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Dan T
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02 Octubre 2018 04:06:00
Adiós, TLCAN: hola, USMURHSTKF
¿Tú sabes cómo fue creado Donald Trump? No, no lo inventó Walt Disney, ni salió de una película de Pixar. Según una reciente investigación en la que participaron las mejores universidades del mundo, el Presidente norteamericano surgió cuando un empresario inmobiliario visitó un laboratorio y, por accidente, fue mordido por un imbécil radiactivo. Eso lo explica todo. O al menos explica por qué el inquilino de la Casa Blanca sólo tiene una obsesión: él mismo. Así como le pone su apellido en letras doradas a todos sus edificios, también quiso ponerle su “sello” al tratado de libre comercio con México y Canadá, cambiándole de nombre nomás para darse ese gusto. Así que el TLCAN ahora se llamará USMCA, que no es el jefe de una tribu africana sino las siglas de United States-México-Canadá Agreement. El problema con el Yu Es Em Ci Ei es que no se puede bailar con la coreografía de Guay Em Ci Ei. Sin embargo, lo que más me preocupa del nuevo y complicadísimo nombre del tratado comercial norteamericano es cómo le va a hacer el pobre de Enrique Peña para pronunciarlo. ¡Le va a dar el soponcio, mi vido! Están viendo que el español se le dificulta, y van y le ponen un nombre con puras consonantes ¡y en mayúsculas! Si con “infrastructure” casi se ahorca, tratando de decir Yu Es Em Ci Ei, ¡se va a volver loco Peña!

Así que para evitarle osos al Presidente –y a nosotros los mexicanos pasar vergüenza ajena–, les propongo a los gobiernos de Trump, Peña y Trudeau cualquiera de estos nombres para el nuevo acuerdo comercial tripartita:

MURO: México Unido Repudia al Ojete del presidente gringo.

MACUSPANA: Magno Acuerdo Comercial Unificado Sensacional Para Apaciguar al Naco Americano.

PERREO: Promoción Empresarial Regional Reformada para una Economía Organizada.

CAMOTE: Comercio Americano Organizado por Trump Ególatra.

PUTO: Programa Unificado Transcomercial Operativo.

¿Qué nombre te gustó? Vamos a pedirle al presidente electo, al INE, al Senado y a la Cámara de Diputados que organicen una consulta pública nacional para que todos los mexicanos, los gringos y los canadienses decidamos juntos el nombre del nuevo TLCAN, porque eso de USMCA suena a canción de Village People.

CUAUH, GOBERNADOR

Ayer vimos oootra señal de que el mundo se va a acabar muy pronto: Cuauhtémoc Blanco, el Cuauh, el Temo, el prodigio de Tlatilco, rindió protesta como gobernador constitucional de Morelos. Si hace 15 años me hubieran dicho que aquel broncudo americanista terminaría siendo una gran figura política, seguramente me habría reído diciendo: “Sí, claro, y López Obrador será presidente, ¿no? Jajajajajaja”.

Pero, bueno, en el caso de Cuauhtémoc, como en el del diputado Sergio “El Garibaldi” Mayer, la culpa no la tienen ellos, sino quienes votaron por semejantes engendros políticos. Vaya, yo entiendo que la gente está muy harta de los políticos, pero cuando un pañal está cagado, se cambia por uno nuevo, no por una hoja de tamal.

Como sea, Cuauhtémoc Blanco apenas asumió el cargo como gobernador y de inmediato comenzó a cumplir con su promesa de reducir la delincuencia. ¿Cómo lo hizo? Le dio trabajo a sus excompañeros de equipo Isaac Terrazas y Germán Villa, lo cual significa que habrá dos americanistas menos en las calles delinquiendo.

¡Nos vemos el jueves!
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