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19 Abril 2018 04:07:00
Lo que no viste del debate
Esto fue lo que realmente se dijeron los siete aspirantes al Gobierno de la Ciudad de México en el debate del miércoles por la noche:

CLAUDIA SHEINBAUM: Pues miren, la neta es que háganle como quieran y digan lo que quieran, porque yo voy en Peje de hacienda derechito a ganar las elecciones. Si vine hoy, fue porque no había nada nuevo en Netflix.

ALEJANDRA BARRALES: Hola, como saben soy la mamá de Máxima. Máxima es mi hijita a la que no uso con fines electorales, aunque salga con ella en todas las fotos. Yo les quiero proponer que me elijan a mí, para que no tengamos que padecer a la momia de Sheinbaum. ¿A poco no tiene cara de amargada?

MIKEL ARRIOLA: Odio a los gays, odio a los pobres, odio a la izquierda, odio a la Ciudad de México, odio a los evangélicos, odio a quienes no me conocen, odio a los pinches mariguanos, odio a los gays, ¿ya lo dije?, es que odio que me hagan ojitos.

MARCO RASCÓN: Sí, yo soy aquel que se disfrazaba de Súper Barrio. Hoy ya no soy súper, sino mega, pero sigo siendo bien barrio. Yo tengo una pregunta para ti, Mikel: ¿Cuántas semillas tiene un chile? ¡Setecientas!

MARIANA BOY: Jelou, pepinos. Yo, o sea, soy una princess del Partido Verde. No, no traigo una papa en la boca, ¡ay, qué oso, wey! Dicen que hablo como freeesa, pero eso no es cierto. Ya chequé con todos mis befos y está claro que hablo exactamente igual que ellos y ellas, wey. No, no tengo propuesta de Gobierno, pero yolo, soy joven.

LORENA OSORNIO: Sí, este... ¿hola? –le da tres golpecitos al micrófono– Bueno, sí, sí, probando, probando. Este es el sonido LaaaChanga. Ah, no, no. Perdón. Yo soy una candidata independiente al Gobierno capitalino, si no me conocen es porque con sólo 85 mil firmas logré convertirme en candidata. ¿Y ahora qué diablos hago?

PURIFICACIÓN CARPINTEYRO: ¡Salud! Puesss... yo vengo aquí a proponer que acabemos con la, ¡salud!, delincuencia instalando cámaras en todas las narcotienditas y en las patrullas y en los baños de Sanborns y las escaleras del estadio Azteca. Junto con esto, le pondremos más sal a las margaritas, digo, le pondremos GPS, que no sé qué significa eso, pero se lo pondremos a los camiones de la basura, a los carritos de la montaña rusa de Chapultepec y, de paso, me voy a poner uno yo misma porque luego me ando perdiendo. Pero el que más se pierde es el peine de la Sheinbaum y por eso siempre trae esos pelos de escobeta.

SHEINBAUM: Mira, Puri, yo no hablo con borrachas.

PURIFICACIÓN: Pero yo sí con mariguanas, anda, dime ¿por qué no te peinas?, ¿por qué nunca sonríes?

BOY: Sí, Claudia, dinos por qué te viste como si siguieras estudiando en el CCH-Sur. ¿Acaso eres una chavarruca?

SHEINBAUM: ¡Ah! Así que ustedes dos le están haciendo el caldo gordo a Mikel.

MIKEL: No, no, no. ¡Momentito! A mí no me hacen gorda nada. Yo soy papa casada y no ando de cusco. Acuérdate que yo soy el candidato de la familia.

BARRALES: ¡Pero de la familia Adams! No, no, ya sé: más bien, Mikel, pareces el gemelo perdido de doña Márgara Francisca.

RASCÓN: ¡Por favor! No seas ordinaria, Alejandra. Eleva el debate. A los priistas se les insulta con el corazón. Así, mira: tú, Mikel, eres el elfo Doby al que le dieron su calcetín en el IMSS y fue liberado por el Gobierno federal.

PURIFICACIÓN: Oigan, oigan, ¡no se peleen! Mejor digamos todos... ¡salud! ¿Alguien sabe cuánto y cuándo me van a pagar por ser candidata? Si no me pagan, les advierto que voy a ganar la elección y voy a vestir a los policías como payasitos, tal como lo hice con los carteros cuando les ordené vestirse como el portero Jorge Campos.

MODERADOR: Señora, ya se fueron todos.

¡Nos vemos el martes!
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