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¿Cuál es el secreto del éxito en una relación? Con base en su trabajo con parejas y en análisis estadístico, Gottman determinó que “es el equilibrio entre las interacciones emocionales positivas y negativas en un matrimonio lo que determina su bienestar; si los buenos momentos de placer mutuo, de pasión, de humor, de apoyo, de gentileza, y de generosidad superan a los momentos malos de quejas, críticas, enojo, disgusto, desprecio, la actitud defensiva y la frialdad”.
Las parejas que tienen éxito en sus matrimonios disfrutan una proporción predominante de sentimientos positivos sobre los negativos.
¿Pero cómo puede asegurar que suceda esto? “Todas las parejas, felices o infelices, tienen conflictos —escribe Gottman— pero la proporción de interacciones positivas y negativas durante las discusiones es un factor crítico”. Propone que la relación debe ser idealmente de 5 a 1.
A pesar de que es imposible andar por la vida midiendo el número de interacciones positivas y negativas, se puede determinar de manera intuitiva si una relación generalmente está en el lado positivo o tiende más hacia el lado negativo. Y luego lo puede cambiar.
“Comúnmente aconsejo estar en una zona “5 a 1”, y es uno de esos consejos que a menudo me recuerdo practicar en mi propio matrimonio. No es fácil mantener un nivel superior de actitudes positivas, pero es posible”.
En su último libro, Gottman anima a las parejas a cultivar la armonía emocional a través de la conciencia, de la tolerancia, de la comprensión, de escuchar sin una actitud defensiva y de la empatía.
“El rico y complejo cuerpo de trabajo que se describe en el libro se resume en una frase: Gottman señala que la confianza se compone de personas que creen que sus parejas serán amables, que su pareja hará un esfuerzo para hacer que su vida sea mejor”, escribe la educadora sexual, Emily Nagoski, en su blog Sex Nerd.
Todo se reduce al “poder de la amabilidad”. Mientras que a muchos hombres les gusta quejarse de que los hombres amables siempre pierden, parece que las parejas que son amables entre sí tienden a durar más tiempo.
¿Por qué es tan difícil ser gentil?
¿Entonces, por qué es tan difícil ser amable con nuestra pareja? ¿O por qué a menudo terminamos siendo amables con todo el mundo excepto con los más cercanos a nosotros?
“Tal vez no sabe cómo ser amable. Quizá en su familia de origen, las personas no eran amables entre sí, así que nunca aprendió esa cualidad. O tal vez nunca aprendió las reglas de amabilidad que son compatibles con las reglas que su pareja aprendió”, escribe Nagoski.
“Lo más difícil es si usted y su pareja ya entraron en un círculo de represalias; si son como Israel y Palestina, en donde ninguno de los dos puede ser el primero en evitar vengarse”.
Gottman afirma que es difícil estar emocionalmente en sintonía con su pareja cuando están estresados, que es donde se encuentran muchas personas en este momento. El estrés toma como rehén al cerebro y dificulta sentir otra cosa que no sea ansiedad o pánico.
También hay muchas parejas que están acostumbradas a funcionar en estados de altas y bajas —una especie de relación maniaco depresiva— pero no pueden establecer un punto medio. Para ser amable se necesita estar en un estado intermedio.
“Cuando la gente está enojada y lastimada, entra en un estado fisiológico diferente, con una mayor conciencia de las amenazas potenciales y una disminución de la capacidad de empatía y de la creatividad para solucionar problemas”, dice Nagoski.
“Dejan de ver el lado positivo y empiezan a atribuirle rasgos negativos de personalidad a su pareja, para explicar los problemas en su relación. En su mente, su compañero desarrolla una reputación de no ser confiable. Se inicia el desprecio. Y todo se derrumba”.
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