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Dan T
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29 Mayo 2018 04:06:00
¿Y por quién voto?
Aunque las encuestas son muy claras en cuanto a la ventaja que lleva Andrés Manuel López Obrador, en el mundo real me he encontrado con que mucha gente todavía no sabe por quién votar. No es porque estén indecisos entre uno u otro candidato, sino porque nomás no les gusta uno solo de los cuatro que hay. Todos les parecen patéticos, lamentables o, simplemente, imposibles de apoyar. Y a eso, claro, hay que sumar que la gente está, literalmente, hasta la madre de los políticos. ¿Y tú ya sabes por quién votar? Siempre preocupada por sus amorosos y patriotas lectores, esta columna ha preparado especialmente para ti una guía que te permitirá decidir por quién votar o, al menos, por quién no votar, para que no salgas de la casilla electoral con ganas de vomitar. Sólo tienes que responder estas preguntas e ir anotando tus respuestas en una hojita, para poder hacer el conteo final. ¿Listo? Comenzamos:

1. Cae una repentina y extraña megatormenta donde vives. La calle queda completamente cubierta de hojas y lodo. ¿Tú qué haces?

a. Llamas de inmediato a la delegación o al municipio para que vayan a limpiar el megadesastre.

b. Sales a la calle con escoba y recogedor y barres, al menos, tu pedazo.

c. Subes a Facebook y/o a Twitter fotos del cochinero con el hashtag #NoTePasesTlaloc

2. El loco de Donald Trump desató un conflicto en Medio Oriente y el precio del petróleo se disparó hasta los 100 dólares, por lo que el precio de la gasolina subió. Entonces, tú:

a. Le mientas la madre al gobierno cada vez que vas a la gasolinería.

b. Tratas de usar menos tu coche o de compartir viajes con compañeros y amigos para repartir los gastos.

c. coRREs a compartir en tus redes sociales el meme de que ya hasta la gasolina tiene números más grandes que José Antonio Meade.

3. Por más que has tratado de disimularlo, el pantalón no miente y te grita a punto del botonazo: “¡Ya engordaste!”. En ese momento tú:

a. Lamentas no tener tiempo ni dinero para poder ir al gimnasio.

b. Ni modo. Te olvidas un tiempo de las garnachas, te sales a caminar aunque sea dándole vueltas a la manzana y te pesas, por lo menos, una vez a la semana.

c. Vuelves al gimnasio en el que sí tenías inscripción pero nunca vas y te tomas muchas selfies con los hashtag: #SiNoDueleNoSirve #ConTokio #AcitudAnteTodo #instafitness #insanity #fitmaniac #sporty #viveros #runners

4. Comiste tacos de tripa afuera de la estación Chapultepec del Metro y, obviamente, pescas unas amibas del tamaño de Moby Dick y sientes que la vida se te va, literalmente, por la cola. ¿Qué haces al respecto?

a. Le hablas a tu tía Lupita, que no es doctora, pero se las sabe de todas, todas, en cuanto a medicinas y le pides que te “recete” algo.

b. Vas a ver al médico.

c. Te metes a investigar en Google y descubres que por tus síntomas, lo mismo puedes tener amibiasis, cólera o cáncer de estómago.

5. Hiciste este test y tú:

a. Te quedaste esperando a que hablara de AMLO.

b. Lo acabaste nomás para ver con qué payasada salgo.

c. La verdad es que no lo terminaste por estar revisando tu Facebook.

RESULTADOS: Si la mayoría de tus respuestas fueron “b”, ¡Felicidades! Eres un ciudadano ejemplar que entiende que no basta con quejarse, sino que es necesario también poner de tu parte porque, a fin de cuentas, en la política no hay soluciones mágicas. ¿De verdad no eres de Noruega?

Si la mayoría de tus respuestas fueron “c”, como que ya va siendo hora de que apagues un rato la pantalla –la del celular o la de la compu– y salgas a tomar un poco de aire fresco. Por cierto, deberías ir al doctor a que te revise esas hemorroides.

Por último, si la mayoría de tus respuestas fueron “a”, ¡por favor no votes! Crees que todo lo malo que pasa en el país es culpa del gobierno y que llegará un día Superman a resolverlo todo. Lo que tú necesitas es una nana, no un presidente.

¡Nos vemos el jueves!
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