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Dan T
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04 Enero 2018 04:01:00
Horóscopo 2018
ARIES: Eres el primer signo del zodiaco y por eso vas hasta arriba de las encuestas. Sin embargo, querido Aries, recuerda que tu principal enemigo eres tú mismo. Si no la quieres volver a cruzazulear en la elección presidencial, aprende a abrir la boca sin meter la pata.

TAURO: Y tú que te creías el rey de todo el mundo. ¡te volvieron a poner los cuernos, torito! No serás candidato a la Presidencia, ya supéralo. Deja de decir que la Ciudad de México es como aguantarse las ganas de tener un arrimón con Maluma. De veras que no te ayudas.

GÉMINIS: Querido Géminis, tu podrías ser el gemelo malvado y corrupto del señor Barriga, el que iba a cobrar las rentas en la vecindad del Chavo del 8. Pero mientras aquel hacía reír, tú nos tienes llorando de rabia con cada nueva transa que te encuentran en Veracruz.

CÁNCER: En el nombre llevas la penitencia. Cáncer. Eres la metástasis del sistema político mexicano. Llegaste a la Gubernatura del Estado de México por medio de las peores mañas y gracias a los miles de millones de pesos que le invirtió el Gobierno federal. Estás podrido, papacito.

LEO: Por más que rujas, leoncito, te falta la melena. Te fregaste a todos los panistas para ser tú el candidato presidencial del Frente. Muy bien, ¿y ahora cómo vas a evitar hacer el ridículo? A todos les prometiste candidaturas y cargos, pero la realidad es que el único que cree en tu triunfo eres tú.

VIRGO: De virgen sólo tienes el nombre porque en realidad estás muy curtido en las batallas políticas, por lo que nadie se explica cómo diablos, después de ser gobernador mexiquense, aceptaste ser el segundo de Aurelio Nuño. ¿Dónde dejaste la dignidad, muchacho?

LIBRA: Eres la balanza que debe mantener el equilibrio en la contienda electoral, pero la verdad es que tus resoluciones como tribunal están bastante cargaditas en favor del PRI. ¿Acaso no te das cuenta de que tooodos nos damos cuenta? ¿Que si el presidente del PRI te dice que te avientes por la ventana, te avientas?

ESCORPIO: Eles telible, escolpio. Deja atrás el pasado, respira, suelta, repite: yo no soy el candidato del PRI. Repítelo una vez más: yo no soy el candidato del PRI. ¿Ya te sientes mejor? Entonces deja de estar apoyando al “Peje” desde Gobernación.

SAGITARIO: ¿Quién diablos es Sagitario? Eres el más desconocido de los signos del zodiaco. Pero no es porque seas un ciudadano, sino porque realmente eres más gris que una mañana de invierno con inversión térmica. Si no puedes convencer a los priistas de que te apoyen, ¿cómo le vas a hacer?

CAPRICORNIO: ¡Ay, cabroncita! Te saliste con la tuya: ya estás en tu casita y un juez ordenó que te quitaran el grillete electrónico. Ya nomás falta que nos exijas una disculpa pública, en voz alta, de parte de todos los mexicanos. Ah, y que te levantemos una estatua en pleno Paseo de la Reforma. O en un mall de San Diego.

ACUARIO: Eres una mujer de agua, pero no por el día en que naciste, sino porque tu candidatura independiente a la Presidencia se está hundiendo. Ojalá no termines como tu marido, que se la pasa todo en el día en el agua. ¡Salud!

PISCIS: ¡Pececito querido! Eres el mejor signo de todo el zodiaco y tu Presidencia se podría comparar con un pez que nada y nada, pues no hiciste nada por la seguridad, ni nada por la economía, ni nada por mejorar la vida de los mexicanos. Lo bueno es que ya nomás faltan 11 meses. Mientras tanto, tú, mojarrita enjabonada.

¡Nos vemos el martes!
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