar, etcétera), consumir en exceso alimentos que manchan los dientes (como el café o mascar tabaco como lo hacen en algunos países), y también el envejecimiento. Si el nieto de esa señora tiene dientes blancos, puede darle el crédito al historial de su familia, al fluoruro y a una buena alimentación.

ANA
24 Agosto 2018 04:00:00
Querida Moda Enferma
QUERIDA ANA:

Ojalá no le parezca una tontería mi carta. Y aunque aparentemente así parezca, creo que si sólo a una persona la hace pensar sobre la ropa que está usando, ya valió la pena que se la enviara y que usted la publicara. Gracias por su atención.

Quiero manifestar mi descontento por la ropa que ha venido usándose desde hace mucho, pero que me parece que últimamente se ha exagerado. Se trata de las faldas cortas. Pero están tan cortas que muchas veces se ven las “pompis”. Y me atrevo a decirles a muchas mujeres que por favor se vean en un espejo de cuerpo entero, por delante y por detrás de su cuerpo, para que se den cuenta de lo mal que muchas se ven. Muy pocas mujeres que conozco y que he visto, tienen figuras lo suficientemente buenas para enseñar TANTO muslo. He visto trajes de baño mucho menos reveladores.

También muchos de los últimos estilos de zapatos son casi monstruosidades. Parecen zuecos holandeses. Además de incómodos, están tan altos que caminar es peligroso, por no mencionar el daño que hacen a los pies y columna vertebral de las mujeres.

¿Podremos hacer algo nosotras las mujeres que nunca nos atreveríamos a usar esa ropa para convencer de lo mal que se ven las jóvenes, mujeres maduras y hasta mayores, delgadas, medianamente gruesas y verdaderamente obesas que usan esa ropa y muy apretada?

MODA ENFERMA

QUERIDA MODA ENFERMA:

Es difícil convencer a las mujeres (y hombres también con sus estilos) de cambiar sus gustos. Lo ideal es dejar de ser esclavas de los diseñadores y de la ropa de moda que no es apropiada, y usar lo conveniente y cómodo. Cuando joven yo usé las faldas anchas con crinolinas de tul, de encaje o de tira bordada debajo y zapatos de piso. Una moda que a mí me parecía muy bonita, de los años 60 ¡del siglo pasado!

ANA
23 Agosto 2018 04:00:00
Querida Siento Culpa
QUERIDA ANA:

Me he enamorado de un sacerdote de mi parroquia y necesito saber qué hacer. Por supuesto que no puedo hablar de esto con nadie, así que por eso le estoy escribiendo a usted para pedirle su consejo, que sé será tan bueno como los que siempre da.

Hace poco más de un año me separé de mi esposo con el que estaba casada por la Iglesia. Hay detrás de esta separación toda una larga y triste historia, así que estoy tratando de obtener la anulación de mi matrimonio eclesiástico. Ya estoy divorciada legalmente, ahora espero esto otro. Como resultado de lo anterior, platico con mucha frecuencia con ese sacerdote.

Siento que este hombre es el hombre perfecto que siempre esperé. Posee tantas cualidades maravillosas que me encanta estar cerca de él, pues me aconseja sobre todos los problemas que tengo. Sin embargo, sé que ese “amor” está mal y quiero hacer lo correcto.

Le pido su ayuda para encontrar la manera de olvidarlo. No sabe cuánto se lo voy a agradecer.

SIENTO CULPA

QUERIDA SIENTO CULPA:

No es raro que las mujeres se enamoren de sus doctores, abogados, terapeutas, consejeros religiosos, etcétera. Y los sacerdotes católicos son un blanco muy socorrido, porque están disponibles para consultarlos, pedir consejo o como parte de su llamado y son considerados un “refugio seguro” para la gente con problemas.

También –por qué no decirlo– algunas mujeres se sienten atraídas hacia ellos porque son “la fruta prohibida”, más prohibida que los hombres casados.

Usted necesita buscar a alguien más que la guíe. Su doctor puede recomendarle un terapeuta. Y también en otra iglesia católica puede preguntar si hay alguien disponible para ayudarla en un problema que tiene. No es necesario decirle al sacerdote de su parroquia la razón por la cual va a dejar de acudir a pedirle consejo y apoyo. Es esencial, sin embargo, que ponga distancia entre usted y ese sacerdote, y entre más pronto, mejor. Piense también en los serios problemas que puede acarrearle a él.

ANA
22 Agosto 2018 04:00:00
Querida Conciliadora
QUERIDA ANA:

Nuestro hijo se casó hace cuatro meses. Hubo muchos parientes de fuera de la ciudad que vinieron a la boda de parte de la novia y también algunos de nuestra parte. Organizamos entre los padres de la novia y nosotros una cena para agradecerles su viaje, un día antes de la boda, y para que esta no fuera tan numerosa por todos los gastos que ya teníamos, decidimos invitar, aparte de ellos, solamente a los padrinos de ambas partes. Ni siquiera invitamos mi esposo y yo a nuestros hermanos y cónyuges. Tampoco lo hicieron los padres de la novia. Y aún así fuimos un poco más de 80 personas.

Pero… precisamente el día de la boda, un tío de mi marido, que tiene poco más de 80 años, nos dijo que estaba muy ofendido porque no había sido invitado a esa cena. Le dijimos que no habíamos invitado más que a quienes vinieron de fuera de la ciudad y a los padrinos. Pero dijo que consideraba que él podía ser la excepción “por su edad”. Y además porque mi esposo y él siempre han sido muy unidos. Mi marido le explicó que no podíamos hacer excepción porque nos arriesgábamos a ofender a otros parientes que no hubiéramos incluido. Pareció aceptar la explicación.

Sin embargo, han pasado los meses desde entonces y es obvio que el tío está resentido porque en las reuniones familiares que ha habido después de la boda, él no se sienta cerca de mi esposo como siempre lo hacía y hasta aprovecha para decirle “chifletas” al respecto.

Si mi hijo se entera de esto, no va a tratar con pinzas los sentimientos del tío como su papá siempre lo ha hecho. Y yo lamentaría que hubiera un rompimiento verdadero en la familia.

¿Qué puedo hacer o decir yo para resolver esto? Gracias.

CONCILIADORA

QUERIDA CONCILIADORA:

Dudo que puedas hacer algo. Para las personas que piensan que merecen ser la “excepción” de las reglas, ya sea de etiqueta o que existen sin haber sido escritas, esas reglas no debieran existir para ellas. No se puede razonar con las personas narcisistas y egoístas, porque piensan que siempre tienen la razón. Y el tío le debe a tu esposo una disculpa, no tu esposo a él. Pero no pierdan la esperanza de que un día reflexione y se dé cuenta de que su sobrino –el esposo de usted– es su gran compañero y amigo.

ANA
21 Agosto 2018 04:00:00
Querida ¿Quejumbrosa?
QUERIDA ANA:

Te escribo a ver si puedes ayudarme. Mi amiga más cercana me dice que estoy haciendo un volcán de un cerrito, pero me siento mal con lo que me pasa y quise consultarte.

Tengo una hermana que es mayor que yo ocho años, y siempre ha tenido conmigo la actitud de “mamá”, a pesar de que mi mamá vive. Hasta ahora he tolerado sus muchos detalles que me han fastidiado, pero ya llegué a mi límite y no voy a aguantar sus imposiciones. Te voy a contar lo que sucedió hace unos días y que fue la gota que derramó el vaso de mi paciencia.

Unos parientes vinieron de visita a esta ciudad desde Estados Unidos y tres de nosotros que vivimos aquí quisimos invitarlos a comer para tener una atención con ellos. Los llevamos a un restaurante de mariscos al que nos gusta mucho ir, porque sabemos que también les gustan a ellos los mariscos. Todos ordenamos lo que escogimos del menú. Cuando nos trajeron los platillos, mi hermana vio mi platillo y me dijo: “quisiera probar lo que pediste, ¿puedes darme una probada?”. Yo le acerqué el plato y tomó un trozo de mi pescado, que estaba muy rico. Cuando lo probó, dijo: “qué delicioso, ¿me puedes dar otro trocito?”. Y tres minutos después, sin decirme nada, y como yo estaba a su lado, con su tenedor tomó otro trozo y se lo comió. Para entonces, yo tenía solamente la mitad del pescado en mi plato.

Tal vez tú también consideres esto como un problema insignificante, pero estoy realmente muy molesta y ya fastidiada que siempre se sienta mi mamá y actúe de esa manera, porque como te digo, no es la primera vez. ¿Estoy reaccionando mal o mi queja es legítima? Lo dejo a tu consideración y te pido tu consejo.

¿QUEJUMBROSA?

QUERIDA ¿QUEJUMBROSA?:

Por tu forma de expresarte y las líneas que me pusiste por separado, veo que eres una persona educada y seria. Si tu hermana y tú crecieron juntas y fueron educadas de la misma manera, me extraña que actúe de esa manera, y en especial delante de sus parientes que no ven con frecuencia. Fue una falta de educación y de respeto.

Lo que puedo sugerirte es que en el futuro, cuando salgas a comer con tu hermana, procures sentarte lejos de ella. Y si pregunta si puede tener algo de tu plato, le digas: “No hermana. Ordena uno igual para ti”. Y en otras circunstancias que no sea en un caso como este, empieza, con tacto y la educación que te caracteriza, a ir poniendo límites a ese dominio que pretende tener sobre ti. Agradezco mucho que hayas escrito.

ANA
20 Agosto 2018 04:00:00
Querido Sabinense
QUERIDA ANA:

Mi esposa y yo nos separamos hace nueve años y como ni ella ni yo teníamos dinero (y ahora tampoco), no hicimos trámites de divorcio y llegamos a un acuerdo respecto a compartir la custodia de nuestra hija y comenzamos a vivir nuestras vidas separados.

Hace dos meses mi esposa murió en un terrible accidente automovilístico. Y como no había divorcio de por medio, yo continuaba siendo su esposo y por lo tanto responsable de los gastos médicos de los tres días que estuvo moribunda en el hospital y también me llamaron de un banco para decirme que tengo que pagar cuentas que ella tenía allí. No he ido aún al banco, así que no recuerdo si me dijeron que era de tarjetas de crédito o algún préstamo directo. Yo no firmé nada, pero ya sabe cómo son los bancos.

Mi esposa no tenía seguro social ni seguro de vida y sus familiares no tienen nada de dinero. Y mi gran preocupación es que ahora, para pagar esas cuentas, no podré seguir pagando los estudios de mi hija.

Ana, sé que usted no puede ayudarme en la cuestión económica, pero quiero pedirle que diga a sus lectores que si ya no viven con su esposa o esposo, y no están legalmente divorciados, lo hagan. Ahora –muy tarde– me doy cuenta de que debí insistir en que nos divorciáramos legalmente aunque hubiera conseguido el dinero para ello. Gracias y bendiciones.

SABINENSE

QUERIDO SABINENSE:

Agradezco a nombre de mis lectores que no estén legalmente divorciados, la valiosa advertencia que hace en su carta. Todos debemos estar enterados de que vivir aparte no constituye una separación legal y en esas condiciones se considerarán en matrimonio y por lo tanto responsables por las obligaciones del otro, como en el caso de usted.

Lamento los serios problemas que se le están presentando. Pero no estaría de más que buscara asesoría legal con un buen abogado –aunque le cueste– porque podría haber algún resquicio legal que pudiera ayudarle y que el abogado conozca o investigue. Saludos.

ANA
18 Agosto 2018 04:00:00
Querida Hermanita
QUERIDA ANA:

Mi hermano y mi cuñada viven en la frontera de Estados Unidos. Ellos están recién casados y van a venir a visitarnos. Nosotros no hemos ido de visita. Nos dijeron que permanecerán como cinco días con nosotros. Estamos muy contentos porque los queremos mucho y no los hemos visto desde su boda. Mi cuñada era mi amiga y siempre nos llevamos muy bien. Y mi hermano es muy buen amigo de mi esposo, así que espero que esta visita sea muy agradable.

Mi pregunta es la siguiente: si todos salimos alguna noche a comer en algún restaurante, ¿mi esposo debiera tomar la cuenta y pagarla o deja que la pague mi hermano?

No hago la pregunta porque sea avara o porque no me guste gastar o me moleste que vengan, todo lo contrario, solamente quiero hacer lo correcto y que no se vea mal. Gracias por su ayuda, me encanta su columna, la leo siempre. La saludo atentamente.

HERMANITA

QUERIDA HERMANITA:

Cuando algunos parientes o amigos hacen una visita que dure más de una noche, generalmente los invitados debieran invitar a sus anfitriones a salir a comer o cenar algún día para corresponder con esa atención por las atenciones que reciben de ellos en su casa.

Si la visita fuera de una sola noche, los anfitriones debieran pagar por la comida o cena. Esos son detalles de buena educación, pero si tu hermano, por estar recién casado y supongo que con muchos gastos, no tiene una economía sana o has sabido que tiene alguna dificultad de dinero, que tu esposo pague la comida. Será otra manera de demostrar su cariño y decirles que están felices con su visita.

ANA
17 Agosto 2018 04:00:00
Querida Fuera de Presupuesto
QUERIDA ANA:

Soy una mujer de 58 años, viuda y sin hijos. Sigo trabajando y lo hago en una empresa bastante grande. He estado trabajando allí por seis años, desde que falleció mi esposo. Él me dejó una pensión, pero no es suficiente para mis gastos y necesidades y como yo había ya trabajado antes de casarme y bastante tiempo cuando ya estuve casada, pero dejé de hacerlo cuando mi esposo enfermó, tomé la decisión de volver a trabajar y gracias a Dios conseguí empleo y aquí estoy.

Quiero comentarle que, como la compañía es bastante grande y todos somos muy unidos, constantemente hay algo que festejar o motivos para pedir contribución, ya sea para festejos de Navidad, bodas de compañeros, alguien que se jubila o se retira de la empresa, etcétera. Por ese motivo tengo que tener disponible algo de dinero para contribuir a todas esas situaciones.

Hablándole con franqueza a usted, quiero pedirle que me ayude a manejar esta situación, ya que mi situación económica no es muy buena y esos gastos me desestabilizan, porque a veces son varios en la quincena o en el mes. Yo aprecio mucho la unión que existe entre los compañeros y también la solidaridad, y hasta ahora nunca he dicho nada, pero la mera verdad mi situación es difícil porque, como usted y todos sabemos, todo está muy caro y cada vez completa uno menos con su sueldo. ¿Qué puedo hacer para no molestar a mis compañeros que tanto aprecio y me llevo tan bien con ellos, para poder zafarme un poco de esos compromisos? Le voy a apreciar mucho su consejo que de verdad necesito.

FUERA DE PRESUPUESTO

QUERIDA FUERA DE PRESUPUESTO:

Mire querida amiga. Yo pienso que nadie debiera sentirse “obligado” a contribuir con un regalo cuando él o ella tienen dificultades económicas. Yo le sugiero que haga lo siguiente: sea honesta y hable con sus compañeros, quizás no con todos, sino con quienes acostumbran a realizar las colectas y dígales que lo lamenta mucho, pero su situación económica no le va a permitir contribuir por un tiempo, a menos que sea para remediar una necesidad de alguien, un funeral o algo por el estilo. Que para fiestas o reuniones no podrá hacerlo y que como no lo hará, usted no se sentirá molesta ni desairada si no participa en esas fiestas o reuniones. Que quizás más adelante la situación cambie. Y yo le aseguro algo: ustedes tienen una relación muy bonita, ellos comprenderán, la disculparán y hasta le pedirán que asista a los eventos. Ya lo verá. Saludos afectuosos.

ANA
16 Agosto 2018 04:00:00
Querida Agradecimientos
QUERIDA ANA:

Tengo una niña de 10 años. Como todos sabemos, a esa edad y desde antes, las niñas y niños comienzan a pedir permiso para ir a dormir con sus amigas o amigos o compañeras. Ese es el caso de mi hija.

Me acaba de decir que una de sus compañeritas, que vive en una localidad cercana, que es como una casa de campo, la invitó a ir a su casa por un fin de semana tan pronto regresen a clases. Ellas fueron compañeras ya el año pasado que ella y sus padres vinieron a vivir por acá. Mi hija le dijo que iba a pedirme permiso y la niña le dijo que, si quería, su mamá me hablaba a mí para pedirme el permiso.

Conozco a la muchachita. Es una niña muy educada, muy limpia y arreglada. Ha venido a merendar a casa con mi hija y me ha dejado muy buena impresión. Así que voy a darle permiso a mi hija de ir con ella ese fin de semana. Pero tengo una duda y como la fecha se acerca, quisiera rogarte me contestes lo más rápido que puedas para poder hacer lo correcto.

¿Crees que aunque mi hija, que también es muy educada y correcta, le dé las gracias a la mamá de la niña, será necesario que yo le llame para agradecerle la invitación? Por mi parte te agradezco tu rápida respuesta y te mando un abrazo.

AGRADECIMIENTOS

QUERIDA AGRADECIMIENTOS:

Para mi manera de pensar y de ser, no sólo sería correcto agradecer de parte tuya a esa señora la invitación a tu hija para visitarlos el fin de semana, sino que, cuando vayan a recogerla, creo que se sentiría muy halagada si le llevas un ramo de flores sencillo, pero bonito. También puedes llevarle algunos alimentos como una canasta con manzanas, con naranjas o con duraznos que en esta época ya están deliciosos.

Esa sería una manera de demostrar a la anfitriona de tu hija y madre de su amiga que reconoces y aprecias la invitación que hizo a tu hija para visitarlos ese fin de semana, y la agradeces debidamente.

Te saludo con afecto.

ANA

15 Agosto 2018 04:00:00
Querido Resentido
QUERIDA ANA:

Estoy en problemas económicos desde hace más de un año. Parece que la situación comenzara a componerse, pero como en casa se presentaron problemas de pagos de servicios, necesidad de comprarle ropa a nuestros dos hijos que crecen rápido y todas las necesidades de una familia, por ese motivo mi esposa decidió volver a trabajar como trabajadora social, que es su profesión y había dejado al casarnos, y consiguió un buen empleo hace ocho meses.

Sin embargo, aunque eso alivianó la situación económica, mis sentimientos y no sé qué más se me acumularon en la cabeza y comencé a sentirme disminuido y desde entonces casi no le hablo más que lo indispensable y hemos tenido muy pocas relaciones sexuales. ¿Qué me está pasando? Siento que la defraudo y me defraudo a mí mismo, pero no he podido remediarlo. Por favor aconséjeme qué hacer y no imagina cómo se lo voy a agradecer.

RESENTIDO

QUERIDO RESENTIDO:

Usted desea mejorar y resolver el problema con su esposa, pero para ello debiera antes sentirse dispuesto a discutirlo con ella. Cuando las parejas no resuelven sus problemas y en cambio utilizan el sexo como una forma de recompensa o castigo, entran en un terreno peligroso que puede derivar en la destrucción de la relación. A mí me parece que usted está sufriendo profundos sentimientos de insuficiencia y su comportamiento ha elevado esos sentimientos. Asumo que estos recelos acerca del trabajo de su esposa no tienen nada qué ver con que haya descuidado a sus hijos o su casa, porque si este fuera el caso, podría haber un motivo aceptable de su resentimiento. Pero usted no menciona nada de eso.

El hecho de que se haya negado a hablar sobre el tema puede indicar que usted es uno de esos hombres que crecen creyendo que pierden su masculinidad si admiten que alguien los apoye o los ayude. Sin embargo, debiera aprender a rechazar esos sentimientos y expresarlo en palabras, no sólo sobre el tema del trabajo de su esposa, sino sobre otros temas y problemas. También necesita creer y confiar en usted mismo lo suficiente para poder sentirse libre para desarrollarse como persona.

No permita que esta situación de infelicidad se profundice. Si siente que no puede llevar a cabo esto por sí mismo, ábrase y acepte la ayuda profesional. Su matrimonio puede depender de ello.

ANA
14 Agosto 2018 04:00:00
Querida Intrigada
QUERIDA ANA:

Tengo de vecinas a dos hermanas como de 35 años o poco más. Son huérfanas. Ellas son atractivas y simpáticas, se arreglan muy bien pero hay algo extraño. Siempre andan juntas, salen juntas a su trabajo y de igual manera regresan, salen juntas a la compra de mandado, salen juntas al cine y a pasear. ¿No le parece esto un poco extraño? Estoy

INTRIGADA

QUERIDA INTRIGADA:

Todo en esta vida es según el color del cristal con que se mire. Para mí no hay nada extraño en que dos hermanas vivan juntas y sean las mejores amigas y pasen la mayor parte del tiempo juntas. De hecho esto podría indicar que ambas son maduras y han sabido manejar el posible celo y competencia que en algunas familias existe. Desde luego que estas mujeres “nunca” ven a nadie más y no tienen amistades, quizás pudiera estar de acuerdo con usted de que la situación es algo extraña. Si este fuera el caso, significaría que ellas, desde su niñez y hasta ahora, no han aprendido a creer en nadie más fuera del férreo círculo familiar.

Pienso, sin embargo, que estas mujeres sí tienen amistades y que simplemente usted no se ha percatado de ello. Después de todo, seguramente usted no observa de la mañana a la noche (al menos espero que no lo haga) su casa. Y también pienso que usted puede desear tener amistad con una o con las dos hermanas. Si así es, ¿por qué no inicia un saludo o les hace una invitación que pueda convertirse en una amistad, para ver qué pasa? De esa manera, se termina la intriga y puede tener dos buenas amigas.

ANA
11 Agosto 2018 04:00:00
Queridos Lectores
QUERIDOS LECTORES:

Vuelvo a tomar estas líneas para mí, pero de alguna manera también para ustedes. Para ustedes y no sólo para mí, porque muchos conocieron a Daniel Van der Meer y Danny se nos fue hace unos días. Su esposa Ruby, su hijo Juan Daniel y su hija Paulina lloraron, yo lloré y muchos lo hicieron. Las lágrimas son una herencia de todos, incluso de los desheredados. Si algunos de ustedes todavía no lloran por algo, un día, como todos, lo harán. Es parte del dolor, uno de los problemas más desconcertantes y misteriosos de la vida. No es un presagio infausto, sino una ley universal.

En el funeral de Danny, ese gran señor, dueño de un enorme corazón, grandes amabilidades y don de gentes –por eso lo lloramos–, su gran amigo, su hermano, Paco Orduña –para muchos, Pancho–, leyó en pocas líneas, que él mismo escribió, la gran vida de Daniel. Es una espléndida reseña que quise comunicar a ustedes y por ello le rogué a Paco me permitiera transcribirla en esta mi columna para que, quienes no estuvieron allí, tengan una idea completa de la vida de Danny, y para que quienes la escuchamos, tengamos la oportunidad de leerla y apreciar de nuevo la vida de Daniel. Esta es la reseña que hizo Paco. Gracias por tu generosidad Paco al permitirme transcribir tus palabras.

ANA

Ayer partió un hermano. Nuestro hermano Daniel.

Me pidieron Ruby, Juan Daniel y Paulina que escribiera una breve reseña sobre Daniel. Mi hermano Daniel. ¡Menuda tarea cuando la mente está desbordada de recuerdos!

En el Chile de aquellos años, pobre, gris, de esperanzas cortas, tuvo una infancia normal, la de los juegos callejeros con el ipad de esos tiempos: gis, canicas y pelotas de trapo.

Siguió su primera juventud en las entonces inofensivas pandillas de barrio. En un país de chaparros –recordaba él mismo– era el grandulón amigo de todos. Como lo fue toda la vida. Allí, en las calles llenas de necesidades y dramas, aprendió el porqué los humanos tenemos el corazón al lado izquierdo.

Y forjó ese ser solidario que fue una de sus principales características.

Ya en carrera profesional, se hizo parte de la generación del 68 y compartió la idea de que construir un país y un mundo más justos era posible. No lo querían así Nixon y Kissinger, los Trump de aquellos años, y a pinochetazos frustraron una ilusión que peligrosamente se estaba globalizando. Al ser parte de esa generación que empujaba el cambio con alegre energía, Daniel pagó con tortura, campos de concentración y expulsión al exilio la ingenuidad de pensar que con votos, cantos y voluntad compartida era posible transformar un orden mundial repudiable y repudiado. Como a todos los que nos salieron, quienes se quedaron despidieron a Daniel desde las alambradas emulando a Feliciano con los acordes del “Qué será de mi vida qué será…”.

Lo conocí al día siguiente de su arribo al Distrito Federal, cuando los que habíamos llegado antes nos encargábamos de darle a “los nuevos” el primer empujón para el aterrizaje en las tortillas, los tacos y el pozole. Asumió la nueva realidad como lo hizo siempre, animoso y sonriente. Se involucró pronto en la dinámica de conjugar el trabajo diario con la responsabilidad de apoyar a “los que resistían dentro” e inició a la vez una relación sentimental que si bien no fructificó, le dejó el primero de sus grandes amores, Juan Daniel.

Lo perdí de vista por un corto tiempo. Hasta que nos reencontramos en la iniciativa de “Chila Vive”, una modesta mezcla de centro cultural, peña folclórica y diván de catarsis emocional, que tuvo la virtud de unir a exiliados de toda América Latina. Armado de una guitarra, allí apareció un día de la mano de Ruby, mi hermana entrañable, una colombiana guapachosa dispuesta a zapatear cuencas chilenas. Al ritmo de tonadas, cumbias y boleros nos hicimos familia.

La relación de Ruby y Danny echó raíces y a poco andar llegó el tercer gran amor, Paulina, su hija y nuestra hija. Al rato nos cayó Orlando, el cuñado, otro hijo más.

En este México solidario que llegó a amar, Daniel hizo del albur su segundo idioma y se transformó en un bromista aterrador. Hasta que lo calmaba el ¡Danny! con que la voz de Ruby lo regresaba al orden.

Eran frecuentes nuestros encuentros familiares bien en el DF o en Saltillo y un buen día con cierto engaño nos dejó en La Aurora a Pelusa, la querida perrita que hoy entendemos fue avanzada de su propio arribo. Una vez más reemprendió aquí la vida.

Platicador temible, bohemio de largo aliento, entusiasta de cuanta iniciativa era invitado, no tardó en tejer una extensa y cálida red de amigos, los que en su mayoría nos acompañan en esta despedida. Con parte de ellos y con la pasión de siempre, se montó en una bicicleta y no dejó de pedalear hasta que su cuerpo lo permitió. Como seguramente en este momento pedalea hacia otra dimensión y con su mirada nos dice que no estemos tristes, que tuvo una vida intensa y rica, llena de aventuras, emociones y pasiones, una de esas vidas que no son de un ser común.

Anoche tarde, cuando nos comíamos unos tacos en familia aquí en la mesa, dije como broma que estaban tan buenos que sólo faltaba que Daniel se parara a disfrutarlos. En ese momento coincidí con Ruby en un lapso de silencio, pensando ambos que seguramente sí, faltaba alguien en la mesa.

Hoy le digo: Daniel, por favor espéranos, un día de estos llegaremos contigo para disfrutar juntos otra carne asada, nuestras risas y un buen tinto.

En nombre de Ruby, de Juan Daniel, de Paulina y de Danielita, les agradecemos a todos su solidaridad y les pedimos compartir un aplauso por nuestro hermano Daniel.
10 Agosto 2018 04:00:00
Querida Bouquet
QUERIDA ANA:

Quiero preguntarte si sabes qué es bueno para conservar bien la ropa de lana para que no se pique y que no sean las bolitas de alcanfor. En invierno no hay problema, pero en el verano hay que guardar esa ropa y en el invierno pasado, cuando saqué mis chamarras, encontré algunos agujeritos en tres de ellas y en un vestido.

¿Qué se puede hacer? Si acaso sabes, por favor infórmame para hacerlo. Muchas gracias y un abrazo.

BOUQUET

QUERIDA BOUQUET:

¿Recuerdas aquellos cofres de madera de las abuelitas? Generalmente estaban hechos con madera de cedro, que mantiene alejados a los insectos. Un mueble hecho de madera de cedro actualmente es muy costoso, pero te voy a sugerir lo que puedes hacer si no tienes uno. En el ropero o en el clóset puedes poner pequeños trocitos o lajitas de madera de cedro que es posible comprar en alguna maderería que venda ese tipo de madera.

También puedes solicitar que te vendan o quizá hasta te regalen, serrín de cedro que cae de la sierra cuando cortan esa madera y ponerla en bolsitas de seda, organdí o de organza (ahora las venden en las mercerías) y ponerlas en el fondo de los cajones o arriba de los suéteres.

Mi madre me heredó un mueble tipo “chiffonier” hecho de cedro y allí guardo los manteles que ella tejió y uno de lino que compré, además de piezas bordadas y tejidas que también hizo y que tienen un valor inestimable para mí. Se conservan en perfecto estado y se ven como nuevos.

Creo que mi sugerencia puede ser de utilidad para ti. Saludos afectuosos.

ANA
09 Agosto 2018 04:00:00
Querida Viviendo el Peligro
QUERIDA ANA:

Estoy casada con un hombre que puede ser abusador, pero no estoy segura. Amo mucho a mi esposo, con todo mi corazón. La mayor parte del tiempo me trata muy bien, sin embargo, algunas veces, puedo decirle que como cada par de meses, algún pequeño desacuerdo se convierte en la guerra mundial.

Yo no soy un ángel, pero el comportamiento de mi esposo me preocupa. Ha quebrado cosas en la casa, un día hasta rompió una ventana. Un día cogió un florero y lo arrojó al cristalero del comedor y rompió los vidrios. Otro día tuve que salir de la casa al verlo tan furioso, pero me persiguió, me subí al carro y lo cerré, pero arrancó el espejo retrovisor y abolló una puerta a patadas. Finalmente me di por vencida y salí del carro. Yo creo que con haberse descargado en el carro ya se le había bajado el coraje, ya sólo me gritó.

Él ha empezado a intimidarme. Realmente nunca me ha pegado, pero ha amenazado con romperme un brazo o pegarme en la boca, aunque nunca lo ha hecho. Después viene mansito a decirme que está arrepentido y promete no volver a hacerlo. Le he dicho que el día que me ponga una mano encima se acaba nuestro matrimonio. Le pedí que fuera a terapia, pero no quiere.

El papá de él golpeaba a su mamá y creo que eso es parte del problema. No quiero tener hijos, porque tengo miedo de que empeore y la lleven los hijos. Dígame por favor si debo dejarlo o cumplo con mis promesas del matrimonio. Gracias.

VIVIENDO EL PELIGRO

QUERIDA VIVIENDO EL PELIGRO:

El comportamiento de tu esposo no va a mejorar a menos que reciba terapia sicológica. Si continúa negándose, espero que empaques tus cosas y salgas de esa peligrosa situación. Sin embargo, ten mucho cuidado, porque muchos abusadores empeoran cuando sus esposas reúnen el valor para irse. Te recomiendo que te dirijas al Centro de Justicia y Empoderamiento para las Mujeres.
http://www.cjemcoahuila.gob.mx

Ahí encontrarás orientación, pues cuenta con un grupo de abogadas que analizan la situación de las mujeres para determinar los servicios que requiere para tomar las medidas necesarias para eliminar riesgos. Tienen trabajadoras sociales que dan seguimiento a los casos. También cuentan con un grupo de psicólogas que brindan atención mediante terapias individuales y cuando hay hijos también a ellos. Hay abogados especialistas en Derecho Familiar y que gratuitamente representan ante los jueces los casos de las mujeres maltratadas. Sus servicios incluyen trámites como divorcios, pensiones alimenticias y custodia de menores. En fin, cuenta con todos los servicios que pudiera necesitar la mujer que sufre de maltrato o violencia.

Tú eres una mujer maltratada. Por favor no te quedes sin hacer algo. Y mientras más pronto, mejor.

ANA
08 Agosto 2018 04:00:00
Querida CDMX
QUERIDA ANA:

Tengo una hija de 16 años y es la clase de jovencita que toda madre quisiera tener por hija. Es respetuosa, considerada, cariñosa, se porta bien y es una excelente estudiante. Mi dilema es si debo o no pagarle por hacer algunas tareas domésticas sencillas que le pido que haga en casa. Ella de buena gana me ayuda, no se queja ni se enoja, pero a veces no lo hace bien. Lo único que yo podría decir que en momentos me disgusta un poco es que me pide muchas cosas: zapatos, blusas, algunos cosméticos o adornos para el cabello, etcétera. Nunca me exige, sólo me pide.

Le he dicho que si hace un mejor trabajo en esas sencillas tareas domésticas, le daré algún dinero para sus gastos. Es tan buena niña que siento que merece ser recompensada, pero también quiero que aprenda que debe hacer bien las cosas si quiere que le pague. Así será la vida cuando crezca, así que quisiera que aprendiera esa lección ahora. Apreciaría cualquier consejo tuyo.

CDMX

QUERIDA CDMX:

Tu hija está en la edad en que todo les gusta y quieren tener de todo. No la culpes por ello. Pero sí que aprenda que debe frenar un poco sus deseos. La idea de darle una recompensa económica por las tareas domésticas en las que te ayuda me parece muy buena. Los hijos también deben aprender el valor de cooperar con las tareas domésticas, pero también aprender que deben hacerlas bien. Dile que Calidad es hacer bien las cosas desde la primera vez. Y que los trabajos de cualquier tipo deben hacerse bien. Es una lección que la beneficiará para el resto de su vida.

La cooperación en los trabajos de la casa no debieran ser pagados, pero tu hija merece, por su comportamiento en general, recibir una recompensa. Eso siempre será un aliento.

ANA
07 Agosto 2018 04:00:00
Querido Viejos Relegados
QUERIDA ANA:

Mi esposa tiene 91 años y yo tengo 93. Sabemos que ya somos viejos, pero nos aflige que los doctores tiendan a ver nuestros problemas y dolencias como debido a la vejez y que por eso no son dignas de tratamiento. Sé que muchas personas mayores son checadas y tratadas excesivamente, pero creo que lo contrario también sucede, como en el caso de nosotros. ¿Será una “epidemia” eso de que no nos hagan caso a los viejos? Esta carta me la está escribiendo un bisnieto en su computadora. Espero que vaya bien escrita. Gracias por su contestación.

VIEJOS RELEGADOS

QUERIDO VIEJOS RELEGADOS:

No quise contestar su carta con un punto de vista personal, porque es un tema que no manejo, y no quise equivocarme y usted pudiera pensar que también estoy “relegándolo”. Por ese motivo pedí a mi amigo el médico que no sólo me diera su opinión como en otras ocasiones, sino que él diera respuesta a su carta y aquí está su respuesta:

“Comprendo su preocupación y con mucho respeto y gusto me voy a permitir decirle lo siguiente: Por una parte, el proceso de envejecimiento trae consigo controvertibles e inevitables consecuencias, las cuales no enumeraré porque usted ya sabe cuáles son. En general estas consecuencias pueden ser tratadas juiciosamente con medicamentos, equipo especial (como lentes y aparatos auditivos) y terapias. Este fenómeno relacionado con la edad viene con el territorio de mi profesión, constantemente me esfuerzo por mantener la calidad de vida de una persona mayor sin ordenar exageradamente pruebas peligrosas, dolorosas o medicamento arriesgado.

“Por otra parte, algunas personas mayores parecen sorprendidas de que no pueden funcionar al mismo nivel que gozaban hace 20, 30 y hasta 40 años. Quieren verse y sentirse jóvenes y de alguna manera engañar al calendario. Esta actitud puede distraer a los doctores. Por ejemplo, tengo una paciente de 92 años que se presenta en mi consultorio una vez al mes para quejarse de que tiene manchas de la edad en su piel, que no puede salir a caminar sin su bastón y que tiene que elevar el volumen del televisor para poder escuchar bien. Repetidamente intento un tratamiento apropiado, pero se resiste tenazmente a reconocer que su cuerpo está deteriorándose por los años.

“Sé que este no es su caso ni el de su señora esposa, pero tiene razón, debe haber médicos que no saben lidiar con la gente mayor, pero hay otros que sí. Sin embargo, en ocasiones es difícil tratar a adultos mayores. Trate de buscar a un médico que se dedique a personas de su edad, como los geriatras. Esos especialistas son personas muy dedicadas y saben cómo tratarlos. Si prefiere a un médico general, no desista y sé que va a encontrar al médico que los atenderá como ustedes desean. Reciba un respetuoso saludo”.

Hasta aquí la respuesta de mi amigo el doctor, que tan amablemente me apoya y al que agradezco infinito su ayuda. Espero que sea de utilidad para ustedes esta respuesta. Lo saludo con afecto.

ANA
06 Agosto 2018 04:00:00
Querido Preguntón
QUERIDA ANA:

Le escribe un hombre de 69 años. Ahora soy abuelo. Y le quiero comentar y preguntar algo. Pero antes le diré que todos los días recibimos Zócalo en la casa y aparte de que mi mujer y yo leemos casi todo el periódico, leemos primero que nada las cartas que le escriben y sus respuestas. La felicito muy sinceramente.

Cuando yo era niño, la campaña contra el cigarrillo y la fumadera consistía en decirnos que si fumábamos se detendría nuestro crecimiento y nos íbamos a quedar chaparros. En esta época no escucho que se hable de ello. Por eso quiero preguntarle, ¿será cierto que el fumar realmente detiene el crecimiento? Si así fuera, ¿por qué ese mensaje no es difundido más fuertemente y más frecuentemente? Ojalá pudiera usted contestar a mis preguntas. Como le digo leemos sus cartas y mensajes y usted, no muy frecuentemente, pero sí periódicamente, incluye en su columna mensajes sobre este tema. Lo que le admiro, pues el tabaco es muy dañino. Yo sólo fumé cuando tenía como 13 años como para probar, incluso me hizo hasta regresar el estómago.

Otra pregunta que quiero hacerle es también relacionada con mi juventud. Nos decían que si besábamos a una muchacha que trajera una infección en sus dientes, se nos podía pegar. ¿Será verdad? Bueno. La saludo muy atentamente y le doy muchas gracias por su tiempo y su atención en contestarme.

PREGUNTÓN

QUERIDO PREGUNTÓN:

Me dio en mi pata de palo con el tema. He leído mucho sobre él y ahí va mi comentario. Crecimos aproximadamente en la misma época. En esos días, la asociación de fumar cigarrillos con el cáncer del pulmón y la enfermedad del corazón no estaba tan bien confirmada como lo está ahora. El crecimiento detenido palidece en comparación con esas consecuencias de fumar.

No sé si alguna vez haya sido probado que los jóvenes que fuman detienen su crecimiento. Puede hacer un caso teórico de que fuera verdad. El monóxido de carbono del humo del cigarrillo se adhiere tan fuertemente a los glóbulos rojos, que no pueden llevar el oxígeno que necesita el cuerpo para mantener la salud y el crecimiento. En todo lo que he leído, nunca he visto algo confiable acerca de eso. Pero de los terribles daños del tabaco en el cuerpo, no hay la más leve duda.

Y en cuanto a infectarse las encías por medio de los besos, me dice mi amigo el doctor que existen estudios que dicen que las enfermedades periodontales (de las encías) se pueden trasmitir por medio del beso. Felicitaciones por preferir Zócalo y gracias por leer mi columna. Saludos afectuosos.

ANA
04 Agosto 2018 04:00:00
Querida Liza
QUERIDA ANA:

Tengo una hija hermosa, no es amor de madre, es realmente hermosa. Tiene 16 años y pesa 49 kilos, pero a pesar de que es muy delgada porque mide 1.68, tiene un bonito busto, pero no quiere que se le note y ahora ¿qué cree? Pues hizo una tipo faja de tela y se la envuelve para que no se le note nada de su busto, lo “eliminó” todo lo que pudo. Aparte de que no se ve bien, pienso que puede lastimarle sus senos.

Pienso que su actitud se debe al hecho de que cuando era niña, como de 6 años, fue “molestada” por un pariente. Eso la tiene traumada. Y por eso le escribo, para que me haga favor de decirme cómo puedo ayudarla. Estoy muy preocupada.

Soy madre soltera, es mi única hija y no sé a quién más recurrir. Por eso la molesto. Y le voy a agradecer mucho su consejo.

LIZA

QUERIDA LIZA:

Pienso que tienes razón al enlazar los eventos del pasado de tu hija con los sentimientos que tiene ahora para tratar de ocultar sus senos todo lo posible. El acoso o todo ese tipo de agresiones que sufren las personas, ya sea en su infancia, su adolescencia o aun en la adultez, pueden dejar un terrible trauma. En el caso de los niños y niñas no solamente porque son violados, sino porque el acoso o la violación, rompen o destrozan el importante enlace de confianza entre el niño o niña y el adulto. Esta unión, este nexo, debe ser restaurado para que el niño pueda ser capaz de crecer y desarrollarse como una persona normal y feliz.

Obviamente esta no es tarea fácil. Tu hija deberá convencerse de que convertirse en mujer y tener senos no la hace más débil o la pone a merced de cualquiera. Deberá aprender a aceptarse a sí misma como mujer. Y deberá convencerse de que ella puede ser fuerte e independiente. Y que lo que le sucedió en su niñez no interferirá con sus esperanzas, sus sueños y sus metas en el futuro. Así mismo deberá tener confianza y fe en que hay hombres en los que puede confiar.

Para iniciarse en este camino hacia su salud mental y emocional, tu hija va a necesitar ayuda profesional. Y yo iría más lejos al pensar que su actual actitud es un grito de ayuda. Por favor escúchalo y toma ya las decisiones apropiadas. Es necesario actuar pronto. Deseo muy sinceramente que tu hija encuentre paz y logre superar este problema muy pronto y para siempre.

ANA
03 Agosto 2018 04:00:00
Querida Novia de Blanco
QUERIDA ANA:

Me divorcié hace ocho años y durante seis años y medio no tuve ninguna relación con ningún hombre. Hace año y medio conocí a un hombre en una reunión en casa de unos amigos y ese día me pidió que saliéramos. Estuvimos haciéndolo desde entonces y hace seis meses me dio el anillo de compromiso y vamos a casarnos en abril del año próximo. Estoy feliz porque lo quiero mucho y sé que él también me quiere, me ha demostrado de mil maneras su amor.

Cuando me casé la primera vez lo hicimos solamente por el civil y como mi novio es soltero, vamos a poder casarnos por la iglesia y por eso quisiera hacerlo con vestido blanco y con toda la ceremonia que se casan las jóvenes, aunque ya tengo 36 años y él 37. Mi hermana, mis compañeras de trabajo y mis amigas parece que se han puesto de acuerdo en decirme que voy a hacer el ridículo vistiéndome de blanco y con un vestido como el que usan las jóvenes. ¿Tú crees que es tonto de mi parte casarme con vestido blanco a mi edad y habiendo estado casada ya aunque sea por el civil? Apreciaré mucho tu opinión, porque eres una persona muy sensata y honesta. Muchas gracias por tu tiempo y atención.

NOVIA DE BLANCO

QUERIDA NOVIA DE BLANCO:

Gracias por confiar en mi opinión. Yo pienso que todos tenemos el derecho de tener una boda formal si así lo deseamos, a pesar de cualquier circunstancia y del hecho de que algunas personas –o muchas–, piensen que no. Tú –y todos y todas– tenemos el derecho de llevar nuestra vida a nuestro gusto, siempre y cuando no lastimemos a otros.

Si a ti te interesa lo que otros piensen, pudiera molestarte que las personas a quienes ustedes inviten a su boda, puedan pensar de la misma manera que tus compañeras y amistades. Si deseas entrar a la iglesia con un vestido blanco, amplio, bordado; usando corona y llevando ramo, estilo que se asocia, según algunos, con mujeres jóvenes (para no decir vírgenes), yo diría que lo hagas sin que te importe la opinión de algunas o muchas ni sus comentarios. Por otra parte, si cambias de idea, mi sugerencia sería que la ceremonia fuera igual, con flores del color que prefieras en la iglesia y que usaras un vestido estilo traje sastre de seda cruda o algún estilo elegante, en color perla, rosa pálido o color maíz. Y en lugar de corona lleva un adorno de piedras tan de moda en estos días. Y un ramo de flores muy sencillo y no tan grande. Yo te aseguro que lucirás encantadora. Deseo para ti, muy sinceramente, mil felicidades.

ANA
02 Agosto 2018 04:00:00
Querida Scarlett
QUERIDA ANA:

Tengo tres hermanos. Dos mujeres y un hombre. No sé qué pasa con las dos mujeres, ambas están casadas. Una tiene ocho años casada y otra seis. El hombre todavía está soltero, él es el menor y está por terminar su carrera universitaria. Le digo que no sé qué pasa con ellas, porque la que tiene seis años casada siempre anda enferma y la otra goza de mucha salud.

He pensado que pudiera ser que la que se enferma mucho es porque siempre está peleando con su esposo y su hijo único casi ni caso le hace. La otra tiene un magnífico esposo y se llevan muy bien y sus dos niños son lindos muchachitos. ¿Cree usted que eso puede influir en la salud? ¿Hay alguna manera de corregir eso? Me gustaría conocer su opinión. Y le agradeceré me la dé.

SCARLETT

QUERIDA SCARLETT:

Un matrimonio feliz es bueno para el sistema inmunológico de la mujer. Diversas investigaciones han encontrado que las mujeres casadas felizmente tienen sistemas inmunológicos más fuertes que aquellas que son infelices en sus matrimonios.

Mientras las mujeres felices son desafiadas por un virus o una bacteria, sus sistemas inmunológicos reaccionan más rápido y fuertemente. Entre tanto, las mujeres infelices tienden a tener funciones inmunológicas más débiles. Se ha comprobado que su organismo tiene menos anticuerpos (que luchan contra las enfermedades). Más y más, la ciencia está confirmando la relación tan estrecha entre la mente y el cuerpo.

Puedo darte esta respuesta porque una sobrina mía estudia Medicina en la Universidad de Oxford en Inglaterra y periódicamente me envía revistas de medicina que se editan allá. En una de ellas encontré esta información. ¿Qué puedes hacer para ayudar a tu hermana? Pienso que nada. Es cuestión de ella y su esposo. Puedes aconsejarla o hacerle ver los errores que tú ves en ella, pero no más.

ANA
01 Agosto 2018 04:00:00
Queridos Lectores
QUERIDOS LECTORES:

Leí en un periódico en Estados Unidos, un texto muy interesante que quiero compartir con ustedes. Está traducido por mí y además de las fallas que pudiera haber en tal traducción, he querido cambiarlo un poquito para adaptarlo a la manera de ser de nosotros los mexicanos. Espero que sea de provecho para ustedes pues tiene un contenido muy valioso, ya que son:

CONSEJOS PARA CONVIVIR EN CORDIALIDAD CON LOS DEMÁS

1.- No decir nunca todo lo que se piensa. Hablar siempre en voz audible, pero baja y persuasiva. Como se dicen las cosas cuenta más que lo que se dice.

2.- Es mejor no hacer promesas, pero si se hacen, cumplirlas siempre, sin importar cuál sea el costo.

3.- Nunca dejar pasar la oportunidad de decir a los demás una palabra bondadosa y hablar siempre bien de ellos. No dejar de elogiar un buen trabajo sin importar quién lo haya hecho. Y si se necesita crítica, ofrecerla con cariño, nunca con rudeza.

4.- Interesarse siempre por las personas que nos rodean, sus intenciones, su trabajo, sus familias. Alegrarse con ellos cuando son felices y llorar con quienes sufren. Darle importancia a todos los que se conoce, sin importar si son humildes o encumbrados.

5.- Estar alegres. No agobiar ni deprimir a quienes estén cerca con nuestros problemas o enfermedades. Recordar que todos traen alguna clase de carga, y muchas veces más pesada que la nuestra.

6.- Dejar que las propias virtudes o valores hablen por sí mismos, sin hacer alarde de ellos. Negarse a hablar del lado malo de los demás. Desalentar el chisme, pues además de ser una lamentable pérdida de tiempo, es sumamente destructivo.

7.- Mantener una mente abierta. Discutir pero no llegar a acalorarse y menos al altercado. Es un signo de mente superior poder discordar sin ser desagradable.

8.- Tener cuidado con los sentimientos de los demás. El ingenio y la burla a costa de otra persona puede hacer más daño del que jamás se sabrá.

9.- No prestar atención a las observaciones maliciosas o mal intencionadas y aún a calumnias. Pensar que la persona que llevó el mensaje puede que no sea el más perfecto. Dar a esas personas el beneficio del perdón.

10.- No esperar recibir el crédito por lo que se hace, aunque se merezca recibirlo. Seguir haciendo el bien y obrando bien sin ver a quien, aunque no se reconozca. Tener paciencia. Olvidarse de uno mismo y aceptar con gratitud que otros “se acuerden”. El ser reconocido es mucho más agradable de esa manera.

Espero que les sean de utilidad estos consejos que comparto con ustedes.

ANA
31 Julio 2018 04:00:00
Querida Traicionada
QUERIDA ANA:

Hace 15 días mi esposo, con quien he estado casada durante cuatro años, salió a trabajar y nunca regresó. Puso una tarjeta bajo la puerta de una muy querida amiga mía, que es mi vecina, diciéndole que me dijera que no va a regresar. Para que no me diera cuenta, ni siquiera se llevó su ropa ni nada de sus pertenencias. Sentí que me hundía cuando mi amiga vino a mi casa y me enseñó la tarjeta. Dejé de comer y no podía dormir. No he vuelto a saber nada de él hasta ahora. Gracias a Dios no tenemos hijos. ¿Qué les hubiera dicho?

Buscando entre sus cosas, encontré hoy una carta de mi única hermana (no tenemos padres) en la que le decía que si ya lo había pensado bien, lo único que podía hacer era desearle buena suerte. ¿Puedes creer eso? Mi hermana sabía que iba a irse y no me dijo ni me ha dicho nada. Creyó que yo nunca iba a enterarme.

Estoy sumamente ofendida, lastimada y enojada. ¿Debo confrontarla y exigirle una explicación?

Por favor, ¡contéstame pronto!

TRAICIONADA

QUERIDA TRAICIONADA:

Tus sentimientos son válidos. Fuiste traicionada por las dos personas en quienes más confiabas. Desde luego confronta a tu hermana. Mereces algunas respuestas y una larga explicación. Tristemente te casaste con un sinvergüenza y tu hermana parece haberlo ayudado en su traición.

Lamento infinito tu tristeza y tus sentimientos de frustración y ofensa. Pero deseo que esos mismos sentimientos te ayuden a recoger los trozos de tu vida destrozada y reconstruirte. Nada es para siempre, ni siquiera el dolor, así que rehaz tu vida y ten la seguridad de que volverás a ser feliz, tanto si decides seguir tu camino sola como si lo haces al lado de alguien. Elige bien. Esto te ayudará a hacerlo.

ANA
30 Julio 2018 04:00:00
Querida Triste y Confundida
QUERIDA ANA:

He vivido con mi novio durante cuatro años, pero no estamos casados. Él es soltero y yo también. No hay nada que nos impida casarnos, pero ninguno de los dos hemos tenido la total intención de llegar al matrimonio, al menos por lo civil.

Mi familia me ha insistido mucho en que no viva con mi novio en esa situación incierta e incómoda al menos para ellos, pues mi familia es muy tradicionalista y no ven bien que yo viva en unión libre con él. Al principio ni me hablaban y por supuesto no iba yo a casa de mis padres ni ellos me visitaban o me buscaban. Al paso del tiempo mi mamá me buscó y fui a la casa yo y luego, meses después, con mi novio, pero mis padres nunca han venido a nuestra casa.

Mi hermana sí me visita, mi hermano no. Él está casado y ni él ni su esposa nos visitan. Nos tratan en casa de mis padres, pero no vienen a visitarnos. Ni nos invitan a su casa. Yo adoro a mis sobrinitos, pero sólo los veo cuando los encuentro en casa de mis papás.

Dentro de dos meses va a casarse una prima mía que además ha sido mi gran compañera y amiga, pues somos de la misma edad, crecimos juntas siempre y fuimos al mismo colegio y así seguimos hasta graduarnos. Nos separamos algo cuando yo decidí ir a vivir con mi novio. Y resulta que mi prima me invitó a comer ayer a un restaurante y me dijo que no va a invitarnos a su boda. Y muy triste me dijo que ella sí quería, pero que mis padres le dijeron que no nos diera invitación, porque ellos consideran que si nosotros no hemos estado dispuestos a comprometernos uno con el otro, ya que no hay impedimentos para ello, ¿por qué nuestra familia va a comprometerse con nosotros?

Ana, ¿cómo ves tu eso? ¿Son injustos mis padres? ¿Tienen razón? ¿Qué clase de pensamiento es ese? Por favor ayúdame a comprenderlos. Estoy

TRISTE Y CONFUNDIDA

QUERIDA TRISTE Y CONFUNDIDA:

Yo entiendo a tus padres y ojalá tú también lo hagas, aunque tu novio no pueda. Desconozco la manera de pensar y ser de la familia de tu novio, pero me has descrito la de tus padres y tu familia. Ellos fundan su comportamiento a la manera tradicional. Para ellos, que vivas con tu novio sin casarte es una decepción y es doloroso. Lo han aceptado (a medias) porque te aman. Y aunque en la actualidad las costumbres han cambiado, ellos siguen pensando a su manera. Y a pesar de que una licencia de matrimonio no es ninguna garantía de que la relación durará, es la mejor medida del nivel de compromiso de una pareja. Ustedes no se comprometen. Ellos tampoco se comprometen con ustedes.

Así entiendo yo la actitud de tus padres. Te duele, lo sé, pero es su modo de vida. Te están señalando una vez más que esperan que cambies el modo de vida actual tuyo. En ti está la decisión.

ANA
28 Julio 2018 04:00:00
Querida Katryna
QUERIDA ANA:

Leo todas las cartas que te escriben y te mandan y ahora yo te pido un consejo. Yo tengo 17 años y estoy enamorada de un muchacho que tiene 19 años. Él estudia una carrera y yo apenas voy a empezar la mía en este año. Estoy segura de que él se ha dado cuenta de que me gusta mucho, pero aunque es atento y amable conmigo, nunca se ha acercado para pedirme que salgamos o nos veamos en alguna parte.

El muchacho que me gusta y del que siento que estoy enamorada, tiene un primo y siempre andan juntos. Pues ese primo hace unos días me pidió que fuera su novia. Como él ya tiene novia, le dije que cómo me pedía que fuera su novia si ya tiene. Me contestó que si acepto, la deja inmediatamente. Le dije que luego le decía. Este último muchacho es muy guapo, pero yo al que quiero es al otro.

Quiero que por favor me digas qué hago. ¿Espero al que quiero o me hago novia de su primo? Espero con ansia tu consejo. Gracias.

KATRYNA

QUERIDA KATRYNA:

En mi opinión no es conveniente tener relaciones de noviazgo y mucho menos llegar al matrimonio sin amor, o por el sólo hecho de tener novio o casarse. Por supuesto que muchas veces las relaciones de noviazgo no comienzan con amor y este nace luego del trato frecuente que hace que las parejas se conozcan y lleguen a apreciarse y luego a amarse. Y muchas veces también se piensa que uno o ambos están enamorados y el trato hace que se den cuenta de que no son el uno para el otro.

Sin embargo, si “has hecho la lucha” y el joven que te gusta y dices amar no da señales de que le intereses, mejor trata de apartarlo de tu mente. Quizás sea difícil, pero va a llegar el día en que ni siquiera vas a pensar en él. Y en cuanto al primo de él, si no te gusta o no sientes atracción hacia él, mejor no inicies una relación que no te traerá ninguna satisfacción.

Por mi parte, espero que pronto llegue a tu vida el hombre que verdaderamente despierte en ti un sincero amor y que él sienta lo mismo por ti.

ANA
27 Julio 2018 04:00:00
Querida Grace
QUERIDA ANA:

Quisiera molestarla para que me haga el favor de decirme qué le pasará a una muy querida amiga mía, ya que constantemente está lavándose las manos o bañándose si está en su casa. Cuando vamos a un restaurante, siempre se lava las manos al llegar, luego de ver el menú vuelve a ir al baño a lavarse las manos y al terminar de comer, vuelve a hacerlo. Igual cuando va a alguna casa, creo que se lava las manos al menos 3 o 4 veces. Cuando he ido a su casa pasa lo mismo. Y ha dicho que se baña en la mañana, si tiene tiempo de nuevo a mediodía, al regresar de su trabajo, antes de comer y salir nuevamente al trabajo, y luego antes de acostarse. Eso me parece excesivo y por eso le escribo, para que por favor me diga si sabe por qué lo hace, qué le pasará o a qué se deberá. Ella tiene 23 años.

Gracias por su atención y reciba saludos afectuosos.

GRACE

QUERIDA GRACE:

Tu amiga pudiera estar sufriendo de un raro desorden llamado comportamiento obsesivo-compulsivo.

Algunos expertos dicen que este comportamiento es el resultado de que una persona inconscientemente desea quitarse una culpa.

Mientras nadie está seguro de las causas de este desorden, algunos patrones comunes han emergido en relación a este asunto. Quienes lo sufren, en muchas ocasiones vienen de familias en las que los padres han tenido problemas entre ellos, sin resolver, impulsando a uno o ambos padres a enfocar una inmoderada cantidad de atención en el hijo. Estas familias también tienden a ser muy meticulosas y a sentirse muy orgullosas de “su manera de hacer las cosas”.

Las investigaciones también han mostrado que algunos individuos obsesivo-compulsivos desean detenerse de bañarse o lavarse, etcétera, pero no pueden hacerlo y eso les causa un conflicto emocional. Estos datos me fueron proporcionados por mi gran amigo el doctor, a quien agradezco infinito robe tiempo a su delicada profesión para apoyarme.

Pienso que tu amiga necesita ayuda de un sicólogo o un siquiatra, anímala a que busque ayuda profesional. Le harás un favor. Y te felicito por preocuparte por ella.

ANA
26 Julio 2018 04:00:00
Querida Lectora que la Admira
QUERIDA ANA:

En una de sus columnas usted le dijo a la persona que la recortara del periódico y se la enseñara a otra persona, porque era una especie de mensaje, para que lo comprendiera y pudiera reflexionar y actuar de manera diferente. Con el paso de los años usted ha recomendado en diversas ocasiones algo similar a sus lectores y a mí me pareció muy acertado y estoy segura de que usted lo hace con el mejor de los fines.

Pues bien, figúrese que una persona que conozco recibió en un sobre sin remitente una de sus columnas.

No traía una nota, ni siquiera una anotación al margen. Y el resultado fue que se sintió lastimada, se ofendió porque pensaba que la columna no se aplicaba a ella. Y yo pienso que tenía razón, pues ella es diferente a como se describe a la persona en la carta que le enviaron a usted.

Por ese motivo me dirijo a usted para sugerirle, si le parece bien, que le recomiende a sus lectores que no envíen estas columnas de manera anónima, ya que lastiman a personas que nada tienen que ver.

Yo les pido a sus lectores que se detengan y piensen antes de hacer eso. La persona que la recibe es puesta en la difícil situación de saber que alguien a quien conoce está molesta con ella, pero no sabe quién es ni por qué.

Por favor no tome a mal esto que le escribo. Yo la admiro y leo su columna desde hace muchos años y seguiré haciéndolo, porque me gustan mucho sus respuestas, la manera como consigue ponerse en el papel de quien le escribe y también siempre he considerado que da todo lo que tiene en su cabeza y en su corazón para dar consejos o recomendar lo que usted considera que es bueno que hagan. Reciba mi respeto y afecto de siempre y para siempre.

ASIDUA LECTORA QUE LA ADMIRA

QUERIDA ASIDUA LECTORA:

Cuando les digo a las personas que me escriben que “recorten esta columna y compártanla” con alguien, lo que tengo en mente es una conversación cara a cara para tratar de enmendar situaciones y como una manera delicada de demostrar intenciones de mejorar una relación o una conducta.

Que alguien la envíe de manera anónima es cobarde, desagradable y cruel.

Aprecio en todo su valor que me haya enviado esta carta, va a servir como una cordial, pero seria advertencia para que no sólo mis lectores, sino todos quienes se enteren de situaciones similares, tomen en cuenta que enviar anónimos de cualquier tipo es una cobardía y siempre hace gran daño a quien la recibe. Y gracias por referirse a mi trabajo como lo hace y por ser y desear seguir siendo mi lectora.

ANA
25 Julio 2018 04:00:00
Querida Apache
QUERIDA ANA:

Me casé con mi esposo hace tres años. Aún no tenemos hijos, pero ya estamos queriendo encargar al primero o primera. Desde que me case y aún antes, cuando mi ahora esposo y yo éramos novios, sus padres fueron encantadores conmigo, amables, cariñosos, dadivosos, educados, y todo lo que puedas imaginarte de bueno en las personas.

Por ese motivo yo he pensado mucho en que me gustaría decirles “mamá” y “papá”. Aparte de mi esposo, ellos tienen una hija. Ellos son con sus hijos y también con su yerno igual de maravillosos que conmigo. No me he atrevido a llamarlos de ese modo hasta ahora y quiero preguntarte a ti si crees que deba preguntarles a ellos si les parece bien que los llame de ese modo o cómo quieren que les llame. Hasta ahora le digo “señora” a mi suegra, y a mi suegro, como es doctor, así le digo. Pero me parece demasiado formal. Sin embargo, ellos no me han dicho nada.

Por favor dame tu opinión, lo que voy a agradecerte mucho.

APACHE

QUERIDA APACHE:

Pienso que mejor que comenzar por tu cuenta llamándoles “mamá” y “papá”, consideres preguntarles si les gustaría que lo hicieras, agregando que aunque ellos tienen una hija, tú los quieres mucho y serías feliz si te permitieran llamarlos de esa manera.

También diles que si no están de acuerdo, te lo digan sin sentirse mal, porque tú no vas a ofenderte, y que te digan cómo desean que continúes llamándolos o si prefieren que sigas hablándoles como lo has hecho hasta ahora.

Es un hermoso detalle de tu parte que quieras llamar así a tus suegros. Creo que la mayoría de las mujeres casadas occidentales, no gustan de llamar de esa manera a los padres de sus esposos. En Oriente sí se acostumbra hacerlo, pero es un hábito ancestral. Espero sinceramente que tu deseo se realice.

ANA
24 Julio 2018 04:00:00
Querida Casa Ideal
QUERIDA ANA:

Mi esposo y yo hemos estado ahorrando durante años para construir nuestra casa. Tenemos ya el terreno que nos regaló mi papá hace mucho, pero queríamos construir la casa a nuestro gusto. Sin embargo, como hay poco dinero, nos pusimos a buscar planos y más planos, compramos revistas americanas que traen planos y explicaciones, mi esposo hizo algo, pero no me gustó mucho. Y le voy a decir la razón.

He llegado a la conclusión de que la mayoría de los arquitectos deben ser hombres, porque ninguna mujer pondría las recámaras y los baños en un extremo de la casa y la lavandería en el otro extremo, junto al garaje.

Y si observa usted las revistas y muchos planos, el diseño está al revés, con la lavandería junto al garaje.

Yo quiero mi casa como le he explicado a mi esposo y no me entiende, porque dice que todo el mundo lo hace de la manera contraria. Por eso le escribo a usted a ver qué opina.

1.- La lavandería debe estar en seguida de los baños y cerca de las recámaras, para que no tenga que cargar 20 kilos de ropa cuando la lleve o la traiga de la lavandería por toda la casa.

No ponerlas en seguida del garaje a menos que las recámaras y los baños estén en el segundo piso y entonces instalar un aparato de esos donde se deposita la ropa en un hueco (cerrado en la parte de afuera) y que por ese hueco llegue la ropa a la lavandería.

Así lo he visto en películas.

2.- La cocina no es una calle. Nadie debería tener que pasar por la cocina para ir a alguna parte, excepto a la alacena, al comedor o a una salida hacia un jardín trasero o un pasillo que lleve a la calle.

3.- Tener un lugar para guardar la aspiradora, sillas y mesa de juego, abanicos en el invierno, decoraciones de temporada, frazadas y almohadas extras.

4.- Debería haber más planos de casas de un solo piso, ya que muchas personas mayores no quieren o no pueden subir escaleras.

Creo que dentro del presupuesto para la construcción deberemos contemplar contratar a un arquitecto para que haga los planos de nuestra casa, y ya le daré mis puntos de vista. ¿Pero qué le parece a usted mi manera de pensar en lo que creo es más conveniente para mi casa ideal? Gracias por su opinión.

CASA IDEAL

QUERIDA CASA IDEAL:

Me gustaron tus sugerencias y creo que vale la pena considerarlas, y espero que los arquitectos y quienes estén pensando construir su casa, recorten esta columna porque me gustaron mucho tus ideas para que a las mujeres se les facilite más el trabajo de la casa. ¿Por qué no apartarse de lo tradicional para inclinarse hacia la comodidad? Gracias por tomarte el tiempo para escribirnos.

Espero que tu casa sea como la has soñado.

ANA
23 Julio 2018 04:00:00
Querida Barbie
QUERIDA ANA:

Admiro su trabajo y la felicito. Me dirijo a usted para ver si puede publicar lo que le envío. Se trata de una descripción de características que tiene cierta gente con personalidades narcisistas. Se presentan tanto en hombres como mujeres y quizás muchos de nosotros conocemos a ciertas personas así y pensamos que son especiales y que nos caen mal o nos hacen sentir menos, pero estas características son mencionadas en el Manual de Diagnóstico y Estadístico de Desórdenes Mentales, publicado por la Asociación Psiquiátrica Americana, y aunque no podamos ayudarlas de ninguna manera, al menos entender que es un desorden de su personalidad y entonces comprenderlas.

Yo tengo una hermana así y hasta después de mucho caminar con uno y otro doctor, se dio con la clave de lo que le pasaba y ha estado en tratamiento y nosotros la hemos podido comprender y nos hemos sentido mejor.

Estas características no las presentan todas las personas con esa personalidad, algunas tienen tres o cuatro o cinco o quizás todas. Mi hermana reunía cinco. Enseguida le paso las características. Es una traducción que hice del inglés. Y ofrezco disculpas por los errores que pueda tener.

1.- Un grandioso sentido de presunción –exagera sus logros y talentos o los de sus seres queridos– esperando ser reconocida la persona como superior.

2.- Preocupada con las fantasías de ilimitado éxito, poder, brillantez, belleza o amor ideal.

3.- Cree ser “especial” y solamente puede ser comprendida o debe asociarse con personas especiales, de muy buena o alta condición o instituciones.

4.- Requiere excesiva admiración.

5.- Un sentido de derecho a expectativas irracionales o de tener un trato especialmente favorable o cumplimiento automático de sus expectativas.

6.- Se aprovecha de otros para lograr sus propios fines.

7.- No quiere reconocer o identificarse con los sentimientos y necesidades de otros.

8.- Muchas veces siente envidia de otros o cree que otros la envidian.

9.- Demuestra comportamiento o actitudes arrogantes y altaneras.

BARBIE

QUERIDA BARBIE:

Estoy de acuerdo en que la descripción de esos rasgos podría ser útil para todos. No es difícil encontrarse con personas que reúnan algunas de esas características y nos sirve para al menos entenderlas mejor. Lo encontré interesante. Gracias por su contribución a mi columna y por la ayuda a mis lectores.

ANA
20 Julio 2018 04:00:00
Queridos lectores
Esto que van a leer me lo enviaron a mi teléfono celular. Me dicen que lo escribió Jorge Luis Borges. Es muy probable que muchos de ustedes lo hayan leído. Espero que no les aburra leerlo de nuevo, y si no les interesa hacerlo, pasen de largo la columna de este día y ya. Pero quienes no lo conozcan, van a gustar su lectura. A mí me gustó. Aquí va.

ANA

“En esta época en que todo el mundo está más sensible y algunos se molestan o se entristecen o se llenan de ira por nimiedades, creo que hay que leer a Borges. En estas líneas resume lo que ya de viejos empezamos a comprender”.

VALGO
Jorge Luis Borges

“De tanto perder, aprendí a ganar; de tanto llorar, se me dibujó la sonrisa que tengo. Conozco tanto el piso que sólo miro al cielo. Toqué tantas veces fondo que cada vez que bajo, ya sé que mañana subiré. Me asombra tanto cómo es el ser humano, que aprendí a ser yo mismo.

“Tuve que sentir la soledad para aprender a estar conmigo mismo y saber que soy buena compañía. Intenté ayudar tantas veces a los demás, que aprendí a esperar que me pidieran ayuda. Traté siempre que todo fuese perfecto y comprendí que realmente todo es tan imperfecto, como debe ser (incluyéndome).

“Hago sólo lo que debo, de la mejor forma que puedo, y los demás que hagan lo que quieran. Vi tantos perros correr sin sentido, que aprendí a ser tortuga y apreciar el recorrido.

“Aprendí que en esta vida nada es seguro, sólo la muerte… por eso disfruto el momento y lo que tengo. Aprendí que nadie me pertenece, y aprendí que estarán conmigo el tiempo que quieran y deben estar, y quien realmente está interesado en mí, me lo hará saber a cada momento y contra lo que sea. Que la verdadera amistad sí existe, pero que no es fácil encontrarla. Que quien te ama te lo demostrará siempre sin necesidad de que se lo pidas. Que ser fiel no es una obligación, sino un verdadero placer cuando el amor es el dueño de ti. Eso es vivir…

“La vida es bella con su ir y venir, con sus sabores y sinsabores…

“Aprendí a vivir y disfrutar cada detalle, aprendí de los errores, pero no vivo pensando en ellos, pues siempre suelen ser un recuerdo amargo que te impide seguir adelante, pues hay errores irremediables.

“Las heridas fuertes nunca se borran de tu corazón, pero siempre hay alguien realmente dispuesto a sanarlas, con la ayuda de Dios. Caminar de la mano de Dios, todo mejora siempre.

Y no te esfuerces demasiado, que las mejores cosas de la vida suceden cuando menos te las esperas. No las busques, ellas te buscan. Lo mejor está por venir”.
18 Julio 2018 04:00:00
Querida Callando la Verdad
QUERIDA ANA:

Hace ocho años tuve un novio y como tuvimos relaciones, quedé embarazada. Íbamos a casarnos pero él se metió en problemas, pues participó en un pleito donde hubo un muerto y él y otro muchacho fueron a dar a la cárcel y los sentenciaron a 10 años. El que era mi novio va a salir dentro de dos meses por buena conducta (es bueno, pero tuvo mala suerte), pero el problema es el siguiente:

Nació mi bebé y cuando tenía 9 meses conocí a un hombre, nos tratamos y nos enamoramos. Me propuso matrimonio y me casé con él. Mi hijo ha crecido creyendo que mi esposo es su padre verdadero. Mi familia y la familia de mi esposo están enterados de toda la verdad, pero nunca hablamos del tema, así que mi hijo, que ahorita tiene 7 años, no conoce su verdadero origen. La mamá y la hermana del padre de mi hijo conocen toda la historia, saben que me casé y que el niño cree que mi esposo es su padre.

Mi pregunta para usted es: ¿debo decirle a mi hijo quién es su verdadero padre o lo dejo con la idea de que mi esposo es su papá? Mi esposo me dice que yo tengo que tomar la decisión, pero que si tengo que hablar con la verdad con mi hijo, él no se opondrá. Tengo miedo de perder la confianza de mi hijo si le digo que le he estado mintiendo todos estos años y también pensar en cuál será su reacción.

Estoy muy preocupada y no sé qué hacer. Espero que usted pueda ayudarme. Gracias Ana.

CALLANDO LA VERDAD

QUERIDA CALLANDO LA VERDAD:

En mi opinión es preferible que hables con tu hijo y le digas la verdad acerca de su verdadero padre antes de que alguien más lo haga. Sé que no será fácil, pero es mucho mejor que lo escuche de ti a que vaya a oírlo de alguien más o quizás de su propio padre biológico.

Toma en cuenta esto: cuando tres personas o más saben un secreto, ya no es un secreto.

ANA

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