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Iván Quintero
Iván Quintero
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11 Septiembre 2013 03:50:53
‘El hombre puede hacer lo que quiere; pero no puede querer lo que quiere’
Las grandes crisis que hacen que se tambaleen los cimientos de las vidas de las personas, que destruyen todo lo que tienes y te fuerzan comenzar una nueva vida pueden ser a veces lo que realmente estabas necesitando.

A veces uno sin percatarse mantiene cerca a las personas equivocadas y aleja a las correctas, en todos y cada uno de los círculos sociales que forman la vida de una persona, llámense familia, amigos o parejas. Momento es de que creas tus propias órdenes de restricción y tomes el control de tu vida!.

También, otras muchas veces uno se siente Júpiter en trayectoria de colisión con un asteroide, generando tal fuerza gravitacional sobre el objeto que es imparable la colisión y la catástrofe consiguiente.

Toma en cuenta que no todo es blanco y negro, que familia no es lo mismo que familiares, que el hubiera no existe y que el debiste es solo una paradoja.El ahora es lo único que cuenta.

Qué esperas que más pase?! Corre y recupera a aquellos que perdiste, aquellos que marcan la diferencia para TI, no para los demás y pon un hasta aquí a aquellos que se entrometen. Sean quienes sean. Si no les pones un alto ahora jamás lo podrás hacer.

Sin embargo es justamente esa catástrofe, ese golpe que te sacude y que, en un principio, parece tan terrible, puede al fin ser el empujón que estabas esperando para dar el paso hacia algo mejor.

En estos momentos, una herramienta fundamental es la voz en tu interior que te guía en una dirección determinada, la que te susurra al oído "esto no es lo que quiero", o "esto es lo que de verdad deseo".

Deja de quejarte! y por mas rencor que guardes, sácalo de tu sistema de la forma más sana posible y grábate bien en la cabeza, crea un mantra y repítelo sin cesar: “Todos tenemos pecamos pero solo tu has elegido estar donde estas. “

También es muy fácil pensar que tú eres culpable de todo, que eres un desastre y que no logras hacer nada bien. La realidad es que tú lo haces lo que mejor que sabes y puedes en cada momento según tus razones o circunstancias; y aunque seas responsable de lo que pasa en tu vida no tiene sentido culparte. La vida es un continuo aprendizaje y uno lo hace lo mejor que puede.

Ten en cuenta que la vida real, compleja, es un propósito en sí mismo. Sin duda, no todos somos como los otros. Hay muchos que su vida se conecta a “electrodos sustitutos”. Ingieren drogas que afectan la bio-química de su cerebro; asumen religiones que son un placebo contra la ansiedad que representa el sentido de la muerte (o el significado de la vida). O más común, “viven en piloto automático” las horas de su cotidianidad, para no sentir lo profundo de una vida compleja.

Siente lo que se piensa y piensa lo que sientes. La felicidad no es el fin del trayecto, sino el trayecto en sí.
04 Septiembre 2013 03:56:21
In Memoriam; lo que había antes de Facebook
Habrá un día en que Facebook sólo vivirá en nuestra imaginación, en el archivo de nuestra memoria, sucederá como ya ha ocurrido con Hi5 y MySpace, redes sociales que nacieron cuando nuestra conexión a internet era vía telefónica y teníamos que esperar el largo proceso del “truuuu uuu, uuu uuu” para estar en línea.

Muchas aún siguen vivas, pero perdieron la fuerza que las caracterizaba en aquel entonces. En la mayoría de los casos ya ni las moscas se paran por allá.

Para echar la lágrima un poquito, decidimos recordar las cosas que amábamos y odiábamos de nuestras primeras redes sociales.

He aquí cómo eran las cosas:

Sabías quién visitaba tu perfil

No nos dejarán mentir, lo que más extrañamos de nuestro Hi5, si no es que lo único, es saber quién checa nuestro perfil. Este chisme era su más grande plus. Todos los enamorados, en proceso de ligue o en duelo por el ex, tenían la información que querían en sus manos: saber si todavía les importaba lo que hacían.

Tenías contador de visitas en tu perfil

El Myspace ofrece un contador de visitas para aquellos rockstars que gustan presumir su popularidad. En la época más popular de esta red social hacíamos competencia con los amigos para ver quién tenía más visitas. El más emo ganaba (jaaa, una pequeña broma por aquello del público que ama myspace). Facebook debería implementar ese tipo de cosas para darle más de qué hablar a la gente, ¿no creen?

Decorabas con gifs animados

Esto definitivamente no lo vamos a extrañar ni un poco. Ver un perfil de Myspace o Hi5 era como ver de frente un estrobo durante media hora: chispas por aquí, chispas por allá, calaquitas, flores, muñecos, diamantes brillando y más. Eso por hablar de los usuarios normales, los más dedicados construían un mundo ahí dentro. ¡Qué cosa más estresante!

Sonaban alertas padres

La primer red social con el que muchos experimentamos fue el ICQ, que era más un chat que una red, pero para ese entonces significaba nuestro más grande logro tecnológico para comunicarlos por internet con los amigos. Lo más divertido era el sonidito que emitía cuando llegaban alertas. ¿Cómo olvidar ese “cu-cu”?

No eran sólo para amigos, podías ligar

Desde que Facebook nos hizo ver lo importante que es nuestra privacidad dentro de internet, decidimos que no aceptaríamos a nadie desconocido. Cosa que está muy bien, pero que le restó la emoción de hacer nuevos amigos. Ahora cualquier individuo desconocido nos hace pensar que es un secuestrador hurgando en nuestras cosas. Extrañamos mucho ligar en esos medios.

Elegías música para tu perfil

Myspace no morirá mientras los músicos sigan creyendo en esa red social y es que precisamente una de sus más grandes ventajas es la de poder compartir música de manera abierta. Además tu perfil te permite poner tus canciones favoritas para que las demás personas las consulten. No hay nada que hable más de una persona que sus gustos musicales, y esta aplicación nos ayudaba a saber quién era quién.

Había mucha publicidad

Aunque el Facebook aún no logra erradicar la publicidad, por lo menos la controla mejor que MySpace y Hi5 que eran un atasque de anuncios a lo largo y ancho de tu muro. Actualmente recibes invitaciones a eventos, pero antes los posteaban en tu perfil aunque no fueras su amiga. Ahora te etiquetan, desde las amigas que venden galletas, hasta los activistas de hueso colorado.

Anunciaban la última vez que entraste a actualizar tu perfil

Esta función estaba muy bien, porque así no desperdiciabas tiempo agregando gente que tenía su red social abandonada. Si veías que la última vez que checó su perfil fue hace meses, entonces lo dejabas ir. Además, para las novias stalkers era un gran plus, ya que así podían saber si el novio había entrado al perfil y no contestado el mensaje de amor que le había dejado. Nada de “no me he metido, mi vida”. Ahora todo es privado.

Podías elegir tu estado de ánimo con una carita

Todo era más fácil: si estaban tristes ponían una carita así, si estaban enfiestados, ponían una carita enfiestada y si andaban en otro mundo ponían un alien. Nada de rollos azotados contra la pareja, como ahora que tus amigos/ex publican tremendas indirectotas en Facebook.

Había tarjetas Blue Mountain

¿Se acuerdan de las tarjetas que se podían mandar dentro del Hi5?, era padre, así las felicitaciones de cumpleaños eran más personalizadas y no un simple: “feliz día”.
28 Agosto 2013 03:54:50
¿Facebook te ha metido en problemas en la chamba?
Hay un antes y un después de Facebook. La red social más famosa del mundo ha cambiado nuestras vidas y nos ha traído tanto cosas positivas como negativas.

Quizá pudimos reencontrarnos con nuestro amor del kínder. O volver a saber de aquel compañero que siempre nos ha caído mal pero que desde hace muchísimos años se esfuerza por ser nuestro amigo. Ya hasta lo bloqueamos por siempre y para siempre de nuestra timeline.

Hay quienes se han divorciado por dejar evidencias de sus infidelidades en la red social y a otros a los que una novia o novio celoso les han hackeado la cuenta para caerles en la movida. También pudimos acudir a la fiesta del reencuentro generación de la secundaria 15 años y 15 kilos de sobrepeso después.

Pero hay otro tema en el que Facebook ha metido en problemas a más de uno. Se trata del ámbito laboral. Así como hay quien ha encontrado trabajo gracias a Mark Zuckerberg, hay quien también lo ha perdido. Muchos suelen postear cada movimiento de su vida en la red social. (Sí, ya sabemos que es de hueva, pero allá ellos). Incluso, osan publicar cosas que les suceden en su trabajo y que por mínima ética y discreción deberían guardarse para sí mismos o sólo contárselo “a quien más confianza le tengan”, como decía el comercial de canal 5 con el que crecimos.

Pero no es así y a la mejor provocación lo plasman en su estado para que TODO México se entere. “De flojera mi trabajo”. “Yo podría hacer mejor la chamba de muchos”. “… Y pensar que gana más que yo”. “Qué injustos son en mi empresa”. O incluso hay quien pone que ya está harto y que va a empezar a buscar un nuevo empleo.

Historias reales

-“En período de prueba de una importante multinacional, se pega alta caravana obviamente no se puede levantar falta al trabajo con la excusa de estar descompuesta...el supervisor entra a Facebook y se encuentra con la foto recién subida de mi amiga en su mejor momento de pachanga en la noche anterior resultado: ella despedida y con un gran deseo de volver a trabajar en ese lugar”.

-“A punto de correrme porque dije indirectamente que eran unos tiranos”.

-“Es una estupidez que te juzguen por algo comentado en Facebook. Es como si se quejaran por algo escrito en tu diario. Es personal. Al menos eso alegue cuando pretendieron sentirse ofendidos x lo escrito en el .... Lamentablemente este medio es un escaparate para el chisme, malos entendidos y suposiciones mil ... Y no solo en el ámbito laboral”.

-“Lo normal, apliqué un comentario en referencia al gerente de zona; que le quedaba demasiado grande el puesto... Después me entere que varios compañeros éramos espiados por alguien de la empresa con un perfil falso!!! Después del reporte... Y hasta la fecha sostengo mi comentario”.

- “A un jefe envidioso le "afectó" una foto sugerente e hizo que me levantaran un reporte por ir en contra de las políticas de la empresa”.

-“No acepto compañeros del trabajo, así me puedo desahogar de lo mal que me caen sin tener que preocuparme”.

Puntos de oro para utilizar esta red social en torno al trabajo

1. Prudente con las opiniones sobre tu empresa: Aunque es una red personal, representas a tu empresa y tus comentarios pueden dañar la imagen de la compañía para la que laboras y esto podría acarrearte problemas gratis.

2. No te hagas “amigo” de tu jefe o de compañeros de trabajo que apenas conozcas: A menos que sean de tu entera confianza, la cual se gana con años, no aceptes en tu Facebook a compañeros de trabajo, en todo caso utiliza Linkedln para mantener relaciones laborales.

3. Nunca publiques tu insatisfacción laboral: si de verdad estás fastidiado de tu trabajo, comienza a buscar otro o habla con la persona indicada para tratar de mejorar tu situación, pero no lo delates a través de una red social.

4. No critiques a tu jefe o compañeros a través de las redes: esto, además de cobarde, es poco ético y moral. Si tienes algún problema con ellos, trata de resolverlo por las vías institucionales. De la misma forma, si alguien te critica en una red social, no sigas el juego y mejor háblalo directamente.

5. Revisa las políticas para redes sociales de tu empresa. En la actualidad, muchas de las empresas tienen establecidas algunas reglas por escrito respecto a las redes sociales. Es información que deberías conocer.
21 Agosto 2013 03:50:36
Ese momento en que dejas abierto tu Facebook
Sí, ya todos sabemos las maravillas de Facebook. Los juegos adictivos, el poder stalkear a ex novias, las fotos de fiesta, los estatus divertidos, bla bla bla. Es una lista interminable de maravillas. O no, porque en realidad no todo es bonito en Facebook y sólo por esta ocasión, ellos no tienen la culpa.

No estoy hablando de que te secuestren por ahí. No estoy hablando de esos instantes en los que te paraste al baño y tus amigos/enemigos se dieron cuenta que tu Facebook estaba abierto y decidieron ponerse creativos con tu cuenta. He aquí algunos ejemplos de lo que es capaz la gente en el momento que ven un Facebook ajeno abierto.

¿Tenías a tu mamá en tus friend requests y no le habías dado cuenta que sí?

Sorry, de ahora en adelante verá todas las estupideces que haces. ¿Borraste a tu ex? Qué crees, ya le llegó el request. Ese cuate al que odias, que te dice que te ama y te stalkea constantemente. El que ya te ha mandado 40 requests y siempre le pones que no. Uy, ya hasta se está taggueando en tus fotos. Para cuando te enteres serás amigo de 40 personas que no conoces, 40 que odias y probablemente como 15 familiares que te van a hacer la vida en FB imposible. Pero bueno, tenías que ir por un chocolate a la tienda y se te olvidó cerrarlo.

¿Ya encarrerado el ratón pues a darle con todo no?

Ellos saben todo lo que odias y todo lo que te molesta. Y eso es justo lo que hacen aquí. Una vez que dejan de hacerte fan de cosas gays y te meten a grupos de poder gay, empieza lo bueno. Si eres fan de las Chivas te meten a un club de fans del América. Si eres vegetariana te hacen fan de Burger King y Tony Roma's. Si eres metalero serás fan de Justin Bieber o si simplemente eres humano te harán fan de Twilight.

Esto no lo he visto pero estoy seguro que alguien lo ha hecho. Se meten a tu mafia wars y pierden todos tus logros. Borran tus juegos para que pierdas los high scores y lo peor: destruyen por completo tu Farmville. Esa granjita insípida a la que le has dedicado tanto tiempo de repente pasa de tener 49,000 hectáreas a 3 metros cuadrados.

Si estabas en una relación, ahora estás comprometido. Si como mujer estabas en una relación, ahora estás comprometida y probablemente embarazada. Si estabas casada ahora estás viuda. Si estabas en una relación, ahora "es complicado". Si habías nacido en el 82 de repente eres del 96. Si eres mujer, ahora eres de 1911. Tus creencias religiosas se vuelven totalmente esquizofrénicas así como tus libros y películas favoritas.

La maravilla de esto es que como toda persona que tiene FB piensa que lo que dicen ahí es absolutamente verídico, no se van a cuestionar 2 veces cuando salga que ya estás soltero.
14 Agosto 2013 03:48:20
¡Facebook el destructor !... (de relaciones)
Cuenta la leyenda que hubo una época en que las relaciones eran cosa de dos, que los amigos sólo se enteraban de las novedades cuando alguno contaba sus condolencias. Y podías tener una relación sana. ¡Ah, qué tiempos aquellos cuando la tía chismosa sólo sabía de tus tropiezos porque se lo contabas en persona y no por stalkearte en FB!

Los tiempos han cambiado y todavía no sabemos si para bien o para mal, pero muchos paradigmas se han roto. Y esto de la privacidad, la fidelidad, el drama se ha vuelto el pan nuestro de cada día. Ahora, una relación se toma en serio únicamente cuando se anuncia por Facebook y tiene muchos likes.

Pero, ¿qué tan conveniente es anunciar tu relación en Facebook?, o mejor aún, ¿realmente es sano tener agregada a tu pareja en las redes sociales? Antes de aventurarte en los mares de las relaciones en redes, te invitamos a considerar estos puntos.

1. Todo lo que publiques será usado en tu contra

Una de las primeras cuestiones que deberás tomar en cuenta es que todo será usado en tu contra. Tal vez no hoy, tal vez no mañana, pero algún día, cuando estés peleando con tu pareja, esos comentarios a las fotos de tu compañera de trabajo serán seriamente cuestionados y desencadenarán una serie de eventos desastrosos para tu vida amorosa. Lo que nos lleva al siguiente punto.

2. Mensajes sospechosos

Todos, por muy fieles que seamos, o nos digamos, tenemos cola que nos pisen. Así que, una vez que anunciaste por FB que tienes una relación tendrás que ser muy cuidadoso con toda la información que manejes ahí. Y esto incluye mensajes privados, likes y demás documentos clasificados que, de caer en las manos equivocadas, provocarían una catástrofe. Y esto, nuevamente, nos conduce al siguiente punto.

3. Nunca revelarás tu contraseña

No importa cuánta confianza le tengas a tu “personita especial”, si de algo aprecias tu privacidad no le des tu contraseña jamás. Tal vez ahora piensas que son el uno para el otro y que jamás habrá nada que los separe. Inocente palomita, piensa más a futuro y date cuenta de que cada quien tiene que tener su espacio personal donde el otro no intervenga. Aunque no tengas nada que esconder.

4. Celos por Likes

Típico que estás en Facebook y empiezas a ver publicaciones de mujeres que te hacen babear, u hombres con abdomen de lavadero. Te dejas llevar por el momento y le das like a sus publicaciones. Piensas que no pasa nada, "equis, es facebook". Y sí, ahí no hay nada malo, el verdadero problema es cuando esos likes son a fotos de tus amiguitas de la escuela o compañeros del trabajo. Ahí sí, agárrate que el drama se acerca.

5. Dramas Facebookeros

Estos dramas son lo de hoy. Nada mejor que vengarte de tu [email protected] que haciendo públicas sus indecencias. Así que, sí te peleas, no dudes que las notificaciones se llenen de a montón y de pronto todo el mundo te insulte como nunca y tus amigos se burlen de ti.

Otro dramita del facebook es que siempre que pelees con tu pareja, lo primero que tienes que hacer para que se tome en serio tu decisión es cambiar tu estado a soltero y borrarlo. ¡Ouch!

6. Etiquetas = Soltería

Saliste un viernes por la noche con tus amigos. Todo bien: bebieron, fumaron y se la pasaron increíble, ¿cierto? Pues no! esas fotos que te tomaron en situaciones embarazosas y difícil de explicar no se verán muy bien en tu muro. Aunque en realidad no hayas hecho nada, poco podrás decir en tu defensa. Dicen que una foto vale más que mil palabras y en estos casos es totalmente cierto.

7. Exposición total

Si después de estos puntos no lo has notado, deberías tomarte un tiempo para reflexionar. Lo único realmente malo de las Redes Sociales y el amor es que éstas te vuelven una persona pública, al menos entre tus amigos. Todo lo que hagas, escribas, etc, quedará registrado. Si te pelas con tu novia, o le pones el cuerno, será conocido y comentado por el mundo. Así que ten mucho cuidado con cómo manejas cada situación.
07 Agosto 2013 04:00:39
México y sus cifras tecnológicas
A pesar de tener poca penetración de banda ancha, actualmente el apetito digital de los mexicanos está en crecimiento; según datos de la analista ComScore, México es uno de los países de América Latina con mayor crecimiento en el uso de internet a través de dispositivos móviles, redes sociales y publicidad digital en el último año.

Para entender a detalle este crecimiento digital, te contamos seis cosas que no conocías del mundo online de México.

1. Mexicanos móviles


Mientras en América Latina y el mundo el principal punto de acceso a internet sigue dándose a través de computadoras de escritorio o laptops, en México destaca el fenómeno contrario, pues de acuerdo con datos de la analista de mercado ComScore, en el país la mayor parte de la conectividad se realiza a través de móviles.

Las cifras revelan que de la conectividad total vía móviles de América Latina, 13.9% se concentra en México, lo que pone esta vía de conectividad en el país por encima de la que tienen sus pares latinos como Brasil o Argentina.

En México 9.4% de los 42 millones de internautas se conectan a internet a través de un teléfono inteligente mientras que en Brasil lo hace 4.4% de la población, en Argentina 5% y en Chile 8.2%, según datos de la analista.

2. Wi-fi sobre 3G


Puede ser por un alto precio de los servicios de internet en planes de datos o la baja penetración de banda ancha; sin embargo, se destaca que en México la mayor parte de la conectividad se da a través de redes abiertas y públicas Wi-fi en vez de planes de datos privados.

A diferencia de lo que sucede en países como Brasil, Argentina o Chile, en donde el porcentaje promedio de personas que se conectan a Internet a través de Wi-fi ronda 30%, en México este porcentaje es de 94.7% contra 5.3% de personas que se conectan a través de planes de datos privados.

3. El rey Facebook


De los países más involucrados en el uso de redes sociales en el mundo, cinco son latinoamericanos, entre los que destaca México, el cual está en los diez primeros con un rango de uso de redes sociales de 6.2 horas por usuario al mes, por encima del promedio global de 5.2 horas.

Sin embargo, de esas 6.2 horas que los mexicanos pasan en las redes sociales hay una que sale ganadora: Facebook.

Según datos de ComScore, en México la red social de Mark Zuckerberg sumó 23,230 usuarios hasta junio de 2013, lo que la hace la red más usada en el país, seguida de LinkedIn con 6,399 usuarios registrados y Twitter en tercer sitio con 3,895.

Sin embargo, aunque la red de los ‘likes’ lleva la delantera, Marchant destacó que la red social basada en preguntas y respuestas de determinados intereses, Ask.fm, es la que registró el mayor crecimiento de 2012 a 2013, con 5% de avance en su número de usuarios. Ask.fm sumó hasta junio de 2013 2,730 usuarios en México, según ComScore.

Se estima que 94% de los 42 millones de internautas mexicanos tienen al menos una cuenta en alguna red social.

4. Video de alto consumo

Uno de los hábitos más marcados que tienen los usuarios de internet en México es consumir videos a través de la red, los cuales en su mayoría son musicales.

La analista ComScore destacó que 81.3% de los internautas mexicanos consume video en internet con un promedio de 107.2 videos por persona al mes; sin embargo, en este renglón Chile supera esta cifra de consumo de video, pues sus ciudadanos consumen en promedio 138.9 videos al mes por persona mientras los brasileños ven 174 videos al mes por persona.

En México los videos que más se consumen son los de YouTube.

5. Fiebre de publicidad móvil

Tanto para comunicarse como para anunciarse, las redes sociales en México demuestran crecimiento y Facebook es su motor.

Según los datos de la consultora, esta red social se lleva 42% de lo que las empresas mexicanas invierten actualmente en publicidad móvil y 81% del presupuesto destinado para social media. Actualmente contar con fans de una marca en Facebook equivale a un incremento en ventas, pues quienes le dan like a una marca son 28% más susceptibles de seguir comprándola.

6. Android y iOS se disputan México


¿Cuál es el sistema operativo más usado en México? ¿La manzana o el muñequito verde?

Apple lidera con 40.5% del mercado en México mientras que los dispositivos que operan con Android ya llegan a tener 40% de penetración en el país.

Esta pelea en territorio nacional, no sucede en otros países de LATAM; por ejemplo, en Chile, Android lidera con 61%, en contraste con 30.7% de iOS; en Argentina, Android tiene 52.4% y iOS apenas 19.3%.

En Brasil, Android tiene 42.5% de penetración en el mercado móvil, mientras iOS tiene 40.8%.
31 Julio 2013 03:52:21
Amar, Rezar y Comer en las Redes Sociales
Aunque llevan apenas unos años, no podemos imaginar nuestras vidas sin redes sociales. Muy pronto nuestras identificaciones oficiales y nuestro curriculum vitae serán nuestros perfiles de Facebook, Twitter o Instagram. Porque en realidad, en estos tiempos, basta echar un vistazo a la red social de alguien para saber con qué tipo de gente estamos tratando. Desde cuáles usan, cuáles no y el tipo de material que comparten y disfrutan.

Dentro de todo tampoco es tan malo. Ahora los stalkers tienen más herramientas de las qué echar mano para saber más de alguien sin ser visto, ni exhibido. Y siempre y cuando sepamos configurar la privacidad, cualquiera puede protegerse de los ojos furtivos de esa o ese cazador de datos que tanto nos ronda.

El único problema es que cuando los amigos, en general, nos tenemos que chutar una serie de comportamientos –a veces involuntarios– que además de dejar mal parados a los tuiteros-facebookeros-instagrameros en cuestión, nos hacen partícipes de su pena ajena. Aquí unos ejemplos.

Laura en América On Demand

Cuando ya de plano te peleaste con tu domadora o domador y no te contesta el teléfono, ni los mensajes, la única salida es, claro: postearle cosas de odio en Facebook, Twitter, etc. Y si, según tú, te quieres ver menos balcón, lo haces a manera de reclamos y mensajes de odio sin nombre… como si todos tus conocidos –los que de verdad saben quién eres, dónde trabajas y en qué lugar compras el pan–, no supieran a quién van dirigidos.

Sabemos que es un desahogo instantáneo postear aquel meme que reza: "si vas a empezar con mamadas, mejor que sean de las que dan orgasmos". Pero lo que no te pasa por la cabeza es que amigos y familiares están al pendiente de lo que pones, no porque les interese, sino porque la tv ya les aburrió. Aparte es mejor estar enterado de los problemas de alguien conocido, que los de alguien que de entrada sabemos que es ficción. Por eso, la próxima vez que hasta los vecinos de abajo –a quienes agregaste por compromiso–, te preguntan si ya arreglaste tus problemas maritales, no te sorprendas.

Pásele, ¿qué le damos reinita?

Para qué hablarle a tus conocidos uno por uno para vender aquél Dart modelo 82 que ya no jala bien y del que te quieres deshacer, si podemos postearlo en redes sociales y ver quien se anima. Error, por mucho que un conocido se sienta comprometido –porque te conoce– a revisar la publicación, ¿de veras quieres enterar a la gente de tus apuros económicos? Obvio no. Ni nos interesan. Mejor elige bien a los posibles interesados y mándales mensaje a ellos. Los demás qué culpa.

El perfil de 'El Pelusas'

Sabemos que tu perro/gato/hurón/pongaunanimalaquí es adorable. Que tiene la personalidad que siempre quisiste tener, el porte que siempre soñaste y que si por ti fuera sería estrella de cine. Pero ¿hacerle un perfil en una red social?, ¿te cae? Y lo peor de todos agregar a otros amigos animales y postear sus fotos no está bien. Entiéndelo, el perro no habla, ni expresa sus sentimientos en Facebook como tú. ¡El perro ni dedos tiene!, o ¿a poco crees que no nos damos cuentaa que todas esas cursilerías las escribes tú y no el adorable 'Pelusas'?

El flojo de ocasión

Te juramos que si se inventaron las redes sociales, antes existieron otras cosas que se llaman buscadores. Y después se inventaron las wikis con mucha información en línea. En lugar de exhibir la poca información con la que cuentas en redes sociales con preguntas como: ¿alguien sabe qué se celebra el 2 de octubre?
24 Julio 2013 03:51:32
Imagina tu SmartPhone sin APPS
Pensemos por un momento que es 2008 y que tienes el primer iPhone: no existe Candy Crush para el ocio, ni Shazam para saber qué canción es la que suena en todos lados o Instagram para compartir la foto de tu desayuno. Las apps no existen, y tu teléfono inteligente sólo sirve para llamar y enviar mensajes (qué miedo...).

Aunque este escenario puede sonar inverosímil, era la realidad hace 5 años, antes de que exactamente el 10 de julio de 2008 Steve Jobs lanzará la App Store, la tienda de aplicaciones de Apple que, aunque no inventó el hilo negro, los que saben de este mercado coinciden en que sí fue la primera en masificar las apps, hacerlas negocio y en cambiar la manera en que interactuamos con los dispositivos móviles

"Hasta ese momento las aplicaciones no eran masivas y la App Store logró crear una cadena de producción y distribución para esta industria; afectó la vida del consumidor y de los desarrolladores creando una industria alineada a un sólo producto”, dijo Tim Sheppard, analista senior del mercado de aplicaciones móviles para Canalys, en entrevista con Chilango.

A lo largo de 5 años, el gusto por las apps hizo que AppStore creciera y diera más opciones, pues de 500 apps con las que inició la tienda hoy hay 900,000 de donde elegir, y con las cuales los smartphones se han convertido en más que un dispositivo para llamar y mandar mensajes: también es ahora una cámara de fotos con infinidad de filtros, medio de pago, mapa, consola de juegos, memoria y biblioteca musical, por nombrar algunos usos.

Sin embargo, más allá de que las apps hagan la vida un poco más ligera, detrás de ellas hay un negocio millonario; cifras oficiales estiman que en el mundo existen 356 millones de dispositivos móviles inteligentes, los cuales tienen en promedio 37 apps por usuario, quienes gastan aproximadamente 4.8 dólares por persona en apps; lo que en conjunto crea un mercado mundial de apps con un valor nada despreciable de 2,200 millones de dólares.

Pero ahí no frena el negocio, pues además de generar ingresos millonarios para las compañías que controlan las tiendas de aplicaciones, existen desarrolladores que viven de esto... y bastante bien.

“No son jóvenes en un sótano, sino jóvenes contratados por grandes firmas con muy buenos sueldos”, dijo el analista Michael Mandel

Ricardo Gómez Quiñones, director general de la desarrolladora mexicana Kaxan Games, es uno de los que ha probado el éxito de la llamada “economía de las

apps” con su juego Taco Master, el cual se convirtió en el primer título mexicano en lograr el número uno en descargas dentro de la tienda virtual de Apple en 2011 y permaneció en este sitio por 20 semanas.

“Nosotros comenzamos a hacer negocio con Apple y en general las apps cambiaron nuestra manera de entender el negocio de los videojuegos; con las apps pudimos poner TacoMaster en 100 países y el nombre de nuestra marca allá afuera”, dijo a Chilango el emprendedor originario de Jalisco.

Lejos de una realidad en donde los teléfonos sólo servían para llamar, hoy hay tiendas de apps para todos dependiendo el sistema operativo que elijas.

Sin duda, los números siguen favoreciendo a App Store, pues no sólo es la que tiene más apps en su tienda sino también la que más genera en apps pagadas, seguida de Google Play, cuyas apps para Android ya suman 800,000, aunque la mayoría son gratis.

El analista Tim Sheppard menciona que estas dos tiendas seguirán siendo los nombres clave durante los próximos años, aunque Windows Phone Store y Blackberry AppWorld seguirán existiendo mientras tengan usuarios.

El ganador en esta batalla de apps será para quien logre darle al usuario la mejor experiencia y hacer su vida móvil más sencilla de lo es ahora.

Nada mal para unos iconitos, ¿no?
17 Julio 2013 03:59:36
Hacer Trampa
Imagine que viene de regreso de algún lugar en su automóvil. Son las diez y media de la noche y se encuentra en una esquina sólo donde el semáforo marca rojo: deténgase. Luego de dos segundos parado, usted se pasa el alto. ¿Por qué se lo pasa? ¿Qué lo motivó?

Seguramente usted se inventaría toda una historia para justificar su acción. “Es noche y probablemente sea inseguro quedarse parado en la esquina; quizá atraiga a un ladrón. Mejor me paso el alto”. “ Es noche y no viene nadie en la calle, y no creo que venga, no tiene sentido seguir parado en esta esquina un segundo más. Mejor me paso el alto”. “Nunca me paso el alto, en general siempre respeto, por una vez que lo haga no pasará nada”.

Este son el tipo de historias que nos decimos a nosotros mismos cuando estamos a punto de cometer un acto deshonesto o simplemente un comportamiento prohibido, como pasarse un alto. Nos intentamos justificar. Inventamos historias de por qué lo que hacemos no es en realidad “trampa” o al menos, no tanto. De hecho, Ariely muestra que gente más creativa engaña más. Él sugiere que es porque estas personas tienen más facilidad para justificarse; es decir, es más fácil para ellos inventar historias para que puedan dormir de noche tranquilos sin pensar en sí mismos como tramposos.

Por otro lado, también se ha encontrado que mientras las fuerzas morales están más presentes en las personas, éstas engañan menos. La moralidad se hace evidente cuando le pidieron a un grupo que recitara los diez mandamientos antes de tomar el examen, y resultó que el factor de engaño se eliminó. Cuando se le recuerda a las personas sus principios morales, éstas engañan menos.

Por otro lado, existe otro efecto en el engaño: nuestro entorno. Sitúese ahora en una calle donde todos tiran basura ¿es más fácil para usted tirar basura? Seguramente sí. Usted pensará que un papel o un papel menos no hará la diferencia.

Imagine que está en la situación del principio y decide que no se pasará el alto. Luego diez segundos, un coche junto a usted se pasa el alto, dos segundos después otro auto hace lo mismo, ¿es más fácil pasarse el alto ahora? Luego de ver a dos coches comportarse mal, muy probablemente usted también se lo haría, al igual que es más fácil copiar en un examen en el que todos sus compañeros copian.

Aumentar las multas (costo de hacer trampa) y la vigilancia (probabilidad de ser atrapado) no son la únicas y probablemente tampoco sean la mejores maneras de persuadir a las personas de no hacer trampa. No digo que debamos permitir el engaño, el punto es entender cómo funciona el comportamiento deshonesto para tomar las mejores acciones para evitarlo y dejar de ser tan tramposos.
05 Junio 2013 04:00:33
Ah, Facebook. ¿Qué haríamos sin él?
Con toda la información que nos provee, la diversión que nos procura, la oportunidad de estar conectados a la red durante las 24 horas del día... Y los osos que hemos visto que "nuestros amigos" hacen... O nosotros mismos hemos cometido.

Léanlos, identifíquense y compartan los suyos.

1. Actualizar tu estatus 10 veces al día y que nadie te de un solo like. Ni te escriban un comentario. Ni nada. #Foreveralone.

2. Solicitar compañía vía FB: "¿Alguien que me invite a una súper party este fin?". "¿Quién me acompaña al cine?". "¿Qué plan para hoy, muchachos?".

3. Que hayas tenido la delicadeza de no eliminar de tu lista de amigos a tu ex, y el/la susodicho/a haya comentado en todas tus fotos "Maldito mentiroso, pinche infiel".

4. Que la mitad de tus amigos de FB sean personas a las que no conoces en la realidad palpable.

5. Agarrar Facebook como confesionario o tu diario de dolor.

6. Cuando te niegas a ir con tu chava o tus cuates a un lugar por "cosas de chamba" y hayas decidido ir a una fiesta más chida... Y a los 10 minutos te estén reclamando porque vieron las fotos que acaba de postear la bandita con la que estás.

7. Equivocarte de persona a la hora de usar el chat. Y comunicar cosas inconfesables: asuntos sexuales, hablar mal de alguien, cosas así.

8. Hacer duckface... en mayo de 2013...

9. Publicar fotos enseñando los calzones. O una gorra de poli combinada con una pose -acá- bien sensual.

10. Estar de stalker en el perfil del hombrequetehaceenloquecer/mujerqueteponeasudar y darle like a algo por equivocación, se supone que tú no tendrías que estar navegando por ahí.

11. Usar Facebook para decir absolutamente todo lo que haces.

12. Las mujeres que suben fotos en bikini... tomadas en el baño.

13. La gente que le da like a sus propios comments.

14. Que pretendan escribir, así, bien filosofal, y tú sólo pienses en sus faltas de ortografía.

15. El güey que publica sus fotos en la playa y muestra su tremenda panzota chelera.

16. Esos que ponen su foto de cuando eran niños durante el transcurso del 30 de abril.

17. El que disfruta poniendo fotos de chicas bien buenonas... Cuando te acuerdas de su esposa o novia te das cuenta por qué lo hace y sientes penita ajena por ella. 18. Tener a tus papás en FB y que lo usen como herramienta para hacerte sentir culpable con post tipo "andas muy perdida, m'jita" o escribiéndote "¿por qué no me contestas el teléfono, eh?, ¿lo apagaste?, ¿me bloqueaste?".

19. Que reveles tu estado de ánimo con links de YouTube de rolas bien llegadoras o con citas textuales de poemas/libros/canciones.

20. El tipico poco agraciado, o poco agraciada, que postea miles de fotos con famosos porque se la pasa correteándolos.

21. Mandar indirectas por Face, sentimental o laboralmente hablando.

22. Que aparezca en tu timeline una publicación de que le diste clic a un video donde salen unas chicas en pelotas.

23. Que todos se den cuenta de que esa bolsa Chanel con la que te tomaste foto es pirata.

24. Cuando alguien toma la 'dificilísima' decisión de eliminarte de FB porque eres un clavado con temas políticos, ecológicos, sociales, amorosos. Personas, Facebook es un jueguito, la realidad está allá afuera.

25. Estar conectado en el chat del Facebook todo el día, todos los días. Siempre disponible. Siempre ahí metido. Calma. Bájale. ¡Date un poquito a desear! ¡Vive!
29 Mayo 2013 03:59:58
América vs Cruz Azul… la final
La final del futbol dejó boquiabierto hasta al más incrédulo. Quienes se plantaron frente al televisor durante casi tres horas tenían una esperanza. La copa debía ser suya. El Cruz Azul ya estaba sabroseándola. El América le echó hartas ganas. El dramatismo del gol del minuto 90.

Con todos los jugadores empapados por la lluvia nocturna, el equipo contrario cerca de la cancha, los corajes de los entrenadores, los himnos, las porras, las faltas, las tarjetas multicolor, los goles errados.

¿Que aprendimos de este partido?

No debes apostar contra el Ámerica solo porque lo odias

Algo hay en la conciencia del mexicano que te obliga a que "si no le vas" al América no puedes hacer como que no existe, como que se te resbala, como que te cae bien. No. Tienes que odiarlo. En esta edición de campeonato el aprendizaje fue: ¿Le vas a las Chivas? No apuestes en favor del Azul. ¿Le vas a los Pumas? No apuestes contra el América.

Jamás adelantarnos a la realidad

No festejar tres minutos antes del final

Eso de cantar victoria antes de tiempo no sólo significa una pérdida de energía. Te hace caer en la humillación. Una caída de la que es difícil levantarte. De aquí a que el ñerísimo "ódiame más" caiga en el olvido de las redes sociales.

Ni darte por vencido hasta ver el marcador final

Ah, cómo nos encanta exagerar. Los azules ya se hacían en el Ángel, los amarillos ya habían tirado la toalla, desconfiando del "poder" de su equipo, y empezaron a agarrar camino a casa... cuando el boleto que compraron tuvo un tiempo extra de 45 minutos.

Si vas a perder el estilo que no sea por un triunfo futbolero

Hubo por ahí un hashtag, #MepongopedocomoAzcarraga, decía. No dire más.

Antes de bullear piensa en las consecuencias

El ganador es el que se lleva la copa, ¿no? El problema es cuando nos encontramos con dichos como este: Hoy gritas: "América, campeón"; mañana gritas: "Recórranse en doble fila, por favor". Aunque, bueno, el perdedor, siempre será el perdedor... Para muestra el que Alcohólicos Anónimos felicite al Cruz Azul por quince años de no tocar una copa.

La mala suerte sí existe

El Cruz Azul tiene que cargar con la cruz (azul y cementera) de su parroquia hasta el final de los tiempos.

El que nace pa' maceta...

No importa qué tanto te esfuerces ni qué tan cerca estés de la victoria, si tu mentalidad no es la de un ganador, ya valiste. Y luego, si se te baja la moral con el pestañeo de un elefante, pues, bueno, peor.

Siempre hay alguien peor que nosotros

Vas ganando. Te empatan. Tienes cinco oportunidades directas de gol. El otro también. Fallaste un penalty. El otro no. Vuelves a fallar otro porque te resbalas. Te robas el título de perdedor.
15 Mayo 2013 04:00:05
El mensaje detrás de la canción
Hay canciones que escuchamos todos los días y nos hacen felices, pero si las analizamos a fondo, nos encontramos mensajes aterradores, chuscos y extraños. Estas son sólo algunas:



Lionel Richie - "Hello"

Esa rola que quizás tu padre le cantaba al oído a tu madre mientras se enamoraban locamente no es precisamente lo más cursi del mundo. Si pones atención se trata de las confesiones de un stalker. Y no es cualquier stalker, es LIONEL RICHIE. Por si fuera poco, el video presenta a un maestro enamorado de una alumna. La frase:

"I've been alone with you inside my mind And in my dreams I've kissed your lips a thousand times."

Traducción:

"En mi mente he estado a solas contigo,

Y en mis sueños he besado tus labios mil veces"



The Police - "Every Breath You Take"

Probablemente esta sea la canción más popular de The Police. Ha sido tocada en bodas, propuestas de matrimonios y cualquier tipo de ritual cursi.

¿Qué tiene de perversa?

Pues, resulta que no es precisamente una canción melosa. Sting la escribió durante el colapso de su matrimonio e hizo claras referencias a un stalker que persigue a su amor.

La frase:

"Every move you make. Every vow you break. Every smile you fake. Every claim you stake...I'll be watching you"

Traducción:

"Cada movimiento que hagas. Cada promesa que rompas. Cada sonrisa que finjas. Cada reclamo que hagas....Te estaré observando"




The Rolling Stones - "Brown Sugar"

Los Rolling Stones se distinguen por ser provocativos y grandes en esto del rock y las perversiones. Sin embargo, con esta rola sí se pasaron.

¿Qué tiene de perversa?

Habla acerca de violación a esclavos. Neta.

La frase:

"Gold coast slave ship bound for cotton fields,Sold in a market down in new orleans. Scarred old slaver know he's doin alright. Hear him whip the women just around midnight. Ah brown sugar how come you taste so good (a-ha) brown sugar, just like a young girl should."

La traducción:

"Barco de esclavos dirigido a los campos de algodón. Vendida en un mercado en Nueva Orleans. Viejo negrero cicatrizado sabe que lo está haciendo bien. Escucho pegarle a las mujeres a la medianoche. Ah, azúcar morena, ¿cómo es que sabes tan bien? Azúcar morena, como una chica debería"




Grease - "Summer Loving"

Todos amamos Vaseilna (la película). Algo en esa historia de chicos malos con chamarras de cuero y peinados pa' tras que se enamoran de la chicas buenas, tiene un encanto universal.

En esta rola se habla de ligue y coqueteo. El problema es que no se hace de una forma normal y puede parecer un forcejeo nada gracioso.

La frase:

"Ellas: Tell me more, tell me more. Was it love at first sight? Ellos: Tell me more, tell me more. Did she put up a fight?"

Traducción:

Ellas: Dime más, dime más. ¿Fue amor a primera vista?

Ellos: Dime más, dime más. ¿Empezó a pelear?




Aqua - "Barbie Girl"

Todos los que crecimos en los 90 fuimos víctimas de la invasión de esta canción. Estaba por todos lados, e incluso sonaba en fiestas infantiles y primeras comuniones. Quizás porque nadie prestó atención al ser una canción de "Barbie".

¿Qué tiene de perversa?

Mientras las mamás pensaban que esta rola simplemente hablaba de Barbie y Ken, los de Aqua hacían varo con una rola que hablaba de jugar con las muñecas.

La frase:

"Life in plastic, it's fanatastic. You can brush my hair, undress me everywhere. Imagination, life is your creation"

Traducción:

"La vida plástica, es fantástica. Puedes cepillar mi cabello, desnudarme donde quieras. Imaginación. La vida es tu creación"




Gloria Trevi - "Ya no"

El caso del clan Trevi-Andrade fue uno de los más sonados en los 90. Todos señalaban a la Trevi con reproche mientras ella, lo único que quería era andar de pelo suelto.

¿Qué tiene de perversa?

Al principio de la rola se escucha un audio al revés, que arroja frases como: "Estás castigado. Por eso debes obedecer"




Los del Río - "Macarena"

En los 90 todos le dimos alegría a nuestro cuerpo con esta rola. De hecho, esa coreografía quedará en el inconsciente colectivo por décadas.

¿Qué tiene de perversa?

Pues que Macarena, literalmente le daba alegría a su cuerpo y aparentemente Los del Río se vieron obligados a cantar sobre ello.

La frase:

"Macarena tiene un novio que se llama, que se llama de apellido Vitorino y en la jura de bandera del muchacho, ¡se la dio con dos amigos! ¡Aee!"
08 Mayo 2013 04:00:39
¿Qué haríamos sin internet? ¿Decir la verdad?
Para muchos esta herramienta no sólo les facilita la forma de comunicarse con el mundo, sino que han sabido aprovechar las bondades de la red para mentir; siempre que sea necesario. O aunque no lo sea. Bah.

Y es que, la sensación de anonimato que ofrece esta plataforma le da a sus usuarios la oportunidad de crear una personalidad falsa y libre en internet. En las redes sociales, por ejemplo, bastará con unos cuantos clicks para bautizarte como quieras, ser como gustes y vivir donde te imagines.

Lo malo es que la verdad siempre sale a flote.

Estas son las #MentirasDeInternet más comunes. Tomen nota y ¡abuzados!

La belleza es cuestión de ángulo

Típico: estás trabajando en la oficina. Casual. Recibes una notificación en FB diciéndote que Pamela Zen Sual te quiere agregar como amigo. Lo primero que haces es ver sus fotos de perfil. Bloqueadas. La única que puedes ver es la principal. Te dejas hipnotizar por esos bellos ojos azules que resplandecen en la pantalla de tu computador. Aceptas como amiga a Pamela Zen Sual y te metes corriendo a ver sus fotos. Lamentable sorpresa: aquellos ojos azules que te hicieron fantasear por un rato, son sólo pupilentes en los ojos de un hombre de mediana edad que pretende ser "tu amigo". ¡IUG!

Obvio soy mayor de edad

Es viernes por la noche. Tienes 16 años y acabas de regresar de alguna tardeada. Cansado de tomar agua de horchata, decides ingresar a la red en busca de "diversión". Tecleas el nombre de algún sitio de internet donde todas las historias de amor terminan en sexo y te sale aquel letrero que te advierte que si eres menor de edad, salgas inmediatamente del sitio. Por supuesto: Cierras el sitio. Apagas la computadora. Y te vas a dormir como buen chico. Nadie, nunca.

Cambio de sexo

Este es un juego muy peligroso en las redes sociales, chats públicos y foros de ligue. Cualquiera puede ser hombre, mujer o perro. Nunca sabrás quién está del otro lado del monitor, a menos que establezcas una charla más íntima por Skype y te des cuenta que aquel LatinLover15 es todo menos eso.

¡Soy el/la de la foto!


Típico que entraste a algún lugar de internet pa'l ligue. Conociste a tu media naranja. Tiene todo lo que te gusta: ama las caminatas por las playas, las novelas

románticas (como Crepúsculo) y el arte en general. Además, su envidiable abdomen –súper definido– que puedes ver en sus fotos de perfil te hace soñar. A ver, ahora nosotros te preguntamos: ¿Crees que alguien así buscaría el amor detrás de un monitor? ¡JA! Si estás en esta situación, prepárate para llevarte una enorme sorpresa cuando descubras que tiene el abdomen marcado pero por los resortes del calzón.

Señor Wikipedia


El conocimiento compartido en internet es un factor clave en la sociedad moderna, tanto así que ahora todo mundo puede sentirse experto en cualquier tópico. Sobre todo si goza de un smartphone y acceso a internet. Ahora, puedes aparentar ser un hombre renacentista, de esos que eran expertos en biología, física, pintura, albur y hasta tamales los domingos. Todo gracias a la gran herramienta que es Wikipedia. La mentira más grande es cuando sacas 10 en tu examen final sobre historia del arte sin haberte presentado a una sola clase en todo el semestre. Esto sin duda es un milagro de navidad.

Te prometo que sólo yo(utube) me quedo con el video

No sabemos muy bien por qué, pero ahora a la gente le gusta grabar sus momentos amorosos en el celular para poder revivirlos cuando quieran. Ya sea en el metro, el camión, o subiéndolo a Youtube. Y entonces: ¡pam! Todos se enteran de las cochinadas que te gusta hacer/decir. Así que, aguas, si en pleno "chacoteo" te sacan el celular para grabarte, huye y cuéntaselo a quien más confianza le tengas.
01 Mayo 2013 03:51:24
Leyendas Urbanas de las Caricaturas
Buscando varias de las historias que circulan alrededor de las caricaturas, estas son las que más sorprenden. Algunas son falsísimas, otras no tanto... pero todas le dan un toque tétrico a la infancia de cualquiera.

1. Pokemon causa ataques epilépticos.

Un capítulo de la primera temporada de Pokemon fue censurado porque en Japón provocó ataques epilépticos en gran parte de la población. Esto sucedió porque en un capítulo pasaron un desfile de luces rojas a tal velocidad que los cerebros de los niños se saturaron, y esto les provocó un ataque. Se reportaron 685 espectadores hospitalizados a causa de esto. Como consecuencia, tuvieron que cancelar la serie por cuatro meses. Además se cambiaron las regulaciones para futuros programas animados. Lo ponemos como leyenda porque mucha gente empezó a decir que era sólo un truco publicitario, aunque hay pruebas que comprueban su veracidad.

2. Oliver Atom (Los Supercampeones) sin piernas.

Ésta es una de las leyendas urbanas más sonadas en las caricaturas. Después de habernos pasado horas viendo a Oliver Atom, de los Supercampeones, corriendo capítulos enteros tras un balón, nos salieron con el chistecito de que el tipo nunca vivió nada de eso: en el último capítulo –supuestamente- mostraban que el futbolista estaba hospitalizado tras perder las piernas en un accidente: o sea, todo lo que vimos en la tele fue un sueño. ¿Qué tan cierto es esto? No mucho, creemos. Es raro que nadie encuentra ese capítulo en Youtube y que sólo se habla de eso en sitios de Latinoamérica. Así que pueden quedarse tranquilos: al parecer las historias que vivo Oliver si fueron reales.

3. La teoría de Angelica Pickles.

De “Aventuras en pañales” estos niños odiosos –pero que todos vimos- supuestamente vienen de la imaginación de Angélica, que existió en realidad. Surgieron a raíz de que la niña era ignorada por sus padres. La verdad es que Carlitos murió junto con su mamá, y es por eso que el niño es todo nervioso. Tommy nació muerto, y es por eso que su papá siempre está metido en el sótano haciendo juguetes. Sí, así como traumado. En el caso de Phily y Lily, sus padres abortaron, así que como Angélica no sabía si el bebé iba a ser niño o niña, decidió que serían gemelos. Para la época de “All Grown Up”, (si no la ubican, son los Rugrats de pubertos), Angélica ya era toda una esquizofrénica bipolar. No hay forma

de comprobar si todo esto es cierto, pero si tomamos en cuenta que nadie pelaba a los niños mas que la niña loca, tiene sentido. Sin embargo, nos suena a puro choro.

4. La verdad de Hello Kitty.

Una diseñadora tenía una hija con cáncer en la boca y nadie la podía curar. Desesperada, la mujer recurrió a una de las cosas más extremas (dizque): un pacto con el diablo. Debía hacer una caricatura con varios lineamientos que él le daría. Uno de estos era que Kitty no debía tener boca. (Ahora sí sale con boca, pero supuestamente no debería). Así, se la quitaba al personaje principal, pero se la regresaba a su hija. Según algunas personas, la palabra “kitty” o “kitty name” en japonés significa demonio. (Si alguien sabe japonés, confirmen o desmientan esto). Entonces, Hello Kitty significaría “Hola, demonio”.

5. El purgatorio de Ed, Edd y Eddy.

Se dice que todos los niños en esta serie están muertos y viven en el purgatorio. Por eso es que no hay ni un adulto en la serie. Cada chico es de distinta época y tiene una historia triste. Johnny por ejemplo, hizo a Tablón porque no tenía amigos. Sin embargo, el amiguito no le duro mucho porque meses después el niño murió de tuberculosis. Nazz era una niña hippie que murió violada junto con toda su familia. ¿Lo creemos? La neta, no. Además, el creador dijo haber basado la historia en las locuras de sus tres hijos.

6. Dragon Ball Z es del diablo.

Las pruebas son estas: Videl tiene las letras de “devil” mezcladas, y es hija del señor Satan. Incluso se trató de cambiar el nombre de la chica a Beedel, pero no se logró. Por si fuera poco, a la satánica se le ocurrió salir con Gohan en un coche que decía Mr. Satan con estampado de fuego y un 666. Gracias a esto se generaron dos teorías: la primera, que es la más chafa y por lo tanto la menos famosa, dice que es una burla al cristianismo por parte del creador de la caricatura. La segunda, y la favorita, dice que es un tributo al diablo. La verdad es que, por más decepcionante que suene, la primera es la que posiblemente sea correcta, pues las religiones orientales podrán tener demonios, pero Satanás no es uno de ellos.

Y ustedes que otra leyenda de las caricaturas recuerdan?
24 Abril 2013 04:00:06
¿Y ustedes, ya agregaron a sus padres como amigos?
Llegas de la escuela o al trabajo y, como siempre, antes que cualquier otra cosa, lo primero que haces es revisar tu Facebook. Entonces te das cuenta de que tienes una nueva solicitud de amistad. Seguramente es tu compañerita a la que le hiciste la tarea de matemáticas, o el amigo de tu amigo que quedó en que te agregaría a Facebook.

Pero no… descubres que quien te pide que lo agregues "como amigo" es tu mamá... o tu papá, que de tanto escuchar sobre la mentada red social decidieron crear su cuenta, con foto y todo (obvio de 10 o 15 años antes para verse más jóvenes). ¿Qué haces?

Muchos seguramente responderán que los aceptarían inmediatamente, otros dijeron que lo pensarían dos veces. Y, los más sabios, nos confesaron que los agregarían como amigos, ¿cuál es el problema si existen los "benditos" filtros de privacidad?

Para muchos, tener a sus padres en la red social sería como salir con ellos de antro. Aunque haya mucha confianza y sepan que te echas tus tragos y andas de ligador o ligadora, no es lo mismo que sólo estén enterados a que estén observándote mientras lo haces.

¿Recuerdas aquella vez que mezclaste tequila con ron, whisky, cerveza y hasta vino? Pues esa foto donde apareces sin camisa, pintado de la cara y acostado en suelo podría aparecer en el muro de tus padres.

Ok, dirás que tú no eres parrandero, ni te gusta el trago, ni la fiesta, que no tienes nada que esconder, que eres de esas aves que cruzan el pantano y no se manchan, es más, que estás a un paso de convertirte en el más santo de tu escuela o trabajo. Felicidades. Pero otros sí tienen cola que les pisen y prefieren mantener a sus padres al margen de sus redes sociales.

Incluso hay quienes, por el mero hecho de escribir con mala ortografía o con esas nuevas abreviaturas propias del FB, se han llevado más de un regaño por parte de sus progenitores, miembros eméritos de la Real Academia de la Lengua Española.

Pero, esperen, antes de oprimir el botoncito que confirma la amistad de sus padres sepan lo que arrojó un estudio realizado en Estados Unidos por OnLineEducation: uno de cada dos padres que tienen cuenta de Facebook dijo que se registró en la red social para vigilar los movimientos de sus hijos. ¿Y la confianza, apá?

- 43% de los padres entra a FB todos los días para vigilar el perfil de sus hijos.

- 41% de los padres están atentos a lo que hacen los amigos de sus hijos en las redes.

- 39% está atento a lo que otras personas escriben en sus muros.

- 29% ve las fotos en las que etiquetan a sus hijos, por lo que están al tanto de las fiestas, reuniones y/o borracheras.

Y el dato más interesante: 30% de los jóvenes que tiene a sus padres como "amigos" confiesa que quisieran "eliminarlos" si pudieran.
17 Abril 2013 04:00:55
Tipos de Tuiteros
Twitter es una de las redes sociales más populares del momento. Quizá debido a que su formato invita a los usuarios a sintetizar sus ideas en 140 caracteres. En esta jungla de 140 caracteres, coexisten miles de personalidades. Gente de todo el mundo usa esta herramienta para expresar sus ideas, compartir fotos, pensamientos y actividades. Algunos la ocupan para subir sus fotos sin playera (chale). Otros para burlarse de la gente. Y otros tantos para espiar al prójimo.

Aquí 10 tipos de tuiteros. Identifíquese usted mismo.

Poetuitero

Es el típico individuo que suele darle rienda suelta a sus "dotes artísiticos" y gusta de engalanar nuestro time line con maravillosas frases poéticas al mismísimo estilo de Pablo Neruda. Líneas como "hay que irse para poder volver" son usuales en ellos. También los hay en su versión galanazo: Aquellos que redactan líneas dedicadas al género opuesto como la siguiente caen en esta penosa descripción: "Ya me harté de que no estés aquí besándome"... .

Chatuitero


Estas preciosas criaturas del señor se equivocaron de red social. O simplemente siguen sin entender Twitter. Son usuarios que literalmente usan sus 140 caracteres para conversar con sus amigos, o contestarle a cualquiera que publica algo, pero ellos nunca lo hacen. Quizá buscaban una red social en la que pudieran platicar con sus amigos con libertad y fluidez. Algo así como Facebook, pero por azares del destino no lo encontraron.

Tuistar Usuario narciso que cree que vive de sus tuits. Es arrogante, megalomaniaco y goza de un tiempo libre digno de envidia. Aunque la mayoría son pedantes, hay algunos que realmente tienen genialidades.

Tuitero Coelho

Los de este tipo publican frases que intentan (desesperadamente) hacerlos ver como seres profundos e intelectuales. Usan líneas textuales de libros de autoayuda de Sanborns pensando que en ellas se encuentra el sentido de la vida. Es una especie peligrosa y en aumento.

Tuitero indirecto

Son personas que utilizan el tuiter para expresar cuánto odian a sus compañeros, amigos, familiares en un ambiente seguro y sin problemas. Si se le pone atención, se puede sentir el odio en sus tuits. @iQueStalker: "Odio que la gente ponga indirectas. Ustedes saben quiénes son".

Chistuitero


Ocupa sus 140 caracteres para beneplácito de sus seguidores. Es como una pequeña versión de Polo Polo con cuenta de Twitter. El problema es que algunos caen en la simplicidad y terminan haciendo cuentas como iQueRisa, que lo último que provoca son risas.

Reportero


Tuitero que siente la necesidad de reportar cada movimiento que hace. Nos comparte información vital como "Comiendo torta de huevo" o "Saliendo del trabajo", como si el mundo estuviera totalmente a la expectativa de tan sagrada información.

Emo

Ocupa Twitter como su paño de lágrimas. Todos tenemos un poco de este tipo cuando nos rompen el corazón, como si no importáramos y se van sin decir más... :( O algo así. No estamos muy seguros.

#Hashtaguero #EsteTuitero suele usar #Hashtags para todo. Es de esas personas que no han entendido muy bien cuál es el punto de usar el #SignoDeGato en #Twitter. #TotalDecepción #Fail #Ubícate.

Sextuitero

Lo suyo, lo suyo es el cachondeo. Acá, onda albur refinado. O no tanto. El chiste es provocar reacciones en la red del pajarito azul para atraer seguidores. Son esos de "mucho ruido y pocas nueces". Parece que son los gurús del amor, escudriñas metódicamente su foto de perfil y te das cuenta de que el talento está en sus letras, no en sus manos.
10 Abril 2013 04:00:44
Breve introducción a la raza Humana
Imagine por un momento que viene de un lugar distante en otra galaxia y que ante usted se le presenta una breve introducción de la raza humana, esto es lo que le dirían:

Los humanos, como se hacen llamar a sí mismos, son una especie de animales que ellos creen especial y por lo tanto muy diferente a todos los demás. Se dicen animales racionales, aunque en realidad no entienden muy bien qué significa ser racional ni de dónde viene dicha racionalidad.

En general, los humanos creen que “la” gran distinción entre ellos y los animales es la capacidad de lenguaje. Los humanos son los únicos seres que se pueden comunicar con un lenguaje propiamente dicho (esto es, como el de los humanos). Ellos tienen sonidos e interpretaciones convencionales y particulares para cada sonido, y de algunos años para acá incluso han descubierto mecanismos para expresar ese lenguaje físicamente. Ahora saben escribir, contar y documentar.

Desarrollaron diferentes culturas en los diferentes ambientes en los que estaban inmersos. Así fue como desarrollaron diferentes lenguas, diferente arte, y a veces, diferentes comportamientos. Aún más, dentro de las culturas inventaron diferentes religiones, y son tantas y tan diversas que ni siquiera están de acuerdo en cuántos dioses existen ni cuál es verdadero. Casi todas tienen una serie de ritos de adoración y ofrenda que son diferentes y que tienen diferentes objetivos.

Además, en los últimos 500 años, los humanos han estado obsesionados con el progreso y la verdad. Tienen razones para creer que hay algo mejor y algo peor y que a través del tiempo debemos aspirar a eso que ellos llaman “algo mejor”.

El humano se auto engaña todo el tiempo. Ellos piensan optimistamente en aquellos temas que prefiere y balancea siempre las probabilidades a su favor. Hasta en la ciencia, una expresión de la razón, hay lugar para el autoengaño.

Les preocupa profundamente lo que piensan los demás de su propia persona, aunque pocos lo aceptarán. Es una preocupación compleja y multidimensional que va desde las marcas de ropa, hasta la comida, y desde la educación hasta el dinero. En algunas sociedades dos kilitos de más pueden traumatizar a una persona.

Quizá sea por esa razón que lo humanos se rodean de gente similar a ellos. Se dicen lo que piensan y se aplauden mutuamente de pensar igual, siendo que se juntaron porque pensaban similar desde un principio. Por si no fuera poco el pensamiento, algunos humanos trascienden las similitudes a sus características físicas o culturales, y se rodean de personas únicamente de su misma religión o de su misma raza.

Si quiere entender a las sociedades, espere un tiempo y verás que las palabras cambio y esperanza, significando casi la misma cosa son una constante en el tiempo a pesar de no suceder ni uno ni otro. Aunque quizá más sorprendente le

resulte el hecho de que las poblaciones esperen a ser guiadas por la figura de un líder, ya no a caballo, pero armado con estas dos poderosas palabras.

Los humanos son monógamos pero promiscuos. Buscan muchas parejas, pero no dejar ir ninguna. Los celos son sentimientos incontrolables, que cuando están en pareja todos experimentan.

Desde que descubrieron que el dinero facilitaba transacciones y acumulaba riqueza, lo han utilizado como muestra de poder y estatus. Acumularlo se ha vuelto el móvil de muchas personas. El estatus que brinda el propio dinero y todo lo que puede comprar es codiciado por muchos, aunque no para todos el estatus significa lo mismo. Para unos es dinero, para otros es educación, para otros es familia.

En fin, a algunos les vuelve loco el dinero, a otros el sexo, a otros el poder.

No se sorprenda y cuando los vea sólo ha de saber una cosa: son humanos.
03 Abril 2013 03:00:08
Los mandamientos del cinéfilo
Ir al cine es una actividad respetable donde nos reunimos como hermanos para admirar las delicias del séptimo arte. Es un espacio de esparcimiento dedicado a la convivencia amena y respetuosa para olvidar los problemas de la vida diaria. Al menos, en teoría.

Ahora, la juventud ocupa este lugar consagrado a divertirse en la oscuridad con sus parejas. Ya no hay respeto por nada y es una verdadera pena. Ojala las cosas fueran como en los viejos tiempos.

Por eso, decidimos hacer un Manual de Etiqueta, para que usted sepa cómo comportarse en las salas de cine. Porque no hay nada más molesto que apreciar una película de autor mientras en la butaca de junto un par de adolescentes exploran las bondades de sus anatomías.

Tomen nota, por favor.

- Respetarás el asiento de tu prójimo, sobre todas las cosas

No hay nada más molesto que ser molestado a media película por un tremendo patadón en la butaca cortesía del caballero de la fila de atrás. Es una de las peores sensaciones del mundo. Si tú eres de esos, mereces un castigo severo, o al menos ser expulsado de la sala.

- Guardarás silencio durante la película

Típico que estás metidísimo en la película y están a punto de matar a alguien en pantalla. Intentas concentrarte en lo que dicen pero un molesto parloteo de comadres no te deja escuchar nada. Te confundes, pierdes el hilo de la historia y lloras. Por favor, si hacen esto, ¡cállense! o al menos, no se hagan los indignados cuando reciban un tajante "¡shhh!" de parte de la sala.

- Recibirás una patada en el cerebro cuando suene tu celular

Aparentemente a la gente no le importa que justo antes de empezar la película pasen anuncios donde invitan al usuario a poner en silencio sus dispositivos móviles. Quizá son ciegos a esas advertencias, porque, ha pasado que durante películas que te mantienen al borde del asiento como "Actividad Paranormal" suene el celular a todo lo que da y la sala sufra un pequeño infarto.

- No pelearás por recargar tu brazo

Es verdaderamente penoso observar cómo dos respetables ciudadanos pelean silenciosamente por recargar su brazo en la butaca. Lo peor es que nunca hay un vencedor. A menos que desde el inicio de la cinta optes por dejar inmóvil tu brazo durante dos horas.

- Serás cuidadoso con tus botanas

Las delicias de las dulcerías del cine son inigualables. Los nachos con queso aparecen como un verdadero manjar de dioses. Las palomitas son el acompañante natural de las películas, sin embargo, nunca falta aquél individuo que decide derramar su refresco, provocando que el piso de la sala quede pegajoso, o peor aún, aquella criatura del señor que degusta sus nachos con queso con mordeduras más escandalosas que los gritos en pantalla.

- Guardarás tu celular

Cuando empieza la función, las luces se apagan, esto con la intención de que la experiencia visual sea más completa. No para que los ojos de quienes los rodean se deslumbren cada vez que un sujetillo decide sacar su celular para hablar por whatsapp con sus amiguis.

- Pensarás en silencio

Los ingenieros en sonido han hecho una labor impresionante al crear sistemas que reproduzcan el sonido de la película de forma más real para provocar una sensación más realista en las salas. Un trabajo, de verdad, respetable. Pero, algunas personas dejan esto a un lado y se dedican a externar en voz alta cada uno de sus pensamientos sobre la película: "No, no entres", "Qué guapa está Megan Fox" Por favor, no necesitamos saber sus ideas.

- No arruinarás el final de la película

Este punto va totalmente ligado al anterior. Si de por sí es molesto tener que escuchar los pensamientos obvios que pasan por su mente durante la función, nada peor que éstos sean acerca del desarrollo de la cinta. Lo más desagradable es cuando escuchas un "equis, ese no se va a morir, ella lo va a salvar". ¡Pum! se arruina toda le película.
20 Marzo 2013 03:00:38
De lo que no nos gustaría enterarnos en las rede sociales
Sabemos que Facebook se a convertido en la versión moderna del ya antiguo “chismografo”, pero existen ciertas cosas que aun siendo nuestro muro una especie de Diario Personal Publico, No nos interesa saber.

Borrachazos:


Si hubiera una aplicación que bloqueara tu celular mientras bebes, seguramente evitarías muchísimos problemas. Mientras no exista, prohíbete poner tuits y estatus cuando traes copas de más. Al siguiente día que despiertes crudo y leas un: “Estoy en un motel bien borracho, salud” se te van a caer los calzones. Sabes que tu jefe y tu mamá te siguen, no te quemes.

Presumidos:

Conocer París es el sueño de la mayoría, nos emociona muchísimo pensar en el primer viaje a Europa y entendemos que te mueres de ganas por ir. Pero ay de ti si pones un estatus o un tuit más sobre el ansiado viaje. Te vamos a borrar. Ah, por cierto, tus frases en francés de “traductor de Google” te hacen ver como un tonto: “Belle París, Je t´aime”. Las redes sociales no son para presumir, si tu papi en navidad te regala un Rolex no lo subas a Face, podrían secuestrarte!!

El estado del clima:

Aquí la pregunta es: ¿Qué esperas que te respondan cuando pones “tengo frío”?, Sinceramente no se nos ocurre algún comentario que valga la pena. ¡No necesitamos saber si tienes frío, calor o estás a temperatura ambiente! A menos que viajes al Polo Norte, evita los tuits y estatus en Facebook notificando tus cambios de clima y mejor cómprate un ventilador si tanto calor tienes. Si está lloviendo, nosotros también lo notaremos.

Fanatismos:


Nada peor que un fan imparable en las redes sociales. Alguien que invade tu timeline de cosas que no te interesan y que, además de todo, te parecen tontas es insufrible. ¿Cómo borrar a un súper amigo por ser fan de Justin Bieber? Su amistad está de por medio. Y es que actualmente no hay peor insulto que un unfollow o un contacto borrado del Facebook. Por eso te lo suplicamos: no subas 20 fotos diarias de Bieber en traje de baño. Nos da mucho gusto que TÚ lo ames, pero recuerda que nosotros lo detestamos.

Alimentación:


No nos interesa saber qué comiste, aunque haya sido un pato a la naranja. La verdad es que leer un sábado por la mañana un estatus que dice: “Cené quesadillas” nos tiene sin cuidado. Igual si escribes: “Cereal con lechita, ¡qué rico!”. Para ese tipo de aportaciones tuiteras o facebookeras mejor no pongas nada. Completamente innecesario que nos comuniques tus antojos o debilidades por el chocolate. ¡Ah!, y la moda de los cup cakes ya fue, no necesitamos que subas una foto comprando uno.

Precopeos:


Todo conocemos cómo es una lata de Tecate, no es necesario que subas una foto de ella para comprobar que te estás tomando una. Beber es muy divertido, eso que ni qué, pero tampoco es una cosa de la cual estar muy orgulloso. Así que no te quemes publicando cuántas veces a la semana estás crudo o chupando. Ahórrate esa información; aunque no lo creas, en un futuro agradecerás haber sido más discreto. La próxima vez que estés en un bar con tus amigos concéntrate en divertirte y no pierdas tiempo subiendo la foto de una patona.

Amorosos:


Habrá veces en las que tu mundo sólo gire en torno a tu pareja. Sí, lo sabemos, sientes mariposas en el estómago todo el día y cuando quieres escribir un estatus sólo piensas en una cosa: “Estoy tan enamorado”. Cuando eso suceda recuerda que hay otros que están sufiendo de desamor o algunos más –mortales comunes– sin tanta miel encima; ninguno de ellos quiere leer “BeBé Te AmO mIL, BeSaS DeLiCiOsO”. Te lo diremos directamente: tus declaraciones amorosas públicas nos dan flojera, aprende a derramar miel en privado.

Indirectas de ardido:


Si tienes un problema con alguien y no te atreves a decirle qué te molesta, las redes sociales no son el medio para solucionar nada (y mucho menos si andas aventando indirectas). Lo peor de este tipo de frases es que todo el mundo sabe para quién están dirigidas. No es muy difícil adivinar a quién le avientas una indirecta como: “Ojalá tuviera a alguien que me regalara flores y chocolates”. Sabemos que tu novio es poco detallista, no necesitas quemarlo enfrente de todos. Pasa lo mismo con los insultos. Si pones: “Amigos así… ¿para qué los quiero?” es obvio que estás tirándole mala onda a alguien. Todos los que no estamos involucrados en tu asunto pensaremos: “Qué flojera, otra vez está enojado con alguien”. Evítalo ya.

Crisis existenciales:

Te queremos, te apoyamos y siempre estamos al pendiente de ti, pero si te peleas con tu novio(a) y a los 40 minutos se contentan, entonces evita comunicar a medio mundo que cortaron por tan poco tiempo. Si estás ardida porque se fue de borracho(a) con sus amigos no descargues tu coraje viéndote teto con estatus cómo: “Noche de locura con mis amigos, nada nos detendrá, ¡qué emoción!”. Todos sabemos que estás con tus papás viendo una película e inventando planes que ni harás. Relájate y no te quemes.
13 Marzo 2013 03:58:59
¿Qué es un hashtag?
Twitter es una red que hasta la fecha muchos no entienden. Ignoran para qué sirve, cómo funciona o, si quiera, qué es. Hasta hoy abundan cuentas con avatar de huevo, sin tweets, o peor aún: personas que la utilizan para escribir todo con el signo "#" antes de toda palabra. Algo así: #Hola #Cómo #Están #Buen #Día. Si eres de esos usuarios estás haciendo todo mal.

A continuación explicaremos brevemente qué es un hashtag y cómo se usa. La razón por la que sólo te sigue tu mamá la tendrás que deducir tú mismo.

El #Hashtag Es una herramienta que ofrece Twitter para que, dentro de los 140 caracteres, el usuario le agregue un contexto a su mensaje. Es decir, que con sólo agregar el signo # a una palabra, el tweet tiene un significado más completo referente a un tema. Como una especie de etiqueta que facilita la búsqueda de temas específicos.

Juzguen la diferencia en este ejemplo:

- #CómoAdelgazarSinDieta usando Photoshop.

- Usando Photoshop.

El primer caso es, evidentemente, una referencia a cómo las bondades de la tecnología pueden ayudarte a arreglar las imperfecciones de tu cuerpo. Merecería un RT. El segundo es un tweet que a nadie le importa en lo más mínimo. Merece Unfollow. Bloqueo. Y que al usuario le cancelen la cuenta inmediatamente.

¿Cómo se usa un hashtag?

Pensemos que tienes tanto trabajo que entras a Twitter para organizar tus ideas. Decides expresarle al mundo tu aburrimiento contando un chiste "súper irreverente" sobre el caso de Elba Esther Gordillo. Pues lo único que tienes que hacer es anteponer el símbolo de gato a su nombre, y ya.

Por ejemplo: "Ojalá salga pronto de la cárcel #Elba, no se lo merece"- dijo nadie, nunca.

De esta forma, probablemente tu chiste sea visto por más de una persona (tú) y tenga mayor repercusión en la red.

Sí, el hashtag le da viralidad a tu contenido y te da la oportunidad de volverte famoso en Twitter. Al menos por 5 minutos.

A continuación, una lista de los hashtags que no deberías usar nunca jamás en tu vida:

#cutforbieber (Nada que tenga que ver con Justin Bieber)

#MiVirginidadPorBieber (¿No les quedó claro?)

#olakase (okase?)

#YOLO (NO LO...)

#MataAUnHomoSexual (el peor hashtag de la historia)

#MéxicoApesta (No podemos creer que esto haya sido TT en México)
06 Marzo 2013 04:56:08
Entretenimiento no está peleado con Conocimiento
¿Recuerdan las siguientes frases? “guarden silencio”, “repitan después de mi”, “memoricen”, “dictado”, “examen”, “reprobado”, ”aprobado”, “no coman en clase” y la más célebre “sigan las indicaciones”.

Me supongo que usted, sin importar su edad, recuerda de alguna u otra manera lo anterior, incluso hoy en día muchos niños, jóvenes y adultos en distintas naciones son educados de dicha forma.

¡Knock, Knock! Pero, ¿si queremos que los niños aprendan, se le ha ocurrido a alguien que tenemos que lograr que ejerciten su cerebro, no que sigan órdenes y tomen dictado? ¿Nadie se ha percatado de que el siglo XIX ya fue, ya pasó? ¿Nadie ha registrado que a los niños se les debe enseñar cómo pensar, no qué pensar? ¿Nadie ha notado que el entretenimiento no está peleado con el conocimiento?

Los niños aman aprender, cuestionarse y preguntar. El ingenio y las interrogantes son parte de la natura humana. A diferencia del paradigma de la educación “tradicional”, el éxito del aprendizaje no depende de memorizar, ni de repetir; sino de aprender a cuestionar, a analizar, a inquirir, a imaginar, a crear.

Basta con observar la pasión que los niños tienen por los videojuegos, el amor por los cuentos de héroes y hadas, la fascinación por las obras musicales, el gusto por los programas lúdicos de la televisión, el interés por las historias bien contadas y el asombro por la aventura y el misterio.

Basta con voltear a ver el éxito de Disneylandia para reconocer que el sistema educativo necesita reinventarse.

¿Hasta cuándo tendremos que esperar para revolucionar la educación y la enseñanza y poner en código el aprendizaje con los intereses y pasiones del ser humano?

Canales como: Discovery,Natgeo y Disney Channel - han puesto el dedo en el renglón: el problema de la enseñanza es el cómo y el para quién; más que el qué.

El anterior mencionado, Disney Channel, es uno de los canales de entretenimiento más cotizados de los últimos años. El punto a favor no es su popularidad, sino su capacidad de educar, mostrar y visualizar el mundo en concordancia con lo que somos, con lo que nos mueve y con lo que aspiramos ser.

Los sistemas educativos están reprobados y necesitan reinventarse. El amor por aprender; el cuestionarse y el condicionamiento por investigar; la imaginación y el

deseo de crear son parte de lo que somos. Son instintos que conservamos, no gracias a la escuela, sino a pesar de la escuela misma.

Uno de los problemas sustanciales de la educación tradicional -y no es privativo de nuestro país, sino en muchas partes de la orbe- es la represión de pensamiento y acto. Muy al estilo platónico se cree que el mundo de las ideas ya está explorado, y que por lo mismo los estudiantes deben repetir los patrones de lo que “ya se sabe” sin darle prioridad a la inventiva y al futuro.

Millones de niños alrededor del mundo se aprenden los personajes, la cronología y hasta los conjuros de Harry Potter. J.K. Rowling sabe contar historias y la tecnología y las letras transmitirlas. Nuestra época nos demuestra que el Wii, el Xbox, el PS3, Facebook, MySpace y muchos avances del siglo XXI son un método eficaz para adquirir conocimientos y desarrollar las capacidades inquisitivas de los seres humanos.

No es suficiente sentar a un alumno en un salón de clases y hacerlo copiar cosas del pizarrón. El problema actual no radica en asistir a clase o utilizar la tecnología en boga, sino en entender el cómo se transmite el conocimiento y a quién. La escuela debe dejar de ser una obligación para convertirse en un gusto. Debe dejar de ser un recordatorio de “que flojera, mañana clases” para convertirse en “qué increíble, mañana hay más”.

Dejo la reflexión abierta, diciéndoles que uno de los errores más grandes de la humanidad es no comprender quiénes somos y ponerle “impuestos” a nuestro desarrollo pleno.
20 Febrero 2013 04:58:17
Q.E.P.D. Messenger
El 8 de abril comenzará la muerte de Messenger.

El 8 de abril comenzará la agonía del Messenger y tardará algunas semanas en completarse hasta su desaparición total, informó Microsoft.

Ya desde hace varias semanas sabíamos que el mensajero tenía sus días contados, pero ahora ya hay una fecha del comienzo del fin.

Como todos sabemos, será el programa Skype el que sustituya a Messenger, lo cual le dará algunos plus a este sistema de mensajería, por lo que el 15 de marzo habrá una migración de prueba de un sistema al otro para revisar que todo vaya bien.

“El proceso tardará algunas semanas en completarse. Vamos a empezar con las mejoras en nuestros clientes en inglés, para terminar con los usuarios de portugués y brasileño el 30 de abril aproximadamente", explicó la compañía. Sólo en China se mantendrá el servicio.

Para mantener tu cuenta y contactos, sólo es necesario iniciar sesión con tu usario en Skype y automáticamente podrás hacer uso del servicio.

Como un gesto de añoranza, les dejo aquí algunas situaciones del Messenger en las que todos caímos algunas vez:

- Equivocaciones de ventana: Quién no escribió alguna imprudencia a un destinatario equivocado o peor aún, clásico que opinabas más de alguien y justo a ese alguien le llegaba tu comentario por error.

- Te conectabas con tus amigos aunque apenas los acababas de ver en la escuela

- Tenías tantos emoticones que cuando escribías una palabra no se entendía nada

- Bloqueo a usuarios: Era común que bloqueabas a alguien "non grato" y éste se daba cuenta por amigos en común que sí estabas en línea.

- Era muy común que según tú estabas haciendo la tarea o trabajando arduamente y los sonidos de inicio de sesión o llegada de mensaje te delataban

- Hacerse el interesante con nicks. Buscabas en frases célebres o citas citables algún mensaje personal para hacerte el culto

- Robarse los emoticones de tus amigos para aumentar tu colección, incluidos algunos explícitamente sexuales

- Enfadar a la gente con zumbidos

- Charlas eróticas: quién no tuvo pláticas candentes o intentó tenerlas, pues

- Primera vez que hiciste sexy web cam

- Encontrar conversaciones de tu novia y novio y armarle un teatro

- Tener una conversación con varios amigos a la vez

- Poner canciones como mensaje personal

- Desactivar "lo que estoy escuchando" ante una canción de placer culposo

- Si en la ventana decía que la otra persona estaba "escribiendo", esperabas a que terminara para tú escribir.

- Guardar las conversaciones con tus prospectos para analizarlas después

- La alerta de virus que entraban a través de archivos enviados por Messenger

¿Qué otros recuerdos del Messenger les vienen a la mente?




13 Febrero 2013 04:59:15
Sospechosismo
El 31 de enero se sucitó en la Torre B2 del complejo de Pemex un evento que, según las cifras oficiales –y también las más actualizadas–, terminó con la vida de 37 personas. El suceso en cuestión dejó, además, a decenas de heridos, que fueron repartidos en diferentes hospitales de la ciudad de México, sin mencionar también el cúmulo de historias de víctimas y familiares, que se desprenden de él.

El resultado de lo ocurrido –o la crónica de lo mismo–:la declaración de un luto de tres días, tanto del Gobierno de la República como del Gobierno del Distrito Federal; la conmoción de no muy pocos y la primera cifra de un muerto, que pronto se convirtieron en catorce; la indignación de muchos más y los veinticinco muertos de hasta entonces; la desesperación de varios y las treintaitres personas fallecidas; las horas que pasaban y la conferencia de prensa ofrecida por Miguel Osorio Chong, codeado del gabinete de seguridad; la disposición del gobierno mexicano para encontrar la verdad indondicional, ofrecida por Jesús Murillo Karam y el número de muertos que seguía en amuento; las vacaciones de Enrique Peña Nieto, la reacción que ocasionaron en parte de la sociedad civil y sus tuits sobre el último muerto encontrado hasta entonces; la tésis del accidente y la conferencia de prensa ofrecida por el titular de la PGR que la confirma; la antítesis del atentado y la maleta negra que se supone contenía explosivos; y su síntesis, que es el escepticismo de casi todos.

Hasta ahí el hecho, que en realidad no es más que un conjunto de imágenes por separado. Pero lo que se sabe del hecho no alcanza. Se conoce lo que deviene de lo ocurrido: las historias y sus reacciones. Y, pese a que, según el primer reporte de investigación levantado por la Procuraduría General de la República –junto con otras instancias nacionales e internacionales–, la explosión en la Torre de Pemex se debió a una acumulación de gas, no se sabe a ciencia cierta qué fue lo que en realidad ocurrió el jueves 31 a las 15:45.

Se conoce que se registró la explosión el jueves por la tarde, en la oficina de Recursos Humanos, mientras trabajadores de la torre B2 de Pemex checaban su tarjeta de salida; se sabe también el número de muertos y de personas trasladadas a centros de salud. Incluso, el número de mensajes publicados en Twitter por las cuentas oficiales del Gobierno Federal y de Pemex, tienen una cuenta.

Pero nadie sabe cómo es que de repente se llegó hasta esta situación. Y no se sabe porque aún no hay respuestas: las oficiales, por el momento no alcanzan. De ahí que el propio Murillo Karam reconociera “honestamente que la investigación no está terminada”.

Y sin respuestas, aquellos que se atrevan a aventurar una posible, se encontrarán necesariamente inmersos en un juego. Porque mientras pasa el tiempo y aumentan los mensajes de exhorto a no caer en la especulación, más se reincide en el sospechosismo. En esa gran monografía de posibilidades infinitas, de realidades inventadas, de cifras escuchadas y de reportajes leídos. En donde todos intentan resolver la pregunta que reza: ¿qué fue lo que ocurrió en la Torre de Pemex?

Entrando en el juego: Algunos aseguran que lo que se vivió es un accidente, como es el caso de Emilio Lozoya, director de Pemex. Y, que por el momento es la versión oficial.

Otros argumentan que las peticiones que Pemex hiciera de 2008 a 2011 a la Secrtaría de Hacienda, para renovar su equipo de prevención a siniestros, revela otro gran problema, que además resulta ser constante en tragedias de este tipo: la negligencia de las autoridades.

Hay quienes insisten en que se trata de un atentado e intentan encontrar alguna conexión entre Pemex y diversos indicadores entre los que se encuentran, y a saber: la relación que existe entre los gobiernos de Enrique Peña Nieto y Mariano Rajoy, con el tema de los dos floteles en Galicia, de los cuales, apenas dos días antes de la tragedia del 31, se aprobó su construcción; los documentos ubicados en la oficina de Recursos Humanos de la torre B2, desde donde se ventilan casos de corrupción en los que la paraestatal está implicada y que se destruyeron, después de los sucesos del pasado jueves; la suposición de una maniobra política perpetrada por propios o ajenos, para manifestar apoyo o rechazo a la reforma energética, de la cual se pretende –según el Pacto por México– conseguir su decreto al finalizar el segundo periodo de sesiones de la 62 Legislatura, esa que comenzó un día después de la explosión en Pemex, en el contexto de un fallo de la Suprema Corte, que terminó por apagar toda luz legal en las filas del Sindicato Mexicano de Electricistas.

Se trata, pues, de un juego. Porque se gana o se pierde: se le atina o no. Uno adivina cuál fue la la verdadera razón del suceso ocurrido y, en caso de ganar, adquiere un reconocimiento que lo ubica como una persona cuyos sentidos son los suficientemente agudos como para saber qué es lo que en realidad sucedió.

Sin embargo, si se pierde –y casi todos lo hacen–, se es declarado como un mero sospechosista. Alguien cuyas convicciones no superan las de la ficción, y cuya realidad está dictada bajo las teorías conspiratorias.

Por eso todos –Murillo Karam, Peña Nieto, Osorio Chong, Miguel Ángel Mancera, Emilio Lozoya…–aseguraron lo mismo: que se seguían todas las líneas de investigación. Para que de esa manera le atinaran al hecho. Aun cuando no estuvieran cerca de hacerlo.

Y mientras tanto, que la pregunta siga: ¿qué fue lo que ocurrió en Pemex? Para que los jugadores sigan moviendo sus fichas. Porque, con toda honestidad, no se ha terminado la investigación.
06 Febrero 2013 05:00:51
In Google we Trust
Por: @ivankintero

De acuerdo con el Departamento del Tesoro de los Estados Unidos, el fervor religioso que se vivió durante la Guerra Civil, propició que en 1864 comenzaran a circular monedas con el lema IN GOD WE TRUST (en Dios confiamos). Una muestra de un “Estado laico” que vive el oximorón de sentirse bendecido.

Más de un siglo después, en 1996, dos estudiantes de Stanford, comenzaron a desarrollar el motor de búsqueda BackRub. Su éxito fue tal que pronto requirieron de mayor infraestructura y un nuevo nombre.

Después de intercambiar algunas ideas, se decidieron por Google. Un juego de la palabra “googol”, un término matemático para el número 1 seguido por 100 ceros. El uso de éste término pretende reflejar su misión: organizar una cantidad aparentemente infinita de información en la web para su fácil localización.

Así nació Google. Se dice que es el mejor lugar para trabajar, Forbes calcula la fortuna de sus fundadores en 30.6 mil millones de dólares y los coloca en el quinto lugar de la lista de las personas más poderosas del mundo. ¿Por qué? No sólo se trata de su fortuna, sino de su capacidad de influir en el mundo, de ofrecer respuestas y hacer el “el mundo más fácil”.

Imagine que usted es dueño de un hotel y que siempre que alguien busca en Google palabras como descanso, diversión, hotel, etc. la primera coincidencia de búsqueda es la página de su negocio. ¿Imagina esa ventaja frente a sus competidores?

Millones de estudiantes basan sus trabajos escolares en la información que encuentran gracias a este buscador; permite a millones de profesionistas hacer benchmarking (ver qué hacen sus competidores y tomar las mejores prácticas), cuando la gente nota algún cambio en su cuerpo suele “googlear” su problema antes de acudir a un médico y muchos “creativos” lo usan para “tomar ideas e inspirarse”.

En suma, nos hemos acostumbrado a confiar en la información que los buscadores –prioritariamente Google- proporcionan para facilitar el trabajo, el entretenimiento, la educación, la comunicación, incluso las relaciones de pareja y todas las áreas de nuestra vida. Tal parece que en occidente “In Google We Trust”.

A muchas personas les resulta casi imposible vivir sin estar “conectado”. Hace pocos años privar a un niño de la televisión era el castigo favorito de los padres, ahora no sirve de mucho si el niño usa Internet para hacer su tarea pues allí encontrará música, video, juegos, lecturas y mucho más.

Internet está generando nuevos hábitos y formas de pensar con profundas implicaciones para la humanidad. Estamos tan asombrados ante tanta información disponible a un “clic” de distancia, que en ocasiones navegar se convierte en el propósito en sí.

Mientras estemos en la súper carretera de información ¿a quién le importa a donde vamos? Da la impresión que para saber algo basta “googlear” la palabra correcta.

Al convertir a los buscadores en nuestra forma de resolver dudas dejamos de descubrir verdades y nos enfocamos en localizarlas en la red. Pero Internet no tiene la verdad, tan sólo mucha información y Google no es un ser TodoPoderoso.

“Afortunados los aventurados en el mundo del Internet”. Sin duda googlear es una herramienta que nos ahorra costos de transacción; sin embargo, de igual forma es un instrumento que puede atrofiar nuestra mente inquisitiva, curiosa, cuestionadora. Habitamos el mundo de las respuestas, no de las preguntas.

¿Es hora de cambiar el mundo? No lo sé, sólo es una pregunta.
30 Enero 2013 05:00:56
Viva la France! Croissants y no Bolillos
Por: @ivankintero

Los principales periódicos del país dedicaron sus primeras planas para hablar del tema. Aunque eso ya no importa. Ya tampoco importa si todo fue un teatro orquestado por el ex titular de la desaparecida Secretaría de Seguridad Pública Federal, Genaro García Luna –entonces director de la también desaparecida Agencia Federal de Investigación (AFI)–, o si todo fue una idea de Televisa y TV Azteca.

Lo de verdad importante es que Florence Cassez está libre, la relación entre México y Francia empieza una nueva etapa, el país puede jactarse de vivir en un auténtico Estado de Derecho, y –sobre todo–, el hecho de que Alondra de la Parra haya viajado en el mismo vuelo con dirección a París que la francesa –desde donde reportéo, en su cuenta de Twitter, la crónica del vuelo–, se convirtió de repente en la verdadera notica del día.

Y, mientras Florence Cassez viajo en la primera clase de un avión de Air France, las víctimas que la identificaron como una de las responsables de su secuestro siguen en México, como si mucho o poco –al final de cuentas, nada– hubiera sucedido.

La resolución, votada a favor por los ministros Arturo Zaldívar, Afredo Gutiérrez Ortiz Mena y la ministra Olga Sánchez Cordero, y mediante la cual se le otorgó el amparo liso y llano a Cassez, privilegia la constitucionalidad –o en su defecto, la falta de la misma– durante su detención.

De tal manera que, si ésta se vio comprometida, es decir, si se violó-el-debido-proceso, y por lo tanto sus derechos humanos no fueron respetados, los cargos por los cuales se supone fue acusada no importan; o por lo menos no en el primerísimo sentido. Y finalmente eso fue lo que logró la libertad de la francesa, quien permanecía detenida desde en el penal de Tepepan desde 2005.

Ésa es la razón que explica la liberación de Florence Cassez, pero no la que la justifica. Se explica que, por diversas irregularidades en su detención, a la francesa se la haya otorgado su liberación inmediata –expresión que reproducen no muy pocos periódicos franceses–, pero no se justifica por qué la Suprema Corte de Justicia tomó la decisión que terminó tomando. ¿Debido proceso mata víctimas? Así lo parece.

Un viejo refrán del oficio de la abogacía reza: “Existen dos tipos de verdades: la real y la legal. Nosotros defendemos la legal.” El abogado de la francesa, el penalista Agustín Acosta, defendió, junto con los tres ministros que votaron a favor

del amparo, la verdad legal –si somos más exquisitos, la constitucional–. En la sesión de ayer no se discutió sobre si Cassez es culpable o inocente, sino sobre si el procedimiento que la llevó hasta su posición fue el correcto.

Pero hay algo que no encaja. Y es que todo el tema de lo legal y lo real, el debido proceso y las víctimas, es tan absurdamente riguroso como el argumento de quienes están en contra del aborto, por defender el derecho a la vida, sin tomar en cuenta la decisión que la mujer pueda tomar sobre su cuerpo.

Lo legal, tanto en el caso de Florence Cassez como en el del aborto, es esencialmente externo, y se rige a partir del qué dirán. En este caso, en el cómo juzgarán el Estado de Derecho en el que México vive. Por eso tanto el presidente Hollande como la propia Cassez han argumentado que con la decisión de la SCJN, México se consolida como una democracia fuerte.

Y ahí el tema principal: la relación México y Francia, el qué dirán de la decisión de la corte mexicana y sobre todo el hecho de que el tema del Año de México en Francia en 2011 queda superado.

Así México sale bien librado en el terreno internacional: vive en un Estado de Derecho. Y, a juzgar por las declaraciones de Florence Cassez, cuando apenas aterrizó en París como ese ícono Pop en el que de pronto se consolidó, en donde asegura que “conoció lo peor y lo mejor de México a través de su gente”, la francesa se sabe como una heroína que no guarda rencores a su proceso. Y que es lo suficientemente humana para entender lo que le sucedió en el penal de Tepepan para identificar lo bueno y lo malo de su estancia en él.

Una heroína construida –a final de cuentas– que, por lo pronto, nos hace ver que en México, en el terreno de lo real, uno puede ser inocente aun cuando tenga todas las pruebas que demuestren lo contrario. Y que nos recuerde que 150 años después, nosotros perdimos la batalla.
23 Enero 2013 04:54:21
¿Cómo se imagina el mundo dentro de 50 años?
@ivankintero

Más aún, ¿cómo se imagina al humano dentro de 50 años?


Primero pensamos en autos voladores al estilo de los supersónicos. Luego cuesta trabajo imaginar algo nuevo. Pensemos en cómo cambiará la vida humana, cómo cambiará el cuerpo humano, qué tan longeva será la vida, qué nuevas enfermedades surgirán, cuáles otras seremos capaces de erradicar o controlar, o cómo revolucionará la tecnología electrónica y computacional el mundo como lo conocemos. No conocemos el futuro, pero si miramos al pasado, observaremos que el cambio tecnológico ha tenido una velocidad sin precedentes. ¿Qué sigue? ¿Qué nos depara la tecnología en el futuro?

Para varios investigadores/inventores/futurólogos, el futuro es información, es tecnología y es vida. En donde el hombre estará prácticamente fusionado con las computadoras. La nanotecnología estará en su máxima expresión. Tendremos, por ejemplo, nanobots que repararán nuestras células, combatiendo enfermedades. Tendremos computadoras en nuestros cerebros que facilitarán nuestro aprendizaje.

A primera vista parecería charlatanería, parece que estos futurólogos lanzan predicciones al azar sin más fundamento que la imaginación. Haga un ejercicio: imagine que vive hace 100 años ¿qué pensaría de viajes al espacio, de celulares, de computadoras portátiles, de vacunas diseñadas químicamente, de un robot que transmite imágenes y video desde Marte? Parecería charlatanería también, ¿no? Como dije, nadie conoce el futuro, pero podemos tener una idea de su dirección y quiénes mejores para hacerlo que aquellos que el día de hoy lo inventan.

Muchas veces tendemos a pensar el futuro de manera lineal, creemos que mañana habrá dos aparatos electrónicos más, y pasado mañana 4 y el día siguiente 6 y así sucesivamente. Pero, el desarrollo tecnológico parece avanzar diferente, pasado mañana habrá 4, el día siguiente 16, luego 256 y continúa.

Un ejemplo son los teléfonos celulares. Hace 15 años los celulares eran unos ladrillos que me sorprende que no hayan llevado una mochila especial para cargarlos; además, eran muy caros y, por lo tanto, muy exclusivos. Hace 14 años, había quizá uno o dos modelo más. Hoy, existen sin duda más de 28 modelos y son mucho más accesibles que hace 15 años. Entonces, ¿fue lineal el desarrollo de los celulares? No. Así como tampoco lo fue el desarrollo del Internet, la carrera

espacial, la ingeniería automotriz, los experimentos de la física moderna, la biotecnología e infinitos ejemplos más.

A veces no nos gusta pensar en el futuro, puede sonar deprimente, a veces desalentador e incluso apocalíptico. Otras veces nos emociona saber qué nuevos aparatos se inventarán o qué fenómenos se descubrirán. Por lo pronto, la realidad es que hace 10 años no había Facebook o celulares y, al día de hoy, parece hasta imposible vivir sin ellos. La tecnología se integra a la vida humana sin preguntar. Nos guste o no, sucede; es por eso que vale la pena preguntarnos cómo será nuestra vida dentro de 50 años. Eche a andar su imaginación. Allí no hay límite; después de todo, así es como se inventa, se innova y se rompen paradigmas; así se hace el futuro, y para usted ¿cómo se ve el futuro?.
16 Enero 2013 04:45:19
Naciones del Terror
Cada nación sabe que la comunidad internacional estaría mejor, en términos generales, si ninguna de las mismas estuviera dispuesta a liberar terroristas o a patrocinar actos terroristas. Pero cada nación sabe que otras, en búsqueda de ventajas en el corto plazo, liberarán terroristas o financiarán a líderes terroristas. Por supuesto que las naciones que ceden a estas peticiones negocian a condición de que sus ciudadanos no sean objeto de ataque de la causa terrorista.

Algunas naciones han liberado prisioneros, han pagando importantes sumas y han apoyado las causas terroristas de diversas maneras. Otras se han rehusado a ceder a las demandas de los mismos. La realidad es que los terroristas reconocen su posibilidad de contar con el apoyo de un gran número de países.

Estos países —como Francia, Alemania e Italia— pueden resultar sujetos a otras instancias de terrorismo condicional, tales como los secuestros aéreos, en los cuales nadie resulta herido si el gobierno cede a las demandas de liberación de prisioneros.

Otros países, reconocidos por no ceder, estarán sujetos a menores instancias de terrorismo condicional, pero a mayores instancias de ataques violentos, como explosiones de aviones, disparos a pasajeros y destrucción de edificios.

Algunos de estos actos violentos estarán dirigidos a objetivos no capitulares que están ubicados dentro de la jurisdicción de los capitulares. Un ejemplo de esto incluye la tragedia de las olimpiadas en Munich, y los secuestros aéreos de los aviones estadounidenses o israelitas en aeropuertos franceses, italianos o griegos. Los terroristas saben que si son arrestados en un país capitular, serán rápidamente liberados, incluso si un país no capitular está en busca de su extradición.

Este fenómeno tan cínico, ampliamente conocido para los terroristas y los países involucrados, determina en parte las reglas del juego. Sería más difícil para los terroristas actuar si no supieran cuáles países capitulan. Pero conocen precisamente dónde operar para mitigar sus costos: cuentan con el apoyo de Francia, Alemania, Italia y varios países más que anteponen sus propios intereses

locales sobre los de la comunidad internacional, especialmente porque la comunidad internacional no ha buscado imponer sanciones a los que capitulan o cooperan con terroristas.

No todo acto criminal es igual en su planeación y ejecución con respecto a otros crímenes); verbigracia, el asesinato, la violación o el robo se llevan a cabo de modo distinto al del terrorismo. La mente que opera en el terrorista es generalmente más calculadora, conciente y orientada contra una meta-objetivo; mayoritariamente no se trata de un crimen impulsivo o pasional.

Con certeza, algunos actos terroristas son impulsivos y ocasionados por venganza, pero la mayoría se calculan cuidadosamente para lograr un objetivo. Algunas veces el objetivo es específico e inmediato, en tanto que en otras es general, de largo plazo y “apocalíptico”. Pero cualquiera sea el objetivo, si sirve a una causa terrorista, ésta será patrocinada. Sin apoyo a la causa que se insta promover, los terroristas no pueden prosperar. Ciertamente, si hay oposición a la causa terrorista, ésta se mitigará.

Vean “ARGO” Película ganadora de los Golden Globes a mejor película de Drama. Nominada también en los Oscares próximos a celebrarse.
09 Enero 2013 04:00:15
La recompensa del cazador en tiempos del Facebook y Twitter
Es muy común escuchar en las universidades, preparatorias, centros de trabajo y familias sobre la adicción a Facebook o a Twitter. Tan es así que en algunas oficinas privadas y gubernamentales está bloqueado el acceso a estos sitios para evitar distracciones. Tuiteamos, subimos fotos, tenemos mensajes privados, tenemos notificaciones y solicitudes de amistad; entre más, mejor y la verdad, nos encanta. Parece una tontería, ¿qué nos motiva a actualizar nuestro status en Facebook?, ¿qué nos hace tuitear una y otra vez?, ¿por qué estamos tan al pendiente de las redes sociales? Y más aún ¿por qué lo hacemos? Por contra intuitivo que parezca, la respuesta a las redes sociales se encuentra en nuestra naturaleza.

Ya que cuando la gente comparte información pareciera que esta acción se vuelve placentera y aún más si la información es sobre nosotros mismos. El hedonismo en su máxima expresión!.

¿Y qué tiene esto que ver con las redes sociales? Si de algo se trata las redes sociales, es de compartir información. Nos gusta ver las fotos de los demás, lo que hacen, adónde viajan, con quién hacen fiesta, quién les comenta, nuestros amigos en común. Nos gusta tuitear, que nos comenten y que nos vean, pero nos gusta más que nos retuiteen, que marquen nuestro tuit como favorito y ganar más seguidores en Twitter.

El ser humano está bio-lógicamente programado para recibir recompensas y aunque sabemos que éstas no siempre llegan, no dejamos de intentar esperando que la recompensa llegue luego de un tiempo. Esto no es casualidad, el hombre cazador tenía que esperar mucho para tener éxito al cazar. No era algo sencillo, se trataba de construir una estrategia, de acechar y luego acertar. Es un ciclo de suspenso y excitación cuando se logra el éxito. De la misma manera ocurre en las redes sociales; no es fácil ganar seguidores en Twitter o tener más comentarios en nuestras fotos de Facebook. No todos los días obtenemos un retuit, o nos comentan en una foto, o ganamos seguidores, pero no por eso dejamos de intentar, y cuando al fin lo logramos, el sistema nervioso nos otorga una recompensa de químicos que nos provoca emoción.

Otro aspecto importante es que nos emociona más hablar de nosotros mismos que de los demás. -“Pero, dejemos de hablar de mí, hablemos de ti, ¿qué piensas de mí?” es una frase que captura perfectamente la idea. Nos emociona sentirnos escuchados y en internet tenemos más libertad de hablar de nosotros puesto que no todos nos deben escuchar y no hay caras de “fuchi” tan explícitas que nos hagan sentir tan incómodos.

Pero queda una pregunta abierta: si ya no somos cazadores y se supone que evolucionamos, ¿por qué se activa el sistema de recompensa con las redes sociales? Aún en el mundo contemporáneo, esto tiene una función. A través de más retuits, de más amigos, de más favoritos, de más seguidores ganamos estatus. El mismo estatus que nos hace ser reconocidos y que nos hace sentir bien con nuestros pares.

Abra su Twitter, tuitee este artículo,compártalo en Facebook o mándelo por e-mail y así, la próxima vez que piense en su “adicción” a las redes sociales o a las máquinas tragamonedas (que pronto se harán populares en México) quizá encuentre reconfortante saber que no está sólo y que la recompensa está en su cerebro. A fin de cuentas, es un sistema que sirve, que funciona, y que nos hace felices.

@ivankintero
02 Enero 2013 04:00:54
La DeMonocracia
Anteriormente, vivíamos en una era en la que los dictadores, mayoritariamente, eran militares que asaltaban el poder sin el sufragio de la población (meter al sapo dentro del agua hirviendo). En la actualidad, vivimos en una era en la cual generalmente son los ciudadanos civiles quienes asumen el poder con el voto del pueblo (meter al sapo en agua fría), pero una vez en su legítimo lugar, utilizan todos los medios viables para permanecer en el poder por años, décadas o de por vida (calentar el agua gradualmente).

Bienvenidos al mundo de la deMonocracia !!!!

Un mundo donde no hacen falta fraudes abiertos o genocidios para limitar libertades. Donde el Congreso boliviano (donde el partido de Evo Morales tiene mayoría) aprobó una ley que permite al gobierno poseer 33% de las licencias de telecomunicaciones, además de potencial control sobre otro 34%. Donde el gobierno ecuatoriano del presidente Rafael Correa controla varios canales de televisión, de radio y revistas. Un mundo donde el presidente de Venezuela se ha reelegido tres veces (de manera legal), pero que puede utilizar el poder del gobierno sobre los medios de comunicación para aventajar en las campañas electorales, además de controlar directamente tres quintas partes de las ganancias de Petróleos de Venezuela. ¿Este mundo le suena familiar?

Luego de promover una nueva constitución en 1999, en 2009, Hugo Chávez promovió un referéndum a la misma para poder reelegirse continuamente por más de dos períodos. La propuesta fue aprobada con poco más de la mitad de los participantes en el referéndum. Esta semana, Chávez fue reelegido y estará en el poder, si su condición de salud se lo permite, hasta 2019. El deMonócrata venezolano ha entendido perfectamente la falla de la democracia: votan por él, huyen o fuerzan a huir a quienes estén en su contra, y aunado a ello una vez en el poder Chávez, Morales, Correa, etc., crean información y difunden propaganda haciendo uso de los recursos públicos para engañar al votante a fin de aislarlo de ideas benéficas a sus propios intereses. En otras palabras, manipulan la temperatura del agua. Por ello, no nos debe sorprender que Hugo Chávez haya declarado que “…los términos presidenciales son antidemocráticos y van en contra de la voluntad del pueblo.” Chávez ha sabido “calentar el agua de forma gradual” —como en el cuento del sapo— porque la gente se sensibiliza a su deMonocracia.

En políticas públicas, hemos escuchado hablar de cómo los monopolios destruyen los beneficios de la competencia, de cómo empresas, ciudadanos y gobiernos toman decisiones unilaterales sin considerar las consecuencias en la sociedad (contaminación, por ejemplo). También hemos escuchado hablar de los problemas de la excesiva burocracia que lejos de engrasar el sistema, lo hace inmóvil y no sin antes llevarse a los ciudadanos entre las patas.

Es momento de hablar de un nuevo concepto que debemos estudiar y dominar en las políticas públicas: las fallas de la democracia. La deMonocracia es el término que define a algún individuo o grupo político que se apropie del poder de modo legal; pero ya en el ejercicio de sus funciones elimine de forma gradual la libertad y el verdadero derecho del voto ciudadano. Ya decía Churchill: “La democracia es el peor sistema político de todos… con excepción de todos los demás”. Es verdad, pero no es momento de echarse a dormir. La democracia no es perfecta, pero es perfectible. Es posible diseñar instituciones de tal manera que no sea posible encontrar deMonócratas como líderes. Y ¡cuidado! Debemos de poner atención cuando nos calienten el agua y estar conscientes de su temperatura absoluta; de otro modo, seremos insensibles a ella y una cosa es segura: no queremos terminar como el sapo en agua hirviendo.

@ivankintero
12 Diciembre 2012 04:51:31
Guía de supervivencia para el fin del mundo
Todo es risas y diversión hasta que llega el fin del mundo. Cada día nos acercamos más al temido día del juicio final y nosotros nos estamos preparando para estar prevenidos. Nadie quiere enfrentar el fin del mundo y hacer el ridículo. Por eso nos dimos a la tarea de crear una guía de supervivencia. Toma nota y prepárate.

Haz Trending Topic

En caso de Apocalipsis lo primero que debes hacer es lograr que el mundo se entere, así que aprovecha que tu celular todavía tiene pila y empieza a tuitear cosas como: "Los vecinos se volvieron locos y se están comiendo entre sí #LOL", o "#Elfindelmundo tocó a mi puerta y yo en Crocs"

Sube fotos del caos a instagram y si puedes, crea una campaña de likes en Facebook, tal vez así todo se solucione.

Tendrás que correr

Sea cual sea la causa del fin del mundo, lo seguro es que tendrás que correr. Por eso te recomendamos que estos meses le bajes a las garnachas y empieces a correr de la comida. Así estarás en forma pa' cuando los jinetes del apocalipsis te persigan.

Aprovecha pa' ligar

Si eres uno de esos eternos solteros (as) que aun quedan en este mundo. Como ya nos lo enseño Mauricio Garcés todo momento y todo lugar es bueno para ligar. Así que, un apocalipsis no es tan mal escenario, en momentos de necesidad todo mundo querra tener a alguien al lado.

Evita las risas

Cuando estés en medio del desastre seguramente verás cosas graciosas como caídas, tropezones, gritos, etc. Por lo que más quieras, evita la risa burlona onda Nelson de los simpson. Si eres de los sobrevivientes, podrás utilizarla después y reír hasta el cansancio.

Kit de Supervivencia

Siempre es bueno estar prevenido para estas situaciones y tener en una mochila lo que necesitas. En este caso te recomendamos comida enlatada, agua, radio

con baterías, ipod, un Game Boy Color -por si se vuelve aburrido y te quieres ver retro.

Si tienes Blackberry, ahora es cuando podrás usarla, ya sea como arma (arrojándola) o para tener algo con qué clavar.

Inundación


Seguramente te sentirás ridículo por no comprar las mini arcas de Noé que estaban vendiendo en eBay, pero ya es muy tarde. Lo mejor que puedes hacer es ir corriendo por una lancha inflable. De esta manera sobrevirás a la catástrofe y podrás relajarte.

Apocalipsis Zombie


Pensar que el fin del mundo podría llegar por esta vía ya no es tan descabellado. Así que a mediados de diciembre trata de estar atento a las personas que te rodean, no sabes en qué momento llegará el primer infectado del virus. Desconfía de todo aquél que camine con las manos al frente pidiendo 'sesos'. Ten por seguro que NO están buscando taquerías.

Invasión Alienígena

Cuando veas que el cielo está lleno de naves espaciales, te arrepentirás de no haber escuchado los mensajes de Jaime Maussan. Seguramente él tiene las claves del apocalipsis, pero nadie lo toma en serio.

Ahora, en caso de que nos invadan los aliens, lo mejor que puedes hacer es convertirte en su amigo. Lo más seguro para sobrevivir es aplicar la de la malinche y pasarse de su lado.

Saca tu lado gandalla

Es el fin del mundo y aquí si, el más gandalla sobrevive. No te tientes el corazón si ves a un pequeño niño zombie pidiendo sesos, él no tendrá piedad contigo.

Igual, cuando veas que todo mundo está corriendo por sus vidas, puedes aprovechar para agandallar una que otra cosa de las tiendas que más te gustan. Así podrás sobrevivir al apocalipsis con estilacho.

*Nota: En caso de un verdadero apocalipsis ignore los consejos aquí anunciados
05 Diciembre 2012 04:43:01
Tal y como sucedió en Pompeya
Imagina que este año quedamos petrificados con el fin del mundo como auguran los RPs de los mayas. Hay situaciones vergonzosas en las que no te debería caer ese momento.

Supongamos que el mundo se acaba y nuestra civilización queda petrificada. Supongamos que los interpretes de los mayas tienen razón. Y ya que estamos suponiendo, supongamos que muchos años después llega una nueva población al mundo y decide excavar con la finalidad de encontrar lo que fueron los humanos del 2012, cuando la debacle. ¿De qué forma no te gustaría que te encuentren?

1- Ponchándote un barro y/o comiéndote un moco

De sólo imaginar la escena nos da horror. Hay millones de formas de morir, y terminar petrificado frente al espejo ponchando un barro es la peor. Las futuras civilizaciones pensarían que lo tuyo era una clase de rito para sacarse al demonio o un momento íntimo de autoflagelación.

2- Leyendo la TV Notas

Qué pena que tuvieran la idea de que nuestras fuentes de información eran como esa revista. Que todo lo que leíamos eran chismes. Imagínate quedar como estatua mientras veías el portafolio de la buenota con cara de asombro o lujuria. Seguro creerían que nuestro coeficiente intelectual era muy bajo.

3- Usando calzón de abuelo(a)

Todo, menos una imagen anti-cachonda de las mujeres de esta época. Sería una pésima suerte morir justo el día que traías los calzones más grandes de todo tu armario, todo porque no lavaste tanguitas ese fin. Sin dudarlo, afirmarían que hacíamos el amor sólo con fines reproductivos... El tema de la insatisfacción masculina comenzaría a investigarse.

4- Con mascarilla de pepino puesta

Cuando encontraran nuestros cuerpos petrificados con mascarilla puesta pensarían que éramos una clase de tribu extraña que usaba el pepino como decorador facial o como rito religioso. Afirmarían: “el ritual de seducción macho-hembra consistía en embarrarse pepino y danzar echándose aire en el rostro”; nada más faltaría que pusieran palabras en nuestra boca como: “hunga-hunga”.
29 Noviembre 2012 04:59:54
Dicen que será el 21 de diciembre de 2012
La cercanía de la fecha nos trae en la paranoía total. Empezamos con la negación, después con los chistes, ahora estamos en pánico. Se parece tanto al amor.

Imaginemos todos que los rumores son ciertos y que el mundo se termina, la gente se vuelve loca, hay zombies por todos lados, inundaciones..., lo típico de un fin del mundo. ¿Ya lo imaginaron? Ahora hagamos la suposición de que algunos somos afortunados y sobrevivimos a todo este desastre. ¿Qué sería del mundo?, ¿Qué cambiaríamos? Aquí las respuestas a los vacíos de la vida.

Los calzones


Ok, estamos en medio del desastre. Todo está destruido. La ciudad hecha cenizas. Tal vez lo primero que haríamos sería cambiarnos los chones, seguramente del susto sería necesario un buen par limpio. No se puede construir un mundo nuevo con la ropa interior sucia. Sería muy incómodo.

No más TV basura


Una de las ventajas de sobrevivir al fin del mundo es que no habría más programas de entretenimiento chafas, de esos donde las cosas se solucionan cuando aparece una rosa blanca. Ahora podríamos hacer cosas con buenas propuestas y calidad de contenido.

Sacrificios

Toda sociedad salvaje necesita hacer sacrificios, sin dudas. Tenemos muchos ejemplos en la historia. Entonces, para seguir con la tradición podríamos ofrecer algunos sacrificios para resucitar a John Lennon, a cambio de Yoko Ono. O sí. La verdad es que no confíamos en ella. Justo como los mayas lo hubieran querido.

Música No puede existir un Nuevo Orden Mundial sin buena música. Por eso es que –si sobreviviéramos el Apocalipsis– tendríamos que tomar cursos avanzados de música y rescatar el legado musical que nos dejaron los grandes; como The Beatles, The Rolling Stones, etc. y tendríamos la obligación moral de eliminar la basura musical. De nada serviría tener "borrón y cuenta nueva" si siguiéramos escuchando la misma canción de Maná.
09 Noviembre 2012 04:51:16
Cuando un Capo se va…
Por: @ivankintero

¿Si un “capo” muere, se acaba su organización delictiva? No, se reorganiza o sus “lugartenientes” se independizan. ¿Por qué? Las drogas son rentables porque:

1) son “productos con demanda inelástica”: los consumidores están dispuestos a pagar más del precio de mercado por consumirlas; y 2) tienen “oferta elástica”: cuentan con productos suplementarios (v.gr. la cocaína puede sustituir al crack). Quienes participan en negocios ilegales son amantes al riesgo, están dispuestos a perder la vida y la libertad con tal de enriquecerse rápidamente y su probabilidad de lograrlo aumenta en la medida en que persista un contexto de corrupción e impunidad, que al mismo tiempo hace menos probable que sean detenidos.

Menor probabilidad de ser detenido y más de enriquecerse aumenta el número de personas dispuestas a participar en actividades delictivas.

Podríamos categorizar que existen dos clases de policías y militares: aquellos que se benefician y cooperan con el narcotráfico y quienes cumplen con su deber aún cuando ello les cueste la vida. Con la despenalización, los perdedores serían los policías y militares inmersos en el mundo de la corrupción; mientras quienes cumplen con su deber reducirían sus probabilidades de morir en acción.

La otrora llamada guerra contra el narcotráfico no puede ser ganada porque mientras haya quien pague por consumir drogas, habrá quién las produzca y venda. Tarde o temprano los políticos tendrán que visualizar esta realidad.
08 Noviembre 2012 04:59:15
Como parecer inteligente
Por: @ivankintero

Si algo es cierto, es que vivimos en un mundo de apariencias: ricos, guapos, listos, buena onda... todos queremos aparentar algo. Aquí una breve guía para parecer inteligente.

Ojo: una persona verdaderamente inteligente no necesita manuales que le digan cómo hacer que los demás se den cuenta de que lo es.

1. Usa lentes

Por alguna razón, todo el mundo asocia la debilidad visual con un alto coeficiente intelectual, así que: usa lentes aunque no los necesites; nadie tiene que enterarse. Cuando estés solo, puedes descansar de tu look de cuatro-ojos. Hablando de esto, evita escotes, o ropa excéntrica: puntos menos de C.I.

2. Aprende unas cuantas palabras en otro idioma

Escoge algún idioma –de preferencia que no sea inglés porque ya todos lo hablan– y aprópiate de varias palabras. Tus amigos van a pensar que eres medio mamila cuando los saludes con un "Salut!" en vez de un simple "Qué onda", pero en el fondo te envidiarán por políglota. Y ya que estamos en eso, escucha música extranjera delante de los demás, aunque no tengas idea de lo que dice. A fin de cuentas, tus ignorantes amigos tampoco lo saben.

3. Usa palabras "raras"

Llegó el momento de darle un buen uso al diccionario. Trata de incorporar a tus conversaciones cotidianas palabras como "inconspicuo", "pretencioso", "dicotomía", "yuxtaponer", términos filosóficos, científicos, y cualquier rareza del lenguaje que llame tu atención, y que te suene a que nadie de tus círculos sociales usaría.

4. No te impresiones por nada

¿Tu amigo terminó un doctorado en física cuántica? ¿Encontraron la cura del cáncer? Te vale. Tú podrías hacer algo mejor (aunque nunca lo demuestres). Siempre que alguien que no seas tú haga algo importante o grandioso, ignóralo. Convierte el avance más innovador de la época en cosa de niños.

5.Aprende datos curiosos.


¿Te acuerdas de ese juego de Maratón que tienes arrumbado en la profundidad de tu clóset? Saca las tarjetitas y apréndete todo lo que puedas. Una vez logrado

esto, busca momentos en todas tus conversaciones para sacar a relucir tu nuevo conocimiento. Si el dichoso momento no llega, ¿qué importa? Abre tu bocota de todas formas. A todos les encantará saber que "karaoke" significa orquesta vacía en japonés, o que todos los seres humanos estuvimos compuestos por una sola célula durante media hora.

6. Nunca digas que ves la televisión

Sí, sabemos que viste de principio a fin Pequeños Gigantes y que eres más confiable que la guía de programación de la tele, pero, como siempre, nadie tiene que enterarse. Tu "yo" intelectual no ve la televisión (a menos que sea Discovery, o History Channel) porque odia que llenen su cerebro de basura.

7. Carga un libro

No lo tienes que leer si no quieres. Sólo te tienen que ver con él. Lo que sí, es que siempre debes leer reseñas y otras opiniones en Internet, o ¿qué vas a hacer si alguien te pregunta de qué se trata? Parecer inteligente requiere un poco de preparación. Cambia tu libro cada dos semanas, aproximadamente. Ojo: quiérete un poco y evita que esos libros sean tipo "Hombres de Marte y Mujeres de Venus", "El Macho Alfa", o cualquier libro que prometa que traigas loquito al sexo opuesto.

8. Paséate por las librerías

Muchas tienen cafecito, una razón buena para estar ahí. Ojea los libros, y actúa como el literato que quieres parecer. Siéntate a leer, aunque no tengas idea de lo que habla el libro. Recuerda, para nuestros fines, la imagen lo es todo.

9. Asiente

Cuando alguien te cuente algo, asiente como si ya lo supieras. Recuerda que no hay nada que los demás puedan enseñarte, ¿cierto? Al mismo tiempo, debes hacer una expresión de "es evidente", para enfatizar la idea de que no te están diciendo nada nuevo.

10. Ve cine de arte


La Cineteca Nacional será tu nueva mejor amiga. Mientras más lejano sea el país, y más raro el idioma de la película que vas a ver, mejor. No olvides twittear dónde estás y el nombre de la película en idioma original. Al final, critica la película, pero nunca aceptes que te gustó: siempre tiene que haber un "pero". Recuerda que debes ser una persona de gustos exigentes. También, evita que la gente te vea entrando a ver cintas comerciales, de esas que en realidad te gustan.

Estos pasos te ayudarán a verte inteligente; sin embargo, con el paso del tiempo la gente se dará cuenta de que eres pura pose. Si realmente quieres ser intelectual, lee libros completos, no uses lentes si no los necesitas, y no quieras aprender por aparentar ser algo que no eres. Ten un verdadero interés –y muchas ganas– por aprender.

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