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Dan T
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15 Febrero 2018 04:07:00
Los aPRIetos de Ochoa
Un día estaba Vicente Fernández en un restaurante con su familia, fue al baño y al regresar traía los pantalones manchados, de lado a lado, con una franja de orina.

–¿Qué te pasó, apá?

–El precio de la fama, mijo.

–¿Pues qué hizo en el baño, apá?

–No, pues yo nada. Lo que pasa es que estaba yo en el mingitorio haciendo mis necesidades y acariciando a mi prieto azabache cuando, de pronto, el señor que estaba a mi lado, me vio de reojo, me reconoció, se giró a la izquierda levantando las manos de emoción y me dijo: “¡Es Vicente Fernández!”. Y, pues, me bañó todito.

Más o menos lo mismo le pasó al dirigente del PRI, Enrique Ochoa, con eso de los PRIetos de Morena. Es decir, el chiste ni siquiera era suyo, se lo fusiló a “El Bronco”, que fue el primero en contarlo en público, aunque en realidad se lo robó también de internet. Pero como a “El Bronco”, ni quién lo pele, pues no pasó a mayores. En cambio, cuando el priista dijo que los priistas que se iban a Morena se convertían en PRIetos y que los iban a derrotar, ¡uy!, se le vino el mundo encima. Lo acusaron de racista por todos lados. Las críticas fueron tan grandes, que el propio Ochoa se tuvo que bajar caminando los 35 pisos desde lo más alto de su ego y se vio obligado a pedir disculpas. Vaya, hasta José Antonio Meade tuvo que salir a decir: “¡no me ayudes, pendejo, digo, compadre!”. El candidato del PRI descalificó por completo a su dirigente y, de plano, dijo que su comentario estaba completamente fuera de lugar. De hecho, entre los priistas se dice que los días de su dirigente nacional están contados y que muy pronto llegará un relevo en su lugar. Lo curioso de todo esto es que Ochoa nunca habló de los PRIetos por el color de su piel, sino por pasarse a Morena. Morenos, prietos, la aritmética era fácil. Pero no le salió. ¿Por qué? Pues porque no es chistoso. Se quiere hacer el chistoso, pero resulta más sangrón que un suegro presumiéndote su colección de matamoscas. O su Porsche. En ambos casos, el suegro siempre te mirará de arriba hacia abajo, como si no valieras nada. Así es Enrique Ochoa: se siente bordado a mano; va por la vida creyéndose más inteligente que todos y esforzándose por demostrárselo a todos. Por eso cuando quiere hacer un chiste, ¡pum!, suena como a mentada de madre. Nomás para que te des una idea, a la hora de contar chistes, Enrique Ochoa es más malo. ¡que yo! Y eso que yo voy a terminar este comentario con el chiste de ¿qué le dijo una uva verde a una uva morada?. “¡Respira, babosa, respira”.

CANDIDATO 007

¿Por qué al panista Ricardo Anaya lo llaman “Misión Imposible”? Pues porque cada vez que habla, se autodestruye a los cinco segundos. A veces me da la impresión de que el joven maravilla del PAN se mete algo, porque no conozco ningún otro millennial que se emocione como él lo hace. Digo, supongo que debe ser emocionante ser candidato a la Presidencia, ¿pero para treparse como el Hombre Araña hasta lo más alto de una torre mientras da un discurso? ¿Y qué tal cuando se puso a combatir espías? Yo no sabía si reír o llorar de la preocupación cuando vi el video en el que panista decide confrontar al agente del Cisen que lo va siguiendo. Seguramente, como el 007, Anaya le dijo: “Está usted arrestado. Mi nombre es Ken. Chicken Little”.
13 Febrero 2018 04:00:00
Me quiere, no me quiere
Antes de empezar, a quienes leen esto en Puebla les propongo un trato: yo les cuento el mejor chiste de vampiros y ustedes van a donar sangre a la Beneficencia Española, para la señora Carmen Gutiérrez Ruvalcaba que está terapia intensiva.

Pues resulta que estaba Drácula reparando el sarcófago donde duerme y le dice a su ayudante:

–Igor, pásame el desarmador.

–Tenga, maestro.

–¡Aaaargh! El de cruz no, ¡pendejo!

Si no le entendiste, te regalo uno de pilón: En la Convención Anual de Héroes y Villanos, Batman se percató de que Drácula lo miraba con insistencia. Al principio no le dio importancia, pero después de un tiempo, comenzó a incomodarle aquello. Se movía de un salón a otro y era inútil, pues siempre se encontraba con que Drácula estaba en una esquina mirándolo detenidamente. Cansado de esa situación, Batman decidió encararlo, por lo que fue caminando con paso firme hacia donde estaba el vampiro y le dijo:

–Bueno, ¿qué?, ¿por qué me miras tanto?

–Pues mira, la verdad, es que tengo una duda muy grande.

–¿Cuál es?

–Tú eres el hombre murciélago, ¿no es así?

–En efecto: soy bat-man. ¿Y eso qué tiene de especial?

–Dime –preguntó curioso el vampiro– ¿de casualidad no seremos parientes?

Bueno, ya saben vayan a donar. Y si no están en Puebla, también vayan a donar. En todos lados hay una persona que necesita sangre y siempre faltan donadores. Si quieren saber quién en tu ciudad necesita tu apoyo, puedes entrar a blooder.org. Está página web fue creada por un grupo de chavos mexicanos que decidieron hacer algo en serio para ayudar a quienes necesitan una transfusión. Ahí te explicarán que donar sangre no engorda; que si tienes piercings, tatuajes o diabetes sí puedes donar; y que casi todo lo que te han enseñado sobre la donación es, en realidad, mentira. Así que ya no hay pretexto para que dones. Es una paradoja: en un país lleno de sangrones, hace falta quien quiera donar sangre.

Dicho lo anterior: ¿cuál es la diferencia entre un diputado y un vampiro? Que el vampiro tiene la decencia de sólo chuparte la sangre de noche. En cambio los malditos diputados nos están succionando la vida las 24 horas del día. Ahora mismo, mientras lees esto, un diputado se está llenando de billetes los bolsillos a costa de tu trabajo, de la escuela de tus hijos y de la salud de tu abuela.

Porque resulta que además de su sueldo, tenemos que pagarle los impuestos que le quitan de ese mismo sueldo; les pagamos seguros de gastos médicos en lugar de obligarlos a acudir al ISSSTE; les disparamos todas sus comidas, así como sus boletos de avión para que puedan viajar cada semana a sus estados. Y si viven cerca de la Ciudad de México, entonces les pagamos la gasolina, el chofer y las casetas, pues ni modo que se vayan en autobús los angelitos.

Pero, bueno, ni te amargues porque ya mañana es el Día del Amor y la Amistad y ya sabes lo que eso significa: un tráfico del carajo por todos lados; los moteles a reventar, con precios elevados y con el tiempo restringido; las flores más caras que el muro de Trump; es más fácil entrar al cielo que al cine; ir a un restaurante es como meterse al Metro en hora pico; y en realidad preferirías volver a la soltería. Así que disfruta con todo el corazón. En este 14 d febrero recuerda que el mucho amor... ¡embaraza! Se cuidan.

¡Nos vemos el jueves!
08 Febrero 2018 04:07:00
Consultorio político
Un periodista (no voy a decir nombres para no balconear a mi compañero) fue de visita a un manicomio. Después de recorrer las instalaciones y ver cómo eran los tratamientos de los enfermos, le preguntó al director del hospital:

–Doctor, ¿cómo diferencia entre un loco y un pendejo?

–Les aplicamos una prueba muy sencilla –respondió el psiquiatra.

–¿En qué consiste?

–Llevamos al enfermo frente a una tina de baño llena de agua. Le decimos que tiene que vaciarla y le damos a escoger entre una taza o una cucharita.

–¡Ah, claro! El loco escogería la cucharita y la persona normal la taza, pues le cabe más, no.

–No, la persona normal le quitaría el tapón a la tina, el loco tomaría la cucharita y el pendejo pensaría que es mejor usar una taza.

Me han escrito varias personas para preguntarme sobre diversos temas de la política nacional. Voy a tratar de contestar algunas de sus preguntas. Si tienen más, no duden en escribirme a .(Javascript debe estar habilitado para ver esta direccion de correo)

PREGUNTA: Ese Dan T., ¿esta vez sí le van a respetar su triunfo a mi “Peje” o le volverán a robar la Presidencia esos desgraciados de la mafia del poder? Saludos del Brayan.

RESPUESTA: Estimado Brayan, lo primero es pedirte que te sientes. Y no es albur. Bueno, nomás la puntita. Siéntate porque tu querido “Peje” no tiene asegurado el triunfo, aunque vaya en el primer lugar de las encuestas. De hecho, si revisamos las encuestas de 2012 y de 2006, también en esas iba arriba, muy arriba, López Obrador. El punto débil de tu “Peje” en aquellas ocasiones es el mismo que el de ahora: él mismo. López Obrador es especialista en sabotearse él solito. Hasta parece que no quiere ganar, sino sólo competir. Esta vez ahí la lleva, pero no le pierdes si apuestas a que, tarde o temprano, se volverá a ir de lengua, dándole en la madre a todo lo que ha logrado. No me odies, yo te quiero.

PREGUNTA: Hola, Dan, fíjate que soy un poblano de ascendencia irlandesa, así que soy blanco y barbado, y no prieto y feo como tú. Entonces, lo que quiero preguntarte es si por fin tendremos un Presidente güerito y de ojo claro, como el “papalord” Ricardo Anaya. Saludos de Memo, el de Puebla. P.D.: ¿Te dije que estoy estrenando camioneta?

RESPUESTA: Estimado Memo, felicidades por la camioneta; a ver si ya aprendes a manejar como gente decente. Respecto de tu pregunta, ¡híjole!, pareciera que el panista Ricardo Anaya va ganando terreno, pero es más antipático que un americanista que le va a los Patriots, al Real Madrid y a los Dodgers... y vota por el PAN. Y no es de a gratis, el ahora candidato de PAN, PRD y MC se ha dedicado a crearse todo tipo de enemigos en todos lados, empezando por su propio partido. De hecho, se dice que los perredistas lo quieren tanto porque en realidad no lo conocen. Las veces que he hablado con él me parece un tipo inteligente y preparado, pero se siente bordado a mano. Cree que es más brillante de lo que realmente es. Así que su candidatura va a recibir todo tipo de ataques, que le harán perder votos, sobre todo porque no habrá nadie que quiera defenderlo.

PREGUNTA: Buenas tardes, señor Dan T., le escribo porque me gustaría saber si cree que el doctor José Antonio Meade podrá hacer que levante su campaña y garantizar el triunfo del PRI. Atentamente, licenciado Lagunes.

RESPUESTA: Estimado licenciado Lagunes, de acuerdo con estudios de Harvard, la campaña de Meade no levanta ni con Viagra. Es más: ¡ni amarrándole globos! Me da la impresión de que usted extraña esos buenos días del PRI en los que el Presidente era el todopoderoso, el que decidía sobre las mareas, los vientos y hasta la caída de las hojas. Le tengo dos noticias: la primera es que Meade es todo lo contrario a Luis Echeverría. La segunda es que López Obrador es igualito, así que probablemente usted estará feliz si gana. Le deseo que llegue al día de las elecciones.

¡Nos vemos el martes!
06 Febrero 2018 04:05:00
¿Corral o Corralito?
Entra una señora a consulta con el dentista, se acomoda en el sillón del sufrimiento y cuando el médico se acerca a ella con el taladro en mano, le dice:

–Disculpe, señora, ¿ya se dio cuenta que me está agarrando de los testículos?

–Verdad que no nos vamos a hacer daño, doctor.

Este cuento del dentista viene al caso porque hace mucho tiempo dejé de creer en los súper héroes, así que no me creo la historia de que Javier Corral doblegó él solito al Gobierno federal con la espada de la “dignidad de Chihuahua”. El fin de semana, el Gobierno del panista y el Gobierno federal llegaron a un acuerdo en el que los dos probablemente salieron ganando, pero quien de todos modos salió perdiendo fue la sociedad.

Y es que Corral obtuvo que le pagaran los 900 millones que supuestamente le hizo perdedizos la Secretaría de Hacienda. Por su parte, el Gobierno federal consiguió que el priista Alejandro Gutiérrez fuera trasladado a un penal federal. Es decir, el hombre que supuestamente organizó el desvío de 250 millones de pesos a las campañas del PRI, ya está bajo llave en una cárcel que controlan los priistas y ya no los panistas. ¿Todo esto qué significa? No hay que ser un genio para entender que el gobierno de Enrique Peña Nieto está comprando el silencio de Gutiérrez y que Corral gustosamente se bajó los pantalones a cambio de los 900 millones (no te hagas: tú habrías hecho lo mismo). El asunto está en que todos ellos quedan contentos, pero lo más probable es que el desvío de esos 250 millones nunca será castigado, con lo que la impunidad queda garantizada. Como quien dice, Corral resultó Corralito.

EL RATÓN VALIENTE

Estaban tres ratones en un bar tomándose unas cervezas. Y así como sucede con los hombres, también pasa con los roedores: después de la tercera chela ya se sienten los reyes del mundo. Los ratones comenzaron a alardear de que cada uno era más valiente que los otros dos.

–Pos yo les digo algo: a mí no hay ratonera que me detenga.

–¿Por qué? –preguntaron sus cuates.

–Porque yo agarro el queso a toda velocidad con una mano y cuando el fierro me va a atrapar, lo detengo con la otra mano y lo hago pedazos.

–¡Oooh! –dijeron los otros.

–¡Uy! Eso no es nada. A mí los raticidas me hacen los mandados.

–¿En serio?

–Sí, claro. Con decirles que uso el veneno para curarme las crudas.

En este momento se pone de pie el tercer ratoncito y comienza a despedirse.

–¿Y tú por qué te vas? –le pregunta uno de sus amigos.

–¿A poco te espanta nuestra valentía? –inquirió el otro.

–No, no, para nada –respondió el ratoncito–. Lo que pasa es que ya son las 11 y me tengo que ir a coger al gato, como todas las noches.

Los candidatos presidenciales son como estos ratoncitos: presumen que son súper hombres, pero nomás no pueden demostrarlo. López Obrador afirma que, nomás con llegar a la Presidencia, así como por arte de magia, se va a acabar la corrupción, ya no habrá licitaciones amañadas y los ríos se van a limpiar. No, pos sí.

Por su parte, Ricardo Anaya dice que en cuanto asuma la Presidencia, comenzará a repartir dinero a todo el mundo, como si le salieran billetes por la cola cada vez que va al baño. (Y debe ir muy pocas veces, porque tiene cara de estreñido).

Y con José Antonio Meade la cosa es no es muy distinta, puyes él también afirma que cambiará a México sólo con el poder de su firma. El problema es que es más fácil que un árbitro le marque un penalty al América a que Meade sea presidente de la República.

¡Nos vemos el jueves!
01 Febrero 2018 04:07:00
Onaseptabol
Era el aniversario de la compañía y el director general decidió dar un largo discurso antes de la comida. Para rematar el speech, se aventó un chiste que hizo reír a todos los trabajadores, menos a uno. Mientras el resto de sus compañeros se carcajeaba, don Manuel permaneció serio, sin aplaudir, ni siquiera sonreír. El director lo vio y al bajar del podium lo primero que hizo fue acercarse al señor.

–Oiga, don Manuel, me di cuenta de que no le hizo nada de gracia mi chiste.

–No, señor, me hizo la misma gracia que a todos los demás.

–Entonces, ¿por qué no se rió como el resto de sus compañeros?

–Pues porque yo me retiro mañana.

Me acordé de esta historia al ver el informe de gobierno de Donald Trump ante el Congreso de Estados Unidos. Ahí estaban los republicanos aplaude y aplaude todas las pendejadas de este señor. Aunque no se las creyeran, aunque no estuvieran de acuerdo, aunque fueran unas pendejadas, ellos aplaudían. Normalmente, en cualquier país, los legisladores del partido del Presidente son como las focas: tienen el agua hasta el cuello, ¡pero no dejan de aplaudir! Y anoche los republicanos gringos eran como los priistas que hasta sacan la matraca para echarle porras a su comandante en jefe. Hay que verlos cuando están con Peña: parece que están viendo al Niño Dios en el pesebre. Estoy seguro que si un día sale a decir Enrique Peña que los tiburones llueven, los priistas correrán a comprar paraguas.

Al ver el discurso trumpista descubrí otra gran similitud con México: Trump es tan bruto para hablar como Andrés Manuel. ¿Has visto cuando a López Obrador se le traba la segunda? Sí, sí, que está hablando, por ejemplo de la reforma energética y de pronto a media frase como que se le va el avión y uno no sabe si ya acabó de decir lo que iba a decir, si está tratando de pensar o si, de plano, le cayó de golpe la ancianidad.

Bueno, pues algo así le pasa a Trump: no puede hilar dos frases seguidas. Lo suyo no fue un discurso, sino una muy larga colección de enunciados, cada uno independiente y sin relación con el anterior o con el siguiente. Fue como si sacara las cartas del juego Turista y las fuera leyendo en voz alta. O como si estuviera exponiendo en una clase de prepa repitiendo lo que dicen las láminas de Power Point, sin tener la menor idea de lo que está diciendo. Trump decía una frase, se detenía para que le aplaudieran, le aplaudían los suyos, paraban y el volvía a leer otra frase, volvía a detenerse para que le aplaudieran, le aplaudían y así toda la maldita noche.

El viejito parece millennial: todo el tiempo quiere que le aplaudan. Y, obviamente, se tardó muchísimo en acabar: estaba programado que su discurso durara una hora y tardó ¡hora y media! Lo curioso es que en todo eso tiempo, Trump no pudo decir algo interesante. Bueno, al menos no nos declaró la guerra ni nos devolvió a “El Chapo”.

Por cierto que ya quedó demostrado que Trump podrá construir un muro de 20 metros, pero ni así podrá detener el ingenio de los mexicanos. El otro día me enteré de la historia de un paisano que todos los días cruzaba la frontera en burro. Y todos los días, los aduanales gringos le revisaban hasta las orejas porque estaban seguros de que era un contrabandista. Durante todo un año, el tipo entraba cada mañana en su burro, lo revisaban y nunca, jamás, le encontraron nada. Hace poco entrevistaron en la televisión al señor y le pidieron que revelara si en realidad pasaba algo ilegal al territorio gringo. El señor lo pensó un momento y, finalmente, sabiendo que ya no podrían hacerle nada, confesó: “Sí, contrabandeaba burros”.

A propósito de burros: el martes apareció aquí un texto que no era el mío. Fui un burro. Pido perdón, pero más agradezco a todos los que llamaron para decir que me extrañaban.

¡Nos vemos el martes!
30 Enero 2018 04:05:00
Resolvido
Estaban José Antonio Meade y Aurelio Nuño en la casa de campaña. De pronto le dice el candidato a su amigo:

–Oye, estoy escribiéndole una carta al presidente Peña y tengo una duda: ¿se dice resuelto o resolvido?

–Depende.

–De qué comiste.

–¡Ah, chinga! ¿Por qué, Aurelio?

–Pues porque si te comiste 18 tacos de suadero con harta cebolla y cilantro afuera del Metro Insurgentes, seguro tienes una infección y andas resuelto del estómago.

–No, no comí eso. Juana no me deja.

–Entonces es resolvido, porque seguramente te refieres a que resolviste un problema. Entonces viene de resolver, que viene de resolución y ver, es decir, de ver y encontrar la resolución de algo que está irresoluto.

–¡Ay, güey! Con razón fuiste secretario de Educación. ¿Y todo eso dónde lo aprendiste?

–Todo es cosa de “ler” 20 minutos todos los días.

–Se dice leer, güey.

–Bueno, bueno, todo es cosa de leer güey 20 minutos todos los días.

–No leer, güey.

–¡Oh, pues quién te entiende! Tú me acabas de decir que se dice leer güey y ahora que siempre no. Por eso no subes en las encuestas, Mit, porque eres muy confuso en tus mensajes.

–Me llamo Meade.

–Por eso: Mit.

–Meade.

–¿Y yo qué dije?

–Mit.

–¿Y cómo es?

–Meade.

–¿Y yo qué dije?

–Ay, ya no seas payaso. Mejor ayúdame a acabar esta carta para el Presidente Peña. Le estoy contando que el sábado estaremos en Jalisco, pero necesito que me asesores: ¿sábado se escribe con be de burro o ve de vaca?

–¡Híjole! Esa pregunta no venía en la Prueba Enlace. ¿No será con doble u?

–Ni que fuera whisky. Ándale, dime con cuál letra se escribe. Pero no te vayas a equivocar, porque luego el que queda como idiota soy yo.

–Y el Presidente.

–Bueno, eso sí, pero nosotros tenemos que hacer como que no nos damos cuenta.

–¿De qué?

–De nada.

–Gracias.

–¿De qué?

–De nada.

–Andas de un pinche chispita, que pareces payasito poblano. A ver, ya ponte serio y dime si se escribe con be de becerro o ve de veneno.

–¡Carajo! ¡Así no se puede!

–¿Y ‘ora qué mosca te picó, Aurelio?

–No, no se vale, Mit, te acabo de explicar que no subes en las encuestas porque tu discurso es muy errático, dices una cosa y dices la otra, y me lo vuelves a hacer. ¡A mí que dejé la SEP por venirme a coordinar tu campaña! No se vale.

–¿Se te bajó el azúcar o se te subió el muerto? ¿De qué chingaos hablas? ¿Qué discurso te cambié o por qué te enojas?

–Pues es que primero me preguntas que si sábado es con be de burro o con ve de vaca; y ya que ves que me pongo a buscarlo por todo internet, me sales con que mejor cheque si es con be de becerro o ve de veneno. ¡No mames! No soy un robot, no soy una computadora para andar procesando la información a esa velocidad.

–¿Sabes qué? Le voy a decir a Peña que a Jalisco mejor vamos el domingo.

–Ahora que lo dices, Mit, ponle sábado con la be que quieras. Al fin y al cabo la carta es para Peña y, pues, él... ¡menos sabe!

¡Nos vemos el jueves!
25 Enero 2018 04:07:00
Colosio 2.0
Un señor agonizaba en la cama del hospital. Alrededor de él estaban sus dos hijos, su hija y su esposa. La enfermera entró cuando el tipo empezaba a repartir su herencia:

–A ti, Pedro, te dejo las casas del norte.

–Gracias, apá.

–A ti, mijita, mi consentida, te dejo todos los apartamentos de la zona sur.

–Muchas gracias, papi.

–A ti, Carlitos, por ser el menor pero con un gran porvenir, te dejo las oficinas del centro.

–Gracias, papá.

–Y a ti, mi querida esposa, te dejo los penthouse que están en Santa Fe.

–¡Ay, viejo, qué lindo eres!

La enfermera, impresionada, le dijo en voz baja a la señora:

–Oiga, yo no sabía que esposo era tan rico; les está dejando muchas propiedades.

–¡Qué rico ni que la chingada! Son las rutas que tenía de reparto de garrafones de agua.

Luis Donaldo Colosio Riojas heredó de su padre un nombre que pesa a los priistas y, seguramente, mucha lana. El hijo del asesinado candidato del PRI se mantuvo durante 24 años muy ajeno a la política. De hecho, no se sabe nunca que se haya colgado de su apellido para conseguir alguna chamba, una beca o un puesto en el Gobierno. Hasta ahora.

El joven Colosio ahora será candidato de Movimiento Ciudadano a una diputación federal. Y, claro, ahora sí ya empezó a usar el nombre de su padre como arma política. El otro día salió con que si Luis Donaldo viviera, al ver cómo está el PRI, se volvería a morir. Y después de tirarse al piso, al joven Colosio lo usaron de trapeador. Para empezar, Colosio padre no se murió, sino que lo mataron. No fue una decisión de él. Y, segundo, por más que los priistas le den a Colosio la categoría de santo, la realidad es que era uno más de ellos. Es más: nomás para hacerse una idea de la clase de político que era Colosio, hay que recordar que quien lo hizo candidato fue Carlos Salinas de Gortari. Él lo quería como su sucesor y pensaba imponerlo como Presidente. Salinas.

Entonces, si ya lo había chupado el diablo, ¿cómo es que seguimos creyendo que Colosio era santo? Un misterio más de la política nacional.

Las campañas

Los priistas comienzan a sentirse nerviosos. Ellos mismos ya reconocen que la campaña de José Antonio Meade no levanta ni con viagra. Ya hasta están pensando traer al niño de “Up!”, a ver si con globos logran que agarre vuelo. Lo peor para Meade es que ya empiezan a llamar “la semana santa”, por aquello de que nadie sabe si cae en marzo o en abril.

El que también está desesperado por llegar a Los Pinos es Andrés Manuel López Obrador. El Peje anda feliz de la vida dándole la bienvenida a toda clase de rufianes que se acercan a Morena. AMLO ya le perdió el asco a todos. Lo mismo se abraza con los evangélicos del PES, que hace candidato al stripper Sergio Mayer. Aceptó en su equipo a un ex priista y ex foxista como Arturo Durazo; y recibió con los brazos abiertos a René Bejarano y a su esposa, Dolores Padierna, finísimas personas. ¿Alguien vio mi cartera? Pero donde ya comenzó a hacerle agua a la cano a Andrés Manuel fue cuando afirmó que estaba dispuesto a firmar la paz hasta con Carlos Salinas y con Enrique Peña. Habrá que investigar si está muy confiado de su triunfo... o si ya le pegó de lleno la demencia senil.

Y el panista Ricardo Anaya no canta mal las rancheras. Ni las rocanroleras, ni los sones jarochos, ni las de Timbiriche. Al candidato del Frente PAN-PRD-MC le ha dado por salir en todos sus spots luciendo sus dotes artísticas y lo hace con la misma gracia con la que un ciempiés te sube por el cuello. Así que si no gana la Presidencia, al menos podrá formar un grupo versátil y tocar en bodas, bautizos y funerales.

¡Nos vemos el martes!
23 Enero 2018 04:00:00
Porque soy mexicano
El cineasta Guillermo del Toro es un genio. Eso ya lo sabes tú, lo sabe Hollywood y lo sabe el mundo. Hace poco, luego de ganar el Globo de Oro como Mejor Director, le preguntaron cómo le hacía para encontrar el balance entre contar historias del lado oscuro, de terror, y, al mismo tiempo, ser una persona tan alegre. Su respuesta fue fantástica: “porque soy mexicano”. Prácticamente no hay pregunta que no pueda responderse así.

¿Por qué comes pan después de un susto? Porque soy mexicano. ¿Por qué crees que el limón corta la grasa? Porque soy mexicano. ¿Por qué crees que esta vez sí te sacarás el Melate y podrás comprarle una casa tu madre? Porque soy mexicano. ¿Por qué crees que es prudente meter un tamal entre dos panes y comértelo? Porque soy mexicano.

Son muchas las preguntas que se me ocurren: ¿Por qué te espanta más que México no vaya al Mundial, a que dejen un reguero de cadáveres en plena calle? ¿Por qué no eres puntual ni para llegar a tu velorio? ¿Por qué crees que el Gobierno debe resolverte todos los problemas? ¿Por qué hasta para ir al cine haces un nuevo grupo de WhatsApp? ¿Por qué votarías por López Obrador si ya habla como tu tía la que tiene Alzheimer? ¿Por qué te tragas 25 tacos y pides coca light? ¿Por qué diablos volverías a votar por el PRI? En serio, ¿por qué? ¿Por qué supones que el tequila es realmente un remedio contra la gripa si es alcohol? ¿Por qué crees votarías por Ricardo Anaya si cada vez que habla en inglés suena más mamila que un anuncio de Evenflo? ¿Por qué comes frituras de maíz revueltas con salsa y a ves hasta cuerito y los llamas “Dorilocos”? ¿Por qué sigues cantando despacito? ¿Por qué le pones limón a todo? ¿Por qué dices “voy retrasado” cuando ni siquiera has salido de tu casa? ¿Por qué sigues bailando “No rompas más, mi pobre corazón” en las bodas? ¿Por qué, pese a todo, te sientes tan chingón?

Y tú, ¿a qué pregunta responderías “porque soy mexicano”?

¡Qué barato!

Para como están las cosas, la fiscalización de las campañas electorales debería estar a cargo de Lagrimita, aquel payaso que salía diciendo: “¡Qué barato!, ¡qué barato!”.

Y es que según los reportes que han entregado los precandidatos al INE, ¡no está gastando nada! Una de dos: o Andrés Manuel López Obrador, José Antonio Meade y Ricardo Anaya resultaron ser muy ahorradores y austeros; o, de plano, nos quieren ver la cara de pendejos.

Según el reporte que dio a conocer el consejero Ciro Murayama, los gastos reportados por los presidenciables no tienen la menor noción de madre, pues en realidad parecen cifras sacadas de algún cuento para niños. ¿O a poco tú le crees a AMLO que sólo se gasta 23 mil pesos al día? Toma en cuenta que esa lana es para pagar boletos de avión, comidas y alojamiento de él y de su equipo; transporte en camionetas blindadas a los mítines, renta de lonas, mesas, sillas y equipo de sonido; además de la producción de comerciales para internet, radio y televisión; así como los miles de bots que le hacen el caldo gordo en redes sociales. Si esa cifra es ridícula, la de Ricardo Anaya es todavía peor: según el panista, solamente gasta ¡172 pesos al día!

En tanto, José Antonio Meade también se hace de la boca chiquita, pues si bien reconoce una cantidad mayor que los otros dos, los 122 mil pesos que reporta de gasto diario no le alcanzan ni para las propinas que dejan sus estrategas en los restaurantes.

¿Será mucho pedir que tengan tantita madre? Tantita.

¡Nos vemos el jueves!
18 Enero 2018 04:07:00
Trump, sano, sanote…
Mide 1.90 metros de altura, pesa 108 kilos, cena dos hamburguesas de McDonalds cada noche, no come frutas ni verduras, toma pura cocacola light y no hace ejercicio. Pese a todo eso, Donald Trump, a sus 71 años, goza de una “excelente salud” tanto física como mental.

Al menos eso dijo el médico de la Casa Blanca, luego de que el Presidente norteamericano se sometió a un examen general de salud para tratar de tapar el sol con un dedo: que no es apto para ocupar ese cargo. Digo, ya sé que los mexicanos no somos los más adecuados para sobre presidentes aptos, pero al menos nuestro Quique tiene un coeficiente intelectual un poquito más grande que la talla de su camisa. ¿O no?

Bueno, el caso es que según el doctor de la Marina, si Trump hiciera ejercicio podría vivir, ¡agárrense!, hasta 200 años. Al escuchar aquello, su esposa, Melania Trump, debe haber querido pegarse un tiro o regresarse corriendo a Eslovenia.

Lo más sorprendente de todo esto es que, de acuerdo con el supuesto examen, que ha de ser más patito que la prueba ENLACE, Trump también pasó con “las más altas calificaciones” la prueba cognitiva. Es decir, el Gobierno norteamericano le tuvo que hacer una prueba científica a Donald Trump para saber si estaba o no pendejo. ¡No hubieran gastado! Basta con leer lo que escribe en Twitter y escuchar lo que dice todos los días para saberlo.

De hecho, dicen que Trump estaba especialmente contento con el apartado referente a su órgano reproductor y fue a presumírselo a Melania:

–Mira, mi vida, el doctor me pusou en mi examen: “Sano, sanote, puro machote”.

–¿Qué? A ver, menso, presta para acá el informe.

–Ahí está, mi amour, mira: dice SSPM. Y esou significa Sano Sanote Puro Machote”.

–Si serás bruto, Donald. SSPM: ¡sólo sirve pa’ miar!

Las noticias que no viste

Gran consternación causó la noticia de que el expresidente Luis Echeverría había sido hospitalizado de urgencia, debido a un severo cuadro gripal. La sorpresa fue porque nadie sabía que el infeliz seguía vivo. Se sospecha que en el infierno nomás no quieren recibirlo.

El video más popular del momento es, para variar, uno de Andrés Manuel López Obrador. Esta vez no sale haciendo cosas de estadista como cortarse el pelo o perseguir palomas, sino que aparece como Andy el boticario recetándole a Enrique Peña Nieto una medicina para la presión: el amlodipino (en serio así se llama). Dicen que el video ha tenido tanto éxito que las Farmacias Similares están pensando seriamente en jubilar al Doctor Simi y contratar a López Obrador, al fin que ya parece botarga.

Y en una nueva demostración de que no es un priista como los demás, José Antonio Meade se reunió en Baja California con Jorge Hank. Sí, el mismo que está acusado de ordenar el asesinato de un periodista, el mismo al que detuvieron en el aeropuerto porque quiso contrabandear pieles de animales y objetos de marfil; es el mismo que fue alcalde de Tijuana en la época en que el crimen organizado gobernó la plaza. Es ese Jorge Hank que tiene un zoológico particular, que ha hecho su fortuna gracias al negocio de apuestas y que bebe todos los días un té de pene de tigres con alacranes (es en serio). Y por si quedaba duda de quién es este sujeto, es el hijo de Carlos Hank González, aquel capo priista que decía que un político pobre es un pobre político. Con esa gente tan fina es con la que se junta José Antonio Meade. Y luego se queja de que nadie le cree.

¡Nos vemos el martes!
16 Enero 2018 04:05:00
¡Ya Chávez quién!
Al ingenio mexicano nada le gana. Ahí está, por ejemplo, aquel señor que tenía una vidriería y puso un letrero: “Bidrios. Lo escribimos mal... pero los colocamos bien”. Otro letrero que me llegó al corazón fue el de un gimnasio: “¿Cansado de ser gordo y feo? Sea sólo feo. Inscripción con descuento”. Y mi favorito, visto en un negocio de soldaduras: “Soldamos todo, menos un corazón roto”.

Y si los mexicanos somos buenos para los letreros, para los chanchullos somos mejores. Lo único que puede vencer al ingenio de los mexicanos para las transas es... ¡el ingenio de otro mexicano! Y si no me creen, pregúntenle a Andrés Manuel López Obrador que se quiso pasar de listo y ahora lo convirtieron en un meme que, estoy seguro, no le gusta nada.

Resulta que, como es su costumbre, los de Morena encontraron –según ellos– la forma de darle la vuelta a la ley electoral, que prohíbe que los candidatos hagan campaña directa para pedir el voto, porque ese periodo empieza hasta marzo. ¿Qué hicie-ron? Sacaron sus famosos spots de “estaríamos mejor con ya sabes quién”. De esa forma todos recuerdan la vieja campaña de AMLO, pero nadie lo puede acusar de estar haciendo publicidad.

Todo iba muy bien en el cuartel general lopezobradorista, todo eran risas y canciones, como si fuera el pueblo de los Pitufos hasta que... ¡se les apareció el meme! ¿Qué pasó? Que a alguien se le ocurrió –y lo logró– hacer viral una foto de Andrés Manuel con su boina roja y abajo de él un letrero que dice: “estaríamos mejor con ya Chávez quién”. ¡Uy! Nunca lo hubieran hecho. El Peje montó en furia porque si hay algo que lo pone de malas es que lo comparen con Hugo Chávez. Se pone peor que si a mí me compararan con el huevón de mi cuñado. A lo mejor a AMLO le molesta tanto que lo comparen con el exdirigente de Venezuela por aquello de que lo que te choca, ¡te checa! (Y, no, no aplica con mi cuñado. ¡Ya cállense!).

MALDITO FRÍO

Yo sé que la gente que lee esta columna en Chihuahua, en Durango o en Coahuila se debe reír de nosotros los chilangos, pero la Ciudad de México está en alerta roja por las bajas temperaturas.

Hace tanto frío que tuvieron que sacar a Cuauhtémoc Cárdenas de su sarcófago, para que se conservara mejor. En lo persona no sentía tanto frío desde que estuve en un mitin del PRI aquí en la capital. Salías a la calle y sentías que la sonrisa se te congelaba como cuando tu tío el imprudente se avienta uno de sus típicos comentarios del siglo 19 en la cena de Año Nuevo. De hecho, hubo un momento en que sentí que la nariz se me caía con la misma rapidez con la que el peso se desploma cuando Donald Trump dice alguna salvajada. Cuando me asomé a ver el termómetro, la temperatura estaba casi tan baja como la popularidad de Miguel Ángel Mancera. Bueno, no tanto, ni que viviéramos en el Polo Norte.

Lo peor de este clima es que todo el mundo anda enfermo y, ¡claro!, no falta el idiota que te contagia. Entonces ahora traigo una gripa como la campaña de José Antonio Meade: nomás no prende, pero qué incómoda es. Tengo la nariz casi tan congestionada como el buzón de la Fiscalía de Delitos Electorales y estornudo casi cada que sale un spot político en radio (tal vez más). Pero a pesar de eso el doctor dice que no se me ha declarado la enfermedad, por lo que no puede recetarme nada. Igualito que los candidatos: no proponen nada, pero bien que cobran su lana.

¡Dos vemod el juevea!
11 Enero 2018 04:07:00
Los chimoltrufios
“La Chimoltrufia” era famosa por aquello de “así como digo una cosa, digo la otra”. Los chimoltrufios son esos políticos que hoy están en un cargo, mañana en otro; hoy defienden una causa, mañana otra. Y hoy están en un partido, mañana en otro y pasado mañana en otro más.

El chimoltrufio del momento es, sin duda, Javier Lozano. El senador poblano acaba de renunciar al PAN para dar la mayor pirueta de su vida: ¡regresar al PRI! Si en el amor no hay peor error que regresar con un ex, imagínate lo que eso significa en política. Es como hacerte la jarocha, pero al revés. Porque Lozano originalmente era priista y cuando el PAN llegó al poder, mágicamente se pintó de azul y blanco, lo que en realidad lo hacía parecer pitufo más que panista. Con el PAN, Lozano llegó a secretario de Estado, ahora es senador y soñaba con ser gobernador de Puebla. Como no se le hizo y, además, trae pleito casado con Ricardo Anaya, Lozano decidió de pronto que ya no quiere ser panista y renunció a ese partido. Y más tardó en decir “me voy” que en llegar corriendo a los brazos de nuestro siguiente chimoltrufio: José Antonio Meade.

El candidato del PRI hasta hace unos días se presentaba como el güey más buena onda del mundo, sonreía como el dalái lama, hablaba bajito como la Madre Teresa y se acercaba a los niños con tanto amor como Chabelo. Pero, de pronto, dio el cambiazo y ahora anda desatado. Su más reciente hazaña fue tratar de defender lo indefendible: a los corruptos de su partido que fueron apresados por el Gobierno de Chihuahua. En lugar de deslindarse, hacerse el loco o simplemente pintar su raya de esos transas, Meade no sólo los defendió, sino que acusó al gobernador Javier Corral de mentiroso y hasta de ¡torturador! Me recuerda a esos que se las dan de muy santos y en un archivo secreto de su computadora tienen porno hasta con caballos.

Y así pasamos a nuestro siguiente chimoltrufio: Roberto Campa Cifrián, el nuevo secretario del Trabajo. Este sujeto es uno de esos personajes que se la pasa cambiando de discursos como un millennial cambia de chambas (tú sabes quién eres). Campa empezó en el PRI y lo mismo ha sido diputado que procurador del consumidor, asambleísta y responsable del Sistema Nacional de Seguridad Pública; dirigente priista y candidato presidencial de Nueva Alianza. Hasta ayer era quien se encargaba del tema de los Derechos Humanos en la Secretaría de Gobernación y, hoy, bueno, pues hoy así como dice una cosa, dice la otra, por lo que está a cargo de los temas laborales y sindicales en el Gobierno federal. Y en diciembre se alquila como rey mago o como Niño Dios, lo que se ofrezca.

STRIPTEASE DE AMLO

Qué encuerada le pusieron a Andrés Manuel López Obrador. Resulta que Morena va a postular como candidato a diputado federal, ¡agárrense!, a Sergio Mayer. Se trata de un actor que no actúa, un cantante que no canta, un empresarios que no sabe hacer negocios y un striper que, pues, se quita la ropa. El tal Mayer es famoso por... por... por... pues en realidad no ha hecho nada digno de recordar en toda su vida, pero le encanta ser famoso. ¿Por qué Morena postularía como legislador federal a quien bailaba “yo tengo una bolita que me sube y me baja”? Pues por la simple y sencilla razón de que necesitan atraer votos, aunque sea con figuras del espectáculo. Y esto, como decía, deja encuerado a AMLO que tantas veces ha dicho que no son unos vulgares ambiciosos, simplemente tiene el alma en pedazos, ya no aguanta esta pena, ¡es como una condena!, desde que me dejaste, la ventanita de tu amor se me cerró.

¡Nos vemos el martes!
09 Enero 2018 04:00:00
Beltrones tiene miedo
¿Cuál es la diferencia entre miedo, terror y pánico? Un paraguas. Sí, porque te da miedo pensar que te metan un paraguas por la cola. Terror es pensar que te lo abran allá adentro. Y pánico, por supuesto, es que te lo quieran sacar abierto.

El priista Manlio Fabio Beltrones tiene miedo. Mucho miedo de ir a la cárcel. Tan es así que, por primera vez, pidió un amparo a un juez, pero en esta ocasión sí está viendo muy cerca la cama de piedra tras las rejas. Y no, no es porque Beltrones haya sido siempre muy decente, sino porque siempre ha sido totalmente impune. Con eso de que es como “El Padrino” de la política mexicana, tiene ahijados, conocidos, recomendados e incondicionales hasta en las coladeras. Los tentáculos de Beltrones (y no es albur, aunque lo parezca) llegan tanto al nivel del Gobierno federal como al estatal gracias a que impulsó a varios de los actuales gobernadores tricolores y uno que otro de oposición; y, por supuesto, también tiene conectes en administraciones municipales; entre los senadores y diputados; y no se diga en el Poder Judicial, con jueces y magistrados comiendo de su manita derecha. Así había sido hasta ahora, pues todo indica que sus superpoderes no tienen efecto en Chihuahua.

Con eso de que la Fiscalía chihuahuense trae del pescuezo al PRI por la desviación de 250 millones de pesos para las campañas tricolores, todo indica que el siguiente en la lista de posibles detenidos es el mismísimo Manlio Fabio Beltrones. (Debería escribir su nombre con letras de oro, pero temo que se las robe el desgraciado). Por lo pronto, ya está en el bote uno de sus más cercanos colaboradores: Alejandro Gutiérrez, exsenador y quien fuera su mano derecha en el PRI y en la Cámara de Diputados. Esa investigación es el paraguas al que tanto miedo le tiene Beltrones.

Por cierto que, según dicen, en la cárcel donde será recluido el exdirigente priista hay un negrote (sí, llamen al Conapred) que es famoso por dos cosas: una) por tenerla casi tan grande como yo; y, dos, por convertir en sus novias a todos los políticos que son encerrados. Quién sabe si eso para Beltrones sea castigo. ¡o premio!

LAS NOTICIAS QUE NO VISTE

En estos días no sólo te la pasaste tragando como si no hubiera mañana y por eso apenas si te cierra el pantalón, sino que además ni siquiera leíste este, nuestro periódico, por lo que seguramente no entiendes ni la mitad de lo que platica la gente. Siempre consciente de la huevonería de sus lectores, esta columna preparó el más escalofriante resumen de noticias de fin de año que no viste y que realmente poco te importan.

En primer lugar, en Estados Unidos hay un gran escándalo porque el libro Fire & Fury revela que Donald Trump es un inepto que ni siquiera quería ser presidente, que todos sus colaboradores lo ven como a un redomado pendejo, que es incapaz de leer un documento de más de media página, y que se mete a la cama a las 7 de la noche y se cena (ahí mismo en la cama) una hamburguesa con queso. Obviamente Trump está furioso porque el libro, tristemente, sólo dice la verdad.

La otra gran noticia de estos días es que Miguel Mancera propuso un pacto de civilidad para las elecciones en la Ciudad de México. El problema es que Morena respondió: “¿Qué es pacto?”. Y del PRD mandaron decir: “¿Qué diablos significa civilidad?”. Y los priistas preguntaron: “¿Qué es la Ciudad de México?”.

¡Nos vemos el jueves!
04 Enero 2018 04:01:00
Horóscopo 2018
ARIES: Eres el primer signo del zodiaco y por eso vas hasta arriba de las encuestas. Sin embargo, querido Aries, recuerda que tu principal enemigo eres tú mismo. Si no la quieres volver a cruzazulear en la elección presidencial, aprende a abrir la boca sin meter la pata.

TAURO: Y tú que te creías el rey de todo el mundo. ¡te volvieron a poner los cuernos, torito! No serás candidato a la Presidencia, ya supéralo. Deja de decir que la Ciudad de México es como aguantarse las ganas de tener un arrimón con Maluma. De veras que no te ayudas.

GÉMINIS: Querido Géminis, tu podrías ser el gemelo malvado y corrupto del señor Barriga, el que iba a cobrar las rentas en la vecindad del Chavo del 8. Pero mientras aquel hacía reír, tú nos tienes llorando de rabia con cada nueva transa que te encuentran en Veracruz.

CÁNCER: En el nombre llevas la penitencia. Cáncer. Eres la metástasis del sistema político mexicano. Llegaste a la Gubernatura del Estado de México por medio de las peores mañas y gracias a los miles de millones de pesos que le invirtió el Gobierno federal. Estás podrido, papacito.

LEO: Por más que rujas, leoncito, te falta la melena. Te fregaste a todos los panistas para ser tú el candidato presidencial del Frente. Muy bien, ¿y ahora cómo vas a evitar hacer el ridículo? A todos les prometiste candidaturas y cargos, pero la realidad es que el único que cree en tu triunfo eres tú.

VIRGO: De virgen sólo tienes el nombre porque en realidad estás muy curtido en las batallas políticas, por lo que nadie se explica cómo diablos, después de ser gobernador mexiquense, aceptaste ser el segundo de Aurelio Nuño. ¿Dónde dejaste la dignidad, muchacho?

LIBRA: Eres la balanza que debe mantener el equilibrio en la contienda electoral, pero la verdad es que tus resoluciones como tribunal están bastante cargaditas en favor del PRI. ¿Acaso no te das cuenta de que tooodos nos damos cuenta? ¿Que si el presidente del PRI te dice que te avientes por la ventana, te avientas?

ESCORPIO: Eles telible, escolpio. Deja atrás el pasado, respira, suelta, repite: yo no soy el candidato del PRI. Repítelo una vez más: yo no soy el candidato del PRI. ¿Ya te sientes mejor? Entonces deja de estar apoyando al “Peje” desde Gobernación.

SAGITARIO: ¿Quién diablos es Sagitario? Eres el más desconocido de los signos del zodiaco. Pero no es porque seas un ciudadano, sino porque realmente eres más gris que una mañana de invierno con inversión térmica. Si no puedes convencer a los priistas de que te apoyen, ¿cómo le vas a hacer?

CAPRICORNIO: ¡Ay, cabroncita! Te saliste con la tuya: ya estás en tu casita y un juez ordenó que te quitaran el grillete electrónico. Ya nomás falta que nos exijas una disculpa pública, en voz alta, de parte de todos los mexicanos. Ah, y que te levantemos una estatua en pleno Paseo de la Reforma. O en un mall de San Diego.

ACUARIO: Eres una mujer de agua, pero no por el día en que naciste, sino porque tu candidatura independiente a la Presidencia se está hundiendo. Ojalá no termines como tu marido, que se la pasa todo en el día en el agua. ¡Salud!

PISCIS: ¡Pececito querido! Eres el mejor signo de todo el zodiaco y tu Presidencia se podría comparar con un pez que nada y nada, pues no hiciste nada por la seguridad, ni nada por la economía, ni nada por mejorar la vida de los mexicanos. Lo bueno es que ya nomás faltan 11 meses. Mientras tanto, tú, mojarrita enjabonada.

¡Nos vemos el martes!
28 Diciembre 2017 04:04:00
Los chistes de 2017
Con el fin de año llegan las reflexiones, los recuentos, los recalentados, la gastritis, la colitis y los kilos de más. Es por eso que hoy toca hacer nuestro propio balance de 2017. Esto fue lo mejor y lo peor.

El mejor chiste del año: El superaumento de 8 pesos al salario mínimo. Autoridades del Gobierno federal y del capitalino festejaron el incremento como si se tratara de un campeonato del Cruz Azul. Al único que no le hizo ni tantita gracia fue al obrero que gana 88.36 pesos diarios.

El chiste sin gracia: los discursos de Andrés Manuel López Obrador parecen sacados de algún programa cómico de la televisión. Son los mismos chistes de hace mil años, repetidos una y otra y otra vez. Ya ni para reír sirven.

La broma cruel: Algo muy malo debemos haber hecho los mexicanos, tooodos, en la otra vida, para que tengamos como vecino a Donald Trump. El Presidente norteamericano es más molesto que un barro en la punta de la... nariz ¡y con gripa! Creo que prefiero volver a pasar Navidad, Año Nuevo y hasta mi cumpleaños con el inútil de mi cuñado antes que volver a ver a Trump firmando decretos desde la Casa Blanca.

El chiste jurásico: vaya que ha resultado gracioso ver a José Antonio Meade tratando de convencer o, al menos, caerles bien a los dinosaurios del PRI. Es como ver a Barney jugando con el Bayern Munich. Meade codeándose con los vetustos líderes de la CTM, con los dirigentes campesinos y con las jefas de manzana es tan poco creíble como mis excusas de enfermedad cuando no quiero ir a trabajar.

El chiste más triste: la bailada que le dieron a Miguel Mancera en sus aspiraciones de ser Presidente de la República. Durante 5 años cultivó la idea y se gastó una muy buena lana de los mexicanos en hacerlo, y todo para que al final, ¡tómala!, ni las manos pudo meter para pelear por la candidatura. Ahora por eso anda diciendo que eso de ser Presidente era como poner el cuerno con Maluma, así que mejor decidió quedarse con su viejo de siempre: feo, formal y cumplidor. ¡Cosita!

El chiste que se cuenta solo: Enrique Ochoa, presidente del PRI, diciendo que su prioridad es combatir la corrupción.

El último chiste del año: En un concurso de adiestramiento canino, el ingeniero le ordena a su perro: “¡Calculadora, muestra tus habilidades!”. Y el perro trajo su caja de herramientas y en tres minutos armó una computadora con pantalla táctil, mouse inalámbrico y teclado ergonómico.

“¡Guaaaaaau!”, gritó el público visiblemente emocionado.

Entonces fue el turno del contador quien le ordenó a su perro: “¡Flujo de caja, demuéstrales quién es el campeón!”. Y el animal, en chinga, fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 cada una.

“¡Guaaaaau!”, gritó de nuevo el público.

Pasó al escenario el químico y dijo que su perro podía hacer algo aún mejor que los anteriores: “¡Óxido, haz lo tuyo!”. Y, sorprendentemente, el animal subió a la mesa de laboratorio, mezcló diversos elementos y, al final, le entregó a su amo un martini seco elaborado a la perfección.

“¡Guaaaaau!”, exclamó todavía más emocionado el público.

Finalmente llegó el turno del político mexicano, quien le ordenó a su perro: “¡Diputado, muestra tus habilidades!”. Y el can se paró de un salto, se comió las galletas, borró todos los archivos de la computadora, se chupó el martini, despojó de sus huesos a los otros tres perros y nadie pudo hacerle nada porque alegó que tenía fuero.

“¡Guaaaau!”.

¡Nos vemos el próximo año!
26 Diciembre 2017 04:07:00
Beltrones, a la cárcel
Más tembloroso que un crudo tras la fiesta navideña, así anda Manlio Fabio Beltrones en estos días. Es curioso ver cómo el super hombre tricolor, al que políticos y periodistas le rinden honores por igual, deja de ser el Gran Hombre de Estado para convertirse en lo que es: otro priista bajo sospecha.

Resulta que el Gobierno panista de Chi-huahua, de manera muy discreta, llevó a cabo una investigación profunda para descubrir cómo y cuánto dinero se robó el exgobernador priista César Duarte. Y una de las pistas que siguieron los llevó hasta el exsecretario de Educación, quien al verse apresado soltó la sopa más rápido que una Maruchan tras 10 minutos en el microondas. El exfuncionario reveló que se desviaron, jijos de su mal dormir, 250 millones de pesos para las campañas del PRI. ¿Y qué tiene qué ver Beltrones? Pues que él fue, supuestamente, el que de ordenó y diseñó el operativo para que esa lana saliera de la Secretaría de Hacienda, llegara al Gobierno chihuahuense y se le entregara a los priistas de ese estado. Obviamente la idea era impedir el triunfo de Javier Corral utilizando ilegalmente ese dinero en sus campañas, lo cual resultó inútil, pues el panista ganó y hoy los tiene de los... ¡ah, Chihuahua!

Ya están en la cárcel varios exfuncionarios estatales y la semana pasada aprehendieron a Alejandro Gutiérrez, un exsenador que siempre ha sido cercanísimo colaborador de Beltrones y que es identificado como su “operador económico”. O lo que es lo mismo: el que se encarga de echar el dinero sucio en la lavadora, enjuagarlo, ponerle Suavitel, exprimirlo y luego secarlo, para entregárselo rechinando de limpio, sin que se entere la Secretaría de Hacienda. Es curioso: si tú en un mes recibes depósitos en efectivo por 15 mil pesos, Hacienda te aplica un impuesto nomás para que no andes usando tantos billetes y monedas. Pero estos cabrones del PRI llevan y traen 250 millones de pesos... ¡y nadie se da cuenta!

Todo el proceso se basa en un testigo protegido, al cual, por alguna extraña razón, las autoridades le creen tooodo lo que dice. Si se mantiene esa lógica, en los próximos días tendría que ser arrestado Beltrones, porque las pruebas en su contra son las mismas que existen contra los que ya están presos. Dejarlo en libertad podría provocar un fuerte sospechosismo: de que todo es puro cuento para hacerle la guerra al PRI en este año de elecciones. Pero si, en cambio, el Gobierno chihuahuense se va de lleno contra el capo de capos del priismo y lo mete directo al bote, ¡ay, güey!, ahí sí agárrense, porque estaríamos ante la mayor captura política de la historia. ¿Tú qué dices? ¿Les creemos o no?

Sismito perrón

Todo era relax y recalentado en la CDMX cuando... ¡bua, bua, bua, bua! Comenzó a sonar la maldita, infeliz, desquiciante, aturdidora, atemorizante, desgraciada, infeliz, ojete, alucinante, obsesiva y siempre necesaria alerta sísmica. A todo el mundo se le bajó la cruda, o la borrachera en el caso de algunos de mis editores. Hubo gente que salió corriendo colgada de su propio aullido, convirtiendo ese grito de terror en una tirolesa para tratar de encontrar la salida antes de que se viniera abajo el edificio con un temblor... que no se sintió. Hay quienes dicen que no es de Dios que haya sismo navideño, pero yo más bien creo que, en realidad, es del Niño Dios. Sigan poniéndolo a bailar el pasito perrón y el próximo temblor los va a agarrar en el baño y con los pantalones abajo.

¡Nos vemos el jueves!
21 Diciembre 2017 04:07:00
Mi carta a Santa
Siempre he tenido dos dudas sobre Santa Claus. La primera es si realmente existe. No entiendo cómo puede viajar a toda velocidad por el mundo para entregar regalos a todos los niños, ¡sin que le caigan miles de fotomultas! ¿Será que emplacó el trineo en Morelos? ¡Qué gran misterio!

La otra gran duda que me genera es: siempre sabe cuál es el mejor regalo para cada persona, obviamente conoce dónde venden al mejor precio, envuelve precioso los regalos, aunque está panzón, invariablemente viste de rojo; usa botas y ríe de forma escandalosa. Entonces, ¿Santa Claus es gay?

Pero, bueno, sea lo que sea, el gordito se la rifa cada año. No es fácil venir a repartir regalos a México sabiendo que la delincuencia está del carajo. Inclusive se mete a lugares tan peligrosos como Reynosa, Veracruz y Tepito, sin que hasta el momento se sepa de que le hayan desvalijado el trineo o que le hayan secuestrado un reno o que le hayan aplicado el doble no circula por no contar con la verificación vehicular.

Aunque a mí me traían los Reyes Magos cuando era niño (sí, desgraciados, alguna vez fui niño, no se burlen), debo reconocer que Santa Claus cada día gana más adeptos, hasta parece pastor evangelista. En una de ésas ya es más popular que la cocacola en bolsa de plástico, los dorilocos o la torta de tamal.

Tan es así que cada vez son más los mexicanos que le escriben cada año para pedirle un regalito en Navidad.

Por ejemplo, Andrés Manuel López Obrador le pidió lo que pide cada año: que lo lleve a vivir a Los Pinos. En cambio Miguel Mancera le escribió: “Querido Santa, sólo te pido que rescates mi futuro político. Está debajo de los escombros del sismo”. En cambio, la carta de José Antonio Meade fue un poco más optimista, pues lo único que le pidió el candidato priista es que la gente lo conozca y al final de la carta escribió: “Posdata: si se puede, Querido Santa, te pido que dejen de hacer memes de mí como Leono, el de los Thundercats. ¡No se manchen!”.

Tal vez la carta más divertida que recibió Santa Claus este año fue la de Ricardo Monreal, pues el delegado en Cuauhtémoc le escribió: “Querido Santa. No, Odiado Santa. Bueno, tú, señor Claus. Te pido que me hagas candidato de Morena. No, mejor del Frente PAN-PRD-MC. Bueno, pensándolo bien, mejor me quedo en la Cuauhtémoc. Híjole, Santa, ¿y si me regresas al PRI? No, no, no, ¡ya sé! Mejor hazme el centro delantero del América para que me quieran todos los capitalinos. No, pero entonces me van a odiar en el resto del país. Mejor, conviérteme en el crack de las Chivas. Uy, pero si se van al descenso, ya me jodí.

“No, ¿sabes qué? mejor tráeme una banda tricolor, porque en una de ésas me lanzo por la Presidencia. Mmmmmh. No, no, perdón Santa. Ahora sí ya me decidí: Mejor me quedo a seguir trabajando como delegado.

No, ya lo pensé: me voy a retirar de la política y me voy a dedicar a cultivar jitomates, no, mejor uvas. Bueno, tal vez sembrar aguacates sea un mejor negocios. Aunque también me han dicho que las guayab...”.

Por suerte se le acabó la hoja a Monreal. En cambio el que fue directo y conciso en su carta navideña, fue Miguel Osorio Chong: “Santa, por favor, que pierda Meade”.

¿Y tú qué le vas a pedir? Yo le pedí que siguieras leyendo hasta aquí para que sepas que te deseo una feliz Navidad (felicitación no válida para políticos, por ojetes). ¡Felicidades!

¡Nos vemos el martes!
19 Diciembre 2017 04:00:00
Prisión a domicilio
El otro día estaba platicando con un alto funcionario federal y me contaba que, de un tiempo a la fecha, no estaba a gusto en su trabajo. En la mesa estaban su secretario particular, un chamaco egresado del Itam; y su coordinador de asesores, un anciano regordete que hablaba poco. El funcionario relataba que hasta que llegó a esa posición, entendió aquella frase de “se necesita estómago para ser político”.

Y es que, según nos contaba en la mesa, desde su nombramiento, la gastritis, la colitis, las agruras y hasta las diarreas se habían convertido en parte de su vida diaria. Y más cuando una de las obras a su cargo, se derrumbó con los sismos de septiembre. Ahí sintió que le daba un infarto, cosa que realmente no sucedió porque el hombre es, más bien, un exagerado.

Nos decía que la relación con su jefe, el titular de la Secretaría era cada vez más tensa, ya que al secretario le llevaban todo tipo de chismes. Sobre todo le hacían creer que el hombre de la gastritis estaba armando un complot para quitarle el cargo y asumir él las riendas de la Secretaría. Le pregunté si no era esa, en realidad, su intención. Me respondió que no, porque no tenía estómago para eso. “Estoy ahí y no quiero estar; cada día que llegó, ya me quiero ir. Ya no quiero estar, me urge salirme de ahí”. ¿Y por qué no renuncias?, le pregunté. “No sé. No puedo. No quiero estar ahí, estoy harto, me duele todos los días el estómago, siento que me estoy muriendo, pero no renuncio. ¿No sé si me entienden?”. Y respondió el gordo coordinador de asesores: “Sí, claro que lo entendemos, señor: todos somos casados”.

Quien ahora también está en prisión domiciliaria es Elba Esther Gordillo. La Maestra, así con mayúsuculas, como la nombraban sus colaboradores que más bien parecían sus sirvientes; quien fuera el poder absoluto en el sistema educativo, la dueña del movimiento magisterial, la gran operadora electoral, tuvo que llegar casi a escondidas a su nueva celda a todo lujo. Y quisiera cualquier interno del Reclusorio Norte que lo trasladaran, como a ella, a un departamento de poca madre en Polanco.

No creo que por dentro el famoso depa, que en realidad es un pent house, se parezca a las celdas de cualquier penitenciaría mexicana. Pero, bueno, la realidad es que a Gordillo no le hicieron ningún favor especial, pues ese beneficio es para cualquier delincuente que esté preso y que haya cumplido más de 70 años. Como ella, a otros miles de reos les han permitido irse a sus casas a continuar sus sentencias. La diferencia es que Elba Esther no vive como tú y como yo, sino como una princesa (no de Disney) en un súper lujoso departamento en el que seguramente caben unas tres casas de interés social.

¿Te imaginas vivir en un lugar así? Debe ser horrible tener que caminar medio kilómetro para llegar a la cocina a hacerte una quesadillas si tienes hambre en la noche. O para los que ya tienen la próstata tan grande como su edad, debe ser del carajo tener que levantarse en medio de la noche y tomar un trenecito para ir al baño. Yo no podría con tanto lujo, estoy seguro, porque nunca lo he tenido. ¿Cómo para qué diablos querría yo una bolsa Louis Vuitton? ¡Ni para ir por el pan!

¡Nos vemos el jueves!
12 Diciembre 2017 04:00:00
PRIngüinos de Madagascar
¡Brrrrr! ¡Qué frío está haciendo! La última vez que sentí tanto frío en las manos fue cuando recibí mi aguinaldo y se lo llevaron de inmediato mis deudas. Esta vez el invierno se adelantó casi tanto como López Obrador se adelantó a hacer campaña. Lo bonito del frente frío es que ocurren milagros como el de Coahuila; y no, no me refiero a que los Moreira hayan devuelto lo que se robaron, sino que cayó nieve en las calles de Saltillo. Los más sorprendidos con esto eran los coahuilenses, ya que la nieve no se las cargaron a la deuda que tienen para los próximos 100 años. También en Nuevo León hubo escenas impactantes como las lágrimas de los aficionados de Rayados que se congelaban en el aire y caían en el estadio como cubitos de hielo, los cuales por supuesto eran recolectados en grandes cubetas porque ya se sabe que los regios no desperdician ni el frío. Otra de las bonitas escenas invernales que me tocó atestiguar fue ver a Miguel Mancera patinando sobre el hielo de la congeladora a la que fueron a dar sus sueños presidenciales. También vi a los panistas muy contentos con el frío y hasta pensé que habían construido un muñeco de nieve, pero me di cuenta de que era Ricardo Anaya. Yo creo que me confundí porque lo vi muy sonriente y, pues, el muchacho ya sabemos que no sabe ni sonreír. En Toluca vi a Alfredo del Mazo calentarse con una fogata que hizo con sus promesas de campaña, como el salario rosa para todas las mujeres. Debo confesar que en medio de tanta alegría, hubo un momento de mucha preocupación, pues pensé que a Claudia Sheinbaum le había dado hipotermia. Con eso de que en Tlalpan se registran las temperaturas más bajas de la CDMX, pensé que la morenista se había congelado como paleta, pero cuando me acerqué a verla me di cuenta que, ¡fiu!, así es ella; es tan emocionante como un cubito de hielo. Luego prendí la tele y me emocioné al creer que, muy a tono con este pinche frío, estaban pasando la película de los pingüinos de Madagascar, pero no, en realidad era José Antonio Meade con los PRIngüinos de la CTM, de la CNOP, de la CNC y de cuanta sigla hay dentro del PRI. Obviamente los PRIngüinos no eran gorditos y bonitos y bonitos, sino más bien panzones y más feos que una axila de chango, pero se les veía contentos con su muchacho.

EL AUTODEDAZO

Le dice Ricardo Anaya a un panista:

–Antes, yo era una persona vanidosa e insoportable.

–¿Y ya no lo eres, Ricardo?

–No, ya aprendí a ser perfecto.

Cuando sea grande, quiero tener la autoestima de Ricardo Anaya: con todo y que parece Chicken Little, se siente bordado a mano. Cualquiera que haya hablado alguna vez con el exdirigente panista sabe que el muchacho es el único argentino nacido en Querétaro. Es sencillito, sencillito. Eso explica el hecho de que Anaya, sin tomarle parecer a nadie, ni preocuparse por la historia ni los reglamentos del PAN, decidió que la mejor opción para la Presidencia de la República ¡era él mismo!

Así, sin haber competido contra otros panistas que también quieren pelear por la Presidencia, Anaya prácticamente se agandalló la candidatura. Habrá que ver si alguien más se apunta, pero todo parece indicar que el panista finalmente encontró un método democrático para elegirse a sí como candidato a la Presidencia. ¿Y estos son los que prometen el cambio? ¡Aquí me bajo!

¡Nos vemos el jueves!
07 Diciembre 2017 04:07:00
Los mirreitamitas
¡Alegraos, mexicanos! Abrid vuestro corazón y llenaros de gozo, pues estamos ante el inicio de una nueva etapa en la historia de México: la Era de los Mirreitamitas.

¿Y qué diablos es eso?, se preguntará cualquiera que haya pagado por este periódico y quisiera leer cosas comprensibles y no estas mafufadas. Ptues, bien, lo mirreitamitas son la nueva casta dorada de la política nacional. Son como los tlatoanis, nomás que con iPhone. Son este grupo de políticos que estudiaron en el ITAM, de preferencia Economía, y hoy ocupan puestos importantes en el Gobierno. Evidentemente algunos estudiaron en otras universidades. ¿El Poli? ¿Qué es eso? No, estos estudiaron en lugares como el Tec de Monterrey o la Anáhuac, hasta de la UDLAP hay algunos, pero forman parte del mismo grupo.

Varios de ellos, para no sentirse tan mal por pagar una millonada de colegiatura, decidieron estudiar al mismo tiempo en la UNAM, como para demostrar que tienen un lado humilde, aunque eso implicara quitarle el lugar a alguien que no podía pagar una escuela particular. Todos los mirreitamitas hicieron su posgrado en el extranjero, pero ya no sólo en Estados Unidos, ¡no son nacos!, sino también en Europa. Se saben privilegiados y se dicen con conciencia social. Normalmente no militan en algún partido, aunque tienen todas las mañas de estos. Van por la vida haciéndose los buena onda, aunque en realidad son parte del mismo sistema político que nos ha estado jodiendo todos estos años.

Les gusta que los retraten manejando su bici de bambú para llegar a las sesiones del Senado, o a bordo de su auto eléctrico para que se vea que son bien ecologistas. Por supuesto ninguno fuma, toma, se mete drogas, tiene sexo rudo, ni dice malas palabras. Es probable que se declaren gays sólo para quedar bien con la comunidad LGBTI; o que se autoproclamen musulmanes, sólo para que no les digan que discriminan. Los mirreitamitas se sienten mejor preparados que un chile en nogada y, aunque no les gusta ensuciarse las manos como los políticos tradicionales, la realidad es que son igual de transas que un líder obrero de los años 70.

Todos tienen cuenta de Twitter, Facebook, Instagram y la red social que se ponga de moda esta semana. Todos, también, acostumbran subir fotos de sus hijos mientras pasean con ellos, como si se tratara de los Kennedy o de las Kardashian. Y si no tienen hijos, ooobviamente, suben fotos de sus perros. O de sus gatos, aunque no tengan, porque no hay nada más popular en Facebook que los videos de gatitos.

Lo más interesante de los mirreitamitas es que están en todos los partidos. Sí, hasta en Morena. En el PRI, por ejemplo, están San José Antonio Meade, el líder nacional que no lidera a nadie, Enrique Ochoa; y el capo de capos, Luis Videgaray. En el PAN aparece Ernesto Cordero. En tanto que del PRD formaba parte Armando Ríos Píter, que ahora quiere ser candidato independiente. Y por Morena se puede mencionar a Zoé Robledo, que se pasó al partido de AMLO para ser candidato a gobernador de Chiapas y le vieron la cara. Todos ellos forman parte de la nueva clase gobernante. Son los nuevos elegidos. Y nosotros somos los güeyes de siempre por seguirlos aguantando.

¡Nos vemos el martes!
05 Diciembre 2017 04:00:00
El hombre más sexy
A veces pienso que me gustaría ser candidato del PRI a la Presidencia. Apenas se registró José Antonio como precandidato, y comenzó a transformarse de manera milagrosa. Bastó con que lo destaparan en Los Pinos para que Meade pasara de ser el chico teto del grupo a una especie de Miguel Hidalgo que nos hará libres, mezclado con Barack Obama, que romperá todos los moldes, y con Gandhi, que traerá paz al mundo. Yo no sé cómo le hacen, pero ahora los priistas ven a Meade ¡hasta guapo! Dicen que escribe mejor que Octavio Paz, que canta más bonito que Plácido Domingo, que está más nalgón que Alejandro Fernández, que tiene mejor cabellera que Gloria Trevi, que habla mejor inglés que Donald Trump (eso sí debe ser cierto), que es más simpático que el Dan T. (eso también es probable), que cocina mejor que mi mamá, que es más cabrón que Pancho Villa y más revolucionario que Emiliano Zapata; que le enseñó a pelear a Chuck Norris y que él es quien le escribe los chistes a Eugenio Derbez. Dicen que Meade es tan cabrón, que no lloró cuando vio Coco. Y que en época de invierno, la influenza es la que tiene que vacunarse para no contagiarse de él. Para los priistas, José Antonio Meade se volvió más milagroso que San Judas, más venerado que la Guadalupana y tiene más devotos que San Antonio, el santo que consigue novios. Dicen que si Meade fuera comida, sería un plato de pozole verde, servido en Chilpancingo un jueves a las 5 de la tarde al lado de un vasito de mezcal. Yo, por más que reviso sus fotos y su biografía, sigo sin entender qué le ven los priistas a Meade. Ah, pero ellos insisten en que puede vencer a Andrés Manuel López Obrador sólo con la mirada, que puede enamorar a Ricardo Anaya y a Alejandra Barrales con una sonrisa y que podría domesticar a “El Bronco” a punta de riatazos. Eso dicen ellos, pero me cuesta trabajo creerles que se la creen. Pero ellos insisten en que, ahora sí, el PRI escogió al mejor candidato. Y es por eso que quisiera ser candidato del PRI: para que todos me vean guapo, me quieran y hasta se tomen selfies conmigo. Pero como no lo soy, pues ni quien me voltee a ver.

Metida de pata

Hay que reconocerle a AMLO que se ha cuidado muy bien en estos años, para no cometer los errores que tan caros le costaron en otras elecciones. Se ha cuidado de manera muy eficiente de no decir nada que pueda restarle votos. Estoy seguro que si sigue así, esta vez sí podrá ganar la Pres... ¡olvídenlo! Ya se aventó Andrés Manuel una de esas ocurrencias que darían risa si no fuera porque dan miedo. Resulta que al estar de gira por Guerrero, un estado bastante lastimado por la delincuencia, el viejito chulo se aventó la puntada de decir que no descarta decretar una amnistía para los capos del narcotráfico. ¿Una amnis... qué? Una amnistía es una ley que “olvida” los delitos cometidos por algún grupo. No es un perdón, sino un olvido. Como borrón y cuenta nueva. Y normalmente se usa en los casos de guerra civil, para favorecer la reconciliación. ¡Pero no con narcos! Decretar una amnistía para los narcotraficantes, significa sacar de la cárcel, por ejemplo, a quienes mataron a los 72 migrantes en San Fernando, Tamaulipas, y decirles: “órale, pórtense bien, al fin que ya nadie se acuerda de lo que hicieron”. Lo que AMLO está planteando es, prácticamente, decirle al ‘Chapo’: “¡perdónanos, fuimos unos necios”. ¿Será que le falta un tornillo o anda buscando el voto de los malosos? Cualquiera de las dos opciones está de miedo. ¡Nos vemos el jueves!
30 Noviembre 2017 04:08:00
El Tuca Pejetti
¡Ah! Ya empezó esa bonita época del año en que los adornos navideños comienzan a aparecer en las casas, las mañanas son frías, los cielos muy azules y mis Pumas ven la Liguilla por televisión.

Damas y caballeros, estamos en las finales del Torneo de Liga del futbol mexicano. Y, para ser sinceros, los cuatro equipos finalistas tienen muchas similitudes con el actual momento de la política. Veamos.

Fuera de lugar: el equipo Morelia es como el Partido Encuentro Social, pues nadie sabe cómo llegó ahí, es incomprensible que reciba tanto dinero sólo por existir, no se le ven las menores posibilidades de ganar y sus dueños no son tan buenos como quieren aparentar.

Tiro de esquina: como si fuera a tirar un corner, así de arrinconado está Ricardo Anaya por querer agandallarse la candidatura presidencial del Frente Ciudadano que integran PAN, PRD y Movimiento Ciudadano. Es obvio que el panista es como el Monterrey, y no sólo por los colores azul y blanco. Se parecen en que empezaron muy bien, han metido goles espectaculares, supieron ganarse el aprecio de gente que usualmente no los apoya, peeero. al final la están regando. Y, si no se ponen abusados, los buenos pronósticos que tenían al inicio de la temporada van a terminar hechos pedazos.

Sambombazo: Andrés Manuel López Obrador, indudablemente, es el equipo Tigres. O, mejor dicho, es el Tuca Ferretti de la política nacional. Es el claro favorito para llevarse el campeonato, pero como ha sucedido en otras ocasiones, no oye razones, se casa con sus propias ideas y terminan robándole el triunfo.

Todo el mundo sabe que el amor de su vida es su amor propio, por lo que pierde la paciencia y explota con mucha facilidad, lo que hace que mucha gente le tenga miedo. Por supuesto la mitad de la afición lo ama, pero la otra mitad lo detesta. Es lo que se conoce como un ave de tempestades, pero en este momento las apuestas lo favorecen. El Tuca Pejetti tendrá que manejar muy bien su estrategia, para que no se le vuelva a ir el campeonato con un autogol.

¡Penal, penal! El flamante candidato tricolor, José Antonio Meade, evidentemente es el América, porque todos lo odian. No importa si tiene un buen plantel, es el América. No importa si jugó bien, mal, pésimo o espectacular, es el América. Haga lo que haga, siempre existe la sospecha de que lo consiguió con dinero o con malas mañas. El AméPRIca es el símbolo nacional de la corrupción, con todo y su vitrina llena de trofeos. De hecho, cuando en los partidos azulcremas el público grita “¡penal, penal!”, no se refieren a la pena máxima del futbol, sino al lugar en el que debería estar la gran mayoría de los gobernadores priistas.

¡Que ruede el balón! Y que gané el mejor. Bueno, el menos peor.


NO HABRÁ NAVIDAD

Se acaba noviembre y, según me dicen, este año no habrá Navidad porque al Niño Jesús se lo llevó al DIF que porque vivía de forma insalubre en un pesebre y no sabía ni “ler”. A los Reyes Magos los detuvieron en la aduana y los de traer contrabando y por no poder explicar el origen lícito del oro que traían en un cofrecito. Como José no encontraba chamba de carpintero, María se convirtió en mamá luchona y vende zapatos por catálogo. A los pastores y a los borregos se los llevaron a un mitin del PRI para apoyar a Meade. Y al burro, bueno, pues ese vive actualmente en Los Pinos.

¡Nos vemos el martes!
28 Noviembre 2017 04:05:00
La hora del meadhiero
Hace muchos años, en un lugar de La Mancha, digo, de México, había un Presidente todopoderoso. Era el que todo lo sabía, el que todo lo decidía, el que todo lo controlaba. Era el que daba la vida y la alegría, la tristeza y la tragedia; y por supuesto era también el que daba las candidaturas. En ese viejo México, la decisión del Presidente era inapelable. El Presidente nunca se equivocaba, ni cuando metía la pata. Una vez estaba dando un discurso y lo escuchaban atentos, como siempre, los principales funcionarios de su Gabinete.

De pronto le dice el secretario de Economía al de Agricultura: –Oye, ¿los cocodrilos vuelan? –No seas pendejo, ¿de dónde sacas que los cocodrilos vuelan? –Pues es que lo acaba de decir el Presidente en su discurso. –Bueno, vuelan, pero no se elevan tanto. Nomás, así como un metro de altura.

Ese México, por suerte, ya no existe. El problema es que nadie le avisó a Enrique Peña Nieto. El Presidente se sintió en los años 70, cuando el PRI era el único partido político que existía y controlaba, ¿o debo decir imperaba?, en el escenario político. Peña se puso su guayabera echeverrista y decidió jugar el juego de los tapados, haciéndonos creer que eran por lo menos cuatro los que estaba considerando: Meade, Miguel Osorio Chong, José Narro y Aurelio Nuño. Al final, terminó desechando a los otros tres (aunque en realidad nunca les dio muchas oportunidades) y destapó a su gusto y conveniencia a su sucesor. Y como en los viejos tiempos se echó a andar la cargada, que es esa loca carrera en la que los priistas salen desbocados a aplaudir a su caudillo y decirle: “Wow! Nos leyó la mente, señor Presidente”. Y acto seguido vuelven a correr en bola al balcón del candidato para manifestarle su apoyo, rendirle pleitesía o simplemente besarle la mano. Es la hora del meadhiero, del mesumo, del loqueustedmande. Antes se hacía con pancartas y mítines, hoy se hace vía Twitter y Facebook. Y ahí andan los priistas, brinque y brinque, emocionados hasta las lágrimas por saber que El Gran Dedo Elector ya decidió quién es el bueno.

Claro que no todos los priistas están contentos, pues muchos sienten que Meade es un extraño. Un villano externo que está abusando de la doncella tricolor y sus virginales estatutos. Pero, a pesar de eso, agachones como son, se callan y aplauden la decisión del Number One.

Lo que los priistas y Peña parecen olvidar es que ya no estamos en aquel México y hoy no basta con que el Presidente lo señale para que alguien llegue a Los Pinos. Hoy tiene que convencer no sólo a los priistas, sino a varios millones más de mexicanos.

Y ahí entra la pregunta que todos se hacen: ¿es bueno o malo que José Antonio Meade sea el candidato del PRI? La respuesta es tan simple como entender el funcionamiento del sistema endocrino. En el tema de corrupción, Meade es el único del Gabinete que no ha sido acusado de corrupto. Pero es del PRI. Es el que menos cola tienen que le pisen. Pero es del PRI. Es el que está mejor preparado para enfrentar una crisis económica. Pero es del PRI. Es de los pocos que conduce él mismo su camioneta. Pero es del PRI. Es reconocido internacionalmente como una de las mentes más brillantes de nuestro país. Pero es del PRI. Es de los pocos que tiene dos carreras, Economía y Derecho, y que estudió en una universidad pública y en una privada, la UNAM y el ITAM. Pero es del PRI. Tonto no es. Pero es del PRI. Y así puede seguir hasta el infinito la lista. Meade puede tener todas las cualidades del mundo, pero su mayor reto será convencer a los mexicanos que no es un priista como los demás.

¡Nos vemos el jueves!
23 Noviembre 2017 04:07:00
¡Cínicos!
Llega el señor a su casa: –Cielo, ¡ya lleeegué! –Nada de cielo, cabrón. –Pero, ¿qué te pasa, mi amor? –La sirvienta está embarazada. –Bueno, pues ese es su problema. –Pues dice que el bebé es tuyo. –¡Uh! Pues entonces es mi problema. –Yo soy tu esposa, ¡cínico! –Ah, pues entonces es tu problema, reina. Comper.

Si existiera el “Premio al Cínico del Año”, sin duda lo ganaría Iván López Fernández. ¿Quién es el angelito? Pues ni más ni menos que el contralor de Javier Duarte, en el Gobierno de Veracruz. El trabajo de este sujeto consistía, supuestamente, en verificar que ni un solo peso se desviara, que todos los recursos se gastaran adecuadamente, que no se pagaran precios inflados, que no se contratara a empresas fantasma, que no se le diera agua en lugar de medicina a los niños enfermos con cáncer y, en pocas palabras, que Veracruz no se convirtiera en la cueva de Alí Babá y los 40 ladrones.

Evidentemente, el tal Iván López Fernández llegó a su oficina desde el primer día y dijo: “No sé qué hacer”. ¡Y se hizo güey! Por alguna extraña razón, este sujeto no está en la cárcel, ni sujeto a alguna investigación por parte de las autoridades, pese a que resulta ooobvio que tuvo que estar coludido con el gordis en todas y cada de sus transas.

Pues, bien, resulta que en estos días en la Cámara de Diputados se va a definir quién encabeza la Auditoría Superior de la Federación, que hace lo mismo que la de Veracruz pero en todo el país. O sea, que debe echarle ojo y ponerle candados a cantidades mucho más grandes de dinero; y castigar a quienes no se corten las uñas. ¿Y quién crees que se inscribió para competir por el puesto? ¡Sí! El tal Iván. Eso se llama ser cínico. ¡Tantita madre!

FUTBOL Y POLÍTICA

Estamos en esa bonita época en la que quienes le vamos a los Pumas odiamos al resto del mundo: la Liguilla. Y en esta ocasión, los partidos programados nos obligan a pensar en varios de nuestros políticos. Por ejemplo, finalmente el Cruz Azul logró pasar de la fecha 17. Ante esto la pregunta obligada es: ¿Qué sucederá primero: que los albañiles sean campeones o que “El Peje” llegue a la Presidencia? Hay quienes apuestan a que antes se muere Chabelo.

Luego está el Atlas, que nomás tiene como 500 años de no ser campeón. Es decir, el equipo tapatío se parece al doctor José Narro, al menos en los años en que lleva aspirando a llegar a la grande. ¿Se le hará este año a alguno de los dos? Mejor pasemos al siguiente.

En las finales del futbol mexicano también están los Rayados de Monterrey y los Tigres de la Universidad Autónoma de Nuevo León. Si alguno de los dos llega a ser campeón, el gran beneficiado será Jaime “El Bronco” Rodríguez. No importa que todo el mundo sepa que el gobernador es seguidor de los felinos, él, con tal de quedar bien, es capaz de decir que todos los tigres son rayados y ponerse la camiseta azul y blanco. Y si le llegaran a ofrecer la candidatura presidencial, seguro se regresa al PRI. ‘Ora que si Anaya y Mancera declinan, “El Bronco” estaría encantado de vestirse con los colores del frente PAN-PRD.

Por supuesto otro de los ocho finalistas es el América, al que muchos comparan con el PRI, cosa que se me hace injusta hasta con los americanistas. Pero, bueno, la realidad es que los azulcremas, al igual que los tricolores, son los que más votos obtienen, pero son los más odiados a nivel nacional. No hay pueblo ni ranchería en México en la no haya Pan Bimbo, Coca Cola y un güey que odia al América.

Dado que en esta Liguilla no están los Pumas, la final de este torneo será como las elecciones mexicanas: ¡que gane el menos peor!

¡Nos vemos el martes!
21 Noviembre 2017 04:00:00
La tierra es plana
Hijo, ¿por qué te bañas con pintura azul?

–Es que mi novia vive lejos, ma.

–¿Y eso qué tiene que ver?

–Pues es que yo quiero estar azulado, JAJAJAJA.

Otro: ¿Por qué Batman llevó a Batichica a la Baticueva? Pues porque bati-rársela. JAJAJAJA.

Uno más. Le dice un tipo a su amigo:

–Las mujeres me dicen “feo” hasta que descubren cuánto dinero tengo.

–¿Y cómo te dicen entonces?

–Me dicen: “además de feo, ¡pobre!”.

Y el de pilón. Se encuentra un señor en la calle al médico que tenía mucho tiempo de no ver:

–¿Se acuerda de mí, doctor? Usted me operó del dedo.

–¡Claro, hombre, por supuesto! Vengan esos cuatro.

Bueno, bueno, bueno, ¿y ahora por qué tantos chistes tan idiotas? Pues para ir entrando en ambiente porque vamos a hablar de idiotas. Resulta que en la ciudad de Raleigh, en Carolina del Norte, en dónde si no en Estados Unidos, se llevó a cabo la Conferencia Internacional de la Tierra Plana. ¿Qué es eso? Es un club de imbéciles que niegan que nuestro planeta es redondo, que juran que es plano como una tortilla y que se la pasan difundiendo mensajes a través de internet y tienen miles de seguidores en YouTube.

Entre los ponentes estuvo, por ejemplo, Mark Sargent, quien afirma que la vida en nuestro planeta, en realidad, está encerrada bajo una especie de cúpula. Si tuviera emojis, aquí pondría la carita que está echando los ojos hacia arriba como diciendo “¡Qué mamá da esos consejos a sus hijos!”.

Según los participantes en el encuentro, lo que nosotros llamamos ciencia, en realidad es una campaña diseñada para alejar a las personas de Dios, ¡Ave María Purísima! Una de las conferencias que no sé cómo diablos me la pude perder se llamaba: La NASA y otras Mentiras Espaciales.

De hecho, estos animales, con perdón de los animales, afirman que el planeta Tierra es plana como las nalgas de Mancera, plana como el pecho de Ana Gabriela Guevara, plana como una pizza de puro queso. Y además de que es plana, está rodeada por una pared ¡de hielo!

Me quedé helado al leerlo, pero no pude parar, pues resulta que los terraplanafistas aseguran que la NASA y otras agencias científicas falsifican digitalmente imágenes de nuestro planeta. ¿Por qué? Que porque existe una gran conspiración para mantener alejada a la gente de la verdad de la Tierra plana.

Después de leer todo esto, supongo que llegas a la misma conclusión que yo: ahora entiendo por qué hay gente que sigue votando por el PRI, que le cree al “Peje” o que le da su firma al “Bronco” y Margarita Zavala. Eso, claro, sin mencionar a los que siguen creyendo que algún día el Cruz Azul volverá a ser campeón.

Ni tan patriotas

Uno de los fenómenos más extraños que han ocurrido en la Ciudad de México es la realización aquí de un juego de la NFL.

Igual que como sucede en la Fórmula 1, de repente resulta que todo el mundo es experto en el deporte de las tacleadas, todos tienen un jersey escondido en algún lugar del clóset y todos están dispuestos a pagar miles de pesos por un boleto para ir a farolear. Sé de gente que compró los suyos en mil 200 y los revendieron en, por lo menos, ¡4 mil pesos! Y esos eran los baratos. Hubo otros que llegaban hasta los 50 mil pesos.

¿Y todo para qué? Para el imbécil entrenador de los Patriotas, Bill Belichick, declarara después del partido: “Somos afortunados de que no hubo erupciones de volcanes o terremotos, o alguna otra cosa mientras estuvimos ahí”.

Sobre volver a México, dijo que no le entusiasma ni tantito la idea. Al respecto sólo me queda una cosa por decir: que Belichick vaya y chiquitibum a la bim bom ba.

¡Nos vemos el jueves!
14 Noviembre 2017 04:05:00
Monreal, el agachón
¿Cuántos sicólogos se necesitan para cambiar un foco? Sólo uno, pero el foco tiene que estar dispuesto a cambiar. Y el que no cambia es Ricardo Monreal: ya volvió a cambiar de bando. O, mejor dicho, regresó al bando de Morena. Hace más de una semana, el delegado en Cuauhtémoc ya había decidido salirse del partido porque, como todos saben, no lo hicieron candidato al Gobierno de la Ciudad de México. Inclusive estuvo coqueteando con su expartido, el PRI; y con su otro expartido, el PRD. De hecho, Monreal también ha pasado por Movimiento Ciudadano y por el PT. Creo que el único partido en el que le falta estar es en un Pumas-América. Gente que trabaja en la delegación me cuenta que la decisión ya estaba tomada. Pero algo pasó en el encuentro que tuvo con Andrés Manuel López Obrador, el viernes pasado, que logró convencerlo de quedarse. ¿Le hicieron manita de puerco? ¿Le ofrecieron ser senador? ¿Le prometió “El Peje” hacerlo coordinador de campaña y luego secretario de Gobernación? ¿Le dieron lana? ¿O lo amenazaron con sacarle alguno de sus muchos trapos sucios? Sea lo que haya sido, aquel Monreal engallado que decía que “la gente” era la que le pedía ser candidato, terminó agachando la cabeza y diciendo: “Sí, señor, lo que usted diga, mi AMLO”.

El bebé de San Lázaro

El otro día fue encontrado un recién nacido en el Palacio Legislativo de San Lázaro. De inmediato se dio aviso al actual presidente de la Cámara de Diputados, el priista Jorge Carlos Ramírez Marín. Con eso de que se muere de ganas por ser gobernador de Yucatán, el legislador ordenó una exhaustiva investigación para saber de quién era esa lindo y tierno niño, pues quería devolverlo a sus padres y ofrecerles una beca de por vida para el chamaco, pagada no por él, sino con el dinero de todos los mexicanos, por supuesto. Para encontrar a los productores del producto, a los progenitores del progénito, a los parientes del parido, se formó la Comisión Honorífica Administrativa de Monitoreo de las Acciones Centrales Ordenadas, mejor conocida por sus siglas: CHAMACO. El asunto causó gran expectativa en los medios de comunicación y en las redes sociales, que no habían encontrado una telenovela tan entretenida desde la superproducción de Marina Films titulada Frida Sofía: el Rescate de la Niña que Nunca Existió. Todos querían saber de dónde había salido ese niño, al que algunos ya comenzaban a llamar Lazarito, en honor a San Lázaro, el santo patrono de la parálisis legislativa. La CHAMACO estaba integrada de manera plural: un priista, una panista, un verde, una perredista, un naranja, una turquesa, uno de Morena y una del PT. Entre ellos había un anciano impotente, un trisexual, una lesbiana que había sido monja, un exlegionario de Cristo, dos americanistas, u cruzazulino, tres zurdos, una bizca y cuatro con hemorroides. Después de semanas intensas de investigaciones, los integrantes de la CHAMACO llegaron con Ramírez Marín y le presentaron su demoledor informe. Al leerlo, el yucateco sintó que el suelo se abría y caía en un volcán de cochinita pibil ardiente. ¿Qué decía el reporte? En pocas palabras: que era científicamente imposible que ese niño hubiera sido procreado en la Cámara de Diputados. Y daba cuatro argumentos irrebatibles: 1) En San Lázaro nunca se ha hecho nada por amor. Todo cuesta, todo lleva su respectivo moche. 2) Es imposible que lo hayan hecho ahí porque nunca ha habido dos diputados que puedan trabajar de manera tan estrecha, sin codazos, ni patadas por debajo de la mesa. 3) Los diputados jamás han hecho algo que tenga pies ni cabeza. Y es evidente que el niño tiene todo eso y muy bien puesto. Y, 4) Porque jamás en San Lázaro algo ha estado concluido y listo en sólo 9 meses. ¡Se levanta la sesión!

¡Nos vemos el jueves!
09 Noviembre 2017 04:07:00
El baile del Peñito
El otro día en una fiesta, un joven muy educado sacó a bailar a una guapa señorita. Comenzaron a bailar como si hubieran practicado los pasos del vals, iban y venían por toda la pista causando admiración en el resto de la mujeres y auténtica envidia en el corazón de los hombres. De pronto, en un giro de extrema dificultad en el que ambos tenían que terminar frente a frente, abrazados, sus bocas casi rozando, al muchacho se la salió un pedo.

–Discúlpeme, señorita –dijo muy apenado el chavo– Le ruego que esto quede entre nosotros.

–No, ¡ni madres! –dijo la dama, agitando los brazos como abanicos–. ¡Que circule!, ¡que circule! ¿Pos qué cenaste, cabrón?

El otro día vi en internet –¡ay, bendito internet, nunca te acabes!– un video que tomó el peor enemigo de Enrique Peña Nieto. Se trata de un documento visual valiosísimo, porque en ese video se comprueba que nuestro copetudo Presidente es güey hasta para moverse. Y lo digo yo, que tengo dos pies izquierdos. Fue realmente gratificante descubrir que sí existe gente que baila peor que yo. Así como habla, así baila Peña. Se hace bolas él solito.

El video fue tomado en una boda, así que me imagino que en el primer baile, el de honor, los novios invitaron al Presidente y a su pareja (yo creo que era su hija, porque no se parecía a La Gaviota). Peña trata de “llevar” a la novia al ritmo de la música, pero no sabe cómo tomarla. Le pone la mano derecha en la cintura y la izquierda en el hombro, se da cuenta que no va por ahí la cosa y quiere intercambiar, pero la mano izquierda se pasa al hombro derecho, y la mano derecha como que no alcanza la cintura opuesta. Sube un brazo, baja el otro, sube este, baja los dos, levanta ambos, es como un robot descompuesto. Finalmente la novia es quien lo acomoda y empieza el verdadero calvario de Peña: mover los pies. Cualquiera pensaría que el Presidente es un experto en meter la pata, pero ni eso. Da un pasito a la derecha con el pie izquierdo y uno a la izquierda con el derecho. Sus rodillas chocan, los tobillos se le dislocan, es como una calaverita de papel al viento.

Se endereza y da un paso para adelante, otro para atrás, uno más en diagonal, dos a la derecha, tres en perpendicular a los anteriores, una pierna se le va para el norte y la otra hacia el sur, queda como una silla china de plástico cuando se sienta mi tía la gorda. Pero el presidente no se rinde, la música sigue y el se mantiene firme en la idea de bailar con la novia que, ya de plano, mejor está parada en la pista viéndolo como patina como si fuera Bambi en la nieve. Al ver bailar a Peña, cualquiera podría preguntarse si ese hombre es capaz de caminar y masticar chicle al mismo tiempo. Por fin, cuando logra agarrar el paso, descubre que no lleva el ritmo y hace lo que todo mexicano que no sabe bailar sabe que debe hacer: mover los hombros. Si no fuera porque es el Jefe del Ejecutivo, el Comandante Supremo de las Fuerzas Armadas, el gran Tlatoani, pensaría que es un epiléptico vestido de frac. Finalmente, alguien se apiada del Quique el bailador y apaga la música. Peña aplaude, la novia aplaude, el novio aplaude y yo sólo puedo pensar: si como baila, gobierna. ¡Nos vemos el martes!
07 Noviembre 2017 04:00:00
El abogadito de CDMX
Los políticos que piensan chiquito se inventan grandes proyectos. Suponen que hacer algo grandote les ayuda a disimular lo chaparro de sus capacidades. Y tal es el caso de Manuel Granados, el consejero jurídico de la Ciudad de México, o como lo llaman sus compañeros de Gabinete: el abogadito.

Sin decir agua va –de hecho, no se sabe siquiera si lo consultó con Miguel Ángel Mancera–, el abogadito salió con la novedad de que van a expropiar el terreno de Álvaro Obregón 286, donde se derrumbó un edificio de oficinas. Expropiar es la manera que tiene el Gobierno para agandallarse lo que no es suyo. En este caso, el pretexto para quedarse con el terrenazo en plena colonia Roma es que ahí quieren construir un memorial para las víctimas del sismo. ¿Y por qué ahí? Por sus pistolas. Por alguna extraña razón, Granados decidió que esa concurrida esquina era el mejor lugar para construir un monumento para supuestamente recordar a quienes murieron por el terremoto del 19 de septiembre. ¿Bajo qué argumento quieren expropiar? Según Granados, que porque ahí murieron 49 personas, el número más alto en todos los edificios derrumbados. ¿Y su muerte fue culpa de los dueños del terreno? Pues hasta donde se sabe, no, pero el funcionario ya decidió que ellos tendrán que pagar los platos rotos. ¿Por qué no, entonces, también expropian el colegio Rébsamen, dado que ahí sí está demostrada la negligencia de la dueña? Pues porque Granados algún interés tendrá en desviar la atención de la muerte de esos niños. ¿Y ese memorial cuánto va a costar? No lo dijo Granados, pero sabiendo que le gusta pagar sobreprecio en todo, seguramente nos va a costar más caro que mandarle a hacer trajes de charro con botones de plata a todos los diputados federales. ¿Y por qué ese dinero no se usa para apoyar a quienes perdieron su casa, que seguramente querrán primero un techo antes que un monumento? Pues porque Granados no está pensando en la CDMX, sino en lucirse, a ver si así consigue alguna candidatura el próximo año. ¿Y las víctimas de los sismos ya conocen el proyecto del memorial? Pues en realidad no, porque ni siquiera existe el proyecto en sí. Hasta ahora sólo es baba de perico de Granados, al que seguramente le urgía aparecer en televisión y por eso se sacó esa ocurrencia de la manga. ¿Y Miguel Mancera está de acuerdo con esta payasada? Tampoco se sabe porque no ha salido a decir que apoya la idea, pero tampoco se ha atrevidos a darle sus coscorrones al abogadito. ¿Un memorial? ¡Bah! Como si a los mexicanos se nos pudiera olvidar el sismo.

¡PURA VIDA!

Un campesino tenía un toro que era un auténtico campeón como semental. No había vaca que se le resistiera: las embarazaba de inmediato y, además, les hacía de golpe hasta tres becerros de la más alta calidad, cosa nunca antes vista. Obviamente, el dueño del toro ganaba mucho dinero alquilando al animal, por lo que el resto de los granjeros del pueblo decidieron unirse y le pidieron al alcalde que, con los impuestos de todos, comprara al toro. De esa forma, explicaron, se convertiría en un servicio público y ellos no tendrían que pagar tanto por alquilarlo. El dueño del animal aceptó, pues le ofrecieron una suma que, sin duda, superaba por mucho el valor del toro. Así que lo vendió y se lo llevaron a la granja municipal. El primer día de su “trabajo”, al toro le pusieron enfrente tres vacas y ni las peló. Le trajeron una vaca holandesa y ni siquiera la miró. Y, así, vaca tras vaca que le fueron presentando, a todas las ignoró. Los granjeros estaban desesperados, y más el exdueño, pues lo que menos quería era devolver el dinero que le habían pagado. Fue con el toro y le dijo:

–Torito, amigo, ¿qué te pasa? ¿por qué no has preñado una sola vaca?

–¿Estás loco? Yo ya no trabajo, ¡ya soy funcionario público!

¡Nos vemos el jueves!
02 Noviembre 2017 04:07:00
Ahued necesita un doctor
Le dice la maestra a sus alumnos:

–Niños, de tarea, mañana deben traer al salón de clases algo relacionado con la medicina y una explicación por parte de quien lo usa. Al día siguiente todos los niños estaban listos para exponer ante sus compañeros lo que habían llevado. Dijo la maestra: –Empiezas tú, Juanita. ¿Qué trajiste? –Unas curitas, maestra. Mi mamá siempre tiene suficiente en el botiquín. –¿Y qué te dijo? –Me dijo que sirven para atender heridas leves, como pequeñas cortaduras o raspones. –Muy bien. ¿Y tú qué trajiste, Rodrigo –Yo traje la compresa que usa mi papá todas las noches para su dolor de espalda –¿Y qué te dijo tu papá? –Que el calor le provoca alivio, ya que desinflama el músculo que está adolorido. –Perfecto. ¿Y tú, Pepito, qué trajiste? –Yo traje el tanque de oxígeno que usa mi abuelito. –Muy bien, Pepito. A ver, niños, un aplauso para su compañerito que vino cargando eso desde su casa y se ve que está bastante pesado. ¿Y qué te dijo tu abuelito, Pepito? –Me dijo: “No te lo lleves, hijo de la chingada, no te lo lleves que siento que me ahogo”.

El que también necesita un tanque pero para oxigenar las neuronas es Armando Ahued, el secretario de Salud de la Ciudad de México. Por alguna extraña y misteriosa razón, al funcionario capitalino se le metió hace algunos meses la idea de que podría ser candidato al Gobierno local. Es decir, convertirse en el sucesor de Miguel Mancera.

A Ahued se le subieron los humos en cuanto vio que el programa Médico en tu Casa comenzaba a hacerse popular, no tanto porque sea bueno, sino porque el propio Mancera decidió promocionarlo como si se tratara de la segunda venida del Señor (deja de pensar cochinadas, que es pecado).

Con eso de que Claudia Sheinbaum nomás no levanta, a ver si no resulta que Andrés Manuel López Obrador se lleva a Morena a Armando Ahued.

INDE… PENDIENTES

Dos amigos se fueron de campamento a la sierra tamaulipeca y uno de ellos se levantó en medio de la madrugada a hacer pipí. Estaba muy tranquilo formando charquitos de espuma cuando de pronto, ¡ayyyy!, salta una víbora y le muerde el dese. Sí, sí, el dese con el que estaba haciendo pipí. El muchacho de inmediato corrió a despertar a su amigo para contarle lo que había pasado. El amigo, todavía medio dormido pero suficientemente despierto para enfrentar una emergencia, tomó su celular y llamó a un médico que había sido novio de su hermana unos años.

–¿Qué fue lo que le pasó a tu amigo?

–Lo mordió una víbora.

–¿Puedes ver las marcas donde clavó sus colmillos la serpiente? –el muchacho le bajó el calzón a su amigo y le revisó ocularmente el dese. El pene, para que me entiendas. Y, sí, en efecto: ahí en la punta del glande estaban los dos orificios rojizos por donde la serpiente había inyectado su veneno.

–Sí, doctor, veo los dos orificios.

–Muy bien, lo que tienes que hacer para salvar a tu amigo es muy sencillo. No me has dicho dónde lo mordió la víbora, pero ahí donde viste los dos orificios rojos, justo ahí tienes que poner la boca y comenzar a succionar, pero a chupar muy, pero muy fuerte, para sacarle el veneno antes de que llegue a su corazón.

Al oír aquello, el tipo se quedó helado. Al ver su cara de desconcierto, el otro muchacho, el de la mordida, le preguntó:

–¿Qué pasa?¿Por qué tienes esa cara? ¿Pues qué fue lo que te dijo el doctor? ¿Te explicó cómo sacarme el veneno?

–No, sólo me dijo que ¡te vas a morir!, porque no hay forma de que te saquen el veneno.

Igualito les va a pasar a los 48 individuos que buscan ser candidatos independientes a la Presidencia de la República: si no se apuran a conseguir esas 800 mil firmas, se van a morir antes de llegar a la boleta.

¡Nos vemos el martes!
31 Octubre 2017 04:06:00
¿De qué me disfrazo?
Antes que nada, un anuncio importante. Quiero aprovechar estas líneas para felicitar a todos los hombres porque mañana es nuestro día: 1 de noviembre, Día de Todos los Santos. Ahora sí, sigamos con lo nuestro. ¿De qué te vas a disfrazar este Halloween? Cada año es la misma pregunta y siempre es un verdadero dolor de cabeza encontrar un disfraz que cumpla con los tres requisitos indispensables: que sea barato, que sea original y que dé miedo. ¡Pare de sufrir! Aquí te propongo tres disfraces que te convertirán en el alma de la fiesta, y no en un alma en pena.

1. Si tu círculo de amigos se tomó en serio el gobierno legítimo de AMLO, si conociste a tu pareja en un mitin de Morena, si añoras los buenos días del plantón en Paseo de la Reforma, si idolatrabas a Ricardo Monreal y ahora lo consideras un traidor, el disfraz ideal para ti es... ¡de la Mafia del Poder! Rápate como Carlos Salinas, como pan Bimbo como Servitje, ponte calcetines de colores como López Dóriga, lee este periódico fifí y, claro, ponte una camisa azul del PAN, una corbata roja del PRI y una cachucha amarilla del PRD. Te garantizo que todos los que te rodean saldrán huyendo... o harán un plantón frente a tu casa.

2. Si vives en cualquier parte del territorio nacional que no sea la Ciudad de México, tu mejor opción para disfrazarte este Halloween y aterrar a tus vecinos es transformarte en... ¡chilango! Este disfraz es muy sencillo de elaborar. Lo primero que necesitas es a aprender a hablar como capitalino, de los auténticos del barrio bravo de Tepito, lo cual se logra estiraaandooo laaas vocaaaleees de caaadaaa palaaabraa. Al tiempo que lo haces, trata de daaarle a tuuu voooz un tooono ligeeerameeente quejuuumbrooosooo, comooo si te estuuuvieeeraaa apreeetaaandooo el calzóoon. Una vez que consigas dominar el tonito chilango, lo único que necesitas para completar tu terrorífico disfraz es conseguir una torta de tamal. En caso de que donde tú vivas no conozcan esa delicia, puedes sustituirla con cualquier otra torta, dado que los chilangos metemos entre dos panes ¡hasta chilaquiles!

3. ¿Eres habitante de la Ciudad de México? No lo pienses más: en este Halloween tu disfraz ideal para sembrar el terror es de... alerta sísmica. Lo primero es aprender a hacer el sonido característico de la famosa alarma antisismos. Repite conmigo: guauguauguauguau, pero hazlo como si fueras el gangoso del chiste. No es guau, guau, guau, como si fuera un perro, sino guauguauguau, de corrido y prácticamente encimando la u sobre la ge. Por favor, practica el sonido en la soledad de tu baño, no lo hagas a todo pulmón en la oficina, ni en la sala de tu casa con la ventana abierta, pues podrías provocarle un infarto a alguien. Además, no te esfuerces demasiado en imitar el sonido, pues los chilangos nos hemos vuelto tan paranoicos que ya hasta el canto de un canario lo confundimos con la alerta sísmica. Para complementar el disfraz, ponte una bonita pijama o sólo unos calzones, o como sea que duermes y es como saldrías a la calle en caso de que sonara la alerta sísmica en medio de la noche.

Ya resuelto el asunto del disfraz para la fiesta, una última cosa: ¿en qué se parecen una bruja y mi quincena? En que las dos se van volando.

¡Nos vemos el jueves!
26 Octubre 2017 04:04:00
Que se pudran los notarios
Un hombre estaba postrado en cama la cama del hospital, muy enfermo, en estado terminal. Los doctores decían que le quedaban sólo unos días de vida, quizás unas horas, por lo que pidió que lo dejaran ir a morirse a su casa.

Lo llevaron y lo instalaron en su recámara. Ahí estaba, recostado, aguardando la muerte, cuando de pronto comenzó a percibir el inconfundible aroma de los tamales recién hechos. Esa deliciosa mezcla del maíz, el chile, las especias y el vapor. Y para el señor, no había tamales más sabrosos que los que preparaba su mujer. Haciendo un esfuerzo sobrehumano, bajó las escaleras y fue casi arrastrándose hasta la cocina, guiado por ese olor que tantos buenos recuerdos le traía, pues siempre que su esposa había hecho tamales, era para celebrar algún acontecimiento importante.

Llegó hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales, la boca se le hizo agua y cuando iba a tomar uno, ¡tómala!, sintió un fuerte manotazo de su señora:

–¡Ni se te ocurra comértelos!

–Pero, ¿por qué?

–Porque son pal velorio.

A los que pronto tendremos que hacerles su respectivo velorio es a los infames notarios públicos. Por fin, después de años en los que la gente se ha quejado de lo caro que cobran esos desgraciados y de que se comportan como si fueran príncipes, la Comisión Federal de Competencia está proponiendo acabar con el monopolio de las notarías. La idea es que se abran los procesos para designar notarios públicos, de tal forma que haya muchos más, lo que haría que los precios que cobran bajaran, así como propiciar que las notarías se conviertan en parte del botín que reparten los gobernadores entre sus cuates y cómplices. Obviamente, los notarios ya pusieron el grito en el cielo y harán todo lo posible por bloquear la reforma. Ojalá sea aprobada la iniciativa y a los notarios públicos se les pudra el tamal.

EL CLÁSICO OHL

Acabo de ver en la televisión un anuncio para promocionar el OHL Classic, un torneo de golf que se juega en uno de esos hoteles de Cancún en los que sale más caro respirar que morirse. ¿Por qué diablos los organizadores de un evento deportivo internacional aceptarían llevar el nombre de una empresa famosa por corromper a funcionarios públicos y obtener con trampas contratos millonarios? No lo entiendo. Supongo que estaban muy desesperados por conseguir un buen patrocinador, pero aceptar a OHL es como bautizar a un hospital con el nombre de Camino al Cielo o El Descanso Eterno. ¿Por qué? Pues porque se supone que una competencia deportiva tiene que ser honesta, que no debe permitir trampas y que, además, el resultado no puede ser comprado. Pero dado que ese torneo de golf lo patrocina OHL, supongo que el ganador es quien más lana le dé a los jueces. El objetivo del torneo no es hacer un hoyo en uno, sino meterse un millón de pesos en el hoyo de uno. Y los jugadores en lugar de pegarle a una pelotita con un palo de golf, le pegan a las pelotas de las finanzas públicas al obtener con trampas contratos millonarios que le cuestan el doble a los contribuyentes (a ti y a mí, para que me entiendas). Me imagino, aunque no lo sé de cierto, que en el torneo OHL Classic los ganadores son los mismos que la empresa hizo ganones en el gobierno federal: Gerardo Ruiz Esparza, de la SCT; Emilio Lozoya, ex director de Pemex; y Enrique Ochoa, ex director de la CFE. No importa cuántos jugadores se inscriban al torneo, ni qué tan buenos sean, esos tres tienen asegurados los mejores premios.

¡Nos vemos el martes!
24 Octubre 2017 04:06:00
¡Pel Mazo!
Como el futbol: “era suya, la tenía... ¡y la dejó ir!”. Qué pelmazo resultó Alfredo Del Mazo. Tenía en sus manos la oportunidad de demostrar que realmente quiere hacer las cosas diferentes, pero lo único que hizo fue confirmar que es parte de la misma mafia priista de siempre. Sí, sí, ya sé que sueno a López Obrador, pero es que en serio resulta increíble la forma en que la riegan estos muchachos. En un catálogo de agachones, Del Mazo estaría en la portada.

Resulta que Eruviel Ávila aplicó la misma que aplican todos los gobernadores que están a punto de terminar su sexenio: regalar notarías a sus más cercanos, a los aliados, a los que fueron fieles o a los que les deben favores. Una notaría pública es como tener una máquina para imprimir billetes, no creo que en México haya un mejor negocio que el de ser notario público. Se supone que el Gobierno les da la licencia (fiat) porque son personas honorables, tanto que su palabra vale por encima de cualquier otra, por lo que pueden certificar testamentos, asambleas, herencias y hasta cambios de sexo. Y cobran carísimo. Nunca he entendido por qué cuando alguien compra una casa, tienen que pagarle al notario público como si él la hubiera construido. Por eso todo el mundo quiere una notaría y, por eso, los gobernadores como Eruviel reparten sólo unas cuantas al final de su Gobierno. Ya cuando se van, usualmente es su última gran transa.

Pues, bueno, resulta que las 11 notarías que regaló Eruviel, fueron impugnadas por alguien ante un juez, quien revisó el asunto y se dio cuenta que aquello era un cochino chanchullo (perdón por aquellos que odian las ches, pero en este caso era necesario). En consecuencia, el juez ordenó detener el proceso y le exigió al Gobierno del Estado de México aclarar por qué y bajo qué criterios se le otorgaron esas fiats a los nuevos notarios. Y ahí es donde Del Mazo se convierte en Pel Mazo. Sólo tenía que decirle al juez: “¿Sabes que, mano? Yo no fui, fue el que estaba antes, la verdad no tengo idea. Si tú dices que no estuvo bien hecho, pues vamos a hacerlo bien para que no haya problema”. Y en ese momento convocaba a un concurso abierto a toooda la sociedad para designar a los 11 notarios públicos y, de paso, le daba cachetada con guante blanco a Eruviel, acaba con una de las mayores transas del sistema político mexicano y hasta se veía guapo comportándose como estadista y no como palero de quien lo puso. Pero, pos no, no fue así. En lugar de eso, lo que hizo el Gobierno de Del Mazo fue impugnar la decisión y presentar una queja contra el juez. O lo que es lo mismo: patalear para que las notarías públicas sigan siendo el gran negocio para quienes bendijo Eruviel.

Como quien dice, con el cambio de Gobierno no hubo realmente ningún cambio en el Estado de México.

Kate y el sexo

Según Kate del Castillo, ella no usa su vida privada para ganar fama pública. Lo raro de esto es que la propia actriz reveló en un programa de televisión de Estados Unidos que se dio a Sean Penn, cuando iban a ver a “El Chapo” Guzmán. Aclaró que nunca se enamoró del actor gringo, sino que fue puro sexo, mero negocio, así lo llamó. Las declaraciones de Kate del Castillo nos obligan a plantearnos tres asuntos: 1) Si fue negocio, ¿quién le pagó a quién?, ¿ella a él o él a ella?; 2) ¿“El Chapo” se dio cuenta que no sólo lo estaban mandando a la friendzone sino que, además, lo estaban usando como pretexto para meterse a la cama?; y, 3) Qué mal gusto tienen Kate y Sean.

¡Nos vemos el jueves!
19 Octubre 2017 04:07:00
BMW: auto de impunidad
Le dice el juez al acusado: –Por considerarlo culpable de haber robado el dinero de las alcancías del diezmo en la iglesia, lo condeno a pagar una multa de 5 mil pesos. –Oiga, su señoría, ¿y puedo pagar en monedas de a peso?

El cinismo de algunas personas es tan grande como la corrupción en México. Y la suma de cinismo más corrupción da como resultado: impunidad. Un triste ejemplo de esta impunidad es el amparo que le fue otorgado al asesino del BMW. Sí, así tenemos que llamar a Carlos Salomón: el asesino del BMW. Este sujeto se hizo famoso porque el 31 de marzo iba manejando borracho, a toda velocidad, su BMW cuando perdió el control y se estrelló contra un poste. El madrazo fue de tal magnitud que cuatro personas que iban con él en el auto murieron. Y murieron de la peor manera: nunca se me va a olvidar la imagen de la cabeza de una mujer tirada sobre el pavimento y el cuerpo de otra, también decapitada, tendido sobre la banqueta. Curiosamente el único que se salvó de aquel fatídico accidente fue quien iba conduciendo, el tal Carlos Salomón. Todas las pruebas en su contra son contundentes: aquello no fue un accidente, sino un asesinato, debido a que el sujeto iba manejando completamente borracho. Vamos, no fue que se le ponchara una llanta o que se le atravesara un camión de Jarritos. No. El tipo iba a casi a 200 kilómetros por hora y en la curva que está donde comienza el bosque de Chapultepec, ahí perdió el control y se fue a estrellar contra un poste, algunos árboles y, sobre todo, contra la base de concreto de alguna antigua señalización.

Pues, bien, resulta que anoche un juez federal decidió concederle a este asesino un amparo, agárrate y atácate, para que pueda seguir el juicio en libertad y no tenga que pasar un solo día en la cárcel. ¡Ni uno! Originalmente, las autoridades de la Procuraduría de CDMX habían pedido que el animal se quedara encerrado, primero, porque ya había mentido muchas veces, lo que hacía evidente que, a la menor oportunidad, se va a pelar del país; pero, sobre todo, porque los peritajes indican que no fue un mero accidente, dada la briaguez que se cargaba en ese momento el muchacho. Seguramente soy el menos indicado para criticar a alguien que toma, pero no tengo el menor problema en llamar asesino a quien, sabiendo que tomó alcohol, se atreve a manejar y provoca un accidente en el que mueren personas que hoy deberían seguir vivas.

¿Qué clase de bestia tiene que ser el juez que se atreve a concederle un amparo a un tipo de esa calaña? Sólo veo dos opciones: o es un juez muy burro, que de leyes no sabe nada y que tiene el criterio más pequeño que el pene de Donald Trump; o es un juez rata, muuuy rata, que a cambio de un millonario pago aceptó hipotecar su buen nombre, su integridad y su credibilidad como impartidor de justicia. Una de las dos razones debe haber sido la que permitió amparar a Carlos Salomón y concederle el auto de formal impunidad.

¡AY, STEREN!

El otro día escuché un anuncio de las tiendas Steren y creí que me había transportado a 1947. En el comercial, dos mujeres critican a otra porque compró una báscula Steren y desde entonces logró bajar de peso, lo que la hizo más guapa, más eficiente, más popular y hasta le consiguió un mejor empleo. ¿En serio, Steren? ¿A estas alturas sigues creyendo que una mujer necesita ser delgada y guapa para triunfar? ¿Las mujeres con sobrepeso no tienen derecho a la felicidad ni a un buen empleo? Si alguien conoce a Nathan Shteremberg, director general de Steren, pregúntenle si realmente son tan brutos o si se les fundió un fusible.

¡Nos vemos el martes!
17 Octubre 2017 04:05:00
El senador de los cielos
Le dice un señor a su compadre:

–N’mbre, compadre, ayer tuve pleitazo con mi mujer. Pero al final hice que se pusiera de rodillas.

–Bien, compadre, bien. ¿Cómo fue?

–Pues se arrodilló, se asomó bajo la cama y me gritó: “¡Sal de ahí maldito cobarde!”.

El que también se metió debajo de la mesa fue el senador priista Emilio Gamboa luego de que fue exhibido usando un helicóptero oficial para irse... ¡a jugar golf! Yo no entiendo cómo el PRI pretende que la gente vuelva a votar por ese partido, si los priistas se siguen comportando como si fueran los dueños de México. Los priistas están convencidos de que no hay mayor placer en la vida que gastarse el dinero de otras personas, pero en este caso las “otras personas” somos todos los demás mexicanos.

De la manera más cínica, el priista Emilio Gamboa abordó un helicóptero de la Fuerza Aérea Mexicana, que lo trasladó junto con otras dos personas y sus respectivos palos de golf al Estado de México. ¿Acaso el líder de los senadores del PRI no tiene suficientes camionetas, choferes y guaruras que lo lleven? Además de que ya le pagamos todos los lujos que no se merece, ¿le tenemos que pagar que se vaya en helicóptero a jugar golf? ¿En serio?

Lo peor del asunto fue su excusa: “Es que me mandó llamar el Presidente”. Según Gamboa, viajó así porque tenía que reunirse con Enrique Peña Nieto para ver lo de la renuncia del procurador. Y, bueno, ya entrados en gastos, después de “trabajar” se fueron a jugar golf, pero nomás tantito. Es decir, ni siquiera tuvo Gamboa la decencia de asumir su irresponsabilidad y mal gusto, sino que le echó la culpa al copete mayor.

Lo peor es que no es la primera vez que Emilio Gamboa se ve envuelto en un escándalo de tipo aéreo. Hay que recordar que el año pasado fue balconeado cuando aterrizaba en ¡un arrecife protegido! para irse a pasear en yate, por el Caribe.

Si tanto le gustan andar en el aire, yo creo que es tiempo de que al senador de los cielos lo mandemos a volar.

Cuida tu trabajo

En estos tiempos de crisis económica, es importante cuidar nuestro empleo. Y una buena manera de lograrlo es hablando con propiedad, para tener una mejor comunicación tanto con nuestros compañeros como nuestros jefes. Aquí van unos ejemplo:

DIGA: “La sobrecarga de trabajo me ha tornado irritable”. EN LUGAR DE: “Estoy hasta la madre de chamba”.

DIGA: “Lo que mencionas, ¿tiene fundamentos reales?”. EN LUGAR DE: “¿Te cae de madre, güey?”.

DIGA: “Lo siento, pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto”. EN LUGAR DE: “Ese no es mi pedo”.

DIGA: “Me parece que el procedimiento no podrá ser implementado”. EN LUGAR DE: “Así no sale ni a madrazos”.

DIGA: “Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea”. EN LUGAR DE: “A ver cómo chingados le hago”.

DIGA: “Esa persona no está familiarizada con el tema que estamos viendo”. EN LUGAR DE: “Ese pendejo no sabe ni madre”.

DIGA: “Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?”. EN LUGAR DE: “¡Ya! Búscate otro pendejo, ¿no?”.

DIGA: “Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece”. EN LUGAR DE: “Mándalo a chingar a su madre”.

DIGA: “Es una mujer apasionada, decidida y con gran empeño”. EN LUGAR DE: “Es bien cabrona”.

DIGA: “Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito”. EN LUGAR DE: “Si nos apendejamos, nos lleva la chingada”.

DIGA: “Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo”. EN LUGAR DE: “Bájale de huevos”.

¡Nos vemos el jueves!
12 Octubre 2017 04:07:00
Y son rebeldes…
Llega un tipo a la taquería y pide:

–Me da tres de maciza, sin cebolla ni cilantro y con salsa de la que no pica.

–Claro que sí, joven. ¿Se los sirvo en plato normal o de princesa de Disney?

Las cosas como son: las palabras rebelde y PAN no van juntas. O se es rebelde o se es panista, pero las dos cosas al mismo tiempo no se puede. Es como querer ser perrogato o intentar dormir despierto. Esto, obviamente, lo digo por los cuatro payasos, perdón, por los cuatro senadores que se hacen llamar “Los Rebeldes del PAN”. Son cuatro de los personajes más sucios que ha tenido el PAN en su historia.

El primero es Javier Lozano, el poblano que fue priista y que cuando vio llegar al PAN al poder, dio el brinco y se pintó de azul y blanco. Fue secretario de Comunicaciones y Transportes, benefició todo lo que pudo a Televisa y a TV Azteca y como quería ser gobernador de Puebla, se convirtió en la mascota de Rafael Moreno Valle. Sin duda es un rebelde, porque todos los días se rebela contra la decencia, la honestidad y el buen gusto.

El segundo rebelde es Salvador Vega Casillas. Este hombre a lo único que se ha rebelado es a su conciencia, pues fue el responsable de combatir –ajá– la corrupción –jaja– en el gobierno de Felipe Calderón.

El tercer rebelde es Roberto Gil Zuarth, mejor conocido como “la muñeca veja”, que es como el hermano mayor del portero Memo Ochoa, nomás que sin los rizos, ni la agilidad, ni la inteligencia, ni los reflejos, ni nada. En realidad es el hermano mayor adoptado. Cuando fue funcionario en el gobierno de Felipe Calderón, le decían “el hombre de Temoaya”, porque su función era ser el tapete del entonces presidente. Roberto Gil tiene de rebelde lo que yo tengo de cirujano plástico.

Y el cuarto y último pero no por eso menos importante es el rebelde... ¡Míster Bean! Digo, el senador Ernesto Cordero. Por si no lo recuerdas, Cordero fue secretario de Hacienda y de Desarrollo Social en el sexenio calderonista; luego quiso ser candidato a la Presidencia y, al final, se conformó con una humilde senaduría que sólo le produce unos cuantos millones de pesos al año. ¿A qué se pudo haber rebelado Cordero? No tengo la menor idea. Alguien que, de entrada, se apellida Cordero, no me suena a que sea muy aventado.

De hecho, el ilustre senador es más aburrido que ver crecer el pasto. Dicen que sus discursos son el mejor remedio contra el insomnio, aunque no tengo certeza, pues siempre me quedo dormido cuando empieza a hablar. Para darse una idea de lo aburrido que es este hombre, si tuviera que escoger entre platicar con él una hora o pegarme un tiro en la frente, escogería una Glock 9 milímetros.

Visto lo anterior, la única manera de explicar que estos senadores se hagan llamar rebeldes, es porque van a formar un grupo de música pop, se van a vestir cono minifaldas de colegialas, saco y corbata, y van a salir a cantar: “Y soooy rebelde... y me peleo por el PAN... ¡y soy Rebelde”.

Armaggedon a la mexicana

Ayer leía en un periódico que es una basura –obviamente no fue en este periódico– una noticia que al principio me espantó y luego me hizo decir: “pinches alarmistas”.

La cabeza de la nota decía que hoy pasará muy cerca de la Tierra un meteorito. De inmediato en mi cabeza comenzó a sonar la canción de Aerosmith –don guana clous mai aaays... ay don guana foool aslip... cos ay misyu beibi– y me imaginé a mí mismo apuntándome en la NASA para participar en una misión suicida que desviara el meteorito y, aunque yo muriera, se salvaran todas las personas que quiero –tú sabes quién eres, ojos infernales– y, claro, evitar una catástrofe mundial. Sí, por supuesto, mi vida por la de la humanidad. Entonces empecé a leer la nota: “El asteroide 2012TC4, que tiene el tamaño de una casa, pasará cerca de la Tierra, a sólo 42 mil kilómetros de distancia”. Repite conmigo: “pinches alarmistas”.

¡Nos vemos el martes!
10 Octubre 2017 04:06:00
Peña y el peluquero
Aunque no lo creas, a Enrique Peña Nieto sí le preocupa México. Los daños por el sismo, los afectados por las megalluvias, el robo de combustible, el aumento de la inseguridad, los miles de secuestros, el poder del narco, la incapacidad de su Gabinete... ¡pfff! Desesperado por no poder resolver todos los problemas del país, Peña decidió consultar a su principal asesor: el peluquero de Los Pinos. El señor ya es un anciano y le ha cortado el pelo a los últimos 10 presidentes.

–¿Y ahora cómo va a querer que lo pele, don Quique?

–Ay, don Javier, estoy tan ocupado tratando de entender y atender los problemas, que no he podido ni pensar en mi corte de cabello. Obviamente, cuídeme el copete, porque ya es lo único que me falta perder. ¿Usted cómo me sugiere pelarme?

–Como Porfirio Díaz.

–¿De raya de lado?

–No, en un barco directo a Europa... ¡y no vuelva nunca!

¡HAY TIRO!

Como una muestra de la civilidad y el diálogo que se practican en la política mexicana, el pasado domingo se agarraron a madrazos un senador priista y un funcionario del Gobierno de Quintana Roo. Fueron el exgobernador de esa entidad Félix González Canto y el actual secretario de Desarrollo Social local, Julián Ricalde. Ambos coincidieron en una ceremonia por el 43 aniversario de la fundación del estado y cuando terminó, el priista fue a reclamarle al de oposición por unos comentarios que había hecho en su contra en Facebook. Con toda propiedad, como corresponde a un senador de la República, González Canto le dijo: “A mí me respetas, pendejo”. Y, ¡chin!, que le suelta un bofetón. Y como Ricalde no está manco y es bastante entroncito, le respondió con un par de golpes. El priista tomó una silla de plástico y se lanzó contra su oponente, pero este lo recibió con el puño en el rostro y, como solía decir el papa Juan Pablo II, le rompió el hocico. Al enterarse de lo sucedido, el presidente del Congreso quintanarroense pidió que ambos políticos se disculpen por su mal comportamiento. Yo digo que mejor haya revancha, que la transmitan por televisión, por Sky y por Facebook y que las ganancias se donen a los damnificados de la política nacional. ¡Hay tiro!, ¡hay tiro!

FISCALES A MODO

Una de las cosas que más se ha criticado siempre al Gobierno es que la justicia está al servicio de la política. Y en estos días, la Administración de Enrique Peña Nieto enfrenta una nueva crisis: el nombramiento del fiscal general, que será el nuevo nombre del procurador. Obviamente Peña quiere nombrar a su cuate Raúl Cervantes, actual titular de la PGR. Y la oposición dice que ni madres, porque quien esté en ese cargo durará 10 años. Eso significa que quien sea nombrado tendrá que investigar o hacerse güey con los delitos que se le descubran a Peña y a su equipo una vez que dejen el cargo. En eso radica todo el pleito. ¿Y quién crees que ya encontró una solución? Pues claro: “El Peje”. El viejito tabasqueño salió a decir que hay que aplazar el nombramiento del fiscal ¡hasta el próximo Gobierno! ¿Por qué? Pues porque dice que él va a ganar las elecciones y, nada tonto, quiere poner como fiscal a uno de los suyos, a uno que obedezca sus órdenes y que, por otros 10 años, ponga la justicia al servicio de la política. Por eso dicen que ese López Obrador es más mañoso que un defensa del América. ¡Nos vemos el jueves!
05 Octubre 2017 04:07:00
Pobre político rico
Después de una larga noche de fiesta en jueves, dos mujeres se encuentran al día siguiente en la oficina, en Polanco. Dice una:

–Oye, ¡qué buena fiesta agarramos anoche! Y los güeyes que nos ligamos después, ¡ufff!, buenísimos en la cama.

–¡Ay, no! –responde la segunda–. A mí me tocó el más feo y el más malo para echar pasión.

–Goei, ¿que no te acuerdas? Anoche estabas tan borracha que a ti te fuimos a dejar a tu casa.

Esa es tu realidad, reina. Y la nuestra como mexicanos es tener políticos no sólo transas, sino también mezquinos. Ahí está el caso de los famosos “Chuchos”, la corriente que ha dominado al PRD durante muchos años. Pusieron el grito en el cielo porque la presidenta del partido, Alejandra Barrales, cometió el pecado de reducir la burocracia partidista, para ahorrar 25 millones de pesos y donarlos a los damnificados de los sismos.

Para la corriente Nueva Izquierda que encabezan Jesús Ortega y Jesús Zambrano, aquello es peor que una mentada. ¿Por qué? Pues porque sus compinches –en realidad más pinches que com– son los que ocupan todos los puestos en las distintas áreas del partido. La gente de Barrales, en realidad, es un equipo pequeñito, en tanto que “Los Chuchos” son los que tienen acaparada la estructura perredista. Y no habrá sismo, terremoto, meteorito, tsunami o erupción que los haga soltar el hueso. Antes muertos que dejar ir un peso para los damnificados.

San AMLO

Se murió Pepito y a llegar al Cielo –sí, por alguna extraña razón el pinche escuincle maloso llegó al Cielo– lo llevaron con San Pedro. El guardián de las puertas celestiales estaba en una bonita oficina blanca con grandes ventanas blancas, muebles de cedro blanco y mullidos cojines color naranja (¿a poco pensabas que iban a ser blancos?; ni que fuera hospital). Lo que más llamó la atención de Pepito fue la enorme cantidad de relojes que había colgados en la pared.

–¿Y esos relojes, San Pit?

–Esos son los relojes de la inteligencia, Pepito. Cada persona en la Tierra tiene su reloj aquí en el cielo. Y por cada pendejada que dicen, las manecillas se mueven un minuto.

–¿Ese reloj de quién es?

–Ese es el de Einstein, Pepito. Se ha movido, si acaso, unos 10 minutos en toda la eternidad.

–¿Y ese otro?

–Es el de Dan T. Junto con el de Octavio Paz son de los que menos se han movido, apenas como 5 minutos.

–¿Y ese que va muy aprisa, como cronómetro?

–Ese es el de Enrique Peña Nieto.

–No, pos sí, te la creo. Oye, San Pedrito, ¿y el de López Obrador?

–¡Ah! Ese lo tenemos como ventilador en la recepción.

No es que le lleve la cuenta, pero no para de decir burradas Andrés Manuel. Ya está como Trump: cada vez que agarra el celular para meterse a Twitter, sus colaboradores se ponen a temblar porque saben que va a salir con una tontería. La más reciente que se aventó fue decir que, cuando él sea Presidente, no sólo va a acabar con la violencia y la inseguridad en México, sino que además va a convencer a los gringos para que consuman... ¡menos drogas!

Cuando López Obrador dice ese tipo de tonterías, me pregunto si es realmente tan bruto o sólo es un mal mentiroso.

¡Nos vemos el martes!
03 Octubre 2017 04:06:00
Lo que pasa en Las Vegas…
Si tuviera tantita vergüenza o, al menos, tantita madre, Donald Trump tendría que renunciar hoy mismo como presidente de Estados Unidos. Motivos sobran, pero el más evidente, el que le dio como pastelazo en la cara, es el de la masacre en Las Vegas.

Trump armó su campaña electoral y lleva ya 8 meses de Gobierno montado en una mentira: que los extranjeros son el mayor peligro para los estadunidenses. Según Trump, todos los que no son gringos güeritos y desabridos como él ponen en riesgo la historia, los valores, la riqueza y, por supuesto, la seguridad de auténticos americanos.

Para el agente naranja todo lo que viene de afuera es malo: los indocumentados son violadores que introducen armas y drogas a Estados Unidos; los que nacieron en cualquier país con religión islámica son terroristas hasta que no demuestren lo contrario. Vaya, hasta las mercancías extranjeras no sólo se llevan los dólares a sus respectivos países, sino que, de acuerdo con Trump, están dejando sin trabajo a miles de norteamericanos. Por eso digo que para Trump todo lo que venga del extranjero es malo. A menos, claro, que sea la nueva esposa que pidió por catálogo a Rusia.

Dicho lo anterior, ¿con qué cara color naranja puede Trump seguir con el mismo rollo luego de la masacre de Las Vegas? Digo, no por echárselos en la cara, pero hay varios datos que lo hacen quedar muy mal. De entrada, el asesino no es mexicano, ni sudamericano, ni negro, ni árabe, ni chino, ni francés, ni de Ecatepec. Es un güey gringou, muy gringou, güero de ojo claro que trabajó toda su vida como contador, llevaba una vida si no ejemplar, al menos sí muy normalita, y de hecho vivía en un pueblo cercano a Las Vegas, conocido por ser un lugar para personas jubiladas. Este sujeto de nombre Stephen Paddock, era tan ordinario como un arroz con chícharos. Su hermano, al ser entrevistado, se dijo en shock por lo que había pasado, pues nunca el tal Stephen se había mostrado violento, ni se sabía que tuviera armas, vivía una vida tranquila y le gustaba comer burritos. Otro dato: era un jubilado, no un paisano que trabaja 12 horas diarias en la pisca del jitomate o de la naranja en California. Le gustaba jugar póker en línea, pero nunca había tenido problemas con nadie. Es decir, era una persona tan común y corriente como las que votaron por Donald Trump y lo llevaron a la Casa Blanca. ¿Con qué cara puede ahora Trump culpar a los extranjeros de las desgracias de su país cuando fue un gringo típico el sacó su rifle automático, disparó contra una multitud que escuchaba música, mató a 59 e hirió a más de 500 personas? Un detalle más para que el presidente se retuerza: el multiasesino no sólo no era negro, sino que tampoco era pobre. Resulta que el infeliz tenía una muy considerable riqueza, gracias a sus inversiones en bienes raíces. Es más, hasta como Trump, le gustaba jugar el deporte de los palos y las pelotitas, y por eso su casa estaba en un campo de golf.

Para entender qué diablos pasó en Las Vegas hay dos opciones: la primera es que Paddock se volvió loco de un día para otro y, en su delirio, compró 70 armas, rentó un cuarto en el piso 32 del hotel, metió las armas a escondidas, esperó a que fuera muy noche y comenzó a disparar contra la gente que asistía a un concierto al aire libre. La segunda opción es que Paddock fue severamente influenciado por el discurso de odio de Donald Trump, y mató a esas 58 personas simple y sencillamente porque se sintió con derecho para hacerlo. ¿Qué será, qué será?

¡Nos vemos el jueves!
28 Septiembre 2017 04:07:00
Tiempo de gandallas
El otro día, uno de mis maestros en periodismo, el incansable Carlos Tomasini, preguntaba: ¿ya podemos hablar de que no todo fue heroísmo y bondad durante el sismo? Y vaya que tiene razón: sin demeritar ni tantito la entrega de quienes han apoyado, también es necesario señalar a quienes se aprovecharon de la emergencia para joder al prójimo. Y el prójimo, por supuesto, somos tú y yo.

¿A quiénes me refiero? A las hordas de rateros que salieron a las calles a asaltar en medio del tráfico, a robar en casas abandonadas, a desvalijar autos en la calle. No hay colonia en la que no te encuentres en estos días, un coche montado en tabiques. Y eso si le fue bien, porque algunos los dejan botados sobre el pavimento. Una persona que conozco se fue como brigadista a ayudar en el derrumbe de la calle Álvaro Obregón 286. Se pasó ahí más de 24 horas, chingándole como los grandes. ¿Y cómo le pagamos? Al llegar a su casa se encontró con que la habían vaciado y su coche, un Audi A4, se lo habían llevado. Y como esa historia hay miles.

Está el caso del local de carnitas que comenzó a vender sus tacos al doble, pues se encuentra cerca de una de las zonas afectadas, por la zona de Coapa. Mientras otros restaurantes regalaban la comida a los brigadistas, estos infelices querían hacer su gasto vendiéndolos más caros.

¿Y qué me dices del agua? En la zona de Iztapalapa y de Iztacalco hay miles de casas sin agua debido a que el terremoto dañó las tuberías de abastecimiento. Quienes han querido comprar una pipa se han encontrado con un crimen: los 10 mil litros de la pipa, que normalmente se vende en 800 pesos, se las quieren vender hasta en ¡3 mil pesos! Como si eso incluyera que el chofer de la pipa te bañe en la tina, te dé un masaje sin final feliz y te haga pediquiur con instrumental noruego.

Otro caso increíble por lo gandalla es el de los centros de acopio falsos, en los que mucha gente fue a dejar su donativo sin saber que nada de eso llegaría a los damnificados, sino que sería usado para beneficiar a quienes montaron el centro. El otro día estuve con el directivo de una universidad, y me contó que su centro de acopio había funcionado bastante bien, hasta que llegó el otro día un grupo de chavos trepados en una camioneta de tres y media toneladas. Se presentaron muy amablemente y dijeron que iban para recoger la ayuda y llevarla a las zonas afectadas. Los del centro de acopio les pidieron que se identificaran, dijeron que iban de parte de la sociedad civil y comenzaron a cambiar el tono, pasando de la buena onda a la franca amenaza. Como los de la universidad no pudieron comprobar quiénes eran esos chavos, terminaron echándolos, pues nada aseguraba que realmente iban a cumplir con la entrega de la ayuda para los más necesitados.

Y ayer fue el colmo: la UNAM reveló que su centro de acopio había sido tomado por dizque estudiantes, aunque en realidad nadie los conoce como tales. Llegaron como supuestos voluntarios, pero al cabo de un rato organizaron una asamblea por medio de la cual se apropiaron del control del centro de acopio. Hicieron a un lado a las autoridades universitarias y a los verdaderos voluntarios; y se agandallaron todo lo que ahí había. La propia UNAM tuvo que reconocer públicamente que le habían robado el centro de acopio y que, por lo mismo, no podían saber ni garantizar cuál sería el destino de todos los donativos que se habían hecho. Hay quienes dicen que fueron los mismos que tienen tomado desde hace años el auditorio Justo Sierra, aunque, en lo personal, creo que en realidad sólo son infelices. Antes de irme, la pregunta del día: ¿Cuánto tiempo lleva Enrique Peña Nieto regándola? Un año. No, menos: 5 años.

¡Nos vemos el martes!
26 Septiembre 2017 04:06:00
El ingrato Graco
¿Cómo sabes cuando un político está mintiendo? Fácil: porque sus labios se mueven.

Estoy seguro de que ese chiste fue creado en honor de Graco Ramírez, el gobernador de Morelos. Este señor tiene el súper poder de convertir cada declaración en una gran mentira. Le basta con tomar un sujeto y un predicado, unirlos y, ¡tarán!, obtiene una mentira. Algo tan sencillo como decir: “El perro come carne”, en su boca se transforma en algo así como “El perro está muy agradecido con mi Gobierno porque come carne importada que el DIF pagó son un sobreprecio del 75%; y créanme que no nos la donaron”. El estado de Morelos ha tenido gobernadores malos, pero Graco es la joya de la corona. Si hubiera un catálogo de deshonestos, el perredista sin duda estaría en la portada. Hoy Graco Ramírez es más popular que Maluma no porque cante muy bien, sino porque todo México ya se enteró de que anda acaparando la ayuda que debería ser para los damnificados del sismo en Morelos. En especial en la zona de Jojutla. Resulta que mucha de la ayuda que ha sido recolectada, clasificada y empaquetada por los abnegados voluntarios, el Gobierno de Morelos se la está agandallando. Y no, por supuesto a Graco Ramírez no le hace falta una lata de atún para alimentar a su familia. ¡Para nada! Lo que sucede, en realidad, es que quiere hacer caravana con donativo ajeno. Es decir, quiere que los damnificados piensen que fue él quien los apoyó y no los miles de mexicanos que se han sumado a las labores de auxilio a quienes perdieron todo. Es por eso que está bloqueando la ayuda, pues resulta que cada tráiler que llega, cada caja con alimento o ropa, es de inmediato metido en bolsas que dicen con grandes letras: “DIF Morelos”. Es decir, lo que a Graco le importa es pararse el cuello, no apoyar a los afectados.

El detalle está en que la gente ya se dio cuenta de las transas que está haciendo el perredista, por lo que más de uno ha denunciado públicamente los abusos del gobernador de Morelos. Sobran testimonios, sobre todo en Twitter y Facebook, de cómo el Gobierno morelense retiene lo que debería llegar a quienes tienen necesidades urgentes.

¿Será tan difícil de entender para los políticos que ayudan más cuando no estorban? Me da miedo conocer la respuesta.

RATERAS Y RATEROS

¿Qué castigo merecen quienes aprovecharon la tragedia para robar y asaltar? En la Ciudad de México hay cientos de coches desvalijados, muchas más personas de lo habitual fueron asaltadas en las calles y en sus autos; y se sabe que algunas casas y edificios evacuados ya fueron saqueados por estos infelices. Pensar en la cárcel para estos tipos me parece darles un premio. ¿De qué les va a servir estar cinco, 10, 15 años presos, mantenidos por todos nosotros? ¿Se van a rehabilitar? ¡Por favor! Alguien que un momento como este se chinga a quien ya lo perdió todo jamás se podrá componer. En lugar de tenerlos descansando en la prisión, que los pongan a trabajar limpiando escombros. Que se pongan a cargar piedras, cubetas llenas de desechos, varillas, vidrios, que les salgan mil callos en sus delicadas manitas, que les sangren los ojos del polvo, que se sofoquen con el olor a muerto y que, si tienen suerte, que les caiga una losa encima y de ellos no quede ni el recuerdo. O que los encierren con Javier Duarte. Que ellos escojan.

¡Nos vemos el jueves!
21 Septiembre 2017 04:07:00
Reír llorando
Cómo diablos se escribe una columna de comedia en medio del drama que vive la Ciudad de México, mi ciudad, tras el terremoto. Si alguien sabe, le pido que venga a aporrear este teclado porque, sinceramente, yo no tengo idea de cómo hacerlo. Y es que llevo dos noches durmiendo como bebé: sí, me despierto cada dos horas llorando y cagado (de miedo, por supuesto). Creo que una de las mayores lecciones que nos dejó el sismo fue que no podemos seguir creyendo que a nosotros nunca nos va a tocar.

El sacudidón del martes logró lo que no habían podido hacer años y años de campañas de protección civil: que la gente entienda que al escuchar la alerta sísmica, lo que debe hacer es salir y buscar un lugar seguro. Ah, porque nuestra especialidad como mexicanos es, o era, escuchar la alarma y quedarnos parados como tratando de medir al tanteo qué tan fuerte viene el sismo, para decidir si vale la pena ponerse a salvo o no.

Eso que hacemos –síí, yo también lo hago– es tan inteligente como escuchar la alarma contra incendios, ver el humo debajo de la puerta, escuchar el crepitar de las llamas y quedarse sentado esperando a ver si de verdad el fuego nos quema. Esa, sin duda, es la gran lección. Pero lo que más vamos a recordar de este 19 de septiembre es la manera en la que los mexicanos, ¡por fin!, actuamos como si fuéramos todos del mismo equipo: México. Tendrías que carecer de corazón –o ser el Tuca Ferreti– para no emocionarte viendo que la palabra “solidaridad” tomaba cuerpo y forma con esa señora que salió a la calle, puso una mesa en la banqueta, sacó todas las jarras que tenía, las llenó de agua y regaló cientos de vasos a todos los que caminaban por Calzada de Tlalpan debido a la falta de Metro. Era lo único que podía hacer ¡y lo hizo! Y como ella, miles y miles de personas organizaron centros de acopio con sus vecinos y compañeros de trabajo; otras fueron directamente a los derrumbes a quitar piedras con las manos, a tratarle de arrancarle a las ruinas las vidas que se querían llevar.

Igual de emocionante fue ver a toda esa gente que acudió a Ciudad Universitaria para apuntarse como brigadista y se puso a las órdenes de un desconocido, dispuesta siempre a hacer lo que le indicaran, a ayudar en donde se necesitara.

¿A ti qué milagro te tocó presenciar? Uno de los más fuertes que vi, fue el de la gente abriendo al resto de los mexicanos su mayor tesoro: su internet. Porque las nalgas, por ejemplo, las damos con mayor facilidad que el password del wifi. Y, sin embargo, mucha gente se vio generosa y abrió sus redes para que la usara cualquiera que tuviera necesidad de hacerlo.

Vaya, hasta Carlos Slim puso su granito de oro, que no de arena, haciendo lo que nadie nunca se imaginó que haría: ¡se puso espléndido con los mexicanos! Por unos días, el ingeniero que es dueño de casi todo México –sí, tú y yo somos de su propiedad– se puso a regalar acceso a internet. Por primera vez en la historia no tuvimos que pagarle algo, sino que fue él quien nos lo disparó. Ese es el verdadero signo de que estamos ante el fin del mundo, no los temblores, ni los huracanes, ni las canciones de Maluma.

Dicen los sicólogos –no creas que me han llevado al loquero– que cuando hay un dolor o una pérdida, debemos repetir: esto también pasará, esto también pasará. Yo sólo espero que se nos pase el dolor y el susto, pero no las ganas de seguir siendo un país unido y solidario.

¡Nos vemos el martes!
19 Septiembre 2017 04:07:00
De sismos y costumbres
Y sabemos que México es un país único. O tal vez deberíamos decir que somos un país raro. Sobre todo cuando tiembla, porque cuando hay un sismo los mexicanos somos los únicos que:

1. Escuchamos la alerta sísmica... y no desalojamos. Puede ser que estemos en la oficina o jugando dominó en una cantina o tal vez escuchando una banda de jazz con tu amorcito, pero si de pronto empieza a sonar la alerta sísmica, lo primero que hacemos es decir: “Esa es la alerta sísmica, ¿no?”. La escuchamos unos cuantos segundos más hasta que ya convencidos, decimos: “Sí, sí es”. Y lo primero que hacemos es espantarnos, no desalojar el lugar.

2. Podemos determinar la magnitud del sismo al tanteo. Una de las razones por las que la gente no evacúa en cuanto suena la alerta sísmica es porque se esperan a ver “qué tan fuerte está”. Como si trajéramos osciladores electromagnéticos en las nalgas, nos quedamos parados entre la sala y el comedor, como tratando de determinar si es de magnitud 4 y no vale la pena bajarse corriendo los seis pisos; o si es un terremoto de magnitud 8 que, de todas formas, se va a llevar al carajo el edificio, el departamento y, por supuesto, las escaleras.

3. Creemos que gritar salva vidas. En cualquier edificio de departamentos o de oficinas nunca faltan los y las que bajan gritando. Como si el ir aullando como en película de terror los protegiera de que les caiga encima una pared, van bajando las escaleras dando un paso y echando un grito, dando otro paso y echando otro grito. Y mientras todos los pobres de alrededor, además del susto del sismo, tienen que aguantarse el terror de los gritos.

4. Cuando ya desalojamos, nos quedamos en la banqueta. Huimos de la posibilidad de que el edificio no aguante el sismo y se derrumbe, pero al salir de él nos quedamos a pegaditos a la pared... esa misma que creemos que se puede caer. ¿Qué parte de ponerse en un lugar seguro es la que no entendemos? Todas. Porque pocos son los que buscan un espacio en el que estén más o menos a salvo de cables, árboles y edificaciones. Se quedan junto a los edificios, como si estos se fueran a caer pa’l otro lado.

5. Nunca falta quien culpa al Gobierno. No sé por qué, pero para muchos mexicanos hasta los temblores son culpa del pinche Gobierno. Con alguien hay que desquitarse.

6. Aprovechamos el sismo para irnos sin pagar. Me pasó en el temblor del otro día: con el pretexto del desalojo, varias mesas se escabulleron entre el gentío y dejaron a los meseros colgados con las cuentas. Aunque, bueno, en complemento de esto, sólo en México:

7. Los meseros siguen sirviendo tragos en las calles. Esa misma noche, en lo que se pasaba el susto, volvía la luz y se comunicaba la gente a sus casas, la banqueta se convirtió en extensión del bar y, pues, para todo mal, ¡mezcal! Y para todo sismo, ¡lo mismo!

8. En lugar de ponernos a salvo, ¡grabamos videos! Al diablo los simulacros y los cursos de protección civil, a la hora del sismo lo primero que hacemos muchos mexicanos es sacar el celular y comenzar a grabar cómo se mueven las lámparas, cómo se bambolea el Ángel de la Independencia y todo aquello que nos pueda convertir en los nuevos héroes virales de internet.

9. Revisamos redes sociales, no las del gas. México debe ser el único lugar donde la prioridad después de un terremoto es subir un post a Facebook para decir que nos espantamos. O escribir en Twitter #TenemosSismo además de empezar a retuitear memes. Pero nadie se preocupa por revisar si las paredes de su casa están cuarteadas, si no hay fugas de gas o si se rompió alguna ventana. Antes muerto que sin likes.

10. Y, claro, los mexicanos somos los únicos que creemos en las propiedades mágicas del pan para quitar el susto. ¿Y tú qué haces cuando tiembla?

¡Nos vemos el jueves!
14 Septiembre 2017 04:04:00
¡Ay, phone!
¿Alguien tiene 27 mil pesos que me preste? Son para una tarea. Bueno, no, en realidad son para irme un mes de vacaciones a la playa mientras algún pendejo se gasta ese mismo dinero en el nuevo iPhone X.

No digo que el aparato no esté bonito, nomás digo que vivir en la Ciudad de México y traer un teléfono tan caro, debería considerarse como deporte de alto riesgo. Porque, en una de esas, lo de menos es pagar el aparato, aunque sea en 2 millones de mensualidades.

Eso sí: el armatoste presenta una serie de características que parecen sacadas de una película de ciencia ficción. De entrada, en lugar de tener que teclear cuatro números de tu clave o poner la huella de tu dedito, basta con que lo pongas frente a tu rostro para que se desbloquee. Esto es porque tiene un sistema de reconocimiento facial, lo cual es lógico, pues a quienes pagan tanto por un pinche teléfono, les encanta que les vean la cara.

Otra de sus más interesantes aplicaciones es que, en cuanto tocas la canción Despacito, el teléfono de inmediato se bloquea. Y si pones una de Julión Álvarez te denuncian ante la DEA. Cuenta con un sistema inteligente para tomar fotos, de tal forma que si tienes la ceja delineada con pluma Bic color café, te aplica un efecto Comex para que se te vean decentes. Y si eres de esas mujeres que no pueden salir sin la trompa paradita, te hackea la cuenta de Facebook y te salva de la vergüenza de andar posteando esas ridiculeces. Una de las cosas más interesantes es que puedes cargarlo de manera inalámbrica, con lo que el huevón de mi cuñado podrá evitarse el tremendo trabajo de pedirle a mi hermana que, ¡ufff!, le conecte su teléfono al cargador. El iPhone X estará disponible en dos colores: pal’ que le guste y pal’ que no le guste. Es decir, gris soymamón y blanco nomemereces.

No cabe duda que estos tipos de Apple son ingeniosos: el iPhone 7 no tiene entrada para audífonos; el 8, ya no tiene botón al frente; y el 9, seguramente, será sólo una caja vacía y tendrás que pagar por él 3 mil dólares. Son tan ingeniosos que me recordaron la historia de aquel ranchero que llevó su camioneta al taller y después pasó a la ferretería a comprar un bote de pintura y una cubeta. Ya iba de salida cuando se encontró a un amigo que le pagó dos gallinas y un gallo que le debía. . En ese momento se le acercó una señora y le preguntó cómo podría llegar a la casa de los García. El señor le contestó:

–Yo voy para allá, con gusto la podría guiar, pero no sé cómo llevarme todo esto.

–Ay, señor, es muy fácil: ponga el bote de pintura en la cubeta y cargue ésta con una mano. Se pone una gallina debajo de cada brazo y con la otra mano carga al gallo.

–¡Oiga, qué bárbara! Tiene usted toda la razón –le dijo sorprendido y agradecido el ranchero por tan brillante solución. Después de caminar un par de kilómetros por la carretera, el tipo le dijo a la señora: Oiga, si le parece, conozco una vereda por la que nos podemos ahorrar como un kilómetro.

–¡Ay, no! Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me va a llevar por el bosque para saciar conmigo sus ansias de hombre?

–¡Señora! ¿Que no ve todo lo que vengo cargando? Aunque quisiera, ¿cómo le haría para ponerla contra un árbol y hacerla mía?

–Pues no sé. Pone el gallo en el suelo, lo cubre con la cubeta, coloca la pintura encima de la cubeta y yo le detengo las dos gallinas, papacito.

¡Nos vemos el martes!
12 Septiembre 2017 04:07:00
El carnal Mancera
El otro día estaba viendo la televisión y de pronto comenzaron a dolerme los ojos, el estómago se me revolvió, sentí asco, náuseas; la cabeza parecía que me iba a estallar y mis sesos quedarían embarrados en la pantalla; comencé a retorcerme en el sillón hasta que, de pronto, finalmente, solté la carcajada. No me reía tanto desde la última vez que vi a Enrique Peña Nieto tratando de hablar en inglés. ¿Qué fue lo que vi? Un comercial de Miguel Ángel Mancera.

Ya, en serio, díganme: quién fue el mal amigo –por no decir ojete– que le dijo a Mancera: “Jefe, sale usted muy bien en sus spots; se ve supernaturalito, bien cercano a la gente. Nada fingido”. De verdad, sólo su peor enemigo pudo concebir una campaña de difusión que no se la cree ni la abuelita del Jefe de Gobierno. En sus spots, tanto Peña como Mancera pintan un país y una ciudad tan a toda madre, que a veces me dan ganas de dejar botada la chamba e irme a vivir a esos comerciales.

Se ven tan felices los mexicanos en esos anuncios que a veces me dan ganas de botar todo e irme a vivir a ellos. ¿A poco no te encantaría estar haciendo una carne asada en el patio de tu casa y que, de pronto, se te aparecería Enrique Peña para decirte: “Vamos a hablar de la reforma educativa”. Estoy seguro que ése es el sueño húmedo de todos los mexicanos: tratar de llevar una conversación coherente con el Presidente sobre petróleo en aguas profundas, mientras tratas de prender el carbón echándole aire con el periódico.

Pero, bueno, con los spots de Mancera ya vimos que las cosas sí podrían ser peores. ¿Te imaginas que estás comiendo en tu casa y de repente llega Miguel Mancera y se sienta en ropa interior? Ese es uno de los asuntos que más intriga me causa: ¿quién le habrá dicho al Mandatario capitalino que se vistiera de chavorruco? Si lo que quería era conectar con los jóvenes, bueno, pues, este... definitivamente no lo está logrando. Los spots de Mancera tienen la misma gracia que una visita al proctólogo y se ven tan reales como un capítulo de la Rosa de Guadalupe.

Y eso es lo peor de todo: supuestamente quienes diseñan estas campañas publicitarias lo hacen para que los políticos parezcan menos políticos y la gente los sienta cercanos. La realidad es que no conozco a nadie a quien le guste este tipo de anuncios, y mucho menos los de Mancera. Se ven más fingidos que un orgasmo en película porno. Sobre todo por esta idea de presentarlo como si fuera muy buena onda, el carnal de carnales, tan alivianado que no sólo no usa corbata, sino que ni siquiera se pone camisa. Nomás faltó que saliera haciéndose un tatuaje en la espalda y tomando agua de limón con chía.

Cosas modernas

Todo el mundo está muy emocionado porque ya va a salir el iPhone 8. Nadie lo va a poder comprar porque costará más de mil dólares, pero ahí andan todos alborotados, como si les hubieran echado picapica en la cola. Confieso que soy un adicto a la tecnología, pero llega un momento en que tienes que aceptar que hay cosas para las cuales la modernidad nomás no funciona. El otro día entré a la cocina y le pedí a mi sobrino que me pasara la Sección Amarilla. El chamaco se botó de risa y me dijo: “Ay, tío, me cae que estás ruquito”; y y me pasó su iPhone. No les voy a hacer el cuento largo, pero unos instantes después la araña estaba muerta, el iPhone estaba estrellado y mi sobrino no deja de llorar.

¡Nos vemos el jueves!
07 Septiembre 2017 04:07:00
¡Eeeeh, Putin!
El presidente Enrique Peña Nieto se fue a China, a una gira de trabajo de 3 días, con lo cual el producto interno BRUTO bajó unos cuantos puntos porcentuales. Para nuestra mala suerte, ahí viene de regreso el hombre del copetín. En términos generales, la gira del Presidente fue bastante productiva, dado que no cometió el error de declararle la guerra a China o anunciar que intentaría reconciliar a las dos Coreas. Hubo, sin embargo, un par de momentos muy tensos en la visita presidencial. El primero fue cuando el mandatario mexicano le preguntó a su homólogo chino si no le gustaría que le presentara a un buen oculista del IMSS para que no estuviera forzando la vista todo el tiempo. En otro momento, Peña quiso saber que si así como en México hay cafés de chinos, en China hay cafés de mexicanos. Por último, y al parecer eso fue lo que provocó el fin del encuentro, Peña le comentó al líder chino que conocía a una prima que vivía en Puebla: la china poblana. Ya cuando se iba, el Presidente le dijo al secretario de Gobernación, Miguel Osorio Chong, que lo acompañara en el auto, a lo que éste le respondió: “Soy el Presidente de China, otra vez: Chong no vino”.

Después de eso, Enrique Peña se entrevistó con el hombre más poderoso de Estados Unidos: Vladimir Putin. ¿Qué podría salir mal? Se trata de uno de los políticos más inteligentes y más siniestros de la historia, un auténtico asesino entrenado por los servicios de espionaje de la antigua Unión Soviética, el hombre que hackeó las elecciones norteamericanas, frente a, bueno, este, el licenciado Peña. Lo primero que hizo nuestro Presidente fue preguntarle: “Oiga, ¿y la FIFA no lo ha multado? Ay, es que no sabe cómo nos traen a nosotros los mexicanos con eso del famoso grito, que si es homófobo, que si denigra a los grupos vulnerables, que si viola los derechos humanos. No entienden que no decimos ‘puto’ por agredir, sino como una muestra de amistad y cariño hacia el portero del equipo contrario. Híjole, pero si a nosotros nos traen jodidos con un grito que se oye sólo los fines de semana en los estadios, ya me imagino cómo lo han de estar jodiendo los de la FIFA todo el tiempo. ¿Será que no tienen nada mejor qué hacer? Me choca la gente así, ¿a usted no, don Vladimir? Por eso, la verdad, me vine a esto de la cumbre en China. Digo, ya había yo entregado mi informe de Gobierno, ¿ya vio qué padres me quedaron mis comerciales?, ¿quiere que le mande copia de todos mis videos en DVD? Si trae una USB se los copio de volada, aquí traigo mi laptop. No creo que usted me hackee, ¿verdad, don Vladi? Bueno, pero ya que rompimos el turrón, ¿qué le parece si lo invito a México? Va a ver que le va a encantar. Sobre todo usted se sentirá como en casa, porque nosotros somos muy pachangueros y apapachadores, así como usted, aunque no haya pestañeado ni una sola vez desde que empezamos a platicar. Ándele, anímese y lo llevo al estadio Azteca para que miles de mexicanos lo saluden gritándole ¡Eeeeh... Putin! ¿No?, ¿cómo ve? ¿Para qué es esa jeringa? ¿Por qué sonríe? ¿Por qué se está quitando la camisa? ¡¡¡Chong!!!”.

¡Nos vemos el martes!
05 Septiembre 2017 04:06:00
La banda del Ferrari rojo
Llega un tipo con el doctor y le dice preocupado:

–Mire, doctor, vengo a que me ayude.

–¿Qué le duele, señor?

–No, no. Yo estoy bien. Es mi novia.

–¿Ella está enferma?

–¡No, para nada, doctor! Está bieeen sana. Y eso es lo que me preocupa.

–No entiendo.

–Pues, mire, ¿la verdad? Estoy inquieto porque me voy a casar en dos semanas y no sé si mi novia es virgen o no. Por eso vine a verlo: quiero que me diga, usted que conoce la anatomía y esas cosas, cómo puedo saber si ella es virgen.

–¡Ah, caballero! Eso es facilísimo. Lo único que tiene que hacer es llenar una tina con agua tibia. Ni muy fría, ni muy caliente; algo agradable.

–Muy bien, ¿y luego?

–Le pide usted a su novia que se quite los calzones y que se siente en el agua.

–¿Y luego, doctor?

–Pues, mire, si le salen una, dos, máximo tres burbujitas, significa que su novia es virgen. Si le salen más burbujas, querrá decir que su novia ya tiene más experiencia de la que usted se imagina.

–Muchas gracias, doctor, ahora mismo voy a hacer la prueba –dijo el sujeto y se fue en busca de su amada.

Tres semanas después, el doctor se encuentra al mismo joven y le pregunta:

–¡Hola! ¿Qué tal la vida de casado? ¿Le está sentando bien el matrimonio?

–¿Cuál matrimonio, doctor? ¡Parecía Alka-seltzer la condenada!

El que también se las daba de muy santo era el procurador general de la República, el abogado de la nación, el primer defensor de la ley en el país, el jurista Raúl Cervantes, quien resultó igual de rata que el resto de los políticos mexicanos.

Ayer en las páginas de este, nuestro periódico, el que tú compras y yo lleno de tonterías, leí que el titular de la PGR tiene un Ferrari a su nombre, que le sacó placas de Morelos, donde no se paga tenencia, y que lo hizo dando un domicilio fantasma. Vaya la dirección que tiene registrada el procurador sí existe, pero es de una casa de interés social, que vale 12 veces menos de lo que vale el Ferrari (el carrito tienen un costo de casi 4 millones de pesos). Y, por supuesto, ya se armó el escándalo. Sobre todo porque justo en estos días el gobierno y el PRI traen un súper pleito con el PAN y el PRD, así como con organismos civiles, precisamente en torno a la figura del procurador Cervantes.

Enrique Peña quiere que el procurador sea nombrado Fiscal General, cargo en el que duraría 9 años. La oposición no quiere que esto ocurra, porque significaría que Cervantes podría cuidarle las espaldas a su patroncito durante todo el próximo sexenio, sin importar quién ganara la Presidencia. Es decir, podría llegar el Peje a Los Pinos, y no podría levantar ni un dedo contra Peña y su pandilla del Ferrari rojo, pues la justicia estaría en manos de un incondicional del presidente del copete. Por eso es que ni PAN ni PRD están de acuerdo en darle el pase automático a la Fiscalía General.

Y, ahora, por ahorrarse unos miles de pesos en el pago de la tenencia, es muy probable que Raúl Cervantes haya perdido la última oportunidad para ser fiscal, pues está muuuy difícil que el PRI pueda seguir defendiéndolo. ¿Por qué? Porque el hecho de que el señor tenga un Ferrari, no tiene nada de malo. Supongamos, sólo supongamos, que lo pagó con dinero limpio que obtuvo trabajando como senador y como abogado.

Inclusive tuvo la decencia de ponerlo a su nombre. Supongamos también que lo registró en Morelos, porque sólo lo usa en Cuernavaca los fines de semana. Muy bien: ¿y entonces por qué diablos puso como dirección una casa que evidentemente no es la suya? Si no está ocultando nada, no tendría por qué usar un domicilio fantasma. El propio Cervantes salió a decir anoche que, ¡ups!, él no sabía que lo habían registrado en un domicilio que no era el suyo. De inmediato me metí a Google y por más que busqué, no encontré un solo pendejo que le creyera.

¡Nos vemos el jueves!
31 Agosto 2017 04:07:00
¿Y si nos ataca Norcorea?
Gran estremecimiento provocó en todo el mundo el disparo de un misil de Corea del Norte que puede llegar hasta Estados Unidos y, por supuesto, a México. El calambre se lo debemos al líder de Norcorea, Kim Jong-Un, el único gobernante del mundo con peinado de lesbiana. El joven mandatario es, como López Obrador, un peligro para México. Bueno, exageré, no tanto como AMLO. Actualmente toda la preocupación está en que Corea del Norte pudiera atacar a los gringos con sus misiles. Pero, ¿y si nos ataca los mexicanos? ¿Alguna vez te has puesto a pensar qué pasaría si nos tocara vivir la invasión de un ejército enemigo?

Supongo que lo primero que ocurriría, sería que el gobernador en turno de Veracruz les organizaría a los invasores una graaan fiesta de bienvenida. Porque, no sé si te has dado cuenta, pero aunque sólo Veracruz es bello, la realidad es que ese estado ha dejado pasar todas nuestras desgracias. ¿Que llegaron unos españoles con ganas de ampliar el imperio y matar unos cuantos miles de indios? Pásenle por Veracruz. ¿Que los traidores conservadores mandaron pedir por Amazon un emperador güerito y de ojo azul directamente desde Europa? Veracruz lo recibe con los brazos abiertos. ¿Que los franceses, por unos pinches pasteles que ni estaban buenos, quieren agandallarse nuestro país? Los veracruzanos les dan la bienvenida. ¿Que los gringos están aburridos y decidieron que era hora de conquistar al vecino del sur? Páaasenle por Veracruz también ustedes. ¿Que el reggaeton necesita un público masivo para volverse popular? ¡Hombre! Para eso está Veracruz, ¡bienvenido, des-pa-ci-to! Así que si los norcoreanos nos invadieran, así fuera por Acapulco, los primeros en ponerles la alfombra roja serían los veracruzanos.

Y una vez ya instalados en México, ¿qué pasaría?

Lo primero es que Kim Jong-Un buscaría establecer contacto con el Gobierno para exigirle su inmediata rendición. Nomás que hay un problemita: nadie sabe en qué ventanilla se tramitan las rendiciones. Lo primero que haría el amado líder sería ir a Los Pinos, donde Enrique Peña Nieto lo confundiría con Miguel Osorio Chong y le encargaría hacerse cargo de las broncas del país mientras él se va con la Gaviota a Punta Mita, su lugar de descanso favorito.

Contrariado por la confusión, el venerado dirigente norcoreano se trasladaría a la Cancillería para entrevistarse con Luis Videgaray. Pero como el canciller vive con los nervios de punta por cada tuitazo de Donald Trump, lo más probable es que Jong-Un optaría por irse al Barrio Chino a echarse un chop suey y unas enchiladas verdes, que al parecer son tradicionales del Lejano Oriente, pues les quedan buenísimas en los cafés de chinos.

Kim Jong-Un no llegaría muy lejos en la Ciudad de México porque, para empezar, ninguno de sus tanques ha pasado la verificación. Así que en cuanto sus temibles vehículos armados comenzaran a circular por las calles capitalinas, más tardarían en decir Pyongyang que en enfrentarse a un agente de Tránsito que, con reglamento en mano y dentadura bien afilada, les exigiera sus papeles, la licencia actualizada, su acta de nacimiento, el pago del último predial y, por supuesto, un sarape de Saltillo para demostrar que son mexicanos, además del comprobante de la última verificación.

Desesperado por sus continuos fracasos en lograr la rendición de México, el ilustre Kim Jog-Un se retiraría a vivir de manera austera, obvio, en la Agrícola Oriental.

¡Nos vemos el martes!
29 Agosto 2017 04:07:00
Arpía Arpaio
Según Donald Trump, el sheriff Joe Arpaio es un patriota. Según el resto del mundo (y eso me incluye), Arpaio es un infeliz racista.

Según Trump, el sheriff luchó por preservar la seguridad en Estados Unidos ante la amenaza de los aterradores extranjeros, especialmente los latinoamericanos. Según el resto del mundo, Arpaio abusó de su poder para perseguir indocumentados y, en general, a todo aquel que no pareciera gringo, aunque fuera ciudadano de aquel país.

Para Trump, Arpaio merece el perdón presidencial para no ir a la cárcel. Según el resto del mundo, Arpaio tendría que ser encerrado ya que violó una y otra vez la ley con sus redadas racistas, pues se basaban en el color de la piel.

Arpaio estaba a punto de ser encarcelado por sus crímenes, pero el indulto de Trump lo devolvió a su casita, a disfrutar de su impunidad. Una arpía es un ser maligno que vive de hacer daño a los demás. Arpaio fue una arpía de la ley. Trump ni a eso llega.

REGRESO SIN GLORIA

Como si a alguien le importara, el panista Javier Lozano anunció su regreso al Senado, dizque para luchar por la justicia al estilo Supermán. Y no, no es que el poblano vaya a andar por el Senado con capa y los calzones por encima de los pantalones; lo que pasa es que dijo que quiere volver para impulsar las reformas en materia de justicia, que están más atoradas que tu suegra en un tobogán sin agua.

En el fondo, lo que Lozano está haciendo es volver a casa con la cola entre las patas, luego de su fracaso en Puebla. Se fue a trabajar con el minigobernador Antonio Gali, con la idea de convertirse el próximo año en el candidato del PAN a la Gubernatura. Pero ¡láaastima, Margarito!, ya se dio cuenta de que no tiene la menor oportunidad de obtener la candidatura. Es más probable que yo quepa en un pantalón talla 34 a que Lozano sea candidato del PAN al Gobierno de Puebla. ¿Por qué? Porque Rafael Moreno Valle quiere imponer a ¡su esposa! como la candidata. Todo en Puebla está armado para que Martha Érika Alonso sea la próxima gobernadora, aunque la señora no tenga mayor mérito político que haber estado casada con el señor que está escondido en el clóset. Sin duda por haber aguantado ese matrimonio, la señora merece nuestra más sincera compasión. Pero no una Gubernatura.

DIVORCIO A LA MORENA

Muy sorprendido, el juez le pregunta a la mujer:

–A ver si entiendo bien, señora. Usted se quiere divorciar, ¿por COMPATIBILIDAD de caracteres?

–En efecto, su señoría.

–¿No será al revés? Las parejas normalmente se divorcian porque son incompatibles.

–No es mi caso, señor juez, yo me divorcio porque tengo muchas cosas en común con mi marido.

–Explíquese por favor, señora.

–Sí, mire, a mí me gusta el cine y a él también. Me gusta mucho bailar salsa y a mi marido también le encanta. A mí me gusta la comida japonesa y a él también. A mí me gustan los hombres ¡y a él también! Quiero el divorcio.

El divorcio entre Ricardo Monreal y Andrés Manuel López Obrador es inminente. Luego de que le jugaron chueco en Morena con la candidatura al Gobierno de la CDMX, Monreal le está exigiendo que limpie el proceso, que aclare la transa de la encuesta y rectifique, lo cual significa que lo haga a él candidato. Pero como el Mesías tabasqueño no oye razones ni cree en otra palabra que no sea la suya, la ruptura entre ambos está más cantada que la de des-pa-ci-to.

¡Nos vemos el jueves!
24 Agosto 2017 04:07:00
¡Hasta la visa, baby!
En un inusual mensaje en video difundido a través de las redes sociales, el presidente Enrique Peña Nieto reconoció que pobreza genera una profunda división entre los mexicanos. En otras noticias, se descubrió que el agua moja, que el fuego quema y que el hielo es frío.

Un estudio realizado en Estados Unidos reveló que consumir mariguana ayuda a prevenir la diabetes. Evidentemente quien llevó a cabo el estudio nunca ha probado la mota, pues no tiene la menor idea de lo que es el monchis, esa urgente necesidad de tragar la mayor cantidad posible de chocolate, de dulce o de churritos enchilados. Me lo contó el primo de un amigo.

El Gobierno de Estados Unidos lanzó una alerta para que todos sus ciudadanos eviten viajar a Cancún y Los Cabos, pues considera que son lugares sumamente peligrosos. Y vaya que tienen razón las autoridades de Washington: no hay nada más temible que visitar Cancún y Los Cabos cuando están llenos de spring breakers que creen que por estar de este lado de la frontera pueden hacer cuanto desmadre les plazca, destruir todos los cuartos de hotel, emborracharse como si fueran funcionarios panistas y drogarse como si se odiaran.

Dios ha escuchado nuestras súplicas: en Arabia Saudita una mujer fue arrestada por bailar La Macarena. Ya sólo nos falta que se tipifique como un crimen de lesa humanidad el seguir tocando Disco Samba en las bodas (pe-pe-pe-pe-pe-pe-pe-pepe-pepé) y el baile del pollito en los festivales escolares.

Debido a su probable vinculación con el crimen organizado, al Gobernador de Nayarit, el priista Roberto Sandoval, le fue retirada la visa de Estados Unidos. Si bien el asunto es un auténtico escándalo, en los hechos no creo que le afecte mucho al Mandatario, pues luego de ver que a su procurador, Édgar Veytia, lo arrestaron en San Diego por cargos de narcotráfico, dudo muuucho que Sandoval tuviera ni tantitas ganas de viajar al otro lado. Si está acusado de narco, no de tonto.

Ante los señalamientos de que ya parece retrato debido a que lleva 12 años de candidato presidencial, Andrés Manuel López Obrador dijo que si en las elecciones de 2018 no llega a Los Pinos, se irá a “La Chingada”, que es como se llama su rancho en Palenque, Chiapas. Yo diría que lo mejor es no perder el tiempo: ¡que se vaya de una vez!

¿En qué se parece Donald Trump a Juan Gabriel? En que a los dos ya los perdimos. Y no, no es que el presidente gringo haya colgado los tenis como el Divo de Juárez. Nada de eso. Lo que pasa es que Trump es como esos globos que se escapan de la mano de un niño y se van, se van, se van, se van. Anoche el magnate estuvo en Arizona donde dio el discurso más loco y desquiciado de toda su Presidencia (y mira que el de la semana pasada en que se puso del lado de los racistas y los neonazis fue realmente de antología). Frente al micrófono, Trump fue como un chivo cocainómano en cristalería: acabó con todo. Como si estuviera en campaña, le tundió a Hillary Clinton y a Barack Obama, criticó a los senadores de su partido, exigió que no se respeten las normas del Congreso, insistió en su maldito muro y hasta le ofreció el indulto al infeliz del sheriff Joe Arpaio, que está a punto de irse a la cárcel por violar los derechos humanos de los migrantes en Arizona.

Por supuesto Trump también descalificó a sus propios colaboradores, como cuando dijo que no creía en la renegociación del TLCAN y que lo mejor era reventarlo, a pesar de que su equipo ya está en pláticas con México y Canadá. Trump volvió a demostrar que es un racista y, sobre todo, un intolerante al que le urge acabar con la prensa que no habla bien de él. En otros tiempos, un discurso similar habría acabado con la carrera de cualquier político. Hoy, Trump no sólo no se avergüenza de ser un cerdo, sino que, además, ¡lo presume!

¡Nos vemos el martes!
22 Agosto 2017 04:06:00
¡Ay, mis ojos!
¡Ay, mis ojos! Me arden, me duelen, me quiero arrancar los ojos. Mis pupilas se quemaron, mis córneas se arrugaron y mis párpados se enrollaron. Y no, no fue por ver el eclipse, sino por ver que el próximo año los partidos políticos recibirán más de 6 mil millones de pesos. Esto significa que mientras tú te angustias para pagar la renta, comprar la leche y hasta el papel del baño, estos infelices (los políticos) dispondrán de suficiente dinero para gastar un millón de pesos ¡por hora! ¿Y en qué se van a gastar el dinero? De acuerdo con un estudio de la Universidad de Harvard, el dinero que se destina a los partidos políticos es utilizado para puras pendejadas.

Hablando de cosas que revelan lo bruta que puede ser la gente, Donald Trump volvió a ser noticia, ahora gracias al eclipse. Resulta que cuando el Presidente gringo salió con su esposa a ver el fenómeno astronómico, primero miró hacia el Sol con unas gafas especiales. Pero al parecer a Donnie se le hicieron muy oscuros los lentes y decidió que quería ver eclipse sin protección alguna. Lo curioso es que nadie en Estados Unidos se preocupó por el asunto, pues dicen que Trump ya no puede ser más ciego.

Ayer el presidente Enrique Peña Nieto inauguró el nuevo ciclo escolar y dijo que quienes se oponen a la reforma educativa están también en contra de México. Explicó que el gran cambio educativo se sustenta en tres pilares: “nuevos contenidos, evaluación docente e infresh... infrastraur... infrestroctor... inframundo... infrestatatatata... infrozpractura... ¡ustedes me entienden!”.

Lo que nadie, pero nadie, absolutamente nadie entiende es cómo diablos levantó Morena su encuesta para definir al candidato o candidata al Gobierno de la Ciudad de México. Se supone que el ejercicio se llevó a cabo el fin de semana, pero hasta el momento nadie sabe nada. Vaya, ni siquiera los precandidatos están enterados: Ricardo Monreal sigue gastando en publicidad, tal vez pensando en que si no queda, se regresa al PRD o, en una de ésas, al PRI. A Martí Batres se le nota que está muy molesto, nomás hay que verle la cara. ¡Perdón! Me dicen que, en realidad, Martí siempre ha tenido esa cara de boxer estreñido. Y Claudia Sheinbaum también sigue gastando una lanota en promocionarse, aunque a ella se le ve más tranquila, lo que a algunos hace pensar que, tal y como dicen por ahí, hace mucho que la eligió Andrés Manuel López Obrador. Y del otro supuesto precandidato, Mario Delgado, mejor ni hablo, porque a ese no lo pelan ni en su casa. Cada vez que llega a ver a su familia preguntan que qué se le ofrece. Pero, bueno, dada la opacidad con la que AMLO está manejando este proceso, decidí ponerme a investigar y, ¡aleluya!, ahora te voy a presentar cuáles fueron las preguntas que incluyó la famosa encuesta de Morena que nadie conoce:

1.- ¿Considera que estaríamos mejor con López Obrador? ¿Sí o sí? Si contestó que no, usted está con la mafia del poder.

2.- ¿Cree que Ricardo Monreal sería buen gobernante de la CDMX, tomando en cuenta que cuando gobernó en Zacatecas se coludió con el narco, su familia se hizo millonaria y dejó al estado jodidísimo?

3.- Está de acuerdo en que Claudia Sheinbaum es la heredera directa del pensamiento, la palabra y, sobre todo, la simpatía de Andrés Manuel López Obrador. No es pregunta.

4.- ¿Quién es Mario Delgado?

Como se puede ver se trata de un ejercicio serio y profesional, muy al estilo de López Obrador y lo que diga su dedito.

¡Nos vemos el jueves!
17 Agosto 2017 04:07:00
Godzilla chilanga
Con todo y alfombra roja, Miguel Mancera anunció que en breve comenzaría a filmarse en la Ciudad de México la nueva película de Godzilla. A pesar de contar con los morenistas Martí Batres, Ricardo Monreal y Clara Brugada; con los panistas Jorge Romero y Mauricio Tabe; y con los perredistas Mauricio Toledo, Raúl Flores y Héctor Serrano; el mandatario capitalino creía que la capital necesitaba más monstruos y convenció a los estudios Warner de hacer aquí la película. Sin embargo, la filmación ha sido cancelada.

¿Qué pasó? Es una triste historia. Resulta que Godzilla llegó a la capital por autobús, directo a la TAPO, la terminal del oriente que está por San Lázaro. Apenas salió de la estación, conoció a un muchacho de no malos bigotes que le hizo ojitos y le ofreció servicio de taxi. No entraré en detalles demasiado pornográficos, pero Godzilla pronto quedó enamorada del chafirete, fueron a beber a una cantina por los rumbos de Tepito, de ahí se pasaron a un motel en la Merced y cuando despertó el dinosaurio no seguía ahí. En realidad el que se había ido era el taxista, dejando a la pobre de Godzilla sin un solo dólar, sin tarjetas de crédito, sin maletas y, para colmo, con el corazón roto.

Sin poder comprobar que ella era ella, Godzilla fue echada de la Embajada japonesa cuando fue a pedir ayuda. Ni un platito de sushi le dieron. Comenzó a deambular por el Paseo de la Reforma, con ese paso cansado y triste que va tirando edificios, árboles y sucursales de Starbucks en su camino. Desesperada por el hambre, Godzilla decidió conseguir algo de dinero para poder comer. Al ver que los automovilistas regalaban monedas a quienes les limpiaban el parabrisas ensuciándoselos con un trapo grasoso, la criatura intentó hacer lo mismo. No tuvo éxito. Cada vez que Godzilla daba el saltito de los limpiaparabrisas para treparse al cofre y alcanzar el otro extremo del medallón, lo único que lograba era aplastar el auto, reventar las llantas delanteras, despanzurrar el motor y, en un par de ocasiones, matar a los conductores.

Después intentó trabajar en un Oxxo, pero el primer problema que enfrentó fue que no había uniformes rojos y amarillos de su tamaño. Parecía piñata mal forrada. Pero eso no era lo peor. Lo realmente grave era que Godzilla no podía dar el cambio exacto, pues las moneditas se le escurrían entre sus inmensas garras las cuales, además, rompían siempre las bolsas de plástico y perforaban los vasos de café. Por supuesto no duró ni un solo día en la chamba.

Cuando parecía que todo estaba perdido, un milagro la salvó: Godzilla conoció a Miguel Ángel Mancera. Tras una rápida evaluación de sus capacidades, el mandatario capitalino decidió contratarla de inmediato. Lo primero que le encargó a Godzilla fue hacerse cargo Paseo de la Reforma.

El monstruo emprendió su labor y apagó la Estela de Luz, aplastó a la Diana Cazadora, derribó al Ángel de la Independencia, barrió las calles con la Palmera de Niza, desplumó la estatua de Cuauhtémoc, se montó en el Caballito y dejó en ruinas el Monumento a la Revolución. Al ver aquello, Mancera se puso feliz y felicitó efusivamente a Godzilla, concediéndole un aumento de suelo ¡al doble! Y no era para menos, pues finalmente Miguel Mancera había encontrado el instrumento perfecto para lograr su misión en la vida: destruir la Ciudad de México.

¡Nos vemos el martes!
15 Agosto 2017 04:06:00
Parque Jurásico Tricolor
El pasado fin de semana estaba tonteando frente a la televisión cuando me encontré con algo verdaderamente aterrador: la nueva película de Parque Jurásico Tricolor.

En esta secuela los dinosaurios vienen más feroces, más temibles y más corruptos. ¡Ah, y además visten de rojo!

Según lo que alcancé a ver, en esta nueva película los dinosaurios se enfrentan entre ellos. Por un lado están los dinócratas, que son la nueva generación de dinosaurios. Son los que estudiaron en escuelas del extranjero, saben morder en cuatro idiomas y no la menor idea de lo que es andar en campaña, arrastrándose por el lodo en espera de cazar a los incautos humanitos votantes. Mucho menos han estado en una de esas míticas jornadas salvajes en las que los dinosaurios tricolores van caminando en fila india, de casilla en casilla, sembrando el terror para obtener votos.

El jefe de los dinócratas es Videgaraptor, un depredador despiadado, pues no recurre a la fuerza, sino a la maña. Es el más hábil para robar huevos, almas y ahorros de otras especies, cubriendo a tiempo su rastro para que nadie lo atrape. Junto con él está Epidedroaurelio Nuñyx, un dinosaurio de tamaño muy pequeño, al que todos veían como insignificante, pero que era especialmente hábil con los dedos, lo que le permitía ganarse el favor de los dinosaurios más grandes. Por increíble que pueda parecer, algunos arqueólogos aseguran que el Nuñyx podía haberse convertido en el rey de los dinosaurios. Dentro del mismo grupo de dinos jóvenes estaba el Megalomeade Hacendarius, un dinosaurio marino muy temible ya que contaba con una atemorizante dentadura fiscal, lista para morder en el presupuesto a cualquiera que se interpusiera en su camino.

Del otro lado de la contienda estaba el grupo de los dinorudos, dinosaurios que se formaron desde el más tierno huevo tricolor y desde pequeños aprendieron las enseñanzas del maestro Apatoplutarco Eliascayix, el dinosaurio que le dio forma a lo que hoy conocemos como Parque Jurásico Tricolor.

Como líder de los dinos rudos estaba, por supuesto, el Carcarochong Bucarelis, un dinosaurio de ojos rasgados, pero mirada muy penetrante gracias a que sus pupilas contaban con la membrana Cisenix, que todo lo ve y todo lo oye. El Carcarochong no era un dinosaurio para echar relajo, pues tenía poca paciencia y se le daba con mucha facilidad acabar las discusiones con un largo coletazo o con un golpe de sus terribles garras en forma de macanas de la Policía Federal.

De su lado siempre estaba el temible Sedesolaurus Miranda, un dinosaurio de origen mexiquense especialista en guerra sucia y, sobre todo, en desviar los recursos destinados a combatir la pobreza de los animales prehistóricos para usarlos en beneficio de su manada. Se dice el Sedesolaurus era un auténtico asesino de esperanzas.

Dentro del bando de los rudos también se hallaba el Socavonosaurio, pero se extinguió antes que el resto, pues se escondía en socavones en la autopista a Cuernavaca, pero era fácil presa de los depredadores que, de inmediato, lo reconocían por su copete blanco y su incapacidad para quedarse callado.

Quien mandaba sobre todos ellos era el Tyranoquique Peñasaurio, cuyas manitas eran proporcionales al tamaño de sus ideas. ¿Serán capaces de sobrevivir los dinosaurios al impacto de un meteorito en las urnas en el año 2018? No se pierda esta película en su cine favorito.

¡Nos vemos el jueves!
10 Agosto 2017 04:07:00
¿Y si les cae un meteorito?
Aunque dicen que perro viejo no aprende trucos nuevos, en el PRI creen que el viejo dinosaurio sí puede renovarse. Es por eso que el próximo sábado será la Asamblea Nacional tricolor en la que, supuestamente, se definirá el nuevo rostro del partido. Viendo lo que ha logrado Elba Esther Gordillo con las cirugías plásticas, ya sabemos qué esperar.

Previo a la sesión de la asamblea, ayer y hoy se llevaron a cabo cinco mesas de debate y en cada una de ellas participaron unos mil priistas. Es curioso, yo no conozco a nadie que votaría por el PRI y, sin embargo, se supone que existen al menos 5 mil militantes dispuestos a viajar a Campeche, Mazatlán, Toluca, Saltillo y Guadalajara. No, pos sí.

Una de las mesas que más interés generó fue la de Visión de Futuro, en la que participan todos los que suenan como presidenciables del PRI: Manlio Fabio Beltrones, Aurelio Nuño, José Antonio Meade, el doctor José Narro, el queretano José Calzada, el canciller Luis Videgaray y, por supuesto, Miguel Osorio Chong, el secretario de Gobernación. Si hoy que concluyen los trabajos de la mesa cayera sobre ellos un misil nuclear de Corea del Norte, ¿quién se salvaría? Obviamente se salvaría ¡la Patria!

El que no se salva, o mejor dicho, no tiene perdón de Dios es Diego Armando Maradona, que sigue creyéndose Dios. El exfutbolista, que en su tiempo fue el mejor del mundo, salió ahora con que apoya con todo su corazón a Nicolás Maduro. Y no sólo eso: mientras todo el mundo condena al dictador de Venezuela por destruir la democracia de ese país, Maradona se ofreció como soldado a su servicio. Con esto se confirma que las drogas sí matan las neuronas.

A propósito de crímenes, la situación de inseguridad en la Ciudad de México es ya intolerable. El sábado pasado me tocó presenciar un atraco terrible y doloroso, que me obligó a cumplir con mi deber ciudadano de denunciarlo ante las autoridades correspondientes. Ahora sólo espero que la Procuraduría capitalina ejerza acción penal contra el árbitro que nos robó a los Pumas el triunfo en el Estadio Azteca. Esos del América son más transas que un diputado del Partido Verde. ¿Cuántos más, Miguel Mancera, cuántos más?

Después del partido, me sentí como aquel señor que llamó a la Policía y en tono desesperado le dijo al oficial que le contestó:

–¡Por favor, ayúdeme! Mi esposa ha desaparecido: ayer se fue en la camioneta de compras y no ha regresado.

–Lo primero, señor, es que me ayude con la media filiación de su cónyuge para hacer un retrato hablado. A ver, dígame: ¿qué estatura tiene la señora?

–Bueno, no estoy muy seguro, me parece que mide más de un metro y medio.

–¿Y su peso?

–Pues no es gorda, pero tampoco flaca.

–¿Color de los ojos?

–Creo que son color café, pero no me haga mucho caso.

–¿Qué ropa vestía?

–Puede que llevara pantalones o un short o una falda.

–¿En qué vehículo salió de su casa?

–Se fue en mi camioneta. Es una Cheyenne, pero la Z-71, modelo 2015, 4x4, con motor 5.3 litros en V8, equipada con transmisión automática y aire acondicionado. Tiene asientos eléctricos en piel, con 6 memorias de posiciones. Cuenta con DVD, GPS de última generación, receptor de radio satelital, radio estéreo de 23 canales, 6 portavasos y un puerto USB para conectar el iPhone. Le puse llantas especiales todo terreno que se inflan con hidrógeno. Tiene faros antiniebla y luces dobles de xenón. Sensores de reversa, cámara trasera, quemacocos panorámico y cuenta con el servicio de asistencia satelital. También tiene. ¡Buaaaa! –el hombre no pudo seguir aguantando y se desbordó en llanto, por lo que el policía, comprensivo, le dijo por el teléfono:

–No te preocupes, cabrón. Vamos a encontrar tu camioneta.

¡Nos vemos el martes!
08 Agosto 2017 04:00:00
Paliza a Mancera
Vaya que empezó movida la semana. Hoy Quintana Roo amanece bajo alerta por la llegada de la tormenta tropical “Franklin”. Pese a todo, la población de aquel estado está tranquila, pues dicen que si sobrevivieron al huracán Roberto Borge, cualquier pinche aguacero les hace los mandados.

En contraste, los que andan muy inquietos son los de Morena, pues cada día surgen más pruebas de que el delegado en Tláhuac, Rigoberto Salgado, tenía una estrecha relación con el narcotraficante “El Ojos”. Al respecto, los delegados de Xochimilco, Cuauhtémoc y Tlalpan preguntaron extrañados: “¿Y eso qué tiene de malo?”.

La que anda mala es Elba Esther Gordillo. El otro día se desmayó y perdió el conocimiento durante 15 minutos. Los servicios médicos tardaron en atenderla, porque con tantas cirugías plásticas pensaron que estaba riendo. Por cierto que la hija de la maestra le preguntó a su marido: “Si un león nos atacara a mí y a mi mamá, ¿a quién salvarías primero?”. Y el señor, sin dudarlo, respondió: “Al león”.

Y si alguien sabe de un buen masajista, sería bueno que le pasara el dato a Miguel Ángel Mancera, pues ayer lo tundieron a patadas en la Suprema Corte de Justicia. Apenas regresando de sus vacaciones, el ministro Javier Láynez exhibió varios de los errores –algunos verdaderamente graves– que tiene la nueva Constitución de la Ciudad de México. Según dijo, la Constitución, que es el gran orgullo de Mancera, tiene más hoyos que la defensa de mis Pumas.

La que tiene muy buena defensa es Xóchilt Tress, la exnovia del veracruzano Javier Duarte (y de un panista y de un priista y del menor de los Tigres del Norte). La señora, que fue encarcelada por el delito de enriquecimiento ilícito, ¡ya salió! Dicen que devolvió dos de las casas que le regaló el gordito, parte de la lana que tenía guardada y con eso bastó para que la sacaran de la cárcel. Hay quienes dicen que, en realidad, esta mujer debería recibir cadena perpetua, pero por el mal gusto de andar con ese ratero. Pero, bueno, hay quienes dicen que, más bien, habría que pedirle una disculpa y hasta indemnizarla por haber aguantado el asco. Por cierto que ahora en la cárcel, Duarte le comentó a su abogado:

–Ya sé por qué estoy gordo. ¡Es por culpa del champú!

–¿Estás loco?

–¡Es en serio! Hoy que me iba a bañar leí la etiqueta y dice: “para dar cuerpo y volumen”. ¡Por eso estoy así?

–No, pues, entonces a partir de ahora deberías bañarte con con jabón lavatrastes.

–¿Por qué lo dices?

–Porque en la etiqueta dice claramente: “disuelve la grasa, hasta la más difícil”. ¡Te conviene!

El que cae gordo, y no precisamente por su sobrepeso, es el empresario Enrique Michel, quien quiere ser candidato de Morena al Gobierno de Jalisco. Se trata del dueño de la fábrica que hace los dulces De la Rosa, cuyos mazapanes de 2 pesos tooodos hemos probado alguna vez. Bueno, pues el señor, que es tan amigo de Andrés Manuel López Obrador, tuvo la ocurrencia de disfrazarse de rey para su fiesta de cumpleaños. Y lo hizo a lo grande: desfilando sobre una mullida alfombra color azul, con un cetro en la mano, una capa en su espalda y una corona en la cabeza. Dicen que el chistecito podría costarle la dichosa candidatura, lo que significaría un trago amargo para el dulcero. Cayó casi tan gordo como aquel señor al que su esposa le preguntó:

–Oye, amor, ¿te parece que estoy gorda?

–Claro que no, mi buda, digo, ¡mi vida!

¡Nos vemos el jueves!
03 Agosto 2017 04:08:00
El PRI que no quería ser PRI
Había una vez un partido tricolor que quería ser otra cosa. Por ponerle un nombre, digamos que este partido se llamaba PRI. Era un partido político grande, con muchos militantes, pero más dirigentes. Era un partido viejo, muy viejo, pero que cada tres años se hacia cirugía plástica para verse más joven: a veces se pintaba las canas revolucionarias; otras se estiraba las arrugas neoliberales; en alguna ocasión se hizo una liposucción ideológica y se puso implantes en la defensa del petróleo, se depiló el ejido de la papada y hasta se hizo un tatuaje contra la corrupción. A pesar de todos esos afeites, cremas y remedios, el PRI seguía siendo el PRI, a nadie engañaba, ni siquiera a él mismo cuando se miraba al espejo. Acostumbrado a ser el centro de la atención, el que dictaba el porvenir de la nación y el rumbo de la historia, el PRI sabía que ya no convencía a nadie, y que quienes votaban por él lo hacían por conveniencia, no por convencimiento. Y aunque era algo lastimero, el PRI se ufanaba de que seguía siendo necesario para muchas personas, más de las que cualquiera se imaginaba. Es decir, este viejo PRI había de convertir la necesidad de las personas en la necesidad de sí mismo. Es decir, miles de ciudadanos seguían creyendo que sin el partido tricolor no tendrían posibilidad de sobrevivir. Un poco como aquella película yugoslava –”Underground”, que se podría traducir como “Subterráneo”–, en la que todo un pueblo pasa más de 50 años escondido bajo tierra, fabricando armas contra los nazis, a pesar de que la Segunda Guerra Mundial había terminado hace 45 años. Algo así pasaba con el PRI: sus operadores eran lo suficientemente hábiles para hacerle creer a un número importante de ciudadanos que necesitaban de los tricolores para no morir de hambre. A pesar de que ese truco siempre le había funcionado, el PRI tenía la sensación de que en las próximas elecciones su magia no iba a funcionar. Algo le decía que ya estaba agotado el truco de sacar del sombrero monederos electrónicos, tinacos, despensas, becas universitarias, exámenes para detectar cáncer de seno, matracas, sombreros o paraguas. Esos tiempos se habían acabado y el PRI lo sabía muy bien.

Lo que también sabía el PRI es que siendo PRI no podría sobrevivir al siguiente proceso electoral. Así fue como comenzó la nueva era del partido tricolor, con una dirigencia nacional más preocupada por el peinado que por los principios; y con un Presidente de la República que había dejado de ser un orgullo para el partido, para convertirse en un plomo amarrado al cuello para irse al fondo de las encuestas y de la intención del voto. Ante este panorama, el PRI decidió que no quería seguir siendo PRI. Empezó por quitarse la corbata, para aparecer más cool ante los jóvenes, a los cuales no convencía ni torturándolos con toques eléctricos. Luego hizo un movimiento arriesgado: salió a condenar la corrupción de los gobernadores, mordiéndose durísimo la lengua, pues los peores mandatarios eran, precisamente, los que habían salido del PRI. Desesperado por no ver un cambio real, el PRI intentó medidas desesperadas: lo mismo se metió a hacer zumba, que se puso a dieta paleolítica y hasta intentó ser vegano. Todo fue en vano: el PRI no dejó de ser el PRI. Y así llegará la próxima semana a su asamblea nacional: con la idea de transformarse en un partido honesto, decente, propositivo, democrático y cercano a los jóvenes. Claro, como si fuera tan fácil enseñarle trucos nuevos a un dinosaurio.

¡Nos vemos el martes!
01 Agosto 2017 04:06:00
El payaso Rubalcava
Es un desperdicio que Adrián Rubalcava no sea argentino, porque lo mamerto ya lo tiene. Se trata del diputado priista que fue delegado en Cuajimalpa y que parece el hermano insoportable de Chumel Torres.

Rubalcava tiene una obsesión por parecer chico malo. Dicen los sicólogos que presumes lo que no tienes, y una de las fotos más famosas del priista es aquella en la que aparece con tremendo pistolón en las manos. ¿Qué significará eso? Obvio: que Rubalcava tiene una pistola pequeña y quisiera una enorme, aunque sea en las manos.

Otra fotografía que se volvió viral en diciembre fue una que difundió el propio diputado, y en la cual aparece semidesnudo, según él, presumiendo cuerpazo. Recuerdo que cuando vi aquella imagen creí que estaba leyendo Nosotros los Jotos, la columna de mi comadre Antonio Beltrán. Pero no, me equivoqué: el diputado Adrián Rubalcava aún no sale del clóset.

Siguiendo con la tradición de sus fotos tipo Village People, ayer se difundió una foto de Rubalcava vestido como policía, aunque en lugar de la placa de la SSP llevaba el logotipo de la ALDF y en donde usualmente dice “Policía”, se leía “diputado local”. Ah, pero eso sí: el priista aparece en pose como si fuera agente del FBI o modelo de Calvin Klein de ropa pirata, por supuesto.

Según dijo, no se vistió así para ir a una fiesta de Halloween, sino porque participó en los retenes que la Secretaría de Seguridad Pública instaló en la zona de Cuajimalpa, sobre todo por ahí de Bosques de las Lomas, una de las colonias más ricas de la capital. ¿Qué hacía Rubalcava en los operativos? Supongo que nomás haciéndole al payaso. ¿O qué pretendía? ¿Enfrentarse a una banda de secuestradores armado con una iniciativa de ley? Me lo imagino gritándole a los delincuentes: “¡Alto en nombre de la ALDF!, “¡Tiren las armas o disparo un punto de acuerdo!”, “¡Ríndanse o apruebo un aumento al predial!”.

Una cosa es que un diputado se preocupe por el distrito que lo eligió –cosa que nunca pasa– y otra, muy distinta, que un payaso con fuero y charola ande metiéndose en las labores de la Policía sólo para lucirse porque quiere volver a ser delegado.

Privilegios

Le pregunta una niña a su padre:

–Papá, ¿cómo se llaman los animales que comen plantas?

–Herbívoros, hija.

–¿Y los que comen carne?

–Carnívoros.

–¿Y los que comen de todo?

–Senadores y diputados, mi’ja, sólo a ellos les alcanza.

Resulta que el Senado, además de su jugosísimo salario, le paga prácticamente todo a los legisladores. Por ejemplo, sólo en vales de gasolina destina 6.22 millones de pesos al año. Es decir, en promedio, cada senador se gasta 4 mil pesos al mes en gasolina pagada por ti, por mí y por el resto de los mexicanos.

A eso hay que sumarle el gasto de 52.32 millones de pesos para vales de despensa y tarjetas de amplia cobertura. Y eso que, supuestamente, están en plena austeridad. ¡Tantita madre! Aunque sea poquita, pero tengan madre.

Trump y Peña

Le dice el marido a la señora:

–Mi amor, cuando yo muera, ¿llorarás?

–Ay, por supuesto, ya sabes que lloro por cualquier pendejada.

Donald Trump sorprendió a todos al presumir que Enrique Peña Nieto lo llamó para felicitarlo por su política migratoria. La sorprendente fue descubrir que hay alguien a quien le dan orgullo las felicitaciones de Peña.

¡Nos vemos el jueves!
27 Julio 2017 04:07:00
Ojos de Morena
Lamento desilusionarte, pero esta columna no se titula Ojos de Morena porque trate sobre una bella mujer. Al contrario, tenemos que hablar de algo muy feo: que Morena cerró los ojos ante “El Ojos”.

Si eres de las personas que cree que Andrés Manuel López Obrador es un santo, que quiere cambiar a México y que caga flores, te sugiero que dejes de leer en este instante.

Dado que sigues leyendo, significa que tampoco tú te crees eso de que el delegado de Tláhuac, Rigoberto Salgado, nuuunca se enteró de que un cártel de narcotraficantes operaba de manera sanguinaria frente a sus narices.

El gobernante de esta delegación llegó al poder en 2015 como candidato de Morena. Y fue justamente bajo su Gobierno cuando el cártel de Tláhuac comenzó a crecer como si le hubieran echado Viagra al tiempo que le tocaban el Himno Nacional. Se puso dura la cosa en Tláhuac debido a que la banda que comandaba Felipe de Jesús Pérez Luna no sólo traficaba con drogas, sino que extorsionaba comercios, secuestraba, controlaba a buena parte de los mototaxistas, cometía ejecuciones y, en general, dominaba buena parte de la vida criminal en la Ciudad de México. Y, a pesar de tooodo eso, el delegado Salgado ¡no se dio cuenta! Google sigue buscando a alguien que le crea al de Morena. Porque, de nuevo, ¿tú crees de verdad que el jefe delegacional en Tláhuac no sabía que el principal cártel del narco de la CDMX operaba en su entidad? Tendría que ser ciego o muy bruto para no darse cuenta. Y hasta donde sé, el tal Salgado tiene una vista perfecta. Queda claro, pues, que un Gobierno de Morena solapó la presencia y el crecimiento de un auténtico capo del narcotráfico. Y no sólo eso: ¿dónde más ha florecido el narcotráfico en los últimos años? Curiosamente en las delegaciones donde gobierna Morena. Actualmente, en la delegación Cuauhtémoc, que encabeza Ricardo Monreal, la extorsión a comerciantes se ha convertido en uno de los mayores problemas de seguridad pública. Eso sin mencionar, por supuesto, que si bien el cártel tenía su base en Tláhuac, la mayor parte de sus ventas se ubica en el corredor Roma-Condesa, mejor conocido como Hipsterlandia. También en Tlalpan, de Claudia Sheinbaum, se ha convertido en cosa de todos los días escuchar sobre operativos especiales para detener a fuertes narcomenudistas, o se habla de secuestros y cobros de piso por parte de los narcos a los negocios de la zona. ¿Me vas a decir que es casualidad que el narco florezca en las delegaciones más morenas? Eso no te lo cree ni AMLO. De lo que no hay duda es de que, más allá de quién protege a los cárteles, mientras la gente siga comprándole dulces a estos criminales, tendremos que acostumbrarnos a que la Ciudad de México haya narcobloqueos, narcotaxistas, narcotienditas, narcoejecuciones, narcodinero y, por supuesto, narcopolíticos.

¡QUÉ GUSTITOS!

Antier fue la noticia más comentada la historia de Xóchitl Tress, la supuesta novia de Javier Duarte. El asunto cobró relevancia porque la PGR hizo a un lado todo el procedimiento de las investigaciones y dio a conocer, entre otras cosas, que el entonces gobernador de Veracruz tenía una relación con esta señora, al mismo tiempo que seguía casado con Karime Macías, aquella que escribía hojas y hojas con la frase: “Merezco abundancia”. Dado que Xóchitl recibió un departamento, una camioneta Land Rover y muchos más regalos con el dinero que le robó Duarte a los mexicanos, hay quienes dicen que a la mujer se le debería encontrar y hacerla que pague parte de lo que el gordito se llevó. Mínimo que la encarcelen, dicen. Me parece que no es necesario: suficiente castigo tiene con saber que fue novia de Javier Duarte.

¡Nos vemos el martes!
25 Julio 2017 04:06:00
‘Javidú’ en el bote
Contrario a lo que esperaban sus abogados, Javier Duarte no fue encarcelado en una cómoda prisión modelo de Morelos. El exgobernador de Veracruz pasa sus primeros días a la sombra en el Reclusorio Norte, el famoso ReNo. Las autoridades dicen que ya se empieza a sentir la presencia de Duarte en la cárcel, pues alguien se robó el papel del baño, las medicinas para los enfermos de diabetes, tres lavadoras y hasta los barrotes de una celda. El mayor problema para los custodios del reclusorio es pasar lista, pues con eso de que “Javidú” tiene muchos prestanombres, son como 27 los que contestan “¡presente!”.

Bien lo dijo el secretario de Gobernachong, Miguel Osorio: hay que tenerle fe a la PGR. Y, por lo visto, en Los Pinos le prendieron cuatro cirios pascuales al procurador Raúl Cervantes para que les hiciera el milagrito de mantener en la cárcel a Duarte. Lo que sea de cada quien, se lucieron los fiscales: se aventaron ¡12 horas! exponiéndole al juez todas y cada una de las 84 evidencias que tienen en contra del priista. Y eso nomás para empezar el juicio. No había visto a nadie lanzar tal cantidad de acusaciones desde que a mi padre se le ocurrió la maravillosa idea de llegar a las 7 de la mañana luego de una larga noche de fiesta. Mi madre era más temible que cualquier fiscal federal. Bueno, lo importante es que la PGR sí hizo su chamba y el gordito está bien guardado en el Reclusorio Norte. Ahora nomás falta esperar a que empiece el juicio. ¡En enero! Se nota que tienen prisa por acabar con la impunidad. ¡Que si no!

LOS PITBULL

No me caen bien los pitbull, especialmente los que cantan. Pero los que andan en cuatro patas y matan gente tampoco me parecen simpáticos. Hace unos días una niña murió devorada por dos pitbull. No sé si se puede hablar de asesinato cuando es un animal el que te mata, pero de lo que no tengo duda es que no se trata de una muerte accidental. No podemos decir que la niña murió como quien muere de un paro cardiaco; lo correcto es decir que a la niña la mataron. Cuando pasan este tipo de cosas, de inmediato salen los defensores de esta raza de perros. Lo primero que dicen es que no son peligrosos, que son muy cariñosos, que son ideales para convivir con niños y que no son malos, sino víctimas de muy mala publicidad.

Lo curioso del asunto es que nunca en mi vida he escuchado de alguien que haya muerto por el ataque de un chihuahua. Tampoco has leído jamás en estas páginas que alguna persona haya fallecido en las fauces de un pug, esos perros que son la versión tierna del experredista Miguel Barbosa. Usualmente quienes tienen un pitbull sacan a pasearlo como si se tratara de un león. Quien lleva una correa (o una cadena) con un pitbull se siente como si hubiera conquistado Roma, como si se hubiera ligado a la poblana más guapa o como si fuera un Azcárraga vestido con la playera del América. Pero en cuanto empiezan las críticas sobre la posesión de estos perros, sus dueños se presentan como si fueran muñequitas y esos animales fueran hamsters. De hecho, el domingo hubo una marcha en la que cientos de personas participaron junto con sus respectivos pitbull, para demostrar, según ellos, que no son peligrosos, sino más amorosos que AMLO en campaña. Lo extraño de todo esto, como me dijo una guerrera saltillense, es que marchan con sus perros encadenados porque si los llevaran sueltos, ¡ups!, podrían matar a alguien. Créeme: los pitbull son tan malos como las canciones de Pitbull.

¡Nos vemos el jueves!
20 Julio 2017 04:01:00
¡Me choquis, Duarte!
“¡Me choquis!”, así te dice alguien que te quiere cuando haces algo que merecería un buen regaño, pero le gana la risa. ¡Me choquis!, le dice ella cuando él le adivina el pensamiento y la arremeda en lo que ya sabe que va a decir. ¡Me choquis!, es lo que parece decirle la PGR a Javier Duarte ahora que lo tiene preso en el Reclusorio Norte.

Resulta que, apenas llegó a México procedente de Guatemala, el exgobernador de Veracruz fue presentado ante el juez. Y, como ya tenemos un nuevo sistema de justicia penal, ahora las cosas son más en serio: hasta parecen juicios como los de los programas de televisión en los que los fiscales presentan ante el juez las pruebas en contra del acusado, el cual está acompañado por su abogado. Ya no es como antes, que había que meter chingo mil oficios para conseguir una fotocopia. No, no. Ahora todo es de manera oral y con evidencias, si no, ¡a volar, paloma! Y por lo que se vio el lunes, una de dos: o los de la PGR son unas bestias peludas que no saben de leyes; o alguien en el gobierno de Enrique Peña Nieto quiere que Javier Duarte salga rapidito de la cárcel. La audiencia del gordito ante el juez fue más o menos así:

SECRETARIO: Su señoría, ahora toca revisar el caso de Javier Duarte, exgobernador de Veracruz acusado de delincuencia organizada, lavado de dinero, desviación de recursos, abuso de poder, fraude fiscal y, en general, de tener las uñas muy largas.

JUEZ: Muy bien, secretario, llame a los implicados en este uñicidio.

FISCAL DE PGR: Señor juez, estamos aquí para pedirle que dicte sentencia en contra de Javier Duarte, Javidú pa" los cuates, quien es acusado de todas esas cosas feas que dijo el secretario, a pesar de que tener esa carita de ángel. Javidú, no el secretario.

ABOGADO: Apoyo lo dicho por el fiscal, su señoría: mi cliente tiene carita de ángel.

JUEZ: Yo diría que tiene carita como 76 ángeles, por los cachetotes. Pero, bueno, sigamos. ¿Qué pruebas hay en contra del inculpado?

FISCAL DE LA PGR: Ay, señor, juez, no le diga tan feo, dígale Javidú. Pues, mire, en su contra así como pruebas, lo que se dice pruebas sólidas, científicas y contundentes, pues no tenemos muchas.

JUEZ: ¿Entonces, qué tiene la parte acusadora?

FISCAL DE LA PGR: ¡Ay, lo que tenemos es unas ganas locas de abrazarlo! ¿A a poco no es un lindo Javidú, señor juez?

JUEZ: Me refiero a que si tiene alguna prueba que acredite la culpabilidad del inculpado.

FISCAL DE LA PGR: ¡Aaaah! Bueno, de eso. La verdad, su señoría, es que tenemos muchos testimonios. Lo que no tenemos es testigos.

JUEZ: ¡Ah, caray! No le entiendo, señor fiscal.

FISCAL DE LA PGR: Pues es que ya ve cómo es la gente de habladora. Todos dicen que aquí mi defendido, el señor Duarte.

JUEZ: Querrá decir “el acusado”, no “mi defendido”.

FISCAL DE LA PGR: ¡Ay, peldón! Sí, don juez, por supuesto, quise decir el acusado. No sé en qué viaje a Cancún estaba pensando. Bueno, pues el hecho es que el buen Javidú es acusado por todo México de ser un corrupto, pero no hemos encontrado quién pueda probarle nada.

JUEZ: ¿Nada, nada, nada?

FISCAL DE LA PGR: ¡Que no, que no!

JUEZ: ¿Y entonces qué hacemos aquí?

FISCAL DE LA PGR: La verdad, señor juez, yo vine a pedirle que nos guarde a Javidú un año en la cárcel, en lo que pasan las elecciones presidenciales de 2018. Ya una vez que sepamos quién ganó, entonces sí lo libera o lo fusila, lo que usted quiera.

JUEZ: ¿Que no se pasaron las autoridades federales y estatales más de un año armando el caso para mandar un mensaje claro y contundente de que los corruptos no se saldrán con la suya?

FISCAL DE LA PGR: Este. sí, claro, eso mismo. Pero, ¿sabe qué? No nos conviene que este güey suelte la sopa. Mejor lo soltamos. Usted no sabe hasta dónde puede salpicar el cagadero. O, bueno, sí sabe. ¿Se acuerda de aquella fiesta de fin de año de la Judicatura con las señoritas ucranianas? Hay fotos, su señoría.

JUEZ: ¡Que lo encierren a Javidú! ¿El acusado quiere decir algo?

DUARTE: ¡Pepe el Toro es inocente! ¡Y yo también!

¡Nos vemos el martes!
18 Julio 2017 03:00:00
¿Quién tiene miedo?
En la calle más sombría del barrio iba caminando una niñita con su vestido de colegiala, calcetas largas y mochila al hombro. De pronto, le salió al paso un tipo que no inspiraba la menor confianza. Con una sonrisa siniestra le preguntó a la menor:

–Niña, ¿no te da miedo andar tú solita por este lugar?

–Cuando estaba viva, sí.

¡Qué miedo! El miedo se ha convertido en el fiel compañero de los mexicanos. Vivimos todos los días, todo el tiempo, preocupándonos de ser víctimas de la violencia o de la delincuencia. De hecho, esa paranoia este año alcanzó su punto más alto desde que se llevan a cabo este tipo de mediciones. Todo eso de acuerdo con la Encuesta Nacional de Seguridad Pública Urbana, mejor conocida como la ENSU, porque cada vez que sale con sus resultados los expertos exclaman: ¡ENSU madre!

Resulta que 75% de los mexicanos considera que vive en un lugar inseguro. Es decir, de cuatro personas que se sientan a la mesa, tres de ellas no disfrutan la comida porque creen que en cualquier momento pueden ser asaltadas. La cosa se pone peor al ver el asunto desde la óptica de las mujeres, pues ellas ven la cosa con mayor pesimismo (80%).

¿Dónde se sienten más inseguros los mexicanos? Al usar un cajero automático en la calle. Después en el transporte público, en la vía pública y hasta en el mercado. Un dato que me sorprendió bastante es que la ciudad que es vista por sus propios habitantes como la más insegura, no es ni Acapulco, ni Reynosa, sino... ¡Villahermosa! Ha de ser porque todos los tabasqueños se sienten políticos. El segundo lugar, por supuesto, lo ocupa el querido Ecatepec, donde prácticamente todos sus habitantes se sienten desprotegidos. En contraste, donde la gente se siente más segura es en Puerto Vallarta, Mérida, Piedras Negras, Saltillo (con todo y que ahí viven los Moreira), Durango y ¡Tepic!, de donde era el narcofiscal que ahora está preso en Estados Unidos.

Pero, bueno, la cosa hoy no es tan grave si tomamos en cuenta que un tercio de la población considera que se pondrá peor el próximo año. De haber sabido, no nazco.

¡TANTITA MADRE!

En nuestra gustadísima sección ¡Tantita madre!, hoy presentamos el fascinante caso de los consejeros electorales del INE. No vieron el descarado operativo del Gobierno federal para favorecer al PRI en el Estado de México. Tampoco dijeron nada sobre los apoyos de los delegados capitalinos de Morena a la campaña de Delfina Gómez. Dijeron que Alfredo del Mazo no hizo nada malo con sus tarjetas de apoyos para quienes votaran por él. Tienen todo para anular las elecciones en Coahuila, pero como que ya se arrepintieron. Y ayer salieron con que ese caso tendrá que esperar, porque los señoritos se van de vacaciones. Estimados consejeros del INE, ¡tantita madre!

BIENVENIDO, DUARTE

Ayer por fin regresó Javier Duarte a México. Aquello fue toda una fiesta ciudadana. La gente salía a las calles para verlo pasar sonriente, paciente y prudente, mientras era conducido esposado rumbo a la cárcel. A su paso formaban una ola tricolor las banderas ondeantes. Había niños con carteles dándole la bienvenida al veracruzano, sobre todo los niños con cáncer a los que dejó sin tratamiento. También cientos de viudas víctimas de la delincuencia en Veracruz acudieron a lanzarle flores y claveles al gordito pródigo que volvió a casa. El momento más emotivo fue cuando la gente comenzó a pedir que se le permitiera a Duarte volverse a dejar la barba, pues dicen que con ella se parece a Jesucristo. Y como a él, ¡hay que crucificarlo!

¡Nos vemos el jueves!
13 Julio 2017 04:07:00
El gran robo de Pemex
Apréndete esta palabra: Odebrecht. Aunque no tiene traducción, no cabe duda que esa palabra significa “corrupción”. Odebrecht es una gran empresa brasileña que opera tanto en la construcción como en la ingeniería, la industria química y la petroquímica. Y últimamente se ha hecho mundialmente famosa no por la calidad de sus trabajos, sino por las transas de sus directivos. El Gobierno de Estados Unidos investiga las denuncias de que en todos los países donde ha hecho negocio, Odebrecht ha conseguido millonarios contratos sobornando a los políticos locales. Y adivina quién es su mayor cliente en México. ¡Exacto! Sus marchantes en nuestro país son las ratas de Pemex. De hecho, está comprobado que Odebrecht sobornó con más de 10 millones de dólares a diversos funcionarios de Pemex a fin de obtener jugosísimos contratos.

Bueno, pues ayer Pemex salió con que “dio por terminado” un contrato por 100 millones de dólares (mil 800 millones de pesos) que tenía con Odebrecht para realizar diversos trabajos en la refinería de Tula. Eso de que le quiten el negocio a los corruptos brasileños suena muy bien, salvo por algunos asuntos que no quedan claros. Me da la impresión de que Pemex nos quiere vender como una buena obra lo que, en realidad, es otra gran transa que tendremos que pagar los mexicanos. ¿A qué me refiero? A que hay varios detalles que necesita aclarar Pemex:

1) Si se canceló el contrato porque Odebrecht incumplió, ¿qué fue lo que sí se hizo?, ¿qué fue lo que no se hizo? y ¿por qué hasta ahora se dieron cuenta?

2) ¿Por qué Pemex no nos dice cuánto dinero le pagó a Odebrecht? Si el contrato era de 100 millones de dólares, ¿se liquidó por adelantado o era hasta el finalizar la chamba? ¿O era en abonos chiquitos? La pregunta es importante porque podría ser que le pagamos los 100 millones de dólares a Odebrecht, ¡y no hizo el trabajo!

3) Si la empresa incumplió, tendría que haber algún tipo de penalización. Y no estoy hablando de un jalón de orejas, sino de una multa multimillonaria. ¿Se les castigó o no se les castigó? ¿Pagaron o se hicieron como cuñado?

4) Pemex no nos dice si esta cancelación tiene o no qué ver con las mordidas que Odebrecht les dio a sus funcionarios. ¿Quiénes fueron las ratas? ¿Cuántos millones se llevó cada uno? ¿Dónde consigo una chamba de esas?

En tanto Pemex o su director, José Antonio González, no se atrevan a explicar esas dudas que nos carcomen, seguiré pensando que nuestra querida empresa productiva del Estado es una barril infinito no de petróleo, sino de corrupción.

EL PEJEZOLANO

A mí me molesta que me digan panzón. A mi cuñado le indigna que yo le diga huevón. Mi editor se ofende cuando oye que lo calificamos de tirano. Y Pepillo Origel se pone como loca cuando dudan de su hombría. Bien lo decía mi madre: lo que te choca, ¡te checa! A lo mejor por eso se pone tan piquis Andrés Manuel López Obrador cuando le dicen que es una copia tabasqueña de Hugo Chávez y de Nicolás Maduro. Le enchila más que le hablen de Venezuela que le mienten la madre (y mira que ya está acostumbrado). Ayer leía la entrevista que le hicieron en estas páginas a López Obrador y, bueno, tras perder inútilmente algunos minutos de mi vida, descubrí que el viejito se pone como Hulk si le preguntan por las semejanzas entre sus propuestas y las del gobierno bolivariano. Ah, que mi pejezolano tan chilletas. Cómase un Snickers. ¡o una arepa!

¡Nos vemos el martes!
11 Julio 2017 04:06:00
El priista Batres
Muy molesta, tirándole a encabronada, le dice la señora al marido:

–Eres lo peor que me pudo haber pasado.

–Ay, no exageres.

–¡No exagero! Estoy segura de que sería más feliz si me hubiera casado con el diablo.

–¡Uy, no! Eso hubiera sido imposible.

–Porque la ley no permite el matrimonio entre familiares.

Así como este señor, hay gente que no valora su vida. Van por el mundo arriesgándose de la manera más ridícula a ser destrozados, algunos físicamente, otros del corazón.

Ahí está el caso, por ejemplo, de Ricardo Monreal. Por más que el delegado en Cuauhtémoc ha hecho todo por ganarse la gracia de Andrés Manuel López Obrador, sigue sin tener segura la candidatura de Morena al Gobierno de la Ciudad de México. Ya se sabe al “Peje” lo que más le gusta en la vida es hacerle al tío Lolo, lo cual explica que a estas alturas siga sin dar luz sobre quién será el candidato. Hasta ahora son tres los que más posibilidades tienen: el mamila de Monreal, el insoportable de Martí Batres y el higadito de Claudia Sheinbaum.

La lógica dice que el zacatecano es quien tiene todas las de ganar, pero López Obrador no le está jugando derecho y sigue dejando que sobre todo Batres utilice la estructura y los recursos del partido para hacerse promoción, al mejor estilo priista. Lo peor del asunto es que en el Consejo Nacional de Morena no hicieron la tarea y en lugar de definir cómo se elegirá al candidato, salieron con la payasada de que será “por acuerdo”. Y que si no hay acuerdo será por encuesta.

Y tratándose de AMLO ya sabemos que eso de las encuestas se vuelve algo casi mágico, pues los números dejan de responder a la realidad y se mueven según lo dicte el dedito del tabasqueño. A ver si Monreal no termina haciéndole un plantón a López Obrador, acusándolo de fraude electoral, de ser parte de la mafia que no está en el poder y exigiéndole un recuento voto por voto, costilla por costilla.

Democracia anulada

Pues con la novedad de que podrían ser anuladas las elecciones en Coahuila, debido a que tanto el candidato del PRI como el del PAN gastaron más dinero del que tenían permitido. Vaya, en realidad en todas las elecciones rebasan los topes de gastos de campaña, pero en este caso se pasaron de marranos. De hecho quien gastó más fue el panista Guillermo Anaya, aunque quien ganó la elección fue el priista Miguel Riquelme.

En la ley hay un artículo bastante raro que dice que si se sobrepasan más del 5%, en lana, y la diferencia entre el ganador y el segundo lugar es menor al 5%, en votos, la elección se anula. Lo más interesante del asunto es que ambos partidos están muy preocupados porque, en caso de ser anulada, no sólo se repetiría la elección, sino que aquellos que compitieron no podrían volver a hacerlo.¡Tómala!

Lo curioso es que ahora quieren culpar al INE y al Tribunal Electoral de tomar una decisión injusta, sin pensar que fueron los propios partidos quienes la anularon desde antes al hacer de la elección una competencia por ver quién gastaba más a lo tonto. ¡Mi campaña, estúpida!

¡Nos vemos el jueves!
06 Julio 2017 04:07:00
¡De la Fuente, no!
En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, había un hombre muy, pero muy, muy flojo. Era casi tan güevón como un columnista que te gusta leer los martes y los jueves. Tan flojo era el tipo que no sólo no trabajaba, sino que tampoco comía, porque no tenía qué comer y porque le daba flojera conseguir alimento. Estaba a punto de morir de hambre.

Ante tal situación, se reunieron el alcalde, el cura, los miembros del cabildo y el jefe de la Policía para decidir qué hacer con el flojo. Después de varias horas llegaron a la conclusión de que no podían dejar morir de hambre al flojo, pues sería pésima publicidad para el pueblo, que tanto dependía del turismo. Pero, bueno, no dejarlo morir de hambre tampoco significaba tener que salvarlo, así que por unanimidad acordaron enterrarlo vivo. Así, si se moría, ya sería dentro de la caja y nadie se daría cuenta. Le encargaron al carpintero del pueblo construir el ataúd y cuando estuvo listo, fueron por el flojo y lo metieron sin que éste opusiera la menor resistencia. Y ahí iban en procesión al cementerio el alcalde, el cura, los miembros del cabildo y el jefe de la Policía cargando el féretro del flojo que iba dentro de lo más cómodo. Una señora que pasaba por ahí preguntó:

–¿Quién se murió?

–Nadie –le respondieron.

–¿Y entonces a quién van a enterrar?

–Al flojo del pueblo, nomás que lo vamos a enterrar vivo antes de que se muera de hambre.

La señora, horrorizada, les suplicó que no hicieran eso. Les dijo que ella ayudaría al hombre y les entregó 50 latas de atún. Otra señora regaló un costal de frijoles. Un señor que vivía por ahí les dio una caja de 300 huevos. Otra persona donó un bulto de harina y una más 50 litros de leche.

Una diputada de esas que no pierde oportunidad de lucirse mandó traer seis costales de naranjas, en tanto que un operador electoral del PRI en el Estado de México se lució con un cargamento completo de despensas con las que compra el voto. Y así todos los del pueblo donaban, donaban y donaban comida por montones. Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años. En ese momento el tipo sacó la cabeza del ataúd y preguntó:

–¿Y quién va a cocinar todo eso?

–¡Pues tú! -–le respondió el alcalde.

–¿¿¿Yo??? ¡Adelante con el funeral!

Juan Ramón de la Fuente es el güevón de esta historia. Resulta que un grupo de perredistas lo fue a buscar para ofrecerle ser el candidato del Frente Amplio Opositor en las elecciones presidenciales de 2018. ¡A Juan Ramón! ¿Acaso se volvieron idiotas o alguien los tiró de cabeza cuando estaban chiquitos? El exrector de la UNAM es un priista que lleva años haciéndose tonto con la idea de ser candidato “ciudadano” a la Presidencia. Y no tiene nada de malo tener un sueño, el problema es que De la Fuente nunca ha hecho nada para concretarlo. Siempre se deja querer, le encanta sugerirle a los medios que hablen de él, pero él mismo no es capaz o no quiere ponerse a trabajar para construir su posible candidatura presidencial. Como buen priista, el señor quiere que le caiga del cielo, que el Dedo del Señor descienda sobre su barbona figura. Se supone que la idea del Frente Amplio Opositor entre el PRD y el PAN es para plantarle cara al PRI y a Morena, impulsando a un candidato verdaderamente ciudadano.

Pero si la intención es postular a Juan Ramón de la Fuente, entonces esa alianza es una farsa más. Ojalá tengan cuidado el PAN y el PRD porque Juan Ramón de la Fuente es un priista dispuesto a convertirse en el candidato presidencial que le baje votos a AMLO y también se los quite al PAN y el PRD, aunque de manera más discreta. Así que como decían en aquella vieja caricatura: De la Fuente no, en el nombre de la humanidad, ¡De la Fuente no!

¡Nos vemos el martes!
04 Julio 2017 04:06:00
Crazy gringo
Hoy es el aniversario de la Independencia de Estados Unidos y creo que es justo festejarlo, porque tal vez sea el último. Es que con ese presidente que tienen, una de dos: o los termina invadiendo una fuerza multinacional de países hasta la madre de Donald Trump; o el propio gringo loco de la Casa Blanca se equivoca de botón nuclear y hace volar por los aires a todo su país y, muy probablemente, a nosotros con ellos.

Muchos se preguntan de dónde diablos salió Donald Trump. Hasta ahora, la versión más aceptada por los científicos es que surgió luego de que a un joven empresario neoyorquino lo mordió un pendejo radioactivo en un laboratorio. Eso explicaría el color naranja de su piel, la nube de gas amarillo que trae en la cabeza y el veneno que escurre de cada una de sus palabras.

De acuerdo con uno de los principales comentaristas de la televisión gringa, la Presidencia de Trump es como la película Serpientes a Bordo: la idea está padre para una película, ¡pero no para la realidad! En este caso el avión sería la democracia norteamericana y Trump, obviamente, las dos docenas de víboras. Y no es para menos: pese a que lleva ya cinco meses despachando en la Casa Blanca, Trump sigue actuando como si estuviera en campaña. Es decir, mintiendo, culpando de todo a Obama y criticando a Hillary Clinton como si todavía fuera su rival y no una dulce abuelita que ya se retiró a su mansión de Nueva York a rumiar su derrota. Y ahí no acaban las bravatas trumpeteras. Por alguna extraña razón, Trump ha decidido declararle la guerra a los medios de comunicación que critican sus estupideces (a todo menos a Fox News). Pero en lugar de entrar en un debate serio con sus críticos, el Presidente se ha convertido en un gañán golpeador que lo mismo llama loca y tonta a una conductora de televisión, que sicópata a otro periodista y, en el colmo, promueve la idea de golpear a los reporteros, por medio de un video de lucha libre en el que el protagonista es ¡¡¡él mismo!!! De hecho, se sabe que muchos de los luchadores profesionales son sus seguidores, lo mismo que varios boxeadores de renombre. Es decir, gente que ha recibido un chingo de golpes en la cabeza.

Uno de los aspectos más lamentables de la Presidencia de Donald Trump es la manera en que se relaciona con otros países. A todos les quiere imponer su agenda, a México le quiere cobrar el muro; al Presidente de Eslovenia lo empujó para que no le ganara el lugar en la foto; el presidente de Francia ya lo dejó en ridículo y el de Australia de plano hasta se burló de él en una reunión con su gabinete. Para donde vaya, Trump va desmadrando las relaciones de su país con el mundo. Dicen en Estados Unidos que es como Godzilla, pero con menos conocimiento de diplomacia.

En realidad pienso que lo de Trump es un asunto médico: veo a Trump como uno de esos lunares que de pronto aparecen en la espalda, no los pelas y cuando te das cuenta, ¡pum!, ya tienes cáncer de piel. Pero, bueno, es culpa de los gringos por no haberlo extirpado a tiempo. Lo dejaron crecer, crecer y crecer y ahora ya no saben qué demonios hacer con él. Decían en la televisión de allá que era como si alguien, en medio de una cena, se fuera a una esquina a cagar. Por supuesto no es correcto lo que está haciendo, alguien debería decirle algo, pero, qué caray, nadie puede dejar de verlo. Es como ver videos de gente que se cae, que se rompe el hocico en patineta, que se queda sin desos por andarle haciendo al equilibrista en el pasamanos. Pero, bueno, ellos lo eligieron, ellos que lo aguanten. Si es que aguantan.

¡Nos vemos el jueves!
29 Junio 2017 04:07:00
Nunca cambies, Duarte
Preocupados por su comportamiento, los padres le piden al hijo adolescente que se siente porque necesitan hablar con él:

–Hijo, nos tienes muy preocupados. Es evidente que tienes un serio problema, pues todo el tiempo estás pensando en sexo. El otro día hasta te estabas masturbando en la sala... ¡con tu abuelita al lado! Sabemos que es difícil, pero hemos decidido llevarte con la siquiatra.

–Bueno, está bien –responde el hijo–. Sólo díganme una cosa: ¿Y está sabrosa?

Igualito al chamaco calenturiento está el veracruzano Javier Duarte. Ya lo exhibieron como el más grande ratero de la historia, ya se demostró que se transó hasta a los niños con cáncer, ya lo aprehendieron, ya está en una cárcel de Guatemala... ¡y todavía se ríe!

Dan ganas de mandar a imprimir miles de carteles con la imagen del priista Javier Duarte sonriendo alegremente mientras espera ser extraditado, para repartirlos por todo el país, pegarlos en todas las plazas, en todos los estadios de futbol, en todos los teibols, hasta en las iglesias y, por supuesto, en las escuelas. Que no haya un solo mexicano que se quede sin ver la cara de la impunidad y del descaro. A lo mejor así aprendemos a no ser tan agachones con los corruptos.

Si tomamos a Duarte como ejemplo, como mal ejemplo, por supuesto, tal vez podríamos cambiar algún día este país. ¡Ay, perdón! Ya desperté.

La bronca de ‘El Bronco’

Al gobernador Jaime “El Bronco” Rodríguez le pasa lo que a Juan Gabriel: ¡ya lo perdimos!

Por alguna extraña razón, el Mandatario de Nuevo León el otro día explotó y se puso a despotricar contra el que él cree que es su peor enemigo: el periodismo. No le gustó que lo balconearan por andarse promoviendo para la Presidencia y, ¡pum!, que se va como hilo de media contra la prensa, los reporteros y todo aquello que no comulgue con su idea de la verdad.

Ya quiere fiscalizar los ingresos de los diarios, denunciar judicialmente a quienes lo exhiban y hasta culpar a las noticias de la violencia que hay en su estado. Y no sólo fueron amenazas, el otro día de plano corrió de una conferencia a un reportero –compañero de este nuestro periódico– nomás porque le hizo una pregunta incómoda.

¿Mami, qué será lo que tiene “El Bronco”? Una hipótesis es que ya llegó a esa difícil edad en la que los hombres tienen ganas, pero no pueden. Ese triste momento en que la situación se levanta ni tocándole el Himno Nacional. Vaya: ¡ni con globos! Dicen, me han contado, jamás me ha pasado, me lo dijo el primo de un amigo que vive cerca de la casa de un tío de la esposa del conocido de mi dentista, que ese momento es terrible porque no hay modo de que haya manera. Es como querer doblar una cuchara con la mente, nomás que al revés. A lo mejor eso es lo que tiene el bronco. O a lo mejor sólo está enojado porque ya entendió que nunca será Presidente.

Pido ayuda

Les pido que dejemos los chistes de lado por un momento, y nos unamos todos, como sólo los mexicanos sabemos hacerlo, en un acto de solidaridad. Como sabes, ayer cayó una terrible tormenta en la Ciudad de México, especialmente en la zona de Polanco, que padeció graves inundaciones. Necesitamos apoyar a los damnificados. Se requieren con urgencia artículos de primera necesidad como camionetas BMW, autos blindado Mercedes Benz y todos los Audi A4 que sean posibles. También puedes ayudar enviando dotaciones a granel de Capuchino Macciato con leche deslactosada light, de soya o de almendra. Si mandas agua, que sea Evian. Gracias por tu apoyo.
22 Junio 2017 04:07:00
Conago Force
Le dice la muchacha a la viejita:

–¿Algún consejo abuela?

–Ni larga que tope, ni gorda que tape, sino dura que dure.

–¡Para la sopa, abuela!

–¡Ay, perdón! Ponle dos pizcas de sal.

Algo parecido a lo que le pasa a la abuela es lo que le ocurre a Miguel Ángel Mancera: tiene buenas ideas, pero no cuando se necesitan.

Por ejemplo, ahora que es presidente de la Conago, el club de los gobernadores, Mancera anda muy movido especialmente con los temas de seguridad. ¡Hasta parece que le importa! Una de sus propuestas más importante es la creación de la Conago Force, que es una especie de fuerza policiaca conjunta integrada con policías de distintos estados. En los próximos días, un grupo especial de 100 agentes llevarán a cabo su primer operativo en Guerrero. La idea, efectivamente, no suena mal. Lo que no entiendo es: ¡¡¡¿por qué hasta ahora?!!! No me digan que a Mancera se le ocurrió esta idea justo un minuto después de asumir la presidencia de la Conago. ¡Obviamente no! Así que en lugar de proponer una buena idea a tiempo, se esperó a tener tooodos los reflectores para él solito y lucirse con lo de la Conago Force, pero ya cuando el crimen organizado le dio en la madre a Guerrero.

¿Y por qué se esperó tanto Mancera? Pues porque quiere brillar lo más que pueda antes de irse como candidato a la Presidencia. Con eso de que como mandatario de la CDMX no tiene mucho qué presumir, tal vez piense que apantallando desde la Conago puede tener alguna, una pequeña, tal vez mísera, digamos enana posibilidad de que alguien vote por él en las elecciones presidenciales. Si saben de alguien que vaya a votar por Mancera, por favor me avisan para llevarlo al Museo de las Cosas Raras.

Caer y levantarse

A veces las cosas no salen como uno quiere. A veces tienes ganas de irte a Alemania y, por alguna extraña razón, te dicen que no. Y en política hay quienes quieren ser candidatos y se quedan con las ganas. También hay quienes son candidatos, pero nomás no ganan. ¿Qué se hace en esos casos? Sacudirse el polvo y seguir. Diría alguien muy sabio que conozco: ¡pos’ ya qué! Ese es tal vez el secreto de la política y de la vida misma: ninguna derrota es para siempre, ningún cargo es eterno. Todo esto lo digo porque hay políticos que nunca pudieron levantarse tras el golpe del descrédito y hay otros que se reinventaron y siguen vigentes. Pienso, por ejemplo, en un personaje como Porfirio Muñoz Ledo que, a sus ochentaytantos años sigue siendo toda una curiosidad. De ser un orgulloso joven y prometedor priista, terminó provocando la mayor ruptura dentro del propio PRI y se fue a fundar el PRD.

Ha pasado por todos los colores y partidos y hasta hace poco fue de los impulsores de la Constitución de la CDMX. Habrá que guardarle un lugar muy especial en la memoria de la patria, esa de la Muñoz Ledo siempre dice: “La patria se salva”. Y si no, al menos habrá que ponerle su nombre a una buena cantina.

Espías espiados

Varias personas me han preguntado qué pienso sobre el supuesto espionaje del Gobierno en contra de periodistas, activistas y defensores de los derechos humanos. De este asunto sólo tengo claras dos cosas: 1) que sí hay espías en México; y 2) que son muy brutos. Según lo que he leído, a los espías los cacharon porque hicieron muy obvio lo que tendría que ser un trabajo discreto. Vaya, a una periodista prácticamente le suplicaron que le diera click al mensaje con el que planeaban hackear su teléfono celular para saber con quién hablaba, a quién le escribía y con quién se mandaba nudes, ah, no, eso no.

Visto cómo operaban estos imbéciles, dudo mucho que hayan obtenido la información que buscaban; y si la consiguieron, no creo que les haya servido para nada. Mi vecina la chismosa es más hábil.

¡Nos vemos el martes!
20 Junio 2017 04:06:00
Los mirreyes también lloran
Anoche fui a uno de esos lugares donde sólo permiten la entrada a niños ricos, elegantes, con carrazo y guaruras. Es una lástima que no me hayan dejado entrar. Y es que en México te tratan distinto si eres pobre o rico. A un rico que va corriendo, se le considera un atleta. Al pobre que va corriendo, se cree que está huyendo de la policía. Si un rico bebe, dicen que está celebrando. A mí me dicen que soy borracho. Si un rico tiene armas, es para su defensa personal; pero si el arma está en manos de un pobre, seguramente es ratero. Y si dos grupos de chavos pobres se pelean, se les llama vándalos. En cambio si los que se pelean son ricos, se les llama... ¡graduados!

Desde ayer comenzaron a circular denuncias de que alumnos de prepa del Instituto Cumbres y los del Instituto Irlandés se agarraron a golpes en la graduación. El asunto no tendría la menor importancia si no fuera por un pequeño detalle: se trata de dos de las escuelas más caras de México. Y en ella están inscritos los hijos de varios políticos corruptos, de empresarios evadeimpuestos, uno que otro narco y varios abogados que defienden a los anteriores. Todavía está por verse qué tan cierto fue esto de la pelea. Por una lado, la mamá que denunció todo, como que ya se echó para atrás y lo que supuestamente era una campal ahora parece ser sólo un pleito entre cinco chavos.

Sea como sea es claro que hubo una pelea y no fue porque estos muchachos sean unos maleducados. Al contrario: así los educaron en su casa. Muchos son de esos niños ricos que creen que todo lo merecen, porque su papi siempre se los ha dado. Pero también han visto a su papi y a su mami evadir impuestos, robarse dinero del erario, defraudar a sus socios y, por qué no, hasta robarle la herencia a sus hermanas. Si ellos se pelean en algo que debería ser una fiesta de graduación, es porque seguramente los educaron en la idea de que están por encima de los demás.

Si no queremos que estos chavos se conviertan en los próximos Javier Duarte, en los próximos Roberto Borge o en los próximos Raúl Salinas, debemos ir pensando en marcarles el alto y hacerles que toda acción implica una sanción. Que si cometen una fregadera, serán castigados de manera ejemplar, sean hijos de quien sean. No se trata de amenazarlos, pero sí de advertirles. Es un poco como la historia de aquel negro que llegó al único hotel del pueblo y pidió una habitación.

–Lo lamento, señor, todo está ocupado –le dijo el gerente– Lo que puedo ofrecerle es el cuarto compartido, en el que ya hay otra persona ahí instalada.

–Me parece muy bien, me urge dormir.

–Perfecto, señor, sólo permítame advertirle algo: la persona que está hospedada ronca muy, pero muy fuerte. Ya hemos intentado que otros tres huéspedes duerman con él, pero no soportaron sus ronquidos y se fueron.

–No se preocupe, tengo el sueño muy pesado.

A la mañana siguiente, el negro se despide del gerente y éste le pregunta:

–¿Durmió bien?

–¡De maravilla! Muchas gracias por todo.

Poco después sale el hombre que roncaba como locomotora y a él también le pregunta:

–¿Durmió bien?

–¡No me joda! No pegué ojo en toda la noche, ¡carajo!

–Pe, pe, pero, ¿por qué, señor?

–Apenas entró ese negro en la habitación, me despertó, se quitó la ropa, me mostró ese animal que le colgaba entre las piernas, ¡parecía una anaconda!, me dio un beso en la mejilla, una nalgada suave y me dijo: “En cuanto cierres lo ojitos, esas nalguitas van a ser mías”. ¿Quién chingaos se puede dormir así?

¡Nos vemos el jueves!
15 Junio 2017 04:07:00
Cambios en el gabinete
Dicen que Enrique Peña Nieto pronto hará cambios en su gabinete, con la idea de prepararse para el último año y medio de su gobierno. En lo personal, no creo que el equipo presidencial necesite cirugía mayor. Si acaso con un pequeño ajuste las cosas podrían funcionar mejor. Para empezar, habría que mover a Miguel Osorio Chong pues parece que está como el chinito –nomás milano–, pero en realidad el secretario de Gobernación anda desatado. Se puso a operar con tanto ahínco para que el PRI ganara la elección del Estado de México, que hasta se le pasó la mano, no convenció a nadie y, de paso, descuidó el tema de la seguridad a nivel nacional, de tal manera que el 2017 es uno de los años más inseguros y violentos de que los que se tienen registro. Dado que le gusta andar operando, Peña debería nombrarlo director del ISSSTE, para que se dé vuelo en el quirófano y así ya no nos lleve la chinada.

Otro pequeño cambio en el equipo presidencial debería ser José Antonio Meade en la Secretaría de Hacienda, pues al joven funcionario nomás no le salen las cuentas. O mejor dicho, sus cuentas no cuadran con la realidad. Mientras Meade afirma que la economía de México va a toda madre, hoy mismo no hay madre que no se truene los dedos porque ya llegue la quincena. Mientras Meade asegura que el gasolinazo no nos afecta, seguimos pagando más cara la gasolina que en Estados Unidos, casi al doble. Y mientras Meade afirma que la inflación está controlada, a mí (ni a ti) nos alcanza para lo mismo con lo mismo que ganamos. Queda claro que el fuerte de José Antonio Meade no es la economía, sino la fantasía, por lo que está que ni pintado para encabezar la Secretaría de Cultura. O, ya de perdida, la Dirección General de Literatura de Bellas Artes.

Al secretario de Educación, el joven Aurelio Nuño, habría que quitarlo de ahí para ponerlo a la sombra y envolverlo en periódicos a ver si así madura. En su lugar al frente de la SEP debería quedar el coahuilense Humberto Moreira, porque si algo sabe hacer es enseñar. Sí, enseñar el cobre.

Obviamente Luis Videgaray no puede seguir siendo el canciller mexicano, dado el contexto de choque que existe en estos días con Estados Unidos. Es obvio que para hacerle frente a Donald Trump, el idóneo es Joaquín “El Chapo” Guzmán. Primero, porque el güero del peluquín le tiene miedo a los “bad hombres” y, segundo, porque por cada kilómetro de muro que construya Trump, “El Chapo” tendrá listo su respectivo túnel.

Por cierto que luego de la pésima negociación con los gringos por el tema del azúcar, es evidente que Ildefonso Guajardo no puede seguir siendo el secretario de Economía. En su lugar, debería ser nombrada de inmediato Ninel Conde. Digo, si le vamos a dar las nachas a Estados Unidos, al menos que sea con estilo.

¿Y Aurelio Nuño? Yo digo que lo dejemos otro rato madurando. Mientras tanto, el Jefe del Ejecutivo debería considerar seriamente contratar a doña Delfina Gómez como vocera del Gobierno federal.

–Oiga, ¿cómo va la economía?

–Vamos requetebien.

–¿Y qué tal la renegociación del TLCAN?

–Vamos requetebien.

–¿Qué opina de que el Presidente ha caído en su aprobación?

–Vamos requetebien.

Y ya por último, Enrique Peña Nieto debería ser generoso y cederle la silla presidencial a Andrés Manuel López Obrador, aunque sea por 8 horas. Nomás para que se le quite la tentación al muchacho. a ver si así deja de hacer berrinche.

¡Nos vemos el martes!
13 Junio 2017 04:04:00
Martes 13
Yo no soy supersticioso porque es de mala suerte. Y hoy es martes 13, una fecha que, para algunos, representa peligro, a otros les causa temor, algunos más quisieran dormirse todo el día y despertar hasta el miércoles 14. Yo también quisiera dormir un día entero, pero no por superstición, sino por la edad (ya estoy viejito, lo sé). ¿Para ti el martes 13 es un día de mala suerte? Yo prefiero no creer en esas cosas por una simple y sencilla razón: me quitan el poder para decidir sobre mi propia vida.

Pero en México nos encanta darle poder a todos y a todo sobre lo que somos y hacemos. Le tenemos más miedo a un gato negro que a votar de nuevo PRI. Pensamos dos veces antes de pasar debajo de una escalera, antes de creerle sus cuentos a Andrés Manuel López Obrador. Nunca he entendido, por ejemplo, cómo diablos le hacen 10 granitos de sal desparramados sobre la mesa para desgraciarnos la vida. Hay quien tira un poco de sal y, ¡pa’ la madre!, la recoge con los dedos y la lanza hacia atrás por encima del hombro, se persigna y hasta eleva una plegaria. ¿Neta?

Lo curioso es que esas mismas personas que se espantan con la sal sobre la mesa, les vale madres que se les acumule en el cuerpo provocándoles hipertensión y daño en los riñones. ‘Inguesumadre: le ponen sal a la sopa ¡antes de probarla! ¿Y qué me dices del poder protector de la madera? Según me enseñaron desde chiquito, basta con dar tres toques sobre la mesa (que tiene que ser de madera, no de triplay, pues no es tan milagroso) para ahuyentar la posibilidad de que alguien se muera, para hablar del cáncer sin temor a que nos dé a nosotros mismos y hasta para comentar sobre los despidos sin que nos caiga la guillotina. Para todo eso sirve tocar madera.

Pero yo creo que mi súper poder favorito es el de los cuchillos. ¿Que tienes una fiesta en la vecindad, en el jardín o en la calle y no te alcanzó para la lona? No te angusties. Nomás entierra un par de cuchillos en la tierra y sus dones mágicos evitarán que tu festejo termine como sopa de coditos. No falla. Eso sí, no olvides retirar los cuchillos si no quieres provocar una sequía terrible en tu ciudad. El que seguramente no se sabía el truco de los cuchillos fue aquel chavo que siempre soñó con tener una moto Harley Davidson. Cuando por fin la pudo comprar, el vendedor le advirtió que si la dejaba bajo la lluvia podría dañarse la preciosa pintura y, sobre todo, mancharse todo lo que estaba cromado. Por eso le recomendó tener siempre a la mano un frasco de vaselina para que, en cuanto empezara a llover, saliera corriendo a untar toda la moto para protegerla.

Bueno, pues resulta que al joven su novia lo invitó a conocer a sus padres. Llegó en su moto y de inmediato su novia le advirtió: “En mi familia hay una vieja tradición. Después de la cena, al primero que hable lava los platos”. Cenaron delicioso y, obviamente, había una montaña de platos. Toda la familia se sentó a esperar a que alguien hablara primero. Pero, no, nadie quería lavar. Pasaron 30 largos minutos y nada. Entonces el chavo, para acelerar las cosas, tomó a su novia y la besó apasionadamente (de lengua, baba, apretón de nalga y toda la cosa). Nadie dijo nada. Entonces comenzó a hacerle el amor delante de sus asombrados padres, de los horrorizados abuelos y de los celosos hermanos. Nadie dijo nada. Harto de aquella situación, volteó, comenzó a desvestir a su suegra y ahí, delante de todo, también tuvo sexo salvaje con ella. Nadie dijo nada. Ni una pinche palabra. De pronto comenzaron a escucharse truenos y las primeras gotas de la lluvia que comenzaba a caer. Para ir a proteger su moto, el joven sacó de la chamarra el frasco de vaselina y entonces el suegro gritó desesperado: “¡Ya, ya, cabrón! Yo los lavo, pero guarda eso”.

¡Nos vemos el jueves!
08 Junio 2017 04:07:00
Mercado de piernas
Esta es la época del año en que los equipos de futbol compran y venden jugadores para reforzarse, de cara al próximo torneo. Y hoy te presento en exclusiva cómo anda el mercado de piernas. Hay sorpresas, confirmaciones y auténticas bombas.

CRUZ AZUL: el equipo de La Noria despidió al entrenador Paco Jémez y decidió contratar como nuevo timonel al pleno del Instituto Electoral del Estado de México. Si los consejeros lograron hacer gobernador a Alfredo del Mazo, sólo ellos pueden hacer campeón a La Máquina. Para reforzar la defensa, se negocia el fichaje de Xóchitl Gálvez, porque ella para al adversario, aunque sea a mentadas. Como sicóloga del plantel fue contratada Delfina Gómez, pues nadie mejor que ella para entender la mentalidad de un equipo que a lo largo del torneo va súper requetebien y, al final, queda subcampeón.

AMÉRICA: Los de Coapa hicieron una renovación completa del plantel y ficharon al líder del PRI, Enrique Ochoa; a los exdirigentes Humberto Moreira y Manlio Fabio Beltrones; al senador tricolor Emilio Gamboa, al canciller Luis Videgaray, a los exgobernadores Javier Duarte y Roberto Borge; y, por supuesto, al presidente Enrique Peña Nieto. Esta alineación jugará de acuerdo con los valores centenarios del club: ¡Ódiame más!

CHIVAS: los campeones sólo necesitan reforzar la delantera, por lo que ficharon a Jaime “El Bronco” Rodríguez porque, si bien no mete un solo gol, es muy bueno para jalar la marca y distraer a la defensa enemiga. El técnico Almeyda tendrá que cuidar que no confunda jugar de líbero con jugar como independiente.

TIGRES: el equipo regiomontano puso fin al ciclo del Tuca Ferreti, tras considerar que ya estaba actuando como un viejito cascarrabias, por lo que contrató a Andrés Manuel López Obrador, que también es un viejito cascarrabias, pero al menos no dice groserías. Para acompañar en la delantera a André Pierre Gignac, en este torneo vestirá la playera felina, ni más ni menos, que el excanciller Jorge Castañeda, quien no es ningún goleador pero es igual de mamón que el francés. Y a la portería todo indica que llegará el presidente del Senado, el verde Pablo Escudero, ya que sí ha logrado detener todas las reformas que le hacen falta al país, seguramente hará maravillas deteniendo los goles de los otros equipos.

PUMAS: el equipo universitario necesitaba un extreme makeover y el primer paso fue contratar como director técnico al exrector José Narro, que no sabe mucho de futbol, pero al menos se sabe las porras, el himno de la UNAM y le encanta que lo bañen con cerveza. Para suplir a Darío Verón en la defensa, llegará el morenista Martí Batres, cuya cabeza dura es ideal para disputar los balones elevados. Como lateral derecho, en realidad de extrema derecha, estará el dirigente panista Ricardo Anaya, pues nomás no suelta el balón, ni cuando se lo pide el árbitro. Se sabe que como mediocentro podría llegar otro panista: el asambleísta Jorge Romero, porque así como repartía contratos como delegado, bien podría repartir el juego en la cancha. Y en la delantera estará un canterano del Pedregal: Miguel Ángel Mancera, quien ha demostrado su instinto de crack a la hora de meterle goles a la prohibición para publicitarse con recursos públicos.

RAYADOS: el otro equipo regiomontano no compró jugadores. Nomás reforzó los pañuelos de todo el plantel, porque ya estaban muy gastados de tanto llorar.

¡Nos vemos el martes!
06 Junio 2017 04:06:00
Eruvielazo
Un grupo de habitantes de la Ciudad de México comenzó desde ayer mismo una gran colecta metropolitana, a fin de juntar dinero para construir un muro más alto que el de Trump, pero en los límites con el Estado de México. La idea es que los mexiquenses se queden del otro lado de la barda, con todo y su Alfredo del Mazo, pero sobre todo, que se queden con la vergüenza de sus decisiones.

Y es que de acuerdo con encuestas de salida, conteos rápidos y resultados oficiales, no hay duda: quien perdió en esta elección fue la sociedad mexiquense. ¡Se chingan! Ni modo.

Mañana será el cómputo oficial y Andrés Manuel López Obrador está pidiendo un recuento voto por voto, casilla por casilla. Lo interesante del asunto es que ya cambió el discurso: ya no está diciendo que Delfina Gómez ganó la Gubernatura. Como que ya se dio cuenta el tabasqueño que las cuentas no sólo no le cuadran, sino que más bien le salió muy descuadrada la elección.

Y es que Delfina no perdió por un pelito, sino por toda la peluca. Se decía que la diferencia entre ella y Alfredo el primazo Del Mazo sería de menos de un punto porcentual. Es decir, de unos cuantos votos, menos inclusive que los de la última elección para jefe vecinal en mi manzana. Sin embargo, la realidad, esa necia incorregible, terminó ubicando la distancia entre ambos en más de ¡200 mil votos! Esa diferencia no la salva ni Obama.

Ahora el gran misterio en esta historia es saber de dónde diablos salieron esos 2 millones de personas que votaron por el PRI. ¿Serán alienígenas que llegaron a México sin saber en dónde se metían? ¿Serán parte de alguna civilización perdida del Valle de Chalco que nunca antes tuvo contacto con la realidad? ¿O simple y sencillamente tendremos que acostumbrarnos a la idea de que todavía hay gente que vota por el PRI, sea cual sea su razón?

Por lo pronto, al viejito chulo no le vayan a dar de comer huevo ni aguacate. De por sí a Andrés Manuel ni se le entiende cuando habla, y con un torzón por hacer corajes, ¡menos!

Es tiempo de premios...

Creí que esta semana nuestro galardonado sería alguno de los varios candidatos que compitieron en las elecciones, pero no, me equivoqué. Esta columna declara ganador indiscutible del trofeo “Ni tantita pena” al gobernador Eruviel Ávila, lo cual lo acredita como campeón del cinismo nacional. Los méritos del Mandatario priista son harto conocidos. Sin embargo, hay que reconocerle que esta vez se esforzó más que nunca. Se pasó tooodo el proceso electoral gastando a lo loco dinero público para promocionar los “logros” de su gobierno y, así apoyar al priista Alfredo Del Mazo. Y cuando ya tuvo amarrado el triunfo de su sucesor, ¡madres!, anunció el alza en las tarifas del transporte público. Es decir, primero anduvo proclamando su amor por los mexiquenses y a la mera hora, que se los ejecuta con un tarifón. Los que más van a sufrir son quienes usan el tren suburbano. Si ya de por sí suficiente castigo de Dios el haberlos mandado a vivir hasta allá, ahora, además, tengan que pagar el eruvielazo.

El papito feo

Pues con la novedad de que Humberto Moreira perdió la elección en Coahuila. El priista quería ser diputado local por el Partido Joven para conseguir fuero y que no lo persiguiera la ley. Pero, ¡oh, sorpresa!, resulta que Moreira no es tan popular como él pensaba. De hecho dicen que en aquel estado nadie lo quiere. Que su ángel de la guarda, de plano, mejor duerme en otro cuarto. Inclusive Moreira ha tenido que colgarse tiras de longaniza en el cuello y llenarse los bolsillos de tocino, para ver si así se le acercan aunque sea los perros. Tan jodida está su imagen que el otro día chupó un limón y el que hizo caras... ¡fue el limón!
01 Junio 2017 04:07:00
¡Viejo loco!
El otro día estaba un viejito sentado en una banca del parque, cuando de pronto a su lado se sentó un muchacho de apariencia muy peculiar: llevaba los cabellos parados y teñidos de azul, rosa, verde y amarillo. El viejito no podía dejar de mirarlo. Lo veía y lo veía, sin decir una sola palabra. De pronto el joven, molesto por la insistencia de la mirada, volteó y le dijo:

–¿Qué te pasa, viejo loco? ¿Por qué me ves con esa cara? ¿Qué acaso tú nunca hiciste nada chido en tu vida?

–Pues, sí, muchacho, para serte sincero una vez me metí tanta droga que terminé teniendo sexo con una guacamaya. Y justamente ahora me preguntaba: ¿no será mi hijo este pendejo?

Tengo la sospecha que en el PRI están como el viejito: nomás no dan crédito a lo que ven que está pasando con Morena. A punta de mentiras, de medias verdades, de engaños y promesas fantásticas, Delfina Gómez cerró su campaña hasta arriba en las preferencias electorales, de acuerdo con la encuesta de nuestro periódico. Y lo que más les debe doler a los priistas es que la maestrita –como ella misma se llama– podría ganar la Gubernatura mexiquense al estilo priista: con puros cuentos. Hasta han de pensar que es su hija.

Lo más extraño de esta elección es que, supuestamente, Andrés Manuel López Obrador era el principal activo de la campaña de Delfina Gómez. Por eso hasta parecía que el candidato era él, pues se la pasó recorriendo el estado, estuvo en más mítines que la auténtica abanderada y se agandalló todos los spots para él solito (bueno, sólo le dio chance a Delfina de salir en uno de los comerciales pero, eso sí, sin decir ni pío). La creencia era que AMLO era quien impulsaba a Delfina. Sin embargo, por lo que hemos visto en las últimas tres semanas, pareciera que el tabasqueño es, en realidad, un lastre para su candidata. Cosa de ver que justamente en estos días bajó la intención del voto en favor de la candidata de Morena, en coincidencia con las locuras que ha estado haciendo López Obrador. Anda urgido de que el PRD declinara en su favor, para asegurar su triunfo. Se le veía desesperado, angustiado, muuuy encabritado porque no sólo no lo pelaron, sino que le dijeron que mejor declinara Delfina. Y luego se peleó con un periodista de radio y, por si fuera poco, hasta quedó exhibido su amor por el Gobierno represor de Nicolás Maduro, luego de que la embajadora de Venezuela proclamara en Twitter que Morena apoya la Revolución Bolivariana. ¡Válgame Dios! Si de aquí al domingo Andrés Manuel no comete alguna locura, es posible que Delfina gane. La cosa está en que es AMLO y nunca se puede descartar que cometa alguna tontería.

De la patada

El otro día, el secretario de Hacienda dijo que la economía mexicana –o sea, tu bolsillo y el mío– está de maravilla y dijo que se podía comparar con el equipo Xolos de futbol, que con una baja inversión tuvo un buen desempeño.

Yo creo que a José Antonio Meade le faltó decir que en cuestión de inseguridad estamos como el Morelia: siempre nos golean. En la relación con América Latina somos el América, por aquello de que cada día nos odian más. A la hora de votar somos como el Cruz Azul y en el último minuto la regamos. Pero, al menos la cotización del dólar es como Jaguares: ya descendió. Cuando Donald Trump nos tira trumpadas, somos como mis Pumas: no tenemos defensa. Y yo, pues la verdad, soy como Chivas: 12 copas se me hacen pocas.

¡Nos vemos el martes!
30 Mayo 2017 04:06:00
#EncuestasChidas
El próximo domingo son las elecciones para gobernador en el Estado de México, Coahuila y Nayarit. Los políticos se truenan los dedos porque nadie sabe, bien a bien, cuál será el resultado. Hoy la pelea está cerrada, y no porque todos los partidos políticos hayan presentando opciones fantásticas a los electores, sino porque, más bien, la cosa está igual de jodida para donde voltees. Debido a esto, tu columna favorita (también la mía) salió a recorrer las calles para preguntar, puerta por puerta, el verdadero sentir ciudadano y elaborar las esperadas Encuestas Chidas del Dan T.

Estado de México

En caso de que gane Delfina Gómez, ¿quién cree que gobernará realmente?

a. AMLO 55%

b. Andrés Manuel 22%

c. López Obrador 17%

d. El señor López 4%

Después de ver a Josefina Vázquez Mota en los dos debates, usted cree que:

a. trae un alien adentro 38%

b. ella es un alien 38%

c. le hace falta sexo 24%

¿A qué atribuye el repentino repunte del perredista Juan Zepeda?

a. Se parece a mi primo 19%

b. Se parece al Vitor 23%

c. Se parece al que perdió en La Academia 35%

d. Pobrecito, iba perdiendo 23%

¿Qué fue lo que más le impresionó de Alfredo del Mazo?

a. su honestidad 1%

b. sus propuestas 1%

c. su experiencia 1%

d. su cutis 97%

Coahuila

¿Por qué cree que el exgobernador Humberto Moreira quiere ser diputado?

a. por el fuero 25%

b. por el dinero 25%

c. por cínico 25%

d. todas las anteriores 25%

¿Ha sido usted víctima del crimen organizado?

a. Sí 95%

b. No, nunca he conocido en persona a los Moreira 5%

¿Considera que Miguel Riquelme es un títere de Rubén Moreira?

a. Sí 29%

b. ¿Quién es Riquelme? 70%

¿Quién cree que ganará en esta elección?

a. PRI 10%

b. PAN 12%

c. Los narcos 78%

Nayarit

¿Por qué cree que Antonio Echevarría ganará?

a. Por sus propuestas 2%

b. Por su imagen 2%

c. Porque su papito le compró la Gubernatura 95%

Si usted votó por Layín para alcalde, ¿lo respaldará para gobernador?

a. Sí 3%

b. No, ya aprendí que fui un idiota 97%

¡Nos vemos el jueves!
25 Mayo 2017 04:07:00
Quiere llorar, quiere llorar
La elección para gobernador en el Estado de México provoca muchas preguntas y pocas certezas. La primera gran duda que surge de este proceso electoral es si algún día se le saldrá a Josefina Vázquez Mota el alien que trae dentro. Cada vez que veo a la panista, siento que, de un momento a otro, comenzará a destriparse y saldrá de sus entrañas a un extraterrestre con cara de legislador.

La otra pregunta que me carcome es: ¿en qué diablos estaba pensando Andrés Manuel López Obrador cuando creyó que con Delfina Gómez podía ganar la Gubernatura mexiquense? Vaya, no es por menospreciar a la maestrita –como ella misma se llama–, pero no veo que su campaña esté provocando la revuelta popular que tanto presumen Facebook y Twitter sus publicistas. Me da la impresión, más bien, de que su campaña es más gris que el ex presidente Adolfo Ruiz Cortines. Su propuestas parecen chistes del Doctor Chunga: Ritmo, SSANO, TUIT y Limpio.

Según me cuentan, AMLO anda en estos días con un humor del diablo. Está más enojado que el ruso loco de Cancún y más irritable que una ingle rasurada. ¿Por qué? Pues porque Delfina Gómez está resultando ser Desinfla Pómez, ya que en lugar de seguir subiendo en las encuestas, ¡pum!, de pronto comenzó a caer en las preferencias electorales.

Pero, bueno, para ser justos, la culpa no es de Desinfla, sino de Andrés Manuel, porque ella prácticamente ni se deja ver. El que anda en campaña es el tabasqueño: él es quien reta a los otros partidos, no la candidata; él es quien propone alianzas, no la candidata; él es quien decide las giras y los mensajes, no la candidata; él es el que sale en los comerciales de televisión, ¡no la candidata!

Y si AMLO no se presentó al debate entre los candidatos, fue porque no lo dejaron pasar. Pero de que tenía ganas, ni cómo ocultarlas. El viejito chulo es de esos que van a bautizo y quieren ser el niño; van a boda y quieren ser el novio; van a entierro y hasta quieren ser ¡el muerto!

El Papa y el Diablo

Nunca he sentido tanta compasión por alguien como cuando vi la cara del Papa Francisco al recibir a Donald Trump. Su Santidad nomás no podía ocultar el fastidio de tener que aguantar a tremendo baboso. Haz de cuenta que era yo en la cena familiar de Navidad escuchando a mi cuñado contar sus patoaventuras. Igualito. Pero, bueno, si el Papa recibió a Trump es porque cree que es un mal menor que puede generar un bien mayor. Le pasó como a aquel cura del pueblo al que llegó un narco y le dijo:

–Padre, venía a ver si me bautizaba al perro.

–¿Pero qué dice? ¡Los perros no se bautizan! Se pueden bendecir el día de San Francisco de Asís, pero nada más. Los sacramentos son sólo para las personas.

–Pero es que yo quiero que lo bautice, padre. Mire, el perro es como de la familia y si lo bautiza le daré a la parroquia una donación de 25 mil dólares.

–No, no, le digo que. ¿25 mil dólares? Bueno, mire si me lo trae ahora... no sé, este. podríamos arreglar algo -respondió el padre y terminó bautizando al perro.

Dos meses después llegó el Obispo de visita y se sorprendió con el nuevo órgano musical, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos, la pintura, el confesionario de caoba, el Cristo tallado inmaculadamente, los desayunos para los niños pobres.

–Pero… ¿no me habías dicho que la economía de la parroquia no iba bien?

–Sí... señor Obispo, lo que pasa es que –en ese momento el sacerdote estalló en llanto, el llanto de un pecador arrepentido– ¡No se lo puedo ocultar, monseñor! Lo que pasó fue que un narco me pagó porque le bautizara a su perro.

–¿Qué has hecho insensato? ¿Un sacramento a un animal? Eso va contra los preceptos de la Iglesia, eres un mal sacerdote, y lo peor de todo, ¡eres un corrupto!

–Es que me pagó 25 mil dólares.

–¿¿¿Cuánto??? ¿25 mil dólares? Y, este. dime. ¿no te dijo nada de cuando haría la Primera Comunión el perro?

¡Nos vemos el martes!
23 Mayo 2017 04:00:00
Secretos, mentiras y video
Hace algunos años, antes de que existieran Facebook y Twitter, se decía que la carrera de un político se acababa si lo encontraban en la cama con: a) una mujer muerta; b) con un hombre vivo.

En el México de las apariencias, los políticos creen que las cosas son lo que parecen. Viven obsesionados con el qué dirán de ellos en las cosas superficiales, pero en el fondo les vale madres actuar de manera completamente deshonesta.

De esa forma, resulta que en México no hay un solo político gay. Por alguna extraña razón, nuestra clase política sigue pensando en la homosexualidad como algo negativo, pecaminoso o denigrante. Dime: ¿realmente crees que ni uno solo de los 500 diputados, 128 senadores, 18 integrantes del gabinete y 32 gobernadores es homosexual? Si lo crees, tal vez deberías estar leyendo las tiras cómicas que están en las páginas finales o, de hecho, lo mejor sería que leyeras otro periódico.

Nuestros políticos se cuidan mucho de no parecer humanos: no sienten, no sufren, no sudan, no van al baño. Vaya, ni se enferman. O al menos eso es lo que nos quieren hacer creer. Lo absurdo es que mientras se esmeran por dar la apariencia de seres superiores, al mismo tiempo son capaces de robarse miles de millones del presupuesto, de darle a un compadre un contrato millonario (del que también reciben moche), de usar los recursos públicos para su beneficio, o de mentir con la mayor naturalidad del mundo.

Y aquí es donde entra el video. El uso de las videograbaciones se ha convertido en una de las mejores armas políticas, casi tan buena como acusar a alguien de simpatizar con Donald Trump. El caso más reciente es el de Eva Cadena, la operadora de Andrés Manuel López Obrador en Veracruz, quien fue grabada en video mientras recibía medio millón de pesos para “apoyar” a AMLO.

Lo que más me sorprende del asunto es la ingenuidad de la señora Cadena. ¿De verdad no se imaginó que la estaban grabando cuando agarró la bolsa del súper con el medio millón de pesos? ¡Por favor! En esos días ninguno de nosotros podemos salir a la calle si no tenemos claro que en cualquier parte puede aparecer un metiche grabando lo que debería ser un asunto privado. Al menos yo, vivo consciente de que todo el tiempo hay alguien cerca con un celular que puede subirme a las redes y convertirme en el nuevo Lady Wuuuu, pero sin los pasos de Menudo.

Alguna vez un amigo me dio un consejo sumamente valioso: “Si vas a tener sexo, no hagas nada que te dé pena explicarle a los paramédicos”. Hoy voy por la calle y, por más ganas que me dan de aventarme a la fuente del Parque de los Venados, no lo hago porque sé que podría terminar convertido en meme.

A mí me encanta irle gritando “¡Estooorbo!” a todo aquel que se estaciona en doble fila, pues creo que aunque sea una mentada pero ese tipo de gente merece algún tipo de sanción social por gandalla. Sin embargo, últimamente tengo que medirme porque no sabes en qué momento te va a salir alguien con una cámara y te convierte en #LordNeurótico.

Entonces, si yo que soy un distraído y no tengo carrera política, tengo cierto cuidado con las tonterías que hago en público (no con las que escribo), ¿cómo es posible que haya políticos tan idiotas que creen que pueden robar sin que nadie se dé cuenta? Sobre todo que no se cuiden de no ser grabados. ¡Carajo! Hasta cuando te pasas un alto te toma la foto un maldito robot, ¿cómo vas a librar que te agarren en la movida?

Lo patético es que AMLO y Morena rompieron con Eva Cadena sólo porque se hizo público que había recibido la lana. Y hasta la expulsaron del partido. Lo que nunca dijeron es por qué la castigaron hasta que fue público el pago y no antes. ¿A poco de verdad no sabían lo que estaba pasando?¿Tú les crees? ¡Yo tampoco!

¡Nos vemos el jueves!
18 Mayo 2017 04:07:00
¡Echen agua!
¡Qué calor! Hace tanto calor que Eva Cadena estaba abanicándose con un fajo de billetes de 500 pesos. La temperatura ha subido tanto que, por ejemplo, el chihuahuense César Duarte está pensando en entregarse a la PGR sólo para que lo pongan a la sombra. La panista Margarita Zavala ve con envidia el termómetro, pues así quisiera que subiera su campaña. El único que no se queja es el tamaulipeco Francisco García Cabeza de Vaca, pues él está acostumbrado a vivir en el infierno.

No circula, de nuevo

¡Sorpresa! La contaminación el Valle de México sigue ubicándose en la clasificación DC (Del Carajo) por lo que hoy volverá a aplicarse programa Hoy No Circula. Este día dejarán de circular todos los que tengan engomado verde, especialmente los que tengan algún nexo, relación o parentesco con los del Partido Verde. Tampoco circularán los exóticos que le van al León, los que desayunaron tamales verdes y menos aquellos que me sacan canas verdes. Serán remitidos al corralón quienes lleven en su pecho los colores del América, aun y cuando su engomado sea cero o doble cero. Tampoco podrán circular quienes no han superado la música ochentera y ya compraron el disco doble en vivo de Matute. De acuerdo con la disposición de las autoridades, en aras de mejorar el ambiente de la ciudad, todos los diputados capitalinos deberán quedarse en sus casas, a menos que acepten bañar por un mínimo de 10 minutos. Por último sí podrán circular todos aquellos que le van a los Empacadores de Green Bay.

Castigo justo

Orlando Xolalpa Sánchez. Ese es el nombre de un cobarde. Se trata de uno de los integrantes, al parecer el jefe, de la banda que atacó a una familia en la autopista México-Puebla, y no se conformó con robarles su camioneta, sino que mató a un niño de 2 años y violó a la madre y a la hija de 14 años. ¿Qué castigo podría merecer un sujeto así? No creo que en la ley esté tipificado el delito de hijezdelachingada, por lo que no hay jurisprudencia sobre cómo podría pagar su crimen el presunto responsable. No somos salvajes, así que no podemos amarrarlo a un poste en el zócalo y pasar a patearlo todos los que nos apuntemos. Dado que el castigo tendría que ser acorde con el delito, ¿habría que matarle un hijo? No creo que siquiera le importe. Pensar que en algunas partes del mundo se están disparando balas que no le van a dar a nadie, caray, ¡qué desperdicio! Yo digo que lo untemos de salsa verde y lo encerremos con el gordito Javier Duarte. El hambre se encargará del resto.

El premio

Esta columna, siempre preocupada por enaltecer los valores nacionales, quiere hacer un reconocimiento a quienes se lucen a la hora de hacer política. Y esta semana, el galardonado es el coahuilense Humberto Moreira. El exgobernador se lleva el Premio Rosa Venus, por su inigualable capacidad para lavarse las manos. El jurado tomó su decisión luego de que se revelara que la familia Moreira tiene un auténtico tesoro en el extranjero. La esposa y la cuñada de Moreira tienen cuentas bancarias en Mónaco y en las Islas Caimán, en las cuales acumulan, ¡agárrense!, 62 millones de dólares. ¿Y cuál fue la explicación que dio el ex gobernador? ¡Que él no conoce Mónaco! No, pos sí.

¡Nos vemos el martes!

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