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Dan T
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27 Septiembre 2018 04:08:00
¡Qué conchas!
¿En qué momento la concha se convirtió en la obsesión nacional? En estos días he visto más gente interesada en tomarle fotos a sus conchas, en lugar de comérselas. Cuando yo era niño –uuuuuuuuh!– sólo había dos tipos de conchas: la blanca deliciosa, chiquita, bebé; y la asquerosa de chocolate. Años después, cuando los mexicanos comenzamos a sentirnos de primer mundo, surgieron las conchas gourmet que son exactamente iguales a las corrientes, nomás que no tienen cuadritos, sino que son un suave domo azucarado que inunda de sabor a vainilla la boca. Y hasta ahí estábamos dulcemente bien.

El acabose para México vino este año, y no fue sólo en lo político, sino también en lo conchístico. A alguien con una mente más retorcida que los Cheetos se le ocurrió inventar la manteconcha. ¡Qué mamá da esos consejos, por Dios! El engendro panadero supongo que pretendía rendir homenaje a la multiculturalidad mexicana al fusionar dos mundos de sabores: la mantecada o panqué –como casi todos le llamamos– y la concha.

El resultado fue todo lo contrario, pues a la concha le quitaron la posibilidad de ser debidamente rellenada de frijoles y, en cambio, le agregaron la parte del papelito rojo, que es lo que menos sabe rico de la mantecada. Pero ahí no paró la cosa, no, no, no. En México cuando hacemos algo mal, lo llevamos al extremo. ¿O por qué creen que el PRI gobernó más de 70 años? Luego de la manteconcha vino la doncha, que es la hija genéticamente modificada de la concha y la dona. Además surgieron las conchas de unicornio, las conchas veganas –perdónalos, Señor, no saben lo que hacen–, las clamaconchas que no quiero saber ni qué diablos es eso y las conchaschonchas.

Todos los días despierto con el temor de abrir este nuestro periódico y enterarme que ya existen las torticonchas, las conchas espaciales y las conchas de realidad virtual. Si los panaderos fueran sinceros, sacarían la diabeticoncha, la concha que te garantiza tener diabetes comiéndote una todos los días.

¿Cómo llegamos a esto? Lo más fácil siempre es echarle la culpa al Gobierno, y en esta ocasión es exactamente igual. Si algo ha caracterizado a los políticos mexicanos es su capacidad para la concha. ¿Qué la delegación Iztapalapa lleva desde la fundación de Tenochtitlan sin agua potable? Los gobernantes hacen concha y sólo se aparecen por ahí cuando tienen que pedir el voto. ¿Qué la gente está harta de ver cómo se gasta el dinero público en grandes sueldos, lujos y asesores? Los diputados de Morena hacen concha y se rebajan tantito el salario pero se mantienen todos los demás privilegios.

¿Que el país se está incendiando y no se ve que alguien sepa cómo diablos devolverle la tranquilidad a los mexicanos? Enrique Peña Nieto hace concha y mejor se pone a hacer corazoncitos. Pensando en todo esto, propongo que la concha se convierta en el nuevo escudo nacional. Seguramente le tendremos mayor respeto que al águila y a la serpiente.

LA TRAMPA

No todo el que hace algo bueno está actuando bien. Resulta que Javier Duarte decidió declararse culpable del delito de lavado de dinero, lo cual sería fantástico si no fuera porque, en realidad, es sólo una estrategia de sus abogados para reducirle la condena. Es como cuando entró un ladrón a robar a una casa en pleno día y se encontró a una pareja en la cama. El señor le suplicó:

–¡Por favor! Toma todo lo de valor que quieras, si quieres mátame, pero por tu mamacita, por la virgencita, por favor desátala a ella y déjala que se vaya.

–¿Tanto así amas a tu esposa?
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