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22 Agosto 2017 04:06:00
¡Ay, mis ojos!
¡Ay, mis ojos! Me arden, me duelen, me quiero arrancar los ojos. Mis pupilas se quemaron, mis córneas se arrugaron y mis párpados se enrollaron. Y no, no fue por ver el eclipse, sino por ver que el próximo año los partidos políticos recibirán más de 6 mil millones de pesos. Esto significa que mientras tú te angustias para pagar la renta, comprar la leche y hasta el papel del baño, estos infelices (los políticos) dispondrán de suficiente dinero para gastar un millón de pesos ¡por hora! ¿Y en qué se van a gastar el dinero? De acuerdo con un estudio de la Universidad de Harvard, el dinero que se destina a los partidos políticos es utilizado para puras pendejadas.

Hablando de cosas que revelan lo bruta que puede ser la gente, Donald Trump volvió a ser noticia, ahora gracias al eclipse. Resulta que cuando el Presidente gringo salió con su esposa a ver el fenómeno astronómico, primero miró hacia el Sol con unas gafas especiales. Pero al parecer a Donnie se le hicieron muy oscuros los lentes y decidió que quería ver eclipse sin protección alguna. Lo curioso es que nadie en Estados Unidos se preocupó por el asunto, pues dicen que Trump ya no puede ser más ciego.

Ayer el presidente Enrique Peña Nieto inauguró el nuevo ciclo escolar y dijo que quienes se oponen a la reforma educativa están también en contra de México. Explicó que el gran cambio educativo se sustenta en tres pilares: “nuevos contenidos, evaluación docente e infresh... infrastraur... infrestroctor... inframundo... infrestatatatata... infrozpractura... ¡ustedes me entienden!”.

Lo que nadie, pero nadie, absolutamente nadie entiende es cómo diablos levantó Morena su encuesta para definir al candidato o candidata al Gobierno de la Ciudad de México. Se supone que el ejercicio se llevó a cabo el fin de semana, pero hasta el momento nadie sabe nada. Vaya, ni siquiera los precandidatos están enterados: Ricardo Monreal sigue gastando en publicidad, tal vez pensando en que si no queda, se regresa al PRD o, en una de ésas, al PRI. A Martí Batres se le nota que está muy molesto, nomás hay que verle la cara. ¡Perdón! Me dicen que, en realidad, Martí siempre ha tenido esa cara de boxer estreñido. Y Claudia Sheinbaum también sigue gastando una lanota en promocionarse, aunque a ella se le ve más tranquila, lo que a algunos hace pensar que, tal y como dicen por ahí, hace mucho que la eligió Andrés Manuel López Obrador. Y del otro supuesto precandidato, Mario Delgado, mejor ni hablo, porque a ese no lo pelan ni en su casa. Cada vez que llega a ver a su familia preguntan que qué se le ofrece. Pero, bueno, dada la opacidad con la que AMLO está manejando este proceso, decidí ponerme a investigar y, ¡aleluya!, ahora te voy a presentar cuáles fueron las preguntas que incluyó la famosa encuesta de Morena que nadie conoce:

1.- ¿Considera que estaríamos mejor con López Obrador? ¿Sí o sí? Si contestó que no, usted está con la mafia del poder.

2.- ¿Cree que Ricardo Monreal sería buen gobernante de la CDMX, tomando en cuenta que cuando gobernó en Zacatecas se coludió con el narco, su familia se hizo millonaria y dejó al estado jodidísimo?

3.- Está de acuerdo en que Claudia Sheinbaum es la heredera directa del pensamiento, la palabra y, sobre todo, la simpatía de Andrés Manuel López Obrador. No es pregunta.

4.- ¿Quién es Mario Delgado?

Como se puede ver se trata de un ejercicio serio y profesional, muy al estilo de López Obrador y lo que diga su dedito.

¡Nos vemos el jueves!
17 Agosto 2017 04:07:00
Godzilla chilanga
Con todo y alfombra roja, Miguel Mancera anunció que en breve comenzaría a filmarse en la Ciudad de México la nueva película de Godzilla. A pesar de contar con los morenistas Martí Batres, Ricardo Monreal y Clara Brugada; con los panistas Jorge Romero y Mauricio Tabe; y con los perredistas Mauricio Toledo, Raúl Flores y Héctor Serrano; el mandatario capitalino creía que la capital necesitaba más monstruos y convenció a los estudios Warner de hacer aquí la película. Sin embargo, la filmación ha sido cancelada.

¿Qué pasó? Es una triste historia. Resulta que Godzilla llegó a la capital por autobús, directo a la TAPO, la terminal del oriente que está por San Lázaro. Apenas salió de la estación, conoció a un muchacho de no malos bigotes que le hizo ojitos y le ofreció servicio de taxi. No entraré en detalles demasiado pornográficos, pero Godzilla pronto quedó enamorada del chafirete, fueron a beber a una cantina por los rumbos de Tepito, de ahí se pasaron a un motel en la Merced y cuando despertó el dinosaurio no seguía ahí. En realidad el que se había ido era el taxista, dejando a la pobre de Godzilla sin un solo dólar, sin tarjetas de crédito, sin maletas y, para colmo, con el corazón roto.

Sin poder comprobar que ella era ella, Godzilla fue echada de la Embajada japonesa cuando fue a pedir ayuda. Ni un platito de sushi le dieron. Comenzó a deambular por el Paseo de la Reforma, con ese paso cansado y triste que va tirando edificios, árboles y sucursales de Starbucks en su camino. Desesperada por el hambre, Godzilla decidió conseguir algo de dinero para poder comer. Al ver que los automovilistas regalaban monedas a quienes les limpiaban el parabrisas ensuciándoselos con un trapo grasoso, la criatura intentó hacer lo mismo. No tuvo éxito. Cada vez que Godzilla daba el saltito de los limpiaparabrisas para treparse al cofre y alcanzar el otro extremo del medallón, lo único que lograba era aplastar el auto, reventar las llantas delanteras, despanzurrar el motor y, en un par de ocasiones, matar a los conductores.

Después intentó trabajar en un Oxxo, pero el primer problema que enfrentó fue que no había uniformes rojos y amarillos de su tamaño. Parecía piñata mal forrada. Pero eso no era lo peor. Lo realmente grave era que Godzilla no podía dar el cambio exacto, pues las moneditas se le escurrían entre sus inmensas garras las cuales, además, rompían siempre las bolsas de plástico y perforaban los vasos de café. Por supuesto no duró ni un solo día en la chamba.

Cuando parecía que todo estaba perdido, un milagro la salvó: Godzilla conoció a Miguel Ángel Mancera. Tras una rápida evaluación de sus capacidades, el mandatario capitalino decidió contratarla de inmediato. Lo primero que le encargó a Godzilla fue hacerse cargo Paseo de la Reforma.

El monstruo emprendió su labor y apagó la Estela de Luz, aplastó a la Diana Cazadora, derribó al Ángel de la Independencia, barrió las calles con la Palmera de Niza, desplumó la estatua de Cuauhtémoc, se montó en el Caballito y dejó en ruinas el Monumento a la Revolución. Al ver aquello, Mancera se puso feliz y felicitó efusivamente a Godzilla, concediéndole un aumento de suelo ¡al doble! Y no era para menos, pues finalmente Miguel Mancera había encontrado el instrumento perfecto para lograr su misión en la vida: destruir la Ciudad de México.

¡Nos vemos el martes!
15 Agosto 2017 04:06:00
Parque Jurásico Tricolor
El pasado fin de semana estaba tonteando frente a la televisión cuando me encontré con algo verdaderamente aterrador: la nueva película de Parque Jurásico Tricolor.

En esta secuela los dinosaurios vienen más feroces, más temibles y más corruptos. ¡Ah, y además visten de rojo!

Según lo que alcancé a ver, en esta nueva película los dinosaurios se enfrentan entre ellos. Por un lado están los dinócratas, que son la nueva generación de dinosaurios. Son los que estudiaron en escuelas del extranjero, saben morder en cuatro idiomas y no la menor idea de lo que es andar en campaña, arrastrándose por el lodo en espera de cazar a los incautos humanitos votantes. Mucho menos han estado en una de esas míticas jornadas salvajes en las que los dinosaurios tricolores van caminando en fila india, de casilla en casilla, sembrando el terror para obtener votos.

El jefe de los dinócratas es Videgaraptor, un depredador despiadado, pues no recurre a la fuerza, sino a la maña. Es el más hábil para robar huevos, almas y ahorros de otras especies, cubriendo a tiempo su rastro para que nadie lo atrape. Junto con él está Epidedroaurelio Nuñyx, un dinosaurio de tamaño muy pequeño, al que todos veían como insignificante, pero que era especialmente hábil con los dedos, lo que le permitía ganarse el favor de los dinosaurios más grandes. Por increíble que pueda parecer, algunos arqueólogos aseguran que el Nuñyx podía haberse convertido en el rey de los dinosaurios. Dentro del mismo grupo de dinos jóvenes estaba el Megalomeade Hacendarius, un dinosaurio marino muy temible ya que contaba con una atemorizante dentadura fiscal, lista para morder en el presupuesto a cualquiera que se interpusiera en su camino.

Del otro lado de la contienda estaba el grupo de los dinorudos, dinosaurios que se formaron desde el más tierno huevo tricolor y desde pequeños aprendieron las enseñanzas del maestro Apatoplutarco Eliascayix, el dinosaurio que le dio forma a lo que hoy conocemos como Parque Jurásico Tricolor.

Como líder de los dinos rudos estaba, por supuesto, el Carcarochong Bucarelis, un dinosaurio de ojos rasgados, pero mirada muy penetrante gracias a que sus pupilas contaban con la membrana Cisenix, que todo lo ve y todo lo oye. El Carcarochong no era un dinosaurio para echar relajo, pues tenía poca paciencia y se le daba con mucha facilidad acabar las discusiones con un largo coletazo o con un golpe de sus terribles garras en forma de macanas de la Policía Federal.

De su lado siempre estaba el temible Sedesolaurus Miranda, un dinosaurio de origen mexiquense especialista en guerra sucia y, sobre todo, en desviar los recursos destinados a combatir la pobreza de los animales prehistóricos para usarlos en beneficio de su manada. Se dice el Sedesolaurus era un auténtico asesino de esperanzas.

Dentro del bando de los rudos también se hallaba el Socavonosaurio, pero se extinguió antes que el resto, pues se escondía en socavones en la autopista a Cuernavaca, pero era fácil presa de los depredadores que, de inmediato, lo reconocían por su copete blanco y su incapacidad para quedarse callado.

Quien mandaba sobre todos ellos era el Tyranoquique Peñasaurio, cuyas manitas eran proporcionales al tamaño de sus ideas. ¿Serán capaces de sobrevivir los dinosaurios al impacto de un meteorito en las urnas en el año 2018? No se pierda esta película en su cine favorito.

¡Nos vemos el jueves!
10 Agosto 2017 04:07:00
¿Y si les cae un meteorito?
Aunque dicen que perro viejo no aprende trucos nuevos, en el PRI creen que el viejo dinosaurio sí puede renovarse. Es por eso que el próximo sábado será la Asamblea Nacional tricolor en la que, supuestamente, se definirá el nuevo rostro del partido. Viendo lo que ha logrado Elba Esther Gordillo con las cirugías plásticas, ya sabemos qué esperar.

Previo a la sesión de la asamblea, ayer y hoy se llevaron a cabo cinco mesas de debate y en cada una de ellas participaron unos mil priistas. Es curioso, yo no conozco a nadie que votaría por el PRI y, sin embargo, se supone que existen al menos 5 mil militantes dispuestos a viajar a Campeche, Mazatlán, Toluca, Saltillo y Guadalajara. No, pos sí.

Una de las mesas que más interés generó fue la de Visión de Futuro, en la que participan todos los que suenan como presidenciables del PRI: Manlio Fabio Beltrones, Aurelio Nuño, José Antonio Meade, el doctor José Narro, el queretano José Calzada, el canciller Luis Videgaray y, por supuesto, Miguel Osorio Chong, el secretario de Gobernación. Si hoy que concluyen los trabajos de la mesa cayera sobre ellos un misil nuclear de Corea del Norte, ¿quién se salvaría? Obviamente se salvaría ¡la Patria!

El que no se salva, o mejor dicho, no tiene perdón de Dios es Diego Armando Maradona, que sigue creyéndose Dios. El exfutbolista, que en su tiempo fue el mejor del mundo, salió ahora con que apoya con todo su corazón a Nicolás Maduro. Y no sólo eso: mientras todo el mundo condena al dictador de Venezuela por destruir la democracia de ese país, Maradona se ofreció como soldado a su servicio. Con esto se confirma que las drogas sí matan las neuronas.

A propósito de crímenes, la situación de inseguridad en la Ciudad de México es ya intolerable. El sábado pasado me tocó presenciar un atraco terrible y doloroso, que me obligó a cumplir con mi deber ciudadano de denunciarlo ante las autoridades correspondientes. Ahora sólo espero que la Procuraduría capitalina ejerza acción penal contra el árbitro que nos robó a los Pumas el triunfo en el Estadio Azteca. Esos del América son más transas que un diputado del Partido Verde. ¿Cuántos más, Miguel Mancera, cuántos más?

Después del partido, me sentí como aquel señor que llamó a la Policía y en tono desesperado le dijo al oficial que le contestó:

–¡Por favor, ayúdeme! Mi esposa ha desaparecido: ayer se fue en la camioneta de compras y no ha regresado.

–Lo primero, señor, es que me ayude con la media filiación de su cónyuge para hacer un retrato hablado. A ver, dígame: ¿qué estatura tiene la señora?

–Bueno, no estoy muy seguro, me parece que mide más de un metro y medio.

–¿Y su peso?

–Pues no es gorda, pero tampoco flaca.

–¿Color de los ojos?

–Creo que son color café, pero no me haga mucho caso.

–¿Qué ropa vestía?

–Puede que llevara pantalones o un short o una falda.

–¿En qué vehículo salió de su casa?

–Se fue en mi camioneta. Es una Cheyenne, pero la Z-71, modelo 2015, 4x4, con motor 5.3 litros en V8, equipada con transmisión automática y aire acondicionado. Tiene asientos eléctricos en piel, con 6 memorias de posiciones. Cuenta con DVD, GPS de última generación, receptor de radio satelital, radio estéreo de 23 canales, 6 portavasos y un puerto USB para conectar el iPhone. Le puse llantas especiales todo terreno que se inflan con hidrógeno. Tiene faros antiniebla y luces dobles de xenón. Sensores de reversa, cámara trasera, quemacocos panorámico y cuenta con el servicio de asistencia satelital. También tiene. ¡Buaaaa! –el hombre no pudo seguir aguantando y se desbordó en llanto, por lo que el policía, comprensivo, le dijo por el teléfono:

–No te preocupes, cabrón. Vamos a encontrar tu camioneta.

¡Nos vemos el martes!
08 Agosto 2017 04:00:00
Paliza a Mancera
Vaya que empezó movida la semana. Hoy Quintana Roo amanece bajo alerta por la llegada de la tormenta tropical “Franklin”. Pese a todo, la población de aquel estado está tranquila, pues dicen que si sobrevivieron al huracán Roberto Borge, cualquier pinche aguacero les hace los mandados.

En contraste, los que andan muy inquietos son los de Morena, pues cada día surgen más pruebas de que el delegado en Tláhuac, Rigoberto Salgado, tenía una estrecha relación con el narcotraficante “El Ojos”. Al respecto, los delegados de Xochimilco, Cuauhtémoc y Tlalpan preguntaron extrañados: “¿Y eso qué tiene de malo?”.

La que anda mala es Elba Esther Gordillo. El otro día se desmayó y perdió el conocimiento durante 15 minutos. Los servicios médicos tardaron en atenderla, porque con tantas cirugías plásticas pensaron que estaba riendo. Por cierto que la hija de la maestra le preguntó a su marido: “Si un león nos atacara a mí y a mi mamá, ¿a quién salvarías primero?”. Y el señor, sin dudarlo, respondió: “Al león”.

Y si alguien sabe de un buen masajista, sería bueno que le pasara el dato a Miguel Ángel Mancera, pues ayer lo tundieron a patadas en la Suprema Corte de Justicia. Apenas regresando de sus vacaciones, el ministro Javier Láynez exhibió varios de los errores –algunos verdaderamente graves– que tiene la nueva Constitución de la Ciudad de México. Según dijo, la Constitución, que es el gran orgullo de Mancera, tiene más hoyos que la defensa de mis Pumas.

La que tiene muy buena defensa es Xóchilt Tress, la exnovia del veracruzano Javier Duarte (y de un panista y de un priista y del menor de los Tigres del Norte). La señora, que fue encarcelada por el delito de enriquecimiento ilícito, ¡ya salió! Dicen que devolvió dos de las casas que le regaló el gordito, parte de la lana que tenía guardada y con eso bastó para que la sacaran de la cárcel. Hay quienes dicen que, en realidad, esta mujer debería recibir cadena perpetua, pero por el mal gusto de andar con ese ratero. Pero, bueno, hay quienes dicen que, más bien, habría que pedirle una disculpa y hasta indemnizarla por haber aguantado el asco. Por cierto que ahora en la cárcel, Duarte le comentó a su abogado:

–Ya sé por qué estoy gordo. ¡Es por culpa del champú!

–¿Estás loco?

–¡Es en serio! Hoy que me iba a bañar leí la etiqueta y dice: “para dar cuerpo y volumen”. ¡Por eso estoy así?

–No, pues, entonces a partir de ahora deberías bañarte con con jabón lavatrastes.

–¿Por qué lo dices?

–Porque en la etiqueta dice claramente: “disuelve la grasa, hasta la más difícil”. ¡Te conviene!

El que cae gordo, y no precisamente por su sobrepeso, es el empresario Enrique Michel, quien quiere ser candidato de Morena al Gobierno de Jalisco. Se trata del dueño de la fábrica que hace los dulces De la Rosa, cuyos mazapanes de 2 pesos tooodos hemos probado alguna vez. Bueno, pues el señor, que es tan amigo de Andrés Manuel López Obrador, tuvo la ocurrencia de disfrazarse de rey para su fiesta de cumpleaños. Y lo hizo a lo grande: desfilando sobre una mullida alfombra color azul, con un cetro en la mano, una capa en su espalda y una corona en la cabeza. Dicen que el chistecito podría costarle la dichosa candidatura, lo que significaría un trago amargo para el dulcero. Cayó casi tan gordo como aquel señor al que su esposa le preguntó:

–Oye, amor, ¿te parece que estoy gorda?

–Claro que no, mi buda, digo, ¡mi vida!

¡Nos vemos el jueves!
03 Agosto 2017 04:08:00
El PRI que no quería ser PRI
Había una vez un partido tricolor que quería ser otra cosa. Por ponerle un nombre, digamos que este partido se llamaba PRI. Era un partido político grande, con muchos militantes, pero más dirigentes. Era un partido viejo, muy viejo, pero que cada tres años se hacia cirugía plástica para verse más joven: a veces se pintaba las canas revolucionarias; otras se estiraba las arrugas neoliberales; en alguna ocasión se hizo una liposucción ideológica y se puso implantes en la defensa del petróleo, se depiló el ejido de la papada y hasta se hizo un tatuaje contra la corrupción. A pesar de todos esos afeites, cremas y remedios, el PRI seguía siendo el PRI, a nadie engañaba, ni siquiera a él mismo cuando se miraba al espejo. Acostumbrado a ser el centro de la atención, el que dictaba el porvenir de la nación y el rumbo de la historia, el PRI sabía que ya no convencía a nadie, y que quienes votaban por él lo hacían por conveniencia, no por convencimiento. Y aunque era algo lastimero, el PRI se ufanaba de que seguía siendo necesario para muchas personas, más de las que cualquiera se imaginaba. Es decir, este viejo PRI había de convertir la necesidad de las personas en la necesidad de sí mismo. Es decir, miles de ciudadanos seguían creyendo que sin el partido tricolor no tendrían posibilidad de sobrevivir. Un poco como aquella película yugoslava –”Underground”, que se podría traducir como “Subterráneo”–, en la que todo un pueblo pasa más de 50 años escondido bajo tierra, fabricando armas contra los nazis, a pesar de que la Segunda Guerra Mundial había terminado hace 45 años. Algo así pasaba con el PRI: sus operadores eran lo suficientemente hábiles para hacerle creer a un número importante de ciudadanos que necesitaban de los tricolores para no morir de hambre. A pesar de que ese truco siempre le había funcionado, el PRI tenía la sensación de que en las próximas elecciones su magia no iba a funcionar. Algo le decía que ya estaba agotado el truco de sacar del sombrero monederos electrónicos, tinacos, despensas, becas universitarias, exámenes para detectar cáncer de seno, matracas, sombreros o paraguas. Esos tiempos se habían acabado y el PRI lo sabía muy bien.

Lo que también sabía el PRI es que siendo PRI no podría sobrevivir al siguiente proceso electoral. Así fue como comenzó la nueva era del partido tricolor, con una dirigencia nacional más preocupada por el peinado que por los principios; y con un Presidente de la República que había dejado de ser un orgullo para el partido, para convertirse en un plomo amarrado al cuello para irse al fondo de las encuestas y de la intención del voto. Ante este panorama, el PRI decidió que no quería seguir siendo PRI. Empezó por quitarse la corbata, para aparecer más cool ante los jóvenes, a los cuales no convencía ni torturándolos con toques eléctricos. Luego hizo un movimiento arriesgado: salió a condenar la corrupción de los gobernadores, mordiéndose durísimo la lengua, pues los peores mandatarios eran, precisamente, los que habían salido del PRI. Desesperado por no ver un cambio real, el PRI intentó medidas desesperadas: lo mismo se metió a hacer zumba, que se puso a dieta paleolítica y hasta intentó ser vegano. Todo fue en vano: el PRI no dejó de ser el PRI. Y así llegará la próxima semana a su asamblea nacional: con la idea de transformarse en un partido honesto, decente, propositivo, democrático y cercano a los jóvenes. Claro, como si fuera tan fácil enseñarle trucos nuevos a un dinosaurio.

¡Nos vemos el martes!
01 Agosto 2017 04:06:00
El payaso Rubalcava
Es un desperdicio que Adrián Rubalcava no sea argentino, porque lo mamerto ya lo tiene. Se trata del diputado priista que fue delegado en Cuajimalpa y que parece el hermano insoportable de Chumel Torres.

Rubalcava tiene una obsesión por parecer chico malo. Dicen los sicólogos que presumes lo que no tienes, y una de las fotos más famosas del priista es aquella en la que aparece con tremendo pistolón en las manos. ¿Qué significará eso? Obvio: que Rubalcava tiene una pistola pequeña y quisiera una enorme, aunque sea en las manos.

Otra fotografía que se volvió viral en diciembre fue una que difundió el propio diputado, y en la cual aparece semidesnudo, según él, presumiendo cuerpazo. Recuerdo que cuando vi aquella imagen creí que estaba leyendo Nosotros los Jotos, la columna de mi comadre Antonio Beltrán. Pero no, me equivoqué: el diputado Adrián Rubalcava aún no sale del clóset.

Siguiendo con la tradición de sus fotos tipo Village People, ayer se difundió una foto de Rubalcava vestido como policía, aunque en lugar de la placa de la SSP llevaba el logotipo de la ALDF y en donde usualmente dice “Policía”, se leía “diputado local”. Ah, pero eso sí: el priista aparece en pose como si fuera agente del FBI o modelo de Calvin Klein de ropa pirata, por supuesto.

Según dijo, no se vistió así para ir a una fiesta de Halloween, sino porque participó en los retenes que la Secretaría de Seguridad Pública instaló en la zona de Cuajimalpa, sobre todo por ahí de Bosques de las Lomas, una de las colonias más ricas de la capital. ¿Qué hacía Rubalcava en los operativos? Supongo que nomás haciéndole al payaso. ¿O qué pretendía? ¿Enfrentarse a una banda de secuestradores armado con una iniciativa de ley? Me lo imagino gritándole a los delincuentes: “¡Alto en nombre de la ALDF!, “¡Tiren las armas o disparo un punto de acuerdo!”, “¡Ríndanse o apruebo un aumento al predial!”.

Una cosa es que un diputado se preocupe por el distrito que lo eligió –cosa que nunca pasa– y otra, muy distinta, que un payaso con fuero y charola ande metiéndose en las labores de la Policía sólo para lucirse porque quiere volver a ser delegado.

Privilegios

Le pregunta una niña a su padre:

–Papá, ¿cómo se llaman los animales que comen plantas?

–Herbívoros, hija.

–¿Y los que comen carne?

–Carnívoros.

–¿Y los que comen de todo?

–Senadores y diputados, mi’ja, sólo a ellos les alcanza.

Resulta que el Senado, además de su jugosísimo salario, le paga prácticamente todo a los legisladores. Por ejemplo, sólo en vales de gasolina destina 6.22 millones de pesos al año. Es decir, en promedio, cada senador se gasta 4 mil pesos al mes en gasolina pagada por ti, por mí y por el resto de los mexicanos.

A eso hay que sumarle el gasto de 52.32 millones de pesos para vales de despensa y tarjetas de amplia cobertura. Y eso que, supuestamente, están en plena austeridad. ¡Tantita madre! Aunque sea poquita, pero tengan madre.

Trump y Peña

Le dice el marido a la señora:

–Mi amor, cuando yo muera, ¿llorarás?

–Ay, por supuesto, ya sabes que lloro por cualquier pendejada.

Donald Trump sorprendió a todos al presumir que Enrique Peña Nieto lo llamó para felicitarlo por su política migratoria. La sorprendente fue descubrir que hay alguien a quien le dan orgullo las felicitaciones de Peña.

¡Nos vemos el jueves!
27 Julio 2017 04:07:00
Ojos de Morena
Lamento desilusionarte, pero esta columna no se titula Ojos de Morena porque trate sobre una bella mujer. Al contrario, tenemos que hablar de algo muy feo: que Morena cerró los ojos ante “El Ojos”.

Si eres de las personas que cree que Andrés Manuel López Obrador es un santo, que quiere cambiar a México y que caga flores, te sugiero que dejes de leer en este instante.

Dado que sigues leyendo, significa que tampoco tú te crees eso de que el delegado de Tláhuac, Rigoberto Salgado, nuuunca se enteró de que un cártel de narcotraficantes operaba de manera sanguinaria frente a sus narices.

El gobernante de esta delegación llegó al poder en 2015 como candidato de Morena. Y fue justamente bajo su Gobierno cuando el cártel de Tláhuac comenzó a crecer como si le hubieran echado Viagra al tiempo que le tocaban el Himno Nacional. Se puso dura la cosa en Tláhuac debido a que la banda que comandaba Felipe de Jesús Pérez Luna no sólo traficaba con drogas, sino que extorsionaba comercios, secuestraba, controlaba a buena parte de los mototaxistas, cometía ejecuciones y, en general, dominaba buena parte de la vida criminal en la Ciudad de México. Y, a pesar de tooodo eso, el delegado Salgado ¡no se dio cuenta! Google sigue buscando a alguien que le crea al de Morena. Porque, de nuevo, ¿tú crees de verdad que el jefe delegacional en Tláhuac no sabía que el principal cártel del narco de la CDMX operaba en su entidad? Tendría que ser ciego o muy bruto para no darse cuenta. Y hasta donde sé, el tal Salgado tiene una vista perfecta. Queda claro, pues, que un Gobierno de Morena solapó la presencia y el crecimiento de un auténtico capo del narcotráfico. Y no sólo eso: ¿dónde más ha florecido el narcotráfico en los últimos años? Curiosamente en las delegaciones donde gobierna Morena. Actualmente, en la delegación Cuauhtémoc, que encabeza Ricardo Monreal, la extorsión a comerciantes se ha convertido en uno de los mayores problemas de seguridad pública. Eso sin mencionar, por supuesto, que si bien el cártel tenía su base en Tláhuac, la mayor parte de sus ventas se ubica en el corredor Roma-Condesa, mejor conocido como Hipsterlandia. También en Tlalpan, de Claudia Sheinbaum, se ha convertido en cosa de todos los días escuchar sobre operativos especiales para detener a fuertes narcomenudistas, o se habla de secuestros y cobros de piso por parte de los narcos a los negocios de la zona. ¿Me vas a decir que es casualidad que el narco florezca en las delegaciones más morenas? Eso no te lo cree ni AMLO. De lo que no hay duda es de que, más allá de quién protege a los cárteles, mientras la gente siga comprándole dulces a estos criminales, tendremos que acostumbrarnos a que la Ciudad de México haya narcobloqueos, narcotaxistas, narcotienditas, narcoejecuciones, narcodinero y, por supuesto, narcopolíticos.

¡QUÉ GUSTITOS!

Antier fue la noticia más comentada la historia de Xóchitl Tress, la supuesta novia de Javier Duarte. El asunto cobró relevancia porque la PGR hizo a un lado todo el procedimiento de las investigaciones y dio a conocer, entre otras cosas, que el entonces gobernador de Veracruz tenía una relación con esta señora, al mismo tiempo que seguía casado con Karime Macías, aquella que escribía hojas y hojas con la frase: “Merezco abundancia”. Dado que Xóchitl recibió un departamento, una camioneta Land Rover y muchos más regalos con el dinero que le robó Duarte a los mexicanos, hay quienes dicen que a la mujer se le debería encontrar y hacerla que pague parte de lo que el gordito se llevó. Mínimo que la encarcelen, dicen. Me parece que no es necesario: suficiente castigo tiene con saber que fue novia de Javier Duarte.

¡Nos vemos el martes!
25 Julio 2017 04:06:00
‘Javidú’ en el bote
Contrario a lo que esperaban sus abogados, Javier Duarte no fue encarcelado en una cómoda prisión modelo de Morelos. El exgobernador de Veracruz pasa sus primeros días a la sombra en el Reclusorio Norte, el famoso ReNo. Las autoridades dicen que ya se empieza a sentir la presencia de Duarte en la cárcel, pues alguien se robó el papel del baño, las medicinas para los enfermos de diabetes, tres lavadoras y hasta los barrotes de una celda. El mayor problema para los custodios del reclusorio es pasar lista, pues con eso de que “Javidú” tiene muchos prestanombres, son como 27 los que contestan “¡presente!”.

Bien lo dijo el secretario de Gobernachong, Miguel Osorio: hay que tenerle fe a la PGR. Y, por lo visto, en Los Pinos le prendieron cuatro cirios pascuales al procurador Raúl Cervantes para que les hiciera el milagrito de mantener en la cárcel a Duarte. Lo que sea de cada quien, se lucieron los fiscales: se aventaron ¡12 horas! exponiéndole al juez todas y cada una de las 84 evidencias que tienen en contra del priista. Y eso nomás para empezar el juicio. No había visto a nadie lanzar tal cantidad de acusaciones desde que a mi padre se le ocurrió la maravillosa idea de llegar a las 7 de la mañana luego de una larga noche de fiesta. Mi madre era más temible que cualquier fiscal federal. Bueno, lo importante es que la PGR sí hizo su chamba y el gordito está bien guardado en el Reclusorio Norte. Ahora nomás falta esperar a que empiece el juicio. ¡En enero! Se nota que tienen prisa por acabar con la impunidad. ¡Que si no!

LOS PITBULL

No me caen bien los pitbull, especialmente los que cantan. Pero los que andan en cuatro patas y matan gente tampoco me parecen simpáticos. Hace unos días una niña murió devorada por dos pitbull. No sé si se puede hablar de asesinato cuando es un animal el que te mata, pero de lo que no tengo duda es que no se trata de una muerte accidental. No podemos decir que la niña murió como quien muere de un paro cardiaco; lo correcto es decir que a la niña la mataron. Cuando pasan este tipo de cosas, de inmediato salen los defensores de esta raza de perros. Lo primero que dicen es que no son peligrosos, que son muy cariñosos, que son ideales para convivir con niños y que no son malos, sino víctimas de muy mala publicidad.

Lo curioso del asunto es que nunca en mi vida he escuchado de alguien que haya muerto por el ataque de un chihuahua. Tampoco has leído jamás en estas páginas que alguna persona haya fallecido en las fauces de un pug, esos perros que son la versión tierna del experredista Miguel Barbosa. Usualmente quienes tienen un pitbull sacan a pasearlo como si se tratara de un león. Quien lleva una correa (o una cadena) con un pitbull se siente como si hubiera conquistado Roma, como si se hubiera ligado a la poblana más guapa o como si fuera un Azcárraga vestido con la playera del América. Pero en cuanto empiezan las críticas sobre la posesión de estos perros, sus dueños se presentan como si fueran muñequitas y esos animales fueran hamsters. De hecho, el domingo hubo una marcha en la que cientos de personas participaron junto con sus respectivos pitbull, para demostrar, según ellos, que no son peligrosos, sino más amorosos que AMLO en campaña. Lo extraño de todo esto, como me dijo una guerrera saltillense, es que marchan con sus perros encadenados porque si los llevaran sueltos, ¡ups!, podrían matar a alguien. Créeme: los pitbull son tan malos como las canciones de Pitbull.

¡Nos vemos el jueves!
20 Julio 2017 04:01:00
¡Me choquis, Duarte!
“¡Me choquis!”, así te dice alguien que te quiere cuando haces algo que merecería un buen regaño, pero le gana la risa. ¡Me choquis!, le dice ella cuando él le adivina el pensamiento y la arremeda en lo que ya sabe que va a decir. ¡Me choquis!, es lo que parece decirle la PGR a Javier Duarte ahora que lo tiene preso en el Reclusorio Norte.

Resulta que, apenas llegó a México procedente de Guatemala, el exgobernador de Veracruz fue presentado ante el juez. Y, como ya tenemos un nuevo sistema de justicia penal, ahora las cosas son más en serio: hasta parecen juicios como los de los programas de televisión en los que los fiscales presentan ante el juez las pruebas en contra del acusado, el cual está acompañado por su abogado. Ya no es como antes, que había que meter chingo mil oficios para conseguir una fotocopia. No, no. Ahora todo es de manera oral y con evidencias, si no, ¡a volar, paloma! Y por lo que se vio el lunes, una de dos: o los de la PGR son unas bestias peludas que no saben de leyes; o alguien en el gobierno de Enrique Peña Nieto quiere que Javier Duarte salga rapidito de la cárcel. La audiencia del gordito ante el juez fue más o menos así:

SECRETARIO: Su señoría, ahora toca revisar el caso de Javier Duarte, exgobernador de Veracruz acusado de delincuencia organizada, lavado de dinero, desviación de recursos, abuso de poder, fraude fiscal y, en general, de tener las uñas muy largas.

JUEZ: Muy bien, secretario, llame a los implicados en este uñicidio.

FISCAL DE PGR: Señor juez, estamos aquí para pedirle que dicte sentencia en contra de Javier Duarte, Javidú pa" los cuates, quien es acusado de todas esas cosas feas que dijo el secretario, a pesar de que tener esa carita de ángel. Javidú, no el secretario.

ABOGADO: Apoyo lo dicho por el fiscal, su señoría: mi cliente tiene carita de ángel.

JUEZ: Yo diría que tiene carita como 76 ángeles, por los cachetotes. Pero, bueno, sigamos. ¿Qué pruebas hay en contra del inculpado?

FISCAL DE LA PGR: Ay, señor, juez, no le diga tan feo, dígale Javidú. Pues, mire, en su contra así como pruebas, lo que se dice pruebas sólidas, científicas y contundentes, pues no tenemos muchas.

JUEZ: ¿Entonces, qué tiene la parte acusadora?

FISCAL DE LA PGR: ¡Ay, lo que tenemos es unas ganas locas de abrazarlo! ¿A a poco no es un lindo Javidú, señor juez?

JUEZ: Me refiero a que si tiene alguna prueba que acredite la culpabilidad del inculpado.

FISCAL DE LA PGR: ¡Aaaah! Bueno, de eso. La verdad, su señoría, es que tenemos muchos testimonios. Lo que no tenemos es testigos.

JUEZ: ¡Ah, caray! No le entiendo, señor fiscal.

FISCAL DE LA PGR: Pues es que ya ve cómo es la gente de habladora. Todos dicen que aquí mi defendido, el señor Duarte.

JUEZ: Querrá decir “el acusado”, no “mi defendido”.

FISCAL DE LA PGR: ¡Ay, peldón! Sí, don juez, por supuesto, quise decir el acusado. No sé en qué viaje a Cancún estaba pensando. Bueno, pues el hecho es que el buen Javidú es acusado por todo México de ser un corrupto, pero no hemos encontrado quién pueda probarle nada.

JUEZ: ¿Nada, nada, nada?

FISCAL DE LA PGR: ¡Que no, que no!

JUEZ: ¿Y entonces qué hacemos aquí?

FISCAL DE LA PGR: La verdad, señor juez, yo vine a pedirle que nos guarde a Javidú un año en la cárcel, en lo que pasan las elecciones presidenciales de 2018. Ya una vez que sepamos quién ganó, entonces sí lo libera o lo fusila, lo que usted quiera.

JUEZ: ¿Que no se pasaron las autoridades federales y estatales más de un año armando el caso para mandar un mensaje claro y contundente de que los corruptos no se saldrán con la suya?

FISCAL DE LA PGR: Este. sí, claro, eso mismo. Pero, ¿sabe qué? No nos conviene que este güey suelte la sopa. Mejor lo soltamos. Usted no sabe hasta dónde puede salpicar el cagadero. O, bueno, sí sabe. ¿Se acuerda de aquella fiesta de fin de año de la Judicatura con las señoritas ucranianas? Hay fotos, su señoría.

JUEZ: ¡Que lo encierren a Javidú! ¿El acusado quiere decir algo?

DUARTE: ¡Pepe el Toro es inocente! ¡Y yo también!

¡Nos vemos el martes!
18 Julio 2017 03:00:00
¿Quién tiene miedo?
En la calle más sombría del barrio iba caminando una niñita con su vestido de colegiala, calcetas largas y mochila al hombro. De pronto, le salió al paso un tipo que no inspiraba la menor confianza. Con una sonrisa siniestra le preguntó a la menor:

–Niña, ¿no te da miedo andar tú solita por este lugar?

–Cuando estaba viva, sí.

¡Qué miedo! El miedo se ha convertido en el fiel compañero de los mexicanos. Vivimos todos los días, todo el tiempo, preocupándonos de ser víctimas de la violencia o de la delincuencia. De hecho, esa paranoia este año alcanzó su punto más alto desde que se llevan a cabo este tipo de mediciones. Todo eso de acuerdo con la Encuesta Nacional de Seguridad Pública Urbana, mejor conocida como la ENSU, porque cada vez que sale con sus resultados los expertos exclaman: ¡ENSU madre!

Resulta que 75% de los mexicanos considera que vive en un lugar inseguro. Es decir, de cuatro personas que se sientan a la mesa, tres de ellas no disfrutan la comida porque creen que en cualquier momento pueden ser asaltadas. La cosa se pone peor al ver el asunto desde la óptica de las mujeres, pues ellas ven la cosa con mayor pesimismo (80%).

¿Dónde se sienten más inseguros los mexicanos? Al usar un cajero automático en la calle. Después en el transporte público, en la vía pública y hasta en el mercado. Un dato que me sorprendió bastante es que la ciudad que es vista por sus propios habitantes como la más insegura, no es ni Acapulco, ni Reynosa, sino... ¡Villahermosa! Ha de ser porque todos los tabasqueños se sienten políticos. El segundo lugar, por supuesto, lo ocupa el querido Ecatepec, donde prácticamente todos sus habitantes se sienten desprotegidos. En contraste, donde la gente se siente más segura es en Puerto Vallarta, Mérida, Piedras Negras, Saltillo (con todo y que ahí viven los Moreira), Durango y ¡Tepic!, de donde era el narcofiscal que ahora está preso en Estados Unidos.

Pero, bueno, la cosa hoy no es tan grave si tomamos en cuenta que un tercio de la población considera que se pondrá peor el próximo año. De haber sabido, no nazco.

¡TANTITA MADRE!

En nuestra gustadísima sección ¡Tantita madre!, hoy presentamos el fascinante caso de los consejeros electorales del INE. No vieron el descarado operativo del Gobierno federal para favorecer al PRI en el Estado de México. Tampoco dijeron nada sobre los apoyos de los delegados capitalinos de Morena a la campaña de Delfina Gómez. Dijeron que Alfredo del Mazo no hizo nada malo con sus tarjetas de apoyos para quienes votaran por él. Tienen todo para anular las elecciones en Coahuila, pero como que ya se arrepintieron. Y ayer salieron con que ese caso tendrá que esperar, porque los señoritos se van de vacaciones. Estimados consejeros del INE, ¡tantita madre!

BIENVENIDO, DUARTE

Ayer por fin regresó Javier Duarte a México. Aquello fue toda una fiesta ciudadana. La gente salía a las calles para verlo pasar sonriente, paciente y prudente, mientras era conducido esposado rumbo a la cárcel. A su paso formaban una ola tricolor las banderas ondeantes. Había niños con carteles dándole la bienvenida al veracruzano, sobre todo los niños con cáncer a los que dejó sin tratamiento. También cientos de viudas víctimas de la delincuencia en Veracruz acudieron a lanzarle flores y claveles al gordito pródigo que volvió a casa. El momento más emotivo fue cuando la gente comenzó a pedir que se le permitiera a Duarte volverse a dejar la barba, pues dicen que con ella se parece a Jesucristo. Y como a él, ¡hay que crucificarlo!

¡Nos vemos el jueves!
13 Julio 2017 04:07:00
El gran robo de Pemex
Apréndete esta palabra: Odebrecht. Aunque no tiene traducción, no cabe duda que esa palabra significa “corrupción”. Odebrecht es una gran empresa brasileña que opera tanto en la construcción como en la ingeniería, la industria química y la petroquímica. Y últimamente se ha hecho mundialmente famosa no por la calidad de sus trabajos, sino por las transas de sus directivos. El Gobierno de Estados Unidos investiga las denuncias de que en todos los países donde ha hecho negocio, Odebrecht ha conseguido millonarios contratos sobornando a los políticos locales. Y adivina quién es su mayor cliente en México. ¡Exacto! Sus marchantes en nuestro país son las ratas de Pemex. De hecho, está comprobado que Odebrecht sobornó con más de 10 millones de dólares a diversos funcionarios de Pemex a fin de obtener jugosísimos contratos.

Bueno, pues ayer Pemex salió con que “dio por terminado” un contrato por 100 millones de dólares (mil 800 millones de pesos) que tenía con Odebrecht para realizar diversos trabajos en la refinería de Tula. Eso de que le quiten el negocio a los corruptos brasileños suena muy bien, salvo por algunos asuntos que no quedan claros. Me da la impresión de que Pemex nos quiere vender como una buena obra lo que, en realidad, es otra gran transa que tendremos que pagar los mexicanos. ¿A qué me refiero? A que hay varios detalles que necesita aclarar Pemex:

1) Si se canceló el contrato porque Odebrecht incumplió, ¿qué fue lo que sí se hizo?, ¿qué fue lo que no se hizo? y ¿por qué hasta ahora se dieron cuenta?

2) ¿Por qué Pemex no nos dice cuánto dinero le pagó a Odebrecht? Si el contrato era de 100 millones de dólares, ¿se liquidó por adelantado o era hasta el finalizar la chamba? ¿O era en abonos chiquitos? La pregunta es importante porque podría ser que le pagamos los 100 millones de dólares a Odebrecht, ¡y no hizo el trabajo!

3) Si la empresa incumplió, tendría que haber algún tipo de penalización. Y no estoy hablando de un jalón de orejas, sino de una multa multimillonaria. ¿Se les castigó o no se les castigó? ¿Pagaron o se hicieron como cuñado?

4) Pemex no nos dice si esta cancelación tiene o no qué ver con las mordidas que Odebrecht les dio a sus funcionarios. ¿Quiénes fueron las ratas? ¿Cuántos millones se llevó cada uno? ¿Dónde consigo una chamba de esas?

En tanto Pemex o su director, José Antonio González, no se atrevan a explicar esas dudas que nos carcomen, seguiré pensando que nuestra querida empresa productiva del Estado es una barril infinito no de petróleo, sino de corrupción.

EL PEJEZOLANO

A mí me molesta que me digan panzón. A mi cuñado le indigna que yo le diga huevón. Mi editor se ofende cuando oye que lo calificamos de tirano. Y Pepillo Origel se pone como loca cuando dudan de su hombría. Bien lo decía mi madre: lo que te choca, ¡te checa! A lo mejor por eso se pone tan piquis Andrés Manuel López Obrador cuando le dicen que es una copia tabasqueña de Hugo Chávez y de Nicolás Maduro. Le enchila más que le hablen de Venezuela que le mienten la madre (y mira que ya está acostumbrado). Ayer leía la entrevista que le hicieron en estas páginas a López Obrador y, bueno, tras perder inútilmente algunos minutos de mi vida, descubrí que el viejito se pone como Hulk si le preguntan por las semejanzas entre sus propuestas y las del gobierno bolivariano. Ah, que mi pejezolano tan chilletas. Cómase un Snickers. ¡o una arepa!

¡Nos vemos el martes!
11 Julio 2017 04:06:00
El priista Batres
Muy molesta, tirándole a encabronada, le dice la señora al marido:

–Eres lo peor que me pudo haber pasado.

–Ay, no exageres.

–¡No exagero! Estoy segura de que sería más feliz si me hubiera casado con el diablo.

–¡Uy, no! Eso hubiera sido imposible.

–Porque la ley no permite el matrimonio entre familiares.

Así como este señor, hay gente que no valora su vida. Van por el mundo arriesgándose de la manera más ridícula a ser destrozados, algunos físicamente, otros del corazón.

Ahí está el caso, por ejemplo, de Ricardo Monreal. Por más que el delegado en Cuauhtémoc ha hecho todo por ganarse la gracia de Andrés Manuel López Obrador, sigue sin tener segura la candidatura de Morena al Gobierno de la Ciudad de México. Ya se sabe al “Peje” lo que más le gusta en la vida es hacerle al tío Lolo, lo cual explica que a estas alturas siga sin dar luz sobre quién será el candidato. Hasta ahora son tres los que más posibilidades tienen: el mamila de Monreal, el insoportable de Martí Batres y el higadito de Claudia Sheinbaum.

La lógica dice que el zacatecano es quien tiene todas las de ganar, pero López Obrador no le está jugando derecho y sigue dejando que sobre todo Batres utilice la estructura y los recursos del partido para hacerse promoción, al mejor estilo priista. Lo peor del asunto es que en el Consejo Nacional de Morena no hicieron la tarea y en lugar de definir cómo se elegirá al candidato, salieron con la payasada de que será “por acuerdo”. Y que si no hay acuerdo será por encuesta.

Y tratándose de AMLO ya sabemos que eso de las encuestas se vuelve algo casi mágico, pues los números dejan de responder a la realidad y se mueven según lo dicte el dedito del tabasqueño. A ver si Monreal no termina haciéndole un plantón a López Obrador, acusándolo de fraude electoral, de ser parte de la mafia que no está en el poder y exigiéndole un recuento voto por voto, costilla por costilla.

Democracia anulada

Pues con la novedad de que podrían ser anuladas las elecciones en Coahuila, debido a que tanto el candidato del PRI como el del PAN gastaron más dinero del que tenían permitido. Vaya, en realidad en todas las elecciones rebasan los topes de gastos de campaña, pero en este caso se pasaron de marranos. De hecho quien gastó más fue el panista Guillermo Anaya, aunque quien ganó la elección fue el priista Miguel Riquelme.

En la ley hay un artículo bastante raro que dice que si se sobrepasan más del 5%, en lana, y la diferencia entre el ganador y el segundo lugar es menor al 5%, en votos, la elección se anula. Lo más interesante del asunto es que ambos partidos están muy preocupados porque, en caso de ser anulada, no sólo se repetiría la elección, sino que aquellos que compitieron no podrían volver a hacerlo.¡Tómala!

Lo curioso es que ahora quieren culpar al INE y al Tribunal Electoral de tomar una decisión injusta, sin pensar que fueron los propios partidos quienes la anularon desde antes al hacer de la elección una competencia por ver quién gastaba más a lo tonto. ¡Mi campaña, estúpida!

¡Nos vemos el jueves!
06 Julio 2017 04:07:00
¡De la Fuente, no!
En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, había un hombre muy, pero muy, muy flojo. Era casi tan güevón como un columnista que te gusta leer los martes y los jueves. Tan flojo era el tipo que no sólo no trabajaba, sino que tampoco comía, porque no tenía qué comer y porque le daba flojera conseguir alimento. Estaba a punto de morir de hambre.

Ante tal situación, se reunieron el alcalde, el cura, los miembros del cabildo y el jefe de la Policía para decidir qué hacer con el flojo. Después de varias horas llegaron a la conclusión de que no podían dejar morir de hambre al flojo, pues sería pésima publicidad para el pueblo, que tanto dependía del turismo. Pero, bueno, no dejarlo morir de hambre tampoco significaba tener que salvarlo, así que por unanimidad acordaron enterrarlo vivo. Así, si se moría, ya sería dentro de la caja y nadie se daría cuenta. Le encargaron al carpintero del pueblo construir el ataúd y cuando estuvo listo, fueron por el flojo y lo metieron sin que éste opusiera la menor resistencia. Y ahí iban en procesión al cementerio el alcalde, el cura, los miembros del cabildo y el jefe de la Policía cargando el féretro del flojo que iba dentro de lo más cómodo. Una señora que pasaba por ahí preguntó:

–¿Quién se murió?

–Nadie –le respondieron.

–¿Y entonces a quién van a enterrar?

–Al flojo del pueblo, nomás que lo vamos a enterrar vivo antes de que se muera de hambre.

La señora, horrorizada, les suplicó que no hicieran eso. Les dijo que ella ayudaría al hombre y les entregó 50 latas de atún. Otra señora regaló un costal de frijoles. Un señor que vivía por ahí les dio una caja de 300 huevos. Otra persona donó un bulto de harina y una más 50 litros de leche.

Una diputada de esas que no pierde oportunidad de lucirse mandó traer seis costales de naranjas, en tanto que un operador electoral del PRI en el Estado de México se lució con un cargamento completo de despensas con las que compra el voto. Y así todos los del pueblo donaban, donaban y donaban comida por montones. Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años. En ese momento el tipo sacó la cabeza del ataúd y preguntó:

–¿Y quién va a cocinar todo eso?

–¡Pues tú! -–le respondió el alcalde.

–¿¿¿Yo??? ¡Adelante con el funeral!

Juan Ramón de la Fuente es el güevón de esta historia. Resulta que un grupo de perredistas lo fue a buscar para ofrecerle ser el candidato del Frente Amplio Opositor en las elecciones presidenciales de 2018. ¡A Juan Ramón! ¿Acaso se volvieron idiotas o alguien los tiró de cabeza cuando estaban chiquitos? El exrector de la UNAM es un priista que lleva años haciéndose tonto con la idea de ser candidato “ciudadano” a la Presidencia. Y no tiene nada de malo tener un sueño, el problema es que De la Fuente nunca ha hecho nada para concretarlo. Siempre se deja querer, le encanta sugerirle a los medios que hablen de él, pero él mismo no es capaz o no quiere ponerse a trabajar para construir su posible candidatura presidencial. Como buen priista, el señor quiere que le caiga del cielo, que el Dedo del Señor descienda sobre su barbona figura. Se supone que la idea del Frente Amplio Opositor entre el PRD y el PAN es para plantarle cara al PRI y a Morena, impulsando a un candidato verdaderamente ciudadano.

Pero si la intención es postular a Juan Ramón de la Fuente, entonces esa alianza es una farsa más. Ojalá tengan cuidado el PAN y el PRD porque Juan Ramón de la Fuente es un priista dispuesto a convertirse en el candidato presidencial que le baje votos a AMLO y también se los quite al PAN y el PRD, aunque de manera más discreta. Así que como decían en aquella vieja caricatura: De la Fuente no, en el nombre de la humanidad, ¡De la Fuente no!

¡Nos vemos el martes!
04 Julio 2017 04:06:00
Crazy gringo
Hoy es el aniversario de la Independencia de Estados Unidos y creo que es justo festejarlo, porque tal vez sea el último. Es que con ese presidente que tienen, una de dos: o los termina invadiendo una fuerza multinacional de países hasta la madre de Donald Trump; o el propio gringo loco de la Casa Blanca se equivoca de botón nuclear y hace volar por los aires a todo su país y, muy probablemente, a nosotros con ellos.

Muchos se preguntan de dónde diablos salió Donald Trump. Hasta ahora, la versión más aceptada por los científicos es que surgió luego de que a un joven empresario neoyorquino lo mordió un pendejo radioactivo en un laboratorio. Eso explicaría el color naranja de su piel, la nube de gas amarillo que trae en la cabeza y el veneno que escurre de cada una de sus palabras.

De acuerdo con uno de los principales comentaristas de la televisión gringa, la Presidencia de Trump es como la película Serpientes a Bordo: la idea está padre para una película, ¡pero no para la realidad! En este caso el avión sería la democracia norteamericana y Trump, obviamente, las dos docenas de víboras. Y no es para menos: pese a que lleva ya cinco meses despachando en la Casa Blanca, Trump sigue actuando como si estuviera en campaña. Es decir, mintiendo, culpando de todo a Obama y criticando a Hillary Clinton como si todavía fuera su rival y no una dulce abuelita que ya se retiró a su mansión de Nueva York a rumiar su derrota. Y ahí no acaban las bravatas trumpeteras. Por alguna extraña razón, Trump ha decidido declararle la guerra a los medios de comunicación que critican sus estupideces (a todo menos a Fox News). Pero en lugar de entrar en un debate serio con sus críticos, el Presidente se ha convertido en un gañán golpeador que lo mismo llama loca y tonta a una conductora de televisión, que sicópata a otro periodista y, en el colmo, promueve la idea de golpear a los reporteros, por medio de un video de lucha libre en el que el protagonista es ¡¡¡él mismo!!! De hecho, se sabe que muchos de los luchadores profesionales son sus seguidores, lo mismo que varios boxeadores de renombre. Es decir, gente que ha recibido un chingo de golpes en la cabeza.

Uno de los aspectos más lamentables de la Presidencia de Donald Trump es la manera en que se relaciona con otros países. A todos les quiere imponer su agenda, a México le quiere cobrar el muro; al Presidente de Eslovenia lo empujó para que no le ganara el lugar en la foto; el presidente de Francia ya lo dejó en ridículo y el de Australia de plano hasta se burló de él en una reunión con su gabinete. Para donde vaya, Trump va desmadrando las relaciones de su país con el mundo. Dicen en Estados Unidos que es como Godzilla, pero con menos conocimiento de diplomacia.

En realidad pienso que lo de Trump es un asunto médico: veo a Trump como uno de esos lunares que de pronto aparecen en la espalda, no los pelas y cuando te das cuenta, ¡pum!, ya tienes cáncer de piel. Pero, bueno, es culpa de los gringos por no haberlo extirpado a tiempo. Lo dejaron crecer, crecer y crecer y ahora ya no saben qué demonios hacer con él. Decían en la televisión de allá que era como si alguien, en medio de una cena, se fuera a una esquina a cagar. Por supuesto no es correcto lo que está haciendo, alguien debería decirle algo, pero, qué caray, nadie puede dejar de verlo. Es como ver videos de gente que se cae, que se rompe el hocico en patineta, que se queda sin desos por andarle haciendo al equilibrista en el pasamanos. Pero, bueno, ellos lo eligieron, ellos que lo aguanten. Si es que aguantan.

¡Nos vemos el jueves!
29 Junio 2017 04:07:00
Nunca cambies, Duarte
Preocupados por su comportamiento, los padres le piden al hijo adolescente que se siente porque necesitan hablar con él:

–Hijo, nos tienes muy preocupados. Es evidente que tienes un serio problema, pues todo el tiempo estás pensando en sexo. El otro día hasta te estabas masturbando en la sala... ¡con tu abuelita al lado! Sabemos que es difícil, pero hemos decidido llevarte con la siquiatra.

–Bueno, está bien –responde el hijo–. Sólo díganme una cosa: ¿Y está sabrosa?

Igualito al chamaco calenturiento está el veracruzano Javier Duarte. Ya lo exhibieron como el más grande ratero de la historia, ya se demostró que se transó hasta a los niños con cáncer, ya lo aprehendieron, ya está en una cárcel de Guatemala... ¡y todavía se ríe!

Dan ganas de mandar a imprimir miles de carteles con la imagen del priista Javier Duarte sonriendo alegremente mientras espera ser extraditado, para repartirlos por todo el país, pegarlos en todas las plazas, en todos los estadios de futbol, en todos los teibols, hasta en las iglesias y, por supuesto, en las escuelas. Que no haya un solo mexicano que se quede sin ver la cara de la impunidad y del descaro. A lo mejor así aprendemos a no ser tan agachones con los corruptos.

Si tomamos a Duarte como ejemplo, como mal ejemplo, por supuesto, tal vez podríamos cambiar algún día este país. ¡Ay, perdón! Ya desperté.

La bronca de ‘El Bronco’

Al gobernador Jaime “El Bronco” Rodríguez le pasa lo que a Juan Gabriel: ¡ya lo perdimos!

Por alguna extraña razón, el Mandatario de Nuevo León el otro día explotó y se puso a despotricar contra el que él cree que es su peor enemigo: el periodismo. No le gustó que lo balconearan por andarse promoviendo para la Presidencia y, ¡pum!, que se va como hilo de media contra la prensa, los reporteros y todo aquello que no comulgue con su idea de la verdad.

Ya quiere fiscalizar los ingresos de los diarios, denunciar judicialmente a quienes lo exhiban y hasta culpar a las noticias de la violencia que hay en su estado. Y no sólo fueron amenazas, el otro día de plano corrió de una conferencia a un reportero –compañero de este nuestro periódico– nomás porque le hizo una pregunta incómoda.

¿Mami, qué será lo que tiene “El Bronco”? Una hipótesis es que ya llegó a esa difícil edad en la que los hombres tienen ganas, pero no pueden. Ese triste momento en que la situación se levanta ni tocándole el Himno Nacional. Vaya: ¡ni con globos! Dicen, me han contado, jamás me ha pasado, me lo dijo el primo de un amigo que vive cerca de la casa de un tío de la esposa del conocido de mi dentista, que ese momento es terrible porque no hay modo de que haya manera. Es como querer doblar una cuchara con la mente, nomás que al revés. A lo mejor eso es lo que tiene el bronco. O a lo mejor sólo está enojado porque ya entendió que nunca será Presidente.

Pido ayuda

Les pido que dejemos los chistes de lado por un momento, y nos unamos todos, como sólo los mexicanos sabemos hacerlo, en un acto de solidaridad. Como sabes, ayer cayó una terrible tormenta en la Ciudad de México, especialmente en la zona de Polanco, que padeció graves inundaciones. Necesitamos apoyar a los damnificados. Se requieren con urgencia artículos de primera necesidad como camionetas BMW, autos blindado Mercedes Benz y todos los Audi A4 que sean posibles. También puedes ayudar enviando dotaciones a granel de Capuchino Macciato con leche deslactosada light, de soya o de almendra. Si mandas agua, que sea Evian. Gracias por tu apoyo.
22 Junio 2017 04:07:00
Conago Force
Le dice la muchacha a la viejita:

–¿Algún consejo abuela?

–Ni larga que tope, ni gorda que tape, sino dura que dure.

–¡Para la sopa, abuela!

–¡Ay, perdón! Ponle dos pizcas de sal.

Algo parecido a lo que le pasa a la abuela es lo que le ocurre a Miguel Ángel Mancera: tiene buenas ideas, pero no cuando se necesitan.

Por ejemplo, ahora que es presidente de la Conago, el club de los gobernadores, Mancera anda muy movido especialmente con los temas de seguridad. ¡Hasta parece que le importa! Una de sus propuestas más importante es la creación de la Conago Force, que es una especie de fuerza policiaca conjunta integrada con policías de distintos estados. En los próximos días, un grupo especial de 100 agentes llevarán a cabo su primer operativo en Guerrero. La idea, efectivamente, no suena mal. Lo que no entiendo es: ¡¡¡¿por qué hasta ahora?!!! No me digan que a Mancera se le ocurrió esta idea justo un minuto después de asumir la presidencia de la Conago. ¡Obviamente no! Así que en lugar de proponer una buena idea a tiempo, se esperó a tener tooodos los reflectores para él solito y lucirse con lo de la Conago Force, pero ya cuando el crimen organizado le dio en la madre a Guerrero.

¿Y por qué se esperó tanto Mancera? Pues porque quiere brillar lo más que pueda antes de irse como candidato a la Presidencia. Con eso de que como mandatario de la CDMX no tiene mucho qué presumir, tal vez piense que apantallando desde la Conago puede tener alguna, una pequeña, tal vez mísera, digamos enana posibilidad de que alguien vote por él en las elecciones presidenciales. Si saben de alguien que vaya a votar por Mancera, por favor me avisan para llevarlo al Museo de las Cosas Raras.

Caer y levantarse

A veces las cosas no salen como uno quiere. A veces tienes ganas de irte a Alemania y, por alguna extraña razón, te dicen que no. Y en política hay quienes quieren ser candidatos y se quedan con las ganas. También hay quienes son candidatos, pero nomás no ganan. ¿Qué se hace en esos casos? Sacudirse el polvo y seguir. Diría alguien muy sabio que conozco: ¡pos’ ya qué! Ese es tal vez el secreto de la política y de la vida misma: ninguna derrota es para siempre, ningún cargo es eterno. Todo esto lo digo porque hay políticos que nunca pudieron levantarse tras el golpe del descrédito y hay otros que se reinventaron y siguen vigentes. Pienso, por ejemplo, en un personaje como Porfirio Muñoz Ledo que, a sus ochentaytantos años sigue siendo toda una curiosidad. De ser un orgulloso joven y prometedor priista, terminó provocando la mayor ruptura dentro del propio PRI y se fue a fundar el PRD.

Ha pasado por todos los colores y partidos y hasta hace poco fue de los impulsores de la Constitución de la CDMX. Habrá que guardarle un lugar muy especial en la memoria de la patria, esa de la Muñoz Ledo siempre dice: “La patria se salva”. Y si no, al menos habrá que ponerle su nombre a una buena cantina.

Espías espiados

Varias personas me han preguntado qué pienso sobre el supuesto espionaje del Gobierno en contra de periodistas, activistas y defensores de los derechos humanos. De este asunto sólo tengo claras dos cosas: 1) que sí hay espías en México; y 2) que son muy brutos. Según lo que he leído, a los espías los cacharon porque hicieron muy obvio lo que tendría que ser un trabajo discreto. Vaya, a una periodista prácticamente le suplicaron que le diera click al mensaje con el que planeaban hackear su teléfono celular para saber con quién hablaba, a quién le escribía y con quién se mandaba nudes, ah, no, eso no.

Visto cómo operaban estos imbéciles, dudo mucho que hayan obtenido la información que buscaban; y si la consiguieron, no creo que les haya servido para nada. Mi vecina la chismosa es más hábil.

¡Nos vemos el martes!
20 Junio 2017 04:06:00
Los mirreyes también lloran
Anoche fui a uno de esos lugares donde sólo permiten la entrada a niños ricos, elegantes, con carrazo y guaruras. Es una lástima que no me hayan dejado entrar. Y es que en México te tratan distinto si eres pobre o rico. A un rico que va corriendo, se le considera un atleta. Al pobre que va corriendo, se cree que está huyendo de la policía. Si un rico bebe, dicen que está celebrando. A mí me dicen que soy borracho. Si un rico tiene armas, es para su defensa personal; pero si el arma está en manos de un pobre, seguramente es ratero. Y si dos grupos de chavos pobres se pelean, se les llama vándalos. En cambio si los que se pelean son ricos, se les llama... ¡graduados!

Desde ayer comenzaron a circular denuncias de que alumnos de prepa del Instituto Cumbres y los del Instituto Irlandés se agarraron a golpes en la graduación. El asunto no tendría la menor importancia si no fuera por un pequeño detalle: se trata de dos de las escuelas más caras de México. Y en ella están inscritos los hijos de varios políticos corruptos, de empresarios evadeimpuestos, uno que otro narco y varios abogados que defienden a los anteriores. Todavía está por verse qué tan cierto fue esto de la pelea. Por una lado, la mamá que denunció todo, como que ya se echó para atrás y lo que supuestamente era una campal ahora parece ser sólo un pleito entre cinco chavos.

Sea como sea es claro que hubo una pelea y no fue porque estos muchachos sean unos maleducados. Al contrario: así los educaron en su casa. Muchos son de esos niños ricos que creen que todo lo merecen, porque su papi siempre se los ha dado. Pero también han visto a su papi y a su mami evadir impuestos, robarse dinero del erario, defraudar a sus socios y, por qué no, hasta robarle la herencia a sus hermanas. Si ellos se pelean en algo que debería ser una fiesta de graduación, es porque seguramente los educaron en la idea de que están por encima de los demás.

Si no queremos que estos chavos se conviertan en los próximos Javier Duarte, en los próximos Roberto Borge o en los próximos Raúl Salinas, debemos ir pensando en marcarles el alto y hacerles que toda acción implica una sanción. Que si cometen una fregadera, serán castigados de manera ejemplar, sean hijos de quien sean. No se trata de amenazarlos, pero sí de advertirles. Es un poco como la historia de aquel negro que llegó al único hotel del pueblo y pidió una habitación.

–Lo lamento, señor, todo está ocupado –le dijo el gerente– Lo que puedo ofrecerle es el cuarto compartido, en el que ya hay otra persona ahí instalada.

–Me parece muy bien, me urge dormir.

–Perfecto, señor, sólo permítame advertirle algo: la persona que está hospedada ronca muy, pero muy fuerte. Ya hemos intentado que otros tres huéspedes duerman con él, pero no soportaron sus ronquidos y se fueron.

–No se preocupe, tengo el sueño muy pesado.

A la mañana siguiente, el negro se despide del gerente y éste le pregunta:

–¿Durmió bien?

–¡De maravilla! Muchas gracias por todo.

Poco después sale el hombre que roncaba como locomotora y a él también le pregunta:

–¿Durmió bien?

–¡No me joda! No pegué ojo en toda la noche, ¡carajo!

–Pe, pe, pero, ¿por qué, señor?

–Apenas entró ese negro en la habitación, me despertó, se quitó la ropa, me mostró ese animal que le colgaba entre las piernas, ¡parecía una anaconda!, me dio un beso en la mejilla, una nalgada suave y me dijo: “En cuanto cierres lo ojitos, esas nalguitas van a ser mías”. ¿Quién chingaos se puede dormir así?

¡Nos vemos el jueves!
15 Junio 2017 04:07:00
Cambios en el gabinete
Dicen que Enrique Peña Nieto pronto hará cambios en su gabinete, con la idea de prepararse para el último año y medio de su gobierno. En lo personal, no creo que el equipo presidencial necesite cirugía mayor. Si acaso con un pequeño ajuste las cosas podrían funcionar mejor. Para empezar, habría que mover a Miguel Osorio Chong pues parece que está como el chinito –nomás milano–, pero en realidad el secretario de Gobernación anda desatado. Se puso a operar con tanto ahínco para que el PRI ganara la elección del Estado de México, que hasta se le pasó la mano, no convenció a nadie y, de paso, descuidó el tema de la seguridad a nivel nacional, de tal manera que el 2017 es uno de los años más inseguros y violentos de que los que se tienen registro. Dado que le gusta andar operando, Peña debería nombrarlo director del ISSSTE, para que se dé vuelo en el quirófano y así ya no nos lleve la chinada.

Otro pequeño cambio en el equipo presidencial debería ser José Antonio Meade en la Secretaría de Hacienda, pues al joven funcionario nomás no le salen las cuentas. O mejor dicho, sus cuentas no cuadran con la realidad. Mientras Meade afirma que la economía de México va a toda madre, hoy mismo no hay madre que no se truene los dedos porque ya llegue la quincena. Mientras Meade asegura que el gasolinazo no nos afecta, seguimos pagando más cara la gasolina que en Estados Unidos, casi al doble. Y mientras Meade afirma que la inflación está controlada, a mí (ni a ti) nos alcanza para lo mismo con lo mismo que ganamos. Queda claro que el fuerte de José Antonio Meade no es la economía, sino la fantasía, por lo que está que ni pintado para encabezar la Secretaría de Cultura. O, ya de perdida, la Dirección General de Literatura de Bellas Artes.

Al secretario de Educación, el joven Aurelio Nuño, habría que quitarlo de ahí para ponerlo a la sombra y envolverlo en periódicos a ver si así madura. En su lugar al frente de la SEP debería quedar el coahuilense Humberto Moreira, porque si algo sabe hacer es enseñar. Sí, enseñar el cobre.

Obviamente Luis Videgaray no puede seguir siendo el canciller mexicano, dado el contexto de choque que existe en estos días con Estados Unidos. Es obvio que para hacerle frente a Donald Trump, el idóneo es Joaquín “El Chapo” Guzmán. Primero, porque el güero del peluquín le tiene miedo a los “bad hombres” y, segundo, porque por cada kilómetro de muro que construya Trump, “El Chapo” tendrá listo su respectivo túnel.

Por cierto que luego de la pésima negociación con los gringos por el tema del azúcar, es evidente que Ildefonso Guajardo no puede seguir siendo el secretario de Economía. En su lugar, debería ser nombrada de inmediato Ninel Conde. Digo, si le vamos a dar las nachas a Estados Unidos, al menos que sea con estilo.

¿Y Aurelio Nuño? Yo digo que lo dejemos otro rato madurando. Mientras tanto, el Jefe del Ejecutivo debería considerar seriamente contratar a doña Delfina Gómez como vocera del Gobierno federal.

–Oiga, ¿cómo va la economía?

–Vamos requetebien.

–¿Y qué tal la renegociación del TLCAN?

–Vamos requetebien.

–¿Qué opina de que el Presidente ha caído en su aprobación?

–Vamos requetebien.

Y ya por último, Enrique Peña Nieto debería ser generoso y cederle la silla presidencial a Andrés Manuel López Obrador, aunque sea por 8 horas. Nomás para que se le quite la tentación al muchacho. a ver si así deja de hacer berrinche.

¡Nos vemos el martes!
13 Junio 2017 04:04:00
Martes 13
Yo no soy supersticioso porque es de mala suerte. Y hoy es martes 13, una fecha que, para algunos, representa peligro, a otros les causa temor, algunos más quisieran dormirse todo el día y despertar hasta el miércoles 14. Yo también quisiera dormir un día entero, pero no por superstición, sino por la edad (ya estoy viejito, lo sé). ¿Para ti el martes 13 es un día de mala suerte? Yo prefiero no creer en esas cosas por una simple y sencilla razón: me quitan el poder para decidir sobre mi propia vida.

Pero en México nos encanta darle poder a todos y a todo sobre lo que somos y hacemos. Le tenemos más miedo a un gato negro que a votar de nuevo PRI. Pensamos dos veces antes de pasar debajo de una escalera, antes de creerle sus cuentos a Andrés Manuel López Obrador. Nunca he entendido, por ejemplo, cómo diablos le hacen 10 granitos de sal desparramados sobre la mesa para desgraciarnos la vida. Hay quien tira un poco de sal y, ¡pa’ la madre!, la recoge con los dedos y la lanza hacia atrás por encima del hombro, se persigna y hasta eleva una plegaria. ¿Neta?

Lo curioso es que esas mismas personas que se espantan con la sal sobre la mesa, les vale madres que se les acumule en el cuerpo provocándoles hipertensión y daño en los riñones. ‘Inguesumadre: le ponen sal a la sopa ¡antes de probarla! ¿Y qué me dices del poder protector de la madera? Según me enseñaron desde chiquito, basta con dar tres toques sobre la mesa (que tiene que ser de madera, no de triplay, pues no es tan milagroso) para ahuyentar la posibilidad de que alguien se muera, para hablar del cáncer sin temor a que nos dé a nosotros mismos y hasta para comentar sobre los despidos sin que nos caiga la guillotina. Para todo eso sirve tocar madera.

Pero yo creo que mi súper poder favorito es el de los cuchillos. ¿Que tienes una fiesta en la vecindad, en el jardín o en la calle y no te alcanzó para la lona? No te angusties. Nomás entierra un par de cuchillos en la tierra y sus dones mágicos evitarán que tu festejo termine como sopa de coditos. No falla. Eso sí, no olvides retirar los cuchillos si no quieres provocar una sequía terrible en tu ciudad. El que seguramente no se sabía el truco de los cuchillos fue aquel chavo que siempre soñó con tener una moto Harley Davidson. Cuando por fin la pudo comprar, el vendedor le advirtió que si la dejaba bajo la lluvia podría dañarse la preciosa pintura y, sobre todo, mancharse todo lo que estaba cromado. Por eso le recomendó tener siempre a la mano un frasco de vaselina para que, en cuanto empezara a llover, saliera corriendo a untar toda la moto para protegerla.

Bueno, pues resulta que al joven su novia lo invitó a conocer a sus padres. Llegó en su moto y de inmediato su novia le advirtió: “En mi familia hay una vieja tradición. Después de la cena, al primero que hable lava los platos”. Cenaron delicioso y, obviamente, había una montaña de platos. Toda la familia se sentó a esperar a que alguien hablara primero. Pero, no, nadie quería lavar. Pasaron 30 largos minutos y nada. Entonces el chavo, para acelerar las cosas, tomó a su novia y la besó apasionadamente (de lengua, baba, apretón de nalga y toda la cosa). Nadie dijo nada. Entonces comenzó a hacerle el amor delante de sus asombrados padres, de los horrorizados abuelos y de los celosos hermanos. Nadie dijo nada. Harto de aquella situación, volteó, comenzó a desvestir a su suegra y ahí, delante de todo, también tuvo sexo salvaje con ella. Nadie dijo nada. Ni una pinche palabra. De pronto comenzaron a escucharse truenos y las primeras gotas de la lluvia que comenzaba a caer. Para ir a proteger su moto, el joven sacó de la chamarra el frasco de vaselina y entonces el suegro gritó desesperado: “¡Ya, ya, cabrón! Yo los lavo, pero guarda eso”.

¡Nos vemos el jueves!
08 Junio 2017 04:07:00
Mercado de piernas
Esta es la época del año en que los equipos de futbol compran y venden jugadores para reforzarse, de cara al próximo torneo. Y hoy te presento en exclusiva cómo anda el mercado de piernas. Hay sorpresas, confirmaciones y auténticas bombas.

CRUZ AZUL: el equipo de La Noria despidió al entrenador Paco Jémez y decidió contratar como nuevo timonel al pleno del Instituto Electoral del Estado de México. Si los consejeros lograron hacer gobernador a Alfredo del Mazo, sólo ellos pueden hacer campeón a La Máquina. Para reforzar la defensa, se negocia el fichaje de Xóchitl Gálvez, porque ella para al adversario, aunque sea a mentadas. Como sicóloga del plantel fue contratada Delfina Gómez, pues nadie mejor que ella para entender la mentalidad de un equipo que a lo largo del torneo va súper requetebien y, al final, queda subcampeón.

AMÉRICA: Los de Coapa hicieron una renovación completa del plantel y ficharon al líder del PRI, Enrique Ochoa; a los exdirigentes Humberto Moreira y Manlio Fabio Beltrones; al senador tricolor Emilio Gamboa, al canciller Luis Videgaray, a los exgobernadores Javier Duarte y Roberto Borge; y, por supuesto, al presidente Enrique Peña Nieto. Esta alineación jugará de acuerdo con los valores centenarios del club: ¡Ódiame más!

CHIVAS: los campeones sólo necesitan reforzar la delantera, por lo que ficharon a Jaime “El Bronco” Rodríguez porque, si bien no mete un solo gol, es muy bueno para jalar la marca y distraer a la defensa enemiga. El técnico Almeyda tendrá que cuidar que no confunda jugar de líbero con jugar como independiente.

TIGRES: el equipo regiomontano puso fin al ciclo del Tuca Ferreti, tras considerar que ya estaba actuando como un viejito cascarrabias, por lo que contrató a Andrés Manuel López Obrador, que también es un viejito cascarrabias, pero al menos no dice groserías. Para acompañar en la delantera a André Pierre Gignac, en este torneo vestirá la playera felina, ni más ni menos, que el excanciller Jorge Castañeda, quien no es ningún goleador pero es igual de mamón que el francés. Y a la portería todo indica que llegará el presidente del Senado, el verde Pablo Escudero, ya que sí ha logrado detener todas las reformas que le hacen falta al país, seguramente hará maravillas deteniendo los goles de los otros equipos.

PUMAS: el equipo universitario necesitaba un extreme makeover y el primer paso fue contratar como director técnico al exrector José Narro, que no sabe mucho de futbol, pero al menos se sabe las porras, el himno de la UNAM y le encanta que lo bañen con cerveza. Para suplir a Darío Verón en la defensa, llegará el morenista Martí Batres, cuya cabeza dura es ideal para disputar los balones elevados. Como lateral derecho, en realidad de extrema derecha, estará el dirigente panista Ricardo Anaya, pues nomás no suelta el balón, ni cuando se lo pide el árbitro. Se sabe que como mediocentro podría llegar otro panista: el asambleísta Jorge Romero, porque así como repartía contratos como delegado, bien podría repartir el juego en la cancha. Y en la delantera estará un canterano del Pedregal: Miguel Ángel Mancera, quien ha demostrado su instinto de crack a la hora de meterle goles a la prohibición para publicitarse con recursos públicos.

RAYADOS: el otro equipo regiomontano no compró jugadores. Nomás reforzó los pañuelos de todo el plantel, porque ya estaban muy gastados de tanto llorar.

¡Nos vemos el martes!
06 Junio 2017 04:06:00
Eruvielazo
Un grupo de habitantes de la Ciudad de México comenzó desde ayer mismo una gran colecta metropolitana, a fin de juntar dinero para construir un muro más alto que el de Trump, pero en los límites con el Estado de México. La idea es que los mexiquenses se queden del otro lado de la barda, con todo y su Alfredo del Mazo, pero sobre todo, que se queden con la vergüenza de sus decisiones.

Y es que de acuerdo con encuestas de salida, conteos rápidos y resultados oficiales, no hay duda: quien perdió en esta elección fue la sociedad mexiquense. ¡Se chingan! Ni modo.

Mañana será el cómputo oficial y Andrés Manuel López Obrador está pidiendo un recuento voto por voto, casilla por casilla. Lo interesante del asunto es que ya cambió el discurso: ya no está diciendo que Delfina Gómez ganó la Gubernatura. Como que ya se dio cuenta el tabasqueño que las cuentas no sólo no le cuadran, sino que más bien le salió muy descuadrada la elección.

Y es que Delfina no perdió por un pelito, sino por toda la peluca. Se decía que la diferencia entre ella y Alfredo el primazo Del Mazo sería de menos de un punto porcentual. Es decir, de unos cuantos votos, menos inclusive que los de la última elección para jefe vecinal en mi manzana. Sin embargo, la realidad, esa necia incorregible, terminó ubicando la distancia entre ambos en más de ¡200 mil votos! Esa diferencia no la salva ni Obama.

Ahora el gran misterio en esta historia es saber de dónde diablos salieron esos 2 millones de personas que votaron por el PRI. ¿Serán alienígenas que llegaron a México sin saber en dónde se metían? ¿Serán parte de alguna civilización perdida del Valle de Chalco que nunca antes tuvo contacto con la realidad? ¿O simple y sencillamente tendremos que acostumbrarnos a la idea de que todavía hay gente que vota por el PRI, sea cual sea su razón?

Por lo pronto, al viejito chulo no le vayan a dar de comer huevo ni aguacate. De por sí a Andrés Manuel ni se le entiende cuando habla, y con un torzón por hacer corajes, ¡menos!

Es tiempo de premios...

Creí que esta semana nuestro galardonado sería alguno de los varios candidatos que compitieron en las elecciones, pero no, me equivoqué. Esta columna declara ganador indiscutible del trofeo “Ni tantita pena” al gobernador Eruviel Ávila, lo cual lo acredita como campeón del cinismo nacional. Los méritos del Mandatario priista son harto conocidos. Sin embargo, hay que reconocerle que esta vez se esforzó más que nunca. Se pasó tooodo el proceso electoral gastando a lo loco dinero público para promocionar los “logros” de su gobierno y, así apoyar al priista Alfredo Del Mazo. Y cuando ya tuvo amarrado el triunfo de su sucesor, ¡madres!, anunció el alza en las tarifas del transporte público. Es decir, primero anduvo proclamando su amor por los mexiquenses y a la mera hora, que se los ejecuta con un tarifón. Los que más van a sufrir son quienes usan el tren suburbano. Si ya de por sí suficiente castigo de Dios el haberlos mandado a vivir hasta allá, ahora, además, tengan que pagar el eruvielazo.

El papito feo

Pues con la novedad de que Humberto Moreira perdió la elección en Coahuila. El priista quería ser diputado local por el Partido Joven para conseguir fuero y que no lo persiguiera la ley. Pero, ¡oh, sorpresa!, resulta que Moreira no es tan popular como él pensaba. De hecho dicen que en aquel estado nadie lo quiere. Que su ángel de la guarda, de plano, mejor duerme en otro cuarto. Inclusive Moreira ha tenido que colgarse tiras de longaniza en el cuello y llenarse los bolsillos de tocino, para ver si así se le acercan aunque sea los perros. Tan jodida está su imagen que el otro día chupó un limón y el que hizo caras... ¡fue el limón!
01 Junio 2017 04:07:00
¡Viejo loco!
El otro día estaba un viejito sentado en una banca del parque, cuando de pronto a su lado se sentó un muchacho de apariencia muy peculiar: llevaba los cabellos parados y teñidos de azul, rosa, verde y amarillo. El viejito no podía dejar de mirarlo. Lo veía y lo veía, sin decir una sola palabra. De pronto el joven, molesto por la insistencia de la mirada, volteó y le dijo:

–¿Qué te pasa, viejo loco? ¿Por qué me ves con esa cara? ¿Qué acaso tú nunca hiciste nada chido en tu vida?

–Pues, sí, muchacho, para serte sincero una vez me metí tanta droga que terminé teniendo sexo con una guacamaya. Y justamente ahora me preguntaba: ¿no será mi hijo este pendejo?

Tengo la sospecha que en el PRI están como el viejito: nomás no dan crédito a lo que ven que está pasando con Morena. A punta de mentiras, de medias verdades, de engaños y promesas fantásticas, Delfina Gómez cerró su campaña hasta arriba en las preferencias electorales, de acuerdo con la encuesta de nuestro periódico. Y lo que más les debe doler a los priistas es que la maestrita –como ella misma se llama– podría ganar la Gubernatura mexiquense al estilo priista: con puros cuentos. Hasta han de pensar que es su hija.

Lo más extraño de esta elección es que, supuestamente, Andrés Manuel López Obrador era el principal activo de la campaña de Delfina Gómez. Por eso hasta parecía que el candidato era él, pues se la pasó recorriendo el estado, estuvo en más mítines que la auténtica abanderada y se agandalló todos los spots para él solito (bueno, sólo le dio chance a Delfina de salir en uno de los comerciales pero, eso sí, sin decir ni pío). La creencia era que AMLO era quien impulsaba a Delfina. Sin embargo, por lo que hemos visto en las últimas tres semanas, pareciera que el tabasqueño es, en realidad, un lastre para su candidata. Cosa de ver que justamente en estos días bajó la intención del voto en favor de la candidata de Morena, en coincidencia con las locuras que ha estado haciendo López Obrador. Anda urgido de que el PRD declinara en su favor, para asegurar su triunfo. Se le veía desesperado, angustiado, muuuy encabritado porque no sólo no lo pelaron, sino que le dijeron que mejor declinara Delfina. Y luego se peleó con un periodista de radio y, por si fuera poco, hasta quedó exhibido su amor por el Gobierno represor de Nicolás Maduro, luego de que la embajadora de Venezuela proclamara en Twitter que Morena apoya la Revolución Bolivariana. ¡Válgame Dios! Si de aquí al domingo Andrés Manuel no comete alguna locura, es posible que Delfina gane. La cosa está en que es AMLO y nunca se puede descartar que cometa alguna tontería.

De la patada

El otro día, el secretario de Hacienda dijo que la economía mexicana –o sea, tu bolsillo y el mío– está de maravilla y dijo que se podía comparar con el equipo Xolos de futbol, que con una baja inversión tuvo un buen desempeño.

Yo creo que a José Antonio Meade le faltó decir que en cuestión de inseguridad estamos como el Morelia: siempre nos golean. En la relación con América Latina somos el América, por aquello de que cada día nos odian más. A la hora de votar somos como el Cruz Azul y en el último minuto la regamos. Pero, al menos la cotización del dólar es como Jaguares: ya descendió. Cuando Donald Trump nos tira trumpadas, somos como mis Pumas: no tenemos defensa. Y yo, pues la verdad, soy como Chivas: 12 copas se me hacen pocas.

¡Nos vemos el martes!
30 Mayo 2017 04:06:00
#EncuestasChidas
El próximo domingo son las elecciones para gobernador en el Estado de México, Coahuila y Nayarit. Los políticos se truenan los dedos porque nadie sabe, bien a bien, cuál será el resultado. Hoy la pelea está cerrada, y no porque todos los partidos políticos hayan presentando opciones fantásticas a los electores, sino porque, más bien, la cosa está igual de jodida para donde voltees. Debido a esto, tu columna favorita (también la mía) salió a recorrer las calles para preguntar, puerta por puerta, el verdadero sentir ciudadano y elaborar las esperadas Encuestas Chidas del Dan T.

Estado de México

En caso de que gane Delfina Gómez, ¿quién cree que gobernará realmente?

a. AMLO 55%

b. Andrés Manuel 22%

c. López Obrador 17%

d. El señor López 4%

Después de ver a Josefina Vázquez Mota en los dos debates, usted cree que:

a. trae un alien adentro 38%

b. ella es un alien 38%

c. le hace falta sexo 24%

¿A qué atribuye el repentino repunte del perredista Juan Zepeda?

a. Se parece a mi primo 19%

b. Se parece al Vitor 23%

c. Se parece al que perdió en La Academia 35%

d. Pobrecito, iba perdiendo 23%

¿Qué fue lo que más le impresionó de Alfredo del Mazo?

a. su honestidad 1%

b. sus propuestas 1%

c. su experiencia 1%

d. su cutis 97%

Coahuila

¿Por qué cree que el exgobernador Humberto Moreira quiere ser diputado?

a. por el fuero 25%

b. por el dinero 25%

c. por cínico 25%

d. todas las anteriores 25%

¿Ha sido usted víctima del crimen organizado?

a. Sí 95%

b. No, nunca he conocido en persona a los Moreira 5%

¿Considera que Miguel Riquelme es un títere de Rubén Moreira?

a. Sí 29%

b. ¿Quién es Riquelme? 70%

¿Quién cree que ganará en esta elección?

a. PRI 10%

b. PAN 12%

c. Los narcos 78%

Nayarit

¿Por qué cree que Antonio Echevarría ganará?

a. Por sus propuestas 2%

b. Por su imagen 2%

c. Porque su papito le compró la Gubernatura 95%

Si usted votó por Layín para alcalde, ¿lo respaldará para gobernador?

a. Sí 3%

b. No, ya aprendí que fui un idiota 97%

¡Nos vemos el jueves!
25 Mayo 2017 04:07:00
Quiere llorar, quiere llorar
La elección para gobernador en el Estado de México provoca muchas preguntas y pocas certezas. La primera gran duda que surge de este proceso electoral es si algún día se le saldrá a Josefina Vázquez Mota el alien que trae dentro. Cada vez que veo a la panista, siento que, de un momento a otro, comenzará a destriparse y saldrá de sus entrañas a un extraterrestre con cara de legislador.

La otra pregunta que me carcome es: ¿en qué diablos estaba pensando Andrés Manuel López Obrador cuando creyó que con Delfina Gómez podía ganar la Gubernatura mexiquense? Vaya, no es por menospreciar a la maestrita –como ella misma se llama–, pero no veo que su campaña esté provocando la revuelta popular que tanto presumen Facebook y Twitter sus publicistas. Me da la impresión, más bien, de que su campaña es más gris que el ex presidente Adolfo Ruiz Cortines. Su propuestas parecen chistes del Doctor Chunga: Ritmo, SSANO, TUIT y Limpio.

Según me cuentan, AMLO anda en estos días con un humor del diablo. Está más enojado que el ruso loco de Cancún y más irritable que una ingle rasurada. ¿Por qué? Pues porque Delfina Gómez está resultando ser Desinfla Pómez, ya que en lugar de seguir subiendo en las encuestas, ¡pum!, de pronto comenzó a caer en las preferencias electorales.

Pero, bueno, para ser justos, la culpa no es de Desinfla, sino de Andrés Manuel, porque ella prácticamente ni se deja ver. El que anda en campaña es el tabasqueño: él es quien reta a los otros partidos, no la candidata; él es quien propone alianzas, no la candidata; él es quien decide las giras y los mensajes, no la candidata; él es el que sale en los comerciales de televisión, ¡no la candidata!

Y si AMLO no se presentó al debate entre los candidatos, fue porque no lo dejaron pasar. Pero de que tenía ganas, ni cómo ocultarlas. El viejito chulo es de esos que van a bautizo y quieren ser el niño; van a boda y quieren ser el novio; van a entierro y hasta quieren ser ¡el muerto!

El Papa y el Diablo

Nunca he sentido tanta compasión por alguien como cuando vi la cara del Papa Francisco al recibir a Donald Trump. Su Santidad nomás no podía ocultar el fastidio de tener que aguantar a tremendo baboso. Haz de cuenta que era yo en la cena familiar de Navidad escuchando a mi cuñado contar sus patoaventuras. Igualito. Pero, bueno, si el Papa recibió a Trump es porque cree que es un mal menor que puede generar un bien mayor. Le pasó como a aquel cura del pueblo al que llegó un narco y le dijo:

–Padre, venía a ver si me bautizaba al perro.

–¿Pero qué dice? ¡Los perros no se bautizan! Se pueden bendecir el día de San Francisco de Asís, pero nada más. Los sacramentos son sólo para las personas.

–Pero es que yo quiero que lo bautice, padre. Mire, el perro es como de la familia y si lo bautiza le daré a la parroquia una donación de 25 mil dólares.

–No, no, le digo que. ¿25 mil dólares? Bueno, mire si me lo trae ahora... no sé, este. podríamos arreglar algo -respondió el padre y terminó bautizando al perro.

Dos meses después llegó el Obispo de visita y se sorprendió con el nuevo órgano musical, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos, la pintura, el confesionario de caoba, el Cristo tallado inmaculadamente, los desayunos para los niños pobres.

–Pero… ¿no me habías dicho que la economía de la parroquia no iba bien?

–Sí... señor Obispo, lo que pasa es que –en ese momento el sacerdote estalló en llanto, el llanto de un pecador arrepentido– ¡No se lo puedo ocultar, monseñor! Lo que pasó fue que un narco me pagó porque le bautizara a su perro.

–¿Qué has hecho insensato? ¿Un sacramento a un animal? Eso va contra los preceptos de la Iglesia, eres un mal sacerdote, y lo peor de todo, ¡eres un corrupto!

–Es que me pagó 25 mil dólares.

–¿¿¿Cuánto??? ¿25 mil dólares? Y, este. dime. ¿no te dijo nada de cuando haría la Primera Comunión el perro?

¡Nos vemos el martes!
23 Mayo 2017 04:00:00
Secretos, mentiras y video
Hace algunos años, antes de que existieran Facebook y Twitter, se decía que la carrera de un político se acababa si lo encontraban en la cama con: a) una mujer muerta; b) con un hombre vivo.

En el México de las apariencias, los políticos creen que las cosas son lo que parecen. Viven obsesionados con el qué dirán de ellos en las cosas superficiales, pero en el fondo les vale madres actuar de manera completamente deshonesta.

De esa forma, resulta que en México no hay un solo político gay. Por alguna extraña razón, nuestra clase política sigue pensando en la homosexualidad como algo negativo, pecaminoso o denigrante. Dime: ¿realmente crees que ni uno solo de los 500 diputados, 128 senadores, 18 integrantes del gabinete y 32 gobernadores es homosexual? Si lo crees, tal vez deberías estar leyendo las tiras cómicas que están en las páginas finales o, de hecho, lo mejor sería que leyeras otro periódico.

Nuestros políticos se cuidan mucho de no parecer humanos: no sienten, no sufren, no sudan, no van al baño. Vaya, ni se enferman. O al menos eso es lo que nos quieren hacer creer. Lo absurdo es que mientras se esmeran por dar la apariencia de seres superiores, al mismo tiempo son capaces de robarse miles de millones del presupuesto, de darle a un compadre un contrato millonario (del que también reciben moche), de usar los recursos públicos para su beneficio, o de mentir con la mayor naturalidad del mundo.

Y aquí es donde entra el video. El uso de las videograbaciones se ha convertido en una de las mejores armas políticas, casi tan buena como acusar a alguien de simpatizar con Donald Trump. El caso más reciente es el de Eva Cadena, la operadora de Andrés Manuel López Obrador en Veracruz, quien fue grabada en video mientras recibía medio millón de pesos para “apoyar” a AMLO.

Lo que más me sorprende del asunto es la ingenuidad de la señora Cadena. ¿De verdad no se imaginó que la estaban grabando cuando agarró la bolsa del súper con el medio millón de pesos? ¡Por favor! En esos días ninguno de nosotros podemos salir a la calle si no tenemos claro que en cualquier parte puede aparecer un metiche grabando lo que debería ser un asunto privado. Al menos yo, vivo consciente de que todo el tiempo hay alguien cerca con un celular que puede subirme a las redes y convertirme en el nuevo Lady Wuuuu, pero sin los pasos de Menudo.

Alguna vez un amigo me dio un consejo sumamente valioso: “Si vas a tener sexo, no hagas nada que te dé pena explicarle a los paramédicos”. Hoy voy por la calle y, por más ganas que me dan de aventarme a la fuente del Parque de los Venados, no lo hago porque sé que podría terminar convertido en meme.

A mí me encanta irle gritando “¡Estooorbo!” a todo aquel que se estaciona en doble fila, pues creo que aunque sea una mentada pero ese tipo de gente merece algún tipo de sanción social por gandalla. Sin embargo, últimamente tengo que medirme porque no sabes en qué momento te va a salir alguien con una cámara y te convierte en #LordNeurótico.

Entonces, si yo que soy un distraído y no tengo carrera política, tengo cierto cuidado con las tonterías que hago en público (no con las que escribo), ¿cómo es posible que haya políticos tan idiotas que creen que pueden robar sin que nadie se dé cuenta? Sobre todo que no se cuiden de no ser grabados. ¡Carajo! Hasta cuando te pasas un alto te toma la foto un maldito robot, ¿cómo vas a librar que te agarren en la movida?

Lo patético es que AMLO y Morena rompieron con Eva Cadena sólo porque se hizo público que había recibido la lana. Y hasta la expulsaron del partido. Lo que nunca dijeron es por qué la castigaron hasta que fue público el pago y no antes. ¿A poco de verdad no sabían lo que estaba pasando?¿Tú les crees? ¡Yo tampoco!

¡Nos vemos el jueves!
18 Mayo 2017 04:07:00
¡Echen agua!
¡Qué calor! Hace tanto calor que Eva Cadena estaba abanicándose con un fajo de billetes de 500 pesos. La temperatura ha subido tanto que, por ejemplo, el chihuahuense César Duarte está pensando en entregarse a la PGR sólo para que lo pongan a la sombra. La panista Margarita Zavala ve con envidia el termómetro, pues así quisiera que subiera su campaña. El único que no se queja es el tamaulipeco Francisco García Cabeza de Vaca, pues él está acostumbrado a vivir en el infierno.

No circula, de nuevo

¡Sorpresa! La contaminación el Valle de México sigue ubicándose en la clasificación DC (Del Carajo) por lo que hoy volverá a aplicarse programa Hoy No Circula. Este día dejarán de circular todos los que tengan engomado verde, especialmente los que tengan algún nexo, relación o parentesco con los del Partido Verde. Tampoco circularán los exóticos que le van al León, los que desayunaron tamales verdes y menos aquellos que me sacan canas verdes. Serán remitidos al corralón quienes lleven en su pecho los colores del América, aun y cuando su engomado sea cero o doble cero. Tampoco podrán circular quienes no han superado la música ochentera y ya compraron el disco doble en vivo de Matute. De acuerdo con la disposición de las autoridades, en aras de mejorar el ambiente de la ciudad, todos los diputados capitalinos deberán quedarse en sus casas, a menos que acepten bañar por un mínimo de 10 minutos. Por último sí podrán circular todos aquellos que le van a los Empacadores de Green Bay.

Castigo justo

Orlando Xolalpa Sánchez. Ese es el nombre de un cobarde. Se trata de uno de los integrantes, al parecer el jefe, de la banda que atacó a una familia en la autopista México-Puebla, y no se conformó con robarles su camioneta, sino que mató a un niño de 2 años y violó a la madre y a la hija de 14 años. ¿Qué castigo podría merecer un sujeto así? No creo que en la ley esté tipificado el delito de hijezdelachingada, por lo que no hay jurisprudencia sobre cómo podría pagar su crimen el presunto responsable. No somos salvajes, así que no podemos amarrarlo a un poste en el zócalo y pasar a patearlo todos los que nos apuntemos. Dado que el castigo tendría que ser acorde con el delito, ¿habría que matarle un hijo? No creo que siquiera le importe. Pensar que en algunas partes del mundo se están disparando balas que no le van a dar a nadie, caray, ¡qué desperdicio! Yo digo que lo untemos de salsa verde y lo encerremos con el gordito Javier Duarte. El hambre se encargará del resto.

El premio

Esta columna, siempre preocupada por enaltecer los valores nacionales, quiere hacer un reconocimiento a quienes se lucen a la hora de hacer política. Y esta semana, el galardonado es el coahuilense Humberto Moreira. El exgobernador se lleva el Premio Rosa Venus, por su inigualable capacidad para lavarse las manos. El jurado tomó su decisión luego de que se revelara que la familia Moreira tiene un auténtico tesoro en el extranjero. La esposa y la cuñada de Moreira tienen cuentas bancarias en Mónaco y en las Islas Caimán, en las cuales acumulan, ¡agárrense!, 62 millones de dólares. ¿Y cuál fue la explicación que dio el ex gobernador? ¡Que él no conoce Mónaco! No, pos sí.

¡Nos vemos el martes!
16 Mayo 2017 04:00:00
Santa Elba Esther
¿Cuál es el santo de los que caminan? San Dalia. ¿Y el santo de los que tienen hambre? San Wich. ¿Y el santo de los jueces? San Cion. ¿Y cuál es el santo de los cagones? San Itario. Una más: ¿cuál es el santo del autor de esta columna? San Grón.

Pero lo que no sabes es cuál es la nueva santa del Estado de México. Pues ni más ni menos que Santa Elba Esther Gordillo. Así como lo oyes: la exlideresa del SNTE acaba de ascender a los altares y ya hasta hace milagros. Todo eso gracias a que ahora apoya a Delfina Gómez, lo cual significa que Andrés Manuel López Obrador ya le perdonó todos sus pecados.

Digo, tiene que ser así, porque de otra manera no entiendo cómo el viejito chulo permitiría que una de las jefas de la mafia del poder se hubiera sumado a Morena. Con tal de ganar en el Estado de México, a AMLO ya se le olvidó que Elba Esther Gordillo fue la principal aliada de Felipe Calderón para ganar la Presidencia. Sin el apoyo del sindicato de maestros, difícilmente el panista habría podido lograr esa diferencia de .056% que le permitió mandar al diablo a Andrés Manuel.

Y es que el apoyo de los maestros no implica sólo el voto de cada uno, sino la capacidad que tienen de organizarse y movilizarse. Si tomamos en cuenta que hay más de un millón de maestros sindicalizados en todo el país, estamos hablando de un verdadero ejército que lo mismo sirve para promover el voto, que para cuidar las urnas, que para reportar en el momento los resultados en cada casilla.

Y aunque Elba Esther Gordillo está en la cárcel, todavía tiene el poder suficiente para mover a miles de maestros en favor de uno u otro candidato. De ahí que haya sido tan significativo el hecho de ver a su yerno, Fernando González, y a su muchacho Rafael Ochoa apoyando a Delfina, ofreciéndole el respaldo del magisterio. ‘Ora sí que la maestra con la maestrita. Y López Obrador no dice nada. ¡Milagro!, ¡milagro!

No circula

Este martes volvió la contingencia ambiental a la Ciudad de México y, por supuesto, volvió el Hoy No Circula. ¿Quiénes no circulan? Tienen prohibido salir a la calle los autos con engomado rosa cuya placa termine en 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 y 0, pero sí tiene engomado 0 o 00, sí circula; ‘ora que si el holograma dice 1, pos no circula; pero si dice 2, ¡menos!

Tampoco circulan quienes hayan nacido bajo el signo de Acuario, pero con ascendente en Tauro; los que sean hijos de la casa de Virgo pueden circular, pero sólo entre las 7 y las 9 de la mañana. Tampoco circulan quienes tengan autos pintados con los colores del América, por nacos. Serán remitidos ante el juez cívicos los conductores que ostenten el holograma 1 y tengan sangre tipo B con RH negativo (los de RH positivo pueden estar tranquilos, pero no circular).

Los autos con terminación de placas par, pero con llantas Goodyear fabricadas antes de 1999 tampoco podrán circular. Quedan exentos los vehículos que tengan esas mismas llantas, pero tan lisas que al pisar un chicle sepan de qué sabor es. De acuerdo con las autoridades ambientales, se restringe la circulación de los vehículos en los que se escuchen canciones de Maluma, sin importar si cuentan con holograma cero o doble cero. Los que sí podrán circular sin ninguna restricción son los imbéciles que nos gobiernan.

¡Nos vemos el jueves!
09 Mayo 2017 04:06:00
¡Pa’ la madre!
Mi madre decía que cada vez que leía mis columnas, sentía que a cada renglón tenía que ir esquivando las mentadas.

Dicho lo anterior, queda claro que alguna vez tuve madre, cosa de la que no pueden presumir Javier Duarte, Roberto Borge, Humberto Moreira, Rodrigo Medina, César Duarte, Tomás Yarrington, Guillermo Padrés y todos aquellos gobernadores que han hecho del puesto un botín. En México se celebra el Día de la Madre con más entusiasmo que a la Independencia, a la Revolución o a la Selección Nacional. ¡Ay, de aquel que no celebre a su madre! En algunas familias (no digo nombres, para no ofender a ningún pariente) no hay peor pecado que “fallarle” a la madrecita en su día. Se puede ser un auténtico hijo de la chingada el resto del año, pero el 10 de mayo, ¡uy!, más vale portarse como angelitos.

No importa si eso significa pagar 100 pesos por una rosa, o 300 por un oso de peluche que vale 15; o endrograrse por seis años para comprar una nueva lavadora; o pagar a 12 meses con intereses del 47% la cuenta de la comida con la madre, la tía solterona, la abuela, la hermana divorciada y ahora hasta con el primo transexual que se cambió el nombre y se llama Paola.

A veces me pregunto, ¿cómo habrá sido la madre de Andrés Manuel López Obrador? Hay días que la compadezco y pienso “pobre señora, todo lo que tuvo que haber aguantado: plantones en el kínder, que se declarara jefe de grupo legítimo en la primaria, que no parara de decir tonterías a lo largo de todo el viaje desde Villahermosa hasta Macuspana; tener que amarrarle los zapatos hasta los 18 años porque el nene no sabe hacer nada... no, no, pobre señora”.

Pero luego pienso “no, no es pobre señora: es ¡carajo, señora! Si la mamá del ‘Peje’ se hubiera puesto firme y le hubiera enseñado cosas básicas como no mentir, no tirarle lodo al de junto y, sobre todo, a aprender a respetar las reglas del juego”. De hecho, creo que en México, hoy por hoy, estamos formando puros amlitos. Es decir, con esta idea de que ahora los papás queremos ser súuuper buena onda, muuuy amigos de nuestros hijos y muuuy modernos, nomás no les enseñamos las cuestiones más básicas. La mayoría de los papás que conozco creen que disciplina equivale a que sus hijos los vean peor que los venezolanos a Nicolás Maduro y nunca los vuelvan a querer. Si a mi padre le hubiera preocupado una tontería como que yo no me sintiera cómodo, jamás habría aprendido a nadar. Y lo mismo manejar, usar y saber diferenciar una llave inglesa de una española y, especialmente, comer sin preguntar qué es (cosa que nunca pude lograr, lo confieso).

Pero estábamos hablando de las madres: en la política tenemos personajes que son un desmadre, como el doctor Armando Ahued, que más que secretario de Salud de la CDMX, parece cantante de Los Ángeles Azules. A otros, como a Manlio Fabio Beltrones, simple y sencillamente les vale madres que todo el mundo se dé cuenta que son unas ratas de dos patas. Tenemos el caso de Eruviel Ávila, que va hecho la madre para convertirse en el próximo gobernador prófugo. Y no podemos olvidar a Donald Trump y su gobierno de ocurrencias, pues nadie sabe cómo va a terminar esa madre.

En fin ojalá que al menos este 10 de mayo, los políticos nos dejen de dar en la madre. ¡Felicidades de a madres, madres!

¡Nos vemos el jueves!
04 Mayo 2017 04:07:00
Eva la pecadora
Resulta que Pepito le pegó al premio mayor de la Lotería y, como buen mexicano, en lugar de invertirlo en su futuro, se lo gastó completito en unos cuantos días. Lo primero que se compró fue enorme reloj Rolex, pero no el tradicional de acero y oro, sino uno narco style con carátula de obsidiana, manecillas de titanio, cristal de zafiro y con incrustaciones de diamantes. Y, claro, se fue de fiesta a gastarse el dinero, se puso hasta el gorro de cerveza y se perdió. Al día siguiente despertó en su casa crudo, adolorido ¡y sin el reloj!

Pepito estuvo piense y piense, tratando de acordarse qué diablos había hecho la noche anterior, para ver si así lograba dar con el reloj. Después de un gran esfuerzo por recordar entre la bruma del alcohol, llegó a la conclusión de que el reloj se lo robó el taxista que lo llevó a su casa. De inmediato se fue a buscarlo al lugar donde habitualmente espera pasaje, afuera de los antros, y efectivamente ahí encontró al desgraciado. Y, claro, en la muñeca llevaba el relojote.

Pa’ pronto, Pepito le dijo al taxista:

–Oiga, amigo yo tengo un Rolex igualito a ése. ¿Cuánto le costó?

–¡¡¡Nada!!!

–¿Cómo que nada? No me diga que se lo regalaron, desgraciado.

–Pues mire: anoche se subió al taxi un güey que iba bieeen borracho.

–¿Ah, sí? ¿Y a él le robó el reloj?

–No, no. Nada de robar. El maricón me dijo que si me lo echaba, que si me lo follaba, que si lo hacía mío aquí en el taxi, me regalaba el relojito. ¿A poco era usted?

–Mmmmh... no, para nada. Se parece a mi reloj, pero el mío es de correíta negra. ¡Nos vemos!

No sé por qué, pero me acordé de Eva Cadena, la diputada de Morena que se hizo famosa recibiendo medio millón de pesos de manera ilegal para la campaña de Andrés Manuel López Obrador. En cuanto estalló el escándalo, de inmediato salió el viejito chulo a decir que él era puro y santo; y que Eva, simplemente, se dejó tentar por el diablo. Que si se comió la manzana fue porque se la dieron, pero que ni le gustó (a pesar de que la comió completita). Y la frase para la posteridad fue cuando López Obrador dijo que a Eva Cadena... ¡le pusieron un cuatro!

Hasta ahí, para ser sinceros, la historia era bastante creíble. A una pobre persona ignorante le entregaban medio millón de pesos en efectivo, supuestamente para la causa de AMLO, pero no para apoyarlo realmente, sino para exhibirlo en toda su cochinada. Le pusieron un cuatro. Uno es creíble, pero ¿dos? Porque luego apareció otro video en el que la misma Eva Cadena recibía, también en billetes, otros 10 mil dólares y varios miles de pesos. ¿Para qué? Para López Obrador.

Y ahora resulta que, tras haber caído dos veces en el cuatro, Eva Cadena ¡lo volvió a hacer! Es decir, ahora hay otro video en el que a la señora aparece recibiendo un millón de pesos en efectivo, mismo que mete en la consabida bolsita de plástico. Entonces, ¿va a decir AMLO que es tan inocente que cayó tres veces en un cuatro? Mmmmh... Creo que ni buscando en el directorio telefónico encontraremos al pendejo que le crea.

Es un poco como aquella historia de la mujer que llegó a confesarse:

–Padre, acúsome de que me acosté con mi novio. ¡Es que soy frágil!

–Ay, hija, no pasa nada. Reza tres avesmarías.

–Pero, padre, también tuve relaciones con el primo de mi novio. ¡Es que soy frágil!

–Muy mal. Tendrás que rezar 10 padresnuestros.

–Padre, tengo que confesarle que también me fui a un hotel con mi jefe. ¡Es que soy frágil!

–Tú lo que eres es caliente, hija.

¡Nos vemos el martes!
02 Mayo 2017 04:05:00
Felipillo, pan y vino
Llega el borracho a su casa muy de madrugada, y en lugar de usar la llave abre la puerta con una patada de karate, al tiempo que lanza el tradicional grito de combate las artes marciales:

–¡Yaaa!

Sigue avanzando el borracho y patea una maceta que se encuentra en su camino:

–¡Yaaa!

Y luego le da un karatazo a la mesa:

–¡Yaaa!

Y entonces golpea con la frente un espejo y lo hace añicos:

–¡Yaaa!

Entonces se le aparece su esposa hecha una furia, en bata y con tubos, y le reclama encabronadísima:

–¿Yaaa qué, pendejo?

–Yaaa... llegué, mi vida.

No sé por qué cuando hablo de borrachos, me acuerdo de Felipe Calderón. Este fin de semana se nos puso bravo el chaparrito. Según leí en las páginas de éste, nuestro periódico, el expresidente se agarró del chongo con los panistas e, inclusive, amenazó con salirse del PAN. Al parecer Calderón está muy molesto porque la dirigencia del chamaco Ricardo Anaya le está jugando muy chueco a Margarita Zavala. Es decir, no está compitiendo de manera leal contra ella por la candidatura presidencial, sino que la andan saboteando, con ganas de que se rinda y se vaya del panismo. Y, pues, eso hizo que Calderón estallara. O fue eso, o fue que se acabaron los hielos para el chupe. El caso es que quien fuera el PPP (Primer Panista del País) amenazó con romper su credencial azul y blanco, para largarse a su casa a ver la serie de Kate del Castillo (o echarse un tequilita mañanero).

Con eso de que Andrés Manuel López Obrador ya dijo que tooodos son bienvenidos en Morena, ¿aceptaría en sus filas a Felipe Calderón? Esa pregunta “El Peje” no la responde, ¡ni con mezcal!

De pena ajena

En el salón de clases, la maestra comenzó a preguntarles a sus alumnos:

–A ver, Gonzalo, ¿en qué trabaja tu papá?

–Es abogado, maestra.

–¿Y el tuyo, Jennifer?

–Es ingeniero, maestra.

–¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvestre?

–Es actor, profesora.

–Muy bien. ¿Y el tuyo, Pepito?

–Es bailarín travesti en un antro gay del centro.

–¿¿¿Cómo??? –preguntó sorprendida la maestra, a la que casi se le salían los ojos luego de lo que entró por sus orejas.

–Sí, maestra, mi papito baila vestido de mujer. Se pinta los labios, se pone tacones y luce unas medias de red. Los hombres lo acarician y le ponen billetes en la tanguita. Y luego, si hay chance, se va con uno de ellos algunos pesos. De vez en cuando se va de fiesta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

–A ver, niños, sálganse todos, por favor –balbuceó la maestra queriendo protegerlos del devastador relato que estaba haciendo Pepito–. ¿De verdad tu padre hace todo eso?

–No, maestra –respondió Pepito ya que estaban solos en el salón–. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir. Lo que sucede es que, en realidad, pero por favor no lo diga. Pues es que mi papá es... ¡júreme que no se lo dirá a nadie! Lo que pasa, maestra, es que mi papá es candidato al gobierno del Estado de México... ¡y me da mucha pena!

Al ver el proceso electoral y los candidatos que compiten, me convenzo más de la bendición de ya no ser mexiquense. Dan pena los seis que aspiran a la Gubernatura. Delfina, porque es como un títere de AMLO; Josefina, porque no hay manera de creer en ella; Del Mazo, porque está ahí sólo por tradición familiar, se ve que ni le interesa ganar; Zepeda, porque no se da cuenta que está derrotado desde el inicio; Óscar, porque es un chiste mal contado; y la independiente, porque da la impresión de que es un arma del PRI. Es como tener que escoger entre el cáncer y la cirrosis para morir.

¡Nos vemos el jueves!
27 Abril 2017 04:07:00
¡Es la economía, estúpidos!
Apunto de entrar a mayo, queda claro que 2017 será un mejor año. Sí, mejor que 2018, pero no que los anteriores. La situación económica de México se clasifica entre “mal” y “de la chingada”. Este año la economía crecerá apenas 1.9%, lo cual equivale en términos sexuales a nomás tomarse de las manos y mirarse a los ojos; ni siquiera un besito. Por si fuera poco, el INEGI advierte que la economía se desaceleró, que significa algo así como que nomás avanzamos con el puro vuelito. Y, además, sí, todavía no acaban las malas noticias, en el pasado mes la inflación llegó a su nivel más alto ¡en 8 años! Es decir, desde 2009 no tenía unas alzas tan bestiales como las que hemos visto últimamente. Sí, sin duda la situación económica de nuestro país está muy mal. Tan mal están las cosas que Andrés Manuel López Obrador perdonó a Eva Cadena con tal de que le consiga otro medio millón de pesos.

En Los Pinos ven tan difíciles los meses que vienen, que Enrique Peña Nieto está pensando pedirle a La Gaviota que regrese a las telenovelas, para que se haga cargo de los gastos de la casa. Vaya, cómo estará de fuerte la crisis que Jorge Vergara le piratea a sus vecinos la señal de Chivas TV. En Coahuila se reporta que, ante la gravedad de la falta de recursos, Rubén Moreira se dio un contrato millonario a sí mismo, para no tener que pagar el porcentaje de sus prestanombres. Y eso no es todo: me dicen que los narcos que se fugaron del reclusorio de Reynosa se entregaron voluntariamente para poder comer gratis tres veces al día.

Una escena de esta crisis económica que, de plano, me rompió el alma fue ver a Carlos Slim tratando de pagar sus molletes en Sanborns con la tarjeta de adulto mayor. Y es que en tiempos de crisis, especialmente económica, se ven cosas antes inimaginables como a René Bejarano vendiendo su colección de ligas. Con decirte que cada día BLIM me parece mejor que Netflix, el Bacardí Blanco se pone mejor cada quincena y, además, he descubierto que no necesito coche si puedo viajar en pesero, claro, para cuidar el medio ambiente. Me dicen que, como una medida para apoyar las arcas nacionales, el Gobierno está pensando en desmantelar las pirámides de Teotihuacán para venderle los ladrillos a Donald Trump para que construya su muro.

Pero, indudablemente, la prueba más clara de que, contrario a lo que dice Enrique Peña Nieto, México sí atraviesa por una grave crisis económica es que al América ya no le alcanza para comprar árbitros.

Sor Juana

Hace unos días se cumplió un aniversario más de la muerte de la mayor poeta que ha dado México: Sor Juana Inés de la Cruz. Al respecto, un estudio elaborado por prestigiada universidad arrojó un dato sorprendente: a 322 años del fallecimiento de Sor Juana, los pinches hombres seguimos siendo igual de necios.

Notas al pastor

El senador texano Ted Cruz propuso una ley que obligue al “Chapo” Guzmán a pagar el muro de Donald Trump. Al respecto, el capo sinaloense preguntó: “¿Aceptan billetes de baja denominación, usados y sin marcar?”. **** En el debate por la Gubernatura, Delfina Gómez empezó diciendo que es hija de un albañil mexiquense. Menos mal que lo aclaró, pues se temía que fuera hija de un marino noruego o de un futbolista francés. **** El veracruzano Javier Duarte pidió al juez que le permita tener un colchón en su celda. Todo indica que es para guardar los moches que seguramente ya empezó a cobrar dentro de la cárcel. **** Desaparece gobernador de Tamaulipas durante violento fin de semana en su estado. Por lo visto, el tal Cabeza de Vaca se estaba haciendo buey.

¡Nos vemos el jueves!
25 Abril 2017 04:06:00
Chamaqueada y chamuscada
Hasta parecía una de esas narcotelenovelas que ahora pasan en la tele: a la diputada Eva Cadena, de Morena, le entregaron 500 mil pesos en efectivo, con la aclaración, dicha fuerte y claro para que quedara bien grabada, de que esa lana era para Andrés Manuel López Obrador. Y la representante de la soberanía nacional ni se inmuta, la de la honestidad valiente ni caras le hizo a los fajos de billetes que le iban pasando. Todavía tuvo el descaro de pedir “una bolsita” para llevarse el dinero que, supuestamente, le entregó a López Obrador días después, en un mitin en Las Choapas.

El video que salpica de lleno a AMLO está recorriendo las redes sociales desde el lunes muy temprano. Y evidentemente es real, pues lo primero que hizo López Obrador fue ordenar que le quitaran a Cadena la candidatura a la presidencia municipal de Las Choapas... que él mismo le dio, delante de todos sus seguidores.

Como si fuera anuncio de detergente, ya salieron a lavarse las manos todos los dirigentes de Morena, empezando con el propio Andrés Manuel, para quien, por supuesto, todo se trata de un nuevo complot en su contra. Dice que Eva Cadena cayó en una trampa de la mafia del poder, sí, la misma que come niños y organizó el ataque a las Torres Gemelas y sacó al pequeño Roy de Master Chef Junior.

Dice AMLO que él no es corrupto, que no se vendería por 500 mil pesos. Que, de haber querido tendría cientos de millones de pesos en México y en el extranjero. Y en eso tiene razón. Lo único que no dijo el abuelito de todos los niños es: ¿qué hizo con el cochino dinero? Porque a los mejor no los necesita él, pero si ese medio millón de pesos se fue a las campañas de Morena en Veracruz, este, pues, habría que avisarle a las autoridades electorales. ¿O a poco zafín zafado es perdonado?

Según los de Morena, ha Eva Cadena se la chamaquearon. Lo que no dicen es que, de paso, la chamuscaron pues ya ni siquiera es candidata y, de paso, le dio tremendo rayón a la santísima imagen de López Obrador, que en algún momento deberá aclarar qué hico con ese dinero.

Día de las madres

Con eso de que ya casi estamos en mayo, les voy a contar una bonita historia. La maestra le pidió a sus alumnos que llevaran a la ceremonia del 10 de mayo una rosa roja si tenían mamá, o una rosa blanca si no tenían. Al día siguiente fueron llegando los niños y al final Pepito, quien traía dos rosas. En la mano llevaba una rosa roja y metida en el pantalón, por enfrente, una rosa blanca.

–Pepito –le dijo la maestra– no entiendo por qué traes dos rosas.

–Mire, maestra. Traigo una rosa roja por mi madrecita santa que es la que me dio la vida y, gracias al cielo, sigue viva. Y la rosa blanca que traigo aquí –dijo señalándose la hebilla del cinturón– es porque traigo una infección en los huevos que no tiene madre, maestra.

El que supongo que también llevaría una rosa blanca es el exgobernador de Quintana Roo, el priista Roberto Borge. Y es que no tiene madre, ni tantita. Dejó endeudado al estado, saqueó todo lo que pudo. Se llevó hasta el papel de baño. Vaya, ¡hasta lo expulsaron del PRI! Sabes que eres una rata inmunda cuando le das asco hasta a los priistas. Y a pesar de todo eso, Borge contaba con 44 guaruras pagados por el propio Gobierno quintanarroense. Es decir esos mismos ciudadanos que fueron robados por su gobernador, tenían que pagar por cuidar al gordito. ¿Tiene o no tiene madre? Coincido contigo: no tiene.

¡Nos vemos el jueves!
20 Abril 2017 04:07:00
¡Liberen a Duarte!
Más vale que las autoridades guatemaltecas liberen a Javier Duarte y lo dejen seguir disfrutando de sus millones en aquel país, o de lo contrario corren el riesgo a que el nerviosismo mexicano se desborde y terminemos invadiendo hasta Panamá.

Después de tantos meses de estar esperando a que atraparan al infeliz, pareciera absurdo, pero hoy creo que lo mejor es dejar libre al exgobernador de Veracruz. ¿Por qué? Porque si seguimos adelante con el proceso judicial en su contra, le va a dar el soponcio a la clase política nacional. Haz de cuenta como cuando mi papá se enteró de los ocho tatuajes de mi hermano, o cuando mi madre conoció a la cosa esa a la que mi hermana llamaba marido.

En México son muuuchos los políticos que están hiperventilando y con los desos en la garganta, ante la posibilidad de que se sepa de su relación con Javier Duarte.

El primero en estar nervioso, por supuesto, es Enrique Peña Nieto, quien no sólo se llevaba de piquete de ombligo con Duarte, sino que hasta lo presumía como parte del “nuevo PRI”, ese PRI que, según el Presidente, iba a cambiar a México y a hacerlo un país de primer mundo, al grado de que los noruegos se iban a sentir guatemaltecos.

El otro que debe estar nerviosísimo es Luis Videgaray, pues es sabido que, aunque ahora quiera negarlo, tenía una excelente relación con Duarte, quien fue secretario de Finanzas en Veracruz, como Videgaray lo fue en el Estado de México. Tan es así que, cuando Videgaray fue el coordinador de la campaña presidencial de Peña, se puso de acuerdo con Duarte para financiar de la manera más chueca posible los enormes gastos tricolores.

Pero no, por supuesto que no estoy hablando sólo de priistas. Ya se vio que el más nervioso de todos es Andrés Manuel López Obrador. Se nota que el viejito está comiéndose las uñas pues, de plano, salió a decir que es un complot lo que todo el mundo sabe: que Duarte apoyó a Morena y al propio AMLO en las elecciones del año pasado, pues no quería que ni el PRI ni el PAN ganaran la Gubernatura veracruzana.

Como si fuera aún niño chiquito, el viejito tabasqueño salió a decir: “Si te vienen a contar cositas malas de mí, diles que yo no fui”. Es decir, pidió no creer lo que él mismo sabe que es cierto: su relación con Duarte. Según López Obrador, el Gobierno pretende desprestigiarlo con eso, aunque no aclaró por qué lo dice ni por qué supone que va por ahí la jugada. Me recordó a aquel que llegó cerca del amanecer a su casa y su esposa le armó el pancho de su vida. Entonces el tipo respondió: “Mi amor, pero si estaba con mis amigos. Si me estoy oliendo los dedos no es porque venga del table dance. En serio. Es más: no sé ni qué es eso”.

Pero, bueno, que AMLO diga mentiras ya a nadie sorprende. ¡Ni a él mismo!

El debate

Un tipo iba pasando por la calle cuando escuchó a unas personas gritándose “imbécil”, “ratero”, “corrupto”, “muerto de hambre”, “vendepatrias”, “ladrón”, “¡hijo de Duarte!”. Preocupado, le preguntó al vigilante:

–Oiga, ¿se están peleando?

–No, lo que pasa es que aquí es el Instituto Electoral de Coahuila y hoy es día de debate entre candidatos.

Cualquiera que haya visto anoche el debate entre los aspirantes a la Gubernatura se dio cuenta de que los coahuilenses no elegirán al mejor, sino al menos malo. O, mejor dicho, al que mejor insulte a los hermanos Rubén y Humberto Moreira, quienes han gobernado los últimos 12 años esa entidad. Da la impresión de que no hay otro tema en la campaña que no sea acusar de corruptos a Humpty y Dumpty, sin tener muy claro cómo diablos podrían realmente encerrarlos. Nomás ilusionan a la gente a lo tonto.

¡Nos vemos el martes!
18 Abril 2017 04:00:00
La sonrisa del marrano
En su obra de teatro La Fe de los Cerdos, el escritor mexicano Abraham Wirth escribió: “Los cerdos sí tienen esperanza, son los únicos seres que la tienen desde que nacen. Sólo comen, duermen y cagan. Ellos son felices siempre, hasta en la mierda. Y cuando llega el momento de su muerte y les sacan las tripas se niegan a creer, todavía sonriendo, que su vida acabe así”.

Me acordé de esa historia al ver las fotos de Javier Duarte riéndose ante las cámaras tras ser capturado en Guatemala. ¿De qué se ríe este animal?, me pregunté junto con millones de mexicanos. Hay quienes creen que se ríe de aquellos que creemos que merece un gran castigo por la corrupción y el saqueo de Veracruz. Otros, más realistas, dicen que difícilmente el exgobernador pagará sus crímenes, ya que el sistema está hecho para proteger a los políticos de la justicia y no a la sociedad de los políticos. Y, digo, no hay que ser sabio para suponer que Duarte irá a la cárcel, pero será una prisión a todo lujo y saldrá poco después de que acabe el gobierno de Enrique Peña Nieto. ¿Por qué? Pues porque todo indica que al Gobierno federal no le interesaba mucho atrapar al prófugo expriista, pues en el fondo saben que si Duarte habla, el cochinero va a salpicar hasta Los Pinos.
¿O a poco ya se les olvidó que fue un funcionario de Duarte al que agarraron con 25 millones de pesos en efectivo, allá por 2012? De hecho, para alimentar el sospechosismo, al tipo lo arrestaron en el aeropuerto de Toluca, sí en el mismo estado donde Peña Nieto fue gobernador. No hay que ser Sherlock Holmes, nomás basta con unir los puntos con una rayita para ir viendo que esa lana era para la campaña presidencial del mexiquense.

Pero, bueno, ¿de qué se ríe Javier Duarte? Se está riendo de ti y de mí, porque creemos que las cosas van a cambiar pese a que, gobierno tras gobierno, la situación no sólo mejora, sino que se pone peor. También se ríe de quienes creen que Andrés Manuel López Obrador es diferente, pues resulta que el líder de Morena tenía un pacto con Duarte. Como al entonces gobernador no le convenía que ganara el PRI ni el PAN, apoyó con muuucha lana al candidato de Morena, Cuitláhuac García, para que, al menos, diera la apariencia de que estaba peleando realmente por la Gubernatura. Lo infló a punta de billetes en las encuestas y lo peor es que tanto AMLO como Morena se llegaron a creer que podían en Veracruz. ¡Chiquitos!

Lo más triste del asunto es que no creo que haya en todo el código penal una pena o multa lo suficientemente grande, como para hacerle pagar a Javier Duarte todo el daño que le hizo al país. Porque no fue sólo a su estado, también fue a las finanzas federales y, sobre todo, al ánimo nacional. Duarte se convirtió en el ratero que todos saben que se dedica a ser delincuente, al que todos odian y, al mismo tiempo, al que nadie sabe cómo acabar con él.

Por lo pronto, Javier Duarte ya está en el bote y, supongo, querrá que lo extraditen rápido, para que su esposa le lleve unas conchas con natas que tanto le gustan. No vaya a ser que se nos ponga flaco, el muchacho.

Libros y gracias

Gracias a mi bocota, descubrí que sí me leen en Semana Santa y que, además, en estas páginas me quieren más que en mi casa. Fueron muchísimas las personas que se ganaron un libro y ya me puse en contacto con todos ustedes, para saber cómo se los hago llegar. Digo, ya sé que me escribieron nomás por el regalo, infelices, pero al menos déjenme seguir presumiendo que mis lectores me quieren más que al que escribe aquí al lado. ¡Gracias a todos!

¡Nos vemos el jueves!
11 Abril 2017 04:07:00
Que cante la rata
Unos agentes judiciales que seguramente no eran de México estaban interrogando a un sospechoso. Lo tenían amarrado de las manos y sin camisa, al lado de una gran pileta de agua. El primer agente lo tomó de los cabellos y lo sumergió en el agua, mientras el sujeto se sacudía desesperado al sentir la dolorosa ausencia del aire en sus pulmones. De pronto, cuando estaba a punto de morir, el agente lo sacaba del agua y su compañero le preguntaba:

–¿Dónde están las joyas, cabrón?

–¡No sé¡

Y vas de nuevo al agua. El tipo pataleaba, trataba de salvarse, pero no había manera de nada. Cuando estaba a punto de desfallecer, lo volvían a sacar.

–¿Dónde están las joyas, cabrón!

–¡Les juro que no lo sé!

Y de nuevo al agua, a sentir el terror de la asfixia que se va a apoderando de tus pulmones, de tu nariz, de tu mente. Al borde de la muerte, lo sacaron una vez más.

–Dime dónde están las joyas, perro.

–Ay, oficial, se lo juro: mejor traiga otro buzo porque yo no veo nada abajo del agua.

Ahora que fue capturado el exgobernador Tomás Yarrington, creo que lo más interesante es saber si se traga él todas las culpas o si comienza a repartirlas, salpicando de lodo a toooda la clase política nacional. Porque no cabe la menor duda que el exmandatario de Tamaulipas tuvo que tener cómplices no sólo en el crimen organizado, sino en todos los niveles de Gobierno. Es decir, en sus épocas de gloria como priista, Yarrington necesitó de la ayuda de funcionarios de su gobierno, mandos policiacos tanto estatales como federales, presidente municipales, agentes aduanales y toda clase de servidores públicos, para poder convertirse en un capo de las drogas desde el poder.

Tenemos que ver este asunto como algo integral, como un entramado y no sólo como un caso ejemplar. Porque ese, precisamente, ha sido nuestro problema: creer que uno solo es responsable de todo el bien y todo el mal. México es el país de los caudillos y de los villanos, de los súper hombres que todo lo pueden o todo lo destruyen por ellos mismos. Así, solitos, como si fueran magos.

Ojalá que a Yarrington lo extraditen a Estados Unidos y no a México, para que realmente podamos conocer cómo diablos es que, desde el gobierno, se protege y se promueve el tráfico de drogas. Esas son las historias que valen la pena, no la telenovela del Señor de los Cielos. ¡Arré!

Notas al pastor

La perredista Alejandra Barrales dio una desmostración de fuerza política al encabezar un mitin de 200 mil personas en el Zócalo. Cómo cambian los tiempos: antes enseñaba pierna, hoy enseña músculo *** Quieren mejorar la imagen de Cancún para atraer más turistas, pues tal vez lo primero que tengan qué hacer es meter a la cárcel a su Presidente Municipal, Remeberto Estrada, que es del Partido Verde, pero no por ecologista, sino por el color de los dólares *** En Florida, una mujer encontró un murciélago dentro de un paquete de ensaladas. Yo por eso no me como la comida de mi comida: el pasto es para las vacas *** El Gobierno capitalino aplicará multas de hasta 3 mil pesos a quienes desperdicien agua el Sábado de Gloria. Yo le pago la multa a mi cuñado, pero ¡que se bañe! *** Un jugador de Xolos fue detenido por narcotráfico. Al respecto, el dueño del equipo, Jorge Hank, seguramente preguntó: ¿y eso es malo?

¡Nos vemos el jueves!
06 Abril 2017 04:07:00
Calderón, un peligro para Margarita
A ver, entras a una habitación y te encuentras con que están ahí Hitler, Trump y Arjona. En la mano llevas una pistola, pero sólo trae dos balas. ¿Qué haces? Obvio: le pegas los dos tiros a Arjona, nomás para asegurarte de que no vuelva nunca a escribir ni a cantar una sola canción.

El otro día alguien me ofendió de la peor manera: me dijo que le daba la impresión de que a mí me gustaban las canciones de Arjona. ¡De Arjona! Fue un tristeza dejar de hablarle para siempre a esa persona, pero lo que realmente me dejó pensando fue con qué facilidad nos hacemos juicios erróneos de las personas. Ahí está, por ejemplo, Felipe Calderón, al que todos creíamos un tipo serio, formal y decente. Con eso de que es igualito a Milhouse, el que sale en Los Simpsons, resultaba imposible pensar mal de él. ¡Qué equivocados estábamos! El panista ha demostrado ser más cabrón que bonito. Se prende más fácil que un cerillo y, cuando se enoja, tiene arranques como los que suelen tener esos chaparros que se sienten muy grandes. ¡Y no le echen la culpa al alcohol! Bueno, tal vez los tequilas tengan algo qué ver con su mal carácter, pero no es la única explicación. El otro día, por ejemplo, quiso descalificar a Delfina Gómez y terminó poniéndole el pie a su propia esposa. Si de algo se ha quejado Margarita Zavala –y con mucha razón– es de que la quieran juzgar por ser “esposa de” y no por lo que ella misma ha hecho (que tampoco es mucho). Especialmente con AMLO ha sido muy clara en exigirle que no sea cobarde, y no hable de ella como si fuera la sirvienta de Felipe. ¿Y qué hizo Calderón el lunes? Exactamente lo mismo que López Obrador: descalificar a Delfina por su relación con AMLO y no por sus propuestas como candidata. Por supuesto le llovieron las críticas a Tequipe, digo, Felipe, al grado de que tuvo que borrar su comentario en Twitter. Aunque, siendo sinceros, no está claro si lo borró por los reclamos de la gente, o si fue porque lo mandaron a dormir a la tina.

¿REALIDAD O FICCIÓN?

Anoche llegué a mi casa –no, nunca digo “que es tu casa”, me parece una payasada– y prendí la tele. “¡Wow! Ya están pasando la nueva temporada de The Walking Dead”, dije emocionado mientras corría a prepararme una ensalada para cenar (¡Nah!, ¿a quién engaño? Cené tacos al pastor recalentados en el microondas). Me senté a disfrutar la serie y debo confesar que me tardé un rato en entender la trama, pero después de 20 minutos me quedó claro que en realidad estaba viendo un discurso de Josefina Vázquez Mota. Ya decía yo que esta vez estaba demasiado bien el hecho el maquillaje de los zombis. Entonces cambié de canal y me encontré con una repetición de El Premio Mayor, aquella divertida telenovela en la que el protagonista pasa de microbusero a millonario tras ganarse la lotería. Nunca había visto el capítulo en el que Güicho Domínguez choca su Aston Martin en el Viaducto. Y, claro, nunca lo había visto porque, en realidad, era la noticia del alcalde de Pilcaya, un pueblo guerrerense que cabe en el zócalo de la Ciudad de México y que es más pobre que yo en fin de quincena, pero que por arte de magia le permite a su presidente municipal comprarse un auto de ¡4 millones de pesos! Cansado de tanta política, decidí poner algo ligero y me encontré con los Teletubbies, que son estos monitos babosos que nomás salen al pasto y comienzan a hacer tonterías. Bueno, en realidad era el partido del Cruz Azul, pero no se lo digan a sus seguidores, que, ya de por sí, andan muy deprimidos. ¡Nos vemos el martes!
04 Abril 2017 04:05:00
¡Qué desperdicio!
Lo único bueno de que el lunes empezaron las campañas electorales es... que ya falta menos para que se acaben. En el Estado de México, Nayarit y Coahuila estarán 59 días bajo el constante e insufrible bombardeo de spots, promesas, acusaciones, ataques, más promesas, encuestas, chismes, mentiras, más promesas y más mentiras. De aquí al 31 de mayo no habrá otro tema más que el de las elecciones en esos tres estados. Lo grave del asunto es que quienes no vivimos en ellos también nos tendremos que soplar la marea de propaganda, pues esas elecciones tienen importancia a nivel nacional. Dicen que lo que pase en el Estado de México pasará en la elección presidencial de 2018. Eso explica que Andrés Manuel López Obrador esté más interesado que la propia Delfina Gómez en ganar ese Gubernatura. Ojalá que en algún momento el abuelo Andrés le permita hablar a Delfina, nomás para saber qué piensa, qué propone o al menos saber cómo habla. El tabasqueño nomás no la deja ser la protagonista de su propia campaña, pues ya se sabe que López Obrador quiere ser el niño, si va a bautizo; quiere ser el novio, si va a boda; y hasta quiere ser el muerto, si va a velorio. Curiosamente, con la panista Josefina Vázquez Mota me pasa exactamente lo contrario: ¡que ya no hable, por piedad! Si alguien me pidiera describirle el sonido de la falsedad y la hipocresía, le sugeriría que escuchara a Vázquez Mota. La señora me da la misma confianza que un desarmador chino, de esos que se barrenan a la primera vuelta. La candidata del PAN es como esa vecina a la que siempre le sacas la vuelta, porque si te atrapa en el pasillo, te va a agarrar de su paño de lágrimas, quejándose de que su hija es una borracha, que la del tercer piso hace mucho ruido en la intimidad y que está harta de los ladridos del perro que vive con el gay de la planta baja. Lo que sí le reconozco a Josefina, y ahí sí hasta me pongo de pie, es que sus discursos me parecen fantásticos para acabar con el insomnio. Del que no sé qué pensar es de Alfredo del Mazo, cuyo mayor mérito (o quizás el único) es ser primo de Enrique Peña Nieto. El candidato del PRI al Gobierno mexiquense me parece más gris que el hombre que vende trajes grises en un gris pasaje comercial en los portales de un muy grisáceo pueblo cerca de Toluca, que tampoco es muy colorida que digamos. Con esas opciones para encabezar el Gobierno estatal, no me sorprendería que los mexiquenses tuvieran el mayor índice de depresión a nivel nacional. Y si nos ponemos a pensar que, entre todos los candidatos se van a gastar 20 millones de pesos diarios, es decir, unos mil 200 millones de pesos, la depresión sería en todo México.

NOTAS AL PASTOR

Gran sorpresa causó la renuncia del senador Miguel Barbosa a su militancia como perredista. La sorpresa fue que nadie sabía que seguía siendo parte del PRD, pues hace mucho que trabaja en contra de ese partido *** En Nayarit siguen en shock tras conocer que el procurador estatal, Édgar Veytia, fue arrestado en Estados Unidos por narcotráfico. Nadie se explica cómo es que no lo aprehendieron antes *** Falleció Sergio González Rodríguez, a quien conocí como compañero en este periódico. Era escritor y ensayista, un tipo cultísimo, pero sobre todo era un experto en los bajos fondos de la vida capitalina. Sergio conocía y lo conocían en los mejores y peores tugurios de esta ciudad. Con él se muere un México cada vez más olvidado, ese al que los hipsters no entran porque les espanta. ¡Salud, maestro!

¡Nos vemos el jueves!
30 Marzo 2017 04:07:00
¿Fiscal? ¡La madre!
En estos días se nombrará al fiscal Anticorrupción, ese sacrosanto funcionario público que deberá investigar, ¡ajá!, a los corruptos del Gobierno. Y aunque no soy pitoniso sí puedo ver el futuro: nadie va a quedar satisfecho con el nombramiento. ¿Por qué? Pues, de entrada, porque ya nadie le cree a los políticos mexicanos, ni ellos mismos se creen. Cuando se asoman al espejo y se ven, tienen que ir a pedirle una segunda opinión a sus asesores para estar seguros que esos que están en el reflejo son ellos mismos.

Y además de que nadie les cree, el mayor problema es que todos los candidatos a encabezar la Fiscalía Anticorrupción tienen algún lazo o liga, ya sea con partidos políticos o con padrinos en el Gobierno. Y, obviamente, eso significa que siempre estarán cuidando de los suyos, usando el poder que les da la ley para joder a sus enemigos y no para devolverle un poco de honestidad a la vida de los mexicanos.

Ante este terrible panorama, ya me conoces, no me puedo quedar callado y menos cuando siempre, pero siempre, tengo razón. Y esta vez no es la excepción: tengo el remedio perfecto para que la Fiscalía Anticorrupción sea encabezada por alguien insobornable, pero sobre todo alguien a quien será imposible engañar. Desde esa humilde columna, propongo que a cargo de la Fiscalía Anticorrupción sea nombrada... una madre mexicana.

¿Quién en esta vida ha logrado engañar a su madre? ¡Nadie! Que ellas se hagan tontas, es otra cosa. Hacen como que no se dan cuentan que estás enamorada; como que no huelen la media cajetilla de cigarros que te fumaste en la escuela; fingen que no se han enterado que embarazaste a la novia; y, por supuesto, son excelentes para disimular que fuiste tú quien se acabó el jamón que era para todos.

Si pusiéramos a nuestras madres al frente de las contralorías y de las fiscalías anticorrupción, no estaríamos hoy padeciendo las transas de Javier Duarte, que seguramente ni madre tuvo. La mejor prueba de que a una madre mexicana nadie la engaña es la historia de un tal Cristian que vivía con su amigo Carlos. Ante los ojos de todos, sólo eran compañeros de departamento. Nadie podía pensar otra cosa.

Un día Cristian invitó a cenar a su mamá. Y, claro, la señora no pudo evitar notar lo atento y efusivo que era Carlos con su hijo, al que, por cierto, jamás le había conocido una novia. La señora comenzó a preguntarse si Cristian y Carlos en realidad eran novios. Cristian, conociendo a su madre, le dijo:

–Mami, sé lo que estás pensando, pero entre Carlos y yo no hay nada. Sólo somos amigos y compañeros de departamento.

–Muy bien, mijo, si tú lo dices, te creo.

Pasaron los días y, muy apenado, Carlos le comentó a Cristian:

–Oye, no me lo tomes a mal, pero tengo que contarte algo que me tiene un poco molesto.

–¿Qué cosa? –preguntó preocupado.

–Pues que el cucharón grande, el de plata que usamos para servir la sopa, no aparece desde que tu mamá vino a cenar.

Cristian se sintió desconcertado. Después de pensarlo unos minutos, decidió encarar a su propia madre y le mandó un Whatsapp:

–Mami, perdóname que te pregunte, no digo que tú lo hiciste, pero me comenta Carlos que desde que estuviste en la casa no aparece el cucharón grande de plata. Estoy seguro que no fuiste tú quien se lo llevó, pero, tranquila Ma, sea lo que sea que haya pasado con el cucharón: ¡YO TE AMO!

–Querido Cristian –respondió la señora–. No digo que seas novio de Carlos y que te acuestas con él, pero el asunto es que si Carlos durmiera en su cama ya habría encontrado el cucharón que yo misma escondí bajo las sábanas. Pero, tranquilo mijo, que joto y todo, mami te ama.

¡Nos vemos el martes!
28 Marzo 2017 04:06:00
Vamos pa’ Miami
¿Qué le ven los políticos mexicanos a Miami? Evidentemente no son sus playas, pues éstas son más feas e insípidas que un taco al pastor hecho en Estados Unidos. Por alguna extraña razón muchos funcionarios, legisladores y dirigentes partidistas han decidido mostrarle al mundo lo nacos que son, comprándose casas y condominios en Miami.

Ahí está, por supuesto, el caso de Angélica Rivera, quien tenía su nido de Gaviota en un condominio de lujo del cual ni el predial pagaba, porque tenía un amigo buena onda que le prestaba dinero y hasta le hacía los trámites del depa. ¿A cambio de qué? De nada, por supuesto, no sean malpensados. Apenas la semana pasada se supo que la perredista Alejandra Barrales también tiene su departamentito de interés social en las playas de Miami, el cual le costó un millón de dólares, que seguramente pagó con un crédito del Infonavit.

Y como ellos hay muchos casos más, pues resulta que, de acuerdo con un estudio, de cada 100 casas y departamentos que se compran en la zona de Miami, cinco ¡son de mexicanos! Es decir, alrededor del 5% de las compras de inmuebles que se hicieron el año pasado en esa zona, fueron de mexicanos con muuucha lana. Claro, seguramente todos se ganaron la lotería.

Uno de los casos más escandalosos fue el de Sebastián Rodríguez Robles, un político que trabajó en la Secretaría de Finanzas de Chiapas, quien compró ¡13 condominios! Eso es no tener ni tantita madre.

Quiero ser mexiquense

De aquí a junio me gustaría vivir en el Estado de México. ¿Por qué? Pues porque hasta el día de las elecciones los mexiquenses se van a convertir en los mexicanos más mimados de todo el país. Les están arreglando las calles, pintando las banquetas y poniéndoles alumbrado público, nomás para que no se les olvide votar por el PRI. Se nota que el gobernador Eruviel Ávila, pero sobre todo el presidente Enrique Peña, traen los desos en la garganta debido al miedo que les da la posibilidad de que Morena gane la Gubernatura. Y es que, obviamente, no sería Delfina Gómez la ganadora, sino Andrés Manuel López Obrador. Y no es por quitarle el mérito a la señora, sino simple y sencillamente porque quedarse con el Gobierno del Estado de México sería de gran ayuda para AMLO en las elecciones presidenciales del próximo año.

Nomás hay que pensar que es precisamente este estado el que más ciudadanos tiene registrados en el padrón electoral. Bastaría con que Delfina se dedicara un año enterito a regalar dinero, para que AMLO llegara nomás a cosechar en las urnas lo que su colaboradora sembró. Es por eso que están yendo al Estado de México, un día sí y otro también, tooodos los secretarios del gabinete presidencial.

Igualito como si hicieran una procesión a Chalma, a pedirle el milagrito al Santo Niño, así andan paseándose por toda la entidad, entregando obras, repartiendo beneficios, útiles y hasta dinero en efectivo. Así que como en mi casa no me quieren, me voy a ir a vivir al Estado de México, nomás pa’ sentirme apapachado.

Notas al pastor

En Chihuahua fue detenido el priista Javier Garfio. ¿De qué lo acusan? ¿De haber maltratado a Peter Pan? *** Amparan a uno de los “Porkys” de Veracruz que abusaron de una menor. Queda claro que, también en el caso de los “Porkys”, los jueces cada día son más puercos *** Afirma el presidente Enrique Peña que “no vivimos en el peor de los mundos”. Tiene razón, podría ser peor: podría estar lloviendo.

¡Nos vemos el jueves!
23 Marzo 2017 04:07:00
Invierno en primavera
Mamá, te tengo una noticia mala y una buena.

–¿Cuál es la mala?

–Que en la escuela me dicen maricón.

–¿¿¿Y la buena???

–¡Ay! Que me nombraron reina de la primavera, ¡wuuu!

Es curioso pero en el partido del sol (azteca) la primavera no ha llegado. De hecho, los perredistas están viviendo un invierno político terrible. Les pasó lo peor: para cuando pudieron ganar la Presidencia de la República, ¡ya no tuvieron con qué!

Pese a que me cae más mal que un barro en la punta de la nariz, la realidad es que Miguel Mancera es la mejor oportunidad que tiene el PRD para llegar a Los Pinos. El problema es que para 2018, es probable que no quede suficiente PRD para darle fuerza a la candidatura de Mancera. Lo dicho: el peor enemigo de un perredista es otro perredista. Y eso lo estamos viendo en estos días con la guerra en contra de Alejandra Barrales. Como que muchos perredistas les cae de peso que los dirija una mujer, y por eso han emprendido una serie de ataques que no se atreverían a hacer si fuera hombre quien presidiera el partido. Cosa de ver las cochinadas que está haciendo el senador Miguel Barbosa para desprestigiarla. La más reciente trastada del poblano fue filtrar que Barrales tiene un departamento en Miami, simple y sencillamente para hacerla parecer más mala que el “Señor de los cielos”. Lo curioso es que mientras Barbosa se presenta como una víctima de su malvada madrastra Barrales, a todo el mundo se le olvida que durante el tiempo que él fue coordinador del PRD en el Senado, nueve senadores renunciaron a esa bancada. Es decir, de los 19 que tenía la bancada perredista, Barbosa perdió a la mitad. No debe haber sido por bueno, ¿verdad?

A todo eso hay que sumarle las ansias locas que trae Silvano Aureoles de ser presidente. Por alguna extraña razón, el Gobernador con nombre de personaje de Pedro Infante, siente que ya hizo mucho en Michoacán –¡no!– y eso le permite soñar con buscar la Presidencia en 2018 –¡menos!–, pasando por encima de Barrales y, claro, del propio Mancera.

Y que conste que no he hablado de los impresentables “Chuchos”: Jesús Ortega y Jesús Zambrano, los dirigentes de la tribu Nueva Izquierda, quienes llegaron a tener todo el poder dentro del perredismo y terminaron convirtiéndose en marionetas del Gobierno.

Historia de ladrones

Una pareja de ladrones, marido y mujer, iba caminando muy cariñosamente por el centro comercial, cuando de pronto vieron una joyería y se detuvieron a ver el aparador.

Después de unos segundos, él le preguntó a ella:

–Mira ese anillo de diamantes, el de los 521 kilates, ¿cuánto crees que nos darían por él.

–Mmmmh, no sé, tal vez de 20 a 25 años de cárcel, sin derecho a fianza.

No sé tú, pero yo sigo en shock con la historia del periodista ratero que se robó el jersey de Tom Brady. Simple y sencillamente no me cabe en la cabeza cómo el director de un periódico puede ir hasta el Super Bowl con la sola intención de hurtar el uniforme del tipo más mamón del mundo. Robarle el uniforme a Tom Brady es como robarle el traje a Ricardo La Volpe, ¡guácala!

Lo peor del asunto es que el tal Mauricio Ortega, el ratero, tiene una larga historia de abusar de su posición como periodista en La Prensa. Quienes conocen al tal Ortega, dicen que no les sorprende que se haya robado los uniformes. Lo que les sorprende es que hayan podido atraparlo.
21 Marzo 2017 04:05:00
¡Muera Benito Juárez!
El lunes no hubo clases y la mayoría de la gente no trabajó porque fue puente patrio. ¿Y qué celebró la Patria? El nacimiento de Benito Juárez. Yo creo que la verdadera fiesta será cuando matemos a Benito Juárez y todo lo que representa. Desde niños nos enseñaron que Juárez fue una especie de santo peinado con limón. A lo largo de los años se nos habló de que fue un pastorcito que llegó a ser Presidente, lo cual sería un muy buen ejemplo, si no fuera por algunos detallitos. Para empezar, en la historia oficial, la de los libros de la SEP, se evitaba mencionar que era de origen indígena. Como que ser pastor estaba lindo para nuestros líderes políticos, pero eso de indio como que no tanto. De hecho, fueron muchas cosas las que nos ocultaron de Juárez, como el hecho de que se casó con Margarita Maza cuando ella tenía 17 años y el 37 años; y tuvieron ¡12 hijos!, lo que demuestra que lo prócer no quita lo caliente. Pero, bueno, cada quien su cama. Lo grave con Juárez es que se nos vendió la idea de un tipo bueno, bueno, bueno, que tuvo que salvar a México de los malos, malos, malos. Y eso, obviamente, no existe en ninguna parte. De hecho, Juárez fue un delincuente electoral, como cualquier priista. Gracias a eso fue que se mantuvo en el poder casi 15 años, reeligiéndose a la mala. Lo curioso es que quien se levantó en armas contra la reelección fue Porfirio Díaz, del que ya mejor ni hablamos. Lo peor es que don Benito también fue un vendepatrias, pues firmó el Tratado McLane-Ocampo, que le daba a Estados Unidos, ¡a perpetuidad!, el control del Istmo de Tehuantepec. Por puritita suerte, los gringos jamás ratificaron el tratado y de la regada de Juárez ni quién se acuerde. ¿Por qué digo que debemos matarlo? Porque el culto y la veneración a Benito Juárez es un invento del régimen de 70 años del PRI. Los priistas encontraron en Juárez al perfecto santo de su devoción, vendiéndoselo a los mexicanos como “uno más” de ellos. Si Juárez pudo ser presidente, cualquier mexicano puede. Si te suena conocida la historia es porque es exactamente la misma que la de Juan Diego. A uno se le apareció la Virgen, al otro la Patria. La realidad es que Juárez no fue perfecto, ni mucho menos fue el dechado de virtudes que todos los políticos nos quieren vender. Fue un político como cualquier otro: con aciertos y errores, uno al que le tocó vivir una época complicadísima, pero que también se volvió adicto al poder. El día que aprendamos a ver a Juárez como lo que realmente fue, tal vez podamos ser mejores mexicanos. De hecho, el otro día estuve haciendo investigaciones en la Biblioteca Nacional y me encontré con que Juárez le dijo a sus más cercanos: “El que se coma mi torta, le rompo la madre”. Y su secretario le comentó: “Señor presidente, no podemos poner eso”. Y Juárez corrigió: “Está bien. A ver, que diga: El respeto al derecho ajeno es la paz”.

NOTICIAS AL PASTOR

El PRI está pidiendo se audite a los directores de las cárceles de la Ciudad de México. Ha de ser porque quieren que haya todas las comodidades... por si acaso. *** El Partido Verde pide 5 años de cárcel para quien maneje borracho. Al enterarse, el Niño Verde comentó: ¡Salud! *** Un estudio publicado en internet reveló que el consumo de alcohol afecta la salud del pene. Se recomienda dejar de leer tonterías en la red.

¡Nos vemos el jueves!
16 Marzo 2017 04:07:00
De José José aprendí
Una noticia sorprendió a México: José José fue hospitalizado y se reporta grave. La sorpresa, claro, no fue que lo hayan internado, sino que no lo hayan hecho antes. Y aunque la familia insiste en que no pasa nada y “El Príncipe de la Canción” está más sano que un jitomate orgánico, la realidad es que al cantante lo venimos zopiloteando desde hace varios años. Unos 40, más o menos, cuando empezó a chupar como si fuera columnista de este periódico.

Todos quisiéramos que José José viviera para siempre, pero ese privilegio está reservado exclusivamente para Chabelo. Es por eso que hoy quiero rendirle homenaje recordando todo lo que José José nos enseñó a los mexicanos.

Lo primero que aprendimos de José José es que a la hora de repartir los moches, los diputados tienen que tener las cuentas muy claras: “Yo tengo 40 y tú 20”.

También aprendimos que amar es como andar en campaña electoral, y que querer es ya estar en el cargo público, pues “amar es sufrir y querer es gozar”. Y, claro, que todos los puestos políticos hay que aprovecharlos al máximo, porque “el querer pronto puede acabar”. En cambio, los que andan en campaña toda la vida, como Andrés Manuel, son más felices, pues “el amor no conoce el final”.

Fue José José quien nos enseñó que, pese a todo, Felipe Calderón puede ser una persona cariñosa: “A veces regreso borracho de angustia, te lleno de besos y caricias mustias”. Y claro, también que Margarita Zavala es dura con su marido: “Te abrazo a mi pecho me duermo contigo, mas luego despierto tú no estás conmigo... sólo está mi almohada”.

Si no fuera por José José, no se podría entender por qué la gente volvió a votar por el PRI en 2012, con todo y que el candidato era Enrique Peña Nieto: “Amor como el nuestro no hay dos en la vida, por más que se busque, por más que se esconda, tú duermes conmigo toditas las noches”.

“Que triste fue decirnos adiós cuando nos adorábamos más, hasta la golondrina emigró, presagiando el final”... No, eso no se lo cantó el PRI a Javier Duarte, sino José José allá por 1972. Era todo un profeta, el maestro.

Al cantante se le debe el himno de los senadores que dejaron el PRD para irse corriendo a treparse al tren de Morena: “Ya lo pasado, pasado; no me interesa. Si antes sufrí y lloré, todo quedó en el ayer. Ya olvidé...”.

La enseñanzas del maestro no son sólo sobre política, dado que también hizo importantes reflexiones teológicas, como su estudio sobre las fallas estructurales del espíritu: “Porque el tiempo tiene grietas, porque grietas tiene el alma, porque nada es para siempre y hasta la belleza cansa”.

Nadie como José José ha logrado desentrañar la desesperación que siente un mexicano al final de la quincena: “(Reloj) Detén el tiempo en tus manos, haz esta noche perpetua, para que nunca se vaya de mí, para que nunca amanezca”.

Y, sí, cuando en México no se hablaba de eso, José José hizo interesantes revelaciones sobre la capacidad humana para transformarse en otras especies: “Pobre tonto, ingenuo charlatán, que fui paloma por querer ser gavilán”. Los envidiosos dirán que es la historia de un borracho que levanta un travesti, pero no les creas.

Ya para acabar, quiero agradecerle personalmente a José José haberme orientado para encontrar mi verdadera vocación: “Y es verdad soy un payaso, pero qué le voy a hacer, uno no es lo que quiere, sino lo que puede ser”. ¡Salud, maestro!

¡Nos vemos el martes!
14 Marzo 2017 04:07:00
La mala elección
Lo que separa al hombre del animal es la capacidad para elegir su destino. La vida son opciones: en el amor, en la política, en la educación de los hijos. A veces se elige bien, otras se elige mal, pero siempre se tiene que hacer una elección. Inclusive, uno puede decidir no decidir nada. Tomando en cuenta esto, déjame te platico que el otro día fui a un congal muy curioso, pues al entrar había dos puertas. cada una tenía un letrero distinto. La primera decía: “Si es viejo, entre por esta puerta”. Y la otra: “Si es joven, entre por aquí”. Después de meditarlo unos segundos tuve que reconocer que, pese a lo que cree mi hígado, en realidad ya no soy tan joven, por lo que tuve que entrar por la de los viejos. Además, lo confieso, entrar a un congal como si fuera un chamaco, dudo que pudiera sobrevivir. Pasé la puerta de los viejitos y, ¡sorpresa!, me encontré con otras dos puertas. La primera decía: “Si la tiene grande, entre por esta puerta”. Y la otra: “Si la tiene chiquita, pase por aquí”. Obviamente todos sabemos la respuesta, pero no quise verme presumido, por lo que decidí entrar por la segunda puerta, nomás para saber qué se siente tenerla chiquita. Al pasar, ¡claro!, había otras dos puertas. La primera decía: “Si tiene mucho dinero, pase”. Y la segunda: “Si no tiene tanto dinero, pase aquí”. Como ya había mentido con lo del tamaño, no quise mentir con lo del dinero, por lo que entré por la puerta de los que no tenemos dinero. Bueno, más que entrar, en realidad salí, pues resultó que la puerta daba a la calle. Y ahí había un letrero más: “Estás viejo, la tienes chiquita y no traes dinero. ¿A qué chingaos vienes aquí? ¡Sáquese pa su casa, viejo caliente!”.

DE MUJERES Y TRAICIONES

En este caso la mujer es Alejandra Barrales y los traidores son los senadores del PRD o, mejor dicho, los senadores que antes eran del PRD y ahora le voltearon la espalda para irse con Andrés Manuel López Obrador. Que se vayan con quien quieran, eso es lo de menos. Es su decisión. Lo que se ve muy chafa es que quieran ningunear a Barrales sólo por ser mujer. Miguel Barbosa, Zoé Robledo, Armando Ríos Piter y el propio Alejandro Encinas se comportan como auténticos cavernícolas al decir que Barrales responde a los intereses de Miguel Mancera. Como si por ella misma no pudiera tomar decisiones, ni hacer sus propios planteamientos políticos. Decir que una mujer sólo actúa por lo que le dicta un hombre, a estas alturas del partido, es una mentada de madre. Y esos son los senadores “progresistas”. Imagínate cómo estarán los otros.

AY, EL PRI

Una monja necesitaba escribirle al obispo una carta, pero no sabía cómo dirigirse a él, si como “don obispo” o como “señor obispo”. Entonces le preguntó a la madre superiora:

–Madre, ¿obispo se pone con don?.

–¡Claro, hermana! Si no se lo pusiera, este convento sería una guardería.

Hasta el obispo sabe lo que es guardar las formas, pero los priistas nomás no saben cómo hacerlo. Resulta que en Veracruz fue detenido Flavino Ríos, por haber ayudado a Javier Duarte a escapar cuando ya existía una orden de aprehensión en su contra. ¿Y qué dijo el PRI al respecto? Pues salió con que era ¡una venganza política! Eso confirma que en el PRI están desesperados buscando a Javier Duarte y lo que se robó, rezándole a Dios para no encontrarlo nunca.

¡Nos vemos el jueves!
09 Marzo 2017 04:07:00
Si es mujer, es culpable
Una las cosas más desconcertantes de México es que en el Día Internacional de la Mujer, algunas personas les digan ¡felicidades! a las mujeres. ¡No, carajo! ¡Si no es fiesta! La idea de la celebración del 8 de marzo no es como la del 10 de mayo. Al rato van a salir con que Coppel tiene ofertas en brasieres y tangas para agasajar a las mujeres. No, no, no. La idea, se supone, es todo lo contrario: que al menos un día en el año nos acordemos que la igualdad no es real para las mujeres, que es más bien un bonito discurso político, pero que en la realidad es puro cuento.

¿No me crees? ¿Entonces por qué tenemos vagones y camiones especiales para mujeres? Pues porque sigue habiendo patanes que se sienten con derecho a acosarlas, manosearlas y hacerlas sentir menos. ¿A poco en donde trabajas ganan lo mismo los hombres y las mujeres que hacen el mismo trabajo? Te puedo apostar que no es así. De hecho, por increíble que parezca, hasta las mujeres con mucho poder se enfrentan todos los días a agresiones que se nos hacen de lo más normal, pero que no lo son. O no deberían de serlo.

Por ejemplo: ¿cuándo has visto que a algún político se le critique por feo? Y mira que hay unos más feos que un coche por abajo, pero no, si son hombres no importa su aspecto. ¿Pero qué tal a Elba Esther Gordillo? De bruja no la bajan. Hay mucho que criticarle a la señora, pero todos se ensañan con su físico.

Otro caso: Margarita Zavala. Todas las críticas que oigo de la panista son por estar casada con Felipe Calderón. El propio Andrés Manuel López Obrador, que se las da de santo, no deja de decir que la señora es un títere de su esposo. ¿En serio? ¿A poco en tu casa tu mamá hace todo lo que dice tu papá? Más bien suele ser al revés, ¿no crees? El colmo es que hasta hay quien le dice “la Calderona”, como si fuera una especie de apéndice de su marido. Sería mejor criticarla a ella por lo que hace y por lo que dice, no por el delito de portación de marido prohibido.

El otro día, por ejemplo, escuché que descalficaban a la perredista Mary Telma Guajardo por ser comadre de un priista. No le cuestionaban ni su trayectoria, ni su propuesta como candidata al Gobierno de Coahuila. Nada de eso. Su gran pecado era ser comadre del exgobernador Humberto Moreira, como si eso definiera lo que es ella. ¿A poco todos los que la critican tienen puros amigos santos? Y, sobre todo, ¿el hecho de que yo tenga un amigo ladrón, a mí me hace ladrón?

En fin, si eso les pasa a las mujeres que pueden alzar la voz y que tienen foros para hacerse escuchar, ¿qué se pueden esperar las personas que tienen una vida normal? Así que, en lugar de andar diciendo “felicidades”, mejor piensa cómo le hacemos para cambiar las cosas.

Perra vida

Ayer leí que una diputada pedía incluir la depresión entre las enfermedades básicas de la Ley General de Salud. Creo que tiene razón, pero antes deberíamos calificar como enfermos mentales a todos aquellos que llaman “hijos” a sus perros. Cada vez hay gente más loca y obsesionada con sus mascotas. Vamos, yo entiendo que les tengan cariño, pero el otro día escuché a un señor decir por teléfono: “Hola, soy el papá de Luca y Gala, dos poodle que dejé para corte de cabello y de uñas”. Si yo fuera perro me suicidaría sólo de imaginarme tener un padre tan loco.

¡Nos vemos el martes!
07 Marzo 2017 04:00:00
¡Somos ricos!
En su lecho de muerte, un señor mandó llamar a su esposa y a sus hijos. Reunidos los cuatro, llorosos y cabizbajos ante el agonizante anciano que era atendido por una enfermera, el señor comenzó a repartir su herencia. –A ti, Pedro, por ser mi hijo mayor, te dejo todas las fábricas y parques industriales. A ti, Marthita, mi pequeña princesa, la luz de mis ojos, te dejo todas las bodegas, oficinas y departamentos. A ti, Carlitos, el más pequeño de mis hijos y el más inquieto, para que te sigas divirtiendo te dejo todas las casas de apuestas, casinos, bares y antros. Y a ti, mi amada Martha, esposa mía, te dejo todos los colegios, asociaciones, clubes e institutos de beneficencia, además de todas las casas y departamentos del sur de la ciudad. Impresionada al escuchar la descripción de ese imperio, la enfermera le comentó en voz baja a la esposa: –Oiga, ¡qué rico es su esposo! Nunca me imaginé que tuviera tantas propiedades. Qué bueno que no la dejará desamparada. –¡Que rico ni que la chingada! Esas no son propiedades, son las rutas en las que reparte garrafones de agua.

Cada vez que leo las noticias en este, nuestro periódico, pienso que los mexicanos somos ricos. ¡Qué digo ricos! Somos multimillonarios. México no es un país pobre. Eso es una mentira gigantesca, una mentira más grande que la sombra de Agustín Carstens. En realidad México es un país rico y de ricos. ¿No me crees? Sólo necesitas leer las noticias. Por ejemplo: ayer leía en estas mismas páginas que la Secretaría de Gobernación debe pagar 15 millones de pesos la renta de unas oficinas... ¡que nunca usó! ¿A poco crees que ese tipo de lujos se los puede dar un país pobre? Hay que ser pudiente para tirar, así como así, 15 millones de pesos a la basura. Aquí nada de miserias: tenemos dinero pa’ aventar pa’ arriba.

A ver, ¿para qué gastamos en mejorar las condiciones de los salones de clase, si podemos usar esa lana para rentar oficinas que nadie nunca usó? No hay necesidad de subirle el sueldo a los maestros si podemos aprovechar mejor ese dinero, por ejemplo, en dárselo a los partidos políticos para que hagan unas ingeniosísimas campañas que cada vez atraen a menos electores. Así, al tener cada vez menos votantes, podemos gastar más, mucho más, en organizar unas elecciones ya de por sí carísimas. ¿No te parece que eso es saber utilizar como los grandes el dinero?

Lo curioso es que todos los millonarios que conozco –¡ay, sí, claro!– en realidad no andan tirando el dinero a lo pendejo, sino que más bien lo cuidan con mucho celo. Ha de ser porque ese dinero es de ellos y, en cambio, el dinero que se gastan los políticos no es el suyo, sino el de todos nosotros.

ATAR A LA RATA

Un palíndromo es una frase que se lee igual al revés que al derecho, como atar a la rata. Y hablando de ratas, Ricardo Monreal quiere hacer un palíndromo político que nomás no le sale. Resulta que al delegado en Cuauhtémoc lo exhibieron porque le dio contratos millonarios a una empresa, ¡claro!, de amigos de su hija. ¿Y qué hizo el de Morena? Pretende acusar de fraude, evasión fiscal y hasta de comer carne en vigilia a los organismos que lo encueraron, como Mexicanos contra la Corrupción. Lo que no entiende Monreal es que para tener la lengua larga, hay que tener la cola corta... y limpia.

¡Nos vemos el jueves!
02 Marzo 2017 04:07:00
Cuando el jefe se vuelve jefecita
Si tú aprendiste que no se dice “qué”, sino que se dice “mande”; si alguna vez tuviste que terminarte la maldita sopa de verduras sólo porque en África hay miles de niños que no tienen nada qué comer; si a ti te dijeron más de una vez que tu casa no era hotel; y, sobre todo, si tuviste que responder si tú te aventarías por la ventana sólo porque tus amigos lo hicieron... no hay duda: te crió una madre mexicana. Como la mía.

Pero hoy no vamos a hablar de madres, sino de jefes. Todos hemos tenido alguna vez en la vida un jefe que, de pronto, da el viejazo. Y no en cuanto al físico, sino a la actitud. Pasan de ser esos líderes que admirábamos y seguíamos hasta el infinito y más allá, a convertirse en unos viejitos amargosos y amargados, cuya única obsesión es recordarte todo el maldito día que son El Jefe, así, con mayúsculas.

Lo curioso es que esa imagen de grandes machos líderes de la manada que quieren proyectar, en realidad se transforma en una imagen maternal, por decirlo de alguna manera decente. Dicho de otra forma: tu jefe se vuelve tu jefecita chula. Y entonces lo que debería ser una relación profesional, regida por las leyes laborales, se convierte en una nueva versión de la relación ¡con tu madre!

De esa forma, tu jefe de llamarte la atención por los errores que cometiste en el trabajo y comienza a darte consejos sobre, ¡chíngate ésta!, cómo manejar tu vida. Quién sabe de dónde, pero se creen con la autoridad para opinar sobre tu matrimonio, sobre tu decisión de no tener más hijos e, inclusive, ¡sobre tu dieta! Ah, porque ya no son sólo tus jefes, sino que sienten que son sicólogos, nutriólogos, abogados, médicos y, si te descuidas, hasta líderes espirituales. Alguna vez me dijo uno:

–Estás bajando de peso.

–Sí, me puse a dieta. Ya estaba muy panzón.

–¡Ten cuidado!

–¿Con qué?

–Bajar mucho de peso es peligroso.

–Es peor estar tan gordo.

–No, no, no –me respondió como si fuera el Nobel de la obesidad–. Uno tiene el cuerpo que necesita –¡ah, chingá!– y si de pronto le quitas alimento, así como así, pues se descompensa y puede provocarte un infarto –¡ah, chingá!, ¡ah, chingá!– porque tú no sabes si, en realidad, tu organismo necesita toda esa grasa. Por algo la ha acumulado.

–Este, pero es que según el doctor –sí, el que estudió medicina 12 años– corro más riesgo de que me dé un infarto siendo gordo, que bajando de peso.

–Pues yo nomás te digo.

Y ahí es cuando pasamos a la siguiente etapa del jefe-jefecita: ¡porque lo digo yo! Cuando tu jefe no tiene más argumento que su propia opinión, ya valió, paradójicamente, madres. Porque en ese momento dejan de tener valor los datos duros, las estadísticas, el trabajo de todo el equipo, lo que dicen las cifras, pues lo que importa es lo que diga el jefe. Y las cosas se hacen no porque sean buenas para la empresa o para atraer más clientes, ni siquiera para fregarse a la competencia. Nada, nada, nada: las cosas se hacen ¡porque lo digo yo! Y lo mismo pasa en una empresa que vende muebles, que una que vende periódicos –digo, ¡no!, este, aquí no– o en un partido político. Cosa de recordar que en 2012, Andrés Manuel López Obrador perdió porque se sintió mejor encuestador que los encuestadores, mejor mercadólogo que los mercadólogos y mejor estratega que sus estrategas. Dio el viejazo, se sintió infalible, que todo lo sabía y que no había más verdad que la suya. ¡Y perdió! Ahora parece haber recuperado un poco la cordura, o al menos quiere hacernos creer que ya cambió. Igualito que tu jefe.

¡Nos vemos el martes!
28 Febrero 2017 04:06:00
Barbosa hace la barba
Estaba el tigre haciendo pesas cuando lo vio el elefante y le preguntó:

–¿Qué haces, amigo tigre?

–Me estoy entrenando para enseñarle al león quién es el verdadero rey de la selva.

Como todos los gordos que conozco, el elefante salió corriendo en chinga a llevarle el chisme al león. El tigre siguió con su rutina de ejercicios y ahora estaba haciendo crossfit. En eso pasó por ahí una gacela:

–¡Oh, guapo tigre, qué fuerte estás! ¿Para qué estás haciendo tanto ejercicio?

–Pa’ romperle su madre al león y dejar de una buena vez en claro quién es el verdadero y auténtico rey de la selva.

–¡Oh, vaya! –dijo la emocionada gacela por poder llevarle al león un chisme tan suculento.

El tigre comenzó a hacer 200 abdominales –la mitad de las que yo hago cada mañana– y justo en ese instante pasó por ahí la jirafa.

–Querido tigre, ¿por qué entrenas como si te preparas para un gran combate?

–Elemental, mi querida jirafa: para enfrentarme al león, derrotarlo sin dejar lugar a dudas, echarlo de la región y, ya siendo yo el rey, hacer a la selva grande de nuevo.

–¡Fantástico! –dijo la jirafa antes de salir disparada en busca del león para contarle del desafío del tigre. Cuando el león terminó de escuchar a la jirafa, decidió hacerle una visita al tigre, para cerciorarse de eso que tanto habían ido a contarle. Y, efectivamente, al llegar se lo encontró haciendo unas rutinas de krav maga.

–A ver, tigre baboso, ¿qué es lo que estás haciendo?

–Aquí, de pinche hocicón, mi rey; aquí, de puro hablador.

Algo similar le pasó al senador perredista Miguel Barbosa. Desde hace cuatro años es el líder del PRD en el Senado, y fue él quien firmó el Pacto por México con el presidente Enrique Peña y los dirigentes del PRI y del PAN. Empezó siendo parte de la tribu perredista de Nueva Izquierda, mejor conocida como “Los Chuchos”, pero los traicionó e hizo su propio grupo. Cuentan que, pese a ser perredista, se entregó por completo a los brazos del panista Rafael Moreno Valle, porque quiere ser gobernador de Puebla.

Hasta hace poco decía que el bueno para la elección presidencial de 2018 era Miguel Ángel Mancera. ¿Y qué creen? Ya volvió a dar el cambiazo: ahora Barbosa salió a hacerle la barba a Andrés Manuel López Obrador. Con eso de que ahora todo el mundo ve a AMLO como el mero bueno, pues Barbosa ya hasta lo ve guapo y, sin morderse la lengua, anunció que lo apoyará en su obsesión, digo, en su candidatura presidencial.

Lo curioso es que Barbosa era de los que más criticaba a López Obrador por demagogo y fantoche. Pero, por lo visto, ya cambió de parecer. Cae más rápido un hablador que un cojo. Y conste que no lo digo porque a Barbosa le amputaron un pie.

Trumpadas

¿Viste la entrega de los Óscares? Al final los conductores se equivocaron y dijeron que la ganadora de Mejor Película era La La Land, pero en realidad fue Luz de Luna. Qué lástima que eso sólo pasa en las películas. Me hubiera encantado que lo mismo pasara en las elecciones de Estados Unidos: “Y el ganador es... ¡Donald Trump! Ah, no, ¡perdón! Es Hillary Clinton”. Pero, no, no fue así Y esta noche el agente naranja que habita en la Casa Blanca y tiene el alma negra, anunciará los detalles de su plan financiero. O lo que es lo mismo: el principio del fin. ¡Pos ya qué!

¡Nos vemos el jueves!
23 Febrero 2017 04:07:00
Exoplamesta
Estaba el gangoso en su casa cantando mientras lavaba los trastes:

–Paga liguega, la magdita pimavegda... paga liguega, meg magdice golo a miiig...

En eso que llega una nave espacial y aterriza en su jardín. ¡Bzzz! Se abrió la escotilla. ¡Piiiiip! Salió un marciano y bajó con rápidos pasos. ¡Tutututu! Tocó a la puerta del gangoso. ¡Toc, toc, toc!

–¿Guién es?

–Venimos de Marte.

–¿De magte de quién?

Ayer la NASA puso a temblar al mundo tras anunciar que había hecho un gran descubrimiento que iba más allá de nuestro Sistema Solar. Al principio se creyó que iba a dar a conocer, ¡por fin!, que Chabelo era más viejo que el Universo. Pero no, no fue eso. Lo que informaron los científicos fue que habían descubierto siete exoplanetas. ¿¿¿Exo qué??? Exoplanetas son unos planetas afuerita de nuestro sistema solar, lo suficientemente lejos para no considerarlos nuestros vecinos, pero lo suficientemente cerca para pensar en que podríamos algún día visitarlos. ¿Y qué tienen de interesante estos pedazos de roca a millones de kilómetros de distancia? Pues que al parecer tres de los siete exoplanetas tienen las características necesarias para que... ¡haya vida en ellos!

Al enterarse de esto, Donald Trump firmó de inmediato una orden ejecutiva para prohibir que viajeros de esos exoplanetas puedan ingresar a Estados Unidos. De hecho, se dice que en breve comenzará a construir un muro para mantener a raya a los aliens.

Acá en México las reacciones no se hicieron esperar. El primero en convocar a conferencia de prensa fue Enrique Peña Nieto, el problema es que todavía no sabemos qué dijo porque lleva varias horas tratando de pronunciar exo-pla-ne-tas.

Para tranquilidad de los capitalinos, Miguel Ángel Mancera aclaró que, en caso de que los aliens decidan invadir la Ciudad de México, primero tendrán que pasar la verificación, pues de lo contrario ni madres que circulan sus platillos voladores.

Menos optimista fue Andrés Manuel López Obrador, quien afirmó que la posibilidad de que hubiera vida en otros planetas era una trampa de la mafia en el poder. Según dijo AMLO, lo que se busca es distraer al pueblo bueno y abnegado, para que no se dé cuenta que él va adelante en las encuestas y nada, ni siquiera un méndigo extraterrestre verde y con un ojo, podrá arrebatarle el triunfo en 2018. Eso sí: dijo que si alguno de los invasores extraterrestres se arrepiente de sus pecados, será cordialmente bienvenido en Morena, pues les hace mucha falta una nave como el Halcón Milenario para mover a tanto acarreado que se moviliza para llenar los mítines del viejito chulo.

Se sabe también que Felipe Calderón intentó viajar a los exoplanetas, pero a la mera hora se arrepintió, pues nadie en la NASA pudo garantizarle que allá hubiera del tequila que le gusta. Al respecto, Margarita Zavala pidió que a ella la juzguen por sus propias tonterías y no por las de su maridín.

Quien causó auténtico revuelo en las redes sociales fue el gobernador de Nuevo León, Jaime “El Bronco” Rodríguez, ya que salió a afirmar que los extraterrestres, en realidad, son los papás.

Ahora ya sólo falta que los científicos encuentren la forma de recorrer esos 40 trillones de kilómetros, que es más o menos como ir de Observatorio a Los Reyes La Paz parado de manos, en reversa, durante una noche lluviosa.

Al cierre de esta edición, Peña Nieto seguía tratando de pronunciar exoplanetas.

¡Nos vemos el martes!
21 Febrero 2017 04:05:00
Merezco abundancia
Un tipo iba caminando por la calle y de pronto se encontró un chunche que era igualito a las lámparas de los genios que salían en las caricaturas. Al señor le dio risa el artefacto ese y decidió llevárselo a su casa para tenerlo de adorno. Dado que estaba todo sucio, en el camino comenzó a limpiarlo con la manga del suéter y, de pronto, ¡alakazam!, que se le aparece un genio de verdad. No, no era su esposa, era un genio de esos que son humo de la cintura para abajo, llevan turbante y lucen una barbita negra tan ridícula como la mía. –Por haberme liberado –le dijo el genio– te concederé tres deseos. Pero antes debo advertirte: soy el genio del mal genio. –¿Y… eso qué significa? –preguntó asustado el señor. –Que me pone muy de malas que me pidan deseos. Así que sé muy cuidadoso con lo que pides porque soy más ojete que un inspector del SAT. –Bueno, pues antes de pedir por mí, quisiera pedir algo bueno para el mundo: no quiero ver más pobreza. –¡Concedido! –dijo el genio. –¡Ay, mis ojos! ¡Estoy ciego, pinche genio! –Tú dijiste que no querías ver más pobreza. No volverás a ver un solo pobre en tu vida. ¿Cuál es tu segundo deseo? –No, pues si te vas a poner en ese plan, mejor pido cosas para mi beneficio. Quiero que me conozcan por el tamaño de mi miembro. Lo quiero tan largo que se me arrastre por el suelo. –¡Concedido! –¡Pinche genio maldito! ¡Me cortaste las piernas! –Y ya te arrastra el dese, ¿no? ¿Cuál es tu tercer deseo? –No, pues ciego y mutilado, lo único que me queda es pedir que me hagas rico. –¡Concedido! –¡No, pinche genio! ¡Así no! Genio, suéltame, no me voltees, ay, ay... ¡ay, qué rico!

¡Carajo! Cómo es injusta la vida. Hoy no enteramos en las páginas de este, nuestro periódico, que el transa gobernador veracruzano Javier Duarte y su esposa Karime creían en eso de “decretar” las cosas para que sucedieran. ¿Quién cree en esas tonterías? Es como rezarle a San Judas, pero sin el santito. Bueno, pues los emperadores de Veracruz sí creían en esas cosas y las practicaban.

Resulta que el actual Gobierno de Veracruz descubrió una bodega en la que, entre otras cosas, había varios cuadernos en los que Duarte y su esposa escribieron planas enteras con la frase: “Merezco abundancia, sí merezco abundancia”. Y tan se les cumplió que se llevaron miles de millones de pesos de las finanzas estatales.

¿Por qué es injusta la vida? Porque yo también hice eso de llenar cuadernos con la frase “merezco abundancia, sí merezco abundancia”... y me cayó la abundancia de kilos, de problemas, de deudas, de políticos que mantener y lo único que ya no tengo abundante es el cabello.

QUÉ BONITA FAMILIA

Resulta que Ricardo Monreal no es tan santo como él mismo dice. De hecho, creo que él mismo era el único que se creía ese cuento. El grupo Mexicanos contra la Corrupción y la Impunidad reveló que el delegado en Cuauhtémoc ha favorecido desvergonzadamente a los amigos de su hija con contratos millonarios. Casualmente, los chavos fundaron una empresa que ofrece los mismos servicios que la Delegación necesita contratar. Y no es cualquier baba de perico: son contratos por 266 millones de pesos. Y, ojo, eso fue sólo en 10 meses. Diría mi madre: “¡Y este es el bueno! No me quiero imaginar a los malos”. Si esta es la carta fuerte de la honestidad valiente de López Obrador, el futuro para la Ciudad de México se puede delinear en dos palabras: estamos jodidos.

¡Nos vemos el jueves!
16 Febrero 2017 04:07:00
¿Qué pez, Andrés?
A veces me da la impresión de que Andrés Manuel López Obrador ya se volvió loco. Otras veces no tengo la menor duda. Que alguien me explique por qué ahora al abuelito de todos los pejes le dio por defender... ¡a los narcos!

El otro día la Secretaría de Marina abatió –así le dice el Gobierno a matar– al capo “H2” y seis de sus pinches compinches. Nomás para darse una idea de la clase de angelito que se trataba, habría qué decir que era el jefe del cártel de los Beltrán Leyva en Nayarit, estado al que tenía con el Jesús en la boca por tanta narcoviolencia. Según se sabe, traía pleito con la gente de “El Chapo” por el control del tráfico de la droga en esa zona. Es decir, la Marina no se echó a la madre Teresa de Calcuta ni a Pedrito Sola, sino a un verdadero hijito de su madre.

¿Y qué dijo al respecto López Obrador? ¡Que fue una masacre! ¡Uy! Casi llora diciendo que pobrecitos narquillos, que cómo es posible que el Gobierno los haya matado. Y donde de plano ya no me quedaron dudas de que a “El Peje” se le botó el tornillo, la tuerca y la rondana fue cuando dijo que los narcos y asesinos habían tenido que volverse malos... ¡por culpa del Gobierno! Santa María del Alzheimer: ¿pues qué no le están dando su medicina a mi viejito chulo?

Pero ya conoces a AMLO: no le basta con regarla, sino que hasta abono le echa. Y así a su drama le agregó un elemento desconcertante: que en el tiroteo habían muerto menores de edad. ¡Ándale, güey! ¿Y de dónde sacó Andrés Manuel esa idea? Pos quién sabe. ¿Y qué pruebas presentó? Pos ninguna. ¿Y cómo se llamaban los chamacos muertos? Pos nadie los conoce. ¿Y quién le cree? ¡Todo el mundo!

Entiendo que la misión de López Obrador en la vida es desprestigiar al Gobierno. Pero lo que nomás no logro entender es qué diablos gana defendiendo –con mentiras– a una pandilla de narcotraficantes, haciéndolos parecer como si fueran mártires. ¿Y si le aumentamos la dosis de Ritalín?

BUEN CHISTE…

Le dice el niño a su madre: –Mamá, cuéntame un chiste. –Qué chiste ni qué nada: ven a lavar los trastes. –Jajajajaja, muy bueno, mamá, muy bueno. Así de chistoso anda en estos días el secretario de Hacienda, José Antonio Meade, pues dijo que el Gobierno todavía está pensando si aplica mañana viernes el segundo gasolinazo. Jajajajajaja. ¿Lo habrá dicho en serio o será chiste? Porque si fue chiste, salió peor que los míos (y eso ya es mucho decir).

¿Te imaginas que, de verdad, el Gobierno de Enrique Peña Nieto se atreviera a subir de nuevo la gasolina y el diesel? Me imagino que muchos mexicanos irían corriendo a la gasolinería a comprar suficiente combustible, pero para quemar el Palacio Nacional, San Lázaro, el Senado, la Torre de Pemex y hasta la Cabeza de Juárez (esta nomás por fea).

Siendo que en estos momentos lo que se busca es la unidad nacional ante los ataques de Donald Trump, tendría que ser muy tonto el Presidente para... ¡Ash! Olvídalo: no dije nada.

¡EL PAAAN!

El otro día el presidente nacional del PAN, el queretano Ricardo Anaya, anduvo presumiendo sus fotos con Angela Merkel, la canciller alemana. Lo que no contó el güerito de pelo rapado fue que al llegar a la oficina del Gobierno de Alemania, los guardias le cerraron el paso y le dijeron que la señora no recibía a neonazis. Hasta que sacó su escapulario del Santo Niño de Atocha fue que lo dejaron pasar.

¡Nos vemos el martes!
14 Febrero 2017 04:05:00
Bendita crisis
¡Aleuya, hermanos! Alcemos los corazones, alcemos las copas (las de vino y las del brasier) y demos gracias al Cielo porque... ¡no estamos en crisis! Bueno, al menos eso dice Enrique Peña Nieto.

Según nuestro siempre ilustre y lustroso Presidente, en México no estamos en crisis. Lo que tenemos es una bonita época de desafíos. Es decir, si a ti que lees esto cada vez te cuesta más trabajo llegar al fin de quincena, no es porque los precios hayan subido, sino porque tu estómago te está desafiando a que aprendas a vivir con menos comida.

Así que más vale que te vayas borrando esas tontas ideas que tienes, bueno, tenemos en la cabeza. Si subió el dólar no es porque haya crisis, sino porque al peso le gustan los desafíos y jugarle al valiente con el tipo de cambio.

Eso significa, por supuesto, que el gasolinazo no sólo no existió, sino que, además, cada día pagas menos por llenar. Y no, por supuesto deja de necear con que los precios de todo están subiendo. Eso sólo pasa cuando hay c-r-i-s-i-s y ya dijo Peña Nieto que no hay ninguna crisis cerca.

Cuando oigo al Presidente decir esas cosas, me pregunto si se habrá tomado su medicina por las mañanas.

AMLO LO LO EN LA LA LAND

Ayer fui al sicólogo y al salir de terapia sentí que tenía menos problemas, que el país en el que vivo no está tan mal y que, si queremos, realmente los mexicanos podemos estar juntos. Entonces me acordé que es porque Andrés Manuel López Obrador anda de viaje en California. Nomás se va “El Peje” y como que el ambiente se distiende, se vuelve más fácil respirar, como que no hay tantos pinches problemas. Mi abue AMLO es como esos compañeros de trabajo conflictivos, intrigosos y amargados que el día que se enferman y no van a trabajar, la oficina se vuelve un lugar agradable. ¿A poco no? Todos conocemos a alguien que no le deseamos la muerte, pero sí al menos una tifoidea marca jumbo que lo deje en cama unos 15 días hábiles. ¿No habrá manera de que los gringos se queden con López Obrador? Ni les va a costar dinero tenerlo allá: con eso de que es tan austero, no necesita nada.

Mi abue AMLO vive del amor de la gente, se alimenta de la esperanza, viste ropas de armonía y duerme sobre un colchón de buena vibra. En serio: ¿no hay manera de que se lo queden los gringos? A cambio no pedimos mucho, bueno, en realidad no pedimos nada. Es más: ¡pagamos por que se lo queden!

DÍA DEL... ¿QUÉ?

Hoy es 14 de febrero y todos sabemos lo que eso significa: todos los hoteles de paso estarán llenos.

Tengo 521 razones para creer en el amor, pero la experiencia me dice que en realidad es una mera ilusión. Algo que inventó alguien muy malvado para vendernos canciones, chocolates, flores, ositos, frascos de Nutella, globos, anillos y, claro, condones.

El otro día me tocó ver a una pareja ya mayor, muy acaramelada. Iban caminando por el parque y, de pronto, el marido volteó y le preguntó a la señora:

–Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?

–Claro que sí, mi cielo. Si te hubiera visto más de una vez, de pendeja me caso contigo.

–Oye, ¿y cuando muera, me llorarás?

–Por supuesto, mi vida, ya ves que yo lloro por cualquier babosada.

–Dime una cosa, ¿cuando platicamos en qué piensas?

–En el mar, querido.

–¡Qué linda! No sabía que te impresionara tanto.

–No, me mareas.

–Ay, vida, hace mucho que no me dices nada con amor.

–Tienes razón. Perdón. A ver, déjame pensar. Mmmm... Ya sé: ¡amortiguador!

¡Nos vemos el jueves!
09 Febrero 2017 04:07:00
Mueran las tradiciones
El pasado 2 de febrero, cuando celebramos la tradición del Día de la Candelaria, le pregunté a mi tía Clarita: –Tía, ¿y ustedes cuántos se chingó? –Pues contando a tu tío, como unos 16. –¡Tamales, tía, tamales! –Ah, nada más dos, mijo.

¿Por qué tragamos tamales el 2 de febrero? Supuestamente el origen de la tradición es religioso, pero, sinceramente, no existe una sola mención en La Biblia sobre que ese día sea obligatorio tragarse uno de rajas, uno verde y rematar con uno de zarzamora con queso Filadelfia. De hecho, dudo mucho que Jesús y los 12 apóstoles hayan llevado tamales para escuchar el sermón del huerto. No obstante, en México la tradición es que ese día quienes venden tamales se hacen millonarios, porque la gente los compra por docenas para compartirlos en la oficina o en la casa, con familiares y amigos. No exagero si digo que, en este momento, en el refrigerador tengo por lo menos ocho tamales tanto chiapanecos como oaxaqueños, chilangos y dizque gourmet. Yo no los pedí, yo no los compré, de hecho ni siquiera pienso comérmelos. Pero no los puedo tirar. Supongo que si los congelo, podré sobrevivir a un holocausto zombi fácilmente.

La tradición de los tamales es una que nomás no entiendo. Lo mismo me pasa con la tradición que tenemos tan arraigada los mexicanos de dejarnos ver la cara cada 6 años. Da la impresión de que el principal problema de salud de los mexicanos no es la obesidad –¿otro tamalito?–, sino el Alzheimer, porque siempre se nos olvida quiénes nos transaron con nuestro voto. Nos quejamos, mentamos madres, incendiamos Twitter y Facebook, vienen las elecciones, vamos a las urnas, votamos por los mismos (sin saber ni siquiera quiénes son) y, ¡tómala!, nos vuelven a ver la cara, nos sentimos engañados, nos quejamos, mentamos madres, incendiamos Twitter y Facebook, vienen las elecciones, y así hasta el fin de los tiempos.

ENCONTRARLE EL MODO

Bien dicen que a la madera se le encuentra el hilo y a los pendejos el modo. Lo comento porque el huracán Donald Trump parece estarse ahogando en su propia saliva. Aunque el Presidente norteamericano insiste en incendiar todos los días las noticias, contando una historia de éxito que ni él mismo se cree, la realidad lo está poniendo en su lugar. Ahí está, por ejemplo, el trancazo que le puso el Poder Judicial al suspender su prohibición para la entrada de musulmanes provenientes de siete países específicos. Para Trump se trata de una medida que busca la “seguridad” de su país, pero tanto para la sociedad como para los jueces, se trata de un acto de racismo y discriminación que, además, es inconstitucional. México debería poner atención porque a lo mejor por ahí es el caminito: en lugar de pelearse directamente con el señor de la piel naranja, habría que cuestionarlo ante los tribunales en todas y cada una de sus decisiones. Viendo lo que hemos visto hasta ahora, es fácil predecir que la gran mayoría de sus grandes ideas, terminarán en el bote de la basura por decisión de los jueces. Total: de todas formas Trump seguirá haciendo berrinche en Twitter todos los días.

PEÑA Y LOS PAISANOS

Seguramente en Los Pinos dijeron: “¡Es una gran idea! Sí, sí, que el Presidente vaya a recibir a los deportados de Estados Unidos. Sí, sí, igualito que el canadiense Justin Trudeau. ¡Saldrá en todos los periódicos!”.

Ahora imagínate la otra parte: estabas chingándole en el gabacho para mandarle lana a tu familia, aquí en México. Te agarró la Migra. Te llevó a un centro de detención, te maltrataron, medio te dieron de comer, te subieron a un avión, te regresaron a México, bajas del avión y... ¡te encuentras a Enrique Peña Nieto! Sin duda piensas: “¿Para qué nací, Dios mío?”.

¡Nos vemos el martes!
07 Febrero 2017 04:00:00
El bebé de Mancera
Mi mamá siempre me decía: “No hagas cosas buenas que parezcan malas”. Te cuento esto porque el otro día un empleado de una funeraria estaba trabajando en el turno de la noche y su chamba era examinar y limpiar los cadáveres antes de ser cremados. En ese momento le llevaron un muerto que, de acuerdo con la etiqueta, se llamaba Chefo. Entonces el señor se puso a revisar al tal Chefo desde los dedos de los pies hasta las orejas, y al levantar la sábana, ¡tómala!, descubrió que el muertito estaba muy bien dotado (no, no se espanten, no era yo). Más que bien dotado, el tal Chefo tenía un animalón de tales dimensiones que el sujeto de la funeraria no podía dejar de mirarlo y admirarlo. Y, no, por supuesto era gay el señor. Simple y sencillamente estaba maravillado que pudiera haber un miembro viril tan perfecto y colosal (en serio, te juro que no me he muerto). Total que después de meditarlo unos segundos, el funerario llegó a una conclusión: “Es un desperdicio quemar este pedazote de carne. Tengo que llevárselo a mi mujer para que lo mire y lo admire”. Y, dicho y hecho, sacó una sierra eléctrica del cajón y le cortó el miembro al difunto Chefo. Lo guardó en una mochila envuelto entre toallas y se lo llevó a casa. Al llegar, le dijo a su mujer con tono juguetón:

–Mi amooor, te tengo una sorpresita.

–Ay, mi vida, ¿qué es? ¿Unos aretes?

–Noup.

–¿Una bolsa?

-No, tampoco.

–¡Unos zapatos!

–No, no, para nada.

–¿Entonces qué es?

–¡Mira! –exclamó el señor al tiempo que sacaba de la maleta el monumental pene del Chefo. Su mujer al verlo abrió los ojos como si fueran platos y, soltándose a llorar, exclamó:

–¡Ayyy, no puede ser!... ¡¡¡Se murió Chefo!!!

No sé si realmente tengan relación, pero esta historia me recordó a Miguel Ángel Mancera. Y, no, por supuesto no es porque crea que el Mandatario capitalino tiene un animalón. ¡Para nada! De hecho tengo la sospecha de que es de pie pequeño.

Por lo que me recordó al Jefe de Gobierno, es porque Mancera fijó como uno de los principales objetivos de su Administración que la capital tuviera su propia Constitución y se convirtiera en un estado libre y soberano, esto es que dejara de ser el Distrito Federal. De esa forma asumiría los mismitos derechos que el resto de los estados del país. Y, finalmente, el pasado domingo fue promulgada la flamante Constitución.

Hasta ahí todo muy bien. El problema para Mancera empieza cuando a los capitalinos les vale lo mismo que le cortaron al Chefo la nueva Constitución. Por lo que he visto a lo largo del proceso constituyente, sólo estaban al pendiente los políticos involucrados en el asunto. A la gran mayoría de los habitantes de CDMX, simple y sencillamente les tiene sin cuidado tener o no Constitución. Y, por lo mismo, Mancera nomás no logra tener la simpatía de sus gobernados.

¿Y por qué tanto desdén? Por una simple y tristísima razón: porque en el país de la impunidad, el que haya nuevas leyes no nos garantiza ni mejor vida, ni mayor seguridad, mucho menos mejor situación económica. Pobre Mancera: tendrá que festejar a solas a su bebé.

El México del mañana

Antes de que se nos acabe la página, déjame preguntarte algo: ¿eres de esas personas que deja para mañana cosas importantes? Creo que ese es uno de los principales problemas que enfrenta México: en lugar de aplicarnos hoy, lo dejamos todo para mañana. Tan es así que el otro día el juez le preguntó a la acusada:

–¿Cómo es que, después de 40 años de casados, un día de pronto usted decidió matar a su marido?

–Ay, señor juez, pues ya ve que una es desidiosa y lo va dejando, lo va dejando.

¡Nos vemos el jueves!
02 Febrero 2017 04:07:00
De chivo los tamales
Debo de confesar algo nunca he entendido de dónde diablos viene la frase “le hicieron de chivo los tamales”. Sé que tiene que ver con serle infiel a alguien, no necesariamente en cuestiones amorosas. Es decir, generalmente se usa cuando a alguien le dan gato por liebre (otra pinche frase que no entiendo, pero en fin). Todo esto lo digo porque Mr. Trump sigue dando señas de que no sólo está idiota, sino también está loco. Según he leído en algunos periódicos gringos, sus empleados se quejan de que se comporta como un niño de 7 años: berrinchudo, caprichoso y que no entiende razones. Eso explica que cambia de enemigos con la misma facilidad con la que tú te dejas caer hoy, Día de la Candelaria, un par de tamalitos, verde y oaxaqueño, y un atole de guayaba.

Un día el presidente gringo se pelea con los periodistas de su país, al día siguiente prácticamente le declara la guerra a México, al tercero acusa a la oposición de querer dar un golpe de Estado; y después se lanza contra una actriz que se atrevió a criticarlo y a llamarlo con todas sus letras f-a-s-c-i-s-t-a. En este ir y venir de odios y amores de Trump, ayer nos enteramos de una historia que, de ser cierta, sería suficiente para levantar nosotros mismos el muro en la frontera.

Según esto, en la llamada telefónica de una hora que tuvo con Enrique Peña Nieto, Trump habría amenazado con ¡enviar tropas gringas! a combatir al narco. Y no sólo eso: también le habría dicho a nuestro siempre valiente presidente –ok, es broma, ¿lo sabes?– que el Ejército Mexicano parecía “asustado” y que, en cambio, sus soldados no tenían miedo de venir a México. “Fuck!”, habría dicho Shakespeare al enterarse de tal noticia. Llamarle cobarde al Ejército es una de las cosas que más puede ofender a cualquier mexicano. Por la forma en que supuestamente lo dijo, parece bastante creíble que Trump haya pronunciado esa frase. Quiero pensar que no lo hizo, porque algo dentro de mí todavía tiene una pequeña, milimétrica esperanza, de que el Presidente del país más poderoso del mundo no es un pendejo.

Pero, bueno, lo que pasa es que yo soy muy ingenuo, aunque no tan ingenuo como aquel señor que se inscribió en un club nudista, cuya membresía le costó 50 mil pesos. En su primer día de visita, se quitó como todo el mundo y fue a caminar. De pronto se topó con una hermosa muchacha e inmediatamente tuvo una erección.

–¿Me ha llamado, señor?

–¿Yo? No, ¿por qué?

–Usted debe ser nuevo. Le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, eso quiere decir que usted me desea y me está llamando. Y tenemos que satisfacernos –le explicó la mujer antes de tomarlo de la mano, llevárselo a una hamaca y darle el mejor sexo de su vida.

El señor estaba fascinado, por lo que decidió seguir explorando el lugar. Entró al sauna y, como no queriendo la cosa, dejó escapar un pedo. Inmediatamente se le acercó un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol (no, no era yo).

–¿Señor, me ha llamado?

–¡¡¡Nooo!!! ¿Por qué lo dice?

–Usted debe ser nuevo aquí. Le explico: tenemos una regla que dice que si alguien se tira un pedo, significa que me desea y me ha llamado. Y tenemos que satisfacernos –le explicó el sujeto al tiempo que lo volteaba, lo ponía en 20 uñas y lo hacía suyo.

Al terminar, el tipo se dirige con mucha dificultad, apenas podía caminar, a la oficina de administración del club nudista. Pide una cita con la directora y le dice:

–Le devuelvo su llave, la credencial y puede quedarse con los 50 mil pesos de la inscripción.

–Pero, señor, ¡usted sólo ha estado aquí un par de horas! le falta mucho por conocer de nuestro club.

–Ya conocí lo que tenía que conocer y, mire, le voy a explicar: a mis 60 años apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 25 pedos al día. No me conviene este lugar.

¡Nos vemos el martes!
26 Enero 2017 04:07:00
La Trump-visa
Mi madre decía que yo era el hombre del mañana, porque todo lo dejaba para el día siguiente. Y cuando llegaba ese mañana, volvía a posponer las cosas una y otra vez. Eso mismo me pasó con la visa gringa. Se me venció desde el año pasado y como no tengo dinero para estar aquí, pues menos tengo para irme a pasear al otro lado. Pero resulta que del periódico me mandaron a Estados Unidos y, ¡sorpresa!, mi visa está vencida. Lo grave del asunto, evidentemente, ya no es sólo el engorroso trámite, la desmañanada y el precio de oro, sino que ahora, además, ya es presidente Donald Trump. Y todos sabemos que eso no es una buena noticia. Total que con todo el dolor de mi corazón y de mi bolsillo fui a tramitar la visa. ¡Pum! Casi me da un infarto, pues con eso del muro, Trump aumentó drásticamente los requisitos para los mexicanos. Si estás pensando en ir al gabacho, más vale que tengas paciencia y dinero para juntar todo lo que piden ahora. Ahí te va:

1.- Dos fotografías de tamaño reglamentario.

2.- Credencial del INE vigente.

3.- Acta de nacimiento (de las nuevas).

4.- Comprobante de que tienes dinero en el banco (tus estados de cuenta de los tres últimos meses).

5.- Cuatro bultos de cemento.

6.- Cinco varillas de media pulgada.

7.- 10 metros de alambre de púas.

8.- 20 metros de cable eléctrico del 10.

9.- Guantes de faena.

10.- Dos semanas de trabajo voluntario en la construcción del muro.

Yo empiezo la próxima semana. ¿Quién se va conmigo?

POBRE PEÑA

En una pelea de box, el retador estaba recibiendo la paliza de su vida. Conforme avanzaban los rounds, los ojos se le iban convirtiendo en dos delgadas líneas, debido a los trancazos. La nariz era un río de sangre y tenía los labios tan inflamados como si le hubieran picado 20 abejas. Llegado el sexto round, su manager se apiadó del muchacho y decidió parar la pelea.

–¿Sabes qué, hijo? –¿Qué, Micky? –Ya fue demasiado castigo. Voy a aventar la toalla. –¡No, Micky, no! No se la avientes, no se vaya a encabronar más. Mejor dásela en la mano.

Más o menos así anda en estos días Enrique Peña Nieto. Hace una cosa y todos lo critican. Hace otra cosa y lo vuelven a criticar. No hace nada, ¡y lo critican más! Con el asunto de Donald Trump, su muro y sus patanerías, al Presidente se le ve confundido, como quien se baja de las tazas voladoras.

En cuanto se anunció en Estados Unidos que Trump había firmado la orden para construir el muro, de este lado se empezaron a escuchar voces exigiendo que el Gobierno asumiera las más distintas posturas, unas hasta contradictorias. Cuauhtémoc Cárdenas, por ejemplo, dijo que por dignidad Peña Nieto no debe acudir a la cita con Trump la próxima semana.

Otros dicen que, ahora es cuando, y hay que aprovechar el momento para ser los primeros y negociar con él de la mejor manera posible. Vaya: hasta el Peje salió por ahí a arropar al Presidente, diciendo que todos debemos estar de su lado (pero sólo en esto).

Ante esto, la pregunta obvia es: ¿por qué todo el mundo quiere decirle al presidente Peña Nieto qué hacer? Pues, seguramente, porque nadie confía en que haga bien las cosas. Yo por eso insisto: que no vaya a Washington. No por dignidad, sino por puritita precaución. No nos lo vayan a chamaquear.

¡Nos vemos el martes!
24 Enero 2017 04:06:00
¡No vayas, Peña!
Que Donald Trump sea un racista, no me espanta. Que Donald Trump sea una hijo de la fregada, no me preocupa. Que Donald Trump sea un transa maldito que nunca juega derecho me tiene sin cuidado. Que Donald Trump sea un maldito ignorante me da exactamente lo mismo. Lo que realmente me da miedo de Donald Trump es que se reúna en privado con Enrique Peña Nieto.

¿Te imaginas lo que va a ser eso? No quiero ni pensar lo que sería una negociación entre nuestro presidente que dice infrestrureichon y el infeliz nuevo inquilino de la Casa Blanca. La experiencia nos dice que Peña Nieto no es muy bueno para negociar. De hecho, tengo la sospecha de que siempre le ven la cara. Por ejemplo, le dijeron que casarse con “La Gaviota” sería un éxito en términos de popularidad, pero la realidad es que ha sido todo lo contrario. Si alguien concita los odios dentro del Gobierno es, precisamente, la esposa del Presidente. Creo que no le cae bien ni a él mismo.

Otro ejemplo: alguien le dijo que subir el precio de las gasolinas era una brillante idea para que el Gobierno tuviera más dinero, dados los recortes presupuestales. No sé si Peña entendió lo que le estaban diciendo, pero el caso es que subir de trancazo hasta en 42% el precio de los combustibles fue una decisión casi tan tonta como la del América de contratar a Ricardo La Volpe.

Tengo miedo de sólo imaginarme a Trump negociando con Peña: no sólo vamos a terminar pagando el muro, sino que hasta las gracias les vamos a tener que dar a los gringos. No me sorprendería que, luego de reunirse con Trump, el presidente Peña regresara a México y emitiera un anuncio en cadena nacional, diciéndole a los mexicanos en tono festivo:

“Compatriotas, tengo el gusto de informarles que tras mi visita a Washington, el presidente Donald Trump no sólo me dijo que ya no va a construir el muro en la frontera, sino que, además, nos va a perdonar todo el dinero que le debemos, de tal manera que la deuda externa queda cancelada. Además el dólar ya no costará 22 pesos, sino que bajará para que valgan lo mismo ambas monedas. Además, nos va a apoyar para que el precio de las gasolinas sea igual de barato que en Estados Unidos. Y por si todo esto fuera poco, el señor Trump me aseguró que vienen muy buenos tiempos para México. Eso sí, me pidió informarles que tenemos 48 horas para desalojar el país”.

Así que si alguien ve por ahí a Enrique Peña, díganle que por favor no vaya a Estados Unidos. No vaya a ser que, como acostumbra, intente apagar el incendio echándole más gasolina.

Cuentan que una vez fue un presidente de México a entrevistarse con el mandatario de Estados Unidos en la Casa Blanca. No voy a decir el nombre de Ernesto Zedillo, pero para darte una pista te diré que México estaba entrando en una grave crisis y necesitaba mucho dinero para no caer en el hoyo. Y el único que podía ayudarlo era el entonces presidente Bill Clinton.

Por esos días había llovido en Washington, por lo que Zedillo –¡oh, diablos! Ya dije su nombre– se arremangó el pantalón, para que no se le mojara al caminar del hotel a la cita. Al llegar a la Casa Blanca, el entonces secretario de Hacienda, al ver que Zedillo iba a entrar a la cita con el pantalón metido en los calcetines, le dijo al Presidente:

–Doctor, ¡doctor Zedillo! Bájese los pantalones.

–¡No chingues! ¿Tanto dinero necesitamos?

Yo no sé si Zedillo se los bajó o no, pero Clinton le prestó el dinero a México y nos salvamos de lo que hubiera sido una de las peores crisis de nuestra historia. Lo que no entiendo es por qué desde entonces Hillary Clinton odia a Ernesto Zedillo. Pero Bill, ¡lo ama!

¡Nos vemos el jueves!
19 Enero 2017 04:07:00
Es el fin del mundo
Esa gente insoportable que se siente muy sabia porque habla con puros refranes (en realidad sólo los repiten sin saber qué quieren decir realmente), bueno, ellos seguramente dirían: no hay plazo que no se cumpla. Y, en efecto, llegamos al fatídico día en que Donald Trump se convertirá en el presidente de Estados Unidos. Fuck! El sólo escribirlo hizo que se me congelaran los dedos por dos horas, por lo que entregué tarde mi columna, Inti, el jefe editor, hizo un coraje como el de los seguidores de los Taqueros de Dallas que perdieron el domingo, la edición no cerró a tiempo, el retraso provocó que la rotativa se sobrecalentara, un tornillo salió volando y rompió la ventana del director de Producción que, por suerte, estaba viendo porno y ni cuenta se dio; pero quien sí se percató fue el repartidor del periódico que tuvo que salir hecho madre para entregarlo a tiempo en toda la ciudad y en el camino se llevó de corbata a un perrito que resultó ser la mascota de mi cuñada la gorda, que ya de por sí me odiaba y, creo, ahora quiere ahorcarme. Todo por culpa de Trump.

Y mientras el mundo anda de cabeza, se truena los dedos y sufre por la llegada de Trump a la Casa Blanca, hay alguien que realmente está muy feliz. ¿Sabes quién es? Enrique Peña Nieto. Dicen mis fuentes de alto nivel que el Presidente anda como Ana la de Frozen, cantando y bailando por los jardines de Los Pinos, sin poder disimular su alegría. Dicen que la sonrisa de Peña es casi tan grande, tan franca y tan sincera, como cuando todavía no conocía a La Gaviota. Te preguntarás: “¿Y por qué diablos está tan contento?”. Pues por una simple y sencilla razón: porque a partir de mañana dejará de ser el Presidente más bruto y menos querido de todo el mundo. Le cederá el trono a Donald Trump.

QUINTA-TA-TA-TANA DRUGS


A un tipo le llegaron con el chisme de que su esposa le era infiel con un enano. Muy enojado, el marido engañado decidió regresar temprano a su casa para atrapar in fraganti a su mujer y su amante. Abrió la puerta de la casa de una patada, subió las escaleras de dos en dos escalones y abrió de golpe la puerta: –¿Dónde está? –¿Qui–qui–quién, mi amor? –preguntó nerviosa la señora, quien, por cierto, estaba en la cama desnuda y temblando. Si se hubiera tapado no tendría frío. –¡No te hagas! Sé que tienes un amante enano. ¡Lo voy a encontrar! Y te lo advierto: lo voy a matar de una patada.

El sujeto salió del cuarto y comenzó a buscar por todos lados, abriendo con enojo cada puerta a su paso: del baño, de las recámaras, de los clósets. “Aquí no está”, y siguió al baño. “Aquí tampoco”, y se metió al cuarto de los niños. “Aquí tampoco”, exclamó molesto y abrió la puerta de la alacena donde se encontró al enano, que lo esperaba con una pistola Glock 9 milímetros lista para disparar. El marido vio al enano, vio la pistola, miró el cañón, se fijó que el dedo estaba en el gatillo y, sumamente molesto, aventó la puerta diciendo: “Aquí tampoco está”.

Igualito que el señor cornudo, así mismo está el gobierno de Quinta–ta–ta–ta–tana Drugs luego de la violencia desatada por las bandas de narcotraficantes que operan en Cancún y Playa del Carmen. En lugar de atrapar y castigar a quienes dispararon contra los asistentes a un festival de música electrónica, ¡cancelaron el festival! Así, quienes terminan pagando la cuenta son: los turistas, los hoteleros, los restauranteros, los taxistas y todos los que viven del turismo. ¿Y los narcos? Bien, gracias.

¡Nos vemos el martes (si es que el mundo sigue aquí)!
17 Enero 2017 04:06:00
Horóscopo 2017
Aries: Eres un signo de fuego, pero eso no justifica que estés tan ardida sólo porque te quitaron de la Secretaría de Relaciones Exteriores. Tómalo por el lado positivo: Luis Videgaray dice que viene a aprender, cosa que, por cierto, tú nunca hiciste. Ya en serio: ¿por qué no aceptaste ser la nueva secretaria de Cultura? ¿Será porque es más fácil disimular ser diplomática que culta?

Tauro: Aunque se supone que eres toro, a veces más bien pareces buey. A ver, ¿de dónde diablos sacaste la idea de subir de trancazo la gasolina? Pero, sobre todo, ¿por qué permites que un burro escriba tus discursos para justificar el alza de combustibles? Te lo voy a poner así: si un colaborador me hace quedar como tonto, lo corro. ¿Y tú qué hubieras hecho?

Géminis: Dado que tu signo es de aire, se supondría que deberías tener un poco más oxigenado el cerebro. Pero no, no es así. Más bien sigues construyendo castillos en el aire, creyendo que la tercera es la vencida y que, ahora sí, haciéndote pasar por el amoroso tabasqueño y no por el iracundo de Macuspana, la gente va a correr a votar por ti. No, viejito chulo, es tiempo de que entiendas: ese tren ya se te jue.

Cáncer: Eres un pequeño cangrejito que camina para atrás en la Ciudad de México. Ahí la llevas, querido cáncer de los capitalinos, si mantienes el paso en reversa, te aseguro que en 2018 el PRD tiene asegurada la derrota en el Gobierno de la CDMX. Si nos llega a gobernar el insufrible de Ricardo Monreal, será tu culpa.

Leo: Déjame te explico una cosa: originalmente eras “Leo” en homenaje al majestuoso león, pero ahora lo eres porque tienes mucho que “ler”, dado que no sabes ni hablar en público pese a que eres secretario de Educación.

Virgo: Ya sabemos que tu virginidad política está intacta porque nunca te has afiliado a algún partido político, de tal forma que lo mismo trabajaste en el Gobierno panista que ahora con el priista. Pero, ¿qué crees? Desde que te hicieron secretario de Hacienda todas tus posibilidades de ser Presidente se esfumaron. ¿O acaso crees que alguien votaría por el hombre del gasolinazo?

Libra: Las librarianas son, por regla general, hermosas. Y como toda regla tiene una excepción, tú eres la excepción. Pero eso no sería importante, si no fuera porque tampoco sirves como funcionaria pública. No la hiciste en la PGR y ahora, se supone, debes combatir la corrupción. No, pos sí.

Escorpio: Deja de tratar de negar lo que eres. La traición está en tu esencia, por algo eres un escorpión. Así que, aunque digas que no, todos sabemos que tarde o temprano traicionarás, primero, a los habitantes de la delegación Cuauhtémoc y, luego, a AMLO.

Sagitario: Eres un signo de fuego y estás que ardes. Pero no por sexy, sino porque se te está haciendo bolas la sucesión en el Estado de México. Quieres ser un gobernador al viejo estilo, de esos que traen en la mano todos los hilos y mantiene disciplinados a los suspirantes. La realidad es que no te hacen caso ni tus hijos.

Capricornio: Eres un cabrón. Y, conste, no es insulto, es traducción, pues eso quiere decir capricornio. Faltan sólo 3 días para que te conviertas en presidente de Estados Unidos, y sigues comportándote como si estuvieras en los quinceaños de tu prima Chelita, haciéndosela cansada hasta al que carga las bocinas del grupo versátil. Ya ponte serio. O, de menos, ponte borracho para que podamos justificar tus estupideces.

Acuario: No te conformaste con saquear Veracruz, sino que ahora, además, haces quedar en ridículo al Gobierno que no sabe dónde buscarte. De verdad que no tienes llenadera.

Piscis: Con todo y que eres un pececito, te ahogas en un vaso de agua. Competiste para ser candidato del PAN al Gobierno de Coahuila y perdiste. ¡Acéptalo! El berrinche que está haciendo –con pataleta incluida– confirma que sólo eres un júnior de la política.

¡Nos vemos el jueves!
12 Enero 2017 04:07:00
Mad Max CDMX
En un mundo apocalíptico, la Ciudad de México vive inmersa en el caos. Lejos, muy lejos quedaron las promesas del Gobierno, unas autoridades de las que ya nadie se acuerda. Hoy lo que impera es la ley del más fuerte y el bien más preciado es la gasolina. Quien tiene gasolina, tiene el poder. Y eso lo sabe nuestro héroe, Mad Max CDMX, que no tiene otra misión en la vida que tratar de sobrevivir a las terribles tribus caníbales perredistas, a los hombres rata tricolores y a los pejelagartos morenos, todos ellos mutantes que surgieron tras la crisis del gasolinazo.

Mad Max CDMX es un aventurero, mitad pirata, mitad microbusero. Bueno, en realidad es un microbusero pirata, pero eso no suena tan cool. Hábil con el volante, es también un as con las mujeres. En este nuevo mundo escaso de combustible, Mad Max CDMX sabe cómo hacer que caigan rendidas a sus pies. “¿Te lleno el tanque, mamacita?”, es su frase infalible para derretir el corazón de cualquier chica banda del oriente capitalino. Porque, a fin de cuentas, en este nuevo mundo los verdaderos machos y hembras alfa eran quienes traían gasolina.

Y para conseguir un litro de gasolina había que enfrentarse a todo tipo de peligros, como cruzar a nado el río de Churubusco y sus terribles aguas infestadas de todos los desechos –eso sí, muy orgánicos– que dejaron las hordas de hipsters en su huida de la ciudad. Sólo así era posible llegar a la gasolinería de División del Norte, donde, lo más probable, era que tuviera que pelear a golpes con algún Ubernagual, de esos que creyeron en el dinero fácil y terminaron en la miseria, mendigando un poco de pan, sin dejar de ver la pantalla de su celular.

Otra de las pocas fuentes de abastecimiento del ansiado combustible se encontraba en las inhóspitas llanuras de Polanco, donde gobernaba el clan Godínez, un pueblo sanguinario y salvaje que desollaba a sus enemigos con grapas de escritorio, pero sólo de 9 de la mañana a 6 de la tarde, con una hora de comida.

Pero sólo los más valientes se atrevían a ir por gasolina al mismísimo infierno: el reino de los chavorrucos, en lo que alguna vez fue el popular barrio de la Roma-Condesa. Poseedores de una infinita riqueza en cuestión de combustible, los chavorrucos exigían como tributo, invariablemente, la entrega de una docena de millennials. Su sangre, decían, les permitía permanecer jóvenes, sin canas, y sin culpas por seguir usando camisetas negras ajustadas, jeans y tenis, después de los 30 años.

Para Mad Max CDMX, cada día en la otrora capital del otroro país, era una aventura. O, mejor dicho, una salvajada. Y esa noche quería acción, pues había conocido a una auténtica niña bien, cuyo aroma lo volvía loco, pues era de esas que usan el irresistible perfume de dos gotas de Premium detrás de las orejas.

Temerario como era, Mad Max CDMX subió a su microbús, atrancó las puertas para evitar que alguno de los miles de políticos que quedaron en el desempleo intentara asaltarlo, y se lanzó en busca de su amada a toda velocidad. Bueno, a la velocidad que del vuelito que agarraba el micro en las bajaditas, pues ni modo de andar pisándole al acelerador estando la gasolina tan cara. Atrapado en el tráfico milenario, ese que no se sabía si algún día avanzaría, Mad Max CDMX recordó sus años felices, aquellos en los que gobernaba la ciudad y la gente lo llamaba doctor Mancera.

¡Nos vemos el martes!
10 Enero 2017 04:00:00
Hagamos un pacto
Dos políticos mexicanos se fueron de viaje. Llegaron a un bello pueblo enclavado en la Huasteca y pidieron un cuarto, pero resultó que todo estaba lleno y sólo había una habitación con una cama matrimonial. Luego de hacer cara de “guácala” decidieron tomar el cuarto, pues estaban realmente cansados, era medianoche y difícilmente iban a conseguir otro lugar dónde quedarse. Total que se pusieron sus pijamas, se metieron a la cama y se echaron a dormir. Una hora después uno de los políticos le dice al otro:

–Oye, no la chingues, ¿me estás jodiendo?

–¿¡¡¡Qué!!!? ¿Yo joderte? ¡Cómo puedes decirlo! Yo no le hago a eso. Yo soy machín y tengo no una sino varias mujeres, así que no, por supuesto no te estoy jodiendo.

–Bueno, bueno, ya vamos a dormir.

Y una hora después:

–¡Cabrón! ¿Ya ves? ¡Sí me estás jodiendo!

–Que no hombre, que no te estoy jodiendo. Yo soy macho, machito.

–¿Cómo puedes decir que no me estás jodiendo si estoy viendo que me la estás metiendo?

–¡Oh, bueno! Ya, pues, la saco.

–No, no. Déjamela adentro, nomás te digo que me estás jodiendo.

Algo como lo anterior es el supuesto pacto que ayer firmaron el Gobierno, los sindicatos oficialistas y una parte de los dirigentes empresariales. Se trata de un gran acuerdo nacional para que los mismos nos sigan jodiendo a los de siempre. Es decir, después del gasolinazo y ante el desmadre que se armó, Enrique Peña Nieto sacó del baúl de los recuerdos el Pacto de Solidaridad Económica de su padrino Carlos Salinas de Gortari. Pero como no es lo mismo el violón que el violón, para variar, a nuestro querido Presidente se le desmadró el asunto. Primero, porque ya nadie le cree, ¡ni cuando da la hora! Y, segundo, porque un organismo empresarial muy importante, la Coparmex, se levantó de la mesa y dijo que no firmaba ni madres, porque aquello era una cosa improvisada y sin sentido. O sea que el gran pacto nacional quedó en pactito.

Claro que no todo es culpa de Peña. Ahí está por ejemplo el caso del insensible –no me atrevo a llamarlo imbécil– del líder de la CTM, Carlos Aceves del Olmo, que tomó el micrófono para hablar de las penurias de la clase obrera... mientras en la mano lucía, como una reluciente mentada para los trabajadores, un reloj Patek Philippe de 400 mil pesos. Y luego se quejan de que nadie les cree.

Pero lo peor, por supuesto son los compromisos que se firmaron en el pacto. Están para reír, si no fuera que la cosa está para llorar. Ahí van:

1. Mantener estables los precios de la canasta básica. Ojalá le hubieran avisado antes a todos aquellos que ya subieron precios y tarifas, como el transporte público, los restaurantes y el desalmado de mi casero.

2. Modernizar el transporte público y facilitar movilidad urbana. Es decir, ahora sí, esta vez en serio, deveritas, deveritas, los microbuses circularán limpios, a una velocidad decente, sin exceso de pasaje y serán manejados por hombres guapos y educados. ¡Ah! Y el Metro olerá a rosas todas las mañanas.

3. Fomentar inclusión laboral de grupos vulnerables. ¡Claro! ¿Cómo no se le ocurrió a nadie antes que era importante generar empleo? Son unos genios, carajo.

4. Impulsar recuperación del salario mínimo. Para que se recupere rápido, le van a inyectar vitamina B12.

5. Acciones en favor de la libre competencia. Déjenme adivinar: ¿vamos a empezar por eliminar todas las leyes absurdas que existen en el país y que matan a cualquiera que quiera poner un changarro? ¿O mejor de eso no hablamos?

6.- Fomentar la repatriación de capitales. Empezaremos por pedirle a La Gaviota que se traiga su lana de Miami.

7. Ejercer el presupuesto de manera clara, transparente y austera. El chiste se cuenta solo. Lo chistoso es que no da risa.

¡Nos vemos el jueves!
05 Enero 2017 04:07:00
El piloto ciego
El otro día en el aeropuerto estaban los pasajeros en la sala de abordaje cuando vieron llegar al copiloto, impecablemente uniformado con su gorra, sus galones, sus anteojos oscuros y su bastón de ciego, tanteando el camino. Los murmullos de espanto y asombro entre los pasajeros no se hicieron esperar, pero todavía no se reponían de la impresión cuando vieron llegar al piloto: un hombre alto, de barba de candado, con un aplomo varonil entre Han Solo y el Dan T.; y que también traía un bastón de ciego para ir tanteando el camino.

La gente se quedó boquiabierta y ojicuadrada –supongo que naritriangulada también– y después de varios segundos de pasmo, comenzaron a protestar y a decir que jamás viajarían en ese avión. La sobrecargo tomó el micrófono y los tranquilizó: “Damas y caballeros, bienvenidos a Aerolíneas Milagro, queremos informarles que el piloto y el copiloto es cierto que son ciegos, pero son los mejor capacitados de toda la empresa y han ganado toda clase de premios debido a la seguridad con la que transportan a los pasajeros. Y, por si fuera poco, también tienen certificación por parte de la Asociación Internacional de Pilotos, por lo que ustedes jamás estarán en mejores manos”.

Hecha la aclaración, los pasajeros tomaron sus asientos, se abrocharon los cinturones y el avión comenzó a andar por la pista. Cada vez más rápido, el avión seguía avanzando, seguía avanzando, sin despegar. Los pasajeros iban sintiéndose presas del pánico conforme veían que la pista se acababa y el avión no despegaba. Cuando estaban a punto de llegar al final de la pista, los pasajeros, todos juntos, lanzaron un grito aterrador: “¡Aaaaaaaargh!”. En ese momento, como de milagro, el avión levantó la nariz e inició el vuelo.

Con todos a bordo, el avión comienza a moverse, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. Satisfecho con el despegue, el piloto ciego le dice al copiloto ciego:

–Me cae que el día que los pasajeros no griten, ¡nos carga la chingada!

Como en el chiste, México es el avión, nosotros los pasajeros y, por supuesto, Enrique Peña Nieto es el piloto ciego. La diferencia es que nuestro piloto no despega por más que le gritemos, protestemos y nos quejemos. Tal vez sea porque en nuestro país las protestas y manifestaciones se han convertido también en un negocio. Aunque el 99% de los mexicanos están molestos con el gasolinazo, la realidad es que quienes están haciendo los bloqueos y las manifestaciones son sólo unos cuantos, pero no lo hacen por convicción, sino porque los mandan.

Es decir, no se trata de protestas espontáneas de ciudadanos conscientes, sino acciones de presión y chantaje político. ¿Quién es el principal beneficiario de esto? Evidentemente Andrés Manuel López Obrador. A él más que a nadie le conviene hacernos creer que el país se cae a pedazos, para convencernos, así, de que sólo él puede salvarnos. Y, bueno, el Presidente no ayuda mucho, pues quiere apagar el fuego ¡echándole gasolina!

Vámonos con una anécdota: el otro día fui a la oficina del delegado Ricardo Monreal y le pregunté al guardia:

–Disculpe, ¿por la tarde no trabajan?

–No, por la tarde no vienen. Cuando no trabajan es en la mañana que están aquí.

¡Nos vemos el martes!
03 Enero 2017 04:00:00
El presidente inválido
Estaba un niño en silla de ruedas cuando llegó su mamá y le dijo: –Mira, si te pones esta crema en las piernas y la dejas que se seque, en un par de horas podrás volver a caminar. –¿De verdad, mami? –Sí, mi rey. Déjame ponerte la crema para que podamos ir al parque, para que puedas jugar futbol y que también puedas nadar. –Sí, mami, sí, por favor –respondió el niño y después de un rato le preguntó a la señora– Mami, ¿ya me puedo parar? –No, mijito, apenas va media hora. Tenemos que esperar. –¿Ahora sí? –volvió a preguntar el niño una hora después. –Ay, hijito, no te desesperes. Ya sólo falta media hora. –¿Ahora sí, mami? ¿Ahora sí? –volvió a preguntar ansioso pasados los 30 minutos que contó con reloj en mano. –Sí, mijito, ahora sí ya pasó el tiempo necesario: ¡Feliz Día de los Inocentes!

Antes de que llames al Conapred para acusarme por decirle inválido al Presidente y no discapacitado, déjame aclarar un pequeño detalle. Enrique Peña Nieto no puede ser considerado discapacitado porque, hasta donde sabemos, no tienen discapacidad física alguna. Pero sí es un inválido, porque como Jefe del Ejecutivo no vale ya nada. En Estados Unidos, cuando el Presidente está en los últimos meses de su Gobierno lo llaman “lame duck”, que se podría traducir como el pato tullido o inválido y se refiere a que es una persona con el cargo, pero no con el poder, porque el presidente electo es quien trae ya todos los reflectores y las decisiones.

El problema es que, en el caso de México, a Peña Nieto todavía le faltan 2 largos años. Y serán larguísimos para él porque el Presidente, simple y sencillamente, ya no le importa a nadie. Como al niño del chiste, alguien le hizo creer que el aumento a la gasolina era una buena idea, pero ya se vio que no es así. Tan fue una mala idea, que hasta los gobernadores priistas están protestando en contra de la medida. Es decir, poco les importa si fue una orden presidencial, eso a ellos les tiene sin cuidado. Como si fueran políticos de oposición, como si el espíritu de López Obrador se les hubiera metido en el cuerpo, varios gobernadores surgidos del PRI están encabezando las protestas en sus estados. La más reciente en sumarse al tren de los inconformes fue la sonorense Claudia Pavlovich. Como quien dice, Enrique Peña Nieto está como Mandibulín: ¡nadie lo respeta!

¡AGÁRRENLO!

Un tipo iba en su auto y se le ponchó la llanta justo frente al manicomio. Se bajó a cambiar el neumático y vio que en la barda estaba un loquito sentado. El señor no le hizo caso, sacó la refacción, le quitó las cuatro tuercas a la llanta ponchada y cuando se disponía a cambiarlas, ¡chin!, que se le van a la coladera las tuercas.

–¡Carajo! ¿Y ahora cómo me voy a ir? No tengo otras tuercas para fijar la llanta –comentó para sí mismo el señor, cuya manía de hablar solo servía muy bien para contar chistes.

–Oiga, joven, yo lo puedo ayudar –le dijo el loquito.

–¡Por favor! Si tú estás encerrado en el manicomio, ¿qué vas a saber?

–Es muy fácil: a cada una de las otras tres llantas, quítele una tuerca y se las pone a esta llanta. Y así, con tres en cada una, ya se puede ir sin problemas.

–Oye, ¡es cierto! Qué bárbaro, ¿cómo no se me había ocurrido? Pero, sobre todo, ¿por qué estás encerrado en el manicomio si eres un genio?

–Pues es que estoy aquí por loco, no por pendejo.

¿Y si dejamos de hacer pendejadas con los políticos corruptos? Siempre queremos encarcelarlos ya que se robaron los recursos públicos, escondieron la lana en las islas Caimán y se dieron a la fuga. Si queremos realmente combatir la corrupción, debemos hacer las cosas diferentes. Ahí está, por ejemplo, el caso de Hilario Ramírez “el amigo Layín”, que reparte dinero en efectivo, contrata a Julión Álvarez para su cumpleaños, reconoce que ha robado “pero poquito” y quiere ser gobernador de Nayarit. Si la PGR lo investiga y encarcela desde ahora, le ahorrará mucho sufrimiento –y dinero– a los nayaritas.

¡Nos vemos el jueves!
29 Diciembre 2016 04:00:00
Mis 12 deseos
Me cuentan que el otro día, el presidente Enrique Peña Nieto mandó llamar al jefe de protocolo de la residencia de Los Pinos para hacerle una pregunta trascendental. El Mandatario quería saber qué tipo de calzones se deben usar en la fiesta de Año Nuevo para que se cumplan los deseos.

–¿Y si quiero encontrar el amor? –dijo el Mandatario.

–Tiene que usar calzones rojos, señor Presidente.

–¿Y para fortalecer la amistad?

–Use calzones azules.

–¿Y qué pasa si quiero ganar más dinero en el año?

–Tiene que usar calzones amarillos, señor Presidente.

–Oiga, ¿y para mejorar la relación Estados Unidos ahora que Donald Trump se convierta en Presidente? ¿Qué me recomienda en cuestión de chones?

–Que se los baje, señor Presidente, que se los baje.

Nunca he creído en supersticiones porque es de mala suerte, así que en la cena de Año Nuevo ni salgo y entro de la casa con una maleta para viajar más en el año; ni uso calzones rojos para encontrar el amor; y mucho menos hago mi lista de buenos propósitos porque ya sé que no la cumplo. Sin embargo, lo que no perdono es expresar 12 deseos, uno por cada uva en la copa, antes de que suenen las 12 campanadas del último día del año. Por cierto que el año pasado se ahogó con las uvas mi tío y fue una lata tener que ir a buscar el acta de defunción en plena cena. Pero esa es otra historia. Mis deseos para 2017 son:

1. No tener que vender mi coche para poder pagar la gasolina.

2. Conseguir alguien que me acepte el trueque de una iPhone 6 Plus de medio uso por un garrafón de 20 litros de Magna. Si tiene gasolina Premium, además del celular le incluyo un iPad.

3. Irme a vivir a Azcapotzalco, que es la delegación en la Ciudad de México en la que la gasolina será un centavo más barata.

4. Convencer a López Obrador de que, ahora sí, ya tiene que sacar su credencial de viejito porque está chocheando durísimo.

5. Leer más libros que Enrique Peña Nieto. Ok, lo admito: este es el deseo más fácil de todos.

6. Beber alcohol sólo la mitad del año. Es decir: un día sí y un día no.

7. Adoptar un millennial y enseñarle que no es el centro del mundo, que no todo lo que hace es maravilloso y que no, definitivamente no tiene razón en todo.

8. Pagar todos y cada uno de mis impuestos, sin evadir ni un solo centavo, a fin de que mis queridos y adorados diputados y senadores puedan seguir contando con sus jugosos salarios, sus envidiables bonos y sus millonarios moches. Se merecen eso y más. dijo nunca nadie.

9. Dejar de tirarme al drama porque Donald Trump ganó la Presidencia de Estados Unidos y preocuparme, mejor, por arreglar mis cajones, que están hechos un verdadero desmadre.

10. Dejar de hacerle mal de ojo al Cruz Azul.

11. Dejar de gritar “Eeeeeeeeeh, ¡puto!” en el estadio. Excepto, claro, cuando mis Pumas jueguen contra el América.

12. Dejar de decirle Clavillazo al dirigente nacional del PRI, Enrique Ochoa Reza, porque la verdad no se parece: ¡es igualito!

Eso es lo que quiero para mí y para todos los lectores de esta columna (ay sí, como si fueran un montón) para 2017. Sobre todo me gustaría decirles que no se preocupen, porque el año que viene estoy seguro que será mejor. Lo malo es que será mejor que el 2018. Pero, bueno, podría ser peor: podría estar lloviendo.

¡FELIZ AÑO NUEVO!
27 Diciembre 2016 04:07:00
Recalentado político
Oye, tengo una duda navideña. –¿Cuál es? –Si me acuesto con mi ex, ¿puede considerarse recalentado? Esto del recalentado es todo un arte mexicano. De hecho, conozco gente –no digo nombres para no exhibir a los tragones de mi familia– que prepara, digamos, el bacalao, pero no lo come en la cena de Nochebuena, sino que se espera para echárselo en tortas (dos diarias) del 25 de diciembre al 2 de enero.

Y así como en la vida diaria el recalentado es uno de los mayores placeres (de pensar en los romeritos), en la política también se da el recalentado. Aunque, claro, este no es tan sabroso. Esta vez el recalentado será Luis Videgaray, aquel que fue despedido como secretario de Hacienda luego de la desastrosa visita de Donald Trump a México.

Videgaray es una de las personas más cercanas al presidente Enrique Peña Nieto. Es como su gurú de cabecera, su Mhoni Vidente de Los Pinos. Echarlo de su equipo fue una decisión más para apaciguar las aguas en ese momento que por verdadero convencimiento. Pero todo indica que el castigo para Videgaray ya acabó y ahora volverá al equipo presidencial.

Curiosamente, se habla que aquello que lo sacó del Gobierno es lo mismo que lo regresará a él: su cercanía con Donald Trump. Tan es así que ahora se le menciona como el próximo secretario de Relaciones Exteriores, para que sea él quien conduzca la nueva relación de México con el troglodita, digo, con el nuevo Presidente norteamericano.

¿Por qué se llevan tan bien Trump y Videgaray? No lo sé, supongo que es porque a ambos les encanta el dinero. Y el golf. Esperemos que nuestro próximo canciller no comparta muchos de los valores (es un decir) del magnate neoyorquino.

¡AH, LA NAVIDAD!

Bueno, ¿y cómo te fue de Navidad? La mía no fue la mejor, pues la crisis económica está terrible. Tan mal andan las cosas que este año abrí más tamales que regalos. Y en lugar de regalos, Santa Claus me dejó una factura para pagarle todo lo que me trajo en otros años. Quise jugar a la Lotería, para ver si corría con suerte y le pegaba al gordo. Cuando llegué al expendio, le dije a la señora: “Me da un huerfanito”, y ya quería entregarme a cinco chamacos que le dejaron empeñados. Una de las mejores cosas de la Navidad es la unión familiar que se genera. Lástima que se rompe en cuanto mi tío Jorge empieza a hacer campaña por el Peje en plena cena; y mi tía Lupita comienza a quejarse de que su hijo es un desgraciado que no la pela, a pesar de que Antonio tuvo que divorciarse porque ella es una de esas suegras que en todo se mete; y a mi cuñado le da por ponerse a contar unas historias tan fascinantemente aburridas y largas que me hacen sospechar que sigue fumándose hasta el pasto de los camellones.

Pero, sí, es linda la Navidad, sobre todo cuando todos llevan un platillo para compartir y, entonces, para una cena de 10 personas, tenemos 18 kilos de romeritos, una cazuela tipo reclusorio de espagueti a la crema, bacalao como para alimentar a todo un regimiento, seis litros de ponche y un horroroso platón de esas cosas llamadas orejones. Y, sí, en efecto: comen como si se odiaran. Como si el objetivo fuera tragarse todo eso y reventar ahí mismo, en la mesa, y salpicar a todos con sus vísceras y sangre. ¡Ah, la Navidad! Qué época tan hermosa para recibir unos pinches calcetines que jamás me pondré. Pero, bueno, sobrevivimos.
22 Diciembre 2016 04:07:00
Bronca Navidad
Le dice el niño a su padre: –Papá, ¿quién es Batman? –Es un señor que duerme de día y todas las noches se disfraza para salir a trabajar. –¿Entonces mi tío Cristian es Batman? –No, él es travesti.

A los niños hay que decirles las cosas como son, pero no a lo grey, como lo hizo Jaime “El Bronco” Rodríguez. El gobernador de Nuevo León se aventó la puntada –por no decir la pendejada– de decirle a los hijos de unos policías con los que festejó la Navidad que los Reyes Magos ni Santa Claus existen, que son los papás. Así. Sin anestesia. ¿Será que alguien le rompió la ilusión de ser Presidente y está buscando con quién desquitarse? ¿Será que, para variar, no traía conectado el cerebro cuando abrió la boca? ¿O será simplemente que ya no sabe cómo llamar la anterior? Supongo que la respuesta correcta es: todas las anteriores.

El tema de Santa Claus y los Reyes Magos se ha convertido en un auténtico asunto de debate en muchas familias. Cuando yo era niño, Melchor, Gaspar y Baltazar llegaban porque llegaban, aunque curiosamente ese día mi papá dormía hasta tarde y todo el día tenía unas ojeras como de mapache desvelado. Hoy, en cambio, me ha tocado ver papás que se niegan a que sus hijos crean en Santa Claus o los Reyes Magos. ¿Por qué? Que porque no quieren desilusionarlos después. ¡Háganme el fabrón cavor! Son ese tipo de padres modernos que creen que pueden –y deben– proteger a sus hijos hasta el extremo ridículo. Siguiendo la misma lógica, seguramente harán todo lo posible para que cuando sean grandes no se enamoren, pues no vaya a ser la de malas de que les rompan el corazón. (Como si no supieran que el amor se encuentra después de que te lo rompen 521 veces).

Por eso hay que ser como aquella tía que estaba platicando con su sobrina consentida. La niña le preguntó: –Tía, tu abrigo de piel está hermoso. ¿Cómo lo conseguiste? –Este... pues mira, me porté muy bien un rato con un hombre mayor, mucho muy viejo, y él me lo regaló. –¡Ah! Oye, tía, y ese collar de perlas ¿dónde lo conseguiste? –Bueno... me porté bien un rato con otro hombre y él me lo regaló. –¡Ah, okey! ¿Y tu Cadillac, tía, cómo te hiciste de él? –Pues lo mismo, mijita, me porté bien otro rato con otro señor y fue él quien me lo regaló. –¡Carajo! –exclamó la niña– Yo portándome bien todo el año, y el hijo de la chingada de Santa Claus no me trajo una Barbie.

ESPÍRITU NAVIDEÑO

El otro día me tocó ser testigo de una hermosa escena de espíritu navideño, protagonizada por un diputado federal.

Resulta que el legislador se compró un Mercedes, el de mayor lujo: con rines de estrella, vestiduras de piel y el escudo del América en el cofre. Claro: también tenía una especie de altar para colocar su charola de diputado.

El diputado, sabedor de que tiene fuero, se estacionó en doble fila, valiéndole madre el tráfico que causaba, abrió la portezuela y... ¡pum! pasó un camión y se la arrancó. El diputado estaba como loco: “¡Mi coche!, ¡mi coche! Llamen a la Policía. Que alguien detenga a ese desgraciado que le rompió la madre a mi coche. ¡Dios mío, mi coche!”.

Un señor que iba pasando le dijo: “Oiga, diputado, cómo se nota que a usted sólo le interesa el dinero, lo material. Se le olvidó el espíritu navideño. Está tan preocupado por su coche, que no se ha dado cuenta de que el camión también le arrancó el brazo”.

Al escuchar aquello, el diputado miró atónito hacia donde creía que tenía el brazo y descubrió, horrorizado, que en su lugar sólo tenía un muñón ensangrentado del que colgaban jirones de músculo y piel. Al ver eso, lanzó un grito desgarrador: “¡Nooooooo! ¡¡¡Mi Rolex!!!”.

¡Nos vemos el martes!
20 Diciembre 2016 04:05:00
Don Graco y su pandilla
Para concluir el año, un reportero entrevistó al Gobernador de Morelos, el perredista Graco Ramírez, y le preguntó:

–Señor gobernador, ¿por qué siempre empieza sus discursos diciendo “hermanas y hermanos”?

–Ah, es para que nadie me grite “ratero, hijo de la chingada”.

Y, claro, nadie tendría por qué gritarle así al Gobernador morelense. Salvo por el simple hecho, claro, de que el perredista está actuando como si fuera un mafioso. O, mejor dicho, como un dictador bananero.

Es curioso que después de haber militado durante años en la izquierda, Graco Ramírez terminó convertido en un gobernante autoritario y despótico, como aquellos contra los que protestaba en su juventud. Lo que está haciendo contra Cuauhtémoc Blanco, alguien tiene que decirlo, es una cochinada y un auténtico golpe constitucional.

Porque resulta que al exfutbolista lo quieren destituir, que porque no dio correctos los datos de su domicilio cuando se registró como candidato a la Alcaldía de Cuernavaca. Con ese pretexto, los diputados del Congreso local iniciaron juicio político en su contra para destituirlo. Pero, ¿qué crees?, que para empezar eso no es un delito que amerite la separación del cargo. Además, no es algo que le toque revisar a los diputados, sino al Instituto Electoral de Morelos, el cual por supuesto hace mucho dio por bueno ese trámite.

Entonces, ¿qué está pasando en Cuernavaca? Pues que Graco y su pandilla están queriendo robarse por medio de artimañas legales, lo que los electores les negaron en las urnas. Y ese es el fondo de todo este asunto: nos podrá caer bien o mal Cuauhtémoc Blanco, pero la realidad es que él fue quien ganó las elecciones. Que no nos gusta, que nos parece una tontería, que no sabe nada de política, que si lo contrataron como candidato... sí, pero él ganó. Y así es la democracia. Punto.

Pero ya se está viendo que Graco Ramírez no es un demócrata sino un emperadorcito mareado por el calor de la eterna primavera.

¿Dónde andará?

Ayer leí que el veracruzano Javier Duarte hace mucho anda en el extranjero. O al menos eso fue lo que le dijo su abogado a un juez que citó a declarar al exgobernador de Veracruz acusado de corrupción. Si algo he aprendido en todos estos años en el periodismo, es que cuando un abogado abre la boca es para decir una mentira.

Así que si el defensor de Duarte dice que el expriista está disfrutando sus millones, o mejor dicho, nuestros millones en algún paraíso tropical del Caribe, es porque seguramente está escondido en una cabaña en medio del bosque en la sierra hidalguense.

Si el veracruzano decidiera comprarse un gran yate para irse a pasear topless en el Mediterráneo, sería muy fácil descubrirlo. ¿Por qué? Porque es obvio cuál sería su embarcación. Hasta el detective más novato sabe que el barco de Javier Duarte es el que no trae salvavidas, porque, a fin de cuentas, la caca flota.

Una buena noticia...

Esta noticia pondrá de muy buen humor a todos los lectores que se preocupan y defienden los derechos de los animales. Ayer, los principales laboratorios médicos anunciaron que dejarán de usar ratas en sus experimentos. A partir de ahora utilizarán políticos mexicanos, porque con ellos se encariñan menos que con las ratas.

¡Nos vemos el jueves!
15 Diciembre 2016 04:07:00
La cura infalible
Después de largos años de estudio, finalmente el joven se graduó de médico. Y para celebrarlo, decidió tomarse unas largas vacaciones, por lo que tomó su coche y se fue a recorrer cuantos pueblos pudo del país. En una de las tantas etapas de su viaje, llegó a un pueblito en medio de la Sierra Gorda de Querétaro en la que sólo había una gasolinera. Bueno, en realidad era un taller que vendía gasolina, funcionaba como caseta telefónica y también como quiosco de periódicos. Pero ese día no había nadie. La estación estaba vacía. El joven doctor tocó y tocó el claxon, pero nadie apareció. Después de varios minutos pasó por ahí un adolescente y le dijo:

–Señor, no lo va a atender nadie. Se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

–¡Uy! ¿Y ahora qué hago? Me urge cargar gasolina.

–Pues vaya al velorio, a ver si los convence de que vengan a despacharle. Yo le digo dónde es.

Y ahí fueron el joven doctor y su repentino guía. La casa donde se llevaba a cabo el velorio estaba a reventar. Todo el pueblo se había congregado ahí, no sólo por el mole y los tamales, sino porque realmente le tenían aprecio al viejo y a su hija. Al llegar, el médico no pudo resistir la curiosidad y se asomó al ataúd para ver a la muchacha y entonces descubrió algo que lo inquietó. Llamó aparte al padre de la difunta y le dijo:

–Oiga, don Zenaido, yo soy médico y esta mujer no está muerta. Está en estado catatónico.

–¿Cata... qué?

–Catatónico. ¡Olvídelo! Dígame, rápido, ¿tiene novio la chica?

–Sé, es aquel que está en aquel rincón llorando como la zarzamora.

–Mire, don Zenaido, a lo mejor le parece raro, pero necesito que lleven el cuerpo de su hija a una habitación y que el novio que le haga el amor.

–¿¿¿En serio doctor???

–Le juro que si quiere revivir a su hija, esa es la única manera.

Dudoso pero ilusionado, el padre hizo lo que le ordenó el médico y dejó a solas al cadáver de su hija con el novio. El muchacho rápido perdió el miedo –creo que nunca tuvo asco de echarse una muerta– y comenzó a darle como para que se volviera a morir del puro gozo. El contacto con la piel, el bombeo de la sangre o un milagro del cielo, lo que haya sido, pero en pleno acto de necrofilia, el sujeto se llevó tremendo susto cuando, de pronto, su novia abrió los ojos y comenzó a jalar aire, como si se hubiera estado ahogando en el agua. En pocos minutos la joven estaba más que repuesta, muy animada y a punto del orgasmo. Don Zenaido no podía creer aquello: su hija, su pequeña, su tesoro, había regresado de las tinieblas, había logrado vencer a la muerte. El velorio se transformó en fiesta y, por supuesto, el médico fue el héroe de todo el pueblo, le llenaron el tanque de gasolina, le regalaron una canasta con 521 tejocotes y cientos de personas salieron a despedirlo para continuar su viaje.

Varios días después, ya de regreso a la ciudad, el joven médico volvió a pasar por el pueblo y decidió visitar a sus amigos, para saber cómo se había recuperado la muchacha. Llegó a la gasolinera tocó el claxon y, casualmente, volvió a aparecer el mismo adolescente de la primera vez:

–¡Doctor! ¡Qué bueno que volvió! Tenemos un grave problema.

–¿La muchacha? ¿Recayó? No, no, para nada, doctor. Ella está muy bien. De hecho, ya hasta está planeando su boda. El que está mal es don Zenaido.

–¿Qué le pasó?

–Pues a lo mejor fue la impresión de ver a su hija muerta o a lo mejor fue la impresión de ver que ya no era virgen o a lo mejor fue la impresión de ver cómo se la echaba el novio sin estar casado, el caso es que le dio un infarto al día siguiente y se murió.

–¡No me digas! ¿Y yo qué puedo hacer?

–Pues déle otra medicina, porque la otra no funcionó.

–¿De qué hablas?

–De que a don Zenadio ya se lo echó medio pueblo... ¡y no resucita!

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Así que, por favor, en esta época de frío, de gripa y mocos, ¡no te automediques! Por más que creas que sabes, la realidad es que no, no sabes. Mejor ve al médico. No queremos que te pase lo mismo que a don Zenaido.

¡Nos vemos el martes!
13 Diciembre 2016 04:05:00
Querida virgencita:
Te escribo un día tarde, no por malagradecido, sino porque el pinche tráfico no me dejó llegar a tiempo a tu festejo. Entre los peregrinos que iban a verte, las compras decembrinas que se pagarán a 24 meses a partir de febrero, las obras desquiciantes y eternas de Miguel Mancera y que ya somos demasiados en la Ciudad de México, ¡me quedé atorado!

De pronto, en Revolución casi esquina con Molinos, a un costado del mercado, ¡pum!, dejamos de avanzar. Ni pa atrás, ni pa delante, ni pa los lados porque está el paso a desnivel. Uno a uno, los autos y los microbuses se fueron apagando por falta de combustible. Yo, previsor que soy, apagué mi nave cuando todavía tenía como un cuarto de tanque, que me sirvió para un carajo porque estaba rodeado. Al principio había cierto desconcierto, pero después de las primeras 3 horas de estar ahí parados, comenzamos a intercambiar algunas palabras, tal vez un cigarro, una señora de plano comenzó a besarse con el microbusero. Inclusive abandonó a su esposo y a sus hijos en la minivan y se fue a vivir al micro. Hasta donde pude ver, ya hasta habían sembrado una bonita hortaliza. Ya no supe más porque logré escapar saltando escabulléndome entre los vehículos atrapados.

Algunos automovilistas me decían que no fuera tonto, que me quedara ahí, que formaríamos una nueva sociedad, algo utópico basado en la solidaridad y no en el dinero ni, mucho menos, en la gasolina. Pero no, yo tenía que venir a darte las gracias, virgencita, por todo lo que nos has dado a los mexicanos este año. Lo primero, por supuesto, es la muerte de Juan Gabriel. Nunca lo voy a entender, virgencita; ahí estaban Cristian Castro, Mario Bautista, Maluma, ¡hasta Paulina Rubio!, pero no, decidiste que era mejor llevarte al gran Juanga. Ni modo, Morenita del Tepeyac, por algo lo decidiste. ¿Y Muhammed Alí? Digo, ya sé que estaba viejito, pero era mi ídolo de niño. Me dolió, virgencita, pero por algo lo quisiste así. Y, bueno, pues ya ni te digo de David Bowie, ni de Prince, ¿verdad?

Y, luego, cuando creíamos que ya no podía pasar nada peor, ¡chin!, que le cambias el nombre al Distrito Federal y entonces el lugar en el que viví toda la vida ya no tiene nombre, sino unas siglas: CDMX. Si fuera un hereje, te diría que ya ni friegas, virgencita, pero por suerte no lo soy. Yo me apego a tus designios. Lo que me cuesta trabajo es entender, ¿por qué decidiste que se devaluara el peso? Vamos, yo entiendo que quieres ponernos pruebas, virgencita, pero ¿el dólar a 21 pesos? ¿No te parece que ahora sí nos pusiste a sufrir? Bueno, todo sea por ganarnos el reino de los cielos que nos tienes prometido.

Una cosa es segura, virgencita, la gran prueba de tu amor hacia nosotros es el triunfo de Donald Trump. Supongo que lo hiciste para que todos los días, todos los mexicanos recordemos que debemos rezar un avemaría y encomendarnos a ti, porque con ese loco en la Casa Blanca, más vale contar con protección divina.

Ya por último, virgencita, también debo agradecerte que tengas a Andrés Manuel López Obrador en el primer lugar de las encuestas presidenciales. Sé que lo haces porque nos quieres. Yo, por mi parte, sólo te pido una cosa y no es para mí, sino para todos los mexicanos: a ver si para 2017, te agarras a otros de tus puerquitos.

¡Nos vemos el jueves!
08 Diciembre 2016 04:07:00
El Gabinete de Trump
En Educación, Donald Trump nombró a alguien que no cree en el sistema educativo federal, sino que prefiere aquel en el que los padres deciden lo que estudien sus hijos, aunque sea mentira o no les sirva para nada.

En Comercio, míster Trumpetas nombró a un infeliz que odia el Tratado de Libre Comercio con México y Canadá. De hecho, prácticamente no quiere que Estados Unidos tenga comercio con otros países, sino que los colonice. En Vivienda, Trump nombró a un médico cirujano que cree más en la religión que en la ciencia.

Y como su jefe de asesores designó a un tipo que cree en ovnis, que promueve el racismo, que se siente superior por ser güero y que, además, también odia a los mexicanos.

Visto todo lo anterior, ¿qué clase de embajador crees que nombrará Donald Trump para México? Si estás pensando en que nombrará un diplomático de carrera que sepa todo sobre la relación bilateral y le interese una sana y productiva convivencia entre ambos países, entonces no estás pensando.

Siguiendo la línea de sus anteriores nombramientos, queda claro que el próximo embajador o embajadora de Estados Unidos en México será alguien que no sólo no hable español, sino que realmente deteste a los mexicanos. Obviamente, esta columna te trae en exclusiva, antes que nadie, quiénes son los candidatos a ocupar esa posición.

De entrada, Trump analiza el currículum de uno de los más aguerridos antimexicanos de la historia: el sheriff Joe Arpaio, sí, el loquito de Arizona que construyó su propia cárcel para detener a todos aquellos que tengan pinta de aztecas o etnias similares, o que al menos lleven puesta su playera del América. Otra opción para la Embajada en México, por supuesto, es Landon Donovan, el exjugador de la Selección Nacional de Estados Unidos. De acuerdo con un estudio de la UNAM, Donovan es más odiado que Porfirio Díaz y poquito menos que un diputado del Partido Verde.

Otras opciones son el filipino Manny Pacquiao, el holandés Robben y, por supuesto, el canadiense Justin Bieber, que obviamente no son estadunidenses, pero igual nos caen pésimo y ya con eso cumplen el principal requisito que busca Trump.

ARDIDOS

Un tipo llega su casa completamente madreado: traía un ojo cerrado por la inflamación y el otro ya morado; la nariz rota y el labio partido; le faltaba un pedazo de oreja, traía dos costillas rotas y cojeaba de la pierna derecha.

–¿Pero qué te pasó? –le preguntó ingenuamente la esposa, quien nunca había visto a alguien después de haber perdido un tiro.

–Pos es que me agarré a madrazos con un güey. Y aunque me puso mis chingadazos, ¡no se fue limpio!

–¿Tú también lo golpeaste?

–No, pero se fue todo manchado de la camisa con mi sangre.

Más o menos así está Soledad Luévano, la diputada de Morena que fue a denunciar al exgobernador de Zacatecas ante la PGR. Según ella, Miguel Alonso Reyes cometió actos de corrupción al contratar empresas fantasma, al estilo Javier Duarte.

La realidad, sin embargo, es que la morenista, su partido y el propio propio Andrés Manuel López Obrador nomás le hacen al cuento. ¿Por qué? Porque la diputada Luévano no sólo no presenta pruebas, sino que está dando patadas de ahogado. Resulta que ella había ganado la Alcaldía de la capital zacatecana, pero el Tribunal Electoral le dio palo al comprobarse que violó la ley.

Y con eso de que los lopezobradoristas casi ni son ardidos, ahora la señora anda inventado cuentos, con tal de desviar la atención y que nadie se acuerde de que ella no es alcaldesa por ser transa.

¡Nos vemos el martes!
06 Diciembre 2016 04:04:00
Fantasía presupuestal
Estaba un señor cincuentón, de esos que se sienten galanes, sentado en el bar y llamó al mesero: –¡Joven! –Dígame, señor. –Quiero invitarle algo a la mujer que está sentada en la barra, la guapísima con el vestido rojo de seda y tacones de aguja de 20 centímetros. ¿Que está tomando? –Está tomando un whisky Etiqueta Platino, con 24 años de añejamiento, y cada trago vale 5 mil pesos, señor. En las rocas. –¡Ah, caray! Este... no hay problema. Mándele otro hielo de mi parte.

Esta historia me recordó a los diputados que aprueban el Presupuesto, tanto para el país como para sus respectivos estados. Por ejemplo, en la Ciudad de México los diputados de la Asamblea Legislativa son mágicos, pues quieren sacar dinero de donde no lo hay.

El gobierno de Miguel Mancera dice que tiene algo así como 195 mil millones de pesos para gastar a lo largo de 2017. Pero a los diputados les parece poco y quieren que se programe un gasto superior a los 200 mil millones de pesos. ¿Y de dónde va a salir el faltante? ¡Quién sabe! A los diputados no les importa inventar una cifra, un número mágico. Lo que quieren es quedar bien con los electores, pero no haciendo cosas buenas, sino inventando dinero donde no existe. Por algo dicen que prometer no empobrece, la bronca es cumplir.

MIRA QUIÉN HABLA

–Ahora sí estás en problemas, chamaco, me dijo un pajarito que te estás metiendo drogas. –Ay, mamá. Aquí la única que se droga eres tú, que crees que los pajaritos hablan.

Andrés Manuel López Obrador anda contento porque habló, no con el pajarito, sino con el espejo de las encuestas. Cuando sale bien, como ahora, presume por todos lados lo bien que va en la competencia presidencial, lo bien hechas que están las encuestas y lo honestos que son los medios que las publican. Pero cuando sale mal, dice que este periódico que estás leyendo es parte de la mafia del poder, que las encuestas no son más que una manipulación absurda de la opinión pública y que él va a toda madre. La última encuesta de Grupo Reforma reveló que AMLO subió dos puntos en las preferencias electorales. ¿Eso qué significa? Pues, de entrada, que la autoestima de los mexicanos bajó dos puntos. Quienes ven al viejito chulo como la mejor de las opciones son quienes de plano ya no ven opciones. El elector que piensa en votar por AMLO se me figura al enfermo de cáncer que, para curarse, decide pegarse un balazo.

Pero lo más extraño del asunto, y que nomás no entiendo, es que en segundo lugar y muy pegadita a Andrés Manuel, está Margarita Zavala. ¿Cómo por qué podría alguien pensar que sería buena presidenta? ¿Qué experiencia tiene? Ya dijo la señora que sí quiere ser candidata, pero ¿eso basta? Y que conste: no me parece importante que su marido sea Felipe Calderón. ella tiene derecho a que la juzguemos por lo que haga ella misma, no su marido. Por eso insisto: ¿qué ha hecho para ser presidenta? Si alguien sabe, ¡que me avise!

Y en tercer lugar en las preferencias aparece Miguel Osorio Chong, pero como el chinito: nomás milando, porque resulta que el secretario de Gobernación está muy lejos de los dos primeros. Creo que tengo más posibilidades de ser Miss Universo que Osorio Chong de ser Presidente. ¿Y Miguel Mancera? ¿Y “El Bronco” Rodríguez? En las encuestas son como las esferas de Navidad: nomás están de adorno. ¡Nos vemos el jueves!
01 Diciembre 2016 04:00:00
Felicidades, Peña
¡Qué felicidad! ¡Qué gusto! Hoy es día de celebrar, de abrir la champaña, el tequila o, ya de perdida, el bacacho. ¿O a poco no amerita una gran pachanga el hecho de que justo hoy Enrique Peña Nieto cumple cuatro años como Presidente? No, no me hagas caras, ni me peles esos ojotes. Y no me enchueques la boca, que se te va a quedar así. Piénsalo bien: claro que debemos festejar que Peña cumpla cuatro años como Presidente. ¿Por qué? A ver, te explico: primero, porque nadie, ni él mismo, pensó que fuera a durar tanto en Los Pinos. Si sigue ahí, significa que el país no se ha caído a pedazos, como suponíamos en 2012.

Pero lo más importante es que al cumplir un nuevo aniversario su gobierno, significa que... ¡ya falta menos! Y en dos añitos podremos deshacernos del mexiquense, su copete y su abusiva familia. Y si votamos bien en 2018, en una de ésas hasta a la cárcel los mandamos. Pero, bueno, no nos adelantemos. Sigamos como los alcohólicos: un día a la vez. Es como aquel señor que le dijo a su esposa:

–Mi amor, hoy cumplimos 30 años de casados. ¿Qué hacemos?

–Ay, mi vida, pues hagamos lo de siempre: aguantar, carajo, aguantar.

A’i va el muerto

Ayer se puso en marcha la caravana que llevará al Comandante desde La Habana hasta Santiago, en una especie de camino de reversa a la marcha triunfal de la Revolución que tomó la capital cubana en 1959.

Mientras su cadáver es paseado a lo largo de esta semana por los polvorientos caminos de Cuba, Fidel Castro llegó al cielo y lo primero que pidió fue hablar con San Pedro. El guardián de las puertas del cielo lo recibió con desconfianza, pero lo recibió.

–¿En qué te puedo ayudar, hijo?

–Bueno, chico, es que, mira, yo no sé si lo mío, lo mío es esto del cielo.

–¿Por qué no, Fidel?

–¿Pero qué tú dices? Pues es que esto de las alas y el cielo azul y los sillones de nubes, nomás no me hallo. Es demasiado lujo para mí, se parece a mi castillo en Francia, pero no a la casa que todos los cubanos tienen en la isla.

–¿Te gustaría entonces ir al infierno, Fidel Castro?

–Pues sí, si no es mucha molestia, chico.

–No te preocupes. Es muy fácil: sigue aquel camino dorado y yo mientras le echo una llamada por teléfono al diablo para convencerlo de que te reciba.

El Comandante se levantó, se echó a andar camino del infierno, peeero dejó abierta la puerta del cielo, debido a que estaba acostumbrado a que le hicieran todo en la Tierra. Cuando unos pequeños demonios vieron que la puerta celestial estaba de par en par, lo demoñitos corrieron a meterse al cielo para hacer travesuras.

–¡Joder! –exclamó San Pedro, al que le daba por maldecir como español cuando se emocionaba.

–¿Qué pasa? –le inquirió su querubín asistente que, por lo poco que dejaba ver (sólo hasta el cuello), de haber sido ángel sería de Victoria Secrets.

–¿Que no ves? Tiene sólo cinco minutos que Fidel Castro se fue al infierno... ¡y ya tenemos refugiados!

El del estribo

Se dice que Cristóbal Colón fue el primer tecnócrata de la historia. Cuando zarpó del Puerto de Palos no tenía la menor idea de a dónde iba. Cuando arribó a América desconocía por completo dónde diablos estaba. Todo eso lo hizo con el dinero que le dio el Gobierno y, al final, ¡se llevó toda la fama!

¡Nos vemos el martes!
29 Noviembre 2016 04:00:00
Fidel, Fidel…
Cierto día llegó Fidel Castro a una escuela primaria en Cuba y comenzó a platicar con los alumnos. De pronto, les preguntó: –Bueno, niños, ¿y qué van a hacer el día que me muera? –Yo haré un dibujo en su honor, comandante –dijo Leidy, mientras el pequeño Pepito permanecía en silencio. –Yo me organizaré con mis amigos del barrio, comandante, para llevarle flores todos los días a su tumba –comentó con fervor revolucionario el pequeño Camilo. Y Pepito, en silencio. –Pues yo sé que mi familia se reunirá toda e iremos juntos a presentarle nuestros respetos, sea donde sea que lo velen, querido comandante, pero nuestro mayor homenaje será vivir de acuerdo a los principios que nos inculcó –dijo al borde de las lágrimas la pequeña Celia, quien por supuesto era hija de un funcionario del Partido Comunista Cubano. Y Pepito, callado. –Yo le compondré una canción –exclamó el niño Silvio. –Y yo le haré una escultura en papel, porque no tenemos plastilina, querido comandante –dijo la niña Silvina. –Pues yo le prometo, comandante, que el día que usted muera, tomaré la antorcha de la revolución para continuarla –le dijo un espía cubano disfrazado de alumno de primaria. –Bueno, Pepito, ¿y tú por qué tan callado? –le dijo Fidel Castro al chamaco– ¿Acaso serás de los que irán a escupir sobre mi tumba, Pepito? –Eso jamás lo haré, comandante. –Muy bien, Pepito. ¿Por patriota y revolucionario? –No, más bien por güevón: no me gusta hacer ¡colas tan largas! Y para ir a escupirle en su tumba va a haber muuucha gente.

¿Viste las imágenes de los funerales de Fidel Castro? Miles y miles y miles de personas hicieron fila durante horas para poder rendirle un último tributo al padre, amo y señor de la Revolución Cubana. Bueno, al menos eso es lo que dijo el Gobierno de la Isla. En realidad, creo, toda esa gente iba a asegurarse, de que el infeliz ¡estuviera muerto!

Es curioso cómo en México hay quienes le lloran a Fidel Castro. Quien lo hace es esa gente que alaba lo que creen que es el socialismo cubano, pero nunca lo han padecido. Presumen de los “logros” sociales, pero callan de lo lindo ante la pérdida de las libertades individuales. ¿De qué le sirve a Cuba ser un país sin analfabetismo si no hay nada qué leer que no sea propaganda oficial? ¿Qué objetivo tiene un servicio de salud con cobertura total, si los médicos huyen de la Isla en busca de una mejor vida? Y lo peor: ¿qué tiene de digna una revolución que se sostiene con la prostitución de mujeres y hombres? En fin.

Fidel Castro se salvó muchas veces de morir. Varias de ellas fueron intentos fallidos por parte de Estados Unidos. Otro día, sin embargo, fue una cosa accidental. Estaba en una alberca, se resbaló, se pegó en la cabeza y comenzó a ahogarse dentro del agua. Tres niños lo rescataron. Cuando Castro despertó les dijo que le pidieran lo que fuera. –Yo quiero una muñeca que camine y hable –le dijo Malena. –Y yo quiero un uniforme de beisbol –exclamó Orlando. –Yo no quiero nada –dijo Pepito. –Oye, chico, ¿cómo que no quieres nada? Recuerda que soy el jefe máximo de la Revolución. Te puedo dar cualquier cosa que pidas. –Bueno, pues... yo quiero un ataúd blanco –dijo Pepito. –¿Y eso por qué, Pepito? –preguntó extrañado Castro. –Porque cuando mi papá se entere de que le salvé la vida, comandante, ¡me va a matar!

¡Nos vemos el jueves!
24 Noviembre 2016 04:00:00
Ratones perredistas
Un ratoncito iba caminando por la orilla de la carretera cuando, de pronto, se encontró con un churro de mariguana. Pa’ pronto, el ratón decidió quemarle las patas al diablo y comenzó a darle unos jalones a la bacha. Obviamente el ratoncito se puso más loco que un seguidor de Donald Trump y creyó que era el ratón más fuerte del mundo. Cuando vio que por la carretera venía un tráiler, pensó: “lo voy a detener con una sola mano”. Y fue el animalito a pararse en medio del asfalto, infló el pecho, miró desafiante al camión que se acercaba a toda velocidad y extendió el brazo para marcarle el alto con la palma. Justamente en ese instante, al tráiler se le reventó una llanta, por lo que el chofer tuvo que frenar bruscamente. Con tanta suerte para el ratoncito, que el tráiler fue a pararse justo al tocar la palma de su manita. El trailero se bajó refunfuñando por la descompostura y dijo:

–¡Carajo! Voy a tener que sacar
al gato.

–No, ni madres –le respondió desafiante el ratón–. A mí no me amenaces con tu pinche gato, porque ahorita mismo te volteo el tráiler, cabrón.

Así como el ratoncito que quiere detener un tráiler, justo así, se me figuran los gobernadores perredistas que quieren impedir que Miguel Ángel Mancera sea el candidato del PRD a la Presidencia de la República.

Se trata del michoacano Silvano Aureoles y del morelense Graco Ramírez, que por alguna extraña e inexplicable razón, creen que tienen méritos y capacidad para ser, alguno de ellos, Presidente. Si no fuera porque en sus estados impera el desastre y, sobre todo, la delincuencia, podrían provocarme ternura sus aspiraciones presidenciales. En realidad me provocan una especie de repulsión mezclada con incredulidad: ¿de verdad tienen cara para venir a decirnos que, pese a lo mal que hacen su trabajo, la gente debería tomarlos en serio para 2018? Diría mi abuelito: primero aprendan a lavarse las nalgas y luego vienen a pedir
candidaturas.

Cambio de opinión

Le preguntó la maestra a Pepito:

–Si hay cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuantos me quedan?

–Ninguno, maestra.

–¿Por qué ninguno, Pepito?

–Porque uno está muerto y los demás se van volando del susto.

–No es la respuesta que esperaba, pero me gusta tu forma de pensar, Pepito.

–Ahora yo le voy a poner un acertijo, maestra.

–A ver...

–Están dos mujeres en el parque, cada una con su cono de helado. Una de ellas lo está chupando y la otra lo está mordiendo. La pregunta es: ¿cuál de ellas es la que está casada?

–Este... ay, Pepito... bueno... pues... supongo que la casada es la que lo está
chupando.

–No, maestra. La casada es la que tiene la argolla en el dedo anular de la mano izquierda. Pero, sin duda, me gusta su forma de pensar, maestra.

El que sorprendentemente dio un giro radical a su forma de pensar, es el líder de los empresarios, Gustavo de Hoyos. El presidente de la Coparmex salió con que, siempre sí, está a favor de que ¡aumente el salario mínimo! La noticia me resulta realmente sorprendente, porque, como todo patrón, se oponía a que siquiera se mencionara la posibilidad de un aumento a los minisalarios. Quién sabe qué polvos mágicos habrán utilizado Miguel Mancera y Salomón Chertorivski para convencerlo, pero creo que es importante que lo hayan logrado.

Ahora ya nomás falta un detallito: que el gobierno de Enrique Peña Nieto deje de estarle dando vueltas al asunto y haga efectivo el aumento a los salarios mínimos, que cada vez son más mínimos y menos salarios.

¡Nos vemos el martes!
22 Noviembre 2016 04:00:00
Ay, el Alex
¿A quién chingaos se le ocurre llamarse Alex? Obviamente a alguien que no sabe cómo pasar desapercibido (o que tiene el ego muy grande). Porque, de entrada, lo primero que le van a preguntar es: “Alex... ¿se llama usted Alejandro?” Y, pues no, obviamente no se llama Alejandro, así que tendrá que decirle a esa persona, policía o agente de migración, que en realidad así se las gastaba su mamá a la hora de ponerle nombres a sus hijos. Lo cual no tendría nada de malo, si no fuera porque el supuesto Alex es, en realidad, el prófugo Javier Duarte. ¿A quién chingaos se le ocurre llamarse Alex por gusto? Al gordito veracruzano. Así lo demuestra el pasaporte falso que fue decomisado por las autoridades en Chiapas, donde fue detenido un sujeto que llevaba la identificación apócrifa del exgobernador de Veracruz y de su esposa. Alex, el Alets. ¿a quién se le ocurre? De hecho el nombre completo es Alex Huerta del Valle. Supongo que entre Duarte y Huerta hay suficiente semejanza como para que al imbécil del priista no se le olvide que anda huyendo con una personalidad falsa.

Seguramente es tan bruto que en todos lados se presenta: “Hola, soy Alex Duar...Duer... Huarte... ¡Huerta!”. Pero si el nombre es curioso, por llamarle de alguna manera, lo que no tiene madre, perdón, es la foto del pasaporte. Para que nadie lo reconozca, Javier Duarte aparece con un bigotito como de agente de Tránsito. No se dejó la barba, no se rapó, no se cambió el peinado, ni tampoco se tiñó el cabello. Simplemente se dejó un bigotito, porque seguramente de niño veía las caricaturas de Superman y creía que, de verdad, naaadie se daba cuenta de que era Clark Kent sólo por las gafas. A propósito de caricaturas, detrás de ese bigote Duarte me recuerda al Elefagente Secreto, un elefante con gabardina que se escondía detrás de un farol, claro, para que nadie lo viera. Igualitos.

Aguas, gringos, aguas

A pesar de tantas advertencias y precauciones por parte de todos los países del mundo, los gringos insisten en seguir adelante con su locura de hacer presidente a Donald Trump. Allá ellos. Que luego no vengan a llorar que les demos asilo, porque se van a quedar de aquel lado de su muro. La soberbia de Estados Unidos es tan grande, como aquel enorme portaaviones que navegaba de noche por el Océano Atlántico cuando, de pronto, a lo lejos, vio unas luces. De inmediato el vigía avisó al capitán del navío norteamericano.

El militar tomó el radio y ladró por el micrófono:

–Recomendamos que desvíen su rumbo 15 grados norte, para evitar colisión –dijo no en tono de recomendación, sino de orden. Del otro lado le contestaron unos gallegos.

–Negativo. Son ustedes los que deben desviar su rumbo 15 grados sur para evitar colisión.

–What the fuck! Le habla el capitán de un navío de Estados Unidos de América. Insisto en que se muevan de nuestra ruta para evitar un choque.

–Joder, tío, que se muevan ustedes.

–Le informo que a este portaviones, el segundo más grande de la flota norteamericana, lo escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco fragatas y dos submarinos. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares. No les sugiero, les ordeno que se quiten de nuestro camino ¡ahora mismo!

–Joer, tío, le habla Manolo. A mí me escolta sólo mi perro y un canario, pero ese está durmiendo. No voy a desviarme, porque yo no voy a ningún lado. Yo estoy en un faro en la costa gallega y por mí puede estrellar su pinche barco en las rocas. ¡Cambio y fuera!

¡Nos vemos el jueves!

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