El Mundo | España.- “Cuando están enfermos, los niños siempre llaman a su madre. El mío no”. Quien dice esta frase es Mar, una mujer que tiene dos hijos de 10 y cinco años. Ella es un ejemplo de que, a veces, la maternidad viene con alguna tristeza debajo del brazo. “Siempre di por hecho que me preferirían a su padre. Como si fuese una ley no escrita. Como si fuese lo natural. El mayor, claramente, no siente esa conexión conmigo. Hasta que no tuve al segundo, no experimenté esa sensación de ser el centro del universo de una criatura. Lo he vivido como algo doloroso y frustrante. No consigo acostumbrarme”, añade.

Maribel Gámez, psicóloga infantil, explica el choque que sufren mujeres explica el choque que sufren mujeres como ella ante ese desequilibrio entre sus expectativas y la realidad que viven: “Culturalmente nos han inculcado muchas ideas rígidas respecto a la maternidad, como que los hijos tienen que querer a su madre más que a nadie o que ellas deben sentir un amor incondicional por el niño nada más nacer”. Pero, ¿y si esa situación no se da? “No tiene por qué significar nada malo. ¿Es realmente un problema ser la segunda o la tercera en el apego de tu hijo?”, se cuestiona Gámez.

Adriana Lizardi es eso, la tercera. Tiene tres hijos. Los dos pequeños, una niña de casi cuatro años y un niño de dos, prefieren a sus abuelos o a su padre. “Cuando están ellos, se olvidan por completo de mí”, explica. “Con mi hija llegué a sentir que no servía, que sólo era un bulto que estorbaba. Estaba triste, enfadada y frustrada”.

Ante esa realidad, ¿puede una mujer desarrollar un desapego recíproco? “El arquetipo describe una madre ideal, pero después las madres hacemos lo que podemos, dependiendo de nuestras habilidades, de la inteligencia emocional, de nuestra historia de vida… Puede pasar”, dice Patricia Maguet, psicóloga experta en parejas y familias.

PAPELES CRUZADOS

Asimismo, explica que la figura materna, más presente en la infancia y asociada a los cuidados, y la paterna, vinculada al abandono del nido y el descubrimiento del mundo, no siempre se corresponden con la mujer y el hombre, respectivamente: “Hay mujeres que son muy buenos padres y hombres que son muy buenas madres. Por eso hay mujeres que están muy orientadas a su trabajo y hombres que prefieren dedicarse a su familia”. Esto, continúa, ha cambiado mucho en apenas una generación. Los padres ahora están mucho más implicados en la crianza y por eso, en los casos de divorcio, ya no está tan clara la preferencia por uno u otro progenitor.

Para Ana Kovacs, psicóloga perinatal, las madres pueden reaccionar al desapego con miedo al rechazo, al abandono, pero insiste en que preferir a otro no tiene que ver con el amor: “De igual modo una madre con varios hijos puede desear pasar más tiempo con uno y eso no significa que no los quiera igual”. La psicóloga considera que es una oportunidad para ver la botella medio llena: “Hay que valorar que exista otra figura que también es fuente de bienestar, porque juega más, porque es más divertido… Sea por lo que sea, eso siempre es buena señal”. También puntualiza que el desapego puede ser pasajero y deberse a las distintas etapas por las que pasa un niño, aunque invita a reflexionar sobre cuál es y por qué el vínculo de una madre con su hijo: “Esta relación, como todas, hay que forjarla. No viene dada por el parto. A veces, detrás de ese rechazo puede haber un niño que echa de menos, que está enfadado…”.

Adriana, desde su experiencia, lo confirma: “Preferir a papá o a mamá no es automático, se gana. Ellos eligen con quién se identifican más. Yo siento que no soy una buena madre, que algo he hecho mal. Es verdad que no tengo paciencia para jugar con ellos y aunque bromeo, bailo y me río, siento que me falta más. Soy consciente de que tengo un problema”, concluye.

Las expertas señalan que existen varios puntos calientes en la corta biografía de un niño en los que puede desarrollar desapego hacia sus padres, que están vinculados al desarrollo de su autonomía. El primero, sobre los ocho meses, está relacionado con el gateo. El segundo llega en torno a los dos años, un momento en el que los niños empiezan a reconocerse como una persona distinta de sus padres. Y, por último, el paso a Primaria (seis años) y la entrada en la adolescencia.

RESPETO AL NIÑO

En cualquier caso, la reacción de la madre debe ser siempre de respeto: «Hay que dejar de lado ideas preconcebidas sobre la maternidad y comprender que los niños también tienen afinidades producto de su forma de ser y de sus gustos», dice Maribel Gámez. Además, aunque una madre pueda sentirse dolida, no debe utilizar nunca el chantaje como reacción, porque generaría en el hijo un sentimiento de miedo y culpa. Una respuesta de respeto a sus preferencias afectivas, en cambio, produce en el niño un sentimiento de libertad y seguridad.