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Marco A. Flota
Marco A. Flota
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Marco Antonio Flota lleva casi 40 años de periodista, de los cuales los últimos 32 se ha especializado en el humor político.

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10 Agosto 2014 04:00:46
El Presidente le manejó a ‘Checo’ Pérez y sin riesgo
¿Le adelantamos la Semana Pasada que regresa a México la Fórmula 1 de automóviles? Sí: La pista de carreras que, según los insidiosos, construyó López Mateos para los hermanitos Rodríguez, cuando en México sólo había un Ferrari y caballos cuatro pura sangre de Fox: Chente era cargador de la Coca y Marthita azafata del carguero.

Además, El señor Slim, que ya sabía hacer cuentas, era encargado del camión) Y como los Rodríguez, eran amantes de los bólidos y tenían una hermana que, dicen, era amiguita de los amantes de la velocidad, todo se conjugó para que México debutara en la Gran Fórmula.

Así, los Hermanos Rodríguez le ganaron la carrera a las pistas a doña Irma, quien se conformó con echarse una pestañita en los pits-chicos, aunque ella prefería los grandes pits: Pitones.

Muchos años después regresan los mexicanos a las carreras de Radio Fórmula 1: Ya lleva una, casi perdida, con la señora Serrano.

Como dijo el histórico ciclista “Borrao” Cepeda, en una entrevista con Paco Malgesto: “Pa’ mí que todos éstos son o-g-t-s”.

Defiende el diputado Monreal el minimoche, como senador boca arriba.

Y es que alguien los quemó: Por aprobar la ley reglamentaria de Comunicaciones, ¡sin modificación alguna!, recibieron una buena chorcha.

Como quien le corta a un queso de bola holandés una tajada.

O acepta la “Marcha de Zacatecas”, cual si fuera una obra de Juanga: Digamos “La Inconclusa”.

El joven Aguilera quien, por cierto, se la jugó, y la perdió con Labastida! Y de nuevo acepta el reto pues, como dijo la tapatía directora de la Lotería: “¡No hay ojos más lindos en la tierra mía”.

¡Y va por la revancha! Es que Jalisco nunca pierde y cuando pierde arrebata: Juan Gabriel, entonces, va ahora por otra oportunidad, aunque ya tuvo varias.

Pero ya se sabe que lo último que se pierde es el honor o, en su caso, el humor.

Y es que, según la filosofía de Cuauhtémoc, pero el capitalino y capitalista ex presidente del PRI, hay que insistir y si se pierde ir por la nueva y por la otra.¡O hasta o la próstata, pero nunca quitar el índice del renglón!
Dispuestos los empresarios a aceptar un salario mínimo.

Pero como el mínimo de Mancera, claro.

Y, además, de aceptarse, un acuerdo tendría que ser federal porque dice el líder de la Coparmex, Juan Pablo Castañón, no se van a llevar las castañas al fuego los que pesan más, sí establecimientos que venden medios litros de gasolina y, además, de mala calidad, contaminado con azufre.

Porque desde los tiempos de don Lázaro se sabe que en este negocio del combustible su azufre, pero se aprende... Dictamen final que debería emitir la secretaría de Salud: “En el problema de la gordura sólo hay dos salidas en México: Se atiende a los niños obesos y a los a los adultos obsesos.

Pero al mismo tiempo, porque como dicen en mi rancho, mientras el zacate crece la mula se muere”.

Una afroamericana desempeñará por primera vez en Broadway el papel de “Cenicienta”: Keke Palmer: “¡Me va a da mucho gusto!”, dijo el lobo mientras se ajustaba al mandil..
ELEMENTAL
MI QUERIDO
-¿Ya te enteraste de que en México sólo nos quedan 101 parejas de águilas calvas en edad de reproducción?
-¡Ah, caray!.....Pero Gaviotas sí tenemos bastantes, ¿verdad?
09 Agosto 2014 04:00:03
Buenas, malas y peores…
LA BUENA: Miguel Ángel Mancera ya regresó de sus vacaciones anuales.

LA MALA: Va a tardar mucho en irse otra vez a sus vacaciones anuales.

LA PEOR: Un año cuando
menos.

LA BUENA: Aunque la ciudadanía podría premiarlo con otro periodo de vacaciones
LA MALA: De seis mees cuando menos.

LA POR: ¿Por qué no 10 de una vez?
LA BUENA: En realidad, Mancera no está haciendo una mala labor.

LA MALA: No tan buena como la de Octavio Sentiés.

LA PEOR: Pero si mejor que la de Juanito.

LA BUENA: Claro, se notaría más el trabajo de Mancera si.

LA MALA: Si lo comparamos con el de Manuel Camacho.

LA PEOR: Pero luciría si lo comparamos con el trabajo de El Peje.

LA BUENA. En fin, que todavía le quedan a Mancera casi 4 años de chamba.

LA MALA: Bueno, 3 años...

LA PEOR: ¡2....1....cero!

MICRO-OBUSES
Como dijo el señor Martí cuando todavía en el Jefe de Gobierno: “Ay la lleva...”....¿o se refería a Andrés Manuel López Obrador.

Claro que todavía hay varios puntos de referencia para comparar a al ex procurador del DF. Mencionemos a otro López: De Santa Anna.

Los muy amigos del caballeroso señor Mancera piden que no seno se deje en el tintero, el apelativo de otro político mexicano: El Mancera señor a quien JOLOPO mandó al Banco de México.

O si le quitamos los tintes criminales: El señor Martínez Domínguez, a quien López Portillo designó como jefe de la bandada de Halcones.

Y no nos olvidemos tampoco del mejor policía del Mundo, pero nacido en Cumpas, Sonora: El Negro Durazo.

En fin que Mancera le puede haber fallado también a Marcelo Ebrard y Ebrard a Manuel Camacho.

Pero es que después de aquellos se acabó el país...¿no fue así?

OÍDO EN EL CABILDO ....

-¡Te tengo una noticia buena, otra todavía peor..

-¡Y ya: cuenta de una vez la noticia deMarcelo Ebrard, para el susto.!
03 Agosto 2014 04:00:21
Tarjetas de acceso
100 mil mexicanos varados sin IAVE, mientras viajaban el Presidente... e IAVE.

Afortunadamente a ellos no les piden la tarjeta cuando llegan a la caseta de la autopista.

Y es que por la imprevisión de alguien, en Caminos y Puentes se les pasó comprar -o al menos encargarle a Soriana que las debe vender baratas- las tarjetas de acceso a las carreteras del país.

El director de Caminos y Puentes, Jorge Giménez, admitió que habría aglomeraciones, cosa imposible cuando gobernaba el PRI: Si eso le ocurrió a don Fernando Gutiérrez Barrios, cuando fue jefe de CYP, el responsable ya estaría tomando nieve en Siberia, pero en la de Coyoacán, no en la de Putin.

No era para tanto, pero ya ven cómo somos: Enseguida sacaron que doña Angélica subió 20 por ciento y don Enrique bajó 10, pero en popularidad: Lo grave hubiera sido al revés, ¿no creen? Y como coincidió que él cumplió 46 años y su señora 47, se comentó que ella se ve cada día más guapa y su marido más... interesante.

Afortunadamente la popularidad de nuestras figuras públicas ya no se mide por su físico, sino por su inteligencia: Ese criterio cambió desde Díaz Ordaz y La Tigresa.

Que nuestros diputados padecen síndrome de insuficiencia... ¡de sueño!
Don Gonzalo N. Santos, cuando fue líder de los legisladores del PRI, hubiera mandado a los autores de esa teoría por un tubo, pero en los aeropuertos de Japón, para que completen sus horas de sueño (Santos fue el político potosino que acuñó la frase celebrada: “En política, moral es un árbol que da...

¡Moreiras!) Bueno, pues ocurre, según investigadores de la UNAM, que a los padres conscriptos les salen las leyes como les salen por ¡no dormir! Y es que sesiones de 15 y 18 horas, más la sobremesa en la oficina del líder panista Preciado son mortales.

Quizá por eso el Niño Verde primero se casó y al regreso de la luna de miel le entró a la talacha en el Congreso.

Habrá que investigar quién fue el autor de esa teoría sobre el síndrome de sueño de los legisladores.

Pero tenga usted por seguro que no es por la mosca tse tsé: Ya hubieran fumigado las 3 Cámaras, que huelen muy mal...

En el PAN tienen al Gobernador Bala: Moreno Valle es un tiro.

Y en el PRD al Gobernador Balín: Cué no mata ni una mosca.

¿Y el del Banco de México, don Agustín Carstens, será el Gobernador Balón? Al menos es el que se ve más inflado.

Y el de Nuevo León, Rodrigo Medina, el más desinflado.

Ya se supo que Memo Ochoa le quitó la portería de la Selección a Corona “a la malagueña”: Ya firmó con el Málaga.

Y es que Memo que el del Cruz Azul fuera de circulación desde que su amigo Calderón hizo mofa del comercial: “¡En México y en el Mundo el portero es Corona!”... Están pensando, muy, seriamente, nombrar a Miguel Ángel Mancera director del Sismológico, porque no da una: Es el mejor despertador para llegar temprano a casa... En toda la historia de los Niños cantores de Viena, sólo 3 han sido mexicanos.

Y parece que el primero fue José José. Ahora el Sindicato de Pemex se va sobre su abogado gringo en Estados Unidos: De que la hija del líder Deschamps es brava, hasta a los de casa muerde...
02 Agosto 2014 04:00:33
¡Felices 98, don Nacho!
Sí, poca gene se enteró, pero ayer cumplió 98 años de edad uno de los hombres más célebres que en el mundo del futbol mexicano -y también en otros terrenos- haya habido.

No, no se trata de don Antonio “La Tota” Carvajal, quien por esa edad ha de andar, pero le debe quedar cuerda para presenciar al menos dos mundiales más.

Casi todos debemos recalcar que Toño Carvajal cubrió la portería de nuestra Selección por 5 mundiales consecutivos y llegó, por eso, a llamársele, por sobrenombre ilustre, “El 5 Copas”.

De haber sido político pudo doblar ese número y quizá llegar a ser llamado “El 10” o “El 12 Copas”.

Pero prefirió quedarse en las 5 y después heredarle la portería al “Cuate” Calderón.

Y cuando decimos “El Cuate” Calderón, aludimos a su hermano gemelo -creo que llamado Carlos- porque, insistimos, no le dio por la política y, por tanto, no tuvo cuate alguno.

Tenía, sí, fuerte parecido físico con el comediante Germán Valdés “Tin Tan”, quien gustaba llamar a su patiño Marcelo Chávez, “Mi carnal Marcelo” pero, insistimos, en el sentido fraternal, porque Marcelo detestaba la política -¡Saludos, carnal Ebrard!-.

Tuvo nexos, sí, con el medio artístico, acompañó a Daniel Pérez Arcaraz, aquel personajazo de “El Club del Hogar” a una prueba no de actuación: De recogebolas... ¡y se quedó con el puesto! Pero así se escribe la historia y... ¡se eligen presidentes de la
República!
Y es que Nacho Trelles no jugó futbol con Vicente Fox, quien sí coincidió en alguna cancha con Manuel Lapuente.

Y suponemos que el todavía no general -entonces cadete quizá -Macedo de la Cancha- fue cuate de juventud, según éste lo reveló en sus Memorias que nunca escribirá.

Y si gracias a Manuel Lapuente le hicieron una prueba de futbol a Fox, el resultado fue pésimo para el país: Perdimos a un buen delantero, pero ganamos a un pésimo político.

Todo un tipo este caballero que está a 3 años de celebrar sus bodas con el deporte de las patadas. Le atribuyen haber inventado el truco de que cuando su equipo iba perdiendo dejaba, como no queriendo, dos o 3 balones a la cancha para crear confusión.
Y cuando se aclaraba todo ya habían recuperado la calma y a veces hasta tomado ventaja del rival.

Otra estratagema digna de su mente retorcida: Cuando fue director técnico del morelense Zacatepec, los partidos eran a las 3 y media de la tarde, pero don Nacho ordenaba regar la cancha una hora antes y cuando empezaba el juego, el pasto despedía un calorcito que ni los de Brasil en el reciente mundial.

Otro de sus cuates de juventud fue el inolvidable Francisco Fuentes “Madaleno”, célebre por su personaje del indito ladino aunque, al parecer, don Nacho hasta en eso superaba al aborigen de Topilejo, canción surgida por el éxito de Zacazonapan.

En fin, éste es el pálido retrato de hombre cuyos 98 años festejamos ayer.

Cuando le comentaban que era un clásico de nuestro futbol, respondía que “Clásicos, los cerillos”.

Si le decían que era una “institución”, replicaba que posiblemente sí, pero que en México, todas las instituciones están “dadas al cuaz”.

¡Muchos años más de éstos, don Nacho Trelles!
01 Agosto 2014 04:00:51
Buenas, malas y peores
Señoras y señores.

Con la novedad de que hoy empiezan las vacaciones de verano.

Que antes duraban dos meses, pero el señor Chayfffet las ha dejado en sólo un mes.

Mientras las reduce a sólo mes.

Y eso, nos trae noticias buenas, malas y peores. Veamos:

LA BUENA: A partir de esta fecha, la Grillotina se tomará sus 2 semanas de vacaciones de principios de otoño, que esperaremos repetir cada año.

LA MALA: Nadie se da cuenta de lo que tiene hasta que lo ve perdido.

LA PEOR: Ustedes no se vayan a dar cuenta, hagan como si nada, ¿sale?

LA BUENA: Nos vamos, pero regresaremos el lunes 4 de septiembre.

LA MALA: ¡Todavía faltarán 11 días para el 15 de septiembre!
LA PEOR: Pero ésos se pasan como las Gaviotas: Volando.

LA BUENA: Una Gaviota no hace verano.

LA MALA: Pero 4 Golondrinas sí hacen un verano.

LA PEOR: Y 124 Golondrinas golondrinas hacen un sexenio.

LA BUENA: Volverán las oscuras golondrinas.

LA MALA: A tu balcón sus nidos a colgar.

LA PEOR: Pero aquellas alegres primaveras... ¡ésas no volverán!

LA BUENA: “¿A dónde irá, veloz y vocinglera.

LA MALA: la golondrina que volando va?”.

LA PEOR: Pero aquellas niñas verdes.... ¡ésas no volverán!

LA BUENA: “¿A dónde irá, veloz y vocinglera.

LA MALA: la Golondrina que cantando va?”

LA PEOR: “Pero aquella Gaviota, tan ligera... ¡ésa no volverá!”

LA BUENA: Los yucatecos inventaron las oscuras Golondrinas...
LA M ALA: y el queso de bola relleno...
LA PEOR: ...y las Gaviotas que hacen telenovelas”.

LA BUENA: Los yucatecos inventaron las oscuras Golondrinas...
LA PEOR: y el queso de bola relleno...
LA PEOR: y las vacaciones escolares de 3 meses (que duran mes y dio)

LA BUENA: Hoy empiezan las vacaciones de verano...
LA MALA: una golondrina no hace verano...
LA MEJOR: ¡Pero una Gaviota sí hace la felicidad de un país!

¡Nos vemos de regreso en 2 semanas!

¡RRIINNGG!
-Bueno, Cámara de Diputados...
-¿Es cierto que tuvieron, por la Reforma Energética, un agarrón?
-¡Es que no nos tienen paciencia!
31 Julio 2014 04:00:55
¿Dónde te agarró el temblor?
¿Se dio usted cuenta de que ayer, a eso de las 4 de la tarde, pasadita de la media hubo un apagón en el DF? No sabemos si también en su colonia, pero sí en la Cuauhtémoc que es una de las más populosas, aunque Cuauhtémoc nunca ha sido uno de los más populares del DF?

Bueno, pues ha transcurido media hora y aquí en la zona de los Ríos-calles que llevan los nombres de Tíber, Mississippi, Amazonas, etc-, vivimos siglos de los siglos sin contar con el “vital fluido”.hasta que el Señor dijo “¡Hágase la luz.!”.

Y de inmediato se hizo la luz, previa firma del contrato colectivo de trabajo de los electricistas, firmado con San Pedro y San Leonardo-Rodríguez Alcaine- con el aval de don Fidel y del Señor.

El aval Señor le dio su aval a don Fidel, pues a Guerra Rodríguez Alcaine no le daba su firma ni la Tigresa.

¿Y qué ha ocurrido durante esos 30 minutos sin energía eléctrica?

Pues nada: el tránsito funciona mejor sin semáforos y los semáforos funcionan mejor sin agentes de tránsito que a las 4 de la tarde no han regresado de la hora del amigo.

Quizá hubo algún embotellamiento, pero en las cajas registradoras de los restaurantes que a las 4 de la tare, que cortan, para que entre el segundo turno.de hosstess: Los meseros trabajan mínimo 18 horas corridas, con luz o sin luz.

No hubo plantones frente a las Cámaras, porque el Congreso no trabaja los viernes, excepto canto es quincena.

Bueno, parece que ayer fue quincena pero se adelantaron los pagos porque era la última quincena del periodo ordinario y los legisladores cobraron por adela.

La que sí trabajó fue Adela- ella lleva planta de luz de Televisa-, pues para cubrir ese número de horas al aire tiene que chambearse horas extra.

(De don Luis Echeverría llegó a decirse que rompió el récord mundial de la hora, porque él hacía la hora en 45 minutos)

En fin, estuvimos más de media hora sin luz-nos informan que acaba de regresar: Y en esta ciudad no ocurrió nada extraordinario: Son las ventajas de vivir en un país donde no se necesita la luz eléctrica para trabajar.

Bueno, para trabajar sólo se necesitan ganas y ésas sí que nos faltan, pero a veces tenemos que aguantárnoslas.

En cambio si este apagón mínimo- nos informan que ya regresó la luz- en una nación subdesarrollada como los Estados Unidos, la que se hubiera armado.

Imagínese usted si en la Casa Blanca se les va la luz en el momento en que está reunido todo el gabinete de Bill Clinton.

Mientras localizan a don Bill en algunos de los recovecos de la residencia Presidencial y éste localiza su ropa y se vuelve a vestir y éste ayuda a la señora Lewisnky a volver vestirse, les toma Putin la Casa Blanca.

SÍ, ya sabemos que Clinton y Putin no coincidieron en el poder cronológicamente, pero nada que fuera lógico hizo Clinton.

En cambio en México qué hubiera ocurrido en esa media hora que estuvimos sin luz.

Nada, sólo hubiéramos recordado que en tiempos de López Portillo no había apagones en Los Pinos, porque cuando se iba la Luz llegaba la Corriente.

Nos informan que ya se volvió a ir luz a la luz. Usted tranquilo, no pasa nada.

¡RRIINNGG!

-Bueno, Grupo Salinas Pliego.

-¿Declaró Ricardo Salinas que no está en venta el Grupo Iusacell?

-Definitivamente, no: seguirá en poder de Grupo Electra.

-Pues Carlos Slim ofrece..

-Pregúntele a Slim cuánto quiere de cambio por Telcel.
30 Julio 2014 04:00:46
La cuna presidencial
Chiste viejo, pero que nunca pierde actualidad:

Del inolvidable Raúl Velasco todo mundo sabía que era nativo de Guanajuato y que dos ciudades de aquel estado mexicano se disputaban el honor de su nacimiento.

Los de la ciudad de las fresas- Irapuato- afirmaban que era de León y los de León que era de Irapuato.

(Aclaremos, por última vez que, cuando aludimos a León, nos referimos a la ciudad así llamada, patria chica de Antonio, La Tota Carvajal, El 5 copas- ex futbolista no ex presidente-.

La Tota, como doña Martita, tiene acta de nacimiento de Zamora, Michoacán, pero ella se siente de Zamora, España y por eso pronuncia con tan tanta propiedad la Zeta.

Viene todo lo anterior a cuento..... perdón: Viene lo anterior a propósito, no a cuento, porque del Presidente vamos a hablarles y el Presidente no se presta a cuentos. Viene pues a modo, ya que acabamos de leer en el periódico un titular que la letra dice:

“Llueven recursos
a cuna presidencial”
Y el cuerpo de la nota consigna que un buen número de obras se construyen en Atlacomulco, Estado de México, lugar de nacimiento del Presidente Enrique Peña Nieto.

Para que se dé usted una idea: La construcción de cuando menos cuatro carreteras, proyectadas e iniciadas, desde hace varios años, pero por alguna extraña razón detenidas hasta ahora, se pondrán en marcha antes de que concluya 2014.

“¡Ni París!”, íbamos a escribir, pero tiene usted razón.

Cierto: ni París, pero es que la capital gala será cuna del presidente Hollande, que es tan buen estadista, pero no tan guapo como nuestro Mandatario.

Además, ¿qué tiene Paris que no tenga
Atlacomulco?
París, la Ciudad Lux, tiene la Torre Eiffel, que con ese aspecto de torre de Pemex rompería la belleza idílica, pastoril de Atlacomulco, para adquirir un tono de población charra.

Atlacomulco, en cambio, conserva la transparencia campirana y tranquilidad que sólo de vez en cuando rompe el aire un balido de un borrego o el balazo de un narco.

París tiene, es cierto, el río Sena, maloliente.

En cambio, Atlacomulco cuenta con la cercanía del río Los Remedios que si no despide olor a agua de rosas tampoco huele como las aguas negras de los albañales parisinos.

O sea que huele muy distinto, pero casi igual que los albañiles- ¿qué diferencia hace una letra?- mexicanos, sobre todo los de Oceanografía, similares y conexos.

El caso es que se eliminarán todas las trabas y el cúmulo de obras que estaban detenidas en Atlacomulco, por esas cosas tan absurdas de la burocracia, y se pondrán en marcha para estar listas y poder estrenarse en unos días más, digamos para fin de año.

Y ya podremos presumirles a la pobre gente de París que Atlacomulco también es pueblo, aunque el tío Montiel se niegue a que sus hijitos se vayan a vivir con su Santa Madre, ahí cerca de Montmartre.

Porque París bien vale una misa, como dijo aquel rey francés, pero puede responderle el obispo emérito, don Onécimo Cepeda pueda replicarle:
“¡Atlacomulco también vale juna misa!”
29 Julio 2014 04:00:27
¿Y usted qué le regaló?
Hace unos días le comentábamos que el Presidente Peña cumplió 46 años de edad, pero se no pasó preguntarle, como es costumbre en esta columna, qué obsequio le hizo usted en esa fecha.

Y es que el Presidente, igual que cualquier funcionario público, está sujeto a una norma oficial: no puede recibir un regalo que rebase determinado número de salarios mínimos.

(No tenemos el dato a mano, podríamos, con dos que 3 teclazos, obtenerlo pero nos da internet consultar a la Web)
Para que quede claro: al Presidente le puede usted obsequiar una corbata de Sanborns, si es usted el dueño de Sanborns o un paliacate huichol, si es usted huichol y ambos presentes los recibirá con mucho gusto.

Especialmente el paliacate, porque da más caché portarlo en una gira a Europa, que la corbata de Sanborns, aparte de que al compañero huichol le cuesta más trabajo desprenderse de su paliacate. (Además, cómo le explica usted- si fuera usted el Presidente- al señor Putin que el paliacate es trabajo artesanal y no un obsequio de Juanga)

En fin, que se nos pasó ese detalle.

Pero para la próxima le sugerimos enviarle al mandatario un botón para su chamarra de cuero o un barbiquejo para su sombrero michoacano.

Pero de ningún modo lo invite usted a comer con motivo de su diablo, porque a ningún lado lo dejan ir solo: siempre lo acompaña el Estado Mayor ) Y cuando decimos “El Estado Mayor” nos referimos al Estado Mayor
precisamente.

Aquí no utilizamos eufemismos como el de llamar “Estado Mayor” a doña Angélica: la Primera Dama sabe que su nombre extraoficial es el de primera Dama.

Y si no le gusta, se aguanta.

Aunque nos sospechamos que se sí le gusta el titulo, pero una mera abstención tiene qe decir que no.

Bueno, por esta vez ya pasó, pero téngalo usted muy en cuenta para la próxima.

Así que va de nuevo la pregunta, pero reformulada: ¿qué piensa usted regalarle al Jefe del País, en su próximo cumpleaños?

Un botella de gel no sería para el cabello no sería mala idea, pero con una no es bastante para la primera peinada.

Al señor le gusta aparecer con el pelo bien peinado y para eso necesita un litro diario de Glostora o alguno de esos productos de su era juvenil.

Podríamos reco,mendae también una buna dotación de limones, pero como eso de que el cíctrico cambia constantemente de precio, más vale no arriesgarse.

Un frasco de perfume es el regalo ideal para una persona de su nivel.

Solo que con el primer mandatario no hay que correr riesgos: si tiene posibilidades de hacerle llegar un litro de la mejor esencia de Guerláin o de Martell, adelante.

(Aunque sospechamos que el Martell era el aroma preferido de otro Presidente)
Con otros Presidentes no había pierde.

Fox se ponía feliz con una botella de Dior, para Martita, o una Herradura para él.

A López Portillo lo tenía usted feliz con un Palo de Rosa- nombre de perfumen, malpensados- o a Echeverrría con una fragancia de pulque curado de mamey.

Pero los tiempos cambian, los políticos cambian y hay que adaptarse.

¿No lo cree usted?

28 Julio 2014 04:00:55
Cartelera y cartel
Aunque usted lo dude suenan casi igual, pero no son lo mismo.

La cartelera- teatral, deportiva, de espectáculos es una especia de menú de eventos a los que puede asistir.

Cuando un evento de este tipo o persona de este nivel atrae bastante gente, se dice que tiene mucho cartel. Por ejemplo, el torero Joselito Adame supera al Zotoluco, pese a que el torero hidalguense tiene mucho dominio, pero el muchacho hidrocálido tiene más demonio... digo: Ángel para llegarle la gente..

Héctor Suárez, padre, tiene más poder de taquilla-cartel económico- que su hijo Héctor Suárez Gomiz-. Manuel “Loco” Valdés es más simpático que su vástago Cristian Castro, pero el chavo jala más gente a la taquilla: O sea tiene más cartel.

Es más La palabra cartel- “cártel” debería escribirse acentuada- por su peso político, monetario y otros etcéteras.

Necesariamente debe acentuarse cartel cuando alude a un anuncio de los que se fijan en las esquinas.

Pero, como diría el claridoso Cuauhtémoc Blanco le estamos buscando chichis a las chuachalatas.

O glándulas mamarias a las bichas, cual señalaría, con toda propiedad, Hugo Sánchez, que ya es todo un cronista de futbol, pero habilitado por Televisa.

Seamos claros: si usted viera juntos a don Ramón López Velarde, a don Adolfo López Mateos y don Ignacio López Tarso, ¿cuál de los 3 López se llevaría la palma de la popularidad? Don Salvador Novo escribió un chistoso diálogo, leído por don Ignacio López Tarso, cuando López Mateos, depositó los restos de López Velarde en la Rotonda de los Hombres Ilustres.

Pero eran otros tiempos y otros López.

Actualmente, el más célebre de los López sobre la Tierra sería Eduardo López, el Zotoluco, matador de toros.

Después, quizá, le seguiría López Obrador y así otros López, en orden descendente, hasta llegar a Jenniffer
López.

(Y no nos venga usted con que no sabe quién es Jeniffer López: La chica que compitió con Ricky Martin por el título del mejor trasero latino de Hollyood.

y a ambos les ganó Dave López, segunda base de los Yanquis de Nueva York, en sus buenos tiempos)
Bueno, pero, por si lo había usted olvidado, el título de esta columna es “Cartelera y cartelera”.

Hay que precisar que son palabras similares que, como diría el Doctor Simi, hablando de sus medicinas homeópatas, comparándolas con las alópatas, suenan casi igual, pero no son lo mismo.

Del mismo modo que en los Estados Unidos tienen presidentes, como Fox y Calderón o reincidentas, como La Corregidora y Martita.

(Aunque usted no lo crea, hay diferencia: Calderón mandó sus felicitaciones al nuevo Rey de España porque, como él, es Felipe 2.

Y Fox ya está en tratos con Mamá Rosa para que ella le distribuya el producto verde que planea empezar a producir)
Resumiendo: cartel tienen los toreros buenos, como el July y Joselito Adame.

Mientras que cárcel tendría del señor de San Cristóbal, si las influencias de Martita.

O de Mama Rosa se mueven bien en El Vaticano.
27 Julio 2014 04:00:32
Paternalismo
Imitan a Mamá Rosa: Papá Humberto, en Nuevo León; papá Arturo en Jalisco; papá Heladio en Guerrero.

Papá Humberto sÓlo quiere ayudar a su antílope hijo a mejor gobernar allá en Nuevo León, pero se duda que este Rodrigo, como su tocayo el Cid, gane la próxima batalla, después de asado al pastor (no es esnobismo: Ahora en Monterrey, para superar el idioma, en vez de cabrito se dice “antílope”, por orden del antilopón gobernador).

Papá Arturo sólo quiere darle a su hijo gobernador su apoyo y vaya sí lo necesita: Se llama Aristóteles y su estatura, como usted sabe, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos (y Cateto, se aclara, no es el dueño de las Chivas: Ése es Vergara, pariente de la senadora y corredora del PRD).

Ignoramos el nombre del hijo del gobernador Aguirre, pero conociendo al padre, ni hace falta.

El caso es que el paternalismo, antes de irse el maternalismo, llega a la política mexicana, como de costumbre apoyado por Vicente Fox, quien da su pleno apoyo a mamá Rosa y si no creen pregúntenle a mamá Marta.

Incluso el ex presichente ya ofreció su centro como sede para el albergue de la Gran Familia Mexicana (como se sabe, a los Fox, el 1 de diciembre de 2006 los mandaron al albergue).

Cumplió 46 años el Presidente.

PAN y PRD querían cantarle “Las Golondrinas”, él prefirió “Las Gaviotitas”.

Y es que los antes socios en el Pacto por México, están enojados, pues Peña se alió con el PAN para sacar la reforma energética y con el PRD para la reforma fiscal.

El cariño de Barbosa por el Presidente ya no reboza y el de los Chuchos es amor perdido, aunque Miguel Ángel Mancera le tiene un amor chiquito, acabado de nacer, y Cuauhtémoc un viejo amor priísta: De esos que no se olvidan ni se dejan; sí se alejan pero, como Porfirio, nunca dice adiós.

Los partidos chicos -el PT, el Verde, Movimiento Ciudadano- también quieren amarrarle las manos al PRI antes de las próximas elecciones, pero no van a alcanzar las cuerdas (las locas sí abundan y quisieran que no le amarren las manos al Preciso, pero más vale Gaviota en mano que.).

En fin, parece que están muy enojados, pero no llegará la sangre al río de los Remedios: Lo que recibirán los partidos en promedio: ¡20 mil pesos por minuto!, no son como para quitarle un pelo a Slim, pero sí quizá como para arrancarle un buen mechón al jefe de Los Pinos.

Como protesta por la ley de protección a los animales, habrá en el Zócalo dos funciones de circo gratis: Atayde y Anoychi.

Pero aquel proyecto de Mancera no va tan en serio: Ya propuso Peña Nieto un pacto a los petroleros de Romero Deschamps.

Quien, por cierto, tuvo un leve choque en el Senado con La Ida -al PRD- Sansores Pérez-, a quien conoce desde que la hija del “Negro” era una niña de pecho.

¡y se acaba de operar otra vez!... ¿Con qué gobernador se entenderá mejor Peña Nieto? ¿Con Moreno Valle - el Ido al PAN- promotor de la Ley Bala, lamentablemente encontrada por un menor, o con Eruviel, que es una bala perdida del PRI?... Regresan a México las carreras de autos Fórmula 1, tan populares cuando López Mateos era presidente y la Tigresa derrapaba por Díaz Ordaz.

Quiere Ángel Aguirre que su hijo sea alcalde de Acapulco.

¿Qué no les basta a los acapulqueños con una Quebrada?
26 Julio 2014 04:00:07
¡Ya le dieron el avión!
Con la pena: el doctor Miguel Ángel Mancera no será el próximo presidente de la República, porque: Ya le dieron el avión.

Ya sabemos que todos los jefes de Gobierno o regentes llegan con muchas ganas de dar el salto a Los Pinos, pero a ninguno se le ha hecho.

Veamos:
Ernesto P. Uruchurtu empezó con López Mateos y acabó con él -con Uruchurtu- don Gustavo Díaz Ordaz: Casi 15 años estuvo en calentamiento en los Hangares, pero su avión nunca se elevó.

Corona del Rosal tuvo chance, sin embargo Díaz Ordaz prefirió, en vez del general y licenciado, al licenciado y generoso Martínez Domínguez, quien le duró sólo año y medio a Echeverría y lo cambió por Octavio Sentíes.

El profesor Hank González pudo ser el regente más popular, pero sólo fue el regente más rico del DF. Manuel Camacho fue secretario alterno de Gobernación y dejó el DF en manos de Marcelito Ebrard.

En fin, que a todos estos políticos les dieron el avión.

Con Cuauhtémoc, el Peje y Ebrard se repitió la vieja historia: Dios no les dio alas para jet.

A menor nivel político, ¿cuántos aviones tuvo a su disposición la hoy senadora, antes sobrecargo, Alejandra Barrales? Más le hubiera valido no tener ni uno solo, porque tampoco se le hizo la Jefatura de Gobierno (dicen que antes sí se le hizo con un jefe de Gobierno)
Y ahora Mancera. Parecía que era el menos capacitado, después levantó cabeza, pero no despegó porque ya le dieron el avión.

Aclaremos: El jefe de Gobierno firmó un convenio para que Aeroméxico, en sus vuelos internacionales, promueva al DF y viceversa: Que Mancera promueva a Aeroméxico en sus viajes internacionales, pues viaja más- casi nunca por esa línea al extranjero.

Aeroméxico correspondió obsequiando a Mancera una réplica de su nave Boeing 737.

Pero también de utilería.

Ya le dieron el avión.

¿Superará la maldición el Jefe de Gobierno? Se aceptan opiniones.
25 Julio 2014 04:00:29
¡Mentes cochambrosas!
Pronuncie usted en cualquier país del extranjero la frase:
“¡Mentes cochambrosas..!”
Y nadie se dará por aludido.

Tendría usted que especificar que “cochambre” se llama en México a una sustancia sucia y grasosa, que suele pegarse a los trastes de cocina, y que de eso tienen lleno el cerebro algunas personas y le replicarán:

“¡Ah, se refiere usted a sus paisanos mexicanos.!”
En cambio no califique a alguien en inglés de “disgusting” o en francés de “cachonneppie” porque le caen a bofetadas.

Y es que los gringos y franceses no hablan español y, además, tienen muy mal carácter.

Pues bien, eso de “mentes cochambrosas” era término de uso corriente en México, antes de la llegada de los celulares.

Porque la gente sí usaba el calificativo, pero en casi en secreto, por lo hipócritas que somos.

Nos referimos, claro, cuando a don Lázaro Cárdenas le decían “Presidente” y a su tocayo de apellido, Goyo Cárdenas, “sanguinario criminal”.

Pero no los deje usted solos, porque el gringo y el francés se pondrán a hablar de “tits”- senos en Oklahoma y de “upes”, chichis en Lyon- pero Francia, no Guajanuato: ese es Lión según Fox.

Porque gringos y franceses muy civilizados y cultos, pero también tienen cochambre en el cráneo, (Cabe aclarar, pero bien aclarado, que en francés “tete” es cabeza, no lo que su mente cochambrosa está imaginando, así que un “Tete a tete” no es un diálogo entre Cárdenas y Muñoz Muñoz Ledo, aunque sí podría, en todo caso ser, entre Ninel Conde y Lorena Herrera.

Y a propósito no ha salido, o no lo hemos escuchado, ningún chiste sobre El Piojo y Lorena. Pero debe usted reconocer que para ello el personaje del Piojo se presta, Lorena no se presta.

Suponemos que se alquila y no nos atrevemos a preguntarle por cuánto) Bueno, pues ocurre que la célebre frase- “la cabeza llena de cochambre”- nos vino precisamente a la mente por la noticia de que una carrera del Premio Fórmula volverá a correrse en México. Ante una nueva tan buena, miles de mexicanos deberíamos estarnos felicitando por este reconocimiento a México en el extranjero, porque al fin el automovilismo mundial- aunque sólo tenemos 2 corredores de primera línea, contra millones de futbolistas llaneros le da su lugar al Checo Pérez y al joven Esteban Gutiérrrez.

Pero alguien descubrió por ahí que no.

Que al Gobierno de México esa carrera le va costar más de 200 millones de dólares y a la iniciativa privada, a través de O ESA, que es una filial de Televisa, más de 150 millones también de dólares.

Pero como dijeron los panistas cuando llegaron al poder: “El que quiera azul celeste, que le cueste”.

Sin embargo, lo más grave de todo esto es que los viejos grillos dicen que esa carrera se la debemos a la IP, al Gobierno de México y también a don Adolfo López Mateos, que en paz descanse.

Y es que don Adolfo ALM le dio impulso a las carreras, porque era amante de los coches Fórmula y también fue amante de una hermana de Ricardo y Pedro Rodríguez, los mejores corredores que ha tenido México.

Y en su sexenio le dio impulso a las carreras de autos. ¡Mentes cochambrosas!....

¿Tenían que venir a aguarnos esta fiesta también? A ver cuándo es la Primera Marcha contra la Carrera de Fórmula 1, patrocinada por OCESA, Televisa y el Gobierno de Peña Nieto, en parte minoritaria.
24 Julio 2014 04:00:36
¿La Zorra y el Cuervo?
Fue una tira cómica que tuvo mucho éxito, hace algunos ayeres.

(Ya con decir que “fue una tira cómica que tuvo mucho éxito” se delata uno.

Porque las nuevas generaciones ignoran que alguna vez existieron las tiras cómicas.

Aparte 2 o 3 desmemoriados que añoran a Charlie Brown y desmemoriadas que extrañan a Quino, pero no saben que creó ese personaje genial llamado Mafalda, ni quien pele a las tiras cómicas.

Mencionar a Speddy González ya es caer en la prehistoria y hablar de Lorenzo y Pepita lo ubica ya uno a un paso de la tumba.

Claro que se puede platicar, elogiosamente, de la Familia Burrón o de Chupamirto, pero en estos casos hay que ser un intelectual con toda la barba.

Y, tratándose de Chupamirto es políticamente correcto decir que “fue el antecedente, en caricatura, de un personaje llamado Cantinflas, de poderosa raigambre popular, pero que fue envilecido por el cómico que plagió el nombre de don Mario Moreno Reyes”.

Y no se preocupe que nadie le va a desmentir:
Cantinflas es uno de casos sobre quien coinciden los juicios de intelectuales y populacho, aunque en realidad ignoran de quién están hablando.

(Algunos datos para entender el caso Cantinflas:
Gente del pueblo, Mario Moreno fue muy aficionado a los toros y al boxeo. Para satisfacer su primera vocación se compró una ganadería de toros bravos, para practicar la segunda tuvo los recursos suficientes para comprarse un establo, con el Canelo Álvarez y el Púas Olivares como ejemplares de colección.

Sindicalista, fue uno de los fundadores de la ANDA y los viejos de la comarca le atribuyen la muerte, por un coraje, de su rival Jorge Negrete, aunque éste puede haber muerto de otro coraje provocado por La Doña, María Félix.

A quien no se responsabilizó por el suicidio de Miroslava, pero pudo tener algo de culpa, porque María Bonita le “voló” al novio Luis Miguel Dominguín.

Y usted se preguntará: ¿En todo este embrollo qué pitos toca don Agustín Lara?
Ninguno: el maestro, falso veracruzano, compuso “¡Acuérdate de Acapulco!”, no “¡Qué herida!”.

En aquel tiempo a los músicos se les pagaba con amor o con dinero y el Flaco de Oro disfrutó de ambos, sin prostituirse: Nunca, que recordemos, cantó en Bellas Artes o le compuso una canción a Labastida)
Pero teníamos que llegar a él, a partir de la tira cómica “La Zorra y el Cuervo”, para referirnos a don Carlos Romero Deschamps, honorable líder de los senadores del PRI -en este caso “El Cuervo”- y a doña Layda Sansores -la Zorra-, senadora, ya ni ella sabe por cuál partido, quienes tuvieron un encontronazo por el queso gruyere que Manlio Fabio Beltrones construyó en Paseo de la Reforma para recámara los senadores.

La hija del célebre Negro Sansores pronunció virulento discurso, exigiendo a Deschamps defender a los priístas en el debate sobre la reforma energética y el sucesor de La Quina se limitó a exigirle, pero no desde la tribuna, sino cara a cara: “No hables de lo que no sabes Layda”.

Así, en tal nivel, debaten los señoras y señoras de la Cámara Alta.

¡Y después se enojan porque el pueblo no se interesa por sus
discusiones!
En fin...
¡RRIINNGG!
-Bueno, Procuraduría de la República...

-¿Siempre decidió Murillo Karam no proceder contra Mamá Rosa?
-Es que la señora es muy buena cocinera y no quiere el procurador que le haga manita de puerco...
23 Julio 2014 04:00:03
‘¡México siempre Fidel..!’
Cierta vez, don Antonio Ariza, el caballero español, que la familia Domeqc importara de la Iberia para la Rezconquista de México- que dijera Marco A. Almazán-, se sorprendió cuando en un comedero de Polanco le reclamó un nada caballeroso
mexicano.

“¡Ustedes los mercaderes españoles no cambian! Empiezan muy bien, vendiéndonos productos de calidad, pero al poco tiempo, tan pronto logran acreditarlos, les rebajan la calidad y nos los siguen vendiendo con su precio original o más caro”.

Intrigado, el señor le preguntó cuál era la causa de su enojo. Y respondió el paisano:

“¡Es es que les está saliendo muy malo el Presidente!”.

Una corona carcajada, de ambos dos, rompió lo tirante de la situación: El mexicano se quejaba de la brusca reducción de la calidad del Presidente que, a su lanzamiento, nos hizo la abrigar la esperanza de que al fin tendríamos un brandy -coñac le llaman ellos- de calidad producido en el país.

Y es que efectivamente, aunque en realidad no era para tanto, el trago aquel había reducido su finura, sin bajar su precio.

(Perdone usted que no le demos características como cuerpo, buqué, olor, fragancia que debe reunir una buena bebida, pero es que en vinos no somos expertos.

Y ahora que nos damos cuenta, tampoco en mujeres, pero ya ni modo de dar marcha atrás: Nos embarcamos solitos) El caso era que el mexicano indignado tenía razones para expresar su aparente disgusto.

A los españoles les estaba saliendo muy malo el Presidente.

Pero tampoco van a criticarnos los hijos de la Madre por la calidad de nuestro Presidente si a ellos tampoco les salen muy buenos los reyes.

En los últimos 50 años han logrado producir dos monarcas, Juan Carlos dejó mucho qué desear, Felipe está por darse a conocer, aunque con ese nombrecito no garantiza mucho.

Durante el lapso mencionado -50 años-, los iberos sólo produjeron 2 gobernantes dignos de mención: Franco y Juan Carlos, mientras que de aquí salieron Carranza, Obregón, Cárdenas y otras figuras como Villa y Zapata.

Quizá hubo diferencia en calidad, pero por cantidad no paramos, ¿verdad?
Ciertamente, nos ha fallado la fábrica de políticos.

La izquierda, a ver si una vez lo reconocen los Chuchos, no ha producido un estadista del nivel de Felipe González: Porfirio Muñoz Ledo se quedó en proyecto de eso y Rodríguez Zapatero no fue muy superior a Cuauhtémoc Cárdenas, digamos.

Pero la derecha tampoco se ha esforzado mucho para superarlos: Mariano Rajoy se ha mostrado rajón en momentos cruciales, aunque José María Aznar sí estuvo a la altura de Vicente Calderón, aunque no precisamente a la hora de gobernar.

(En este nivel, el Jefe Diego sería el Adolfo Suárez mexicano, pero con menos barba, pero más lana, aun después de pagar el cuantioso rescate).

Moraleja: los vinos españoles son como los políticos mexicanos.

Un poco ácidos, pero bastante más reposados.

Claro que aún en eso, con las reelecciones de diputados y senadores, los van a alcanzar nuestros grillos.
22 Julio 2014 04:00:02
La Mamá de Fox
Ya casi se había logrado un consenso.

Según el Maestro Gabriel Zaid, pese a todos los rumores, tenía que haber algo más de positivo que de negativo. En opinión del Profe Henryk Krauze entre todo lo negativo, habría algo positivo, por necesidad.

No se había escuchado la opinión de don Luis Echeverría, a quien ni era necesario preguntarle, bastaba con reproducir su última declaración, emitida ahí por diciembre de 1976: “Ni nos perjudica, ni nos beneficia, sino todo lo contrario”.

Sólo faltaba, a estas alturas del partido, la imprescindible opinión del “Piojo” Herrera, pero se daba por descontado que repetiría la frase que ha venido a sustituir la de don Fidel Velázquez, en boca de todos los políticos de este país, cuando les preguntan cualquier cosa:
“Como dijo el señor Presidente: No fue penal”.

Y ya estaba a punto Adela Micha de hacerle la enésima pregunta, de la enésima entrevista, al eneciecísimo señor Miguel Herrera, cuando tomó el micrófono el ex presichente Fox.

Para soltar, más furibundo que Muñoz Ledo cuando tuvo que renunciar a su última chamba en el Gobierno:
“¡Es un crimen lo que están haciendo con Mamá Rosa!”
Y se hizo el silencio absoluto, respetuoso.

Porque para hablar del tema, para sentar precedente, ya que no logró ser presidente, nadie como el guanajuatense. ¿Pero con qué autoridad?, preguntará usted.

¡Hombre, eso salta a la vista!
Aunque antes habría que dar algunos datos sobre Mamá Rosa.

Dama de la más rancia iniciativa privada michoacana, decidió entregar sus mejores esfuerzos a proteger a las chicas bien que caían en el mal.

Doña Rosa, la de Zamora, era el puente que facilitaba el intercambio carnal, según las malas lenguas.

(Y ya que en este camino escabroso - y que demás es cabroso- andamos, déjenos aclarar que la célebre, por una breve temporada, Mónica Lewynsky no fue una mala lengua... si le preguntamos a don Bill Clinton, claro).

O sea, que la señora de 80 años de edad, no protegía a las chicas guapas por su talento, sino por sus facultades para el deporte hípico: Cuando eran de cascos ligeros y, en consecuencia, sus amigos eran buenos jockeys.

Para que quede claro: doña Rosario era proxeneta, celestina, madrota y otros nombres que se daban a estas buenas señoras, antes de que se inventara el término de prostitución. Y aclarado el punto suena aún más extraño que la defienda el señor Fox (A la mejor Fox piensa que uno de los 10 Mandamientos reza: “No desearás a la mujer de tu proxeneta”...

lo cual significaría que el ex se está aproximando, si no es que ya la rebasó, a la edad en que los hombres son operados de la próxima).

Total, que la súbita aparición de Mamá Rosa le puede dar una buena sacudida, para su renovación, a la política michoacana.

Lo que se traduciría en un necesario rejuvenecimiento de las fuerzas vivas en aquella entidad, anquilosadas porque el Tata ya parece nieto de Cuauhtémoc.
¡Qué sea para bien! para bien!

¡RRIINNGG!
-Bueno, Cámara de Senadores.

-¿Es cierto que el petrolero Romero Deschamps dobló a Gamboa Patrón y a Preciado, líderes senatoriales del PRI y del PAN?
-Solo a Preciado: A Gamboa le sigue diciendo Deschamps...¡Patrón!

21 Julio 2014 04:00:28
Rosa…. ¿palpitante?
Nada tiene que ver con Rosita Fresita, aquella muñeca que desplazó a la Barbie a fines del siglo pasado.

Ni siquiera la menor relación con Rosa Carmina o Rosita Quintana, aquellas Rosas del Cine Nacional, aunque una era cubana y la otra argentina.

Más bien, mentalmente, se le compararía con las rosas de las canciones semieróticas del maestro Agustín Lara: “¡Rosa palpitante...!”
Allá en Jalisco la gente se pregunta si Mamá Rosa, Rosa Verduzco, pudo haber estar relacionada alguna vez con Rosa Murillo, dueña del mejor- al menos el más caro y lujoso- prostíbulo de Guadalajara, allá las en los años sesenta, pues está por cumplir 82 años de edad.

Fue algo así como la “Aventurera” de Salinas, pero no Adela Noriega, sino el personaje que llevó al teatro doña Carmen Salinas.

(Aunque alguna relación habría: porque Carmelita- para los cuates- fue quien presentó a Santiago Creel con Edith González)
La comparación de Rosa Murillo con Mamá Rosa, sería mejor equivalente a la de Bandida, doña Graciela Olmos, aquí en el DF: La comparan con el cerebro del que fuera procurador de la República, don Sergio García Ramírez, porque era una casa de citas. Era el tiempo en que los políticos no iban a buscar novia a Televisa.porque aún no existía Televisa.

Tiempo después, las chicas de Televisa se conseguían novio político, pero aquí no le vamos a decir nombres.

(Ya que de chismosos andamos, déjenos platicarle que, según Roberto Blanco Moheno, en una bodega de papel de El Imparcial de Guadalajara vivió don Pepe Pagés, cuando lo cesó su primo Regino Hernández Llergo por haber balconeado al yerno, el clavadista Girón: El marido de Beatriz andaba con una bailarina del Folies Bergere, allá en París.

Eran los tiempos de gloria del coronel García Valaseca, a quien después despojaría de sus periódicos don Luis Echeverría, para entregarlos al señor Vázquez Raña)
¿Ángel o demonio?
Doña Rosa Verduzco- Mamá Rosa, -pues- acaba de recibir doble homenaje: El de los juniors tapatíos, a quienes, según las malas lenguas, facilitaba el modo de satisfacer sus “bajos instintos”.

Y por el otro lado el reconocimiento y apoyo,de pinchelectuales como don Enrique Krauze y don Gabriel Zaid, quienes defienden a las mujeres “en el mal caídas”.

Y aunque el Procurador Murillo Karam parecía muy decidido a obligarla a pagar sus supuestos delitos, parece que tendrá dar marcha atrás. Como que a los 80 años, la señora ya debería estar más allá del bien y del mal y no andar restregando por los pisos de Guadalajara el buen nombre- ¡y, sobre todo!-los ojos tan lindos de las tapatías.

Esperemos el desenlace de este dramón que parece un capítulo más de “Los Ricos También Lloran”.

Mientras tanto, no pregunte usted cómo pueden ocurrir cosas como ésta entre la gente de buen linaje de Guadalajara.

Como dicen que le dijo, también a García Valseca, don Renato Leduc, cuando el magnate le reprochó haberlo visto con unas señoras muy guapas, pero excesivamente pintadas, en la Alameda Central:

“Señor Coronel: el que uno sea pobre no le quita el derecho de tener prostitutas en la familia...”

¡RRIINNGG!
-Bueno, Congreso de la Unión....

-¿Siempre no van a pedirle al Presidente que retire el subsidio a las gasolinas?
-No, porque ésa es facultad exclusiva del Presidente...

-La facultad de darle en la torre al pueblo, ¿verdad?
21 Julio 2014 03:00:53
¿Rosa… ¿palpitante?
Nada tiene que ver con Rosita Fresita, aquella muñeca que desplazó a la Barbie a fines del siglo pasado. Ni siquiera la menor relación con Rosa Carmina o Rosita Quintana, aquellas Rosas del Cine Nacional, aunque una era cubana y la otra argentina.

Más bien, mentalmente, se le compararía con las rosas de las canciones semi eróticas del maestro Agustín Lara: “¡Rosa palpitante...!”

Allá en Jalisco la gente se pregunta si Mamá Rosa, Rosa Verduzco, pudo haber estar relacionada alguna vez con Rosa Murillo, dueña del mejor- al menos el más caro y lujoso- prostíbulo de

Guadalajara, allá las en los años 60, pues está por cumplir 82 años de edad. Fue algo así como la “Aventurera” de Salinas, pero no Adela Noriega, sino el personaje que llevó al teatro doña Carmen Salinas.
(Aunque alguna relación habría: porque Carmelita- para los cuates- fue quien presentó a Santiago Creel con Edith González).

La comparación de Rosa Murillo con Mamá Rosa, sería mejor equivalente a la de Bandida, doña Graciela Olmos, aquí en el DF: la comparan con el cerebro del que fuera Procurador de la

República, don Sergio García Ramírez, porque era una casa de citas. Era el tiempo en que los políticos no iban a buscar novia a Televisa.porque aún no existía Televisa. Tiempo después, las chicas de Televisa se conseguían novio político, pero aquí no le vamos a decir nombres.

(Ya que de chismosos andamos, déjenos platicarle que, según Roberto Blanco Moheno, en una bodega de papel de El Imparcial de Guadalajara vivió don Pepe Pagés, cuando lo cesó su primo Regino Hernández Llergo por haber balconeado al yerno, el clavadista Girón: el marido de Beatriz andaba con una bailarina del Folies Bergere, allá en París. Eran los tiempos de gloria del coronel García Valaseca, a quien después despojaría de sus periódicos don Luis Echeverría, para entregarlos al señor Vázquez Raña)

¿Ángel o demonio?

Doña Rosa Verduzco -Mamá Rosa- acaba de recibir doble homenaje: el de los juniors tapatíos, a quienes, según las malas lenguas, facilitaba el modo de satisfacer sus “bajos instintos”. Y por el otro lado el reconocimiento y apoyo,de pinchelectuales como don Enrique Krauze y don Gabriel Zaid, quienes defienden a las mujeres “en el mal caídas”. Y aunque el procurador Murillo Karam parecía muy decidido a obligarla a pagar sus supuestos delitos, parece que tendrá dar marcha atrás. Como que a los 80 años, la señora ya debería estar más allá del bien y del mal y no andar restregando por los pisos de Guadalajara el buen nombre- ¡y, sobre todo!-los ojos tan lindos de las tapatías.

Esperemos el desenlace de este dramón que parece un capítulo más de “Los Ricos También Lloran”. Mientras tanto, no pregunte usted cómo pueden ocurrir cosas como ésta entre la gente de buen linaje de Guadalajara. Como dicen que le dijo, también a García Valseca, don Renato Leduc, cuando el magnate le reprochó haberlo visto con unas señoras muy guapas, pero excesivamente pintadas, en la Alameda Central:

“Señor Coronel: el que uno sea pobre no le quita el derecho de tener prostitutas n la familia....
20 Julio 2014 04:00:33
Un Piojo, un Perro, un Zorro, una Cotorra, una Gaviota, muchos grillos: ¿Zoológico o Los Pinos?
En distintas épocas, en distintas circunstancias, con distintos fines, han estado ahí, en la Casa del Pueblo, que le llamó Echeverría, quien lo único que no se echó a la bolsa fue el pueblo (por eso impuso la guayabera: Por el número de bolsas).

El Piojo fue a recibir el homenaje nacional por la gloria no alcanzada: en Brasil volvimos a caer, pero ya no con la cara al sol, sino hacia el cielo encapotado.

Don Pepe vino a administrar la abundancia: ese sexenio solo faltó que llegara un perro que levantara la patita y.

¡ah, pero sí llegó: el mismo JLP! El Presichente Fox vino a enseñarnos cómo se saca un perro de una milpa y cómo se mete un ixcuintle a Los Pinos.

Con él la ex esposa de un veterinario de Zamora, Michoacán: La tierra de Mamá Rosa y de Ma Martita.

Y, tras el paso inadvertido de cierta Paloma, una Gaviota que le ha dado cierta categoría a la residencia presidencial: ya no se usa para shows de Uri Geller, quien también fue una temporada estrella del Canal de las Estrellas.

Resulta todo esto incomprensible cuando hay una campaña contra los animales en los circos: ¿también unos Pinos sin animales? Dicen que dijo el filósofo que el hombre es un animal político, y es cierto: hay políticos grillos, pero son escasos los grillos políticos.

Salvo algunos dinosaurios en el PRD y mamuts en la CTM.

Ahora Lucero es la sobrina más rica del Hombre más Rico del Mundo
Sí: no contentos con disputarle a Azcárraga III el derecho a hacer televisión, la familia Slim ha conquistado a la estrella del Teletón para llevársela a Telemundo.

No se define aún si conducirá un programa de espectáculos -no tiene que ser privilegio de las guapas, ¿verdad, Paty Chapoy?- o una serie de Animal Planet, dado su reconocido amor por los visones y los bisontes: Los caza junto con su galán.

El tío Rico, en cambio, colecciona Tuzos y Leones, para enfrentarlos a las Águilas del Tigrillo y casi siempre salen triunfantes. Y por si logra el América darles batalla en el nuevo torneo, ya tiene Slim listo al relegado, y dolido, Perro Bermúdez para hacer frente al Pollo, Vaca y nuevos animales de Televisa.

Si es cierto eso de que religión y política no se mezclan, ¿cómo Pudo Peña confirmar al Piojo Herrera?
Cuando menos se hubiera esperado al Jueves de Corpus, día de la bendición de los animales o sea cuando Marcelo Ebrard saca a pasear a su doble animal: una mulita que es Camacho.

Colaboradores del Delegado Víctor Hugo Romo alquilaron o prestaron la Rotonda de las Mujeres y los Hombres Ilustres para un baile: Hubiera sido para los 15 años del Niño Artillero y no, como ocurrió, para el onomástico de una oscura vedette.

A ver si la próxima no rentan el sitio histórico para celebrar a La Chupitos o doña Carmen Salinas.

Ya tienen su virgen, si no la violaron los encargados de colocarla en el fondo del mar, los trabajadores Oceanografía, la ínclita contratista de Pemex.

Y resulta que La Bombilla, el histórico restaurante donde le apagaron el foco al general Obregón, era alquilado a últimas fechas como hotel de paso.

Pero de haberle dado uso alguna vez la Madre Conchita hubiera sido hotel de pasado.
19 Julio 2014 04:00:56
Víctor Hugo y otros míseros
Hubo un Víctor Hugo, el escritor francés, creador de “Los Miserables”, quien escribió emotiva carta a don Benito Juárez abogando por la vida de Maximiliano.

Y no es que el esposo de Carlota le cayera bien: Por simple sentido humanitario.

Quizá si la misiva hubiera llegado a tiempo, no existiría Hemiciclo juarista para que los perredistas armen sus bochinches, pues aquel Víctor Hugo era muy convincente.

Afortunadamente para Juárez, el Correo era tan ineficiente como ahora. Pues la carta llegó tarde, y le dio tiempo al Benemérito para lanzar su famosa frase del derecho al respeto al ajeno, o algo similar, con la cual pasó a la historia.
Pero hay de Víctor Hugos a Víctor Hugos: Otros existen que abogan por seres menos defendibles que el barbón de Habsburgo.

Porque no va a usted a decirnos que los dos mexicanos que golpearon, con toda pompa a una dama brasileña -para colmo ex diputados y para acabarla de terminar panistas- se merecen todo el esfuerzo que ha hecho el delegado Víctor Hugo para salvarles las pata, porque cabeza no tienen.

Y aún sin salir de esa ha tenido V.H. Romo que dar la cara por un empleado menor, quien rentó, prestó -o vaya usted saber cuál fue el trato-, la Rotonda de las Mujeres y los Hombres Ilustres para el pachangón de cumpleaños de una guapa actriz.

Así que si pasó usted por el Panteón de Dolores y le pareció ver a don Guillermo Prieto reventándose con doña Carmen Serdán el danzón “Si Juárez no hubiera muerto” no vio visiones: A la mejor sí eran ellos.

El delegado Romo, dicen los enterados, se mete en todos estos líos porque está en precampaña para aspirar a otro puesto político.

Y ojalá no lo consiga, porque con más poder es capaz de alquilar el Ángel de la Independencia para la fiesta de cumpleaños del embajador John Wayne, o como se llame el gringo aquél.

MICRO-OBUSES
Si su delegado Romo alquiló la Rotonda de los Ilustres, Mancera no se quedó atrás y prestó el Zócalo a alemanes y argentinos para echarle porras a sus selecciones.

Parece que Mancera le va a los ches por sencillitos como él y su secretario Serrano a los alemanes, por su “amabilidad”.

Dice Ebrard que Mancera gastó tanto en su amado plan Ecobici que dejó al DF como Ámsterdam: Cual pueblo bicicletero.

Y responde Ebrard que cuando llueve, la capital parece Venecia, pero que no es lo mismo el DF está como Venecia, que como ve necio como está el DF.
Y en algo les ayudó Felipe Calderón: Su Estela de Luz está más chueca que la torre inclinada de Pisa.

Ya tenemos una señora fiscal para niñas, niños y adolescentes.

Se llama Margarita Maguey. ¡Salucita de la buena!
Ya están verificando los Centros de verificación.

Y el que verifique los ¡81! buen verificador será.

OíDO EN LA SETRAVI
-¿Ya supiste que declaró el jefe que la SETRAVI es un nido de ratas?
-¿El Jefe actual o el
anterior?
-¡Mancera!
-Ah, Menos mal: yo pensé que el jefe Armando Quintero.
19 Julio 2014 04:00:50
Víctor Hugo y otros míseros
Hubo un Víctor Hugo, el escritor francés, creador de “Los Miserables”, quien escribió emotiva carta a don Benito Juárez abogando por la vida de Maximiliano.

Y no es que el esposo de Carlota le cayera bien: Por simple sentido humanitario.

Quizá si la misiva hubiera llegado a tiempo, no existiría Hemiciclo juarista para que los perredistas armen sus bochinches, pues aquel Víctor Hugo era muy convincente.

Afortunadamente para Juárez, el Correo era tan ineficiente como ahora. Pues la carta llegó tarde, y le dio tiempo al Benemérito para lanzar su famosa frase del derecho al respeto al ajeno, o algo similar, con la cual pasó a la historia.
Pero hay de Víctor Hugos a Víctor Hugos: Otros existen que abogan por seres menos defendibles que el barbón de Habsburgo.

Porque no va a usted a decirnos que los dos mexicanos que golpearon, con toda pompa a una dama brasileña -para colmo ex diputados y para acabarla de terminar panistas- se merecen todo el esfuerzo que ha hecho el delegado Víctor Hugo para salvarles las pata, porque cabeza no tienen.

Y aún sin salir de esa ha tenido V.H. Romo que dar la cara por un empleado menor, quien rentó, prestó -o vaya usted saber cuál fue el trato-, la Rotonda de las Mujeres y los Hombres Ilustres para el pachangón de cumpleaños de una guapa actriz.

Así que si pasó usted por el Panteón de Dolores y le pareció ver a don Guillermo Prieto reventándose con doña Carmen Serdán el danzón “Si Juárez no hubiera muerto” no vio visiones: A la mejor sí eran ellos.

El delegado Romo, dicen los enterados, se mete en todos estos líos porque está en precampaña para aspirar a otro puesto político.

Y ojalá no lo consiga, porque con más poder es capaz de alquilar el Ángel de la Independencia para la fiesta de cumpleaños del embajador John Wayne, o como se llame el gringo aquél.

MICRO-OBUSES
Si su delegado Romo alquiló la Rotonda de los Ilustres, Mancera no se quedó atrás y prestó el Zócalo a alemanes y argentinos para echarle porras a sus selecciones.

Parece que Mancera le va a los ches por sencillitos como él y su secretario Serrano a los alemanes, por su “amabilidad”.

Dice Ebrard que Mancera gastó tanto en su amado plan Ecobici que dejó al DF como Ámsterdam: Cual pueblo bicicletero.

Y responde Ebrard que cuando llueve, la capital parece Venecia, pero que no es lo mismo el DF está como Venecia, que como ve necio como está el DF.
Y en algo les ayudó Felipe Calderón: Su Estela de Luz está más chueca que la torre inclinada de Pisa.

Ya tenemos una señora fiscal para niñas, niños y adolescentes.

Se llama Margarita Maguey. ¡Salucita de la buena!
Ya están verificando los Centros de verificación.

Y el que verifique los ¡81! buen verificador será.

OíDO EN LA SETRAVI
-¿Ya supiste que declaró el jefe que la SETRAVI es un nido de ratas?
-¿El Jefe actual o el
anterior?
-¡Mancera!
-Ah, Menos mal: yo pensé que el jefe Armando Quintero.
18 Julio 2014 04:00:13
‘Adiós, Lucero mis noches..!’
Se veía venir.
Carlos Slim se asoció con Dishs, empresa productora de televisión por cable.

Emilio Azcárraga III se asoció con Iusacel, empresa de teléfonos celulares.

Emilio Azcárraga compró una agencia de modelos, Carlos Slim compró a ...Perdón: Un sobrino pobre de Carlos Slim compró una agencia de modelos que, curiosamente, será administrada por
Lucerito.

En el amor y en la guerra, la guerra de las telecomunicaciones todo se vale.

Cierto que el señor que compró a Luce...digo: El comprador de la agencia de modelos es sólo sobrino del hombre más rico del Mundo, pero tiene derecho a disfrutar a la hembra más rica de México. (Salvo lo que diga Mijares, claro).

Que una agencia de modelos no equivale, ni mínimamente al Centro de Capacitación Actoral- o como le llaman al serrallo: Vayan al diccionario ejecutivos de Televisa-, es verdad. Cierto que el gesto del romántico Michel Kuri -aunque se ve mayor por la barba crecida, conste- no pase de ser eso: El gesto del último romántico.

Pero de que es un golpecillo al orgullo del joven Azcárraga, no hay quien lo dude.

Le arrebatan a su estrella más emblemática, a su representante icónica.

Eh...mejor vamos a quitar lo de icónica: Pueden pensar que nos referimos a Eugenio Derbez, que ya no es tan emblemático, pero sigue siendo
taquilleroicónico.

Lucerito se inició en Televisa hace 36 años, a los 6 de edad. Fue la sucesora de Silvia Pinal, de Lucía Méndez, de Paula Cusi, de Verónica Castro. En el afecto del público, no del patrón, porque el joven Azcarárraga es gente seria. Pero es significativo el hecho de que haya sido contratada no por TV Azteca, rival de Televisa para estos menesteres, sino por Telemundo, emporio de los magnates brasileños enclavados en Estados Unidos.

En cualquier momento el señor Slim mete la mano al bolsillo derecho y con su cambio compra Telemundo. No diremos que si mete la mano al bolsillo izquierdo compra la selección de futbol Brasil, porque ésa ya debe ser de su propiedad: Cantera para surtir a los equipos Pumas y Pachuca.

Claro que si extiende un cheque a su banco neoyorquino, compra la NBC y contrata a
Oprhah Finfrey como comentarista estelar y a Lula como comentarista deportivo, porque de finanzas no sabe nada, según el gurú deportivo de Peña Nieto, Luis Virreygaray.

Para no ir más lejos: Puede el señor Slim abrir un canal de cable similar a YouTube y lanzar un nuevo National Geographic, con el Pollo, la Vaca, el Piojo y toda la “manga de animales”, diría el presidente de Uruguay, que ha puesto Azcárraga para suplir al único Perro Bermúdez. (El presidente Mugica declaró que la FIFA era “una manga de hijos de la Tuta”: podría ser Comisionado en Michoacán, sin las ínfulas de Pep Guardiola, alias Alfredo Castillo.

En fin..

(Como usted ya notó, ya terminó el Mundial, pero todavía nos resistimos a entrarle a la grilla. Le prometemos que el lunes será).
17 Julio 2014 04:00:01
¿Misión cumplida?
La Selección Nacional de FUtbol como cada 4 años -cuando no es suspendida por incluir cachirules en los equipos de fuerzas inferiores o cometen alguna otra chicacanada los directivos- participó en la Copa del Mundo que ahora fue en Brasil: Cumplió su objetivo.

La Selección Nacional de fUtbol participó en 4 partidos: Ganó uno al equipo más débil -Camerún-, empató con uno de los favoritos, Brasil -y goleó a un equipo europeo -Croacia-: Cumplió su objetivo.

(Podríamos decir que rebasó su objetivo, pero para ello habría tenido que ganarle a Brasil, quedar en primer lugar de su grupo y así enfrentarse en el cuarto juego a Costa Rica, selección mucho más fácil de vencer. Pero nos tocó Holanda y el clavadista Robben nos impidió llegar al quinto partido, así que la Selección se limitó a cumplir su objetivo).

En el cuarto partido la Selección Nacional volvió a alentar nuestros sueños al tomar la ventaja ante Holanda, pero se dejó empatar y ganar por Holanda. Y logró su objetivo, porque el objetivo de la Selección era llegar al cuarto partido, aunque el “Piojo” haya dicho que al quinto.

Jugamos como nunca y perdimos como siempre: La Selección cumplió su objetivo. Caímos, no cara al sol, pero sí cara a la lluvia: La Selección cumplió su objetivo.

Los muchachos trajeron regalitos para los papás y los hijos, los que no llevaron a Brasil a los papás y los hijos: La Selección cumplió su objetivo.

Todos los seleccionados acataron la orden del “Piojo” Herrera, de no tener relaciones sexuales -¿hay de otras para un mexicano?- con la esposa o la novia antes de los partidos, pero no faltó alguno que se brincó las trancas o sea que la Selección cumplió su objetivo.

Pero el objetivo más importante cumplido por los miembros de la Selección fue el sueño de todo mexicano: Conocer Los Pinos: Y más que conocer Los Pinos, ser recibido por el Presidente, pedirle un autógrafo, sacarse una selfie con él y, de la manera más discreta, solicitarle el consabido favor, “como cuates” al Presidente.

Porque desde que se inventaron los Presidentes, se inventaron los cuates.

¿O usted cree que Oribe Peralta no aprovechó para pedirle a Peña Nieto una plaza de maestra para una hermana, una prima o la liberación de una tía que, “inexplicablemente fue en sus líos por la seudomaestra maestra Elba Ester?”

¿O que Héctor Herrera no le solicitó, de la manera más atenta, una beca para una prima que quiere estudiar Corte y Confección en un taller de la SEDESOL, coordinado por doña Rosario, y hubo petición similar de Rafa Márquez: De una beca, para una de las niñas, para cursar un doctorado de Houte Couture en el Taller de Pierre Cardin en París?

Y es que cada quien le pide al Presidente, según sus aspiraciones.

El portero Corona quizá una recomendación para un chance el Toluca, ahora que lo libere el Cruz Azul, y Memo Ochoa una agregaduría deportiva en la embajada de México en Francia por si no se concreta su contrato con el Saint Germain des Pres.

En fin que, tratándose de pedirle algo al Presidente, a todos se nos ofrece.

Hasta el “Piojo” podría solicitarle una recomendación con su planchador de trajes, porque los viste el mismo sastre, con los mismos cortes, la misma tela, pero los de don Enrique se ven elegantísimos y los del “Piojo” todos descuajeringuados.


Y usted, lambiscón, no diga “es la percha”.

¡RRIIINNGG!

-Bueno, secretaría de la Función Pública.

-¿A ese ex funcionario de Pemex no le van a quitar los 70 millones, el yate, ni el Ferrari?

-Eh... le vamos a quitar el auto.

-¿El Ferrari?
-No: el auto de formal prisión.

EPIGRILLO

Vuelven a ser Slim, mis cuates del mundo más potentado y aquel gringo ha regresado a ser como su Bill Gates.
15 Julio 2014 04:00:40
‘...Siempre gana Alemania’
Juan Villoro es un intelectual inteligente.

Caso raro entre aquel medio.

El mejor ejemplo de intelectual inteligente sería Carlos Monsiváis, quien debe haber llegado al Cielo- si es que aceptan ahí protestantes- haciendo reír a San Pedro con su “Por mi madre bohemios”.

En cambio a don Octavio Paz debe haber llegado con su carota de pinchelectual, por lo que le diría, apenado, el portero celestial: Apenado:

“¡Eh... pásele... a ver si le gusta!”
Alguien, uno de esos tipos que de todo saben, nos informa que Monsiváis no puede haber ido al Cielo porque seguía la religión protestante de su madre.

Hubiera sido, como se dice, poner la Iglesia en manos de Lutero (Él diría “del útero”) Pero en el Cielo aceptan de todo: El otro día anduvo por ahí don Carlos Slim, que es mahometano, pero no le gustó como inversión.

Aparte de que no debe ser bien visto por el Señor, porque es dueño de los teléfonos que son un invento del demonio.

¿O no cuando habla usted y le contestan tiene que empezar preguntando:
“¿Dondi... hablo?” Pero de Juan Villoro hablábamos. Ha escrito varios libros sobre el futbol, alguno de cuentos, otra recopilación de sus artículos sobre este deporte.

Pues bien, en uno que anda por ahí titulado “Dios es redondo” reprodujo el comentario del jugador inglés Gary Lynker, quien tras una dolorosa derrota de su selección ante la alemana expresó, con inteligencia:
“El futbol es un deporte en el que juegan once contra once y siempre gana Alemania”.

Y esa historia acaba de repetirse en Brasil:
Terminado el partido final, subió una señora rechoncha a entregar la Copa a la selección triunfadora, que algunos pensaron fue la de México, pero no: Fue la de Alemania.

La confusión se debió al porte de doña Angela Merkel, similar a nuestra embajadora, doña Beatriz Paredes.

Le acompañaba en la ceremonia otra dama fornida, a quien tampoco si se puede confundir con doña Betty, porque entregará un Brasil en estado similar al de Tlaxcala.

“Siempre ganan los alemanes”.

Y es cierto: Para confirmar la frase del futbolista inglés citado por Villoro, se acaba de informar que uno de los interesados en adquirir la empresa Oceanografía es un Alemán.

Pero no de nacionalidad, sino de apellido: Miguelito Alemán Magnani, hijo de don Miguel Alemán Velasco y nieto del presidente Miguel Alemán Valdés.

Y algún chistoso comentó que uno de los negocios que lanzaría el joven sería una línea de petróleo con olor a coñac.

(Sería el mismo que cuando el Gober Precioso de Puebla presumía de sus “dos preciosas botellas de coñac”, era para darle envidia a Alemán II quien sólo tenía una de Martell)
Pero dudamos que MIguelito Alemán le entre al negocio de Oceanografía, que es de barcos, porque ya es dueño de Interjet que es de aviones.

Parajoda: Su padre, cuando fue gobernador de Veracruz apoyó a muchos aviadores, pero ninguno está en su línea aérea, porque los sueldos son muy bajos.

Y hasta a los pasajeros los confunden con changos, pues sólo les dan cacahuates durante los vuelos.

Pero de que siempre gana los alemanes.

Y tuvo su confirmación en México en tiempos del Profe Hank González.

Quien cuando se convenció de que no se reformaría el artículo 82 de la Constitución para que él, hijo de germano, fuera candidato a presidente, lanzó el chistecito de que mandó investigar cuál era el significado en náhuatl de su apellido y le informaron: “El hijo del que llegó de Alemania”.

Y lo que son las cosas: No fue presidente el hijo del hermano, pero tampoco lo será el del “harbano”, aunque Chuayffet, como Hank también fue gobernador del EDOMEX.
14 Julio 2014 04:00:44
¿Y ahora qué hacemos?
¡Al fin terminó la Copa del Mundo!

Y usted perdone, pero no le vamos a dar aquí el resultado, porque esta columna no es deportiva, sino política.

Aunque durante mes y medio haya abordado el tema del futbol, pero eso ya quedó superado, ayer con el partido final.

(Al que por cierto, no asistió Enrique Peña Nieto pues... ¿qué iba a hacer con tres damas en el palco de honor?: La presidenta de Brasil, Dilma Roussef y las de Alemania, Angélica Merkel y de Argentina, Cristina Díaz, aunque parece que ésta se disculpó por estar enfermita: “Fue una Messingitis”, digo alguien con mala leche.

Claro que Peña pudo asistir, de incógnito, acompañado por la embajadora en Brasil, Beatriz Paredes, pero los paparazzis los hubieran tomado por la señora Merkel y su guapo guarura)
Así que ya terminó el Mundial.

Y millones de mexicanos que se pasaron dos meses haciendo cábalas, llenando quinielas, fajándole a las brasileñas y golpeando a sus maridos, han de sentir ahora que viven el vacío. ¿Qué hacer para matar el tiempo?

En este país donde se cometen decenas de crímenes al día, tratándose de matar el tiempo no damos una.

Para evadirse unos le entran a las drogas, otros le entran al alcohol y la mayoría le entra a la política: Tres actividades por demás reprobables.

Pero aquí estamos nosotros para ayudarles a resolver el problema.

Por ejemplo -siempre el ejemplo es él, ni modo-, Andrés Manuel López Obrador puede olvidarse tantito de las giras y sentarse a hacer cuentas: ¿Cómo y en qué repartir los 550 millones de pesos que recibirá su nuevo partido, el Morena, de aquí a diciembre?

En formular su plan de rescate financiero del país, imposible, porque su cerebro económico, don Mario di Constanzo fue copado por el Gobierno de Peña Nieto y es ahora presidente de la CONDUSEF.

E integrar el Consejo Nacional de Ciencia y Tecnología, tampoco, porque su cerebro científico, doctor René Drucker, fue captado por Miguel Mancera y ahora tiene chamba en el DF-.

La primera, jugada maestra de Peña -¿o de Virreygaray?- porque la CONDUSEF es la dependencia encargada de supervisar el funcionamiento de los bancos.

Y ni modo que Di Constanzo se lance a pedir la desaparición del Fobaproa, movimiento del cual fue abanderado... hasta que lo llamó el Gobierno.

A Drucker se le podría suplir con el doctor De la Fuente, si fuera un poco menos protagónico que el Peje. Así que el Peje tendrá que dedicarse al reparto de la milpa: “Mil pa Martí, mil pa Pinchetti -otro Pinchetti, Ortiz, no Martí-, mil 500 pa Monreal -menos que a Martí, pues a Monreal ya le hizo justicia la Revolución...y lo que sobre pa mí-.

¿Qué puede hacer para evitar matar el aburrimiento, a falta de futbol, Gustavo Madero? Dedicar íntegramente los 50 y pico millones al mantenimiento y consolidación del PAN. Pues para su propia consolidación y mantenimiento -y de líderes cercanos- cuenta con los moches... y sobre ésos no hay que dar a nadie parte. (Por “dar parte”, entiéndase información, no repartición).

Los Chuchos y su gente cercana pueden mandar una parte del dinero a Suiza -no a las islas Caimán, porque suena a Peje-, antes de que regrese a la Presidencia -del PRD, se entiende- no Cuauhtémoc Cárdenas, quien se despreocupa por esas minucias, pero sí Carlos Navarrete, quien derrocharía los 50 millones en la estatua prometida a la memoria de José Alfredo.

César Camacho no entra a esta repartición, pero puede dedicar el tiempo muerto sin futbol, a decidir quién será la futura lideresa del Senado: Rosario Robles, ahora priísta, o Ivonne Ortega Pacheco, quien si no le dan esa posición, al menos, podría hacerse perredista.

En fin, muchas formas hay de matar el aburrimiento, ahora que no tenemos futbol.

Por ejemplo, ponerse a trabajar.

Pues a nosotros, simples ciudadanos, nadie va a darnos 50 millones de pesos para decidir qué hacer con ellos.
13 Julio 2014 04:00:18
Anuncia el Piojo que publicará sus memorias. Que son como las de la Tigresa, pero en fino
Cuando la señora Serrano anunció que publicaría las suyas, alguien comentó: “¡Que audacia!”. Pero otro, más realista, dijo: “¡No, qué memoria!”. ¿Pero cuáles serán de mayor interés para el lector? Suponemos que las de la señora Serrano, pues nos reveló detalles de su intimidad con Díaz Ordaz, mientras que el Piojo nos va a detallar los sermones moralistas que daba a sus muchachos para evitar que cayeran en el pecado de la carne (por cierto, antes de que firmaran la playera que le regalaron al Papa, los obligaron a todos a lavarse las manos diez veces). Y es que el futbol es importante, pero el campeonato mundial es preponderante: Slim está dispuesto a vender parte de su imperio, si le dejan transmitir el próximo mundial, y Emilio Azcárraga III daría la mitad de sus televisoras por el permiso de transmitir la final del campeonato local, pues a últimas fechas se lo disputan León y Pachuca, ambos equipos territorio Slim.

Pero la moda es escribir las memorias personales: Ya están circulando las de Napito Gómez Urrutia, en inglés, francés, alemán y creo que hasta en africano. Y aunque todavía no las traducen al chino, ya se sabe aquí y en Bucareli...

Ya tiene su registro Morena, que “es un partido más”, según Cuauhtémoc. Le peje a quien le Peje.

Pero los tres nuevos partidos políticos no le costarán más dinero al pueblo, sino que los subsidiará el INE de sus ahorros, dice Lorenzo Córdova. Así que AMLO anuncia que va por su tercera candidatura presidencial, con lo que empataría el récord del ingeniero Cárdenas, pero no el de Lula que llegó a la Presidencia en la cuarta ocasión. Y esta vez pensaba impulsar Lula a la chula Dilma Rousseff para otro período, pero parece que no se le va a hacer, porque el scratch du oro tronó como crack de cobre. La señora Rousseff no rectifica las declaraciones de Lula, pero defiende a los panistas presos en Brasil por faltarle a una señora: Recurrieron al habeas corpus, pero el corpus habemus ya estaba consumado. Contagiados por el mundial, nuestros grillos también le entran al futbol: Manlio Fabio y Eruviel Avila se echaron una cascarita contra un equipo de damas, pero todo muy normalito: Sin mariachis como en las pachangas del líder panista en el Senado: más o menos como cuando el procurador, general Macedo de la Cancha, jugaba contra el hombre que dejó ahumada a Rosario.

Acepta doña Margarita regresar, como diputada. No como presidenta, como Martita.
Los amigos se escogen, pero no los parientes: Doña Cocoa Calderón insistirá como candidata a gobernadora de Michoacán. Y a ella no se le va a atravesar, como a Vallejo, un hígado... digo: otro... En una fiesta en el Edomex se le murieron a Eruviel, por una estampida, 3 personas. Pero hubo más muertos en un baile del PAN: Fue en la Rotonda de las Mujeres y los Hombres Ilustres... Llegó el ex presidente francés Sarkozy al juzgado y quedó imputado. Mas bien incabrinado...

Le dio César Camacho a doña Rosario Robles Robles su pin que la identifica como priísta. Y ojalá no le vaya a resultar como aquel pin che...
12 Julio 2014 04:00:53
Gobiernos paralelos… ¿o para lelos?
¿Son Gobiernos paralelos....o lelos para el gobierno?

El caso es que el mandatario capitalino y el mandilatario del Estado de México tienen etilo similar de gobernar.

Y hasta cuando se equivocan- ellos o su equipo-, los errores son muy parecidos.

Por ejemplo: el alcalde de Ecatepec, México, autorizó una “tocada” a laque asistieron 30 mil personas, en un lugar sin salidas de emergencia y se le murieron 3 por una estampida.

El delegado Víctor Hugo Romo, de la Miguel Hidalgo, dio autorización para una pachanga en la que hubo mucho mas occisos.

Y es que el pachangón en Ecatepec, fue en un lugar abierto, sin ninguna seguridad y pagando la entrada.

Mientras que el “happening” en la Miguel Hidalgo fue de acceso restringido: unas 300 personas se reventaron en la Rotonda de los Hombres y Mujeres Ilustres, en el Panteón de Dolores, Chapultepec.

No trascendieron los hombres de las 3 víctimas de Ecatepec, pero en la recepción de la Rotonda, estuvieron los cadáveres de gente tan notoria como el poeta Salvador Díaz Mirón, quien escribió aquello de “Yo soy de las avesque cruzan el pantano y no se manchan” (¡Cuántos poetisos tenemos que manchan el pantano y no se limpian!) Ahí reposa Ramón López Velarde, quien dijo en su “Suave Patria”, lo de: “El Niño Dios te escrituró un establo y los veneros de petróleo el diablo” (Muchos antes, claro, de que el niño Emilio Lozoya pusiera a la venta nuestro petróleo, que es de ellos.

Ante los huesos de don Manuel Gómez Morín, fundador del PAN, y de don Vicente Lombardo Toledano, fundador del PPS, que ya tampoco existe, bailaron y brindaron los invitados de una actricita, a quien le rentaron la Ilustre Rotonda para “grabar videoclip”, pero le dio uso comercial.

El delegado Romo ya cesó a un subdirector....¿pero a Mancera quién lo cesa?

MICRO-OBUSES

Que hasta el 30 de agosto presentarán el dictamen de los daños a la Línea 12 del Metro.

Empezó como cosa de prisa y terminará de risa.


Al diputado Verde Jesús Sesma, promotor del Circo sin Animales, le publicaron foto de su novio pisando la cabeza a un Tigre.

Pero hay que tomaren cuenta que la chica es Díaz Ordaz. Mañana robarán cámara en la final de Brasil 3 mujeres: Dilma Roussef, Ágela Merkel y Cristina Díaz. Como aquí Beatrizes, María de los Ángeles y Rosario Guerra en los buenos tiempos.

Y pide Dolores Padierna que ya le echen velocidad a las leyes pendientes, porque ella tiene que organizar la elección del PRD.

¿Y para qué le sirve René Bajarlana?
¡Aguas que ahí viene el virus de la Chikunguña! Dolencia que es menos mortífera que el sarampión del PRD, pero más grave que la Fiebre Amarilla de Gobernación.

Que en la fuga de 6 reos de Santa Marta están implicados funcionarios de la Procuraduría del DF y del Tribunal Superior.

Quizá caigan los judiciales, los otros ¡ni por Azar!
Los dos ex diputados panistas detenidos en Brasil, en la cárcel, sin derecho a fianza. Aquí tenían fuero y a Brasil fueron a buscar cuero... ¡y nada!

OÍDO EN TLALNEPANTLA...

-¿Cómo le fue a nuestros grupo de autodefensas de Tlalne...?
-¡Ya nos doblaron!
-Bueno, se pueden doblar, pero no se vayan a quEbrard....
11 Julio 2014 04:00:05
Memorias de un Piojo
Quizá alguien le comentó que hubo un escarabajo escritor, llamado Kafka, por lo que dedujo:
-¿Y por qué no un Piojo escritor?
Así, Miguel Herrera decidió escribir sus memorias. Aunque difícilmente alcancen la dimensión literaria de la obra de Kafka, pero las Memorias del Piojo estarán a la altura de las de La Liendre, perdón: La Tigresa.

“Creo que en la vida hay que dejar huella y parte de la huella es escribir un libro”, comentó el entrenador nacional al llegar al estreno de la comedia “Aeroplanos”, invitado como padrino por Ignacio López Tarso, Sergio Corona y Manuel “Loco” Valdés.

(Es costumbre que a los personajes públicos destacados los inviten a esta clase de eventos artísticos. Dicen que Vicente Fox fue invitado a develar la placa de las mil y pico representaciones de la comedia “Por qué los hombres aman a las cabronas”, pero no le dio permiso Martita. Será que la ex primera drama quiere que antes le toque a ella develar una placa de otra obra teatral, cuyo título va bien con su personalidad: “Monólogos de la Vagina”)

Pero les decíamos que las Memorias del Piojo Herrera estarán a la altura, o quizá resulten menos interesantes que las de doña Irma Serrano, La Tigresa. Porque la chiapaneca nos reveló intimidades de su romance con Díaz Ordaz, pero, en cambio, el director técnico le prohibió a los muchachos de la Selección el sexo. Al menos durante las dos semanas que estuvieron concentrados.

Dudamos que Miguel Herrera tenga salidas como las de la señora Serrano a quien le preguntaron si debía su enorme fortuna a uno o varios. Y contestó “A dos o.varios”. O cuando, reciente la disposición oficial de lanzar los pesos nuevos, le presumió a una amiga que tenía más de 100 millones de pesos en el banco.

-Pero han de ser pesos de los viejos..-le dijo la amiga.

-¡Fueron de los viejos, ahora son míos..!- fue la rápida respuesta de la actriz y cantante, cuyos favores le costaron a Díaz Ordaz un ojo de la cara. Bueno, dos, porque estuvo a punto de sacarle otro ojo, pero de la cara, de un zapatazo, según consigna en sus Memorias.

A consecuencia de ese percance el ex presidente tuvo que operarse de una córnea. Y cuando renunció a la Embajada en España, a donde lo mandó López Portillo, para que no se sintiera mal Echeverría, a quien designó para Australia, pretextó don Gustavo que estaba mal de la vista. Y precisó:
-Padezco doble visión: veo 2 presidentes..

¿Tendrá el Piojo Herrera detalles semejantes para hacer interesantes sus Memorias?
“Hay tantas cosas que uno puede plasmar en las letras que, obviamente, sí me dan ganas de redactarlo”, comentó Herrera refiriéndose a su futuro libro.

Aunque, júrelo usted, se limitará a contarnos los detalles agradables vividos como entrenador del América y la Selección. Pero no mencionará este Piojo Herrera que él junto con el Grillo Herrera, el gran Fidel entonces gobernador, mandaron a los Tiburones de Veracruz a la Segunda División.

En cuanto al título de su libro de Memorias no tiene que darle muchas vueltas. Sólo hay uno, el más lógico:
“¡No fue penal!”.
10 Julio 2014 04:00:17
¿Anotaron el número de las placas?
“¡Fue horrible, fue horrible!”, como dijo el Longe Moco, personaje creado por Eugenio Derbez cuando era estupendo comediante, no genio del Séptimo Arte.

“¡Todo se derrumbó dentro de mí!”, como cantó Emmanuel, aunque la canción le va mejor a su socio Mijares cuando se acuerda de Lucerito.

Fue un desplome mayor que el de la Bolsa de Valores en tiempos de Miguel de la Madrid (Bueno, en su sexenio también ocurrió el sismo del 85 que destrozó a la Ciudad de México, pero don Miguel ni se enteró, hasta que le avisaron que tenía que acompañar a Nancy Reagan, esposa de Ronald, en un recorrido por la zona siniestrada)
Fue una caída peor que la del peso que iba a defender al perro, o viceversa.

¿Con qué, pues, podemos comparar lo ocurrido a la selección de Brasil en el partido de anteayer contra Alemania?
(Juan Villoro, filósofo del balompié, ya nos había recordado que algún jugador europeo comentó sabiamente: “El futbol es un juego de 11 contra 11 en el que siempre ganan los alemanes”.

Como en México en tiempos del presidente Miguel Alemán, pues.

O del Profe Hank, un alemán que valía por toda la selección teutona)
¡Ya tenemos el símil!:
El derrumbe del Brasil fue como la caída del PRI ante el PAN en la elección presidencial del año 2000.

(“Y cuando despertó, el dinosaurio ya no estaba ahí”, escribimos en aquel entonces, parafraseando el célebre minicuento del fabulista Tito Monterroso.

Durante años celebrado como el cuento más breve de la Literatura, hasta que Manuel “Loco” Valdés dijo aquello de:
-Había una vez... truz...”)
¿Por qué consideramos que la derrota de Brasil fue como la del PRI en la elección presidencial del 2000?
Porque nadie se lo esperaba.

Brasil, como el PRI, parecía más fuerte que nunca, aunque su estrella, el goleador Neymar, había sido “tocado” en un partido previo.

También Francisco Labastida estaba fuera de combate: Fue “tocado” por Vicente Fox en aquel debate en el que le llamó “La Vestida” y “Mariquita sin calzones”.

Fox, como un pastor, pero alemán, se le fue a la yugular al candidato priísta y el árbitro Ernesto Zedillo, más complaciente que el silbante mexicano de la semifinal, Chiquimarco, no sancionó ninguna falta.

Se sospecha que estaba en favor del enemigo.

Sí, fue horrible, pero ya pasó.

Neymar volverá a jugar con el Barcelona y a Labastida lo hicieron senador, especialista en el tema petrolero, pero no requirió su orientación Peña Nieto ahora que lanzó su reforma energética.

Prefirió nombrar secretario de Energía a Pedro Joaquín Coldwell, quien inició su carrera al mismo tiempo que Pelé y terminará su carrera después que se retire Pelé.
Sí, fue horrible.

Pero dentro de 4 años volverá a intentar Brasil ganar la Copa del Mundo y el PAN recuperar la Presidencia.

Pero se ve casi imposible que pueda lograrlo.

Se ve casi imposible que Neymar mantenga su ritmo, su nivel de juego 4 años más, en cambio Enrique Peña Nieto llegará al 2018, con la solvencia que demostró Rafa Márquez en este 2014.

Con la ventaja de que Peña Nieto juega limpio, no comete faltas que ameriten un penal.
09 Julio 2014 04:00:02
¡Uuuuutos..!  (e hijos)
El Presidente Mugica de Uruguay, es un caso.

Guerrillero en su juventud, estuvo en la cárcel, sin renunciar nunca a sus ideales.

Llegó a la Presidencia de su país después de cumplidos los 70 años, lo que puede alentar a muchos políticos mexicanos obsesionados con el poder.

Aunque no tenemos noticia si alguna vez tomó el centro de Montevideo para exigir el recuento “voto por voto, casilla por casilla”)
Está casado el Presidente Múgica con una señora de su edad, pero tiene una secretaria treintañera tan guapa que ha posado para el Playboy uruguayo.

Y nadie se escandaliza en aquel pequeño, pero muy civilizado país.

Al contrario, están felices con Mugica- quien ha tomado medidas audaces como la legalización de la mariguana-.

Durante una cumbre regional, el Presidente Peña Nieto le colgó del pecho la medalla del Águila Azteca, aunque Múgica, que su Águila, admiraba la belleza de otra ave: la guapa Gaviota que acompañaba al mandatario.

Pues bien, ocurrió que la FIFA dictó una fuerte sanción al mordelón jugador charrúa Luis Suárez.

(No, Suárez no es líder obrero: se les llama charrúas a los nativos del Uruguay, como a los nacidos en Costa Rica se les dice ticos, a los de Guatemala se les dice chapines y a los nacidos en México se les llama “mojados” o “chicanos”, cuando ya consiguieron la nacionalidad gringa)
Todo Uruguay se indignó por el castigo al crack Suárez, que incluyó una prohibición de entrar a los estadios.

Interrogado por la prensa, respecto a dicha sanción, exclamó Múgica:

“¡Los señores de la FIFA son una manga de hijos de puta..!”
Y se tapó la boca con gesto de “se me chispoteó”, pero quizá por usar la palabra “manga”, modismo sudamericano que significa “conjunto, grupo”.

Pues “cuando el periodista le preguntó si quería retirar su declaración, contestó: “No, publícalo ya lo dije”.

(Por cierto los viejitos de la FIFA, la “manga de....esos”, tuvieron que retirar su amenaza de sancionar a nuestra Selección por el grito de “Uuuuuuu.to” que miles de aficionados mexicanos lanzaron en los estadios contra los porteros rivales al despejar un balón.

Frase que fue adoptada por la torcida brasileña como propia...y ahora la debe estar aplicando a su goleada Selección)
Bien.

Para terminar con el Presidente Mugica, mencionemos que en una entrevista acaba de señalar que su gobierno no pasará a la Historia, sino a la historieta.

Lo que habla bien de su modestia, pero no es cierto, porque el hombre le ha dado una fuerte sacudida al Uruguay.

En cambio, a muchos gobernantes y ex gobernantes de otros países podría aplicarse el término de personajes de historieta.

Por ejemplo, al Presidente Obama, de quien muchos esperaban que fuera como Lotario, el morenazo ayudante del mago Mandrake, pero resultó un Memín Pinguín.

O la Presidenta de Argentina que es idéntica a su paisana Mafalda.

Carlos Salinas de Gortari tenía todo el aspecto de Snoopy, el perro de Charlie Brown, mientras López Portillo quiso ser Lassie, pero resultó más chistoso que Pluto, el can de Mickey Mouse.

Carlos Slim tiene todas las características del tío rico Macpato y Emilio Azcárraga III se parece al Pato Donald, al menos por los corajes que debe estar haciendo por la Ley de Telecomunicaciones, por más que lo consuelen Bastón, Gómez y Angoitia....digo: Hugo, Paco y Luis.

En cuanto a Peña Nieto...bueno, ahí lo dejamos por hoy.

(Aunque sus cuates dicen que más bien sería el personaje de un libro: “Juan Salvador Gaviota”)
08 Julio 2014 04:00:20
¡No era penal..!
Nos estábamos quedando fuera de la polémica.

Pero hoy vamos a entrarle, para decirlo con todas sus letras y que se escuche aquí y en la Secretaría de Gobernación - íbamos a escribir “aquí y en China”, pero nos queda más cerca Bucareli-. Va pues:

-¡No era penal..!
Hasta el Presidente Peña Nieto ya dio su opinión sobre la falta que Rafa Márquez supuestamente cometió sobre el holandés Robben y que le costó a México la eliminación de la Copa del Mundo.

Alentado por un grupo de empresarios, cuyo líder había manifestado que están promoviendo la visita de turistas, “aunque vuelen por KLM”, Peña Nieto se adhirió a la campaña de internet, manifestando:
-No fue penal...

(Aquí caben algunas puntualizaciones:

KLM es la línea aérea más importante de Holanda, como lo fue Mexicana de Aviación, pero sin Gastón Azcárraga.

Más o menos como Interjet, pero con más espacio entre asiento y asiento.

Como Volaris, pero ofrecen bocadillos, no simples cacahuates al pasajero.)

En cuanto a la declaración del Presidente ya le enmendó la plana Brozo en Canal 2, en presencia del primer promotor de la cochinita pibil en este país, Carlos Loret de Mola.

Según el payaso politizado -no confundir con los políticos apayasados como Noroña y similares-, Peña Nieto debió decir: “¡No era penal!”.

Porque es más categórico el “¡No era penal...” que el “¡No fue penal...!”
Y es que -el ejemplo ya es nuestro- Vicente Fox era Presidente, pero no fue Presidente.

O Echeverría fue Presidente, pero no era Presidente.

Y es que en ambos casos, más en el de don Chente, ejercieron el poder sus señoras.

Son pequeños detallitos, pero que cobran importancia en un país donde los payasos contradicen al Presidente.

Y esto va no sólo por Brozo, sino también por Bartlett, Muñoz Ledo, el Peje y otros personajes que cuya filiación anda entre la política y la comedia.

Quizá puedan definirse ahora que habrá circo sin animales.

Pero no sustituyendo a los animales, sino a los trapecistas, malabaristas y magos -¡malpensado, lector!- Porque Bartlett se sostuvo en la cuerda floja entre el PRI y la oposición, hasta que decidió irse a la oposición un buen día... Perdón, un mal día: Nunca se pronuncie la palabra Buendía cuando se habla del ex gobernador poblano.

Muñoz Ledo era alto funcionario del Seguro Social en el 68, cuando ocurrió lo de Tlatelolco, pero en vez de aventarle su renuncia a Díaz Ordaz, como sí lo hizo Octavio Paz, se quedó en el puesto quizá, con el humanitario afán de cobijar a los estudiantes que llegaban, malheridos, a los hospitales del IMSS.

En fin que ésta es hora de definiciones. Hay que pronunciarse abiertamente en pro o en contra, no de Carlos Slim o de Emilito Azcárraga III, porque la reforma de las telecomunicaciones pasa a segundo término ante otra cuestión de carácter patriótico.

Así que vamos a repetirlo:
-¡No era penal..! (Aunque fue lo mismo que dijo el Chapo Guzmán cuando se fugó de la cárcel de Puente Grande.

-¡No era penal..! Reclusorio al que, dicen, regresaba el narco cada semana para la visita domiciliaria, porque quedó prendado de las artes culinarias del chef)
07 Julio 2014 04:00:19
¡Checo Pérez a la cocina!
¡Por fin, dos días sin futbol!
Ayer domingo y hoy lunes descansamos de la diarrea -¡con perdón!- futbolística.

(Aunque “diarrea” suene un poco feo, es español castizo: La gente que toma decisiones importantes, suele tener “juntas de diarrea”: se congregan para soltar ideas, unas buenas y otras y otras malas, para resolver alguna cuestión.

Si se trata de un grupo de empresarios, suele surgir alguna buena idea, en el caso de políticos, ya se imaginará usted: Hacen alfa pañales).

El caso es que la fiebre del Mundial se calmó por dos días... lo que aprovechó el corredor mexicano de Fórmula Uno Sergio, “Checo” Pérez... para regar la mermelada.

(En realidad, debimos escribir “para zurrarla”, pero tampoco hay que abusar de la libertad de expresión. Reservemos la frase para usarla la próxima vez que hable el líder de los senadores panistas).

Ya debe usted estar enterado: Le preguntaron al mejor corredor mexicano de autos de carreras, si aceptaría competir con una dama piloto que acaba de debutar en la Fórmula Uno.

Y declaró el “Checo” que lo que debería hacer dicha señora, es “irse a la cocina”.

Y se le vino el mundo encima a Checo Pérez.

De misógino, xenófobo, sexista no lo bajaron la prensa y gente del automovilismo. (Nadie -o casi nadie- usó la palabra “machista”, que era la más adecuada, pero es que en estos casos hay que darse un poco de caché).

El hombre trató de justificar su exabrupto.

Que no hablaba en serio, dijo que la corredora en cuestión era su amiga muy buena piloto y que su marido era representante suyo -o algo así-, pero nada le valió.

Quedó peor que Vicente Fox cuando en una entrega de lavadoras automáticas de ropa, habló de las otras, las “lavadoras de dos patas”: Las damas que dejarían de sobarse el lomo, gracias al obsequito presidencial.

Pero de Fox era de esperarse eso y más:
Recuérdese que, siendo Presidente, en plena campaña por Los Pinos, pidió a los mexicanos que no se dejaran engañar por López Obrador “como viles chinos”.

Frase que en México siempre se ha usado coloquialmente, sin que se enojen los dueños de los cafés de chinos, excepto -sólo por ahora-, los que están en la calle de Bucareli.

Pero por tratarse del escenario -la campaña presidencial- a la embajada del País del Sol Naciente no le gustó nada el chistecito de don Vicente.

Como no había elementos para una protesta diplomática, mandó el gobierno asiático una delegación de alto nivel a rendirle un homenaje ¡al ex presidente Luis Echeverría! Y es que LEA fue el primer presidente de México que le dio al país de Lin May la importancia debida.

Y, además, su señora, María Esther Zuno, acostumbraba disfrazarse... digo: Vestirse de china poblana.

Desde luego, no vamos a poner al Checo Pérez a la altura de Fox ni de Echeverría: El corredor de bólidos está en un nivel superior.

Pero nadie le ha dicho que tiene otra justificación para haber usado la frase: El que la lanzó por primera vez, que recordemos, a nivel nacional fue un secretario de Gobernación y no don Jesús Reyes Heroles, ni don Fernando Gutiérrez Barrios, precisamente.

“¡El hombre a la oficina y la mujer a la cocina!”, regañó a un grupo de señoras rijosas don Carlos Abascal Carranza, último secretario de Gobernación de Vicente Fox -¡claro!- y postulado por el PAN candidato a Santo de la Iglesia, al fallecer meses después.

Para que sepan los enemigos del Checo Pérez con quién se meten.

(Y, ahora sí, dispóngase usted a ver las semifinales del Mundial).
06 Julio 2014 03:59:59
Sí hay diferencia: Eruviel es gobernador, pero Peña Nieto es preponderante
Por eso el hombre al que le prestaron la casa de Gobierno de Toluca tuvo que recular -bueno, dar marcha atrás- en su propuesta de no adelgazar el Hoy no Circula.

México juega mejor, pero Holanda es preponderante: Memo Ochoa se sintió Batman, pero le clavó el gol Robin... digo: Robben (ni modo: No habrá paleterías “La Michoacana” en Amsterdam, pero seguirán las holandesas exhibiendo las “carnitas” en vitrinas, como en Uruapan).

Vallejo dejó la gubernatura a Jara, pero el comisionado Castillo sigue siendo el prepotente en Michoacán.

Fox fue Presidente, pero Martita fue -sigue siendo- la preponderante.

En Brasil, Dilma Rousseff es la Presidenta, pero Lula sigue siendo preponderante.

Carlos Slim es el hombre más rico del mundo, pero en México Emilio Azcárraga III es preponderante.

Al menos en estos futboleros momentos, porque tiene los derechos de la transmisión del Mundial de futbol, pero ¿qué tal si dentro de 4 años la FIFA -como el León y el Pachuca- ya también es territorio Telcel? Mejor no se peleen y compartan el pastel... claro, si acepta Slim, porque en pasteles Sanborns es preponderante y en Televisa ya no hay programas cómicos de pastelazos.

A ver si Murillo Karam se compra una peluca, porque muchos se están rapando por
Mireles.

Y es que el fundador de las autodefensas ya está como defensa de auto de auto viejo: Descontinuado por el nuevo Hoy no Circula.

Lo mandó la Procuraduría al corralón con todas las pruebas de que es culpable de uso de armas reservadas a Ejército.

También le encontraron moderadas cantidades de coca, pero no de la que vendía Fox, y de mota, sí de la que quiere vender Fox.

Mientras tanto, ya comenzó a despachar en Palacio de Gobierno el nuevo mandatario michoacano, Salvador Jara, con quien dijo Peña Nieto no piensa competir y no porque Jara fuera rector la Universidad Nicolaíta, como dicen los venenosos.

Y declaró Osorio Chong que en Tamaulipas ya se redujo la violencia: esta semana solo regañó dos veces al gobernador Egidio, quien antes era del narco que lo
trabajaba.

Que con la Ley Telecom vamos a ahorrar 2 mil millones en largas distancias: como quitarle un gato a un pelo de Slim.

También dicen que en el servicio de tele por cable sólo nos ahorraremos unos mil millones: Como quitarle un pelo al tigrito Azcárraga.

Y vamos a necesitar un curso de Follow Me, porque dicen que la reforma energética también será light y la aprobarán fast track, ¿ok?.

No se excusó de votar la Ley Telecom, por conflicto de intereses, el senador Javier Lozano.

De todos modos, le dijo Madero: “Estás excusado”.

Prohibió la Asamblea del DF el Circo con Animales, pero le crecieron los enanos: le dio pa atrás Miguel Mancera a esa ley.

Y ya ven más feo que a la mujer barbuda a Noemí Galindo, delegada de Sedesol en Nayarit: la cesó Rosario por hacerle propaganda PRI.

No está preso el ex Presidente francés, pero sí está imputado (incabrinado para decirlo elegantemente)...
05 Julio 2014 04:00:20
¡No seas Müller..!
Al parecer Miguel Ángel Mancera no puede solo, pero tiene un acomedido equipo que le ayuda bastante.

Cuando parece que ya le encontró una salida a la broncota del Metro Bicentenario, aparece Joel Ayala dándole una vuelta de tuerca, más chueca que los trenes de la Línea 12, y vuelve a enredar el embrollo.

Acuerda con Eruviel suspender la obra vial de Hueyatlaco, pero un fuerte regaño obliga a dar marcha atrás (el fuerte regaño es a Eruviel, claro).

Con una breve -y austera- gira a Europa, logra mejorar la imagen del DF, pero dos funcionarios capitalinos dejan tal imagen como trapeador en Brasil, acosando a una dama. Por si acoso, digo: Por si acaso, se aclara que los dos funcionarios de la Miguel Hidalgo, ex diputados locales, son panistas pero eso no obsta.

(A ver si no alegan que estaban en campaña para la senaduría y liderazgo el PAN en 2016).

Se cumplen 25 años de establecido el programa Hoy No circula. Y cuando se esperaba un mensaje del jefe de gobierno felicitando a la ciudadanía por cumplirlo y colaborar así a mejorar el ambiente, la secretaria del ramo, doña Tanya Müller, decide hacerlo más drástico:

Todos los vehículos con más de 9 años de uso tendrán que descansar un día a la semana y dos sábados al mes. Los de más de 15 años no circularán sábado ni domingo.

Los que rebasen los 20 años al corralón, que es el PT Y el MT de la izquierda.

Resultado: Plantones, marchas, embotellamientos de protesta.

Si se le ocurre entregarle las llaves de la ciudad al “Piojo” Herrera, quizá Peña Nieto otorgue a la “Pulga” Messi el Águila Azteca.

MICRO-OBUSES
Acuerdan Mancera y sus Delegados que en el DF no habrá autodefensas. Defensas sin auto de más de 15 años sí.

En Tlalnepantla aceptaron, al fin, que sí hay autodefensas.

Lo que no hay es defensas para la barbacoa de pastor alemán.

El alcalde de Naucalpan informó que se iba a Guerrero, pero subió al Facebook una selfie desde Brasil.

Y es que Río de Janeiro es como Acapulco, pero con más pompa Río.

Mancera también debería viajar a Río de Janeiro, pero a rezarle al Cristo del Corcobado, porque le está fallando la Virgencita del Tepeyac.

Cambiaron de lujoso edificio en Polanco -$290 mil mensuales- a modesto cuchitril en el Centro Histórico- a calidad de vida. Pero no renunciará su director, Levi, a su vida de calidad.

Que hay riesgo de otro boom habitacional, como el provocado por López Obrador.

¿Y de otro “¡Pumm!!” del Metro como el provocado por Ebrard.

Diputados y Delegados electos en 2015, tendrán que retirar su publicidad al día siguiente de la votación. De la votación de 2018, claro.

Proponen que para la controversia del circo sin animales haya una mesa de diálogo. ¿Y por los animales hablarán el Perro Bermúdez, el Conejo Pérez y el elefante Carstens?
Y pide doña Tanya Müller, secretaria de Ecología, mil 400 millones de pesos para recoger la basura.

Pero con ese dinero mejor nos compramos una ciudad nueva y limpia.

OÍDO EN EL HEROICO
CUERPO DE BOMBEROS
-¿Prometió la Asamblea 24 nuevos carros bomba?
-Si, pero a plazos: ya llegaron las sirenas.
04 Julio 2014 04:00:55
¿Purificación…o limpia?
El PRD, de plano, debe estar en favor de una limpia, para librarse de la malas vibras de Purificación: La diputada que les resultó pájara Carpinteyro de mal agüero.

Incluso la señora, exhibida en una grabación en la que propone un negociazo a un cuate, al amparo de una ley que ella era la encargada de dictaminar, ofreció disculpas y le respondieron que ya está excusada. Y vale la pena detenerse tantito para analizar el caso de doña Puri, como le llaman sus cuates:
Cercana, de algún modo, al ex presidente Calderón, éste la hizo directora del Servicio Postal Mexicano, llamado simplemente Correos, cuando funcionaba bien, hace unos 50 años. Se comentaba el caos de un grillo, quien ansiaba llegar al gabinete del presidente electo y le dijeron:
-Si vas a ser, te llegará tu nombramiento por carta... en caso contrario, te mandarán un simple telegrama dándote la mala noticia...

Y cuAndo se acercaba la fecha ansiada llegó a su casa un mensajero de Telégrafos, no un cartero, y le hizo entrega de un sobre un sobre amarillo: ¡Un telegrama! Eso significaba que quedaba descartado, triste, rodeado por los amigos que esperaban con él la noticia, abrió el sobre, se le saltaron los ojos y gritó jubiloso:
-¡Qué buena noticia.... se murió mi mamá... se murió mi mamá!
Pues bien, las medidas de doña Purificación para mejorar el Servicio Postal causaron escozor entre los empleados, pero ninguna mejoría en el servicio. Parece que Calderón le mandó pedir la renuncia... ¡por correo! y nunca le llegó el requerimiento. Así que tuvo que llamarla a Los Pinos y la designó subsecretaria de Comunicaciones, donde balconeó a su jefe, Luis Téllez, grabándole una conversación en la que afirmaba que Carlos Salinas de Gortari, su primer protector, se había robado la mitad de la partida secreta que recibía la presidencia para gastos menores.

Calderón ya no tuvo más remedio que cesarla. Y Luis Téllez se fue a la presidencia de valores y doña Purificación ingresó al PRD, que viene siendo casi lo mismo que la Bolsa: Una bola llena de gente y plantada en Paseo de la Reforma.

Por eso decíamos, que el PRD necesita una limpia para alejar la mala influencia de Purificación. En cambio, el PAN y el PRI requieren de una purificación, porque no les basta una limpia, así se las hicieran los mejores brujos de Catemaco, tierra del Grillo Herrera, Fidel, no del “Piojo” Herrera, el entrenador.

Resulta que a doña Noemí Galindo, delegada de la SEDESOL en Nayarit, le han sacado a relucir una grabación de audio en la que manifiesta, supuestamente en privado, su respaldo al candidato del PRI para alcalde. Menciona que el Partido -o sea el PRI- entregará celulares, apoyo para gasolina y otros incentivos a los promotores del voto. Doña Rosario Robles, la titular de SEDESOL, quien antes quedó en situación embarazosa cuando dijo que no habría apoyos para las familias con muchos hijos, ahora parirá cuates con esta nueva bronca.

En cuanto al PAN, puede Gustavo Madero quejarse con el viejo refrán: “¡Ya éramos muchos y parió la abuela!” (De vivir, doña Sarita García sería panista, júrelo usted). A los escándalos por los moches, la elección sospechosa, las fiestas en el Senado, se une ahora el caso de los dos ex diputados panistas detenidos en Brasil por faltarle al respeto y manosear a una dama brasileña: Fueron al Mundial y quisieron agarrar cuero, pero ya no tenían fuero.

Lo dicho: a los partidos en México les falta una limpia o una purificación. (Pero mejor nos dedicamos a disfrutar los últimos partidos del Mundial).
03 Julio 2014 04:00:02
El Piojo y la Pulga…
Claro, todos queríamos que México le ganara a Holanda.

Pero era misión imposible, porque no estamos al mismo nivel. Veamos:

Para empezar México está plagado de negocios donde se venden helados Holanda, pero en aquel país no hay ninguna paletería “La Michoacana”.

En Holanda exhiben -y venden- a mujeres guapísimas en vitrinas y aquí si te compras una chica -y ni tan guapa- , te expones a que te quiten la presidencia del PRI del DF.

Para acabar pronto: en Holanda ya está legalizado el consumo de mariguana, mientras aquí critican y le hacen chistes a un ex presidente que pretende despenalizarla.

Y es que no queremos entender que Fox fue un empresario precoz, un candidato procaz y un presidente Prozac.

(Aunque en este caso no lo fue tanto: Por lo general la gente empieza por la mota y de ahí salta a la coca y Fox, al revés: Ahora quiere vender mota, pero empezó vendiendo coca.

Durante otro Mundial, México 86, se puso de moda una broma. Le preguntaban: -

¿En que se parecen el Negro Durazo y Pelé?

Si usted respondía que en el color le contestaban que sí, pero también en que Pelé anunciaba la Pepsi y Durazo vendía la coca).

Así que, insistimos, no avanzamos en el torneo de Brasil, pero “no tiene la menor importancia”, como decía Arturo de Córdova o Diego Fernández de Cevallos cuando le mencionan los terrenazos de Acapulco que le regaló Salinas, a cambio de frenar su campaña presidencial, para que ganara Zedillo.

¿Qué se puede esperar de un campeonato Mundial de futbol en el que las estrellas son un “Piojo” (Herrera) y una “Pulga” (Messi)?

Además, no nos fue tan mal. La FIFA acaba de anunciar que México ya quedó clasificado como el décimo mejor equipo del actual torneo.

Sólo detrás de Chile, que quedó en el noveno sitio, pero nuestra primera dama es más guapa que la presidente Michelet del país andino.

Quedamos un sitio adelante de Suiza, aunque si a dinero de mexicanos depositados en los bancos vamos, nos ganan de calle los suizos.

Quedamos arriba de Argelia y Nigeria, lo que no es un gran mérito, pero sí lo es calificar arriba de Grecia, país donde también tienen ruinas, pero más antiguas, aunque mejor conservadas, que las nuestras.

Y sobre todo, superamos en la clasificación de la FIFA a los Estados Unidos, país que en otros mundiales nos derrotaba. Pero es que ahora tenemos a Giovanni y EU sólo tiene a Obama.

El dÉcimo lugar obtenido por México en Brasil 2014, señalan las estadísticas, es el mejor que ha tenido México en los últimos mundiales.

En el Mundial de Estados Unidos quedamos en el lugar 13, dirigidos por Mejía Barón, quien se resistió a hacer cambios, mientras en el país todo cambiaba: Surgió el Movimiento Zapatista, fueron asesinados Colosio, el Cardenal Posadas, Ruiz Massieu.

(Quienes, según impertinente chascarrillo, son conocidos en el Cielo como “Los Ángeles de Charlie”).

El Vasco Aguirre, dos veces entrenador, nos llevó a los lugares 11 y 14, respectivamente en Corea-Japón y Sudáfrica.

Y el peor sitio lo tuvo México dirigido por La Volpe en 2006: El 14.

México, hoy, es el décimo equipo del mundo. Y todavía hay quienes quieren aplastar al “Piojo” como si fuera una chinche.

¡RRIINNGG!
-¡Aló!.....Embajada de Francia....
-¿Es cierto que el ex presidente Sarkozy está imputado?
-¡Incabronadísimo....

EPIGRILLO
Ofrece $ 50 mil Carpinteyro por soplón.
Se los cambia un tipo vil por un beso mordelón.
02 Julio 2014 03:59:59
Primera Gaviota
Usted perdone, pero haremos un paréntesis para distraernos tantito del Mundial de Futbol.

Paréntesis que se justifica porque los partidos de ayer no fueron muy interesantes. Jugaron los argentinos, que tienen el carisma de Hugo Sánchez, contra los suizos que inventaron las enchiladas de esa nacionalidad, para que se curen la cruda los políticos mexicanos que van a Suiza a depositar.

Y Bélgica, país que ni nos viene ni nos va, contra Estados Unidos, quienes no nos van, pero seguido nos vienen... a fregar.

En fin, para aliviarnos de la fiebre futbolística, viene en nuestro auxilio una revista de circulación nacional que denuncia en extenso reportaje que la esposa del presidente Peña Nieto, doña Angélica Rivera, ha realizado una sesión de modelaje para una revista de circulación más o menos internacional... ¡y utilizando Los Pinos como set fotográfico!
No vamos aquí a defender ni a condenar a nadie, pero el tema da para hacer un recuento sobre el papel de las primeras damas, al menos las recientes, que han existido en este país.

Doña Eva Sámano de López de Mateos ha sido, quizá, la más discreta.

Aceptaba el tratamiento de primera dama, pero sin protagonismos: Su labor se limitó a fundar el Instituto Nacional de Protección a la Infancia, el desaparecido INPI.

O sea que la señora de López Mateos protegía a los niños, mientras su marido, don Adolfo, perseguía a las niñas.

Doña Guadalupe Borja de Díaz Ordaz se caracterizó por que nunca se caracterizó de Primera Dama.

Vivió el sexenio de su marido recluida en Los Pinos y la gente la ignoró, aunque una vez que decenas de niños se intoxicaron con los desayunos escolares que repartía, la llamaron, por lo bajo, claro, Guadalupe Borgia.

Doña María Esther Zuno de Echeverría fue la primera esposa de Presidente en rechazar el título de “Primera Dama”.

Exigía que se le llamara “compañera” y le gustaba vestir ropa típica mexicana: En las recepciones de Estado en Palacio las esposas de los funcionarios debían ataviarse de chinas poblanas o adelitas, igual que ella (en su tiempo a las meseras del café Sanborns comenzó la gente a llamarlas “Esthercitas”)
Cuéntase que convocó a las señoras del Gabinete a una reunión para recabar fondos para los compañeros chilenos, a la caída de Allende.

(Su marido había declarado: “¡México para Chile y Chile para los mexicanos!”) Pero aparte de su óbolo en efectivo, les pidió a las señoras que donaran las joyitas que traían encima, a lo que se opuso la esposa del secretario de Gobernación, Mario Moya Palencia... ¡quien por eso perdería la candidatura presidencial!
Definitivamente la más protagónica esposa de un Presidente ha sido doña Carmen Romano de López Portilllo.

Ella no protestaba cuando le llamaban Primera Dama y quizá hubiera preferido que le dijeran Prima Donna. Famosa por sus despilfarros y sus viajes, se llegó a decir que cuando un mexicano común y corriente se peleaba con la esposa la mandaba por su música a otra parte, pero don Pepe enviaba a la suya con su sinfónica a otro continente.

Doña Paloma Cordero de De la Madrid pasó desapercibida: Se acordaban de ella sólo para decir que MMH tenía “huevos de paloma”.

No vamos a decir nada de doña Cecilia Ocelli ex de Salinas ni de la señora Zedillo ni de doña Margarita de Calderón.

De Martita todo está dicho ya.

Y ahora llega la crítica periodística a doña Angélica Rivera -y su hija Sofía- por posar en Los Pinos, con modelos de alta costura.

Ya aclaró que son fotos para una subasta con fines benéficos.

¡Ah!: también dijo que no le gusta que la llamen Primera Dama. Prefiere ser reconocida por la gente como Gaviota, su personaje estelar de la tele.

Y quienes la critican han de ser aves de mal agüero.

¡RRIINNGG!
-Bueno, Federación Mexicana de Futbol...

-¿Se queda el Piojo con la Selección o se va?
-Pérese: Primero nos tiene que decir él si nos quedamos nosotros...

EPIGRILLO
La noticia se divulga:
Dos panistas arman ¡ojo!
bronca en Brasil.

Con sonrojo
se sienten hoy como pulga
¡los van a aplastar cual Piojo!
01 Julio 2014 04:00:58
¡Ya pasó....ya pasó!
Si, tómelo con calma.

Y perdone si le hablamos como a los bebés que acaban de recibir un disgusto o un susto, pero es la pura realidad: ya pasó.

México volvió a quedar a punto de pasar a los cuartos de final del Campeonato Mundial de Futbol, pero no se pudo.
Sin embargo ya habrá otra oportunidad dentro de 4 años.

O dentro de seis si es usted candidato del PRD o de Morena.

Como dijo alguna vez don Jesús Reyes Heroles: “Juego que tiene desquite, ni quien se pique” .

Como dijo otro ex presidente del PRI, Carlos Sansores Pérez: “El que bailó en esta que se siente en la otra”: dentro de 4 años le puede tocar a México a nuestra Selección bailar...u otro baile, que es lo más probable.

Por cierto, la hija de Sansores Pérez, de nombre Layda, pero conocida como La Ida, porque se ha ido del PRI, se ha ido del PARM, del PRD y ahora está en el MT, no se sienta.

Sigue bailando: la última vez se le vio haciendo pareja con don Manuel Bartlett, quien bailó con don Porfirio, y no precisamente Muñoz Ledo.

Con don Porfirio Díaz.

Como diría el bebé que espera Ninel Conde, no hay que tomarlo tan a pecho (Por cierto, qué empachadas se va dar ese infante)
Tómelo usted, pues, con calma.

Como dijo la Princesa hay que acostumbrarse a besar sapos y como dijo el sapo hay que aprender a tragar políticos.

Hay millones de mexicanos decepcionados por la derrota ante Holanda, es cierto, pero hay otros que ya superaron el difícil trance.

Importantes personajes entrevistados en una rápida encuesta emitieron opiniones, como las siguientes opiniones:

“Bueno, es que Holanda supera a México en todos los índices económicos, pero dentro de 6 años cuando yo sea Presidente... (José Angel Gurría, director de la OCDE)
“Mejor no opino: dije que Brasil superaba a México en todo, peronos empataron y ya nos estaban ganando” (Lula)
“¿El Piojo?.....No, yo no he tenido piojos desde la primera, cuando me quedé totalmente sin pelos” (Salinas de Gortari)
“¡Ya se los dije!: Holanda es un país más avanzado que México.

Ellos ya legalizaron la yerbita que quiero cultivar en el rancho” (Vicente Fox)
“¡Imagíneze zi lez ganamoz! en vez de heladoz Holanda íbamoz a tener paleteríaz de La Michoacana!” (Martita)
“Desde luego que me ha dolido mucho la eliminación de nuestra selección....perdón: la eliminazión de nueztra zeleczión”:

Ego Sánchez)
“Desde luego que el nulo crecimiento d la Selección está relacionado con el receso económico de los Estados Unidos” (Luis
Videgaray)
“Ya se sentían muy seguros, pero yo siempre he dicho que del plato a la boca se cae el cabrito, la paella y hasta la sopa” (Agustín Carstens)
“No je dejepjionen: cuando yo jea Prejidente México va a ganar la Jerie Mundial de Beijbol” (AMLO)
“Yo les mandé un mensaje por Internet, felicitando a Niguel Herrera y todo el equipo....(¡Afortunadamente, el Piojo no v a salir en l portada del Time como yo!” (Ya saben quién) “¿Ya me viste en la portada del Marie Claire, amor?” (La esposa de ya saben quién).
30 Junio 2014 04:00:18
¿Cómo le fue a la Selección mexicana contra Holanda?
¿Cómo le fue a la Selección mexicana contra Holanda?
-¡?*$%¿***...!

-¿Nos robó el árbitro marcando un penal inexistente?
-¡?*$%***!

-¿La regó otra vez Rafa Márquez cargando al delantero holandés?
-¡?*$%***?!

Mejor no insista.

A todo lo que pregunte, o a quién pregunte, sobre lo ocurrido ayer en Brasil, la respuesta será la misma:
-¡?*$%***!

La Selección, que ya parecía la inspiración, volvió a ser la decepción nacional.

Todo se ha perdido, menos el Ángel de la Independencia, que sigue en su cúspide, esperando el día en que México gane la Copa del Mundo.

¿Está usted frustrado porque México se quedó, por tercera vez consecutiva a un paso de llegar a cuartos de final en la Copa? Bueno consuélese pensando cómo se sintió el ingeniero Cuauhtémoc Cárdenas las 3 veces que estuvo a punto de llegar a Los Pinos y una vez se los robó el árbitro (1988, contra Salinas).

Lo bueno es que el inge Cárdenas ya no está para insistir en estos menesteres.

Entonces, piense en cómo se sentirá Andrés Manuel López Obrador, en el 2016, cuando le vuelvan a escamotear Palacio Nacional.

(No Los Pinos: Ya dijo el Peje que él piensa vivir en Palacio, junto a la recámara que fue de Juárez , quien sí llegó: No se quedó en el ya Bene...merito).

¿Se siente usted mal porque estuvimos a punto de tocar la gloria, pero se nos cebó?
No se preocupe.

Ya habrá otra oportunidad dentro de 4 años.

Por ahora, no se deje llevar por la corriente del pesimismo.

Aunque no todo es pesimismo: Vicente Fox dice que merecía ganar Holanda, porque es un país civilizado: Ya legalizó la mariguana que él pretende despenalizar por estos lares.

Cuauhtémoc Gutiérrez, “El Basuritas”, ex presidente del PRI DF afirma que podría irse a vivir a Amsterdam, donde no te castigan por comerciar con muchachas: Ahí hasta las exhiben en vitrinas.

Hugo Sánchez está muy dolido.... no deja de llorar por el dolor que le provocó la eliminación de la Selección... de España.

Felipe Calderón fue al Mundial, pero no, quizá no se ha enterado de que México quedó fuera.

Es que viajó por barco y sigue en el agua.

Como dijo doña Sara García cuando se retiró de las telenovelas y Fausto Vallejo al renunciar en Michoacán: “Ya ni llorar es bueno”.

Como dijo Ernesto Cordero al aceptar su aplastante derrota en el PAN: “Ya para la otra será”.

Como dijo el senador panista, ex priísta, Javier Lozano, al ser rechazado por la bancada de Madero: Siempre hay una salida.

Por lo pronto, seguirán imperando en México los helados Holanda y no surgirán en Amsterdam las paleterías La Michoacana.

Usted tranquilo: peOR le irá al Piojo Herrera, quien tendrá que devolver, previo pago de la tintorería, los trajes de marca que enlodó por sus festejos de los goles de México.
29 Junio 2014 04:00:13
Ya quieren al Piojo en la portada de una revista internacional.
Pero no el Time: El National Geographic

Con la ventaja de que el National Geographic no cobra: Paga por salir en la portada.

El caso es que el hombre ha sido declarado “la figura del Mundial” por el New York Times, aunque hasta ahora no ha habido gritos de “El Piojo, presidente” .

Y es que después de Peña Nieto sería un retroceso; como cuando Díaz Ordaz sustituyó a López Mateos.

Más lógico sería que Emilito Azcárraga le dé chamba a Herrera, digamos como sustituto de Brozo o Peña Nieto nombrarlo comisionado federal en Tamaulipas.

¿O no le suena mejor a usted, como también ha pedido la afición, Memo Ochoa en la Presidencia? Aunque no tiene la galanura -la cabellera sí- de Peña Nieto.

En fin, que el futbol tiene enloquecido este país y ya veremos qué México existe mañana de ganarle hoy a Holanda.

Habrá que proteger al Chicharito, quien ya anotó, para que no lo suban al lugar del Ángel de la Independencia o a pongan a Rafa Márquez en vez de Gamboa Pascoe en la CTM.

La Ley de Telecomunicaciones necesita una limpia, no una Purificación.

Como si fuera pájara no Carpinteyro, sino de mal agüero, todos le han hecho el feo a la guapa diputada perredista.

El propio líder de su partido, Chucho Zambrano, ha dicho que de doña Puri se deslinda: Pleonasmo, porque de lindo nada tiene.

Y es que le publicaron una grabación en la que dice a un cuate: “¡Nos sacamos a Lotería!”, y no hablaba con Herrera, Fidel, -el Grillo, quien ya se la sacó varias veces-, ni con el Piojo Herrera, el entrenador que hundió al Veracruz en segunda división.

Platicaba a un amigo un negociazo que pueden hacer al amparo de la futura ley de Telecom, de cuya comisión dictaminadora es integrante.

Y aunque dice que no hay conflicto de intereses decidió retirarse, pero cuando quiso participarlo a la secretaria de la Comisión, Vianey Mendoza, resultó que ¡estaba en el Mundial y a la mejor invitada por Televisa! Total que esa ley está atorada porque unos dicen que beneficia a Azcárraga y otros que al dueño de Telmex, único que en este caso no se deSlimnda.

Que la economía mexicana va bien en el fondo... Monetario Internacional.

Vino a México la directora del FMI, doña Christine Lagarde, y declaró que está impresionada por “la determinación del equipo”, pero no aclaró si se refería a la Selección o al equipo presidencial encargado de sacar adelante las reformas.

Y es que no hay que confundir la gimnasia con la magnesia, ni al Piojo con Virreygaray, aunque ambos chupen sangre... Dejó Gustavo Madero a sus senadores libertad de voto sobre la ley telecom, pero dio línea en favor de Televisa: El As....cárraga bajo las mangas del chaleco... A ver cómo sale de ésta el comisionado en Michoacán Alfredo Castillo: Mandó detener al doctor líder de autodefensas que está de Mireles y no me toques.

Mientras, el nuevo gobernador ya hizo 12 cambios en su Gabinete: Para designar al número 13 buscando algún michoacano no aparezca en algún video con La Tuta.... Que el SNTE y la SEP tienen guardados mil millones de pesos destinados a comprar laptops para maestros y estudiantes: Es que mientras deciden qué modelo comprar ya salieron los nuevos... Y mientras embajador Anthony Wayne investiga el funcionamiento de los centros de Migración en Chiapas, el joven gobernador supervisa el funcionamiento de las ruletas en Las Vegas.
28 Junio 2014 04:00:11
Futbol 10- Man.¡cero!
El Mundial de Futbol puede servir a los políticos para adquirir notoriedad o para perderla.

Por ejemplo, el Presidente Peña Nieto ya se apoderó de la Selección y hasta improvisa salas en el hangar presidencial e invita a su gabinete, para que aprendan lo que es un buen equipo.

Miguel Ángel Mancera, en cambio no ha sabido o no ha podido sacarle raja al evento que se desarrolla en Brasil.

¿O no pudo aprovechar la euforia por el triunfo ante Croacia para pedirle la licencia a Mauricio Toledo su delegado en Coyoacán, sin que protestaran los ambulantes de Bejarano metidos en el partido? ¿O al de Iztapalapa, quien ya está en campaña para la diputación sin decir “ni agua va”? (Será porque en Izapalapa no hay agua).

Si el día del empate con Brasil anuncia el rompimiento definitivo con Ebrard, ni Manuel Camacho le hubiera protestado, por estar viendo el juego. Y cuando le ganamos a Camerún, podría a haberle dicho a López Obrador, quien ya lo está atacando, aquel refrán que reformó un príncipe europeo de visita oficial en México: “Camerún -o Peje en su caso- que se duerme, se lo lleva la chingada”.

Pero no Muy discreto se ha visto Mancera estos días.

Hubo por ahí un anuncio de que reformaría el Hoy no Circula para dejar unos 300 mil coches viejos en casa, de esos que hacen del DF una ciudad de primera, porque no se puede meter segunda. Pero reculó.digo: Metió reversa cuando se enojaron unos 300 automovilistas.

En fin, mañana sería ideal para que Mancera también se cuelgue del triunfo de la Selección si vencemos a Holanda.

Aunque hay sospechas de que MAM, con esa elegancia y ese fino tipo europeo es holandés.

Porque la anda regando por acá o la anda regando por allá.

MICRO-OBUSES
Quieren que los más de 2 mil 500 millones anuales del incremento a la tarifa del Metro se fideicomiten a un Fideicomiso.

Y si el fideicomitario no se lleva la lana buen fideicomitador será.

Ya se está cayendo la Fuente del Salto del Agua, pero hay que considerar que la hicieron en el Siglo XV, cuando no existían las constructoras de Slim.

Y descubrieron que la estatua de El Caballito es de fierro.

Pero hay condesas a las que le gusta el fierro viejo, como el rey Juan Carlos.

Ya sÓlo falta que el daño que tiene la estatua del David, copia del de Miguel Ángel, sea de la próstata.

Pues nada: que el número de vagoneros sigue aumentando. Ya hasta hay algunos que venden remedios para el mareo para el movimiento ondulatorio de la
Línea Dorada.

Ahora nacieron, el mismo día, dos bebés en una patrulla y en una estación del Metro.

Los recibieron policías que no serán paramédicos, pero sí para módicos reconocimientos.

Solución: los aviones seguirán volando sobre las Lomas, pero a mayor altura. ¿Así harán menos ruido si se caen?
Y por hoy es todo: nos vemos el lunes, si todavía existe el DF después del triunfo de la
Selección. O de la derrota.

OÍDOEN EL INSTITUTO ELECTORAL
-¿Es cierto que exoneraron, de promoverse en espectaculares, al delegado Alejandro Fernández?
-¿Ah no era publicidad del concierto del Potrillo en el Auditorio.
27 Junio 2014 04:00:30
El Piojo y ‘La Pulga’
Cuando don Agustín Carstens disputó a la señora Christine Lagarde la presidencia del Fondo Monetario Internacional, alguien -muchos más bien- comentó que ése iba a ser el pleito de la pulga y el elefante.

(Aclarando, que es gerundio, que lo “la pulga” fue un calificativo aplicado a doña Christine, por su físico esmirriado, por su cuerpo menudito.

Mientras que lo de “el elefante” se refería, sí, al señor Carstens, pero por sus enormes méritos financieros, por la experiencia adquirida en puestos claves en México y también en el extranjero.

Para decirlo pronto: Por su inmenso currículum.

(¡Vaya, parece que salió peor la aclaración!)


Bueno, pues resultó que la Pulga... perdón, doña Cristine, le ganó al elefante (ya sabe usted a quién aludimos).

Pero se acaba de poner al nivel del Piojo, porque declaró en presencia del Presidente Peña, para que se sepa en todo el mundo, que está muy impresionada “con la determinación del equipo”.

México, incluido el Presidente, que está impresionado con su Selección de Futbol, pensó que la presidenta del Fondo Monetario se refería a este equipo, no al equipo del gabinete encargado de lograr la aprobación e implementación de las reformas estructurales.

Y así salió la información al mundo que, metido en el Campeonato Mundial, lo tomó como otro elogio al Piojo
Herrera.

Para que se dé usted cuenta del reconocimiento internacional que ha adquirido el señor Herrera: Un periódico con la seriedad de The New York Times lo acaba de declarar “La figura de la Copa del Mundo”.

Y parece que lo quiere sacar en su portada una revista de circulación internacional que no es el Time, sino el National Geographic (Publicación que no cobra, como el Time: Paga por aparecer en su portada).

Todos supondrían que si los medios internacionales destacaban a algún miembro de la Selección sería a Rafa Márquez, quien se equipara en guapura a Cristiano Ronaldo. O a Horrible. digo : Uribe Peralta, quien se equipara aunque sólo en puntería a Lionel Messi. O al Chicharito Hernández, tan simpático -pero sólo eso- como el brasileño Neymar.

O al héroe del momento, el hombre de las manos prodigiosas, pero Memo Ochoa, no el magazo David Cooperfield, quien desapareció la Estatua de la Libertad, ni Marcelo Ebrard, quien casi despareció la Línea Dorada 12 del Metro (Y una buena lana, aunque menos que la que ganará Ochoa, a quien ya se disputan varios equipos europeos).

Y hay que insistir, aunque la señora Lagarde no se refería al futbol, destaca la importancia que ha adquirido el Piojo Herrera.

Si tras su soberbia actuación ante Brasil hubo gritos de “¡Ochoa para presidente”, no creemos que la petición se repita con Herrera.

Imagínese al Piojo en Los Pinos, después de Peña Nieto, sería un retroceso: Como Díaz Ordaz, después del guapo López Mateos.

Pero algo grande le tocará al entrenador concluido el Mundial. Por su reacción tras recibir la llamada del Presidente después del juego, podría deducirse que le ofreció el puesto de Comisionado de la Federación en Tamaulipas.

Pero enseguida le habló Emilio Azcárraga III y quizá le hizo una mejor oferta, más acorde con su temperamento: Sustituir en la tele a Manuel “El Loco” Valdés.

Y según avance la Selección subiría el nivel de la propuesta: Sustituir a Brozo, sustituir a la maestra Canuta, sustituir al profesor Jirafales y así hasta llegar al máximo.

Suplir a Leopoldo Gómez, el maistro de los niños periodistas que llevan varios años, sin poder pasar del Tercer Grado.
26 Junio 2014 04:00:18
¡Doña Beatriz se puso la verde!
Todo es posible cuando dos mexicanos viajan juntos al extranjero. Si son actriz y actor y van de luna de miel adelantada, aprovechan para anunciar por Facebook su próxima boda.¡En Cancún y su próximo divorcio en Las Vegas! Si son actor y actor o actriz y actriz, admiten que “podría haber boda, pero todavía nos estamos conociendo”.

Pero si esos mexicanos viajan a un mismo país extranjero y por las mismas fechas, cuando el evento es una olimpiada o un campeonato mundial de futbol, hay que esperar que uno de esos paisanos protagonice algún hecho extraordinario.

Es menor el riesgo tratándose de los olímpicos, porque a éstos asisten desde humildes boxeadores cuyos parientes no tienen para pagarse el viaje, hasta encopetados competidores hípicos cuyos caballos consumen por día lo que cuesta la alimentación de una familia mexicana de clase media por mes y su alojamiento, lo que la estancia de 3 años de un diputado en el Congreso (con mayor lustre y beneficio para el país la actuación del caballo que la del legislador, claro)
Desde que comenzó, hace más de un año a promoverse el Mundial de Brasil, la cerveza Corona anunció que llevaría, previos sorteos “al mayor número de aficionados de la historia”, aprovechando el comercial del entonces presidente Calderón: “En México y en el mundo, el portero es Corona”.

Pero se les vino abajo cuando el Piojo puso en la portería a Memo Ochoa, ídolo de Peña Nieto, lo que debería aprovechar algún gel fijador del cabello para un spot de Peña, no de Ochoa que debe estar feliz con su melena al aire.

Fracasado el comercial de Calderón, bancos, refrescos de cola, pan blanco se lanzaron sobre el Piojo Herrera y sus jugadores y los contrataron para sus spots. Hubo uno del Piojo con Horrible Peralta y Héctor Herrera a las puertas de un banco y no quedaba claro si entraban a asaltarlo o salían después de consumado el atraco.

En fin que en este momento más de 100 mil mexicanos están en Brasil echándole porras a la Selección por 90 minutos cada 4 o cinco días, y él haciendo el resto del tiempo lo que van a hacer los turistas mexicanos al extranjero y no precisamente es turismo.

Esperábamos, pues, el desfiguro que haría algún paisano en el mundial. ¿O no fueron paisanos los que en Francia apagaron la llama votiva del soldado desconocido? Y dicen que, incluso, hubo alguno que organizó una colecta la viuda del Soldado Desconocido. (Se supo que eran mexicanos, aunque el líquido no era jugo de Corona, sino extracto destilado de tequila)
Pues bien, el hecho esperado ya se produjo.

Pasemos por alto lo del mexicano que se aventó del crucero al mar: Si, como dicen, era hijo de un juez de Chiapas, quizá era el juez que iba a casar a Anahí con el góber Velasco, lo que sería otro espléndido, aunque lamentable, motivo aplazar la boda del... ¿2019?

La que dio la nota fue -¿quién lo diría?- nuestra embajadora, doña Beatriz Paredes.

La ex gobernadora de Tlaxcala, ex presidenta del PRI, dos veces subsecretaria de Gobernación, diputada respondona de dos Informes de Fox, embajadora en Cuba y ahora en Brasil, se presentó al partido de México contra Croacia, luciendo la playera del Tri, lo que no era mal detalle, pero también se puso el calzón blanco que en Rafa Márquez luce muy bien.

¿No bastaba con alguno de sus vestidos típicos multicolores que tanto se le elogian? Ahora que sí se trataba de quitarle reflectores a doña Angélica Rivera, y se trataba de ocultar el detalle de que asistió al partido sin su marido, el detalle estuvo perfecto.

A ver qué se les ocurre para el partido del lunes con Holanda.

¡RRIINNGG!
-Bueno, el PRD...
-¿Cómo se les ocurrió postular a la diputada Carpinteyro?
-Es que pensamos que era Pájara Carpinteyra, no pájara de mal agüero.

EPIGRILLO
La OCDE, de Gurría, denuncia mala formación docente. (¿A ver si Chuauyffet renuncia y ponen a él por decente?)
25 Junio 2014 04:00:33
“¡Nos vemos en la final!”
Pues sí se pudo.

La Selección Nacional de Futbol amarró el cuarto partido en el Mundial de Brasil, derrotando a la de Croacia con 3 goles en el segundo tiempo.

Uno del Chicharito, a quien el gol se le había escondido, otro de Guardado a quien el Piojo tenía escondido y uno más de Rafa Márquez, quien se convirtió en el primer mexicano que anota en tres mundiales.

Gol muy significativo éste, porque fue el tercero que anota Rafa, quien está jugando su cuarto mundial.

Pero dudamos que llegue a igualar al legendario portero Antonio “La Tota” Carvajal, el famoso “5 Copas”.

Y mucho menos a Felipe Calderón, quien ya rebasó, y por mucho, dicha marca.

Y el ex Presidente se encargó de quemar al brillante defensa-delantero por el Twitter “¡Muy bien Rafa Márquez (Puro Michoacán)” Y es que, así como propusieron a Memo Ochoa para Presidente tras el partido contra Croacia, quizá Peña Nieto estaba ya pensando en Rafa Márquez como candidato del PRI para Michoacán, pero ahora si acaso lo haría el cuarto gobernador del período iniciado por Vallejo (o comisionado en Tamaulipas o Nuevo León)
Aunque por la popularidad adquirida en este mundial todavía podría aspirar a sustituir a Joaquín Gamboa en la CTM o a la secretaría de Acción Juvenil del PRD, si su casi paisano Cuauhtémoc Cárdenas llega a la presidencia del sol azteca.

Fue un partido que tuvo más repercusión en México que en Brasil.

El Presidente Peña Nieto, al mediodía, festejó el centenario de la toma de Zacatecas por Pancho Villa -nombre artístico de Doroteo Arango, según Monsiváis-.

Y a las 3 de la tarde arribó al hangar presidencial en el DF para ver el partido por televisión.

Sentó a su derecha al secretario de la Defensa, general Cienfuegos, quien no tiene la pólvora mojada como el Chicharito, y a su izquierda al secretario de Educación, Emilio Chuayffet.

(A la mejor lo confundió con el otro turco, Mohamed, el entrenador del América) Al secretario de Energía y al procurador los mandó hasta atrás, pero en el buen sentido (según Echeverría con Reyes Heroles sólo contaba hasta las 3 de la tarde)
Botanearon, tras sufrir durante el primer tiempo, unos tacos de jabalí -botana de Reyes cuando al jabalí lo cazaba Juan Carlos de España- y después saltaron de gusto con los 3 goles anotados por los guerreros aztecas: Una vez más México le daba en la torre a la (Demo) Croacia.

Fue tal el entusiasmo del Presidente, que concluido el partido le habló por teléfono al Piojo Herrera y le dijo: “¡Nos vemos en la final!” Y quizá sí vean juntos la final, pero en Los Pinos, si la disputan Brasil y Costa Rica, hasta ahora los mejores equipos del torneo.

Doña Angélica, la esposa del mandatario, no estuvo en el hangar porque viajó a Brasil con 3 de sus hijos para ver el partido.

Ahí, ataviada con un modelito de Chanel, se encontró con la embajadora doña Beatriz Paredes, a quien vistió el sastre de la Selección: La playera verde y calzón blanco.

Se tomaron juntas una “selfie”, pero no alcanzó a salir la Primera Dama en la foto.

Y ahora vamos el domingo contra Holanda.

Todo México estará nuevamente alentando a la Selección. Excepto dos o tres ex presidentes -Echeverría, Zedillo, Fox- a quienes el pueblo apodó “Los Holandeses”, porque la andaban “regando” por aquí o la andaban “ca.ando” por allá.

En fin, la Selección va bien.

Y ojalá se cumpla el deseo de Peña Nieto de ir a la final contra Brasil, para que le diga dos piropos a la chula Dilma y dos frescas al feo Lula.

El lunes 14 de julio le platicamos.

¡RRIINNGG!

-Bueno, PRI del Estado de México.

-¿Es cierto que reapareció Arturo Montiel en la toma de posesión de Carlos Iriarte?
-¿Quién es Carlos Iriarte?

EPIGRIILLO

Tiran los fans de Acapulco
Una estatua de La Diana.

“¡Proteja el DF a su hermana!”, ordena el de Atlacomulco.
24 Junio 2014 04:00:38
¿Sí se pudo… o se pudrió?
La tarde de ayer la Selección de México se jugó la vida mundialista contra Croacia y el país entero estuvo a la expectativa....

Eh.... tampoco hay que exagera: Todo México estuvo a la expectativa, excepto el sacerdote que tuvo la idea de vestir al Niño Dios con la playera de la Selección: tan pronto arrancó el partido, bajó la cortina y se puso a contar las utilida... digo: Los donativos de los aficionados, por si no había otro juego.

Pero a las 3 de la tarde de ayer, todo México dedicó su atención al Partido....

Bueno, tampoco hay que exagerar: el senador Emilio Gamboa puso a equipo a encontrar un recoveco legislativo, para sacar la reforma de telecomunicaciones.

(Así que los de su equipo se perdieron el partido, pero Gamboa debe haberlo disfrutado en unión del senador panista, José Luis Preciado, con un buen vino).

Sin embargO, el resto de los mexicanos se clavaron en la transmisión del partido..

Eh....aquí entre nos, el diputado Manlio Flavio Beltrones, abuelo ejemplar, no vio el juego: Llevó a su nietecito a jugar con barquitos de papel en los charcos que se hacen en el Senado que él construyó.

No obstante, el 99 por ciento de los mexicanos estuvieron con la vista pegada a la tele de 3 a 5 de la tarde, mientras las selecciones de México y Croacia se partían el alma... Bueno, quizá el Comisionado en Michoacán, Adolfo Castillo, no los vio partirse el alma, por dedicarse pensar a quién se la va a partir él, ahora que ya logró partírsela al ex gobernador de Michoacán.

Pero, insistimos, todo México le echó porras, a larga distancia, a la Selección...

Aunque, probablemente, don Arturo Montiel ni se enteró de que ayer jugó el Tri.

Desde que arrancó el Mundial, el ex gobernador del Estado de México apagó la tele y ordenó que le avisen cuando quede eliminado el equipo de Francia, para, entonces sí, celebrar.

Empero, casi nadie se quedó sin ver el partido de la Selección....

Una de las excepciones, claro, sería don Fausto Alzatti, cuya preocupación actual es conseguirse una chamba, porque lo acaban de correr-¡otra vez!- de un puestazo en la Secretaría de Educación.

La ocasión anterior fue cesado porque se ostentó como postgraduado en Harvard en serlo.

Pero, my digno, digno el señor se puso a estudiar, logró el ansiado título y lo festejó con tantas ganas que llegó a trabajar bajo los efectos del... ya sabe usted.

Como el Rey Juan Carlos, tras el episodio del elefante, don Fausto se justificó diciendo: “¡Perdón, me equivoqué!”.

Pero su jefe, nos imaginamos que es Emilio Chuayffet, le habrá contestado: “¿Por qué no te callas?” ya que mencionamos al señor Chauyffet, habrá que decir que él sí vio el partido.

Pero le cambió cuando escuchó el grito estentóreo de miles de mexicanos: “¡Uuuuuu....to!”. Pero no era dirigido a él, sino al portero de Croacia, aunque en el estadio brasileño había cientos de militantes de la CNTE, algunos del SNTE, pero ninguno docente.

En fin, que prácticamente no hubo mexicano que no viera, sufriera y gozara los momentos culminantes del juego México-Croacia.

¿Usted ya sabe quien ganó? ¡Pues guárdeselo, déjenos la ilusión para el otro Mundial!
23 Junio 2014 04:00:46
¿Somos o ya no somos?
No se escuchaba ni el vuelo de una mosca...

Bueno, pero es que todas las moscas se fueron a vivir a la casa del ex gobernador de Michoacán, Fausto Vallejo, desde que se supo que el ex gobernador no mata ni una mosca.

No se escuchaba ni el batir de alas de un colibrí...

Bueno, pero es que en el DF ya no hay colibríes.

Para información de los menores de 60 años digamos que el colibrí era un minúsculo pajarito, pero con enorme pico -aunque suene a albur-, pico que clavaba - ahora sí fue albur deliberado- en las flores más bellas para sorber su néctar o su polen.

Se podía escuchar, sí, la caída al piso de una hoja de papel...

Pero actualmente nadie deja caer una hoja de papel al suelo, si acaso algunos billetes de quinientos pesos para atraer a una mariposilla. (“Mariposilla” no es, necesariamente, una mariposa: Se llama así, despectivamente, a una dama que se gana la vida ejerciendo el segundo oficio más antiguo del mundo.

El primer oficio más antiguo del mundo es el de líder obrero.

No se oía ni el maullido de una gata en celo...

Bueno, pero es que en el DF ya no hay gatas en celo.

Excepto dos o 3 recién llegadas de Oaxaca... para participar en el plantón de los maistros de la CNTE, no a trabajar de muchacha en la casa de alguien que pueda pagar por sus servicios.

Digamos, don Emilio Chuayffet, quien el día que conoció a la maistra Elba -él era secretario de Gobernación- le ofreció chamba de mucama (para arreglar, no para desarreglar las sábanas, conste).

No se escuchaba ni el chasquido de un beso robado...

Pero en este país ya nadie roba besos.

Con las facilidades que da el gobierno para poner negocios, funda uno algo llamado Oceanografía y compra los besos después.

Se escuchó, sí, tímido, el sonido de un beso pagado: Era el Basuritas, ex líder del PRI en el DF, quien con la mayor discreción posible volvía a las andadas.

(Eso de que “volvía a las andadas” se oyó muy falso: Mejor decir que volvía a las acostadas) No se oía el rugir del motor de un BMW, porque los BMW no rugen, lo que rugen son sus dueños cuando se los roban. Aunque sí se escuchaba el leve traqueteo de un vochito de los años 90: De ésos que prometió Fox que iba a tener uno cada mexicano, pero no pudo cumplir su promesa, porque la Volkswagen lo descontinúo (la empresa alemana descontinuó su útil modelo conocido como “el escarabajo”, no al bicho inútil llamado Fox). Reinaba, pues, en el Distrito Federal una calma chicha...

Perdone usted, pero así dice, “calma chicha”, cuando el estado del mar es tranquilo porque no hay viento huracanado.

Sí, ya sabemos, que en la capital no hay mar, pero abundan las chichas: Ninel Conde, Maribel Guardia, Lorena Herrera, quien, suponemos, no es parienta del Piojo, pero si lo es, hay que felicitar a su cirujano plástico.

Lo cual nos lleva al tema hoy:

La calma chicha, el silencio absoluto, la tranquilidad aparente se deben a que... ¡Hoy, a las 13 horas, la Selección Mexicana se juega la vida contra la de Croacia!
Y tiene que ganar o, cuando menos empatar, para seguir con vida en el Mundial de Brasil.

Así que, a eso de las 3 de la tarde, quizá escuchemos el tronido de un Piojo (las abuelitas los mataban aplastando una contra otra las uñas de los pulgares, el comisionado en Michoacán, más cruel, les pide la renuncia) Pero, quizá ¡ojalá!, a las 4 de la tarde, escuchemos el batir de las alas de El Ángel de la Independencia, huyendo de su Columna, que sería zamarreada por la multitud.

Ojalá.

Ojalá pierda México, porque la Columna es propiedad de la Embajada y ya sabemos cómo se ponen los gringos cuando les toca uno sus cosas.
21 Junio 2014 04:00:37
DF Cosmopolita…
En tiempos de Marcelo Ebrard el DF tuvo lugares preferentes en el ratting mundial de las Ciudades contra el Calentamiento Global, en la lista de las Ciudades con Más Matrimonios Mixtos- a veces hasta de hombre con mujer-, se le consideraba entre las ciudades con Más Ambiente, aunque este título concedido por una marca de ron.

“¡Si hay Bacardí, hay ambiente!”.

Miguel Ángel Mancera es más modesto.

No aspira a que la capital sea considerada la ciudad con el récord de más récords en el Libro de Récords de Guinness: la Rosca de Reyes más Grande del Mundo, la Torta más Grande del Mundo, el Taco de Carnitas más Grande del Mundo, pero con Salsa roja, porque el récord con Salsa Martajada lo tiene Sahuayo (Tierra de la señora Sahagún, que ya es una Marta Ajada también).

A lo que aspira el señor Mancera es a que nuestra capital sea considerada la Ciudad Lacustre más Grande del Mundo.

No la más Bonita, la más grande, porque la Ciudad Lacustre más Bonita del Mundo es Venecia.

¿Pero qué relación puede tener el DF con aquella urbe italiana? Pues, verá usted:

En el Zócalo tuvimos más palomas que en la Plaza de San Marcos, antes de que se las comieran los maestros de la CNTE.

En el primer cuadro no tenemos góndolas sino triciclos turísticos, cuyos conductores cantan imitando a Pedro Infante, pero cobran como Caruso.

Nuestro Centro Histórico “huele a meados”, según dijo María Félix, lo que nunca diría Sofía Loren de Roma, porque ya perdió el sentido del olfato.

Si, señoras y señoras: sÓlo falta que el nivel del agua en los canales Venecia baje unos 20 centímetros y el nivel de los “encharcamientos” suba 10 centímetros en las calles del DF, para que superemos a la bella ciudad italiana.

Y ya podremos presumir diciendo:
“No es lo mismo el DF está como Venecia, que ve necio cómo está el DF”.

MICRO-OBUSES
Aquí lo adelantamos: Carlos Iriarte dejó la alcaldía de Huixquilucan para irse al PRI del Edomex a ganar las elecciones del 2015.

Pero Eruviel no se regresa a Chalco.

Es más, el Presidente Peña Nieto dio su apoyo a Eruviel: “Trabajaremos juntos hasta el 2018”. Ya tiene titular la intendencia de Los Pinos para el 2017.

Reformado el estatus político del DF, tendremos diputados de 12 años.

Y qué bueno, porque los actuales parecen de 4 años.

¡Ah, no! Es que la ley permitirá que los diputados se reelijan hasta 3 veces consecutivas! Para que no tengan que alternar el puesto, cada 3 años, el marido y la esposa.

Aunque está mejor la combinación Bejarano-Padierna: ella va al Congreso o al Senado y él se queda a lavar la ropa sucia en casa.

Tiene el INE-DF en la mira a los funcionarios que usan su puesto para promoverse en anuncios espectaculares.

A ver si en vez del delegado Alejandro Fernández no le dan pa’dentro al Potrillo, hijo de Chente.

Miles de capitalinos le aplaudieron por saber meter las manos.

Al portero Memo Ochoa, no a Mauricio Toledo el Delegado en Coyoacán.

Y dicen que el PRI del DF podría sustituir al célebre Basuritas por el Piojo Herrera.

Para imponer el Cero Sexo.

OÍDO EN LA POLICÍA
AUXILIAR...
-¿Será cierto que tenemos 31 mil balas perdidas?
-¡Exageran: seremos unos 20 mil auxiliares máximo!
20 Junio 2014 04:00:36
Juan Carlos abdicó, Vallejo claudicó
El Juan Carlos de Borbón anunció que se iba, con dos semanas de anticipación. Fausto Vallejo anunciaba que se quedaba.y dos días después se fue.

En el caso del malgeniudo que mata elefantes decían los españoles, como decía el Mago Septién, repetían los españoles: “¡Se va, se va, se va..!”, pero tardo 2 semanas en irse. Vallejo, que no mata ni una mosca, se fue y casi sin avisar.

Vicente Fox, quien cada vez que puede exige que se le siga llamando Presidente, como en Estados Unidos a quienes han ocupado ese cargo, debe envidiar a Juan Carlos, porque él sí conservará el título de Rey, mientras viva. (En el caso de Chente, habría que darle el tratamiento de Presidenta a la señora Marta)
O sea que en España tienen 2 Reyes, como en el Vaticano tienen 2 Papas. Ambos, Juan Carlos y Benedicto 16, con carácter hosco, pero con la diferencia de que al alemán se le notan las ganas de seguir mandando- y algunas veces se lo permitirá el Papa Pancho-, mientras Juan Carlos se retirará definitivamente del gobierno, para dedicarse a las labores propias de su sexo (Lo que no será muy del agrado de la Reina Sofía, pero dicen que ya desde antes tenía el soberano a la entrada de su aposento real un letrero que rezaba:
-¡Hoy no, Sofía mañana sí.!

Pero ese “mañana” no ha llegado desde hace varios años. Su Majestad anda por ahí cazando elefantes, en compañía de duquesas, condesas, mujeres guapas diversas que se interesan en los dinosaurios)
Grandes diferencias hay, entonces, entre la transición que se ha dado en España y la transacción- de transa- que se ha dado en Michoacán.

Juan Carlos se ha ido en plenitud de facultades físicas. Cierto: Camina apoyado en un báculo que es como se llama a un bastón cuando lo usa un rey: Báculo, malpensados. Y todavía le concede el honor a las amiguitas que le den un ósculo- un beso en lenguaje de la realeza-, a su bastón. pero ya no hablamos del báculo.

El ex gobernador, en cambio, se va por complicaciones con dos hígados. Hace más de un año pidió licencia, para que le realizaran el implante de una víscera y al parecer no hubo rechazo del organismo del señor Vallejo al hígado, aunque al parecer el hígado sí rechazó al gobernador, pero finalmente regresó al poder.

Sin embargo, la semana pasada pidió permiso para irse a hacer un chequeo del trasplante y le informaron que va perfecto, que ese problema está superado.

Ya volvió Vallejo a Michoacán, pero no regresó al poder, por un problema con el hígado. Al Comisionado del Gobierno Federal, Alfredo Castillo, ahora le apodan “El Hígado 2”, porque fue el encargado de pedirle que solicitara licencia a su cargo.

Y es que los Reyes y los Gobernadores no pueden renunciar: el Rey abdica, el Gobernador claudica.

Otra diferencia: Juan Carlos tuvo la satisfacción de poner a su hijo en su lugar y vivirá, junto con él: Le concedieron un ala, en el Palacio de la Zarzuela.

Vallejo, en cambio, si quiere vivir con hijo, tendrá que aceptar tendrá que aceptar una celda en un penal federal, porque su hijo resultó ser amigo de “La Tuta”.

(“La Tuta” no es una cuatita del Rey, es un narco michoacano).
19 Junio 2014 04:00:47
¡Ochoa para presidente!
Nos lo temíamos.

Y por eso nos negamos a adelantar en la columna de ayer algún comentario sobre el posible resultado del partido Brasil-México.

Y es que no queríamos sembrar el alarma, porque un triunfo de México, que es lo que esperábamos, hubiera significado la destrucción de este país.

Pero afortunadamente los muchachos se portaron juiciosamente y sólo les concedieron a los brasileños un empate, por lo cual sobrevive medio país.

La prensa reprodujo elogios de Manlio Fabio Beltrones para los muchachos, pero no habló Emilio Gamboa Patrón: Se estará reservando para cuando los Leones de Yucatán, actualmente en el sótano de la Liga Mexicana de Béisbol, le ganen la Serie Mundial a los Yanquis de Nueva York.

Sí hizo encendido elogio de la Selección Cuauhtémoc, pero el ingeniero Cárdenas, no Cuahtémoc Blanco, quien está resentido porque el “Piojo” no lo convocó a formar parte del equipo (si no para jugar, al menos para encargarse de la masajista).

No habló Luis Videgaray, cuando era su oportunidad de reprocharle a Lula haber declarado que Brasil está mucho más fuerte que México.

Y es que Luiz Inazio da Silva se escondió debajo de alguna para que no tener que reconocer: “¡Ya me la Edson Arantes do Nacimiento!” (ése es el nombre real de “Pelé”).

El Comisionado para Michoacán, Alfredo Castillo, gran admirador del ex técnico del Barcelona, hizo una jugada digna del tal Pep Guardiola y retrasó por un día la noticia de la licencia definitiva del gobernador Fausto Vallejo, para asegurarse los titulares.

Lo mismo pudo haber hecho Enrique Peña Nieto, designando ayer a los Comisionados para Nuevo León -“Rodrigo Medina se va, se va” y Tamaulipas- “Egidio Torre se va, se va-”, pero también se reservó los nombramientos: Quizá los haga hoy, para que el mundo preocupado por el Mundial más que por otra cosa, no se dé cuenta de que su amigo el rey Juan Carlos “¡Se fue, se fue!”.

Lo cual nos da motivo a comentar que la gran mentira de este Mundial es afirmar que la selección de España tuvo un sonoro fracaso, nada de eso.

Los muchachos -algunos ya no tanto- ibéricos no pudieron tener tal baja de juego de un Mundial a otro: Simplemente decidieron regalar los dos primeros partidos para poder regresarse a la entronización del rey Felipe VI que será hoy, dejando a un grupito de banderilleros y monosabios a perder el tercer partido.
Este Mundial ya se coció, pues.

Alemania, Italia, Argentina, Holanda pueden irse preparando para dentro de 4 años. Porque en 2014 ya sólo quedan 2 favoritos: Brasil y México.


O, para decirlo mejor, México y Brasil en ese orden.

Incluso, después del partidazo del martes se escucharon en el Zócalo y El Ángel gritos futuristas rumbo al 2018: “¡Ochoa para presidente!”
Y así ocurrirá si México gana el Mundial.

Por lo cual, desde aquí imploramos al cielo, que Brasil nos derrote en la Final.

¿Por qué de ser Paco Memo presidente, ¿se imagina usted lo que se va a gastar el país en gel fijador del cabello? Porque, ni modo que represente al país con esa pelambrera al aire.

Y si nombra al “Piojo” Herrera su secretario de Gobernación, el gasto se elevará al doble.

¿No cree usted?

¡RRIINNGG!
-Bueno, Palacio de la Zarzuela.

-Entonces, siempre sí, el rey Juan Carlos claudicó.

-¡No: El rey abdicó la Selección, sí claudicó .

Josú!

EPIGRILLO
Para apoyar a Selección, viajó hasta Brasil un narco.

Rentando privado avión.

(También viajó Calderón, pero él nos usó de barco).
17 Junio 2014 04:00:09
¡Hoy se la juegan!
Sí. Hoy, el Piojo -de una vez le quitamos las comillas al entrenador Herrera: No se le vaya a ocurrir a Felipe VI, apenas llegue a rey, proclamarlo “Marqués de Comillas”, por la costumbre de adjudicárselas-.

Bueno: el Piojo y sus pulgas -se oye mejor que aquello ofensivo de “ratoncitos verdes”, ¿no?- hoy se la juegan.

(Albureros absténgase: cuando escribimos que “hoy se la juegan”, nos referimos a que se juegan hasta la vida contra Brasil, para asegurar su pase a la segunda ronda del Mundial de futbol.

Pero los maliciosos de siempre dirán que por la dieta de cero sexo que les impuso su entrenador, los seleccionados “se la juegan” -otra cosa- todos los días. Pero no hay tal, señores: Esta columna es seria, atribuirnos intenciones eróticas es hacerse, dicho con perdón: Puñetas mentales.

Bueno.

Aclarado el punto.

Con un empate con el scratch du oro, nuestra Selección amarraría el cuarto partido del torneo, aunque lo ideal sería un triunfo. ¿Y por qué no? El año pasado le ganamos a Brasil la medalla de oro en los Juegos Olímpicos y antes campeonatos de las selecciones menores.

México tiene las mismas y hasta mayores fortalezas que Brasil, le respondió el secretario de Hacienda de Peña Nieto al jefe de campaña de reelección de Dilma Rousseff.

Claro, Fernando Cardoso, el presidente creador, realmente, del milagro brasileño que hoy presume Lula, puede ser mejor financiero que Videgaray, pero Andrés Manuel López Obrador es mejor político que Luiz Inácio Lula da Silva: Éste llegó a la Presidencia al cuarto intento, mientras el Peje espera imponer el récord Guinness de 10 candidaturas, mínimo.

Vamos todos pues, a apoyar a la Selección para lograr esta hazaña, sobre todo ahora que el Presidente Peña Nieto se ha añadido al “Yo ya creo”, sitio del internet.

Aunque claro, para ello, muchos mexicanos tendrán que modificar sus agendas de este día para echarles porras aunque sea desde aquí.

Veamos algunos ajustes que harán.

El canciller Meade:

Confirmar breakfast con el Vicepresidente Biden en Washington. Cancelar en París almuerzo en el Eliseo con el presidente Hollander.

Armar comida en Champs Elysees, de Paseo de la Reforma, con el equipo de la embajada para ver el partido.

Y el secretario de Gobernación:

Comida con el comisionado en Michoacán, Alfredo Castillo. Confirmar si será en Gobernación o en Gayosso, según el estado de salud del gobernador Fausto Vallejo.

De preferencia en el segundo, porque está cerca de La Castellana, para ver el fut.

Y el Gobernador del Banco de México: Cancelar desayunos, comida y cenas del martes.

Reprogramarlas -los 2 desayunos, 2 comidas y 2 cenas- para el miércoles.
Y la secretaria de Turismo:

Cancelar cita con el peinador Alfredo Palacios y concertar desayuno con Xóchitl Gálvez: Si me invitan a Los Pinos a ver el juego, tengo que llegar desaliñada y echando mentadas.

Y la secretaria de SEDESOL:
Programar desayuno con familia que tenga mínimo 11 niños para ver el partido.

Y finalmente:
Concretar entrevista con The Wall Street Journal, para explicar las causas del bajo crecimiento. O con López Dóriga si gana la Selección.
16 Junio 2014 04:00:06
¿El Piojo por El Basuritas?
Tenían frases sensacionales los políticos del pasado, no tan remoto.

A un amigo que le comentó que ya se había retirado de la política, le soltó el latigazo verbal don Alfonso Martínez Domínguez:
-¡Nadie se retira de la política, la política se retira de ti...!
Y cuando Dulce María Sauri pidió licencia -prácticamente, le renunció a Carlos Salinas de Gortari- a la gubernatura de Yucatán, porque el peloncito obligó al candidato del PRI, ganador de la alcaldía de Mérida, a declinar para tener contento al PAN, soltó don Alfonso otro de sus chispazos de ingenio, esta vez en privado:
-¡Dulce María no puede usar minifalda, porque se le verían los huevos...!
Y alguien añadió que la guapa ex gobernadora tampoco podía usar zapatos de charol, porque se le reflejaban...

Años después, a don Javier García le preguntaron si los priístas eran dinosaurios y respondió algo similar: “¡Sí, pero por el tamaño de los huevotes...!”
Pues bien, el PRI tras el escándalo protagonizado por su ex líder en el DF, Cuauhtémoc -¡lástima de nombre, ¿verdad Cuauhtémoc Blanco?- pretende lavar su imagen. Y aunque dicen que para ello tendrían que comprar toda una empresa de detergentes, por algo ha empezado: Cuauhtémoc -¡qué bonito nombre, ¿verdad Cuauhtémoc Sánchez?- Gutiérrez ha “renunciado” y no por motivos de salud -pues usaba preservativo-.

Ignoramos si ahora Cuauhtémoc Gutiérrez se dedicará a levantarse la moral leyendo los libros de autoayuda de su tocayo. El título de la última obra sanchezca -derivado de Sancho, no de Sánchez- parece venirle como anillo, pero no de bodas, al dedo: “Volar sobre el Pantano”.

El presidente nacional del PRI, César Camacho- ¡lástima de apellido, ¿verdad Manuel Camacho?-, no lo exculpa, es más, pide que se investigue a fondo y se le castigue si tiene alguna responsabilidad penal.

Pero advierte don César que en este caso Gutiérrez es del Partido, “el único miembro involucrado”.

Lo cual nos parece estupendo.

¿Pero tenía que usar Camacho la sugestiva, aunque inadecuada palabrita para el caso que nos ocupa? Vamos a insistir sin ánimo de molestar, que Cámacho pudo haber usado otro término similar, como “el único militante involucrado”, pero introdujo... perdón: Metió...digo: Deslizó al debate, la palabra maldita: “Miembro”.

Don Jesús Reyes Heroles, también ex presidente nacional del PRI y no muy popular entre el grupo Atlacomulco, porque fue quien descartó al profesor Hank González como candidato a los Pinos... don Chucho Reyes Heroles, decíamos, quizá hubiera señalado que El Basuritas era “el único órgano reproductor -de votos, claro- involucrado”.

El mismo Martínez Domínguez arriba mencionado, pudo expresar que era “la única macana involucrada” (recuérdese que se le acusó de golpear a María de Ángeles Moreno y otras damas) Ignoramos qué palabra hubiera empleado en este caso la ex presidente del PRI, doña Beatriz Paredes, pero como está de embajadora en Brasil, quizá hubiera usado algún término derivado de apodo de Edson Arantes do Nascimento, el Rey Pe...bueno, usted entiende.

El caso es que Cuauhtémoc Gutiérrez ya no es presidente del PRI capitalino y César Camacho y está buscando un digno sucesor para el cargo.

Alguien cuya honestidad, pulcritud y sobre todo, vida personal estén por arriba de toda sospecha.

Bueno, les tenemos la solución:
Esperen el regreso del Piojo Herrera de Brasil, háganlo líder del PRI-DF y que ponga a todos los militantes -o mil y tantos o militontos- a dieta:
¡Cero Sexo!
(¿Ya se entendió de que acusan a Cuauhtémoc -“¡lástima de Viagra!”, ingeniero- Sánchez?
15 Junio 2014 04:04:50
Promete el Piojo llevarlos al partido cuarto. Y al quinto. Pero no al sexo
Resultó más efectivo el Cristo del Corcovado que la Virgen del Tepeyac: a Brasil le regalaron 2 goles y a México le robaron

2. Previamente, Peña Nieto le llevó al Papa una playera firmada por los jugadores a dieta de sexo y la tomó con pinzas por si no se lavaron las manos antes de firmar.

Le tocaron a México 3 árbitros que, al fin colombianos, creen en San Malverde, no en San Martín de Porrres: a Giovanni le anularon los dos golazos.

Pero salvó al feísimo Piojo el el Hurrible Peralta, mientras el guapo Chicharito seguía regando el puré.

Los mexicanos presentes en Brasil aclamaron el golazo de Peralta, incluido el ex Presidente Calderón, quien viajó en un crucero y llegó mareado: Raro, porque esos barcotes ni se mueven en altamar.

En fin, ya arrancó el Torneo en el que se definirá quién, entre Cristiano Ronaldo y Lionel Messi es el mejor delantero del mundo. Pero ya el mejor trasero de Hollywood, Jeniffer López, defraudó en la inauguración al recurrir al playback (Palabra inglesa derivada de “play”, jugar, y “back”: lo de atrás) En fin, ya arrancó el Mundial: En Brasil no se conforman con menos que la Copa, aquí con la aprobación de la reforma energética sería suficiente: habría Carnaval de una semana (En las oficinas del senador panista Preciado, en Brasil solo de 3 días)
Lula defiende a Dilma, Peña se pone la tilma.

Y es que, con la humildad de Juan Diego, declaró nuestro Presidente que México no va a competir con Brasil: Lo mismo piensa el Piojo Herrera, pero él no lo admite públicamente.

Sólo que Don Enrique no hablaba de futbol, respondía a Lula, quien afirma que nuestro país no está mejor económicamente que el suyo.

Y Virreygaray le contestó que México tiene indicadores más robustos: Por si no les basta con la embajadora Beatriz, podríamos mandarles a don Agustín Carstens de cónsul.

O a Paquita la del Barrio para gritarle a Dilma Rouseff “¿Me estás oyendo inútil?’.

A la señora le fue peor en la inauguración de su Mundial que a Miguel de la Madrid en el en el suyo: Lula quiso defenderla, pero no tiene la capacidad de un Emilio Gamboa Patrón para controlar a la prensa (Estamos hablando del México 86, Emilio, no te pares el cuello) En fin, si Lula perdió 3 veces la Presidencia, la ganó a la cuarta y después perdió la serenidad, hay que ir preparando mentalmente al Peje: el ingeniero Cárdenas está tranquilo.

La españoles sólo pierden el jueves y se regresan a la Coronación.

Y es que muchos pensaron que la Furia Roja hizo el ridículo, pero no: Se dejaron golear para volver pronto a la entronización del Reyecito, el próximo viernes.

Por cierto, no asistirá al acto el Rey saliente, porque si se equivoca Felipe no le va a gritar en público:”¿Por qué no te callas?” ..Para visitar a otro Príncipe, Carlos de Inglaterra, el canciller Meade atravesó Londres en el Metro: Es que se acabo la lana por el viaje a España...Pidió permiso el gobernador de Michoacán, pero regresará en 8 días si el hígado se lo permite (El Hígado le apodan al comisionado Castillo)... El crucero en que viajó Calderón a Brasil tiene 10 albercas y 40 bares.

Le faltan por conocer dos...albercas ...El entusiasmo por la visita de López Obrador a Yucatán se disipó cuando se supo que iba en campaña, no a reforzar a los Leones que también están en el sótano.
14 Junio 2014 04:00:17
¡El DF tiene Ángel…Mancera!
El Profe Hank González fue el creador del concepto: “México, Ciudad con Ángel”.

Y con el obsequio de angelitos de oro, plata o bronce -según el nivel del clien...digo: del político-, reforzó la campaña el hombre de Tianguistengo, que ha sido del Distrito Federal el más popular gerente.

(Sí, no ley usted mal: don Carlos Hank, hombre de negocios, fue el más popular gerente de la capital, porque el mejor regente fue don Ernesto P. Uruchturu, el personaje que gobernara a la capital con Ruiz Cortines y López Mateos. El regente de Hierro le llamaron y lo era: Tuvo que llegar alguien de la calaña de Díaz Ordaz para correrlo).

Pues bien, ahora vivimos en una Ciudad sin Ángel.

Bueno, nos queda el de la Independencia que se salvó ayer porque el triunfo sobre Camerún en Brasil fue angustioso, pero a ver si sobrevive al festejo cuando México gane la Copa el 13 de julio en el
Maracaná.

Pero no importa si ello ocurre, seguiremos teniendo, tenemos una ciudad con Ángel... ¡Mancera!

Resulta que miles de capitalinos, quizá usted incluido, se han tomado la foto con las gigantescas alas ubicadas en Paseo de la Reforma. Pues bien, el escultor Jorge Maldonado decidió donar su monumental obra a la Ciudad y para festejarlo fue MAM a tomarse la selfie que puede usted ver en esta misma página. Con esas enormes alas en la espalda, parece que va a volar.....

Y ya voló: cuestionado por chavos anarquistes -que no anarquistas- dijo: “¡Alas para que os quiero!” y huyó de la ALDF, cuando apenas llevaba dos minutos hablando para cerrar el informe de la ombudswoman -es dama, no varón, ¿verdad?-, Perla Gómez. Se prevé que en el futuro repita el truquito cada vez que sea cuestionado por la gente.

Ya le apodan “El Jef Wings”, como al restaurante que vende alitas de pollo.

MICRO-OBUSES
Dobló las manitas Mancera: el proyecto vial de Hueyatlaco va tal cual fue planeado hace 15 años. Y lo reanudarán con el alcalde de Huixquilucan, Carlos Iriarte vestido de chambelán.

Y dicen que ¡como premio! podría Eruviel regresar a Iriarte al PRI del EDOMEX, para que gane las elecciones de 2015, como antes ganó la gubernatura de Peña Nieto y la suya...

¿Y preparar la propia? Claro, si Peña Nieto no decide mandar antes a su cuate Iriarte como comisionado, estilo Michoacán, a Toluca.

Al fin se dignó renunciar El Basuritas al liderazgo tricolor en el DF. A su regreso de Brasil podría sustituirlo el Piojo Herrera, para imponer un PRI sin Sexo.

Y fue El Basuritas a confesarse: No sabía que ya murió su guía espiritual, el Padre Maciel.

Devolvió Mancera a la ALDF el decreto que pretende implantar un chip a las mascotas. Para algunos diputados basta con un cencerro, ¿no?
Y la Asamblea devolvió a Mancera su Ley para un Parque Eólico, pidiendo más información. Les mandará decir que Eolo era el dios de los Vientos, no un delegado que se quiere “soplar” a las secretarias.

Los dueños de los circos marcharon hasta el edificio del Cabildo.... ¡con enorme elefante de Cartón! Pero elefante gris, no Güerito, tirando a blanco como el que despacha ahí adentro.

OÍDO EN LA ASAMBLEA DEL DF...
-¿Es cierto que la Ley del Circo sin Animales es bandera del Partido Ecologista?
-Sí: es que el Niño Verde no puede echarle los tucanes a las chavas: Se acaba de casar...
13 Junio 2014 04:00:36
Camerún que se duerme….
Si en México somos 95 por ciento de católicos y 105 por ciento guadalupanos, los brasileños son el 120 por ciento creyentes en la brujería.

(Las cifras no cuadran, pero no les haga usted mucho caso: Unas las dio Lula , el ex presidente de Brasil y las otras Virreygaray, próximo presidente de México.

El Presidente Peña Nieto le sacó la vuelta a la discusión: Dijo que México no va pelearse con Brasil.... que es lo mismo que quisiera decir el Piojo Herrera, pero él sí tiene que entrarle a ese toro).

Lo de la afición de los brasileños a la brujería es público y notorio, pero quedó plenamente confirmado ayer. Veamos:

Los Campeonatos Mundiales de Futbol, normalmente, se inauguran en viernes....

pero el de hoy es viernes 13 (“¡Pejelagarto, Pejelagarto!!”, diría Cuauhtémoc Cárdenas, tocando Cordero- lo que es preferible a tocar Madero-, para conjurar los malos augurios.

Total, que la FIFA concedió a Brasil adelantar la apertura del torneo para ayer, jueves 12...dejando a México el compromiso de jugar hoy viernes 13 contra la selección de Camerún, país de morenitos, donde también hay brujos: Menos que en Catemaco, Veracruz, pero más que en el PAN, donde, gracias a los moches, salen de brujas.

Hoy veremos, pues, si nuestros muchachos dan el primer paso hacia la clasificación para la segunda vuelta del torneo.

Hay un boleto que se disputarán México, Camerún y Croacia, país al que debe haber arrollado ayer la Verde-Amarelha.

Así le llaman a la selección brasileña, porque porta esos colores: Verde y amarillo.

(Mismos colores del ex Banco de Comercio, ahora BBBV, pues fue adquirido por los españoles del Grupo Botín, que en el nombre llevan la fama: En México equivalente a Oceanografía, haga usted cuenta).

El caso es ayer arrancó el Mundial, seguramente con un triunfo de Brasil, más holgado que Xuxa, la cincuentona vedette carioca, que se especializa en los niños. (Como muchas actrices mexicanas sesentonas, pero en el caso de Xuxa de trabajo hablamos) Y hoy juega el Tri, a eso de las 2 de la tarde, hora ideal para que millones de paisanos festejemos una victoria o lamentemos una derrota al estilo de los peces del villancico navideño: “Beben y beben y vuelven a beber....”

Mientras tanto, sÓlo nos queda consignar algunos detalles anecdóticos, que ya comenzaron a producirse en este mundial:

Los brasileños decidirán quién, entre Lionel Messi y Cristano Ronaldo, es el mejor delantero del mundo.

Pero ya comprobaron que Jennifer López es el mejor trasero de Hollywood: Ni cuenta se dieron de que en el acto inaugural la espectacular chica no cantó en vivo; hizo playback (de “play”: jugar” y back”: atrás, que es para lo que sirven los atributos posteriores de la señora López y también, suponemos, los del Ricky Martin, en esta ocasión ignorado por la FIFA)
Otra: el ex presidente Calderón ya se encuentra en la sede donde México jugará hoy su primer partido, lo que no tiene nada de raro.

Lo que sí es extraño es que no está alojado en un hotel, sino en un enorme buque crucero que cuenta con 5 albercas: Se la pasará en el agua.

(Es que cada alberca cuenta con pantalla gigante para ver los partidos, malpensados).

Y hoy.

a eso de las 11 de la mañana, estará México jugando contra Camerún.

Lo que nos da oportunidad de repetir por última vez el chascarrlilo de moda: Ojalá que se cumpla el refrán que puso de moda aquel príncipe europeo al que embarcó algún paro mexicano, para que en un evento público gritara:
“¡Camerún que se duerme.... se lo lleva la chingada!”.
12 Junio 2014 04:00:19
El Hula Lula
Después de dos días de apoteosis, de inusitado entusiasmo demostrado por el Rey Juan Carlos, el Presidente Enrique Peña Nieto se despedía de España en una plática insulsa con el Presidente Rajoy. Los periodistas presentes cuchicheaban: “Ya no hubo nota”.

Los reporteros mexicanos ya se escabullían para ganar un buen lugar en el avión de prensa, los españoles hablaban a la taquilla de la Plaza de las Ventas para conseguir alguna localidad para la corrida de toros.

Pero, súbitamente, Peña Nieto soltó la frase bomba:
-¡México no va a competir con Brasil....!
Los periodistas se detuvieron, alarmados, hasta el presidente Rajoy, de por sí tan serio, se interesó en el tema y opinó:
-Lo entiendo, Presidente Peña, Brasil es infinitamente superior a México y debe golearles en su segundo partido del Mundial...-y añadió enfático:
-¡Pero España sí va a competir con Brasil, porque pretendemos retener la Copa!
-Eh, perdón Presidente Rajoy, pero creo que no hablamos del mismo tema...

-¿Es que se puede hablar en estos días de otro tema que no sea el fútbol?...

Ustedes podrían ganarle a Croacia, empatar con Brasil, ganarle a Camerún y avanzar a la segunda ronda, pero nosotros les eliminaremos para ir a la final contra Brasil....

-Discúlpeme, Presidente Rajoy, pero no voy a discutir de futbol, porque usted no es Pelé ni yo soy el Piojo Herrera...

-Porque el tal Piojo Herrera no usa gel, pero en cuanto a futbol serán igual de optimistas...

-Permítame, señor Rajoy... cuando digo que México no va a competir con Brasil, me refiero al ex presidente Lula, quien declaró: “México me fue presentado como la gran novedad del siglo 21 y que estaba mejor que Brasil.

Pero me fui a enterar y todo es peor que en Brasil. No hay ningún indicador comparable a los nuestros.

Quiero que México crezca, pero era mentira”.

-Tranquilo, Presidente Peña, quién sabe con qué clase de malos mexicanos ha estado platicando el ex Presidente Lula...

-Bueno, yo lo invite hace unos meses a un evento de mi programa Cruzada Nacional contra el Hambre, con mi secretaria Rosario Robles, aunque después creo que tuvo una reunión privada con el ingeniero Cuauhtémoc Cárdenas...

-¡Ahí estuvo la tradición, Presidente Peña!
-¿Usted cree que Cuauhtémoc Cárdenas le dio dato falsos sobre México a Lula?
-No, don Enrique, fue Rosario Robles, la conozco bien porque cuando estaba ella en el PRD, financió parte de una campaña del PP, mi partido, a través de un amigo argentino...

-¿Entonces usted no cree que el bocafloja haya sido el ingeniero Cárdenas?
-Imposible, un hombre que ha sido 3 veces candidato a la presidencia y la pierde sin inmutarse, es un alma de Dios, no traiciona a nadie...

-¡Pero Lula llegó a la presidencia de Brasil al cuarto intento..!
-¡Exacto!... Preocúpese si Cuauhtémoc Cárdenas le empata el récord a Lula, el poder hará que afloren todos sus resentimientos..

-Me tranquiliza usted, Presidente Rajoy, pensaba pronunciar un discurso virulento contra Lula, involucrando a Cuauhtémoc.....

-No lo haga. Dele una respuesta sí, pero matizada, conciliadora...

-¿Y qué gana México con una respuesta conciliadora?
-¡Que la goliza de Brasil a México no sea 10-0!
La respuesta a Lula fue, pues, moderada.

(A propósito: hoy empieza el Mundial).

-Bueno, secretaria de Hacienda...

-¿Declaró el secretario Videgaray que México es más robusto que Brasil?
-Definitivamente: ahí tiene a la embajadora Beatriz como botón de muestra...


EPIGRILLO
¿Horario Mundial atroz?
Si estás de acuerdo conmigo,
no para México: A las dos
juega...¡La Hora del Amigo!
11 Junio 2014 04:00:32
¡Adiós, mi Rey!
El Presidente Enrique Peña Nieto ha tenido el honor de ser el último Jefe de Estado del mundo en platicar con el Rey Juan Carlos de tú a tú.

Después, el futuro soberano, Felipe II platicará, digamos, con Putin, no de tú a tú, sino de “usted a tú”, pues respeta a sus mayores, o con Obama de “tú a usted”, pues en España todavía se discrimina un poco a los morenos.

Pero le queda a nuestro Mandatario el honor histórico de haber sido el último homólogo-homenajeado- ahora sí se justifica la palabrita, ¿verdad?- por el Borbón, antes de la llegada del Borboncito.

Y no sólo eso: En su último día en Madrid, el aún monarca le dedicó ¡casi 6 horas! al Presidente, quien, por eso, no tuvo chance hacer a doña Angélica “Emperatriz de Lavapiés”.

Y los manifestantes le impidieron alfombrarle de claveles la Gran Vía”, pero ya habrá ocasión cuando regrese a España invitado por el ya Rey Felipe II o por Felipe González, ya Presidente sin Rey.

(Este Felipe González es el del PSOE, no el pesao ex gobernador priista de Aguascalientes)
Para su último día en Madrid, Juan Carlos le organizó a don Enrique un desfile militar como años ya no se había visto en la Ciudad del Oso y del Madroño (Madrid, no el DF: Ésta es la ciudad de los osos de Mancera y los madrazos de Marcelo) Elegantes jinetes, montando caballos enjaezados, y carretelas, no carrozas, como escribió la prensa mexicana: Los iberos llaman “carroza” a los ancianos, sin alusión a nadie.

Le entregaron al Gelboy el Gran Collar de Isabel la Católica y a su esposa, doña Angélica, otra presea de menor rango: Posiblemente no el Collar, sino el Bozal de Felipe el Hermoso, pero el esposo de Juana Ja Loca, no de el de doña Letizia)
Le concedió el Rey un breve receso, para que recibiera las llaves de la ciudad de manos de la alcaldesa, doña Ana Botella, esposa del ex presidente José María Aznar.

Por cierto: ¿No han pensado los panistas en doña Margarita Zavala como candidata para la Jefatura de Gobierno del DF en 2018? Quizá no guarde ninguna similitud con la señora Botella, pero los maridos tienen todo para ser grandes cuates.

Finalmente, ya por la noche, el todavía Rey, recibió al Presidente a las puertas del Palacio del Pardo, para su última Cena de Estado.

Le acompañaban la aún Reina Sofía y doña Letizia, la futura. Con el mandatario llegó su esposa, doña Angélica, las 3 hijas y el príncipito... digo: El hijo del mandatario y personajes menores: Miembros del Gabinete y otros colados en la comitiva.

Dicen que fue un banquete por todo lo alto: Sirvieron pechugas de faisán, pero no milanesas orejas de elefante: Ahí demostró el Rey su colmillo político.

Peña enseñó también el suyo: No invitó a la gira Gobernador del Banco de México, señor Carstens.

Y la plática, debe haber sido muy interesante. Diría Peña Nieto:
-Antes que nada, quiero felicitarle, Su Majestad....

-Gracias, Presidente, Peña Nieto...- intervendría Felipito.

-Eh...Disculpe, Príncipe, pero me refería yo al Rey Juan Carlos...

- Perdónelo, señor Presidente, ya sabe cómo son de impacientes los jóvenes....¡A ver, sírvanle más champaña aquí al Príncipe!...

-Gracias, pa, pero ya bebí suficiente...

-¡Pedí más cahmapaña para el Príncipe Peña Nieto, no para ti, Felipito...!
-Perdón, pa, pero si me permites opinar....

-Ya podrás opinar lo que quieras cuando tengas la Corona, pero en tanto....¿Por qué no te callas?’
Como se ve, el Rey disfruta del poder hasta el último minuto.

¡RRIINNGG!
-Bueno, oficina del ex Presidente Calderón en Harvard...

-¿Es cierto, como revela Hillary Clinton en sus Memorias, que siendo presidente Calderón pidió la cabeza del embajador Pascual?
-Falso...Pidió un Pascual Boeing, para la cruz.....
10 Junio 2014 04:00:33
¡Dime cuándo tú vendrás!
El Papa Pancho ha aceptado la invitación del Presidente Peña Nieto para visitar México, aunque sin comprometerse a venir en una fecha, siquiera aproximada.

Y es lógico, porque tiene una agenda muy cargada.

Peña Nieto es el que tiene una agenda muy cargada, no el Papa.

Así que Su Santidad tendrá que ajustarse a que el Presidente lo reciba entre un evento de Virreygaray con empresarios u otro de Rosario con pobres.

Desde luego que Su Santidad preferiría el de Rosario con pobres, pero cambiará de opinión cuando se entere que Rosario es Robles, la secretaria que usa a los pobres como escenografía, pero los discrimina por su número de hijos (y hasta reparte condones para controlar la natalidad)
Otra opción sería que el Papa llegue a México el 1 de septiembre, día que el Presidente tiene prácticamente libre, porque enviará su Informe al Congreso, pero por DHL: Fox fue el último mandatario- mandilatario en su caso- al que permitieron diputados y senadores llegar con su legajo al Palacio Legislativo, pero sólo al vestíbulo (Al “hall”, diría doña Martita; “that’s all”, Chente con su pésimo inglés).

SÓlo que el próximo 1 de septiembre cae en lunes y en lunes, ya sabemos, ni las gallinas del Partido Verde verdes ponen (El Niño sí: Continúa de luna de miel).

Para el martes 2 no cuentan con el Cardenal Norberto ni el resto de dignatarios católicos, porque están todos, tienen que asistir al mensaje que el Presidente manda al pueblo desde Palacio Nacional.

Y los siguientes días se acumulan los homenajes de Veteranos de la Revolución, Juventudes de la CTM, banqueros en activo, empresarios en fuga al Presidente por el Informe... no rendido.

Después vienen las Fiestas Patrias, los días de Muertos, la Revolución de los vivos, la pista de hielo de Mancera en el Zócalo- no permitirá Peña Nieto ni que el Papa le robe cámara al jefe de Gobierno ahora que la llevan tan bien- Total: La visita papal puede irse hasta el año próximo.

¿Y qué mejor fecha que el 27 de enero de 2015, cuando se cumplirán exactamente 36 años de la primera visita de Juan Pablo II a México? Recuérdelo: Lo recibieron el Presidente López Portillo y su esposa doña Carmen en el aeropuerto ¡Benito Juárez! Don Pepe dijo al ahora Santo:

-Bienvenido. ¡y lo dejo con sus feligreses...!
Y mientras el Papa se hincaba para besar el suelo de México el mandatario emprendió la graciosa huida, olvidándose hasta de la primera dama.

Juan Pablo II, que era un caballero, rechazó amablemente el ósculo- significa beso, malpensados- que intentó darle doña Carmen y se, limitó a acompañarla a su limusina. Y es que Juan Pablo era un caballero, no pero no Templario.

Mejor, pues, escoger pues otra fecha emblemática.

Por ejemplo el 14 de mayo de 2015, fecha en que se festejarán los 51 años del lanzamiento del primer disco del trío de los tocayos del Papa: Los Panchos.

Pero sonaría demasiado cursi.

Descártese también el 18 de junio, porque se cumplirán 93 años del aniversario de Pancho Villa.

(Aunque su nombre real era Doroteo Arango y Villa era su nombre artístico, como nos aclaró Monsiváis).

Parece ser, entonces, que la fecha más probable para la visita del Papa a México sería el 13 de julio y de este mismo año: Para celebrar el triunfo de nuestra Selección en la Copa del Mundo.

Y lo atenderían el Presidente y el Piojo Herrera, porque los seleccionados, consumado el 3-1 sobre Brasil, sonado el silbatazo final, saldrían volados del estadio en busca de sus esposas, novias, amigas, “amigos”-se dan casos-, porque ya no estarían a dieta de sexo.
09 Junio 2014 04:00:58
El Papa y el papucho
Cuenta la leyenda-en este caso la leyenda se llama Joaquín López Dóriga-, que en 1974 el entonces presidente Luis Echeverría Álvarez, sin invitación ni previo aviso, se le coló en el Vaticano al Papa Paulo VI “para agradecerle su apoyo a mi Carta de los Deberes y Derechos Económicos de los Estados” Y que por cortesía aquel Pontífice, quien desconocía el mamontreto, igual LEA pues lo redactó Porfirio Muñoz Ledo -por eso lo de mamón treto-, tuvo que elogiar la famosa Carta.

Dicen que don Luis pretendía, con esa iniciativa, llegar a dirigir las Naciones Unidas, pero a la mejor la mandó por el Servicio Postal Mexicano y por eso la Carta nunca llegó a la ONU, ni Echeverría tampoco. Lo cual significó un desastre para la Humanidad, pues de haberla presidido don Luis, la ONU a estas horas ya no existiría y los problemas del mundo se resolverían sin tanta violencia, Por ejemplo, lo de Crimea con un encuentro de boxeo entre Putin y Obama.

(En el box siempre gana el moreno: Pregúntele al Canelo Álvarez)
Viene a cuento lo anterior, porque según las notas periodísticas de la reunión entre el Papa Pancho y el Presidente Kike -que haya reciprocidad, ¿no?-,Peña le dijo de llegada al Papa:

“He querido hacer una visita especial a usted con varios propósitos que ahora le comentaré”.

Su Santidad se limitó a decirle un seco: “¡Bienvenido!”
De inmediato se reunieron los dos en privado durante 25 minutos, tiempo más que suficiente hasta para que el Basuritas del DF, hiciera una confesión de todos sus pecados.

Lo cual no es el caso del Presidente a quien sólo se le conoce un enredo con una monja -parece que llamada Sor Iana-. Y que ya de salida el Presidente, manifestó:

“Perdone si me he tomado la libertad de solicitar alguna intervención suya”.
¿Qué le habrá pedido al Pontífice, que ora en la Capilla Sixtina, el mandatario que reza en la capilla sexenal? (Los Pinos).

No solicitó aprovechar su influencia con San Pedro, el Luis Videgaray del Cielo, pues ambos guardan las llaves, para la reforma fiscal:

Ya salió, con ayuda del senador Barbosa del PRD (dicen los panistas que ya se supo de qué pie cojea, pero eso falso: Ya no usa ni bastón) la reforma política tampoco, pues se la ha dejado a los partidos, mejor dicho:

Compartidos.

La Reforma Energética tampoco:

el Papa no va a meterse en los veneros de petróleo que, nos heredó el Diablo- según López, pero Velarde, no Obrador-.

Quizá sí le pidió su bendición para la Reforma de Telecomunicaciones, pues se pelean el control de los Cielos dos angelitos:

El arcángel Slim y el querubín Azcárraga.

Pero tampoco fue eso.

Al final, lo que nunca ocurrió en las entrevistas de Juan Pablo II con Carlos Salinas, apareció el peine:

Peña Nieto le obsequio al Papa una imagen de la Virgencita de Guadalupe y una camiseta de la Selección Nacional de Futbol, firmada por todos los jugadores.

Y le pidió que nos haga el milagro.

Quizá el Papa se comprometió a intervenir ante el Cristo del Corcobado, porque la Morenita del Tepeyac no tiene jurisdicción en Brasil para lograr que nuestra Selección gane la Copa del Mundo.

Pese al voto de castidad que ha impuesto el Piojo a las pulgas del Tri.

El Papa obsequió al Presidente una maqueta de la reconstrucción de la Basílica de San Pedro, para que se acuerde cómo era el Zócalo, antes del CNTE.

Y el texto de la exhortación apostólica Evangeli Gaudium, que habla de la necesidad de un compromiso con la justicia social y los marginados.

Y parece que hubo la intención de obsequiarle un libro histórico sobre los Caballeros Templarios, pero el Comisionado...digo:

El Gobernador el Vaticano le recordó a Su Santidad que no se debe mencionar a Michoacán en casa del...etcérera).
08 Junio 2014 04:00:21
España saldrá adelante, pese al Presidente Rajoy y al Rey Rajón
Beneficios colaterales: si cuando Peña Nieto llegó a Lisboa le preguntaron sobre su autor portugués preferido pudo mencionar, sin temor a equivocarse, a Ricardo Reis, Alberto Caeiro, Álvaro de Campos o Fernando Pessoa: Todos son el mismo.

En Madrid, ante pregunta similar, respondería que el autor de El Principito es Juan Carlos, pues sigue siendo el Rey.

Pero en el Vaticano pudo equivocarse si rezó ante la tumba de San Juan XXIII y no la de San Juan Pablo II, el Papa que también decía: “¡Me voy, pero no me voy!”.

Y es que el Borbón mayor abdicó en favor del barboncito Príncipe, pero todavía no le suelta el trono: Tras su renuncia se fue a la Corrida de la Beneficencia y el Juli le brindó un toro, pero solo le cortó una oreja.

Al toro, no al Rey, como exigía parte del público.

Y, aún soberano, ofrecerá la cena de Estado a Peña Nieto en el Palacio de La Zarzuela ,ahí donde Fox estrenó las célebres botas de charrol y la futura Reina escuchó por vez primera su nombre pronunciado correctamente por una mexicana: “¡Mucho guzto Prinzeza Letizia!”, dijo Martita.

Regaló Peña al Papa una imagen de la Virgen y una playera del Tri. A ver cuál hace el milagro.

El Piojo comenzará a intentarlo el viernes contra Camerún, pero nos haría falta como porrista aquel príncipe europeo que proclamó: “¡Camerún que se duerme se lo lleva la chingada!”.

Después nos toca Brasil y dirá Herrera: “¡Ya me la Edson Arantes do Nascimento!” (por no decir: “Pelé”).

Aunque podríamos calificar si México, experto en eso, derrota a la demo-Croacia.

Y después vendría el cuarto partido y otra semana sin sexo para los jugadores: Si el Piojo no les levanta el veto se van a seguir fracturando.

Y si llegamos al quinto juego, Herrera tendría que pedirle ayuda a La Volpe: Que le preste su toalla porque ¡cómo va a sudar! Lo que nos recuerda que hace 4 años, cuando España calificó a la final, la Reina Sofía visitó el vestidor y se encontró al defensa Carlos Pujol como Lavolpe: Cubierto sólo con una toallita, pero con mayor astabandera.

Letizia vivió 6 meses en Guadalajara, pero no probó una torta ahogada: Todas en su juicio.

Eso sí, dicen, como pasante de periodismo, era tan aventada como Adela Micha, pero ahora es más seria que Lolita Ayala... Y si la ex Reina Sofía quiso ejercer el periodismo, le habrá cortado las alas su novio con un brusco “¿Por qué no te callas?”... En la primera reunión de Peña Nieto con el Papa sólo estuvo la Paloma del Espíritu Santo.

En la comida posterior ya aceptaron a La Gaviota...
El último partido de la Selección previo al Mundial fue en el Estadio Gillette... y los rasuró Portugal.

Pero si no ganan la Copa ya tienen garantizado el cinturón de castidad, aunque muchos se preguntan: ¿Por qué los muchachos no pueden una vieja si El Piojo y el Vasco Aguirre tienen sus viejos: Rafa Márquez y Cuauhtémoc Banco? Pero como estamos hablando de varones ni mencionemos a Mejía ... Este país no es serio: En horas nombraron y desnombraron a Carmen Salinas como embajadora del SNTE.

Y es que no es tan fácil imitar a la Maistra Gordillo... En cambio Chuayffet sí imita estupendo a Polo Polo: Lo hubieran escuchado cuando se enteró de que le robaron los exámenes magisteriales... Y Cuauhtémoc Cárdenas remeda perfectamente a don Teofilito: “¡Cuando digo que no voy al PRD; es que no voy!”.

Pero irá.
07 Junio 2014 04:00:40
Gelboy y Playboy
Así llamaron a Peña Nieto cuando empezaba a destacar como precandidato presidencial: “Gel Gelboy”, por lo bien planchado de su copete.

Y, ya Presidente, terminó apareciendo en la portada de la revista Time.

¿Habrá que calificar ahora a Miguel Mancera como “El Playboy”? No queremos decir, con esto, que vaya a llegar a Los Pinos, pero sí que podría figurar en la portada de la revista Playboy.

Porque cada día cuida más su vestuario, su peinado, pero cuando va a reuniones con Eruviel no se maquilla, para competir en las chapas.

El caso es que Mancera se está movimiento mucho, al contrario de que lo que recomendaba don Fidel Velázquez, porque él sí quiere salir en la foto.

Hace unos días tomó agua que podría tener 14 mil años de antigüedad: Fue extraída de un manto de 250 metros de profundidad y servirá para abastecer a Iztapalapa.

Ahora sólo falta que Iztapalapa se hunda 250 metros, porque cuesta carísimo sacar esa agua.

Puso en marcha también la obra para cambiar todo el cableado subterráneo del Centro Histórico, en compañía del Presidente Peña Nieto, lo que costará carísimo.

Le costará carísimo, aclaramos, seguirse exhibiendo con Peña Nieto porque le van a poner tache en el PRD.

Pero, para contrarrestar, en el Acuario Inbursa que le inauguró a Carlos Salim, el pez más estresado es una Morena, especie de pez -no lagarto- lo que debe traer enojadísimo a López Obrador.

(Con Slim, se duda que Mancera tenga algún proyecto futuro: Los tiburones y los charales no conviven bien).

En fin, que en la izquierda don Cuauhtémoc vive la edad de oro, Mancera su hora dorada y Marcelo su Dorada... Línea.

MICRo-OBUSES
En la delegación Cuauhtémoc todoS los burócratas felices: Tuitean, taquean, duermen la siestecita, arrrullados por un CD del Potrillo, tocayo de su jefe Alejandro Fernández.

Eso nos recuerda el caso del burócrata que en una cacería le volaron los “ésos”.

Y empezó a llegar a la oficina a las 12, porque de 9 a 12 todos se la pasaban rascándose “los ésos”.

Lo cual tampoco es obstáculo para la burócratas guapas, porque cuando no tienen sesos -no “ésos”-, ascienden rápido.

Justificado el temor de los vecinos de Las Lomas por los aviones en esa zona.

Recuérdese que Calderón le prometió a un cuate la Presidencia... y le dio el avión en Presidente Mazarik.

Ya se supo que el responsable de la poda de árboles, para que se luzcan en los anuncios espectaculares las chicas en bikini es Ricardo Escote....¡Digo: Escoto!
Sigue importando ideas el secretario Chertoriswky: Se copió el proyecto del World Business Chicago y que aquí se llamará World Business Chi...lango.

Piden que en la Asamblea le den a los dictámenes cuando menos una lectura en el pleno. El problema es conseguir un diputado que sepa leer.

Se presentó a su juicio el ex líder priísta Basuritas para defender su caso.

Cuando le dijeron: “¿Y las pruebas”? “Sí: A todas las probé!”

OÍDO EN LA MIGUEL
HIDALGO
-¿Será cierto que el delegado Lobo trae bronca con su director del Deporte, que es hijo de Hugo Sánchez?
-SÍ....¡Y ya dijo el chavo que no le va a pedir Pichichi!
06 Junio 2014 04:00:18
¡Pero sigue siendo el rey…!
Dicho esto con el sentimiento que caracterizaba a José Alfredo -el candidato de Carlos Navarrete a la presidencia del PRD-, aunque sería más precisa la letra de Juanga:

“¿Pero qué necesidad...?
Y es que si don Juan Carlos de Borbón, sigue siendo el rey mientras coronan al barboncito ....digo: Al Borboncito Felipe, entonces.... ¿qué necesidad había de que abdicara al trono desde la madrugada del lunes? Y es que los reyes y sus sucesiones ya no son como las de antes:

En el pasado tenía quE fallecer el monarca en turno por una tuberculosis o alguna enfermedad propia de su oficio -una sífilis o un tajo de acero en el cuello- para que de inmediato se coronara al heredero del trono.

Pero ya se perdió esa buena a costumbre.

Ahora, hasta los Papas, cuyo puesto también era irrenunciable, anuncian que su retiro, pero siguen en el poder en tanto se cumplen los trámites de rigor.

Ya sea mientras le cosen con hilos de oro los botones de oro a la capa de oro del nuevo rey o le consiguen un ropón tipo Juan Diego al Papa Pancho.

En el ínterin, el rey sigue siendo el rey y el Papa saliente queda en calidad de líder moral: Como Cuauhtémoc en el PRD, pero con menos fuerza.

(Con menos fuerza Cuauhtémoc, suponemos, porque se nota que Benedicto XVI tiene un carácter más explosivo que el Peje cuando espera dar jonrón y lo ponchan.

AMLO acaba de regresar al béisbol con autorización de sus médicos, pero bajo ciertas condiciones, que no se exalte: Si el árbitro toma una decisión equivocada, puede reclamar, pero no tomar el estadio con toda la asistencia incluida).

Pues bien, en eso meditábamos: Que Juan Carlos pudo mejor esperar a que el tiempo hiciera su trabajo y lo llevara en tránsito natural de este Valle de Lágrimas al Valle de los Caídos y no adelantar las cosas.

Pero ahora nos damos cuenta de que todo lo tenía perfectamente calculado.

Mandó al hijo a El Salvador a la toma de posesión del presidente, aprovechó que doña Sofía también andaba de viaje e hizo el anuncio de su abdicación él solito.

Mientras se sobreponía a la terrible noticia El Mundo- se aclara: El Mundo es un periódico español de medios chiles -y lo tomaba a broma El País- El País sí es un diario importante-, se dio tiempo para ponerse su uniforme militar de gala y rendir un homenaje al Ejército.

Al día siguiente, vistió su mejor traje, su mejor corbata y se fue a la plaza de Las Ventas, donde se ofrecía la Corrida de la Beneficencia, tradicionalmente presidida por el rey.

Otros años su presencia pasaba casi inadvertida, pero esta vez conocido su retiro fue recibido con un largo, histórico, aplauso del público. Unos dicen que fue en reconocimiento a su gran reinado, otros que en agradecimiento por su retiro.

El Juli, ese muchachito que se hizo torero en México, porque en España una orden real prohibe explotar a los niños toreros, le brindó la muerte de su primer astado. Y cuando murió descabellado -el toro, no el rey-, el público exigió que le dieran al Juli la oreja del rey, pero le dieron la del toro.

Y terminó la última corrida de su reinado saliendo por la puerta grande, el rey no el Juli, aunque según los conocedores se merecía las dos orejas. El Juli las del toro, no el rey las orejas del elefante.

Pero, calculador el soberano, todavía le ofrecerá una cena a nuestro Presidente Peña Nieto el próximo lunes: Ésa será su aparición final.

El mutis definitivo, como diría su nuera, la futura reina, que fue conductora de noticias en la tele.

(Sin alcanzar la brillantez de Lolita Ayala, pero sin caer en la chabacanería de Adela Micha)
05 Junio 2014 04:00:01
Reina plebeyísima
Corría el año de 1996: Hace 18 años.
A Vicente Fox le faltaban 4 años para llegar a la Presidencia de México y a Ernesto Zedillo el mismo tiempo para graduarse como primer limpiabotas de México, lo que ocurrió al entregarle La Silla, la Banda y Los Pinos al bigotón.

Niño ejemplar, Zedillo también fue papelero en Baja California. Parece que voceó la noticia de la muerte del primer gobernador de BC, Eligio Esquivel, fallecido durante un viaje de trabajo -trabajo de la guapa dama que le acompañaba- en un cuarto de lujoso hotel al otro lado de la frontera. Niño esforzado, vendió aguas frescas a los gringos que venían de este lado y años más tarde les vendió los Ferrocarriles Nacionales.

1996. Carlos Salinas se tomaba un café irlandés en aquel país: Le llevaban el café de Coatepec, Veracruz, y el whisky de Dublín.

1996. Una guapa españolita, estudiante de periodismo de la Universidad Complutense, había escogido a México para su viaje de prácticas. Aquella época hizo un comentario sobre la impresión que en su país tenían -ella en particular- de nuestro país:

“Conocemos que está Cárdenas, por un lado. Cevallos, Zedillo y el asesinato de Colosio. Pero lo que se ve en España, tampoco puedo generalizar, pero se ve que no pueden estar tantos, no puede ser cierto, no puede ser legal tantos años un partido en el poder”.

2014. Han pasado 18 años.
Aquella guapa españolita se prepara para asumir el cargo de Reina de España, acompañando a su Majestad, el futuro Rey Felipe VI.

Quien sucederá a su padre, Juan Carlos, quien estuvo en el trono 39 años: Casi tanto como don Fidel, pero Velázquez.

Y a punto estuvo de empatarle a don Fidel, el de la Habana, quien se ha retirado para desempeñar el puesto, más productivo, de promotor de la ropa deportiva Adidas.

Pero en aquel 1996 -hace 18 años- la guapa españolita no se metió en más berenjenales, porque este país está escaso de berenjenas.

Mejor se consiguió una chamba en un periódico de La Perla Tapatía y un cuarto en una casa de asistencia cerca de la Universidad de Guadalajara.

Los muchachos de hoy no saben lo que era una casa de asistencia, un alojamiento al que los estudiantes nunca asistían, pero era su obligación estar registrado para poder vivir con dinero de papá desde Madrid.

Y la guapa españolita -de la Princesa Letizia, ya se dio usted cuenta, hablamos- no era la excepción. Se “reventaba”, pero moderadamente: Dicen que visitaba con frecuencia La Maestranza que nada tiene que ver con la transa que fue la Maestra Gordilo: Es el nombre de un bar, cuyo nombre es el mismo de la plaza de toros de Sevilla.

Pero no todo lo bueno, perdura: A la guapa españolita se le acabó la beca y tuvo que regresar a Madrid.

Se consiguió un trabajo de conductora de noticias en la tele, que desempeñó con la simpatía de Lolita Ayala, sin el desparpajo de Adela Micha.

Y el Príncipe de Asturias le echó el ojo.

A la guapa españolita, no a Adela Micha: A ésta fue Jorge Castañeda y a aunque el futuro Rey es menos guapo que Castañeda, doña Letizia le dio el sí, previa advertencia de que había sido casada y tenía un hijo.

Lo que no fue óbice -palabra dominguera, pero de sangre real hablamos- para que la Casa Real diera su anuencia y se consumara el matrimonio.

Así, llegará al trono esta doña Letizia, tan plebeya, plebeyísima, pero mejor portada que Lady Di, esperamos.

(Por lo pronto ya le compraron una botarga a Carles Pujol, el defensa español que le enseñó las partes nobles a la todavía reina Sofía, por si España vuelve a ganar la Copa del Mundo)

¡RRIINNGG!
-Bueno, Los Pinos...
-¿Está el Presidente Peña Nieto?
-No, señor, salió a Portugal, de ahí al Vaticano y de ahí se va España...
-¿Y cuándo regresa?
-Yo creo que después del sepelio del Rey Juan
Carlos...
04 Junio 2014 04:00:26
Felipe II y Felipe Dos
España tendrá, en unos días más, un nuevo Rey: Felipe II. México tuvo, hace muy poco, a Felipe 2.

Dúdase que el futuro monarca tenga un gobierno similar al del señor Calderón.

Don Felipe, el nuestro, se identificaría más con José María Aznar, el ex Presidente español, alguna vez retenido por el alcoholímetro por su amor por la Botella. Y no precisamente a su esposa, Ana Botella.

(Aparte de que Felipe II, prácticamente, no gobernará: Los Reyes son decorativos, como aquí los gobernadores de Michoacán, Tamaulipas y el Estado de México.

Los dos primeros pajes de comisionados y Eruviel maje del que pone a los Comisionados)
El caso fue que el lunes pasado Felipillo asistía a la toma de posesión del nuevo Presidente de El Salvador, en aquel país.

Él escuchaba con atención y su esposa, la princesa Letizia, escribía en una libretita y no es que ejercitará su vocación de conductora de noticias de la Tele: Tomaba nota de las vestimentas de las señoras presentes, pues pensaba irse de shopping terminado el evento.

Un asistente personal se acercó y dijo al príncipe, por lo bajo:
-¡Señor, tenemos que regresar urgentemente a Madrid!....El Rey volvió a meter la pata!
-¿Se dio otro balazo en un pie o se enredó con otra duquesa europea en decadencia?
-No, señor, es algo más importante...Le explicaré en el camino...

Felipe levantó a Letizia, tomándola de los cabellos. No del suyo propio de ella: De los pelos de camello de su fino abrigo, se entiende.

En tanto, la Reina Sofía se encontraba en Nueva York.

No está claro si pensaba a asistir a una gala del Museo Guggheim o al estreno mundial de la segunda parte de la película “Casarse está en Griego” (No olvidar que doña Sofía es princesa de Grecia, aunque su matrimonio le resultó casi mexicano: El Rey, ante el púbico era un caballero como Arturo de Córdoba, pero que en privado era más resbaloso que Mauricio Garcés)
Un asistente acercó a la reina:
-Su Majestad, tenemos que regresar urgentemente a Madrid....
-¡No me digáis que el rey volvió a meter la pata, porque me acuerdo de Sara Montiel...!
-¿El Rey metió la pata con Sara Montiel!
-No, pero cabía...
Y el asistente real se llevó a la Reina jalándola de la cola.

De la cola de la piel de zorro blanco que lucía para tan exclusiva ocasión.

¿Pero qué era eso tan grave que le ocurría al rey y, por tanto, a España?
Simplemente que la Reina y como su hijo el príncipe lo habían dejado solo en las inmensidades del Palacio de la Zarzuela.

Y el Palacio será de la Zarzuela, pero en la tenebrosidad de la noche parecía el Castillo de Frankestéin.

Y el Rey sintió. Y decidió renunciar a la Corona.

(A la Corona no a la Heineken, la cerveza preferidade su amiga danesa) Tomó , pues, un papel y redactó su carta de abdicación.

Bien pudo escribir, como Ramón Aguirre cuando Carlos Salinas lo obligó a dimitir a la Gubernatura de Guanajuato. “Solo y ante mi conciencia he decidido..etc. etc...”
Pero Juan Carlos de Borbón escribió que se va y deja en su lugar a Felipe, el de Barbita.

Lo que hubiera querido hacer Ramón Aguirre, que venía de dirigir la Lotería, con su hijo, pero nadie se saca la Lotería dos veces.

Excepto Fidel Herrera, el veracruzano (Seguiremos informando)
03 Junio 2014 04:00:31
¡El rey ha muerto… viva el elefante!
Pues con la novedad de que España, por el momento, no tiene rey.

Los jóvenes progresistas, hijos o nietos de los monárquicos que apoyaron a Francisco Franco Bahamonde, deben estar recorriendo las calles de Madrid y otras ciudades españolas al grito de:

-¡El Rey ha muerto... viva el elefante!
En recuerdo del último paquidermo sacrificado (paquidermo, en este caso, es el elefante cazado en África, no el ya ex rey: Ése es “pa que duermas”, comentaría una de tantas amiguitas del soberano a una colega).

Y los pocos, ya ancianitos, sobrevivientes de la Guerra Civil de los años 30, dejarán de sacrificar el dedo, ya chato de tanto aporrearlo en las mesas de los cafés de Madrid:

-¡Este año cae... este año cae...! (porque no se enteraron de la caída de Franco)
Casi nadie supo o dio importancia a la noticia en las tiendas de abarrotes y ultramarinos del DF, pues ya todas las compró Carlos Slim.

Habrán sollozado en sus panaderías 2 o 3 gachupines tercos en no dejar el negocio.

Pero el júbilo -o el pesar- habrán estallado en casi
todos los hoteles de paso, propiedad de hijos o nietos de inmigrantes ibéricos.

La noticia, ya lo adivinó usted, es que el rey de España, Juan Carlos de Borbón, ha abdicado.

Sí, señor: el termino correcto es “abdicado”: No ha “solicitado licencia al Congreso”, porque no es diputado ni senador mexicano.

Ni ha pedido permiso para ausentarse por 3 días para un chequeo médico, como el gobernador Vallejo, a su comisionado pilmama. Juan Carlos ya no será ni figura decorativa, como Eruviel.

¿Por qué se va el rey y, precisamente, en vísperas del campeonato mundial de futbol de Brasil?
Posiblemente para no verse en el difícil trance de, como representante del todavía país campeón, España, atestiguar la entrega de la copa a la selección que todo el mundo hace favorita: Brasil.

O para no tener que felicitar al Piojo Herrera en el caso de que México obtenga el trofeo, porque todo es posible en La Paz (aunque el torneo será en Brasil, no en La Paz, BCS, dónde -¡al fin!- fue posible la boda del Niño Verde) Aunque, lo más probable es que su majestad quiere evitarle a la ya ex reina Sofía ver de nuevo en los vestidores, como hace 4 años, el espectáculo del defensa Carles Pujol, sólo cubierto por una delgada toalla, como Ricardo La Volpe.

Se va, pues, el Rey Juan Carlos, sin haber pronunciado una frase célebre como aquella de Felipe II: “Mandé a mis hombres a luchar contra hombres, no contra los elementos”, tras la destrucción de su armada invencible.

Pero un rey que, de haber sido Hernán Cortés, hubiera ordenado: “Malinche, ponedme la arma dura... digo: La armadura”.

Pero, siendo Rey, no podía pasar a la historia sin dejar una sentencia que perdurará a través de los siglos: “¿Por qué no te callas..?”
Regaño dirigido en una Cumbre de jefes de Estado a un ave de mal agüero que, después se convertiría en pajarito y consejero presidencial venezolano.

En cuanto a México, quizá lo más sobresaliente fue su relación con Vicente Fox, quien lo saludó el día que se conocieron con un “¿Qui’hubo, mi Rey?” Y después fue a probarse unas botas de charol, para la recepción en el Palacio Real.
Se va el Rey.

Ya no lo alcanzará nuestro Presidente, quien llegará a Madrid, con ese porte de príncipe que se carga, en visita oficial, la semana próxima: Será recibido por Felipe, un reyecito del tamaño del que dibuja Trino en tira cómica.

Y su señora esposa, doña Angélica, será agasajada por doña Letizia, también surgida de la televisión.

(Seguiremos informando)
02 Junio 2014 04:00:53
‘¡A volar gaviotos!’
El Presidente Enrique Peña Nieto ya obtuvo la autorización del Congreso para salir del país a partir de mañana: 3 al 11 de julio.

No necesitó, como usted y yo, lector, pedirle permiso a su señora porque doña Angélica le acompañará en este periplo: Portugal, El Vaticano, España.

Quizá los viajecitos a Costa Rica o a Guatemala, o viajesotes hasta Rusia o Sudáfrica, no entusiasmen mucho a la señora -ni al Presidente en llevarla- porque gracias a las telenovelas es tan conocida que se convierte en la estrella de la gira y hasta le roba cámara a su marido.

Pero a Portugal, el Vaticano y España, hasta doña María Estcher de Echeverría viajaba gustosa, aunque don Luis prefería ocultarla, mientras que doña Carmen Romano iba varias veces al año a las mismas naciones, siempre y cuando no anduviera por ahí su marido, don Pepe.

¿Pero qué importancia pude tener una gira presidencial por los 3 países mencionados? Normalmente ninguna, pero tenga usted en cuenta las fechas: el Primer Mandatario saldrá del país el 3 de junio y retornará el día 11: ¡Dos días antes de la inauguración del Campeonato Mundial de Futbol!
Y tiene que estar en México durante todo el torneo para atender cualquier tragedia. Por ejemplo, que nuestra Selección quede eliminada desde la primera ronda y se produzca una ola de suicidios... pero de directivos de la televisión privada que perderán millones.

Mientras que los fans suspirarán de alivio, porque estarán en libertad de echarle porras a Brasil -los nacos-, o a Argentina -los pesados-, o a Alemania -los secos de carácter-... o los que tienen ambas tres cualidades, que diría Vicente Fox-.

Otra tragedia que podría producirse es que nuestra Selección empiece a ganar en al Mundial: Si califica a la segunda ronda, desparecerían del Ángel de la Independencia, las estatuas de don Miguel Hidalgo y otros próceres.

Si pasan a la semifinal alguien cargaría hasta con la de doña Josefa, que pesa más ésta porque está sentada en enorme silla.

Y ya para la final dejaríamos la destrucción de Embajada Americana, pero entonces sí intervendría para evitarlo la Policía, porque una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.

Otro acontecimiento fortuito podría ser que ocurra un sismo similar al del 85 que reduzca a escombros la ciudad, pero estamos tan acostumbrados a estos eventos que sólo serviría de pretexto para que el jefe de gobierno, Miguel Ángel Mancera, insinúe nuevos cargos contra Marcelo Ebrard.

(Aunque Marcelo, a estas alturas, debe estar diseñando la estrategia de su campaña para llegar a la Presidencia, pero de Honduras, a la cual puede aspirar por la nacionalidad de su esposa, doña Rosalinda, quien ya le dio gemelitos).

El caso es que el señor Presidente y doña Angélica subirán mañana a primera hora al TP1 (abreviatura de “Transporte Presidencial 1”, no de “Te Peinas de Raya a un lado”), y para el mismo miércoles deben estar cenando unas sardinas en aceite en Lisboa.

Si los periodistas le preguntan por el nombre del escritor portugués más famoso, puede responder: Fernando Pessoa o Ricardo Reiss o Álvaro de Campos o Bernardo Suárez, sin equivocarse: Todos son el mismo. De Lisboa se trasladarán al Vaticano.

Ahí el Presidente no tendrá mayor problema de protocolo, porque Su Santidad es gente sencilla y Peña Nieto muy correcto: No se atreverá a decirle a Su Santidad: “¿Qhiubo, mi Pancho?”, como Fox a Juan Carlos: “¿Quíhubo, mi rey?” Ya en Madrid, se entrevistará con el rey Juan Carlos y seguramente doña Angélica hará lo propio con la reina, quien tiene el honor de llevar el mismo nombre que su hija mayor: Sofía.

(Dicen que el rey, ahora que pesan los años, contesta todas las noches a los requerimientos de la reyna, con tono de abarrotero gachupín: “¡Hoy no, Sofía.

Mañana sí!”)
En fin: buen viaje y feliz retorno.
01 Junio 2014 04:00:57
En Los Pinos prometió el Piojo llevar a la Selección a los cuartos.
¿Y enclaustrarlos sin sexo?


¿O acaso se refería el entrenador a los cuartos de final? Porque casi siempre se quedan los muchachos en los octavos: No pasan del cuarto partido, pero Herrera se compromete a llevarlos al quinto (partido, se aclara, albureros).

Sólo que para eso se requiere que primero se cumpla el dicho del príncipe europeo: “Camerún que se duerme se lo lleva la chingada”.

Vencido Camerún, Brasil sería un obstáculo difícil, pero salvable, poniendo en la portería no a Ochoa ni a Corona, que son dos paredes, pues con una basta: Doña Beatriz, que anda por ahí de diplomítica, pues la grilla es lo suyo.

Y ya no habría problema de calificación: El tercer juego es contra Croacia y en México somos expertos en darle en la torre a la (demo) Croacia y hasta vivimos bajo la damocracia de doña Marta.

Si el cuarto partido es contra España, puede arreglarlo el Presidente con el Rey, ahora que va a Madrid, consiguiéndole una cita con Lucerito para irse de cacería al África.

Y así llegaríamos, ¡por fin!, a los cuartos de final: Contra Argentina o Italia sería el quinto partido.

Peña Nieto irá antes al Vaticano, pero como son países preferidos del Papa, no impediría que nos arrebaten el quinto (¡ahora sí, albureros!).

Injusticia: ¿Por qué los jugadores no pueden tener vieja si el Vasco y el Piojo han tenido su viejo cada uno: Cuauhtémoc y Rafa Márquez?
Ahora que estrenaron en la tele “Resurrection”, pedirá 3 días libres el góber de Michoacán.

Sólo para un chequeo del hígado que le trasplantaron, aclara Vallejo, aunque parece que va bien si ha soportado todos los corajes que le hace pasar el comisionado Castillo.

Y hasta ahora no ha rechazado el góber al hígado, ni el hígado al góber.

Más preocupado debería estar Eruviel Ávila, a quien ya le trasplantaron corazón y sistema nervioso -secretario de Gobierno y procurador y otros órganos, hasta director del DIF, pues carece de instituto maternal-.

Mientras, en Naucalpan nombraron en Obras Públicas a Armando López, hermano de David López, comunicador del Presidente: A ver si entre los 2 López arreglan la avenida de otro López: Mateos, quien no nació en Atlacomulco, pero Atizapán también es pueblo.

Y mientras el Comierosionado Castillo se retrata con Hipólito, quien ya no está en la cárcel dando su declaración, nos preguntamos si no hará falta un encargado en Chiapas: Secuestraron una semana en la sierra a doña Julia Carabias y no, seguramente, por confundirla con Anahí (a quien le hubiera gustado protagonizar la película del Ariel, “La Jaula de Oro”, pero no se decide el joven
Velasco).

Si al fin cambia Chuayffet los Libros Detesto que sea por la Biblia, no por el Corán.

Pues ya sabemos que la Biblia es el libro preferido del Presidente, especialmente el pasaje del santo Steve Job: Es que Peña Nieto no para de trabajar.

Presidió el foro nacional de procuradores en Yucatán, donde no tienen procurador sino una fiscal del Estado.

El gobernador Rolando Zapata la propuso, aunque no sabe cocinar manita de puerco, ni orejas pibil, pero a las criadillas les da un toque (la sazón, malpensados).

Y Oliver Stone, que también le da un toque, pero a sus películas, pide que no dejemos solo a Cuarón.

Que Gustavo Madero se come todo el pan: La operación no es Cicatriz, sino
Autopsia.
31 Mayo 2014 04:00:52
De Tepito a Montparnasse
El Jefe de Gobierno de la Ciudad de México, Miguel Ángel Mancera, estuvo otra vez en París.

Y decimos otra vez, porque no estamos seguros si como jefe de Gobierno o como turista, pero seguramente ha estado antes en París.

No como muchos mexicanos que comentan:
-¡Qué ganas tengo de ir a París, como el año pasado!
-Que yo recuerde, el año pasado no fuiste a París.

-No, pero también me dieron ganas.

El caso es el señor Mancera fue recibido en el Palacio del Eliseo por el presidente Hollander, con quien lleva magnífica relación: Los dos son buenos políticos, los dos son inteligentes, los dos son populares y tienen temas comunes de conversación.

Por ejemplo: Los dos son solteros.

Hollander rompió, no hace mucho, su relación con una guapa chica a la que le dio alas y ésta quiso volar alto.

Mancera terminó, hará 2 o 3 años, su noviazgo con una chica que ya tenía mucho vuelo: La senadora Barrales, que fue sobrecargo.

Y es, dijo alguien, Dios le dio alas a las Gaviotas, pero no a los alacranes.

También platicó con la alcaldesa parisina, Anne Hidalgo, quien le hizo recomendaciones sobre la conservación de monumentos históricos: Ojalá que ponga en marcha las sugerencias de doña Anne Hidalgo, antes del año Hidalgo, para que no le ocurra lo que a Ebrard con varias obras.

En fin, que habrá colaboración plena entre el DF y Francia, especialmente con la ciudad de París.

Nosotros podemos darles sugerencias sobre la Torre Eiffel, que es un montón de fierros viejos, como la Línea Dorada.

Y ellos sobre qué uso podemos darle a la Estafa, digo: la Estela de Luz.

MICRO-OBUSES
Peña Nieto al rescate de Eruviel: Le quitaría al alcalde de Huixquilucan, Carlos Iriarte, pero no por lo de Hueyatlaco, sino para que vaya al PRI mexiquense a ganar la elección del 2015.

Y es que ha ganado para el PRI las elecciones de Peña -estatal y Los Pinos- y la local de Eruviel.

Iriarte es abogado, pero se le da la ingeniería política mejor que al ingeniero Cárdenas.

De los 2 mil pesos de beca, les mochan la mitad sus líderes a los vagoneros.

Y ni modo que se brinquen las trancas, como si fueran los torniquetes del Metro de Joel Ortega.

Armando López, hermano de David, el vocero del Presidente, fue nombrado director de Obras de Naucalpan.

A ver si mejora la avenida de otro López: Mateos.

Y ahora alega el conductor borracho del Metro que no bebió: Que se mareó desde que manejaba el tren chueco en la Línea Dorada.

En el lago del Parque México jubilan a los patos que, por viejos, ya perdieron el apetito sexual.

Que mejor se los manden al Piojo a la Selección ¿No?
Pide el jefe Rodríguez Almeida que los pasajeros tengan piedad con los asaltantes que detengan infraganti.

¿Y para los que detengan in-chinganti?
Protestan por la presentación del Ringling Brothers, trabajando con elefantes grises.

Hubieran contratado a los hermanos Toledo que también son elefantes, pero blancos.

OÍDO EN LA SECRETARÍA DEL DEPORTE
-¿Y quién ganó la competencia de mensajeros, mexicanos, suizos, gringos, australianos en bicicleta?
-Un mexicano repartidor de pizzas.
30 Mayo 2014 04:00:58
¡Adiós, Cuate, adiós!
Ya era tiempo: Cuauhtémoc se despidió con todos los honores.
Con mayores habilidades, talento, popularidad, sobre todo, que muchos de lo que siguen en activo, pero decidió decir adiós. Según la mayoría de sus fans, según él mismo, todavía le quedaba mucho por dar, pero tomó la determinación de irse.

Hablamos, claro, ya lo intuyó usted, del ingenioso Cuauhtémoc Blanco, no del ingeniero Cuauhtémoc Cárdenas, quien comparte con el legendario futbolista la mayoría de los atributos citados arriba: Inteligencia, habilidad, talento y popularidad que la mayoría de sus colegas en activo. Y no ha anunciado su retiro -el ingeniero- pero no debe tardar en hacerlo, ya que en la política es tiempo de pulgas, como en el futbol es tiempo de Piojos.

No quiso el señor Herrera -“El Piojo”, pues- darle al Cuate la oportunidad de llevar a la Selección a un mejor sitio en el Mundial, mientras la Pulga... digo: El Grillo Zambrano sí al Cuatemochas tienta al hijo del Tata con la posibilidad de hacerse cargo del PRD, aunque ese partido tiene menos posibilidades de llegar a Los Pinos, que el TRI de aspirar a conseguir la Copa del Mundo en el Maracaná y contra Brasil.

Aunque uno nunca sabe: quizá Brasil, plagado de estrellas, carezca de juego, de juego de conjunto por diferencias entre ellos mismos y quede fuera de la final de la Copa, que podría ser México contra Camerún. Similarmente el PRI, cuyo crac es más guapo que Cristiano Ronaldo y su estratega Videgay, tan eficaz, pero más modesto que Lionel Messi, sufra un cisma y la final por Los Pinos la disputen un resucitado PAN y un renacido PRD.

Pero, por lo pronto, lo que lamentamos ahora es el retiro de Cuauhtémoc Blanco, héroe de mil batallas futbolísticas. Quien encabezó varias veces al América a dar batallas épicas en el futbol nacional, lo que no puso agradecerle el señor Azcárraga, pero se cobró barriendo con las chicas más guapas de la empresa. (Por un solo ejemplo... digo: Ejemplar, Galilea Montijo).

Ese Cuauhtémoc no se negaba a emigrar, pero finalmente le ganó la tentación y se fue una breve temporada a España, donde pese a que no tuvo el éxito de Hugo Sánchez, o pese a eso, siguió siendo el jugador más popular de México.

Cuauhtémoc Blanco, el mayor motivador de gente, al nivel de su tocayo Cuauhtémoc, pero no Cárdenas, sino Sánchez, el de los libros de autoayuda.

Cuauhtémoc Blanco, uno de los hombres que ha disfrutado de algunas de las mujeres más bellas de este país -¿se acuerda usted de La Nacha Plus descubierta por Brozo?- pero sin alcanzar el número de damas que su tocayo Cuauhtémoc, pero Gutiérrez, el ex líder del PRI capitalino, conocido como El Basuritas, el ex líder no el PRI capitalino... bueno también.

En fin, que se fue Cuauhtémoc Blanco. Pero de la Selección Nacional, no del futbol, pues seguirá en activo jugando una o dos temporadas más: Quizá hubiera preferido con el América, pero será con el Puebla: A veces hay que tragar camote.

Y cuando sea su adiós definitivo se dedicará a entrenar equipos o narrar los partidos para la tele. Al cabo que en Televisa corrieron al Perro y contrataron al Pollo, la Selección la dirige un Piojo y él, Cuauhtémoc, es un semental.
29 Mayo 2014 04:00:55
Abanderados
El Presidente Peña Nieto abanderó a los integrantes de la Selección Nacional de Futbol y les pidió que en el Mundial de Brasil se entreguen en cuerpo y alma.

El entrenador, Miguel Piojo Herrera, prometió que llevará a los muchachos a los cuartos.

Pero no aclaró si los llevará a los cuartos de final del torneo o los encerrará a piedra y lodo en sus cuartos de hotel para que no tengan sexo.

Porque el señor Herrera, aunque después matizó sus declaraciones, debe seguir encerrado en su idea de que los muchachos deben entretenerse con un solo balón y no con los dos que ha dotado, y generosamente, la naturaleza a las brasileñas.

Que si quieren abundancia de Pichichis, que se vayan a España, como Hugo Sánchez, no al Mundial a conquistar cariocas (Porque barati-ocas va a estar difícil)
El Presidente Peña Nieto, al alentarlos a hacer un buen papel en el Mundial, se puso la verde.

Pero no incurrió en el gesto barato de ponerse la camiseta del Tri: Estrenó una corbata verde, idéntica a la que llevaron a Los Pinos los muchachos y dijo que la usará con la mayor frecuencia posible hasta que termine el Mundial.

Y compartió con ellos su experiencia con una niña, jugadora de basquetbol de las Bayonetas de Puebla, quien le dijo: “Por amor al suelo que nos vio nacer nos convertimos en titanes”.

Les pidió que ellos también se conviertan en titanes, aunque algunos como Oribe Peralta y Héctor Herrera tienen más bien físico de Tin Tanes.

Canceló también Peña Nieto un timbre conmemorativo del Tri, que puso a circular de inmediato el Servicio Postal Mexicano.

Y puede convertirse en una joya filatélica porque, conocida la eficacia de nuestro correo, pueden transcurrir varios años antes de que llegue la primera o carta postal franqueada con esa estampilla.

(Cuéntase de un político en retiro que acaba de recibir por correo una invitación para formar parte del Gabinete de don Gustavo Díaz Ordaz y una esquela que participa la primera comunión del tío Montiel)
Pero el Piojo Herrera, decíamos, se comprometió a cumplirnos a los mexicanos el sueño de llegar a Cuartos de Final en el máximo torneo futbolístico mundial. O sea, al quinto partido que siempre se nos ha negado.

Estuvimos cerca en el torneo México 86, pero Hugo Sánchez- ¡siempre Hugo Hugo!- falló un penalti y echó al traste las esperanzas de millones de mexicanos, y los millones de los patrocinadores de un spot en el que un grupo de monjitas brincaban de gusto por un gol de Hugo. Que, lógicamente, valió monja. Mejor suerte corrió el comercial de la “Chichitibum”, aquella chica que anunciaba una cerveza..y elevó hasta el cielo la venta de portabustos.

En fin, que la Selección ya fue abanderada en Los Pinos.

Esperaron hasta el último minuto y como no llegó don Joaquín Gamboa Pascoe, líder de la CTM, y quien ya no rompe huelgas, le entregó e Presidente la bandera a Rafa Márquez, el defensa- más bien autodefensa- que rompe piernas de los rivales.

Afortunadamente, ya le recomendó que controle su temperamento El 5 Copas.

Digo, Antonio Carvajal, portero en 5 mundiales, no cierto ex Presidente.

Que haya suerte, pues, muchachos. El Presidente y el pueblo quieren un equipo campeón.

Por lo pronto ya son un equipo Compeán: los maneja Justino, por cuenta de Televisa.

¡RRIINNGG!
-Bueno, Secretaría de Hacienda..
-¿Qué pidió el secretario Videgaray al Senado que no mezcle la discusión de leyes con el Mundial?
-Sí: es que tienen muchas melees, pero ningún Pelé...

EPIGRILLO
Que dejó el mando a Moisés y Marcos se retiró.

¿Claro el cuento te quedó o te lo cuento otra vez?
28 Mayo 2014 04:00:22
¡Brasil… Brasil..!
Quizá la persona más precavida de este país es doña Beatriz Paredes.

Desde hace casi un año compró su boleto, hizo su reservación -la Embajada de México- y se fue al Brasil, a esperar la llegada del Mundial.

La ex lideresa priÍsta no tendrá problemas de alojamiento, de transporte, de comidas -sobre todo-, tiene resuelta la logística.

Ya debe tener sus boletos para los partidos de México y hasta la idea de las porras, excluida la ola, porque, encabezada por doña Betty, sería un tsunami.

(Tsunami es un maremoto como el que ocurrió en un país de Asia y al expresar su pesar dijo Ninel Conde que lamentaba mucho “el tsurimi”.

También la guapa Ludwika Paleta comentó por la web, a propósito de una inundación en Monterrey, que se ha hecho una “enorme sopa de coditos”.

Pero qué vamos a hacerle: Por lo general las beldades no son muy inteligentes y ni modo que Emiliano Salinas, hijo de ya sabe usted quién, se casara con Beatriz Paredes, ¿verdad? Con Ninel Conde, puee que)
Viene todo lo anterior a cuenta, y como advertencia, de que ya está próxima la Copa Mundial de Brasil y durante los próximos 3 meses en este país se comerá Mundial, se beberá Mundial y sobretodo, se botaneará Mundial.

El propio secretario de Hacienda, el circunspecto don Luis Videgaray, ha tenido que pedir a los señores senadores que no amarren la discusión de las reformas pendientes al Mundial.

Y es que los partidos de México -al menos los 3 obligados- serán a las 2 y las 5 de la tarde, hora en que suele iniciarse el trabajo de las comisiones legislativas: Para dormir la siesta, después de comer, y llegar frescos a la cena, que es donde se toman los acuerdos en las distintas subsedes del Senado en Polanco, también llamados bistros o más corrientes restaurantes.

Así, tenemos que el 12 de junio será la inauguración de la Copa en Río y aquí la elaboración del dictamen de la Ley de Petróleos Mexicanos y de la Ley de la Comisión Federal de Electricidad.

Pero al día siguiente deben entrar estos dictámenes a votación en comisiones y juega México contra Camerún.

Dirá usted que es un partido sin mayor importancia, que México debe ganar con la misma facilidad que Madero a Cordero, pero teme el secretario de Hacienda que la oposición agarre a los senadores dormidos.

Y ya sabemos, como dijo aquel príncipe europeo con filosofía de Tepito: “Camarón que se duerme se lo lleva la chingada”.

Ya para el 16 y 17 de junio la cosa se pondrá más difícil.

Porque en esas fechas se llevará a discusión y pondrán a votación los órganos reguladores.

El 16 no hay mayor bronca, pero el 17 juega México contra Brasil.

Y es justo el temor del señor Videgaray de que mientras los senadores del PRI le echen porras al Chicharito, los perredistas les hagan una “cuauhtemiña”, pero al estilo ideológico del ingeniero Cárdenas, no al picaresco de Cuauhtémoc Blanco.

El 23 de junio se inicia la discusión y votación, en comisiones de las leyes energéticas y México se enfrenta a Croacia.

Pero para esa fecha ya debemos de haber calificado a la segunda ronda, tras vencer a Camerún 2-0 y a Brasil 6-0.

O, de no ser así, a nadie le importarían las leyes energéticas para un país que ya no existiría.
27 Mayo 2014 04:00:11
Leyendas que se van
Termina una leyenda: se retira del futbol Ricardo La Volpe..

Perdón, terminan 2 leyendas: también el Sub Marcos tiró la toalla.

Perdón.. Terminan 3 leyendas: también se casó el Niño Verde.

Que no vuelve a montar, prometió. Prometió el Sub Comediante Marcos que no vuelve a montar.

La Volpe se fue a la Argentina donde espera disfrutar nuevas pompas.digo: Pampas.

El Niño Verde tiene 44 años y su esposa 22, pero dice que no le preocupa la diferencia de edades: A chicas más jóvenes les ha dado pelea.

Por eso, de los 25 para abajo, a todas las echa los canes..o les echaba los tucanes, pero por ahora se retira.

El Papa se enteró en Israel del retiro de Marcos y preguntó si tiene que canonizarlo.

Marcos le pidió que mejor canonice a don Samuel Ruiz.

El Papa le contestó que a don Samuel hay que cañonizarlo.

La Volpe no se preocupa: espera que, al llegar al Cielo, le dé una buena bienvenida su colega San Pedro, el portero celestial. O, cuando menos, con el debido respeto, le preste la la Verónica su mando sagrado para cubrirse.

El Niño Verde no espera nada del Santo Niño de de Atocha, quizá sí agradecería algunos de esos menjurges que elaboraba el Niño Fidencio para salir triunfante en las lides del amor.

Eso sí, dejará de alternar definitivamente con las chicas resbalosas (Como la checa que se le “resbaló” del balcón de su depa en Cancún)
Pariente- quizá sobrino nieto del Doctor Simi- no llegó éste a la boda, ni lo representó alguna de las botargas que infestan las aceras del país.

De pronto, alguien:
-¡Miren, un a botarga del Presidente Peña Nieto..!
Pero no era una botarga: era el mismísimo Presidente Peña quien asistió a la boda, sin temor al rumor de que el Niño Verde es pájaro de mal agüero: Al cabo que su Gaviota de buena suerte contrarresta cualquier maleficio
Pero el anuncio más impactante fue el del Sub Marcos.

No había aparecido en público desde 2009 y corrió el rumor, que él mismo se encargó de fomentar, de que estaba gravemente enfermo, pero todo fue falso.

“No estoy ni he estado enfermo, ni estoy ni he estado muerto.

Si alentamos esos rumores fue porque así convenía”, comentó al reaparecer sólo para anunciar su retiro.

Dijo Marcos que deja el mando en manos del subcomandante Moisés, quien tendrá más poder que el comisionado Castillo en Michoacán.

Suponemos, claro.

La que no deja el poder es la hermana de Marcos, Paloma Guillén Sanvicente, funcionaria en Gobernación y quien goza de gran influencia.

No por su relación con el brother que se retira, sino por la amistad con otra ave de buen agüero: Ya dijimos arriba: Una Gaviota.

Adiós, pues, a esta leyenda de la política mexicana.

No transcurrirá mucho tiempo para que empecemos a decir que “Marcos no ha muerto, vive en el corazón de los mexicanos”.

Como Luis Donaldo Colosio, Pedro Infante y Carlos Vela, el futbolista que le hizo el fuchi a la selección del Piojo.

Que así sea.
26 Mayo 2014 04:00:34
¿Lo chamaquearon?
Hace 10 años, siendo aún presidente del Ecologista de México, fue difundido un video el que se le escuchaba pedir 2 millones de dólares porque su partido no torpadeara la creación de un resort turístico, en una zona protegida de Quintana Roo.

Jorge Emilio González Martínez quiso justificarse aquella vez declarando:
-¡Me chamaquearon....!”
El sábado antepasado, el ya no tan niño, pero todavía verde, contrajo matrimonio con una chica 20 años menor que él.

A ver si dentro de 9 meses, no sale otra vez con su frasecita:
-¡Me chamaquearon....!
Lo dudamos, porque ha declarado que su idea es tener hijos, mínimo 4, lo antes posible.

Y no sólo por espíritu paternal: Es que el número de militantes del Verde disminuye día con día. Además, hay que considerar que el ex Niño Verde ya tiene 44 años y la chica a quien le echó los tucanes, María Couttelenc, va apenas por los 24.

Pero, asegura, no le preocupa la diferencia de edades: Más pollitas las ha tenido y a todas les ha dado pelea.

Aunque es senador por Quintana Roo, estado al que se dice pretende gobernar como candidato de los verdes y del PRI, Jorgito prefirió casarse en Los Cabos, Baja California Sur, donde todavía no lo conocen.

(En Cancún sí: Durante una fiesta se “deslizó” una chica checa desde el balcón de su depa y después aclaró que no estuvo en ese reventón, que tenía rentado el condominio y que, le dijeron, la chava era “muy resbalosa” .

¿Pero de dónde salió este galán cuyas hazañas fueron relatadas, durante varios años, si no por el Hola!, sí por TVyNovelas? Bueno, permítanos darle algunos datos:
Es nieto -dato genealógico, no apellido- por el lado materno del médico Emilio Martínez Manatou, quien pese a ser tamaulipeco no tuvo nexos con los narcos, pero sí con otros gangsters como Gustavo Díaz Ordaz, quien lo nombró secretario de la Presidencia. Pudo ser, entonces, gobernador de su estado, pero no quiso.

Y de descartó con célebre declaración:
- “No cambio 10 minutos de secretario de estado por 6 años de gobernador...”
Y es que Martínez Manatou aspiraba a ser el sucesor de Díaz Ordaz, pero éste ya le había echado el ojo a Echeverría para sucederlo.

Y ya sabemos que el ex presidente poblano donde ponía el ojo, ponía la bala (más informes en Tlatelolco)
Llegado a Los Pinos, don Luis ignoró totalmente a don Emilio, el abuelo del Niño.

Pero resulta que cuando Manaotou fue secretario de la Presidencia nombró subsecretario a...¡José López Portillo! Quién, llegado a Los Pinos, designó al doctor secretario de Salud.

Cuando se acercó nuevamente -12 años después- la sucesión en Tamaulipas quiso Martínez Manatou repetir su frase de “No cambio 10 minutos de secretario por 6 años de gobernador”, pero don Pepe ya había tomado la decisión de hacerlo gobernador de su estado.

(El actual mandatario tamaulipeco, don Egidio, también es médico, lo que demuestra que matan más los narcos que los doctores en aquellos rumbos).

Por el lado paterno el ya desteñido Niño ex Verde, también tiene médicos en la familia: Su papá, el fundador del Ecologista, es hermano o primo del Doctor Simi: No importa el grado de parentesco, es lo mismo, pero más barato.

No llegó a la boda de Los Cabos ni siquiera una de las miles de botargas del Doctor Simi que infestan todas las calles del país.

Pero en lo mejor de la fiesta, alguien gritó:
-¡Mira: una botarga del Presidente Peña Nieto...!
Pero no era cierto.

Digo: No era una botarga, sino el Presidente, en vivo, quien acudió a la boda y hasta debe haber sido padrino de algo.(Cuando César Nava, presidente del PAN, casó con Patylú, Calderón fue padrino de...¡jarras!á
25 Mayo 2014 04:00:48
‘Creceremos más que EU’: Videgaray.
‘¡De legua me... ya me acabé el toro!’: Carstens

Y es que discrepan los criterios de los economistas: El secretario de Hacienda es obseso y el gobernador del Banxico es obeso.

Y el director del INEGI es Sojo: Anuncia que en el primer trimestre la economía creció sólo .6 y en el año llegará apenas al 1.00 por ciento.

(No es despectivo decir que “el director del INEGI es Sojo”: Se llama Eduardo Sojo, fue secretario de Econosuya de Fox, Calderón lo puso en el INEGI y a la mejor Peña Nieto no se ha dado cuenta, pero ahí sigue.

Lo que sí vale es recordar que los economistas son como Colón: No saben a dónde van, pero embarcan a mucha gente).

El caso es que Virreygaray afirma que en 2014 creceremos más que Estados Unidos y Carstens no contesta “¡del plato a la boca se cae la sopa”, porque ya no hay sopa!”.

El Presidente traga gordo, no le contesta al director del Banxico, mejor prepara su viaje al Vaticano: A ver si el Santo Papa y los Papas Santos nos proveen de Sabritas, aunque sea comida chatarra.

También estará en España, donde la familia real ha demostrado su prudencia: Acaban de entregarle el príncipe de Asturias a Quino, tras otorgar el Cervantes a Mafalda Poniatowska.

En el PAN ganó Madero y ya practica la Operación Autopsia.

Porque para la Operación Cicatriz necesitaría al cirujano que operó a Agustín Lara, aunque es de Carlos Gardel el himno del moche: “¡Y todo a media luz!”.

De 40 puestos en el Comité Nacional sólo ofrece 3 al grupo de Ernesto Cordero y que vaya avisando cuál de los 2 quiere, porque el líder del Senado, Preciado, ya se agandalló el otro.

Y, además rapidito, pues ahorita que anda haciendo cambios Eruviel a la mejor les manda recomendado a su presidente del PRI.

Al góber del Edomex no le pusieron un comisionado, sólo nuevos secretario de Gobierno y procurador, comisionados por el señor que nombra a los comisionados.

En cuanto a Alfredo Castillo, comisionado en Michoacán, es falso que ahora, en vez de Pep Guardiola, admire a La Volpe: No va a tirar a la toalla.

Es más, llevó al Presidente a tomar la protesta como policías rurales a los autodefensas: Ya son defensas de auto y pueden decirle a la gente “¡Pásame si puedes... pero a tu hermana!” Se la llevan y ni quién repele.

¿SÓlo 3 partidos y se vienen de regreso o se regresan de venida?
Bueno, primero declaró el PiOjo Herrera que le prohibirá el sexo a los seleccionados durante el Mundial, pero después reconoció que se atizó y matizó: Bueno, sin exagerar.

Y remató el pelado Peláez: “Pueden hacerlo, pero no entre ellos”... Ante el anuncio del Piojo, el Niño del Ecologista se quitó la Verde y se casó el sábado pasado en Los Cabos: A ver si no sale dentro de 9 meses con que lo “chamaquearon”.... Arrojaron a la alcaldía de Villahermosa, Tabasco, 19 toneladas de basura: No llegaron a 20 porque se les escaparon Mandrade y Adrazo...digo: Andrade y Madraza... Aclaración impertinente: En la invitación a varios senadores al Mundial, no hubo intención de cohecho: Cierta marca de refrescos sólo ponía la Coca y las brasileñas la cola... Aclara Pedro Joaquín Coldwell que en la reforma energética no tiene conflicto de intereses: Él sólo es dueño de Quintana Roo, no de lo que haya en el subsuelo...
24 Mayo 2014 04:00:21
¡Son culés..!
El Gobierno del Distrito Federal, a través de Miguel Ángel Mancera, ha anunciado que una calle peatonal de la Zona Rosa será convertida en una Rambla.

Y los delegados que con la lana arramblan preguntaron: “¿Y qué es una Rambla?”.

Pues, señoras y señores, la Rambla es uno de los principales atractivos de Barcelona, España: Centro de boutiques, bares, galerías de arte.

Una obra importante, interesante, ¿pero lograrán terminarla?
Lo más probable es que les quede como la Catedral barcelonesa de Gaudí, inconclusa igual que la Línea Dorada del Metro, aunque menos cara.

Y que cuando se termine ya olerá a viejo como la Barcelona antigua.

Pero la Línea Dorada, no la Ciudad Condal.

Si a su Rambla le añade Mancera una playa artificial, quedará como la Barceloneta, pero sin chicas topless tomando el sol. Aunque sí enseñando en el interior de los tables dances.

Claro que no logrará MAM que con su Rambla adquiera el DF los mismos niveles de intelectualidad que la capital catalana.

O que surja en Garibaldi un chef a la altura de Adrián Ferrá, declarado mejor cocinero del mundo en varias ocasiones.

Sin embargo, un cronista deportivo nos ha abierto los ojos a la luz: “Es que Mancera y su equipo son culés”.

Y ante nuestra mirada de extrañeza, casi airada, nos aclaró: “Culé no es mala palabra: Es el calificativo que se da a los fanáticos del club de futbol Barcelona”.

¡Pero en si en México no existe ni por asomo un equipo similar al Barcelona! ¿O sí?...Ah, sí: Es que este año el Barcelona pudo ser campeón de Europa, pero se quedó en el ya merito, pudo ser campeón de Liga, pero se quedó en ya merito, pudo ser campeón de Copa, pero se quedó en ya merito.

Y en el DF tenemos al América que se quedó ya merito y al Cruz Azul, que volvió a quedarse en el ya merito.

Si: los del equipo de Gobierno del DF son culés.

Pero aguas porque ahí vienen el Pachuca y el León, que son propiedad de Carlos Slim.

Y Slim no es culé, o al menos no recula.

MICRO-OBUSES
Mil ciudadanos golpearon a 101 policías en San Bartolo Ameyalco y declaró Rodríguez Almeida: “Fue brutalidad ciudadana”.

Preguntó César Mancera: “¿Tú también, Bruto?”

Lo que faltaba: el delegado de Cuajimalpa, Rubalcava mandará una carta al Presidente pidiéndole que resuelva el lío vial de Hueyatlaco.

¿Le contestará antes que al cineasta Cuarón?
Y si Kevin Spacey, el Presidente de mentiritas de la tele vino gringa, vino a tomarse la foto con Peña, César Camacho fue a Washington a decir que el PRI se deslinda del Basuritas ex del PRI.

Y Cuauhtémoc Cárdenas, con comitiva del GDF, irá a Los Ángeles, ¿a aclarar que se trata de otro Cuauhtémoc? Porque él, como La Volpe, ya tiró la toalla.

El aéreo tren del Aeropuerto, es como la Línea Dorada, pero para europeos: También falla.

Por cierto, promueven en Internet un grupo de muchachas que les gusta sobar y ser sobadas. Por si le interesa a La Volpe y al Basuritas.

Sigue poblándose el zoológico de Chapultepec: Ahora nació un mono japonés.

Para mejorar las relaciones con la Segob querían bautizarlo como Chong.

pero es nipón, no chino.

OÍDO EN LA PROCU.
-¿Más de un año tardaron en detener al asesino del Heaven After?
-Es que se supo que era mesero, los polis se sentaron a esperarlo, y ya sabes como son lentos los meseros...
23 Mayo 2014 04:00:45
México 0- Sex.0
Aunque después quiso matizarlas, las declaraciones del Piojo Herrera, entrenador de la Selección Nacional, respecto a que los muchachos deberán abstenerse de tener relaciones sexuales durante su participación en el Mundial, fueron una bomba.

¿Qué tiene qué ver el futbol con el sexo?, se preguntaron muchos. Y se habrán contestado a sí mismos, en nada, porque el fut se juega con un balón inflado y el sexo con 2 operados (bueno, a veces con 4: Más informes con Carlos Salcido).

El fUtbol se practica en una enorme cancha y el sexo puede disfrutarse en un pequeño sofá o hasta en la alfombra. El futbol se juega una semana en casa y la siguiente semana de visita. El sexo suele hacerse casi siempre de visita, casi nunca en casa (A veces sí, cuando el jugador titular sale de viaje a otra plaza y su suplente no es convocado a la gira, pero sí a la casa).

En fin, que si usted le pidiera su opinión a 100 mexicanas y mexicanos, obtendría puntos de vista muy distintos. Y es que, como diría nuestro cineasta premiado en Hollywood y homenajeado en Cannes, más que un asunto escabroso... es cabrón. Veamos pues:
“¡Joer, macho, yo siempre tuve sexo antes y después de los partidos. Y a nadie le pedí Pichichi: Tengo 5!” (Ego Sánchez)
“¡A mí pregúntenme de fUtbol!... De sexo no: Ya tiré la toalla. (La Volpe)
“¿Qué los muchachos de la Selección no pueden tener Oxxo?.... ¡Ah, sexo. ¿Y qué es exxo?” (líder de la CTM).

“¿Y voy a tener que cancelar a todas las porristas que había contratado para el Mundial” (Cuauhtémoc Gutiérrez, el Basuritas, ex líder del PRI en el DF).
“¡A mí siempre me dio mala onda este cuate Herrera: Pa’ mí que no es Piojo, es pulga!” (Cuauhtémoc Blanco).

“No tengo tiempo para contestarle, mejor pregúntele a Porfirio que se preocupa mucho por esa cosas” (Cuauhtémoc Cárdenas).

“Si el ingeniero Cárdenas no le entra, yo estoy puesto.. digo al PRD.. bueno, a lo del sexo también, pero con música de José Alfredo como fondo” (Carlos Navarrete) “Perdóneme, joven, pero su pregunta me parece más chueca que los rieles de la Línea Dorada” (Marcelo Ebrard)
“¿Piojo?.... Creo que tuve uno a los 8 o 10 años” (Carlos Salinas)
“¡Los seleccionados pueden tener todo el sexo que quieran, pero conmigo no cuenten porque estoy malito!” (Juanga)
“Bueno, yo sÓlo invitaría a los jugadores a su fiesta de despedida aquí en el Senado: Van a llegar a Brasil sin ganas de nada” (senador panista Preciado).
“Nunca nos prohibieron tener sexo durante los 5 mundiales que jugué. El último fue en 1964.. El último sexo” (Antonio Carvajal, “El 5 Copas”).

“No, yo no mezclo sexo, futbol y copas.. por cierto hace tiempo que no juego futbol ni sexo” (Otro 5 Copas, pero político).

“¿Qué futbolistas mecsicanos olvidarse de sex?... ¡De lengua comerme un plato! (Bill Clinton)

“Mejor no hablo de eso: Van a decir que ahora quiero aparecer en la portada del Playboy” (Presidente Peña Nieto)
22 Mayo 2014 04:00:43
Cuando hay toros no hay toreros…
Una frase, más bien un versito, que solían usar los taurinos de antaño y había caído en desuso, de pronto volvió a cobrar vigencia el martes pasado.

Ahí le va:

“Ya lo dijo Pepe Moros/ aquel traficante en cueros/: cuando hay toreros no hay toros/ cuando hay toros no hay toreros”.

Y es que eso ocurrió antier en Madrid, en la corrida de la Feria de San Isidro, que es como la Feria de San Marcos de Aguascalientes, pero sin palenque, ni ex gobernadores detenidos al salir de la plaza.

Pues bien: en la corrida madrileña, el primer toro mandó a la enfermería, sin boleto de regreso, a su presunto matador, Víctor Mora.

El segundo espada, Nazaré, liquidó a ese primer astado, pero fue herido por el segundo.

Ese mismo segundo de la tarde dio varias volteretas a Saúl Jiménez, tercer matador, a quién los médicos declararon inhabilitado para seguir toreando.

Y el presidente- así le dicen los españoles al juez de Plaza, pero que no se entere Cuarón porque le manda una carta- decidió suspender la corrida por falta de matadores.

Cumpliéndose así la vieja sentencia: “Cuando hay toreros no hay toros/ cuando hay toros no hay toreros”

Dirá usted que la noticia ni nos va ni nos viene, porque los 3 citados matadores no son El Juli, ni Ponce, ni Talavante.

O sea: Resultan totalmente desconocidos en México, pero en España popularísimos.

Mismo caso de El Zapata, Angelino o Rafael Ortega, ignorados por los iberos, pero famosos por estos lares.

Más conocimientos tenemos, en ambos países, sobre los políticos.

Por ejemplo, todos sabemos que un ex Presidente español bueno para el trago se llama José María Aznar y está casado con la señora Botella, mientras que en las tabernas de la Plaza Mayor saben que un ex Presidente mexicano está casado no con la señora Botella, pero sí con la señora Margarita, cuyo nombre también suena a aperitivo.

(Por cierto, el 2 de junio del 2001, el mismo día en que llegó de visita el entonces Presidente Aznar, con su señora Botella, adquirió Fox su casquito no retornable: es decir, se casó con doña Marthita- todavía con H, pero no muda-)

En otro tiempo los toreros mexicanos eran bien conocidos y estimados en España y los españoles en México.

Fue un ídolo en Madrid don Rodolfo Gaona, llamado El Califa de León, mucho antes de que Slim comprara al equipo de fútbol hoy bicampeón.

El guapo ibero Pacom Camino arrasó con el cuadro, incluso se casó con la hija del empresario (La hija del empresario de la Plaza México, no del dueño de Telmex, claro)

Silverio Pérez, El Faraón- y alcalde- de Texcoco, antes de que Eruviel se dedicara a prohibir conciertos de rock, triunfó en Madrid.

Y en México lo hizo Diego Puerta, un españolito que mataba a los toros con mayor rapidez que el Rey Juan Carlos a los elefantes.

En fin, tanto en política como en toros todo ha cambiado.

Si en Madrid pregunta usted qué saben de Felipe González le dirán que es el humanista que ganó España para el PSOE, mientras que en México Felipe González priísta que perdió Aguascalientes con el PAN.
En fin...

¡RRIINNGG!
-Bueno, Los Pinos...
-¿A qué vino el vicepresidente gringo, John Kerry?
-A pedirle al jefe Peña que lo recomiende con el presidente Kevin Spacey... el cuate ése de la tele, pues.

EPIGRILLO
Y ahora emprende Madero la “operación cicatriz”.

Pero comenta, infeliz, “Mejor la autopsia”: Cordero.

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