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Brozo el Payaso Tenebroso
Brozo el Payaso Tenebroso
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03 Diciembre 2013 05:08:53
¡Juegos y risas, ésas son mis misas!
¡Chamacos boniatófagos, jijos de mi mala digestión! En la grilla no hay nada nuevo, pasó un año del gobierno de Henry Monster Peña Nieto, y no se ve ni por dónde pueda mejorarle la vida a la perrada mexinaca. Siguen los crímenes gachos, bajó el poder adquisitivo, hay desempleo, no hubo crecimiento económico para el país, y eso en lo general, porque si me voy a lo particular podría hablar de lo que los desprecian a ustedes sus viejas y sus chilpayates por la miseria que llevan a la casa, o de cómo se ríen sus compadres de que ya no pueden invitar ni una ronda y ya mejor ni van a la cantimplora.

Pero dentro de tanto desastre siempre nos queda el recurso del humor, de la risa, de la chacota. Con estas cuestiones de crisis y humor, me acordé del cuento aquél del carnal que anda desempleado buscando chamba y en una de ésas va a una entrevista con el sicólogo de la empresa donde hizo la solicitud y el sicólogo le dice:

–Está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros ¿qué piensa que es?... –Un auto.

–Pero ¿qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?... –¿Y cómo lo voy a saber?

–Otra: En la misma calle ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es? –Una moto... –Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?... –Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber?

–Aquí va la última pregunta: en la misma calle ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y viene más lento, ¿qué es?... –Una bicicleta... –Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta?... –¡No sé!...

–Lamento decirle que no aprobó el examen y no puede obtener el trabajo.

Entonces el candidato, triste con el resultado, le dice al psicólogo:

–Aunque haya sido eliminado me pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo satisfecho responde: “¡Claro que puede!”.

–Usted, está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?... –¡Está claro! es una puta.... –Sí, pero ¿cuál? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?

Y otro, que no tiene que ver con la polaca, pero sí con la vida misma, es el que dice que Henry Ford se muere y llega al cielo. San Pedro, le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia: “Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?”.

Dios, muy sorprendido, pregunta a su vez: “¿Qué quieres decir con eso hijo mío?”.

Henry Ford en plan doctoral le explica: Bueno, tienes grandes problemas con tu invento: 1. No existe ningún modelo económico... 2. Tarda mucho en calentarse y después hace mucho ruido... 3. El mantenimiento es extremadamente caro y tiene que ser diario... 4. Necesita constantemente de hojalatería y pintura... 5. Tiene que quedarse en el garaje cuatro días de cada 28... 6. Pierde aceite durante esos cuatro días seguidos... 7. El tapizado se arruga y estropea a los pocos kilómetros... 8. El consumo de combustible es gigantescamente asombroso... 9. La computadora se la pasa diciendo qué hacer y cómo. 10. No se deja manejar... 11. No va siempre a donde tú quieres... 12. Hay que manejarla con cuidado porque luego no camina... 13. Le encanta meter reversa cuando más encarrilado vas... 14. Hay que hablarle bonito para que camine.

–Hmmm, responde Dios muy pensativo: “Espérame un minuto”... Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace un clic en la pantalla y aguarda... Dios lee el informe, se da vuelta y le dice: “Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú dices, pero en este preciso momento, hay más hombres subidos en mi invento que en el tuyo”.
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