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Cecilia Rosillo
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Cecilia Rosillo estudió Comunicación en la UNAM. Desde hace seis años cubre la fuente de salud. Brindar asistencia y facilitar el contacto de los lectores con especialistas e instituciones, es lo que ella pretende a través de esta columna.

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02 Diciembre 2011 04:21:17
Las mamás sexys si existen
La maternidad en muchos casos hace ver a las mujeres como seres sin derecho a producir pasiones sexuales cosa que hiere su femineidad

Si algo ha sido difícil para la mujer contemporánea es hacer respetar todas sus posibilidades como mujer sin que la sociedad quiera encasillarla en sólo un rol y además con estereotipos muy marcados. Uno de ellos es la sensualidad a partir de la maternidad.

Durante siglos, la maternidad ha sido vivida por millones de mujeres como el final de su sexualidad erótica, como esa etapa que tiene un precio tan alto como dejar de ser mujer para pasar a ser algo mejor: madre, pero esta maternidad está condicionada, para ser bien vista y aceptada ante los ojos de los demás, a sepultar a la mujer sexy, sensual, atrayente, provocadora que era.

La idea que socialmente se la ha dado a la figura de la madre ha sido durante siglos delimitada al recato, a ser sólo la sombra de una mujer hermosa o atractiva, a un recuerdo de lo sensual pero no se le permite seguir siéndolo. Una vez que las mujeres parían, junto con el hijo también parían una nueva imagen, desde el peinado recogido, las faldas largas o por lo menos desde la rodilla, el maquillaje discreto y la compostura en su comportamiento.

Ser una mujer sexy es llamar la atención, ser una mujer sensual es ser una mujer deseable, y ambas condiciones han sido negadas a la mujer una vez que tiene un hijo. Por ello, las nuevas madres que ahora aún durante el embarazo son sexys o atractivas enfrentan de manera más directa la crítica social. Frases como “las minifaldas son para las jovencitas” ,“ ya tiene un hijo como para vestirse tan provocadora”, “si ya tiene una familia para qué se viste tan sexy”, “luego no quiere que le falten al respeto”, son muchas de las que se expresan cuando una mujer decide seguir siendo sexy pese al matrimonio y a la misma maternidad.

Pero la verdad es que esta mutilación en la expresión de la sexualidad de las mujeres es producto del control sexual por parte del hombre, pero que ha sido bien aceptada también por muchas mujeres. Desafortunadamente, entre las féminas el nivel de competencia es mucho más alto a nivel físico que entre los varones, y para aquellas que se encuentran en la etapa de búsqueda es más fácil el terreno cuando las mujeres ya comprometidas en una relación de pareja por la maternidad dejan de ser atrayentes para los varones que están disponibles.

Pero ser una mamá sexy o sensual no significa que la mujer esté en constante búsqueda, que no se encuentre satisfecha o feliz con su realidad, ambas cosas son expresiones de su sexualidad a la cual tiene derecho, el problema es que aún ahora hay muy pocos referentes para vivirlo sin culpa, con madurez así como con responsabilidad.

Las madres sexys de este siglo siguen siendo acosadas por quienes tienen un concepto errado de esta característica; y no son el uso de faldas cortas, escotes o tacones lo que le da sensualidad a una mujer, es su actitud, su seguridad erótica, su capacidad de saber obtener así como demandar, en el campo sexual, sus necesidades, está reflejado en la plenitud cómo goza y vive su sexualidad en todos los aspectos.

Las mamás más sexys también son aquellas que no han renunciado a su vida sexual innovadora, las que se saben mujeres y no solo madres, que comprenden que la reproducción es parte de la expresión de su femineidad que también las expresa como mujeres de otra manera, las que no viven con culpa sino con acierto las decisiones que toman a este respecto, como alternar la maternidad y la vida profesional; la maternidad y la pareja; su espacio personal con sus demás actividades y roles.

La seguridad es sexy, la inseguridad no lo es, por ello, las mamás más sexys saben lo que quieren y cómo conseguirlo.

Tarea Kamasutra

El Kamasutra original no llegó a México cuando estaba el esplendor de la cultura Maya, pero su fama en el actual siglo y la creatividad de los mexicanos han dado un buen aporte a las posturas sexuales con el llamado Mayasutra.

Este es un pequeño compendio de posiciones que se pueden realizar en las camas más tradicionales del trópico mexicano: La Hamaca.

La llamada posición Quietud de la noche o simplemente Noche es una de las incluidas en este original Kamasutra, y para hacerlo lo primero que se requiere es de una hamaca doble.

El hombre debe sentarse en la hamaca con las piernas a ambos lados de ésta con una de ellas dentro de la hamaca y la otra por fuera.

Por su parte, ella se coloca de frente a él con ambos muslos por encima de los de su compañero.

De esta manera se lleva a cabo la penetración, que va acompañada de los movimientos de la misma hamaca.

Como todas las posturas sexuales que se realizan en una superficie móvil y no rígida, ésta requiere de equilibrio por parte de los dos, lo que imprimen más excitación a la pareja.
10 Junio 2011 03:55:50
10 tips para saber cuando decir adiós
Está frente a los ojos pero nos negamos a verlo, por ahí dice el dicho “no hay más ciego que el que no quiere ver”, y en las relaciones humanas y más en las amorosas, esto puede ser el mejor elemento para dar “al traste” con el amor.

Lo mejor que una persona puede hacer para llevar al fracaso su relación amorosa es no querer aceptar que hay problemas cuando estos empiezan a conflictuar la convivencia y más aún, pensar que los problemas de pareja no deben salir del ámbito de los involucrados. Cierto que hay cosas que pueden resolverse con un tanto de voluntad y esfuerzo pero hay otras que requieren de ayuda externa.

Dentro de los focos rojos que nos indican que algo no anda bien en la relación y que no debemos dejar pasar si deseamos seguir con la pareja están:

1.-Dejar de comunicar nuestras preocupaciones e inquietudes. Esto disminuye el nivel de intimidad que necesita una relación amorosa para fluir, conocerse y crecer.

2.-Ignorar las necesidades de la pareja. Estas incluyen desde las económicas y materiales hasta las afectivas y emocionales, el apoyo y la solidaridad se fracturan cuando esto falla.

3.-No tomar en serio la ausencia de líbido y creer que el deseo erótico acaba con el tiempo. El erotismo es algo que nos acompaña hasta la muerte, dejarlo acabar antes nos lleva a la insatisfacción.

4.-Dejar de ver a la pareja con deseo y verla más como amiga o compañera. Volverse “buen amigo” de la pareja es quitar valor a la persona en nuestra vida, resta intimidad y gusto por su presencia.

5.-Dejar de interesarnos por las metas y deseos de la pareja. Es el mejor signo de que la persona ya no nos interesa, a veces esto se encubre cuando decimos que estamos “dejando ser al otro” en lugar de estar “apoyándolo para que sea”.

6.-Volvernos desapegados de la relación. Cierto que el apego debe tener límites, en exceso nos vuelve dependientes y limitados, pero en su justa medida nos permite la sana convivencia, cuando ya no queremos estar en una relación el apego se diluye y se expresa con falta de atención.

7.-Dejar de extrañarse. Una persona deja de ser importante en nuestra vida cuando en su ausencia no experimentamos cierto vacío. Cuando la presencia de la pareja pasa tan inadvertida como su ausencia el vínculo afectivo está lesionado.

8.-Encontrar más satisfacciones personales fuera que dentro de la relación. Es síntoma de que hay muy poco que la relación nos pueda ofrecer y por tanto tampoco aportamos.

9.-Buscar estar menos tiempo con la pareja. El no desear la compañía de la pareja es sinónimo de que el amor ya no existe, podemos sentir costumbre pero eso no es amor ni tampoco lo suple.

10.-Pensar que los demás tienen mejores relaciones o parejas que la nuestra. El desvalorizar a la persona con quien estamos y minimizar la relación que tenemos es reflejo de que no es lo que nos satisface, ni tenemos lo que deseamos.

Cabe aclarar que todas estas “alertas” no son siempre culpa del otro, pues solemos victimizarnos ya que es más fácil, a veces tampoco son solo de nosotros, pero sí son responsabilidad de ambos y corregirlas, superarlas o bien dar carpetazo a la relación en una obligación compartida.

Hablar claramente, lo que no significa reclamarse todo el tiempo, sino exponer las cosas con las que no estamos de acuerdo, que nos lastiman y que deseamos cambiar expresando soluciones es lo que puede llevar a eliminar los focos rojos que anuncian el fin de la relación, o en su defecto buscar apoyo especializado para reestructurar o reinventar canales de comunicación que permitan retomar la convivencia en pareja.

Tarea Kamasutra

La versión femenina del homenaje masculino es el llamado rendido desenfreno, postura que ha inspirado hasta a los diseñadores de muebles para crear una silla especial para el cunnilingus.

En esta postura quien se coloca de espaldas es la mujer, que flexionado las piernas y separando los muslos, permite a su compañero que se coloque de frente y entre ellas para iniciar el placer oral.

Ella también, en esta posición solo tiene acceso a la cabeza de su compañero, por lo que es la única zona que puede alcanzar y por lo tanto acariciar.

Al igual que pasa con algunos hombres, ciertas mujeres en esta postura dejan de prodigar caricias a su pareja para controlar la cercanía de éste, el ritmo y el movimiento.

Por ello también, es recomendable que ella mejor toque sus senos o acaricie otra parte de su propio cuerpo, lo que puede generar una mayor excitación en su compañero que visualmente tiene acceso a ver la gesticulación de ella..

Al igual que en el homenaje masculino, el uso de almohadas está contraindicado ya que al bajar la inclinación de la pelvis deja la zona del perineo fuera del alcance del placer oral.
14 Enero 2011 04:00:24
El carpaccio de la pasión
Una de las escenas eróticas más socorridas es la cena romántica. Casi siempre involucra los vinos, las velas y en la comida manjares deliciosos o los platillos que más nos gustan; sin embargo, dicen los expertos en química cerebral, que lo que una persona come determina lo que va a pasar después.

Por ello, no siempre después de una deliciosa cena a la luz de las velas nos dan ganas de tener sexo y si lo tenemos, no lo gozamos igual. Esto se da porque el tipo de alimentos que ingerimos no ayudan a elevar la libido, sino el aletargamiento.

Cuando la comida es muy abundante y llena de grasas llamadas de cadena larga o se basa en carbohidratos refinados, lo menos que va a ocurrir es que se tengan relaciones sexuales, pero lo que sí va a pasar es que las personas se van a dormir para lograr digerir tanto alimento, asegura el doctor Gustavo Orozco Aviña, especialista en medicina predictiva.

Por ejemplo, en el sur de Italia, en las fiestas de bodas se da una especie de “ritual del amor”, donde se consume el famoso carpaccio de salmón, en el cual las lonjas de este pescado, es esa zona del mundo, son menos contaminadas y se marinan con un poco de vino blanco, alcaparras, aceite de oliva y hojas de albahaca. Este plato se acompaña con no más de dos copas de vino tinto.

El ritual dice que durante la cena, mientras se come, los amantes deben de verse a los ojos, pues el vino tinto se consume compartido, nunca solo. Esto tiene varias razones, una es que al no compartirlo es más fácil también que una sola persona se acabe la botella, otra es que se beba frente a la persona amada y en medio de los alimentos (a diferencia del agua que debe ser consumida después de los alimentos para tener mejor comunicación celular) para inducir al deseo sexual.

Cuando el vino tinto se toma en pequeñas bocanadas y compartido mientras uno come, el otro también se beneficia, pues los polifenoles (sustancias antioxidantes con capacidad de inhibir, activar o proteger enzimas específicas en el organismo) se volatizan y van al sistema respiratorio de la persona que está frente despertando la sensación de placer.

De esta manera, este carpaccio del amor ayuda a que la actividad sexual cumpla con una de sus funciones reales que es obtener placer; se ha extendido la idea de que la actividad sexual es para la procreación en primer lugar, pero en realidad su primera función es el placer. La especie humana es la única que tiene sexo por placer, esto propicia cambio en el diálogo, el intercambio visual, el compartir sustancias antioxidantes y antiinflamatorias en convivencia e incrementa la libido, esa fuerza que nos hace vivir.

De tal forma, la alimentación, la forma en que nos suplementamos y ejercitamos determinan nuestra libido, que activa la función sexual. A mayor libido la actividad sexual es más satisfactoria, pues en el ser humano la actividad mecánica que permite tener sexo es la más pequeña del erotismo. Por ello, si la comunicación hormonal es mayor, la actividad sexual también se incrementa independientemente de la edad.

Para aumentar la libido hay que comer Omega con polifenoles que encontramos en el carpaccio del amor: el salmón como proteína, el aceite de oliva como grasa y el carbohidrato que es el vino tinto. Los condimentos y las especias que se han detectado más estimulantes para el sexo son: la pimienta negra, las alcaparras, el eneldo, el ajo, la cebolla, la albahaca, la arugula, el picante, las combinaciones agridulces y, por supuesto, la sal. Cuando se cocinan y se mezclan se producen las sustancias que al volatilizarse estimulan la libido, pues desencadenan el placer.

Los mejores países para los condimentos eróticos en la comida son India y México.

Tarea Kamasutra

No sólo la postura es importante para sentir placer, eso lo explica muy detalladamente El kamasutra, algo fundamental para que la posición tenga el efecto deseado es que el movimiento que se logra en la pareja sea efectivo para llegar al orgasmo. Por ello, la postura conocida como el Diamante en bruto se basa, más que en la postura, en el movimiento de la pelvis femenina para llevar al hombre a grados de excitación elevados.

Para hacerla, él debe acostarse boca arriba apoyando la cabeza en una almohada, ella se sienta a horcajadas de frente a él y desciende sobre su miembro mientras coloca las manos y rodillas a ambos lados del torso.

Una vez efectuada la penetración, ella debe moverse de izquierda a arriba, a la derecha y abajo, tal como si dibujara el contorno de un diamante.

Esta postura resulta muy placentera porque el pene frota casi todos los rincones de la vagina al tiempo que este movimiento provoca más sensaciones desde el glande hasta la base.

Como los movimientos son lentos y controlados ayudan en casos donde es necesario más tiempo para conseguir el orgasmo y controlar la eyaculación.
05 Enero 2011 04:00:18
¿Qué se necesita para vivir en pareja?
Estás con el amor a todo lo que da, no puedes dejar de pensar en el amor de tu vida, sus deseos son órdenes, todo parece salido de un cuento de hadas, pues la vida se da de manera inmejorable. Se llevan de lo mejor y aunque tiene sus “defectitos” nada puede vencer al amor que se tienen y por todo esto piensas que estás en el punto exacto para vivir con tu pareja.

Desafortunadamente, las cosas no son tan fáciles, aunque así las pensamos. La vida en pareja, para que funcione, debe tener más ingredientes que el amor. Ciertamente, este sentimiento es el motor que impulsa a muchas cosas, pero también es cierto que no es lo único que hace salir adelante a las parejas cuando hay problemas.

Para que la vida en pareja sea una opción de desarrollo pleno para ambos debe tener claros y vigentes ciertos valores, entre ellos, el respeto, la equidad, la comunicación abierta, la intimidad, la pasión, la confianza y, claro, el compromiso.

Como base y pilar fundamental, el respeto no sólo implica no agredir al otro, va más allá llegando a no romper acuerdos, a tomar en cuenta los sentimientos, pensamientos y esfuerzos de la pareja en todos los terrenos y aceptarla como es.

La equidad no quiere decir que ambos sean iguales y que por lo tanto puedan hacer lo mismo para bien o para mal, ésta implica que cada uno en su papel, en su medida y en sus condiciones tiene las mismas oportunidades y derechos a expresarse, así como a ser tomado en cuenta en sus decisiones.

Por su parte, la comunicación abierta es el medio por el cual las cosas quedan claras. Una pareja capaz de decirse lo que molesta y lo que les satisface sin temor a ser juzgados y con la confianza de ser comprendidos es una pareja sana que tiene todas las posibilidades de crecer y madurar plenamente.

Tener una intimidad plena va más allá de meterse a la cama para tener buen sexo. Implica trabajar diario por tener en la relación los sentimientos que promueven el acercamiento, el vínculo y la conexión. Asimismo, la pasión no es la simple llamarada de petate que nos hace llegar con los besos y caricias a la cama, es ese deseo de permanecer con el otro y que implica una expresión de los deseos, así como de necesidades.

Y por supuesto, nada vale si no hay confianza. Este es el vínculo que nos permite sentir seguridad, no de poseer al ser amado, sino de sabernos amados y procurados por el otro. Sin confianza, ninguna relación puede funcionar, pues su falta es el motivo por el cual aparecen los celos, las infidelidades y las traiciones.

Todo esto debe estar enmarcado en el compromiso, que no es otra cosa que la decisión consciente de amar a la otra persona y de mantener dicho amor. Cuando esta determinación se acaba, el amor se muere.

De tal manera, el amor sólo puede desarrollarse si está compuesto de estos valores y si son compatibles en ambos, ya que si uno no tiene claro, por ejemplo, lo que implica el compromiso, la relación no progresará, si comparten los mismos valores, el amor crece.

Toma Nota

Durante 2010, más de mil 200 personas se casaron con una pareja del mismo sexo en la ciudad de México, luego de las reformas al Código Civil del DF aprobadas por la Asamblea Legislativa y que entraron en vigor el 4 de marzo pasado.

El GDF mencionó que en ese periodo de 10 meses, el Registro Civil “ha garantizado la certeza jurídica de 612 uniones civiles de este tipo, de las cuales 318 se llevaron a cabo entre parejas de hombres y 294 entre parejas de mujeres”.

Marzo fue el mes que más matrimonios hubo con 94, de un total de mil 224 personas, 60 fueron de nacionalidad extranjera nacidos en Rumania, España, Italia, Francia, Estados Unidos, Inglaterra, Canadá, Panamá, Venezuela, Filipinas, Argentina, Austria, Irlanda, Brasil, Cuba y Colombia, entre otras. De estos consortes extranjeros, 44 fueron hombres y 16 mujeres.

El rango de edad con más matrimonio fue de 31 a 40 años; el segundo lugar lo ocuparon personas de entre 21 y 30 años; los individuos entre 41 y 50 años registraron el tercer lugar y hubo 27 matrimonios de personas con edades entre los 61 y 70 años, y cuatro personas acreditaron tener una edad entre los 71 y 80 años.
29 Diciembre 2010 04:00:37
Cómo elegir una sex shop
Después de varios días dándole vuelta, decides por fin entrar, total nada más te fijas que nadie te vea ingresar. Si es tu primera vez, tratas de poner cara de conocedor y no abrir los ojos de más o reírte frente a los artículos que ves. Si ya has entrado en otras ocasiones, medio conoces lo que venden, pero quizás aún no te animas a consumir nada, más allá de condones y quizás algún lubricante; pero si ya sabes distinguir estos lugares sabes a cuál ir y qué buscar en cada lugar.

Aunque la traducción literal es tienda de sexo, no se trata de un lugar donde tener sexo a cambio de dinero, sino de tiendas donde se puede encontrar todo tipo cosas para ello. Curiosamente, hay varias razones para ir a una sex shop, desde conocer y saber qué productos ofertan, hasta comprar algún artículo en específico o, ver alguna película porno.

No todas las sex shops son iguales, así como existen diferencias en las tiendas de autoservicio, así también hay sex shops para diferentes cosas. Por ejemplo, no todas éstas tienen libros especializados, pero en casi todas ellas venden videos así como revistas pornográficas o de sexualidad.

Existen las que ofrecen únicamente disfraces o atuendos provocadores para hombre y mujer, así como lencería sensual, que va desde prendas de algodón y satín hasta de chocolate y goma de mascar; o las que tienen una amplia gama de juguetes sexuales pasando por los lubricantes más básicos hasta los sillones para sexo “rudo” y artículos sadomasoquistas, pero no venden ciertas marcas de esencias o polvos corporales.

En otras sólo se encuentran juguetes básicos, condones y algunos productos para estimular la energía sexual, así como revistas y videos eróticos que también pueden rentarse para verlos en las cabinas del lugar; es decir, son pequeños cubículos personales donde las personas pueden verlos pagando una módica tarifa.

Algunas librerías especializadas en textos y revistas de sexualidad tienen su pequeña y exclusiva sex shop, pero en ellas los productos suelen ser de marcas finas o juguetes de alta calidad, pero con menor surtido, por lo que consumir ahí tiene garantía de calidad, pero el precio es más elevado, amén de que en ocasiones ciertos productos deber ser pedidos con anticipación para que el lugar lo importe de otros países.

Casi todas las sex shops de buen nivel tienen página de internet donde explican los productos que ofertan y dónde están sus sucursales, si es que tienen varias tiendas.

Por ejemplo, adquirir artículos para despedidas de solteras o solteros que van desde pequeños juguetes de cuerda, paletas de dulce, vasos y platos con formas de genitales pueden ser más económicos en sex shops dedicadas en su mayoría a los juguetes sexuales, pero quizá en ella no encontremos una buena versión de El kamasutra ni en texto o video, o no tengan gran variedad de lencería.

Aprender a comprar artículos sexuales tiene su chiste, pues no todas las marcas son buenas y la calidad varía. Por ello, la mejor manera para saber adquirir productos de calidad y con buenos precios es acudiendo a las sex shops que estén bien establecidas, que no permitan ingresos a menores de edad y, por supuesto, preguntando a los encargados cuando no sepamos la utilización de algún producto, además, siempre hay que checar que todo tenga empaque cerrado, garantía (si se trata de productos que usan baterías, etcétera), y en el caso de productos que se aplican en genitales o se ingieren que estén aprobados por la Secretaría de Salud.

Toma Nota

Un hotel de lujo exclusivo para el turismo gay masculino será abierto en enero próximo cerca de la zona arqueológica de Tulum en la Riviera Maya, dijo su director general, Patrick Lurenz.

El hotel “es únicamente para hombres, es decir, sólo se aceptan parejas de homosexuales, no es para mujeres, aunque entre nuestro personal tenemos hombres y mujeres heterosexuales y todos han recibido capacitación especializada para evitar que nuestros huéspedes se sientan incómodos o discriminados”, explicó el empresario.

Lurenz indicó que el hotel Adonis Tulum, el primero especializado en atender a turistas homosexuales adultos en Quintana Roo, se encuentra en la última etapa de remodelación de sus instalaciones.

Aclaró que tampoco se permite que entren hombres con menores, el establecimiento cuenta con 94 suites de lujo, y se enfoca únicamente a la atención de turistas de muy alto poder adquisitivo.

Una vez en operación, el hotel generará 100 fuentes de empleo directas. “Me parece que es positivo que en México haya apertura para los homosexuales, finalmente estamos hablando de seres humanos que pagan impuestos, que generan empresas” dijo.
22 Diciembre 2010 04:00:25
Nos cotizamos más estando en pareja
Como si fuera una mala broma del destino, cuando más quieres tener pareja las cosas se ponen difíciles, o no hay quien esté disponible o de plano no conoces a nadie nuevo para intentarlo, y mientras no tienes ni perro que te ladre, menos se te acercan los prospectos. Pero de pronto un buen día, comienzas a salir con alguien que termina por latirte grueso y entonces… como por arte de magia, aparecen nuevas personas alrededor que te tiran el perro y hasta te hacen difícil la elección.

No se trata de una mala broma del destino, sino de una forma de percepción y de emisión de mensajes que lanzamos de manera inconsciente que hacen que estas cosas sucedan sin que nos demos cuenta.

Cuando deseamos algo se nota, y curiosamente el ser humano a nivel de instinto percibe parte de las necesidades del otro; es decir, cuando estamos con la libido alta es porque las hormonas generan que tengamos cierta actitud que nos hace actuar de tal manera que los demás nos perciban más deseables y, por ello, nos volvemos más atractivos.

Pero también pasa que las frustraciones se notan, pues de igual forma las hormonas que entran en acción y nos hacen estar más a la cacería y ansiosos hacen que esa percepción sea antideseable, pues a nadie le gusta percibir en una persona necesidades y frustraciones por ello, cuando más queremos una pareja y lo manifestamos aún de manera inconsciente y nos hacemos displacenteros hacia los demás.

Una vez que la persona baja su nivel de ansiedad por tener pareja y deja de ser percibida como ansiosa, las oportunidades de ser deseable aumentan, ya que se pasa a una conducta relajada, así como de seguridad, y estos dos elementos para el ser humano, a nivel inconsciente, son muy valorados, ya que las personas seguras y confiadas resultan seductoras, mientras que las inseguras representan más bien una carga.

Otra cosa importante es que se presenta la competencia, mientras más personas se interesan por una, más valor parece tener y se vuelve más deseable, ya que tener lo que otros desean siempre es una forma de demostrar superioridad y poder, aun más en el amor o las relaciones sexuales. Las parejas se asumen de cierto modo como logros y trofeos; lograr que tal o cual persona nos pele implica un triunfo y ser elegidos conlleva de manera inconsciente el ser distinguidos entre los demás.

Cuando alguien nos elige, de alguna manera lanza el mensaje de que tenemos algo que vale la pena, y eso en realidad habla de nuestra autoestima. Muchas personas no son muy atractivas, pero suelen tener “suerte” y estar siempre cotizadas, lo que en realidad ocurre es que al tener una autoestima sana actúan de manera seductora para los demás quienes las perciben como atractivas porque representan más un placer que una complicación.

La seguridad y el sentimiento de placer que se despierta, amén de la carga de hormonas que hacen más fácil la atracción física, ayudan a que los demás también nos perciban deseables y, por ello, en la competencia “por obtener el trofeo” nos volvemos a veces más cotizados en pareja que en la soltería.

Otro imán que se desprende cuando estamos dentro de una relación es que demostramos ante los demás la capacidad “amatoria” que podemos dar, es decir, los demás pueden ver, sin estar en ese papel, de manera parcial, pero es importante qué tan buena o mala pareja somos. Es muy seductor ver a un hombre que trata con detalles y atenciones a su mujer, así como para los hombres es atractiva una mujer que seduce a su pareja con miradas o gestos sensuales.

Toma Nota

Un hombre de origen hispano que fue condenado en mayo pasado a 30 años de cárcel por pederastia, recibió en Florida, Estados Unidos, una nueva sentencia de cadena perpetua por posesión de más de 2 mil imágenes de menores en actos sexuales explícitos.

Jesús Ríos, de 43 años, antiguo residente en Miramar, en el condado de Broward (al norte de Miami), fue condenado a cadena perpetua por los cargos de “producción de pornografía infantil” , indicó en un comunicado la Fiscalía Federal del distrito sur de Florida.

Según los documentos consignados en el tribunal, Jesús Ríos también abusó sexualmente de dos menores durante varios años.

Durante el registro que se realizó dentro de su vivienda, la policía halló imágenes pornográficas de los ultrajes que consumó con los niños.

Asimismo, se encontraron en su domicilio poco más de 2 mil imágenes de menores “involucrados en conductas sexuales explícitas”.

En noviembre pasado, Ríos se declaró culpable de cuatro cargos por “producción de pornografía infantil” , delitos por los que fue sentenciado a cadena perpetua.

17 Diciembre 2010 04:00:37
La placenta, una enorme fuente de vida
Cuando las hormonas sexuales nos traicionan hacen que nuestra vida sexual vaya mal. Se esfuma la libido, padecemos cansancio, se nos quita la creatividad y, además, andamos de mal humor. Esto, inevitablemente desemboca en broncas con la pareja, ya que añade estrés.

Algunos de estos trastornos hormonales ahora pueden ser superados gracias a las placentas que mujeres primigestas de entre 18 y 25 años donan, previo protocolo médico, a la industria farmacéutica.

Hasta hace un par de décadas, la placenta humana fue considerada como desecho corporal después del parto y se pensaba que su uso se limitaba a los nueve meses de gestación del ser humano. Ahora se sabe que es una invaluable fuente de vida utilizable aún después de la tercera edad.

Y es que este tejido, que se forma en el momento en que, durante el ciclo de fertilidad se fecunda un óvulo y el embrión se implanta en el endometrio, y que por aumento de la progesterona deriva en la placenta de la cual el feto adquirirá los nutrientes que requiere para desarrollarse, tiene dentro la primera capa, la más rica en proteínas y nutrimentos los cotiledones que nutren a los órganos del embrión en formación, es decir, no provee de células de tejidos diferenciados, sino nutrientes con plasticidad celular para que los distintos órganos se desarrollen correctamente, estas proteínas tiene la memoria para activar las células madre.

Esta activación permite la regeneración de otras, proteínas que logran equilibrar el sistema inmunológico, circulatorio así como hormonal del ser humano en edades ya adultas.

De tal forma, implantar subcutáneamente placenta humana (procesada farmacológicamente y unos 10 gramos únicamente) ayuda a restablecer el equilibrio de las hormonas en general y, por supuesto, las sexuales en particular. Este tratamiento sólo se aplica en México por seis médicos que tienen Certificación por el American Academy of Anti-Aging Medicine, de Estados Unidos, uno de ellos es el doctor Joel Osorio.

Para él, este tratamiento si bien no cura las enfermedades sí permite restablecerse al cuerpo, por ejemplo para superar la depresión en general incluida la postparto, mejorar las condiciones de vida de la mujer menopáusica o de los hombres andropáusicos, y a trabajar los neurotransmisores que puedan afectar la vida sexual provocando baja de libido, u otras disfunciones o mitigar los efectos secundarios de enfermedades como cáncer, o de tipo inmunológico.

Y es que el principio de la degeneración corporal se basa en que mientras más se gasta el cuerpo y no se da un “servicio” adecuado en etapas más jóvenes, se dan los problemas a largo plazo en pacientes que empiezan con ciertos problemas a niveles de trastornos sexuales o inmunológicos.

Las ventajas de este implante son que no es necesario el quirófano, no hay rechazo al tejido, los beneficios se notan desde las cuatro semanas y se postergan hasta más de 18 meses, se puede reimplantar cada vez que sea necesario, la “herida” no excede el centímetro de longitud, aunque el costo puede resultar un tanto elevado (hasta 30 mil pesos).

Por supuesto, es necesario hacer previamente un estudio detallado a nivel hormonal, metabólico y sanguíneo, ya que como menciona Osorio, hay que identificar las causas del problema y determinar la viabilidad de tratamiento.

Éste está indicado desde edades tempranas como los 32 años, o antes, por ejemplo cuando se presenta algún tipo de depresión como la postparto así como la ansiedad, también a partir de los 30 años para mejorar desempeño físico que puede perderse por padecer enfermedades del sistema inmunológico como la artritis, el lupus o la diabetes, que afectan el desempeño sexual, así este implante beneficia la vida sexual de las personas con problemas hormonales.
15 Diciembre 2010 04:00:49
No acaba la vida cuando acaba la fertilidad
La etapa reproductiva en el ser humano y sobre todo en la mujer está llena de ideas ciertas y erradas. Se cree que cuando llega a su fin, la vida de la mujer también lo está. Cierto es que el cuerpo humano tiene una serie de procesos durante su vida y que desde la infancia y a hasta la adolescencia se prepara para la posibilidad de la reproducción, y después es justamente para ya no poderlo hacer.

A esta fase, conocida como la menopausia, muchas mujeres le tienen pavor, ya que desde la pubertad el cuerpo de la mujer comenzó a segregar hormonas necesarias para lograr la reproducción, esto incluyó que la preparara también para ser más deseable y atractiva, y años después prepararla para que deje de tener esta posibilidad; pareciera que es más hacerla pasar por un proceso de aniquilamiento físico y emocional, pues hormonas como el estrógeno, cuando comienzan a faltar, hacen que la piel sea más susceptible a las arrugas, que el cabello se vuelva frágil y caiga, los músculos y huesos resistan menos, amén de que la temperatura corporal debe restablecerse.

Estos signos se han visto durante años como parte del envejecimiento, y aunque lo son, no necesariamente implican la incapacidad de vivir plenamente. Hoy, vivir la menopausia puede ser sólo un proceso de transición y de redescubrimiento corporal. El cese de la menstruación, del trabajo incesante que los ovarios llevaron durante años puede superarse con ciertas conductas y ritmos de vida.

Los especialistas señalan que durante la menopausia, aunque ya no se producen folículos, los ovarios siguen segregando hormonas principalmente androstenediona y testosterona que se con vierten en estrógenos en ciertos tejidos como el muscular y el adiposo. Curiosamente algunas mujeres responden, a dicha combinación, con mejor humor, vitalidad y hasta una mejora de libido.

Algunos estudios señalan que el cerebro femenino en mujeres mayores de 65 años aún tiene “memoria” reproductiva, por lo que, de manera cíclica, hace que los beneficios experimentados durante los periodos de días fértiles se reestablezca, de manera tal que se experimenta dicha sensación de mayor seguridad y sensualidad que en otros días del mes. Es decir, los días que tocarían ser fértiles, pero que ya no lo son, la mujer presenta mejor estado de ánimo y menos “achaques”.

Dentro de las recomendaciones que existen para llegar a esta etapa sin sufrirla, está tener una alimentación rica en vitamina B7, omega 3, DHEA, evitar cafeína y cerveza. Para reducir el avance de las arrugas, usar hidratantes con retinol, coenzima Q10 y ácido hialurónico. Para evitar que el cabello caiga de más, aplicar shampoo con minoxidil tópico, cepillarlo con más suavidad y si se tiñe evitar decolorarlo y friccionarlo con loción de retinol. La hidratación vaginal es muy importante, por ello, el uso de lubricantes con base de agua y de larga duración es fundamental. No debe faltar el ejercicio diario para fortalecer huesos y músculos, además de que ayuda a la concentración y evita la pérdida de memoria, muchos médicos recomiendan ejercicios de concentración como yoga o tai chi.

Toma Nota

Mientras el 11. 4% de las mujeres sufre trastornos psiquiátricos, solo el 5.2% de los hombres los padecen , según un estudio de siquiatría revelado en España.

Entre las sicopatologías que padece cada sexo se vio que las mujeres tienen más esperanza de vida, más conductas preventivas y menos adicciones y accidentalidad que los varones, pero poseen un peor estado de salud, consumen mas psicofármacos y utilizan más los servicios de salud.

Estas diferencias son por factores como las hormonas (neuroquímica cerebral), mayor vulnerabilidad genética de ellas y a sus peores condiciones de vida.

El estudio indicó que las pautas de conducta que los padres suelen trasmitir a sus hijos varones son las de educarles en una mayor autonomía, mientras que a las niñas se les inculca una mayor dependencia y protección.

Estas diferencias se presentan desde la infancia, durante la cual las mujeres experimentan un “distinto desarrollo del córtex frontal y mayor control emocional, mayor empatía, más habilidades sociales y más sentimiento de culpa frente a los niños”.

Los varones, por su parte, poseen una mayor impulsividad, mayor agresividad, mayor autoestima y mayor dominio.
08 Diciembre 2010 04:00:06
La depresión de parir
Te dijeron toda la vida, y tú lo creíste, que parir un hijo era la mayor de las felicidades. Y aunque lo es, no sabes por qué ese sentimiento tan angustiante y lleno de nostalgia, de tristeza, te invade desde que diste a luz. Las ganas de llorar y la incomprensión son emociones con las que todos los días enfrentas batallas y nadie a tu alrededor cree que sea posible, es más, te han tachado de exagerada y niña mimada porque no asumes con la felicidad que deberías la dicha “absoluta” de ser madre.

Este problema, se llama depresión postparto y llega a afectar en algún nivel hasta al 80% de las madres. De hecho, en México, el IMSS reporta que cada año 400 mil mujeres padecen esta dramática enfermedad, la cual, de prolongarse por años, puede llevar a la muerte a la mujer que la sufre.

La depresión postparto es un desequilibrio químico que se da a nivel cerebral después del parto. Durante todo el embarazo la mujer está sometida a grandes dosis de hormonas como la progesterona y el estrógeno que son segregadas para que el feto se desarrolle y el cuerpo de la madre tenga la capacidad de gestarlo, modificándose para ello.

Una vez que se da el alumbramiento, una de las hormonas que también son altamente segregadas es la oxitocina así como la prolactina, que permitirán el apego y la lactancia, pero las demás decaen abruptamente. Este “bajón” y “subida” en menos de 24 horas es lo que junto con la falta de sueño y el estrés producido por la responsabilidad de la nueva crianza afecta las emociones de la mamá provocando estados depresivos.

De hecho, a pesar de que mucha responsabilidad sobre el padecimiento la tienen las hormonas, los especialistas creen que es un problema multifactorial donde factores sicológicos, biológicos y hasta genéticos tienen que ver.

Lo que las mujeres experimentan es falta de control sobre sus vidas, las invade la tristeza, se sienten inseguras, ansiosas y confundidas. Por supuesto que sienten también amor hacia su bebé y demás miembros de la familia, pero como se dan eventos o momentos contradictorios, les es más complicado expresarlo. Esto es justo lo que genera mayor confusión e incomprensión.

Desafortunadamente, en nuestro país el papel de la maternidad está rodeada de estereotipos que provocan enjuiciamientos severos sobre la mujer, a quien se le pide que acepte la maternidad como la forma de realización femenina por excelencia y que en ésta base su dicha y sus metas. No se le concede, social y culturalmente, la posibilidad de “renegar” de la crianza y por el contrario la abnegación es lo más valorado.

Estas exigencias hacen que los eventos depresivos sean aún más tormentosos y angustiantes para la mujer a quien prácticamente se le niega la posibilidad de sentir cualquier cosa que no sea felicidad.

Todas las mujeres en el mundo tienen el mismo riesgo de sufrirlo, ninguna es inmune a él. Puede presentarse en uno o en todos los embarazos sin importar, religión, raza, nacionalidad, edad, nivel social o educativo.

Para ser tratada, es indispensable que la paciente, así como sus familiares tengan claro que no es culpa de nadie el que se presente la depresión postparto, nadie la adquiere de manera voluntaria y por ello va más allá de tener ganas o buena voluntad para superarla, por eso la validación de los sentimientos es fundamental para que la persona la supere lo mejor posible.

En algunos casos el tratamiento incluye ingerir algunos fármacos antidepresivos y tranquilizantes que se dan bajo prescripción médica. Las terapias con especialistas (psiquiatras o psicólogos) son fundamentales, igualmente tener horas de sueño suficientes y practicar ejercicios moderados.
03 Diciembre 2010 04:00:02
Senectud, la sabiduría perdida
Está chocheando, ya sabes está viejito y no sabe, ya no son sus tiempos, los ancianos son necios, mientras más grandes más molestos, son ideas de vejez, creen que lo saben todo, son algunas de la expresiones con las que encasillamos y estereotipamos a los adultos mayores.

Una de las quejas más grandes en las sociedades modernas por parte de los y las abuelas es que se les ha desterrado, prácticamente, de la toma de decisiones, de su papel como cabezas de familia y, sobretodo, como la parte experimentada de la sociedad.

Y es que los hombres y las mujeres que hoy día viven su senectud, viven también la marginación. Su sabiduría ha sido desplazada por la información en internet, pues la ideología contemporánea no ha aprendido a distinguir entre saber y tener información.

Si algo nos deja la vida es el saber, el conocimiento que nos da experiencia para lograr relacionarnos con los demás de mejores maneras y con mayor calidad. Esto, hasta el día de hoy, aseguran los expertos, sólo se logra con los años, a ello antes se le conocía como sabiduría, es decir, los ancianos conocían la conducta humana y sabían de qué manera las relaciones fracasaban o triunfaba, pero actualmente creemos que la sabiduría es erudición y que se consigue con medios de comunicación más sofisticados.

El esquema de la familia extendida, hoy es más un sistema de conveniencia momentánea, que una red de apoyo a la familia y a la sociedad. A los abuelos se les utiliza como nanas de los nietos, porteros de la casa cuando los demás salen a sus actividades o de vacaciones o hasta simples cuidadores de las mascotas, pero no siempre se les toma en cuenta, ni siquiera para decidir sobre sus propias vidas y sus recursos materiales. La senectud es una de las etapas del ser humano más estereotipadas, llegada a ella se cree que la sexualidad no existe, que los deseos sexuales y el erotismo están fuera de lugar y que el coqueteo es de mal gusto, cuando de hecho esto existe, pero se expresa de manera diferente.

Como resultado de esta discriminación, los abuelos y abuelas más que acompañantes sabios de vida se llegan a convertir en personas impositivas y es que es una realidad que los adultos mayores de hoy no tiene muchos más referentes de cómo se viven estas cosas en la sociedad a su edad, pues antes el ser humano tenía una expectativa de vida de sólo 50 años.

Corresponde a ellos aplicar su sabiduría y enseñar a las nuevas generaciones cómo llegar a los 80 años o más, como seres completos, plenos y con relaciones humanas sanas, perdurables, así como con una sexualidad respetada, reconocida y hasta deseada. Su herramienta más fuerte seguirá siendo el ejemplo a través de la conducta, las palabras correctas en el momento correcto para retomar ese lugar de privilegio en la sociedad de los sabios de la casa.
01 Diciembre 2010 04:00:25
Ocho misterios sexuales amorosos
El sexo y el amor son parte del misterio de la vida, son áreas de la existencia del hombre que desde su aparición en la tierra lo han llevado a cuestionarse de qué se trata amar y cómo es mejor el sexo. Esta encrucijada es la materia prima de los sexólogos y los sicólogos, como es el caso de Silvia Olmedo.

Y es que como bien dice, el sexo no debe ser un secreto que nos guarda la verdad sobre ello, sino un misterio porque esta es una palabra positiva que nos invita a conocer lo que ocurre, nos da luz sobre el tema y nos quita las culpas con la que hemos sufrido nuestra sexualidad.

Por su parte, el amor es mucho más misterioso que el sexo, tiene un “cableado” mucho más sofisticado que involucra lo social, lo instintivo, lo biológico y el concepto de amor solamente se da en la especie humana y el sexo es de todos los animales.

Descubrir el misterio del amor es más complicado porque mientras más investigas, más te enganchas. Con el amor no es fácil saber ni cómo se da, ni cómo se va; el sexo en sí es una parte mucho más sencilla cuando sabes cómo funciona, lo misterioso es cómo lo relacionamos y cómo lo usamos en la sociedad.

Por ejemplo, uno de estos misterios es la relación de pareja, descubrir cuándo es sana y cuándo es enfermiza. Descubrir que es sana cuando el apego no te impide dar siendo tú mismo, identificar que el apego malo es cuando dejamos de ser nosotros y hacemos las cosas en función del otro para que nos dejen; te das cuenta que el amor puede ser bueno o puede ser malo.

Otro es que el sexo engancha mucho más a las mujeres que al hombre, y es una de las diferencias de cómo vemos y vivimos esta experiencia los hombres y las mujeres. En cuanto a la pareja, un gran misterio es cómo perdurar enamorados a través del tiempo. Hay parejas, dice Olmedo, muy pocas por cierto, que siguen enamoradas durante muchísimo tiempo, esto es como encontrar “perros verdes”, son relaciones por enamoramiento con situaciones muy tensas donde siempre están como en la “cuerda floja” y jamás ha existido la certeza de que “ya lo tengo” y, por ello, son complejísimas pues muy pocos logran vivir así.

Y es que estamos mal educados para amar, basamos el amor en el amor romántico y en el enamoramiento, cosas que son erróneas porque cuando ambas se acaban, llega la frustración y es cuando nos damos cuenta que el amor vivido así es como menos dura.

Otro de los grandes misterios del amor es dolor. Silvia dice que ciertamente en esta vivencia si no se arriesga, no se gana. Pero hace una diferencia muy grande entre dolor y sufrimiento, ya que el dolor es inevitable, pero el sufrimiento es opcional. Uno sufre hasta que decide dar el paso definitivo y terminar con lo que nos hace sentir así; por ello, puede prolongarse de manera indefinida o acabar más pronto de lo esperado.

Una creencia es que en cada país el amor es diferente, pero la verdad es que de uno a otro nos enamoramos de la misma manera, y lo que hace que esto sea una realidad es que en el amor compartimos los mismos símbolos. Esto tiene que ver con el tipo de educación y hasta con el acceso a la información que tenemos.

Una mujer mexicana, asegura Olmedo, se enamora igual que una inglesa si tiene símbolos iguales, pero será distinto con una de alguna comunidad alejada de Coahuila, donde sus referente para el amor tiene otras características, que quizá coincidan más con las de alguna mujer de un pequeño poblado de los Alpes suizos.

Pero probablemente el mayor de los misterios en el amor y en el sexo es que en ambos, siempre queda algo por aprender.

Archivo Sexual

- Cuando lo natural se pone de moda y hace historia

Naturismo es el nombre de un movimiento social que tuvo su origen a principios de siglo XX en Alemania, su popularidad se extendió a otros países de Europa durante la década de 1930. Los naturistas practicaban deportes y otras actividades sociales completamente desnudos y por lo regular lo hacían en grupos organizados y en clubes privados que se abrieron para esa finalidad. De hecho, el nombre original fue nudismo, pero la palabra tenía asociaciones sexuales en ese momento indeseables. Quienes lo practicaban se proclamaban menos interesados en el sexo que en las costumbres y actividades saludables, como tomar el sol y el aire con el cuerpo desnudo. Sin embargo, este movimiento fue muy criticado por las corrientes más recatadas de la sociedad europea. Fue hasta 1960 que la denominación de naturismo fue generalizada.

- Toma Nota

Velar “por los derechos de las mujeres” y por la consolidación de “procesos que fortalezcan la democracia” en Latinoamérica es el propósito de la Alianza Latinoamericana de Mujeres para la Democracia, una entidad recién creada por un grupo de políticas y activistas de derechos humanos.

Así lo explicó en Madrid la presidenta de la Asociación de Mujeres de Guatemala (AMG), Mercedes Hernández, al informar los resultados de una gira por varias ciudades de España para denunciar el incremento de la violencia contra las mujeres, “especialmente de los feminicidios” en varios países de Latinoamérica.

Hernández aseguró que la alianza contará con representantes en Europa y en América y que su intención es “recabar el apoyo de organizaciones gubernamentales y no gubernamentales que deseen sumarse a la lucha” contra este tipo de violencia “desde cualquier punto” de los dos continentes.

Las miembros de la Alianza Latinoamericana de Mujeres para la Democracia de comprometen “a seguir denunciando crímenes como las desapariciones forzosas, los asesinatos, la tortura, la falta de asistencia sanitaria y, especialmente, las violaciones y abusos sexuales”.

26 Noviembre 2010 04:00:28
El chantaje sentimental
Pues si no era así, no sabes qué pasó, ya que de un tiempo a la fecha te sientes como en deuda con tu pareja, a cada pequeño detalle le ve los peros, y cada vez son menos los pros que sienten en común. Poco a poco vas cediendo a cada una de sus peticiones y ya no sabes cuáles son justas y cuáles se pasan de la raya.

Eso es lo que llamamos chantaje emocional, que se da cuando una pareja tiene la necesidad de sentirse aceptado y valorado, pero no lo enfrenta, y como dice el doctor César Lozano, hay muchas y muy variadas formas de chantaje emocional. Desde la súplica hasta la amenaza.

Y es que en el fondo, el chantaje es una debilidad que se experimenta al pensar que podemos perder a alguien que queremos.

Cuando chantajeamos es que escondemos una debilidad que requiere ser satisfecha y buscamos una forma de obtenerla bajo una negociación no equitativa, injusta y hasta tirana, pues no tenemos la capacidad de dar nada justo a cambio.

Todos podemos ser chantajistas emocionales y eso se da cuando en nuestra historia existen carencias o excesos que nos llevan a comportarnos de esa forma, cuando aprendemos desde niños que es la manera de adquirir el afecto.

Quien se deja chantajear generalmente también tiene debilidades emocionales y necesidades de afecto muy marcadas. Son esas mujeres y hombres que tienen historias donde no lograron satisfacer a sus padres porque estos eran muy exigentes y estrictos y, posteriormente, lo reflejan en la necesidad de sentirse amados y aceptados.

El problema de estar en una relación donde el chantaje es la base de la relación es que no ayuda a la persona a desarrollarse psicosexualmente, ya que depende de las demandas del otro para actuar y tener una guía.

El chantaje emocional va desde que condicionen las caricias, el sexo o hasta la permanencia en la relación, claro siempre a cambio de un supuesto beneficio mayor, como el económico, evitar la soledad o hacer pensar al chantajeado que su pareja es la única persona que puede valorarla realmente.

Para salir de esta situación lo primero es detectar que estamos en una relación chantajista, que somos víctimas de chantaje emocional o que somos chantajistas y que esa conducta nos afecta más que beneficiarnos, pues genera sentimientos de angustia, de frustración y rencor.

Hay que hacer una análisis de la historia personal, incluyendo las carencias y necesidades que tenemos, ya que no podemos combatir un enemigo que no vemos. Esta tarea nos lleva a enfrentarnos con nosotros mismos, pues es fundamental el conocimiento personal y, sobre todo, analizar nuestras debilidades. Para ello, es bueno escuchar las opiniones de quienes nos aman, pues ellos son los que generalmente lo detectan primero y también los primeros en prevenirnos, así como padecerlo.

Afortunadamente, podemos dejar de ser chantajistas y podemos también dejar de ser chantajeados; es decir, es una conducta que se logra erradicar. Uno de los primeros pasos para lograrlo es analizar quiénes nos aman, con qué recuerdos afectivos contamos para amar sanamente y con cuáles amamos desde la injusticia. Es indispensable poner límites y aprender a respetarlos, con paciencia y claridad de pensamientos, así como de emociones; es más fácil detectar la vulnerabilidad del chantajista, que al final es lo que expresa con su conducta.

Aprender del Kamasutra

El Kamasutra es un libro de sabiduría por una cosa sencilla: conoce la naturaleza humana. Su gran impacto, para la cultura occidental, ciertamente fue la exposición de las posturas sexuales de manera explícita; por lo que esta obra ayuda a alcanzar plenamente la relación sexual de manera profunda, ya que no se queda en las simples posiciones y combinaciones anatómicas.

Su éxito se basa en que sabe como explotar las sensibilidad del ser humano para predisponerlo al sexo y al amor.

El uso de la seducción es básico, para El Kamasutra los cinco sentidos deben ser estimulados para que al llegar al coito, las cosas fluyan de tal forma que prácticamente la posición sea un mero trámite para el placer.

Olores, sabores y texturas son los ayudantes esenciales para que la pareja sea seducida, recordemos que no hay nada más halagador que darnos cuenta que alguien se tomó su tiempo para disponer las cosas necesarias para hacernos sentir bien.

No por nada las terapias sexuales incluyen este tipo de preámbulos para hacer que ambas partes de la pareja se sientan tomadas en cuenta y seducidas.
24 Noviembre 2010 04:00:19
Pretextos comunes para no acabar la relación
Que si no sabes si es lo mejor, que si mejor esperas a ver si cambia, que la verdad “cogen rete sabroso”, que si los hijos son primero, que si prefieres que te mantengan, que mejor te quedas mal acompañado porque la verdad la soledad no es lo tuyo… en fin, que pretextos para no acabar con una relación amorosa no satisfactoria hay miles.

Ciertamente es más fácil empezar una relación amorosa que acabarla, pues hay que enfrentarse a cientos de situaciones, desde dar explicaciones, hasta reconstruir la vida. Por ello, algunas personas prefieren dar largas a la conclusión de un mal amor.

Muchas de las razones que impiden alejarse de una relación nociva, son ciertamente inconscientes, pero hay otras que no lo son. Una de las justificaciones más usadas es:

1.-
Hay buen sexo entre ambos. Curiosamente, los especialistas señalan que ésta es también una de las razones más erróneas, ya que en el momento de la relación sexual se establece una lucha de poder y es quizá el único momento en que ambos se llegan a sentir igualmente importantes. Pero en realidad ninguno de los dos reconoce al otro como objeto de sus deseos amorosos, por ello, el placer en realidad no está siendo compartido.

2.- Creer que en el fondo el otro no es malo. Como bien dice la socióloga Graciela Chiale, ésta es una de las más ingenuas y riesgosas causas para quedarse, pues no se debe tolerar el vivir mal sólo porque suponemos que el otro no tiene mala intención. Muchas veces la pareja hace avergonzar en público al otro con su mal trato, que después estamos justificando a los ojos ajenos.

3.- Creer de verdad que puede cambiar. Claro que las personas cambian, pero nadie lo hace espontáneamente y menos una pareja controladora. Las actitudes de bondad y maldad dentro de una misma relación son señales de manipulación; quien en verdad tiene la intención de cambiar para mejorar su relación recurre a ayuda especializada, la comparte con el otro y lo demuestra a través de pequeñas y grandes acciones que se van dando de manera progresiva.

4.- Creer que lo vamos a cambiar. El primer punto a destacar es que nadie tiene por qué cambiar a nadie, relacionarnos con el otro para cambiarlo agrede su intimida y su derecho a ser quien quiera ser. Insistir en quedarnos en una relación para hacer del otro lo que queremos no es amor.

5.- Los hijos son primero. No hay factura más dolorosa a pagar que el desamor y la violencia entre los padres que creen que los hijos necesitan a dos personas que se agreden, a su lado. La falta de capacidad para decir hasta aquí, se disfraza muy fácilmente con este pretexto. Los temores personales de los padres suelen ser disimulados con esta justificación.

6.- Me quiere a su manera. Ciertamente todos tenemos una manera propia de expresar nuestro amor, pero como menciona Chiale: “No hay diversas maneras de proteger, sólo hay una: adecuadamente”. No hay que confundir protección con control y menos con violencia.

7.- Todos (todas) son iguales. Aunque entre los individuos del mismo género hay muchísimas similitudes en los comportamientos y hasta en la manera de percibir la realidad, no todos somos iguales.

8.- Es lo que me tocó. Un tanto se desprende de la premisa anterior, no aceptamos que somos responsables de nuestras elecciones y que a veces las hacemos a partir de nuestras debilidades y carencias emocionales. Asumimos que los amores son producto del azar. Nadie tiene que mantener una relación que no le permite crecer porque le “toco”, si después de intentar restaurarla siguen las condiciones defectuosas, es mejor alejarse definitivamente.

Archivo sexual

Tabú, una palabra que no nos viene ni de griegos ni romanos

La palabra tabú tiene origen polinesio y se refería a ciertas acciones que no debían realizarse o, de lo contrario, toda la comunidad quedaba expuesta al castigo de los poderes sobrenaturales. Hoy es usada para indicar algo que evitamos por temor a ofender a la opinión pública. Ejemplos de tabúes hay en exceso, pero algunos son verdaderamente curiosos. Sobre todo, aquellos que se desprenden de sus orígenes. Uno de ellos es el que se adoptó en la Edad Media en Francia, el llamado “couvade”, derivada de la palabra francesa “couver” que significa incubar, la costumbre era que el esposo fingía ser quien estaba embarazado y quien daba a luz a la criatura, por ello es él y no la esposa quien recibe las consideraciones y tratos especiales, pues se decía que con ello el varón recibía las influencias malignas contra la mujer encinta.

Toma nota

Los procesados por violación en Reino Unido no tendrán derecho a que se proteja su identidad, aseguró el ministerio de Justicia, incumpliendo un compromiso que el gobierno hizo en mayo.

El ministro Crispin Blunt dijo que no habían suficientes pruebas para apoyar un cambio en la ley que permitiera a los procesados en estos casos permanecer en el anonimato, igual que las víctimas.

La propuesta se produjo por las quejas de que las falsas acusaciones de violación podían perjudicar la reputación de quienes fueran procesados.

Algunos informes sugieren que aproximadamente una de cada 10 acusaciones de violación son falsas.

Blunt dijo que el gobierno sólo habría cumplido el compromiso si hubiera existido evidencias suficientes para apoyarlo.

El compromiso original de proteger a los acusados de violación recibió la condena general de grupos de mujeres y de algunos diputados conservadores y laboristas, que dijeron que la medida disuadiría a las víctimas de presentarse.

En 1976, la Ley de Delitos Sexuales mantenía en secreto el nombre de los procesados por violación, pero esa disposición fue anulada en 1988.

Tips!

Poco más de la mitad de los mexicanos mayores de 18 años (52%), creen que existe vida después de la muerte, este porcentaje es mayor en hombres con un 55%
19 Noviembre 2010 04:00:33
Hay poco papá y nada de tribu
El avance de las sociedades modernas han planteado nuevas formas de comunicarnos y, por ende, de relacionarnos. De alguna manera, los medios que hemos desarrollado para comunicarnos de manera más pronta y eficaz también marcan la manera en que deseamos las cosas, pero más allá de aumentar el contacto físico entre personas, nos ha separado.

Uno de los lugares donde podemos ver esto es la falta de “tribu”, como dice la escritora Laura Gutman, ese conglomerado social que permitía al ser humano un desarrollo compartido entre varios miembros, hoy la responsabilidad completa de la familia recae en sólo dos personas: la madre y el padre, si es que no en una sola.

En la actualidad, para satisfacer la demanda de necesidades que permitan a la mujer completar su tarea de crianza sólo cuenta, en el mejor de los casos, con la pareja, quien además por herencia histórica apenas se plantea su papel en el paternaje. Y como dice Gutman, “suponemos que toda la compañía, el cobijo, la ayuda, la disponibilidad y la empatía que una tribu entera nos hubiera prodigado, ahora debería provenir de una sola persona: el padre del niño”.

Por ello, pareciera que en realidad el problema de la responsabilidad del padre podría reducirse a que él se encargue también de cambiar pañales, alimentar al niño, bañarlo y dormirlo, pero más allá de estas acciones básicas hay que ser conscientes de que la paternidad, en muchos casos impuesta, ha dejado desubicados a los varones.

Y es que en todo momento histórico en que se da un replanteamiento de roles y se rompen estereotipos, la confusión cobra terreno y en este caso se ha confundido en la mentalidad femenina lo que es el sostén emocional, con la ayuda concreta en la crianza.

En la madre recae la responsabilidad de dar el primer sostén emocional del niño, pero el padre tiene también un papel fundamental para que esto ocurra y es dar sostén para la madre, pues una mujer que experimenta el desamparo de su pareja tiene más complicaciones para satisfacerse sus necesidades afectivas y las del bebé.

Los varones que se sienten desplazados por un ser humano indefenso que requiere de todos los cuidados necesarios para no morir, tiene una madurez emocional mal desarrollada. El problema está en comprender que es él un ser humano capaz de satisfacer sus propias necesidades, las de su pareja y, además, las de su hijo. Competir con un bebé por atención y cariño resulta más allá de lo inmaduro.

Dentro de los rasgos de apoyo que deben existir en la crianza compartida de los padres está que el varón pregunte a su pareja cómo se encuentra, qué necesita de él en ese momento y realizarlo, por ello dice Gutman: “La mayoría de los varones retoma su quehacer laboral, se baña y afeita cada mañana, desayuna y se va exactamente a la misma hora de siempre como si nada hubiera sucedido. De igual manera, supone que nada de lo que acontezca en su ausencia le incumbe y que su mujer, eficaz como siempre lo fue, podrá arreglarse sola con el bebé. Es totalmente falso. ¿Acaso tiene que modificar su rutina? No. Tiene que preguntarle a su mujer qué necesita de él, hoy, aquí y ahora”.

Tarea Kamasutra

Salir de la recámara siempre es una buena opción cuando se trata de darle variedad a la vida sexual de la pareja y en ocasiones las alternativas de ciertos lugares pueden liberar la imaginación y hacernos creativos, justo ésta, la creatividad, es una de las máximas recomendaciones que da El kamasutra.

Un ejemplo de ello es cuando se nos ocurre innovar y seducimos a la pareja en las escaleras.

Para este sitio puede haber más de dos opciones en posturas sexuales que añaden creatividad a la sensación del poder ser descubiertos. Una de ellas es que la mujer se hinque delante de la pareja viendo de frente a la escalera. Él se arrodilla en el escalón de abajo también viendo a la escalera y quedando detrás de ella que pasa sus piernas a los lados del cuerpo de él. Ella se sujeta del barandal y mueve la cadera hacia abajo mientras él levanta la pelvis para penetrarla por detrás, hay que cuidar de no derraparse.

Esta postura tiene un plus, ya que permite al hombre utilizar la inclinación de las escaleras para efectuar una penetración con un ángulo ascendente único que le da acceso ilimitado al famoso y poco explorado punto G.
17 Noviembre 2010 04:00:23
Hoy es posible la programación fetal
Mucho se dice que somos lo que comemos, y esto que parece muy simple es tan complejo que bien aplicado llega a producir seres humanos mejorados, sin necesidad de usar fármacos sofisticados de por medio.

Resulta que hoy es una realidad programar, desde la etapa fetal, al ser humano para evitar que en la adultez desarrolle enfermedades crónico degenerativas, a las que por herencia genética se tiene predisposición, como la obesidad, la diabetes, la hipertensión, el cáncer o la artritis reumatoide; esto se llama programación fetal y se logra comiendo correctamente, como aseguran los médicos especialistas en medicina predictiva, Silvia y Gustavo Orozco Aviña.

En 1980, el doctor británico David Barker se dio cuenta de que durante la vida intrauterina los nutrientes que adquiere el feto a través de la placenta son información fundamental para generar mecanismos que propicien el desarrollo de sus órganos, por ejemplo: las proteínas darán la información que permita el crecimiento muscular, pero de acuerdo con los genes que reciben esta información y que tienen una carga de predisposición a ciertas enfermedades se desarrolla una comunicación celular que deja en stand by que la persona enferme hasta que llegue algún factor detonante.

Bajo este esquema, se observó que si se conocían las enfermedades que genéticamente se podían “heredar” y se anulaba la información que recibían las células para desarrollarla, en la adultez esa persona no la padecería; y esta predicción, prevención y beneficio médico ya se hace en México.

En esto son fundamentales dos ácidos grasos: Omega 3 que tiene un papel básico, el EPA que participa en el buen funcionamiento y comunicación de las células, sobre todo del sistema nervioso, así como en la circulación cerebral; y el DHA que tiene función estructural y es indispensable en los primeros meses de embarazo cuando se forma el sistema nervioso y los órganos. Además, de ellos depende el balance hormonal que rige las funciones corporales incluida la sexual.

En la programación fetal es indispensable conocer el nivel de Omega 3 y Omega 6 que se tiene para saber con qué alimentos se puede suprimir la comunicación celular que detone el desarrollo de las enfermedades, para ello, se hacen pruebas de sangre en el embarazo y durante el parto se extrae también del cordón umbilical, una vez empezada la lactancia, de la leche materna.

Y es que la verdadera prevención se hace desde la vida intrauterina, con lo que come y vive la madre, lo cual le llega al niño a través de la placenta, de tal manera que dicha programación debe ser personalizada, pues cada individuo nace con sus propias predisposiciones.

Los niños nacidos en el país bajo este protocolo, hoy algunos ya tiene 10 años, han demostrado ser niños con mayor capacidad de concentración y de control emocional, más razonables así como obedientes, creativos, sociables sin dejar de ser activos.

En los adultos con estos padecimientos, la aplicación de este tipo de dieta ha mejorado sustancialmente los síntomas de la enfermedad y mejorado radicalmente la calidad de vida del paciente, incluida su vida erótico sexual.

Toma Nota

Personajes de la realidad a la ficción en los cuentos para niños.

Barba Azul era un aristócrata muy temido por su conducta salvaje, aunque se había casado siete veces, nadie sabía qué había sido de sus esposas. Cuando se casó por octava vez, después de la ceremonia llevó a su joven esposa a su castillo y a los pocos días partió de viaje, entregando las llaves del castillo a la esposa, incluida la más pequeña de una habitación a la que le había prohibido entrar, pero la curiosidad la llevó a abrirla y encontró el piso ensangrentado y dentro estaban asesinadas las antiguas esposas, colgadas de los muros. Barba Azul regresó en ese momento y amenazó con decapitarla pero ella huyó a la torre, de donde fue rescatada por sus hermanos, quienes mataron al asesino de esposas. Éste se consideró cuento de hadas para niños, pero se cree que el personaje está basado en un noble del siglo XV llamado Gilles de Rais, un asesino en serie.
12 Noviembre 2010 03:59:59
La profesión no empaña la maternidad
Dos roles que las mujeres han tenido que replantearse durante las últimas décadas, son ser madres y profesionistas. Hoy día, la perspectiva económica de las sociedades impide que esto sea prácticamente una elección libre y se vuelva una necesidad de sobrevivencia.

Sin embargo, y a pesar de que cada vez las mujeres se culpan menos por salir a trabajar dejando a los hijos en guarderías o al cuidado de los abuelos o nanas, el fondo del asunto sigue dejando secuelas en el pensamiento femenino.

Laura Gutman, escritora especializada en crianza, maternidad y paternaje ha llegado a conclusiones fundamentales como decir que lo verdaderamente importante es saber si logramos fundirnos en las necesidades de los niños en relación con el contacto corporal, el cobijo, la lactancia, los brazos disponibles, la mirada, la quietud y la presencia durante las horas que estamos en casa con ellos, incluida la noche. “Siempre es posible seguir trabajando sin que el niño tenga que pagar el precio del abandono emocional”, dice, y es que ciertamente con frecuencia algunas mujeres utilizan el trabajo como un refugio o excusa perfecta para no someterse al vínculo de fusión que debe existir con el hijo, y una de las grandes razones es que en ese territorio, desafortunadamente, no se obtiene reconocimiento ni apoyo por parte de los demás, lo que sí se obtiene en el trabajo.

Y es que en sí, el problema más bien es el regreso a casa y no las ocho o 10 horas de la jornada laboral. Hay que enfrentar a un bebé o un niño que ha esperado pacientemente el regreso de su madre y lo peor que le puede ocurrir es que vuelva y no la tenga. Que le sea más importante telefonear a sus amigas, seguir con la Blackberry o las labores domésticas, que él. Por ello, la propuesta de Gutman es que a partir del momento en que se regresa a casa, el hijo merece ser resarcido, colmado de caricias, tiempo, abrazos y sonrisas, así como obtener respuestas a sus reclamos legítimos. “Si somos capaces de delegar todo lo demás y comprendemos que no hay nada más urgente que nutrir a nuestro bebé de amor, el trabajo deja de ser un obstáculo para el vínculo amoroso entre la mamá y el niño”.

Incluso, en casos en que se requiera dormir con el pequeño, es una manera de resarcir el tiempo que no se le dio de día. El contacto físico entre el cuerpo de la madre y del bebé es fundamental para que el niño no se sienta abandonado.

Además, se debe tener claro que el devenir de ser madre entraña compartir un mismo territorio emocional con el bebé, pues se da una fusión emocional donde no hay fronteras entre el campo emocional de la madre y el del niño, aunque él sea otra persona; es decir, la madre siente como propias las sensaciones del bebé.

De tal manera, la maternidad se hace más sencilla cuando se crían hijos amparados y fusionados porque los pequeños saben que obtendrán lo que necesitan al volver sus madres. Esa será su experiencia cotidiana que le confirma su rutina sin sobresaltos. Su seguridad interior se establece y sentirse seguro, amado, tenido en cuenta, le da confianza en sí mismo, será demandante sólo de lo que en realidad necesita y paciente, así como tolerante, con esos espacios de ausencia materna por el trabajo.

10 Noviembre 2010 04:00:29
Parejas manipuladoras
Quizá sea un rasgo humano que nos permite, en ciertas circunstancias, lograr nuestros objetivos, la manipulación es esa forma en que incidimos en la conducta del otro para obtener un beneficio. Todos en algún momento la hemos usado, pero cuando esto se vuelve una forma de vida, o la manera de ser de una persona; la víctima que vive con ella somete su vida y puede llegar hasta a morir.

Como dice Graciela Chiale, socióloga argentina, “como en toda especie viviente, cuando se enfrenta a un problema o situación de desequilibrio, el ser humano tiene tres alternativas: se adapta, migra o muere y la manipulación no se excluye de ellas”.

Acostumbrarse a ser manipulado, además de que genera un enorme gasto de energía síquica, puede ser muy peligroso, ya que al tratarse de un tipo de violencia solapada es difícil darse cuenta de lo que pasa y cuando la persona se percata es igual de difícil realizar los cambios que permitan salir de dicha situación, ya que se genera una dependencia emocional; los manipulados se postergan emocionalmente con tal de ser aceptados y queridos por lo demás.

Migrar de una relación manipuladora es difícil, pues como dice Chiale, los humanos no contamos con la reacción instintiva de los animales frente al peligro del depredador. Cuando uno se acostumbra a estar sometido se da una especie de anestesia debido a la repetición de las conductas.

Alejarse por completo de estas relaciones no siempre es viable, ya que pueden existir lazos como hijos o bien de sangre, es decir, podemos ser manipulados por los padres, hermanos o por los mismos hijos. Por ello, es importante saber que en las relaciones manipuladoras migar no implica sólo en alejamiento físico, hay que salir de los círculos viciosos de dicha relación.

Un factor importante es que a las parejas manipuladoras les cuesta trabajo soltar la presa. Por ejemplo, uno de los recursos que pueden utilizar es la dependencia económica, además por momentos, cuando sienten que la presa se les puede ir, cambian su conducta.

Una persona que ha sido sometida a la manipulación de su pareja puede morir a causa de enfermedades resultantes de estar sometido a situaciones de estrés por tiempos muy prolongados. Por ello, hay que estar atentos a las señales que nos mande el cuerpo porque la negación llega a extremos fatales.

La manipulación, siempre comienza de manera gradual y sutil, por ello es complicado percibirla. La descalificación y del uso de la culpa, la vergüenza o el miedo son sus principales instrumentos de dominación. Pero hay que recordar que detrás de manipulador se esconde un gran inseguro y desde esa inseguridad adquiere confianza cuando logra minimizar a otros.

Por su parte, las personas que son las mejores parejas para ser manipuladas son aquellas que tienen problemas con su capacidad afectiva, no con la intelectual. Las que tiene miedo al conflicto, que temen ofender o desagradar al otro, que están pendientes de la aprobación de los demás y lo más grave, temen dejar de ser amadas.

El miedo al abandono es uno de los factores que permiten la manipulación. La autocrítica dura y excesiva también, ya que generan un estado de insatisfacción con ellas mismas. Igual que las personas que son excesivamente generosas y que se ponen de “tapete” priorizando las necesidades de los demás y sobre todo de su pareja antes que las propias.

Adaptarse es en sí, una modificación a la conducta respecto a las condiciones en las que se vive, pero en las víctimas de manipulación la ayuda psicológica es indispensable, ya que quedan inhabilitadas de su poder de reflexión y viven una realidad engañosa; el arma principal de los manipuladores es que su presa dude de sí misma.

Toma Nota

La empresa de telefonía celular Vodafone lanzó una estrategia destinada a contrarrestar los abusos que ejercen los proxenetas sobre las prostitutas del “barrio rojo” de Amsterdam, y de otras zonas de ese país, mediante el uso de celulares.

En Holanda, Vodafone cuenta con 4.8 millones de clientes, y su objetivo es evitar que los proxenetas, sobre todo en “zona caliente” donde se concentran las prostitutas de la ciudad, “obliguen a las profesionales del sexo a comprar carísimos terminales móviles y a contratar abonos telefónicos anuales, que después usarán ellos, incluso con servicios de Internet móvil” .

Se han detectado numerosos casos de prostitutas que son obligadas a adquirir los últimos, y más costosos, modelos de teléfonos celulares con contratos muy caros, pero que después son usados por los proxenetas. La factura, obviamente, la pagan las prostitutas.

Según los diarios holandeses, han sido las propias afectadas quienes han denunciado estos casos.

El problema es que, según la dirección de Vodafone, se trata de un “círculo vicioso pues al final, ellas tienen que trabajar más para poder pagar las facturas que les dejan sus proxenetas.
03 Noviembre 2010 03:04:29
Poliamor, otra forma de amar
Es como la democratización del amor. Pero no es para todos.

El llamado poliamor es una filosofía de vida que requiere, según los expertos, hasta cuatro veces más comunicación de la que se da en una pareja monógama y mucha más confianza de la depositada en una pareja exclusiva, ya que en este tipo de relaciones el amor y el compromiso se comparten con más de una persona.

Quienes practican el poliamor están inmersos en una relación amorosa con varias personas, lo que no significa que con todas se tengan relaciones sexuales, pero sí compromiso con ellas. Lo esencial es que no se trata de “poner cuernos” con permiso, sino de sostener una relación comprometida entre varios integrantes.

Los poliamorosos pueden tener una relación primaria, es decir vivir con una pareja, o hasta estar casado con ella, pero tener relaciones secundarias; la pareja primaria no nada más está enterada de la existencia de las otras personas, sino que puede hasta llegar a convivir con ellas en la misma casa. Algunas veces, los secundarios no pueden esperar que las relaciones satisfagan todas sus necesidades; su papel puede estar delimitado por ciertas reglas diseñadas para proteger la seguridad de la relación primaria del otro.

Los poliamorosos sostienen que han desarrollado su capacidad de amar y compartir con más de una persona a la vez, pero aclaran que no es un espacio para desarrollar meramente vínculos sexuales, ya que no buscan intercambio de parejas ni encuentros eróticos. Les interesa lo sentimental, compartir ideas y emociones con más de uno.

Estas personas creen que se puede amar a varias personas al mismo tiempo sin que esto elimine, reduzca o cambie el amor que se siente por alguno de ellos. Se trata de tener más de una relación íntima, amorosa y sexual (no necesariamente) duradera y con pleno conocimiento y consentimiento de los actores implicados en donde prevalece el amor y el cuidado mutuo.

Sin embargo no hay que confundir a los poliamorosos con los swingers, con estos últimos los involucrados sólo se relacionan sexualmente, sin un sentimiento de por medio, por el simple placer sexual.

Las parejas swingers tienden muchas veces a tener varios amantes de una noche a diferencia del poliamorosos quien se relaciona sentimentalmente con más personas de su mismo o del sexo contrario; en el poliamor existen heterosexuales, bisexuales y homosexuales.

La fidelidad para los poliamoros es un valor importante ya que a pesar del libre albedrío sobre el número de relaciones simultaneas, hay casos donde los involucrados se deben fidelidad, lo que se conoce como polifidelidad. Siendo la comunicación el único y mejor medio para la toma de decisiones.

Los involucrados llegan a vivir bajo un mismo techo cuando les une el sentimiento y cuidado mutuo y procuran una estrecha relación. Dentro de este estilo de vida existen también las polifamilias, que son la unión de poliamoros para un bien común y llegan hasta a procrear hijos bajo este esquema. Los quehaceres domésticos, cuidado de niños, gastos, y compromisos son adquiridos por todos formando una especie de comunidad de apoyo.

En el poliamor, lo celos pueden aparecer y se reconocen como expresión humana, pero deben ser verbalizados y en esa comunicación se establecen los parámetros que permiten a los participantes seguir amando sin sentimientos de posesión o exclusividad, por todo esto, no es para todos, esta práctica requiere de mucho compromiso, claridad de ideas, metas emocionales y excelente comunicación.

Toma Nota

Un estudio, realizado por la fundación alemana de salud masculina, presenta a los hombres como el “sexo débil” en lo que a la salud se refiere, puesto que le llevan la delantera a las mujeres en materia de diabetes, gota, obesidad, cáncer de pulmón, infartos cardiacos y otras dolencias.

La culpa, según el estudio, es de que muchos factores como el hecho de que las medidas preventivas pocas veces los alcanzan y de que los problemas específicamente masculinos no suelen ser suficientemente considerados.

“Los hombres no son unos idiotas en materia de salud como a veces se les presenta. La visión sobre la masculinidad tiene que cambiar, aunque en ello tengan que trabajar en primer lugar los hombres mismos”, dijo Mathias Stiehler, uno de los autores del estudio.

Los hombres se enfrentan muchas veces con el problema de querer cumplir con las exigencias domésticas derivadas de la nueva concepción de la paternidad y, a la vez, con las que le impone la necesidad de alimentar a su familia.

Otras consecuencias son las malas costumbres alimenticias debidas al estrés, problemas circulatorios y en ocasiones tabaquismo y alcoholismo.
29 Octubre 2010 03:25:56
Fragilidad emocional, el peor momento para el amor
Dice el dicho: Caras vemos corazones no sabemos, y eso es algo que se nos olvida cuando queremos ser queridos, y aún más cuando enfrentamos la pérdida de un amor y nos involucramos con la primera persona que nos coquetea.

La fragilidad emocional es una de las principales barreras a superar cuando se enfrenta la pérdida de algún ser amado. Cuando una relación de pareja acaba, ya sea por separación o por muerte se lleva a cabo un proceso en el cual debe de reestructurarse la vida de la persona, ya que habrá de dejar atrás desde las rutinas y costumbres que se había establecido en la relación, así como el sentimiento de alejamiento.

Esta etapa puede llegar a ser compleja porque es una oportunidad inigualable, para ciertas personas, de acercarse y lograr desde una relación de dependencia emocional, hasta conseguir un mero momento de aprovechamiento.

La seguridad emocional es la que permite a la persona tomar decisiones más acertadas, ya que las necesidades afectivas son satisfechas de manera óptima. Cuando hay una pérdida en la pareja, ya sea por separación o por fallecimiento, la necesidad de cubrir esta parte amorosa salta a la superficie. Sentimos necesidad de ser amados y somos más vulnerables al abuso o la manipulación.

En ese camino pueden “aparecer” diferentes tipos de personas, desde las que de manera alevosa y hasta mal intencionada buscan individuos con fragilidad emocional para aprovechar la oportunidad y obtener desde sexo fácil hasta comodidad financiera; o bien, aquellas que se sienten atraídas por sujetos con este tipo de conflictos emocionales para subsanar, de manera inconsciente, una mala estructuración de su autoestima y hacer sentir al otro que son su “tabla de salvación”.

Por lo regular, resaltan los expertos, quienes se vinculan de cualquiera de estas dos maneras con personas que pasan por un duelo suelen tener necesidades afectivas mal resueltas; por un lado son incapaces de vincularse de manera igualitaria con el otro y, además, tienen serias dificultades para enamorarse verdaderamente, corriendo los riesgos que esto implica.

Durante un proceso de duelo, lo fundamental es restablecer la confianza en uno mismo, y en las propias capacidades emotivas y sociales que permitan a la persona comprender que no todas las áreas de la vida deben entrar en crisis por esta pérdida, y que el deseo del amor es lo que se busca como paliativo para evitar el dolor.

Sin embargo, si no se comprende que este deseo funcione como un espejismo, y se cree que es en realidad lo que se necesita para encontrar la felicidad, seguramente la persona se involucrará en relaciones poco maduras, menos igualitarias y desventajosas.

Algunas personas durante este proceso llegan a experimentar ganas de tener sexo por desquite, por miedo a quedarse solos, por reafirmar su atractivo físico; o a volverse incondicionales emocionales de quien pueda darle un poco de seguridad. Igual pasa con los sentimientos y es por ello, que ex parejas, galanes o quienes tenía intereses “ocultos” en la persona llegan a expresar sus intenciones de manera más abierta en estos momentos.

Sabiéndose segura, una persona en duelo puede identificar más fácil a las personas que se le acercan con intenciones de aprovechar la oportunidad y cuidarse de entablar relaciones más dolorosas o infructuosas, pues no siempre un clavo saca a otro clavo.

Tarea Kamasutra

Si algo distingue a El Kamasutra, es que tiene fama de proponer las posturas más complejas del repertorio sexual. Sin embargo, la mayoría de ellas están, dentro de esta obra, hechas para que sea el cuerpo de la mujer el que tome las posiciones más difíciles. Tomando como base la llamada se encuentra su versión para la contorsión masculina conocida como el puente de madera. En esta postura recomendada para hombres delgados y verdaderamente flexibles el varón se coloca de espaldas y se “levanta” apoyando los pies y manos en el piso, haciendo un arco con su cuerpo. De esta manera, la mujer se “monta” sobre su pareja y se lleva a cabo la penetración. Evidentemente es una postura muy acrobática que requiere de un hombre con bastante fuerza en brazos y piernas. El movimiento y ritmo lo lleva la mujer igual que la estabilidad, por ello, no debe sentarse sobre la cadera de su compañero y tener los pies bien plantados en el piso. No se recomienda que esta posición se lleve a cabo en la cama ya que resta firmeza y apoyo e impide el coito. Aunque puede resultar muy divertida no es fácil que se logre el orgasmo en el hombre, pero si lo prepara para lograrlo al quedar tendido de espaldas.
22 Octubre 2010 03:21:05
Amar al enemigo
Ilógico, pero cierto, liberarse de relaciones destructivas puede ser difícil para muchas personas, aún más cuando los vínculos emocionales no sólo les impiden salir de ahí, sino les hacen proteger al agresor. Esto tiene una historia:.

El 23 de agosto de 1973, dos delincuentes armados con ametralladoras ingresaron en un banco de Estocolmo, Suecia y mantuvieron cautivos a cuatro rehenes, tres mujeres y un hombre, durante seis días. Los rehenes fueron atados con cartuchos de dinamita y mantenidos en la bóveda del banco hasta que fueron rescatados. Luego del rescate, los rehenes exhibieron una actitud sorprendente, una de las mujeres se involucró con uno de los delincuentes y otra estableció un fondo de defensa legal para ayudar a los criminales con sus gastos de defensoría. Claramente, los rehenes habían establecido un “vínculo” emocional con sus captores.

Aunque este trastorno sicológico comenzó a conocerse como el “síndrome de Estocolmo”, ya había sido reconocido muchos años antes, y se había hallado en otros estudios de relaciones abusivas, tales como el abuso infantil, mujeres golpeadas o abusadas, víctima de incesto, o relaciones intimidantes o controladoras.

Los vínculos emocionales con los abusadores son, de hecho, una estrategia de supervivencia de las víctimas. Y este síndrome también puede encontrarse en las relaciones familiares, románticas e interpersonales.

Cada síndrome tiene síntomas o conductas y en este por ejemplo, se dan sentimientos positivos por parte de la víctima hacia el abusador, pero negativos ante las personas que intentan rescatarla o ayudarla, además, apoya las razones y conductas del abusador que despiertan sentimientos positivos por parte de éste hacia la víctima.

La cantidad de tiempo que una persona es expuesta al abuso o al control, y estos factores adicionales, ciertamente juegan un rol importante. Existen cuatro situaciones o condiciones que sirven como base para que se desarrolle el síndrome de Estocolmo. Uno es la presencia de una amenaza que se percibe como un riesgo contra la supervivencia física o psicológica de la persona y la creencia de que el abusador cumplirá con esa amenaza. Otro, la presencia de pequeños gestos de aparente amabilidad por parte del abusador hacia la víctima, la tercera es el aislamiento de cualquier otra perspectiva diferente de la del abusador, y la percepción de la incapacidad de escapar a la situación.

Presenciar actos de violencia o agresión también se perciben como una amenaza. Por ejemplo ser testigo de un temperamento violento dirigido al televisor u otro objeto, envía claramente el mensaje de que podríamos ser el próximo blanco de dicha violencia. Conocer los pensamientos y las actitudes del abusador o controlador es amenazador e intimidante, porque sabemos que podríamos ser el blanco de esos pensamientos en el futuro.

En situaciones amenazantes y de supervivencia, buscamos una evidencia de esperanza, alguna señal de que la situación podría mejorar, por eso cuando un abusador muestra a la víctima algunos pequeños gestos de amabilidad, aunque de todos modos sean para beneficio del victimario, la víctima los interpreta como una característica positiva. Típicos ejemplos son: un pequeño regalo o presente (habitualmente ofrecido luego de un periodo de abuso), o un trato especial, se interpretan como evidencia de que el abusador no es “tan malo” y, quizá, en algún momento, pueda corregir su comportamiento.

Para su supervivencia, la víctima comienza a ver el mundo desde la perspectiva del abusador y a corregir aquellas cosas o detalles que podrían causar un ataque; aprende a actuar de manera que hará feliz al abusador, o evita aspectos de sus propia vida que pudieran ocasionar un problema.

En casos severos del síndrome de Estocolmo en relaciones de pareja, la víctima puede de hecho, sentir que la situación abusiva es su culpa.

Tarea Kamasutra

Definitivamente en la variedad está el gusto, como dice El Kamasutra, por ello algunas de las posturas que podemos llevar a cabo durante una buena sesión erótica tienen más que ver con la forma en que la gozamos y no con la posición en sí misma.

Prueba de ello, es la conocida como el tornillo, en ésta la mujer se recuesta sobre la espalda de preferencia en la cama, él por su parte lleva a cabo la penetración mientras está de rodillas frente a su pareja. Lo divertido y muy disfrutable de esta postura es que la penetración se acompaña de dos movimientos distintos: uno el de entrada y salida; otro es que el varón toma ambas piernas de su pareja y las mueve como las manecillas del reloj hacia ambos lados.

De esta manera, los puntos que se tocan tanto de la vagina como del pene dan nuevas sensaciones que ayudan mucho a lograr orgasmos más intensos o bien, conseguirlo más fácilmente.

Además, se pueden ver las gesticulaciones, cosa que resulta muy excitante.

Una gran ventaja es que no se requiere ni de flexibilidad, fuerza y es muy adecuada para parejas de estaturas variadas o con sobrepeso.
20 Octubre 2010 03:39:44
Cuerpos para seducir
Agradar físicamente al sexo opuesto y generar la envidia del propio es una de las batallas de la atracción desde el inicio de la humanidad. El aspecto físico ha estado determinado por las modas de las diversas épocas, pero ahora esto va más allá, hoy, además, podemos decidir qué tipo de cuerpo queremos tener ¡y tenerlo!.

Veamos, mientras hace todavía unos 50 años hombres y mujeres sólo seguían estereotipos generales como ser delgadas o bien, rollizas, musculosos o debiluchos; ahora tenemos una gama más amplia para escoger.

Los tipos de cuerpos que actualmente son “cotizados” tienen mayores características específicas que el volumen. Ciertamente roban cámara los de tipo atlético, les siguen las delgadas modelos que no tienen marcados los músculos, pero sí el vientre plano y también se roban miradas aquellas personas que sin verse atléticas tienen bubis grandes y nalgas pronunciadas.

Hoy en día se puede tener cuerpo deportivo y de ahí podemos seleccionar qué tipo de deporte nos conviene para tener las formas que deseamos. El cuerpo de los jugadores de futbol soccer es atlético, pero menos marcado que el de los boxeadores, las voleibolistas se caracterizan por unas nalgas perfectas, mientras que las piernas más estéticas corresponden a las de las bailarinas.

Los especialistas deportivos se han dado cuenta que el ejercicio es efectivamente una herramienta valiosa para lograr esculpir el cuerpo. Un ejemplo lo vemos en los clavadistas, si observamos las fotos de éstos hace 50 años, los cuerpos son totalmente distintos, los músculos están desarrollados igual en las piernas, pero no a la altura del abdomen y bajo vientre como los vemos ahora.

Y como la atracción sexual comienza por el aspecto, si una persona no nos llama la atención difícilmente nos acercaremos o requeriremos de más tiempo para involucrarnos con ella. Pero esta atracción está condicionada por los modelos de belleza que se establecen en cada época y en cada sociedad; hoy por fortuna o por desgracia hay más modelos a elegir.

Si deseamos ser admirados por tener un cuerpo marcado deberemos recurrir a los ejercicios que impliquen levantar peso. Pero si deseamos presumir y atraer con un cuerpo firme, flexible pero delgado, la yoga es la opción. La bicicleta afina también el cuerpo, pero marca más las piernas. Las artes marciales entonan músculo. La natación ejercita todo el cuerpo, pero no afina la cintura. Los ejercicios cardiovasculares como correr generan mejor condición física, aunque no esculpen el cuerpo, con ellos se puede bajar grasa sin moldearlo de manera especial.

Así, hoy podemos hasta por secciones ejercitar y moldear el cuerpo; es como tener un verdadero menú de opciones. No obstante, para tener una figura atractiva y a la medida, se requieren por lo menos dos cosas: determinación y disciplina. Una cosa importante a considerar, según los especialistas del deporte es que ésta es una forma más sana, barata y segura de obtener un cuerpo deseable sin recurrir al riesgo de la cirugía, aunque también aceptan que hay cosas que ni con ejercicio se pueden lograr como es el aumento de senos, ensanchamiento de caderas, reducción de hombros o costillas, o el alargamiento de talle.

13 Octubre 2010 03:05:37
La masturbación, ritual de la fertilidad
Que si masturbarse es bueno, que si es malo, que si es una bajeza o que si es un derecho. Miles de cosas se han dicho de esta práctica sexual que desde los primeros años de vida el ser humano experimenta y que desde los primeros años de la historia ya se le daba su carga ideológica.

Para todos los pueblos antiguos la siembra era la base de la vida, y el sexo era parte fundamental de su existencia, ambas cosas representaban su permanencia en el planeta. Por ello, algunas culturas consideraban que la sangre fecundaba la tierra y el semen era el grano que germinaba y proveía de alimento.

Cuando en ser humano se dio cuenta de que del pene salía el líquido que permite engendrar la vida, hizo que esta parte del cuerpo se convirtiera en un objeto de culto. De tal forma, el culto al falo y la fecundación eran consideradas la misma cosa. Y con tal de que la siembra no faltara y el alimento fuera seguro la masturbación ritual fue una de las conductas que los varones llevaban a cabo para fecundar también la tierra.

Hoy los arqueólogos conocen estos cultos por los hallazgos de figuras y monumentos de penes que existen en todos los países. Por ejemplo, en territorio mexicano, Yucatán es la zona con el mayor número de representaciones fálicas en Mesoamérica. De Jalisco es una de las piezas que durante años permaneció embodegada ya que los prejuicios de los conquistadores y de la ideología que prevaleció después de la conquista impidieron que viera la luz, pues esta representaba un acto de masturbación con ambas manos estimulando el pene y el ano.

Otras de las figuras encontradas en la zona de Mesoamérica son representaciones humanas masturbándose hincadas o de cuclillas por lo que ahora los expertos concluyen que estas posiciones buscaban tener un contacto más cercano con la tierra.

El semen se consideró la base de la fecundidad, así a pesar de que era claro que el papel de la mujer era indispensable para la procreación, pues de su cuerpo salía en nuevo ser, como de la tierra la comida, sin el “ingrediente masculino” esta obra de creación no podía ser concluida.

El falo era pues una parte del cuerpo que había que mitificar y la estimulación también. No es en vano que después de tantos años uno de las prácticas sexuales con más tabús sea la masturbación. Masturbarse para el hombre precolombino no era una liberación simple de sus deseos sexuales como ahora lo comprendemos, era entablar una relación de fecundidad con la tierra, una forma de tributo que permitía a ésta seguir prodigándole el sustento. Era como hacerle el amor a la tierra.

De acuerdo al códice Borbónico, la fiesta de Ochpaniztli en honor a Toci, que era la diosa madre, se ofrendaban mazorcas de maíz. Dentro de lo suntuoso del ritual destaca la desnudez de ocho danzantes que llevan un gorro cónico de hombres huastecos, que sostienen un falo, símbolo de la fecundidad masculina. Dice la leyenda que un día Quetzalcóatl al estarse bañando se tocó el pene hasta que de él salió el semen, éste cayó sobre una piedra de la que nació un murciélago que fue a morder la vagina de Xochiquetzal mientras estaba dormida. De la herida que le provocó, y que fue rociada con agua, nacieron las flores , lo que conocemos como la primavera y todos los símbolos vegetales relacionados con lo femenino así como la menstruación.

Toma Nota

El Congreso de Filipinas votará una propuesta de ley que derogue el derecho a asesinar al cónyuge adúltero en caso de que haya sido sorprendido en pleno acto sexual con otra persona, informaron fuentes oficiales.

La propuesta de ley, promovida por el diputado de izquierdas Neri Colmenares, también quiere eliminar el derecho de los padres a matar a sus hijas menores de 18 años y a su pareja si son descubiertas “in fraganti” practicando sexo.

Y suprimir el artículo 247 del código penal que establece que “cualquier persona legalmente casada que haya sorprendido a su cónyuge en el acto de intercambio sexual con otra persona y mate a cualquiera de ellos o a ambos en el acto o inmediatamente después o les inflija lesiones físicas graves sufrirá pena de destierro”.

“Algunos pueden alegar la pasión, la ofuscación y el insulto sufrido por los padres o cónyuges afectados, pero esos motivos nunca deben otorgar el derecho a matar” , afirmó.

El congresista subrayó que este artículo del código penal es “una pena de muerte de facto patrocinada por el Estado contra los infieles o desobedientes”, el adulterio está castigado con penas de cárcel.
08 Octubre 2010 03:49:50
El embarazo adolescente
Cierto, hace 50 años las mujeres se embarazaban cuando tenía apenas 15 o 16 años, pero también la tasa de mortalidad infantil era bastante alta y los pequeños que sobrevivían eran menos. Una mujer llegaba a tener hasta 15 embarazos para parir 12 hijos y que le sobrevivieran siete.

El embarazo adolescente está asociado a múltiples factores que ahora conocemos, entre ellos destaca la inmadurez del organismo para reproducirse óptimamente, ya que un alto índice de estos ocurre entre los 13 y 19 años, pues la quinta parte de la población mexicana se encuentra en esta edad. No hay una causa específica, sino muchas, y pueden ser individuales, familiares, sociales, económicos o culturales.

Durante un tiempo se le dio más importancia a factores biológicos o médicos, y el problema se enfocaba a complicaciones como la mayor incidencia de abortos espontáneos o partos prematuros, ahora se conoce que en estos embarazos también hay muchas complicaciones sociales, así como psicológicas.

Un aspecto social está en que las adolescentes que se embarazan se ven orilladas a dejar sus estudios lo que trae una menor oportunidad de conseguir mejores empleos en el futuro o bien, si los padres le ayudan con el cuidado del bebé para seguir la escuela, le restan parte de la responsabilidad y obligación que adquirió al embarazarse y posteriormente puede asumir más el papel de hermana que de madre de su hijo.

El proyecto de vida ya no puede asumirlo de manera independiente, pues cualquiera que sea éste deberá incluir al hijo, esta condición las hace educar a sus niños en un medio ambiente desfavorable, pues desafortunadamente todavía hoy la sociedad mexicana hace que éste paquete recaiga fundamentalmente en la mujer.

En pleno siglo XXI, son pocos los hombres que se comprometen con esta situación, que además es solapada por la familia del chico. Ellos tienden más a “desaparecer” ante el problema e incluso antes de que se presente, muchos jóvenes aún reproducen la conducta de acostarse con la mujer sólo por el gusto de haberlo hecho y para demostrar su hombría.

Entre las causas más comunes que llevan a los adolescentes a embarazarse están: la mala información adquirida, no sólo la falta de conciencia sobre sexualidad y anticonceptivos es determinante, pero se ha visto que quienes tienen mayor conocimiento sobre estos temas no siempre lo aplican.

Además, por naturaleza son rebeldes y le llevan la contraria a sus padres; influye igual la búsqueda de identidad. Es un factor clave en esta etapa de la vida, y tener pareja o generar un embarazo puede representar una forma de afirmarse como hombre o mujer. El sentirse incomprendido también lo hace pensar que tener una pareja o un niño le hará sentirse más querido.

Otra causa común es la necesidad de autoridad. Los jóvenes sienten que todos quieren darles órdenes, y creen que al tener un hijo van a desempeñar un nuevo rol social de mayor jerarquía e independencia. Provenir de una familia disfuncional ha hecho que de 80% de los embarazos en adolescentes se presenten en quienes provienen de células sociales en las que prevalecen incomunicación, falta de afecto y relaciones problemáticas.

La repetición de esto es común, varios estudios muestran que si los progenitores fueron padres adolescentes, es más probable que sus hijos lo sean. Igual tienen que ver los hábitos culturales, sobre todo en áreas rurales, y la religión con el rechazo de la Iglesia a los anticonceptivos.

Se sabe que el nivel educativo y socioeconómico afectan, ya que a mayor grado de escolaridad y solvencia económica hay menos embarazos en jóvenes, aunque ninguno de estos factores garantiza, por ejemplo, que una familia no sea disfuncional.

Y para rematar, está la severa desigualdad social que existe aún entre hombres y mujeres.

Tarea Kamasutra

En El kamasutra es fácil encontrar que a partir de una postura se desarrollan otras. Un caso como éste es la postura conocida como el puente que inicia como la posición de la sorpresa, que es una penetración por detrás pero con la mujer de pie apoyada con las manos en el piso y con las piernas lo más extendidas posible. Cuando en esta posición se ha conseguido un buen ritmo se modifica la postura al bajar ambos hasta quedar en rodillas y manos apoyados en el piso, pero él una vez que ella está bien apoyada en rodillas y manos, extiende sus piernas colocándolas sobre las caderas de ella y queda echado en flexión sobre la mujer, esta postura sí requiere de mucha fuerza en los brazos del hombre, pues con ellos hará el muelleo para acelerar o bajar la velocidad de la penetración. Para hacer este puente se necesita que ambos tengan buena condición física, ella alta flexibilidad y él resistencia en los brazos. A pesar de que es una postura que resulta cansada como para realizarse por mucho tiempo, es una opción muy buena para cuando se quiere una penetración no muy profunda pero sí muy rítmica e intensa, ya que trabaja, sobre todo en el glande y la parte sensible de la vagina.
01 Octubre 2010 03:03:21
El cóctel del amor, drogas que nos hacen bien
Así como hacer un cóctel, o como los científicos hacen sus pócimas químicas en los laboratorios aumentando un ingrediente y bajándole a otro, igual la naturaleza usa la química y nuestra biología como campo de trabajo para subir y bajar las sustancias cerebrales a diferentes niveles. Estas combinaciones de hormonas, también llamadas neurotransmisores, son para hacer que nos enamoremos, nos desenamoremos y hasta generemos apegos, o bien, dependencias.

Por ejemplo, entre las principales funciones de la serotonina está regular el apetito mediante la saciedad, equilibrar el deseo sexual, controlar la temperatura corporal, la actividad motora y las funciones perceptivas y cognitivas.

Con la serotonina interviene la dopamina y la noradrenalina, que están relacionadas con la angustia, ansiedad, miedo, agresividad, así como los problemas alimenticios.

La serotonina también es necesaria para elaborar la melatonina, encargada de la regulación del sueño. Estas son drogas naturales que actúan para posibilitar que nos enamoremos. Que vivamos esa especie de locura que acompaña al estado de estar enamorados, ésta lo producen los altos niveles de dopamina y norepirefrina, y el nivel bajo de serotonina.

La dopamina, además, aumenta la testosterona, hormona del deseo sexual, asociada a una gran euforia así como a la dependencia, síntomas propios de la adicción. El alto nivel de norepirefrina produce más euforia y pérdida de apetito, incrementa la tasa cardiaca y la presión sanguínea. Es también importante para la formación de memorias. Por ello, pasamos recordando a la pareja y extrañándola.

La dopamina está fuertemente asociada con los mecanismos de recompensa en el cerebro. Drogas como la cocaína, el opio, la heroína y el alcohol promueven la liberación de ésta, al igual que lo hace la nicotina y el amor.

Por su parte, la testosterona es una hormona propia del género masculino, que permite desarrollar los músculos del hombre con mayor facilidad que la mujer quienes la producen en cantidad mucho menor y regular aspectos como su humor, apetito sexual y sensación de bienestar.

La pasión dinamiza en el cerebro más o menos la presencia de tres de estos neurotransmisores y tiene una duración de entre uno y tres años. Después, el amor y la confianza son los que extienden la duración de la pareja una década o más pero sin esa sensación de que todo es perfecto. La vasopresina, nos hace sentir la posesión del otro y en exceso produce la celotipia.

El sexo aumenta la serotonina igual que la risa, el placer, el chocolate y la actividad física. El estrés tiende a agotar nuestro almacén de adrenalina, mientras que el ejercicio tiende a incrementarlo. Cuando hay mucha pasión en una relación se dan niveles bajos de serotonina, y eso puede llevar a enfermar “de amor” y a caer en depresión hasta llegar a un problema obsesivo. Así, el equilibro de todas estas sustancias que nos conducen a la cama es extremadamente complejo.

Tarea Kamasutra

Sorprender a nuestra pareja es una de las maneras de mantener el interés y el suspenso en la relación, por ello El kamasutra recomienda siempre la espontaneidad y para este efecto también hay una postura especial.

En la postura de la sorpresa, ella debe estar de pie de manera que quede ligeramente inclinada hacía delante con el fin de que sus manos lleguen a tocar el suelo, de esta manera él tendrá que llegar por detrás e iniciar así la penetración.

Para hacerlo mejor, ella puede flexionar un poco las rodillas y apoyar sus manos entre el suelo y éstas, de esa manera se ayuda a mejorar la penetración y resulta menos cansada para la espalda pues se tiene un buen punto de apoyo.

Esta posición es muy parecida a la conocida como el perrito pero de pie.

Quien lleva el ritmo durante la cópula es el hombre, quien tiene además la oportunidad de disfrutarla más, ya que el glande entrará y saldrá sin forzarse.

La mujer aunque le toca estar en una posición más pasiva tiene la ventaja de que la zona posterior de la vagina es estimulada, cosa que ocurre con menos frecuencia y por tanto experimenta sensaciones nuevas.
29 Septiembre 2010 03:44:57
El desarrollo psicosexual y la madurez
La sexualidad del ser humano empieza cuando nace y acaba cuando muere. Pero entre uno y otro episodio, se da un desarrollo dentro del inconsciente que nos permite expresar de manera personal, la sexualidad en diferentes etapas de la vida, este proceso es el desarrollo psicosexual.

Uno de sus mayores exponentes fue Sigmund Freud, quien descubrió que este desarrollo marca de manera fundamental al ser humano desde la infancia y que la sexualidad humana es una dimensión fundamental del hombre, necesaria para identificarlo como tal y para permitirle realizarse en el amor.

La sexualidad se encuentra íntimamente relacionada con la afectividad, la capacidad de amar y la aptitud para relacionarse con los demás, esto conlleva el funcionamiento del propio cuerpo, el género (masculino o femenino), la identidad de género (cómo nos sentimos acerca de ser mujer u hombre), la orientación sexual (heterosexual, homosexual), los valores sobre la vida, el amor y las personas.

El primer gran acercamiento que desarrollamos con relación a la sexualidad y se “incrusta” fuertemente en nuestro inconsciente es el placer. Existen regiones del cuerpo susceptibles de producir placer, preponderantes, según la edad y tiene una función fundamental en la vida de los seres humanos en la búsqueda de la satisfacción de sus necesidades. Sentimos placer al saciar el hambre, cuando vemos una buena película o cuando logramos alguna meta; el placer nos motiva así como dirige nuestra conducta.

Durante la evolución de la libido, el bebé aprende a desprenderse de su progenitor, para luego establecer vínculos con grupos de pares, maestros y otras personas. Por ello, es indispensable que el niño reciba amor para que después pueda darlo y que aprenda a disfrutar el placer para luego llegar a moldearlo.

Por otra parte, el desarrollo libre de su motricidad así como de experiencias e iniciativas personales condiciona una sexualidad sana y establece relaciones paterno-filiales estables. Cuando llega la madurez sexual a nivel biológico (pubertad), que es cuando físicamente un organismo tiene la capacidad de reproducirse, la persona enfrenta la construcción de su identidad, la cual construye durante la adolescencia en la que evolutivamente debe aprender a percibir, modular y controlar la expresión de sus impulsos, incluidos los sexuales.

Un ser humano que en su infancia y adolescencia carece de elementos que le permitan estructurarse emocional y mentalmente no tendrá recursos para desarrollar su sexualidad sanamente, y arrastrará las deficiencias que sus padres tengan en sus propias vivencias dentro de su vida sexual.

Así, la verdadera madurez sexual debe perseguir la realización de una sexualidad plena que le permita al individuo no sólo reproducirse, sino sostener una comunicación equilibrada en todos los niveles (emocional, sexual) con el otro sexo, dentro de un contexto de afectividad y responsabilidad y con el suyo propio de identificación y seguridad.

Toma Nota

El sexo y los otros placeres primarios, que satisfacen necesidades vitales, activan zonas del cerebro diferentes de las que se activan con otros placeres secundarios, como la obtención de dinero o poder, según un equipo del Centro Nacional de Investigación Científica de Francia.

Las recompensas eróticas ponen en marcha una porción más antigua en términos de evolución del “córtex órbito-frontal”, una región situada en la parte delantera del cerebro, mientras las que no son indispensables para la supervivencia o tienen un carácter adquirido generan una reacción en una porción más reciente.

Estas son algunas de las conclusiones del equipo del Centro de Neurociencias Cognitivas de Lyon, dirigido por Jean-Claude Dreher, que experimentó con 18 voluntarios que se prestaron a una especie de juego con el que podían ganar dinero o visionar imágenes eróticas, mientras su actividad cerebral estaba siendo registrada con un escáner especializado en resonancia magnética.

Estos descubrimientos podrían permitir una mejor comprensión de enfermedades psiquiátricas, como la ludopatía, así como el estudio de las redes neuronales implicadas en la motivación y el aprendizaje.
24 Septiembre 2010 03:31:43
Esos problemas que se generan en la cama
En la cama pasa de todo. Desde el mejor hasta el peor sexo, desde la complicidad hasta la manipulación y el control, desde el amor hasta el desamor y, por supuesto, podemos pasar de la reconciliación a la separación así como de la salud a la enfermedad.

Éste es quizá uno de los espacios más íntimos que comparten las parejas. Pero también es uno de los más mitificados. A la cama llegamos a veces con muchas expectativas, fantasías y deseos que no siempre se hacen realidad o por lo menos no se realizan como lo esperamos.

Muchas mujeres esperan “atrapar” a su hombre en la cama. De alguna manera, para la mayoría de las féminas el contacto sexual involucra los sentimientos, se entregan porque están enamoradas y esperan que el hombre recompense esa forma de intimar con una relación de exclusividad así como de monogamia sexual. Sin embargo, también es el lugar donde ambos pueden experimentar la incomprensión, la cosificación (ser tomadas como objetos y no como personas) o la sumisión.

Para muchos varones la cama es el lugar en el cual logran sentirse poderosos, pero también donde pueden perder el dominio, incluso perder el mando.

Cuando nuestro papel sexual no está bien identificado y nos creemos algo que en verdad no somos, la cama llega a ser el lugar de la frustración. Si padecemos alguna disfunción sexual se expresará en la práctica sexual, y se reflejará además en otras áreas de la vida cotidiana.

Otro tipo de problemas que surgen en la cama, son también los de índole social y cultural. Como es el papel pasivo de la mujer como una tradición que llega a conflictuar a los varones que tienen sexo con mujeres capaces de expresar su sexualidad de manera más liberada. O el caso de las mujeres que delegan la responsabilidad de su experiencia sexual al varón y esperan que sus parejas les provoquen los orgasmos que ellas no logran alcanzar es otro problema nacido aquí.

En la cama, por supuesto hasta se llegan a descubrir mentiras e infidelidades, como decir el nombre del o de la otra durante el juego erótico, o bien, al momento mismo del orgasmo.

El sexo seguro, es una de las tantas mentiras que encontramos en la cama. Éste puede ser de bajo riesgo si usamos una protección como el condón que nos impide contraer muchas de las enfermedades de trasmisión sexual que existen, pero no nos libra de todas. Los métodos anticonceptivos nos ayudan a evitar en un gran porcentaje el riesgo de lograr un embarazo, pero no nos lo garantizan al 100%.

En la cama, descubrimos si somos o no buenos amantes o si quién nos presumía de grandes experiencias en verdad no es tan bueno y este reclamo a veces llega a generar problemas.

Pero quizá uno de los problemas más comunes que surgen en este espacio, es la intención con la que cada persona llega a él. Si para uno es sólo un momento de esparcimiento y para el otro es la consolidación de una relación, habrá problema seguro.

No debemos olvidar que el ser humano es significador por naturaleza, y que le imprime un significado a muchas de las acciones que comete, pero es sólo la palabra concreta la capaz de dejar claro el sentido de lo que hacemos y deseamos.

Tarea Kamasutra

Si existe un libro especialista en posturas sexuales de alto grado de dificultad y que requieren de una flexibilidad mayúscula ese es El Kamasutra. Muchos occidentales tiene la creencia que las posiciones más complicadas o de mayor contorsionismo están en este libro, sin embargo, existen algunas que se han desarrollado en la práctica de otras. Este es el caso de la llamada “Ábrete Sésamo”, que además de parecer muy acrobática en realidad se requiere de una flexibilidad media. En ésta, la mujer se acuesta de espaldas con sus piernas extendidas, él mientras se acerca y levanta una de ellas inclinándola hacia afuera, de manera que quede abierto el canal vaginal para ser penetrada. El varón coloca una de sus rodillas en el piso o la cama y la otra con la plata del pie bien apoyada, como si estuviera a medio hincar a la altura de la cadera de su pareja. En esta posición se lleva a cabo la penetración. Ella puede descansar su pierna levantada sobre el pecho de él; le da una sensación más erótica a ambos. Esta postura aunque no es muy profunda, sí estimula más fácilmente, por la altura de la cadera de la mujer, zonas eróticas como el famoso punto G.

22 Septiembre 2010 03:16:58
Perdonar infidelidad
A ti te enseñaron que perdonar es una acción tan noble y representa una capacidad tan elevada de amor al otro que decides perdonarle su infidelidad. Total, tú eres una gran persona y se lo vas a demostrar perdonando algo tan doloroso como eso.

La infidelidad perdonada es un arma de dos filos, si esto no conlleva un trabajo previo de conciencia. Muchas personas creen que perdonarla, más la enaltece. Curiosamente es cierto, pero no, en todos los casos, lo mejor.

Cuando nos ponen el cuerno tenemos varias opciones para reaccionar ante ello, una es la venganza que puede ir desde hacerle lo mismo al otro, hasta quitarle la vida o suicidarnos, de cualquier manera buscamos que “pague” y perdonar también es una forma de pasar la factura.

Por ejemplo, cuando nos vengamos con una infidelidad, dicen los sicólogos es más bien, la manifestación “con permiso” (el pretexto de que nos fueron infieles es una especie de permiso) para cometer una acción que desde el inconsciente deseábamos llevar a cabo y no nos atrevíamos, pues en realidad la infidelidad es un problema personal y no en sí del otro.

Algo parecido pasa cuando perdonamos para enaltecernos frente al otro; de manera inconsciente buscamos generarle un sentimiento de culpa, pero aún más de humillación y sobajamiento. Hacer sentir “miserable” a quien nos daño es otra forma de venganza. La factura tarde o temprano se pasa o se cobra en “cómodas mensualidades”, cada que se puede le recordamos a la pareja lo vil que fue y lo “buenos” que fuimos nosotros al perdonarle su falta.

Esto se hace de manera explícita o encubierta. Lo podemos expresar tal cual por ejemplo al decir: “Oye, recuerda que yo te perdoné”. O bien, con nuestras acciones como aumentar el control del otro, molestarnos si no llama más seguido, etc.

El perdón ciertamente es una acción que nos debe liberar y ayudar a mejorar las relaciones con los demás; pero para darlo, debemos estar conscientes de que eso no significa olvidar el asunto, hacer como que nada pasó, o usarlo como venganza. Para perdonar una infidelidad se necesita enfrentar el problema, conocer sus causas y resolverlo, ya que en muchos casos ser infiel habla de la capacidad de romper acuerdos y de la desvalorización de la confianza en una persona, lo que es un reflejo de una autoestima dañada que busca, de alguna manera, ser castigada o reprimida. Perdonarla para vengarnos alimenta el círculo vicioso.

El perdón auténtico, sanador, liberador de culpas se da a partir de la responsabilidad. Y para perdonar así requerimos ayuda.

Los problemas de infidelidad necesitan apoyo sicológico para resolver los conflictos internos. Perdonar no es un acto de amor, es una acto de conciencia que nos permite amar más sana y responsablemente.

Toma Nota

Las panameñas son tan infieles como los hombres, y aunque ambos conocen el peligro del Virus de Inmunodeficiencia Humana (VIH), un porcentaje reducido usa condón en sus relaciones sexuales, reveló la Encuesta Nacional de Salud Reproductiva. Los resultados señalaron que el 48.9% de las mujeres casadas o en unión libre han tenido dos o más parejas sexuales el último año.

En tanto, 46.4% de los hombres mencionó haber estado en esa situación para derrumbar el mito de que las mujeres eran más fieles.

Aunque 95% de hombres y mujeres dijo haber escuchado sobre el VIH, en la práctica poco utilizan esos conocimientos y los mecanismos para no ser infectados.

Un 6.4% de mujeres que tuvo más de dos relaciones sexuales en el último año usó condón para evitar contagios, mientras el porcentaje se incrementó al 52.1% en el caso de los varones.

Sobre métodos de planificación, los entrevistados dijeron conocer unas 7.5 técnicas, aunque sólo 48% usa alguno. Las mujeres en las áreas urbanas tienen 2.7 hijos en promedio y del total de nacimientos, 20% son concebidos por adolescentes, es decir, unos 12 mil al año.
17 Septiembre 2010 03:29:19
El poder es afrodisiaco para la mujer
Un afrodisiaco es algo que excita o estimula el apetito sexual. La mayoría de las veces se le ha asociado exclusivamente a los alimentos ya que desde tiempos remotos se creía que sólo mediante éstos (alimentos y bebidas) era como se podía incrementar el poder sexual.

Hoy se sabe que el alimento o las bebidas en sí no tienen estas propiedades, sino que requieren de otros factores como el deseo mismo de tener sexo para que aquellos como el chocolate, que dan un gran aporte calórico, funcionen haciendo que la energía se concentre en el acto sexual.

Como en realidad el afrodisiaco sale del cerebro, se sabe que por ejemplo, la testosterona, llamada la hormona masculina pero que todos los seres humanos tenemos, es uno de los neurotransmisores encargados de mantener el apetito sexual, tener baja ésta afecta la respuesta sexual. Junto con ella, otras más son segregadas cuando mecanismos como el pensamiento se ponen en marcha, así las ideas y deseos que tenemos influyen es esto; hombres y mujeres tenemos reacciones diferentes ante lo que pensamos y en como esto reacciona a nivel químico en el cerebro.

Para las mujeres, un buen afrodisiaco es el poder. Es un gran estimulante sexual el beneficio que se obtiene de éste a través de la pareja. Y por poder podemos entender muchas cosas.

El concepto personal de poder de cada mujer es diferente y por tanto lo que interesa a una puede no funcionar igual en otra. Para algunas está representado por tener un buen trabajo, para otras se halla en la inteligencia, algunas lo perciben en los modales y buen trato, otras más en el ganar buen dinero, el estilo de vida o la calidad de ésta.

El poder como afrodisiaco hace que las mujeres se sientan atraídas por cierto tipo de hombres, pues las beneficia contar con una pareja poderosa. Una mujer que tiene como concepto de poder el intelecto sentirá más motivada a intimar con hombres intelectuales, tener una pareja que cumple con ese poder que ella requiere representa una fuente de admiración muy importante para las féminas; es decir, las mujeres buscan parejas a las que puedan admirar.

Caso distinto es el de los hombres, que sus motivaciones afrodisiacas no están en el poder que pueden experimentar a través de sus parejas, para ellos está más en el atractivo físico. Un varón difícilmente disfrutará del buen sexo si su compañera sexual no le agrada físicamente. Y el atractivo físico también varía de un hombre a otro. La mujer que puede parecerle hermosa a un varón puede no serlo para otros. Pero mientras la atracción física persista, el hombre se sentirá dispuesto al sexo con su pareja.

Una mujer puede tener buen sexo con un hombre que físicamente no le resulte 100% atractivo si éste tiene el “poder “ que ella necesita para admirarlo. Si ella no se puede beneficiar él, es difícil que ella perciba que tienen buen sexo. Por eso, a juicio de los demás, los “buenos partidos” no son siempre los que la mujer escoge, elije a partir de su afrodisiaco de poder.

Tarea Kamasutra

El kamasutra aconseja que para tener una buena sesión sexual hay que disponer con tiempo y de manera planeada el sitio donde los amantes se darán placer. Sin embargo, esto en la actualidad occidental puede resultar cada vez más difícil, sobretodo para aquellas parejas que tiene que llevar el trabajo a sus casas. Para estos casos, donde la cama se sustituye por el escritorio, hay algunas posturas que resultan muy interesantes y lo mejor de todo: desestresantes. Una de ellas es cuando él está sentado en el sillón con las piernas abiertas y los pies apoyados en el suelo. Ella se pone de pie entre las piernas de su compañero dándole la espalda y sentándose sobre su regazo. Una vez realizada la penetración, ella se inclina hacia a delante y estira los brazos sobre el escritorio mientras sube los pies dejándolos suspendidos en el aire. Él debe sujetarla de las caderas y penetrarla realizando pequeños círculos mientras ella mantiene las piernas juntas. Si se quiere aumentar el placer, una forma es que él realice los círculos con las caderas de ella alternando con movimientos de arriba a bajo, de esta forma los genitales de ambos alcanzan zonas que a veces son difíciles de tocar.
15 Septiembre 2010 03:23:05
La infidelidad como venganza
Sales del hotel y hasta te sientes a gusto. Ahora sí están a mano. Y como dice el dicho: el que a hierro mata a hierro muere, si no te hubiera sido infiel no habrías tenido tú que pagarle con la misma moneda. En fin, la venganza es dulce, pero no siempre nos deja satisfechos.

Razones para ser infieles hay muchas. Una de ellas es la venganza, que podríamos decir responde al famoso dicho de ojo por ojo y diente por diente. Es una acción que cometemos por habernos sentido víctimas de un acción similar con la que el otro nos hizo sentir dolor.

Como concepto, la infidelidad es comprendida y manipulada desde muchos puntos de vista. Por lo regular, cuando hablamos de ella nos referimos a las relaciones sexuales que una persona mantiene con otra cuando tiene una relación amorosa con alguien más. Comúnmente se le llama poner el cuerno.

Sin embargo, la infidelidad ha sido conceptualizada a límites exagerados, donde las fantasías sexuales, por ejemplo, han sido consideradas infidelidades de pensamiento. Esto evidentemente nos lleva a una centralización hacia la pareja tan exclusiva, que prácticamente nadie se salva de haber sido infiel en algún momento y de alguna manera.

Cuando caemos en este tipo de creencias, es decir, creer que el otro sólo puede pensar en mí, que sólo me debe querer a mí, que no puede estar con nadie más que no sea yo y que además no debe ni fantasear ni soñar con otra persona así sea el mismísimo Brad Pitt o Shakira, podemos fácilmente ser infieles por venganza.

En términos concretos, la infidelidad es la falta consciente y voluntaria para cumplir con un acuerdo establecido, en este caso, con la pareja. Por ejemplo, si se tiene pactada la monogamia sexual (exclusividad sexual), el tener sexo con otras personas rompe el pacto y se considera infidelidad. Descubrir esta ruptura en el acuerdo es lo que lastima la confianza del otro.

La forma en que resolvemos este dolor es lo que nos puede llevar a la infidelidad por venganza, ya que la revancha se presenta como la opción de dañar al otro en la misma forma y medida en que nos sentimos lastimados por su conducta.

Este tipo de infidelidad tiene una característica fundamental que nos indica justo que se trata de una venganza, pues debe ser descubierta. Ya sea de manera consciente o inconsciente, la persona va dejando “pistas” que le indiquen al otro que se cometió la infidelidad.

Éstas van desde la actitud, cuando se hace evidente el sentimiento de culpa o bien, dejando el celular a la mano, el correo electrónico abierto, la factura del hotel o cualquier otra cosa que sea el canal de comunicación con el o la otra, para que nuestra pareja se entere y sufra el o la canalla.

La infidelidad por venganza no resuelve el problema en la pareja, generalmente lo agrava. Por ello, es muy importante la comunicación entre ambos y el nivel de compromiso que se tiene. Debemos saber que si somos capaces de ser infieles es porque tenemos un problema que debemos resolver en terapia, ya que habla de conflictos emocionales no resueltos.

Toma Nota

En América Latina hay un repunte de problemas sexuales que van desde el abuso hasta las perversiones debido al exceso de drogas no permitidas, en conjunto con el sexo y la influencia de internet.

Por ello, la presidenta de la Sociedad Venezolana de Sexología Médica (SVSM), Luz Jaimes, resaltó la importancia de contar con especialistas en temas educación sexual para evitar estas patologías, así como el riesgo de embarazos no deseados y contraer enfermedades de transmisión sexual como el VIH/Sida, entre otras.

Luz Jaimes aseveró que en América Latina hay casos de abuso sexual, incesto, pedofilia y sadismo, ya que la viabilidad en las sociedades donde hay más desórdenes se presentan más enfermedades.

“Si un adolescente entra a una página de internet y ve como normal todo esa apología sexual que le está presentando, cuando vaya a tener una relación sexual le va a parecer que no llega a su expectativa, porque no está llena de los elementos que conoció por la ventana de internet”, expuso.

Para evitar lo anterior recomendó capacitar a trabajadores de la salud, así como maestros y a la sociedad para alertar y educar sobre estos temas así como reforzar la legislación.
04 Septiembre 2010 03:58:38
La libido también se escapa
La baja de deseo sexual tiene razones distintas en hombres y mujeres, ellos tienen sexo para sentirse bien y ellas lo hacen cuando están bien.

Las caricias sobre tu cuerpo desnudo, los besos suaves que te recorren de “pe a pa”, los gestos y gemidos de tu pareja enmarcan una escena en la que deberías estar súper prendida pero no estás ni cerca de sentirte excitada. Te preocupas, te angustias y tratas de pensar que es tanto estrés, ya se te pasará, pero la verdad es que te urge ayuda especializada.

El apetito sexual o deseo sexual se manifiesta por pensamientos y fantasías eróticas, la masturbación y la actividad sexual en pareja con su pleno disfrute. La falta de éste es uno de los padecimientos más frecuentes en hombres y mujeres pero también uno de los más disfrazados, pues éste se puede fingir con afán de cumplir con la pareja o evitar la frustración.

La falta de deseo sexual varía en la forma de presentarse, ésta puede ser leve, moderada o severa; por ello se clasifica de acuerdo al momento en que aparece como primaria o secundaria así como en la situación en la que se da como selectiva, global o parcial. Cuando ésta se encuentra definida es mucho más sencillo tener su solución.

Por ello, es importante conocer que este síndrome se puede deber a causas biológicas, sicológicas y de pareja que van desde el padecimiento de alguna enfermedad como la depresión, el consumo de ciertos medicamentos hasta la mala comunicación general y erótica con la pareja. Por ello, como dice la especialista Claudia Rampazzo, “cuando decimos que no pasa nada es el primer indicio que en realidad sí pasa algo, y por insignificante que parezca, una problemática sexual siempre apunta a una complicación mayor”.

Históricamente, la mujer ha sufrido una represión sexual sustentada en principios religiosos y culturales lo que hace que el deseo sexual vaya acompañado de culpa y, por lo tanto, tienda a inhibirse trabajar estos conceptos que ayudan para que la persona libere su deseo sexual.

Una de las causas más comunes a nivel biológico es la alteración de las endorfinas, neurotransmisores que ocasionan un estado de bienestar particular, además de que elimina el dolor, y que se producen en diversas circunstancias como cuando reímos, con la ingesta de leche materna o al hacer algo que disfrutamos así como con las relaciones sexuales. La testosterona que es propia del género masculino pero presente en pequeñas dosis en la mujer es necesaria para la respuesta sexual adecuada en ambos sexos, su falta conlleva menor deseo sexual.

La sicoterapia personal y de pareja suele ser muy útil, pues con ella se logra detener el daño revirtiendo las sensaciones negativas. También se usan las terapias para mejorar la comunicación erótica, que van desde los estímulos visuales hasta ejercicios de sensibilización focalizada, donde por turnos cada uno estimula con caricias las zonas erógenas del otro.

Algo importante es que los tratamientos para este padecimiento son diferentes para los varones, pues las mujeres suelen tener sexo cuando se sienten bien, a diferencia de los varones que lo hacen para sentirse bien.
18 Agosto 2010 03:28:24
El bondage, un juego entre el dolor y placer
Algunas parejas disfrutan de las ataduras dentro de sus sesiones eróticas, pero éstas deben hacerse de manera responsable y segura

Ojos que no ven, piel que se pone más sensible. Te vendaron los ojos y tienes las manos sujetas a la cama por unas esposas. Tus pies están atados por unas vendas de seda suave que te impiden moverte. Tu pareja hace de las suyas en tu cuerpo, lo recorre con besos, caricias; lame y muerde tus zonas erógenas y susurra frases atrevidas.

Las ataduras o bondage (en inglés) son parte de los juegos sexuales clasificados dentro de las antes llamadas perversiones y que hoy son consideradas prácticas del BDSM, (Bondage, Disciplina, y Sadomasoquismo). Este implica dominar a alguien durante un intercambio erótico al limitar su movimiento y control. Para llevarlo a cabo es necesario tanto la creatividad como la teatralidad.

Como es una práctica que tiene repercusiones a nivel sicológico y emocional, es fundamental que se haga cuando la pareja tiene un nivel de intimidad y maduración elevado, además de un claro conocimiento de los gustos y límites de ambos.

En el bondage es esencial la comunicación clara para establecer las reglas del juego para que durante todo el tiempo la experiencia sea agradable.

Otro factor indispensable es la comprensión, ambos deben saber, por experiencia propia, lo que se siente de ser la parte dominada o la dominante, sólo así se comprende lo que sucede en estos roles.

Además, el lema de BDSM, seguro, sensato y consensual, es fundamental. Lo seguro se refiere desde hacer una lista personal de cosas aceptables y las no tolerables, hasta el uso de palabras de seguridad, éstas son palabras claves para que la pareja detenga de inmediato la práctica cuando no se desea seguir por cualquier razón.

La seguridad tiene que ver con los elementos que se usan para inmovilizar a la persona, si se van a usar esposas, éstas deben ser especiales, que permitan su liberación aun sin la llave. También las cuerdas deben ser especiales, no se deben usar, por ejemplo, medias, mecates, cables eléctricos, pues cortan la circulación sanguínea. Además, los nudos son específicos para evitar lastimar, para esto hay manuales concretos sobre estas técnicas.

El chiste del bondage es que la persona inmovilizada sea altamente consciente de las sensaciones que experimenta al ser sometida a estímulos eróticos de manera tal que sólo puede recibir, pero no dar placer.

Pero ojo, atar a una persona y someterla a un acto sexual sin su consentimiento es abuso sexual y puede llegar al delito de violación.

Algunas personas encuentran satisfacción sexual atándose ellas mismas como parte del autoerotismo, sin embargo, es extremadamente peligroso, quienes lo hacen suelen tener fantasías suicidas o preferencia a estados alterados de conciencia.

Toma Nota

Los hombres que ganan menos dinero que sus esposas son más propensos a engañarlas, según un estudio de la Asociación Estadounidense de Sociología.

La socióloga Christin Munsch analizó los factores relacionados con la infidelidad en ambos sexos y descubrió que los hombres que se ven en esta tesitura son el doble de propensos a caer en la tentación extraconyugal que las mujeres.

El documento sostiene que para los hombres que ganan menos dinero, su pareja femenina puede ser una amenaza para su identidad de género “poniendo en cuestión la noción tradicional del hombre como sostén de la familia. Tener múltiples parejas sexuales puede ser un intento de restaurar la identidad de género en respuesta a esas amenazas”.

Para los hombres, el sexo (fuera de sus relaciones formales) puede ser un intento de compensar los sentimientos.

Para llegar a estas conclusiones, Munsch analizó el comportamiento de mil 24 hombres y mil 559 mujeres, de entre 18 y 28 años, casados o que vivían con sus parejas durante al menos un año.

Los hombres que dependían totalmente de los ingresos de su pareja fueron cinco veces más propensos a ser infieles.
31 Julio 2010 03:55:21
La contradicción al elegir pareja
Cuando queremos un tipo de persona pero elegimos otra, es que buscamos de forma inconsciente lo que en nuestra primera infancia vivimos

Querías casarte pero estás en unión libre. Querías una mujer hogareña pero la tuya no para en casa. Querías un hombre trabajador y resulta que el tuyo nunca encuentra trabajo. Curiosamente, pensamos que estas cosas son parte del destino o ironías de la vida, pero la verdad son consecuencia de nuestras elecciones inconscientes.

La contradicción en la elección de pareja es un hecho que aparece más seguido de lo que pensamos. Se debe a que hay varios niveles en los que nos enfocamos para elegir, uno de ellos es el consciente, ese que creemos único. Son las razones que nos damos para estar con una persona, como que nos gusta físicamente, sus hobbies, la forma en que nos trata, etcétera, pero también le añadimos lo que esperamos que sea.

Otro nivel, y es el que nos lleva a lo contradictorio es el inconsciente, como explica Emma Torra, terapeuta de pareja, en él intervienen la cultura y la familia de dónde venimos. La relación y el vínculo con los padres en etapas tempranas será el patrón que repetiremos en las amorosas, ya que de bebés asumimos, a falta de otros referentes, que esa sea la mejor forma de vivir el amor. Así, si tuvimos un padre irresponsable, de forma inconsciente “nos toparemos” con parejas con poco sentido de la responsabilidad, o si tuvimos madres muy desapegadas, nos atraerán parejas que nos hagan poco caso, aunque después nos quejemos de ello.

Esto pasa porque es la forma primaria que aprendimos cómo relacionarnos en lo afectivo y, por tanto, tenemos las herramientas para manejarlo, aunque no nos satisfagan los vacios emocionales; cambiar este patrón requiere de trabajo sicológico para lograrlo. Uno busca satisfacer sus necesidades amorosas desde lo consciente, desde aquello que podemos evaluar, pero nos vinculamos con lo que primariamente conocemos.

Así, lo que llamamos destino es en verdad la manifestación del inconsciente. Cuando nos damos cuenta de que estamos en relaciones contradictorias podemos tomar dos opciones: entrar en crisis y sentir angustia o hasta culpa por no creernos capaces de elegir correctamente, o bien, nos conformarnos.

Lo mal sano está en que la relación atente contra la propia integridad de la persona y ésta pierda su autoestima o detenga su desarrollo emocional.

Otra parte del problema tiene que ver con la imposibilidad que tenemos para enfrentar la frustración ante la renuncia. Elegir es renunciar y esto también tiene que ver con el inconsciente y la forma en que satisfacemos nuestros deseos, por ello a veces escogemos al que “quién sabe qué tiene pero nos vuelve locos”.

Afortunadamente, no estamos destinados a tener siempre el mismo tipo de parejas, sobre todo si nos dan relaciones insanas; lo importante es sentirnos satisfechos con lo que tenemos, si no es así, tener claro que la pareja no va a resolver lo que necesitamos porque ese no es su papel.

El Dato

La energía luminosa del sexo;

Barbara Hand Clow; Obelisco, 2008

Un acercamiento a la forma de cómo enfrentar las etapas críticas de la vida desde el desarrollo espiritual.

El sexo es energía y bajo este principio la autora desprende que esa es la fuente que nos mueve. Lo que algunas culturas llaman la energía Kundalini (del sexo), si se canaliza creativamente, nos ayuda a superar las etapas turbulentas de la vida, como la formativa a los 30 años, la de transformación a los 40 y la de transmutación que llega a los 50.

Así según Hand, comprender que esta energía está hermanada con otras que nos permiten coexistir en este universo, nos dan la posibilidad de hacer un alto en el camino cada vez que enfrentamos una nueva década.

Una propuesta interesante para aquellas personas que ya sea solas, o en pareja, desean descubrir otra forma de superar las crisis existenciales desde el punto de vista de la metafísica, de la unión con las energías del cosmos así como del desarrollo espiritual al conocer que en un principio el sexo era libre, sensual, basado en el placer y que de esta manera es como habita en nuestro interior.
21 Julio 2010 03:20:26
La amistad… ¿después del amor?
Cuando no hay hijos de por medio, continuar una amistad con la ex pareja suele ser una incapacidad de aceptar la separación

Quedamos como amigos, de vez en cuando nos vemos, hasta nos vamos a tomar cafecito y todo. Nos consolamos cuando nos va mal. Pero no, no vamos a volver.

Como si fuera un ideal, eso de terminar con la pareja y después lograr llevar una amistad, es más bien un pretexto para no finalizar del todo la relación.

No siempre es fácil para ambas partes desprenderse del otro, sobre todo cuando se han dado situaciones de codependencia dentro de la relación, por ello, el separarse genera mucho dolor y angustia.

De tal forma, se ha creado ese argumento que políticamente correcto, es muy aceptado como rasgo de civilidad: quedar como amigos. Sin embargo, esto en la realidad resulta más una ilusión que cierto.

El tipo de amistad que se desarrolla en estas circunstancias no llega a ser ni cercana a la que se tiene con otras personas que en realidad son amigos. Por ejemplo, con el ex como amigo no se habla de los nuevos o nuevas relaciones amorosas, sexuales o se le invita a la boda.

Quedar como amigos es más bien una solución necesaria cuando hay vínculos que no se pueden romper: los hijos. Una pareja que se separa y tiene hijos de por medio sí requiere de mantener una forma de convivencia sana, armónica y en lo que cabe, amistosa.

Pero si no hay hijos, hay que preguntarse: ¿Para qué queremos seguir conviviendo con el o la ex? La mayoría de las veces, descubriremos que es por nuestra incapacidad de soltar la relación y “perder” definitivamente a esa persona. En otras palabras, no hemos superado el truene.

Por ello, nos inventamos pretextos para continuar con la relación disfrazándola de amistad y le asignamos al otro capacidades exclusivas, como que es la única persona que sabe tal o cual cosa que requerimos, o conoce a tal o cual persona que tenemos que ver, o un montón de etcéteras.

Esto no significa que debamos quedar en malos términos con el o la ex, por el contrario, saber finiquitar las relaciones humanas de la mejor manera, sin rencores, pero con responsabilidad, es muestra de madurez emocional. Cuando vamos aceptando las causas que llevaron a la separación es más fácil asumir el duelo y sobre todo, superarlo para reiniciar de manera sana un nuevo romance.

Por otro lado, sostener contacto con el o la ex, es una arma de doble filo, ya que si iniciamos otra relación esa presencia es muy incómoda para la nueva pareja, lo que llega a despertar celos o desconfianzas que impiden involucrarnos realmente con el otro.

De tal forma, es mucho más fácil que de la amistad nazca el amor, a que después de amar logremos una verdadera amistad. Hay que tener claro que la amistad es un vínculo que también requiere de compromiso y responsabilidad, usarla como tabla de salvación en este sentido sólo solapa nuestra incapacidad de afrontar nuestra realidad.

Toma Nota

Una reciente y polémica campaña en favor de la poligamia, como medida para acabar con las “solteronas”, ha dividido a la sociedad saudí entre los religiosos conservadores que apoyan esta práctica y muchas jóvenes que la consideran machista.

Facebook ha sido el medio elegido por un grupo de jóvenes saudíes para lanzar una campaña que tiene como fin fomentar la poligamia entre sus compatriotas, una práctica reconocida en Arabia Saudita, ya que el islam permite al hombre casarse hasta con cuatro mujeres si es capaz de tratarlas a todas por igual.

El líder de esta iniciativa, Turki al Saedi, sostiene que el objetivo es animar a los jóvenes saudíes a que se casen con más de una mujer, para luchar también contra el aumento del número de matrimonios mixtos entre chicas saudíes y extranjeros.

Para Al Saedi, la poligamia contribuirá a la eliminación de la soltería, un estado que, a su juicio, lleva a las mujeres a la “desviación”. Un informe elaborado por una institución social saudí y publicado en 2007 cifraba en un millón el número de mujeres que se quedaron solteras debido, sobre todo, a las costumbres conservadoras y a las dotes exageradas que los padres exigen para el casamiento.
15 Julio 2010 03:32:06
El placer… se aprende
Todas las experiencias que física y emocionalmente tenemos son las que construyen nuestra manera de dar y recibir placer


Dice el dicho: “Nadie da lo que no tiene” y aunque todos tenemos la capacidad de sentir placer, no siempre sabemos disfrutarlo o peor aún, no sabemos ni darlo, ni recibirlo.

El placer se ha vuelto, en nuestra sociedad, un estímulo sofisticado, tan es así que hay que aprender a gozarlo.

Un factor fundamental para descubrir nuestro bloqueo es hacer conciencia de los aspectos de la vida en la que lo evitamos. Esto, dicen especialistas como Alberto Esquivel, sexólogo educador, está relacionado con la apertura que se tenga al disfrute de las cosas en general.

Por ejemplo, el experimentar de manera grata, consciente y repetible, el contacto del agua durante el baño. No obstante, que es rutinaria, en lo cotidiano se puede estar abierto a vivirlo como un hecho agradable.

La experiencia de comer, cómo se come y qué se dispone para comer, entre otras consideraciones, también es muy revelador de quienes están abiertos al disfrute.

De tal forma, la represión que tuvimos desde la infancia al placer será parte de lo que nos impida en la adultez gozarlo; sin embargo, estas conductas pueden ser modificadas aceptando lo que nos agrada y reproduciéndolo en las experiencias que tenemos en la vida cotidiana.

El placer erótico también se construye, se aprende y hay que aceptarlo como un derecho, como un hecho importante de la salud emocional, física e integral de la persona, así como un elemento fundamental en salud de la autoestima.

Enseñar a dar placer es instruir al individuo (desde la infancia) a concretarse con él mismo y a compartir la experiencia, de tal forma que se genera un vínculo con el otro que puede ser muy trascendente, así como significativo.

Hay que aprender y aceptar que el erotismo es parte de la plenitud y del bienestar de las personas.

Cuando sentimos miedo al placer puede haber detrás de ello una educación culpígena, o quizá de abuso sexual, incluida en ésta, ideas violentas como que el sexo es malo, pecaminoso, sucio o que lleva a la perdición; reaprender a gozar de las pequeñas cosas que nos dan placer en la vida cotidiana es el primer camino a sanar el erotismo, y éstas deben estar vinculadas al placer físico y no sólo al emocional, ya que algunas personas, erróneamente piensan que sentir afecto y amor es más importante que sentir en el cuerpo la expresión de esos sentimientos.

Las emociones están conectadas a nuestro cuerpo y eso lo debemos aprender y enseñar. El contacto físico es indispensable para el desarrollo sano del ser humano. Una persona que no es tocada puede sufrir graves problemas de socialización.

El amor sin abrazos, sin besos ni caricias es difícil de experimentar en cualquier nivel, de padres a hijos, entre hermanos, entre amigos y, por supuesto, con la pareja.

Los padres que no tocan a sus hijos no les enseñan la diferencia entre una caricia de amor y una de abuso sexual, un niño que no es abrazado por sus padres no sabrá distinguir más adelante entre una caricia franca de una dolosa.

En la pareja habrá que entender que el placer no sólo se recibe, también se da y que muchas veces el dar placer provoca sentir placer. La actitud pasiva en las personas que esperan o relegan al otro su responsabilidad para sentirlo es el principal obstáculo para que éste no se experimente.

Toma Nota

Los jóvenes africanos encabezan una “revolución” en la prevención del sida y ayudan a reducir los índices de transmisión debido a que tienen prácticas sexuales más seguras y menos parejas, dijo el programa de la ONU para la enfermedad.

La incidencia del VIH que causa el sida está cayendo entre los jóvenes en 16 de los 25 países más afectados por la enfermedad, según un estudio de ONUSIDA.

Muchos de ellos van en camino de alcanzar el objetivo de reducción del 25% en los índices de VIH/sida entre las personas de 15 y 24 años, para fines de año.

“Los jóvenes han mostrado que pueden ser agentes de cambio en la revolución de la prevención”, mencionó el informe.

El documento pidió a los gobiernos de todo el mundo que aprendan de sus avances y proporcionen programas globales sobre educación en salud sexual, acceso a las pruebas del VIH y disponibilidad generalizada a los métodos de prevención como condones.

En todo el mundo, aproximadamente 5 millones de jóvenes, de entre 15 y 24 años, viven con VIH, el virus a menudo mortal e incurable que causa el sida.

Casi el 80% de ellos viven en el África subsahariana.

03 Julio 2010 03:37:08
Complejo de Electra y la imposibilidad de amar
La fantasía sobre el padre, puede incluso solapar la violencia sexual de la mujer sobre sus propios hijos e hijas

Los primeros tacones, el primer maquillaje y hasta el primer coqueteo de las mujeres es un remedo de las técnicas de conquista de sus madres, y las hijas lo hacen mientras superan el complejo de Elektra, ese que eleva el amor hacia el padre y hace rivalizar con la madre.

Se dice que este complejo en realidad es el mismo que el de Edipo, desarrollado por Sigmund Freud, pero años después, el sicoanalista Carl Jung lo acuñó para definir el proceso en las mujeres que se presenta más marcadamente entre los cuatro y seis años de edad, cuando las niñas descubren que no tienen pene y se da lo que los expertos llaman “envidia del pene”, ese deseo de obtener lo que este órgano sexual simboliza.

Esta es la causa de que las niñas se alejen de las madres y se dé el acercamiento hacia el padre. Sin embargo, llegando a los siete u ocho años, la pequeña se identifica nuevamente con la madre; comienza a vestir y hablar como ella o incluso, a usar sus cosas quedando el complejo de Electra superado.

Cuando esto ocurre así, la mujer hará elecciones de parejas correctas y alejadas de la figura paterna concreta, aunque quedan rasgos inconscientes del padre en dicha selección.

También, si se desarrolla correctamente la conciencia de género, se identifica lo que socialmente distingue a hombres de mujeres y sus roles, además de que podrá diferenciar estereotipos.

Cuando el complejo de Electra no es resuelto, durante la adolescencia pueden haber dificultades tanto para vincularse con otras mujeres, así como para tomar decisiones en la elección de pareja. También son probables los cuadros de histeria o neurosis como la angustia y ansiedad generalizada.

Se ha documentado que algunas mujeres llegan a caracterizarse por una constante búsqueda de atención, intentando encontrar de forma inconsciente al padre fantaseado. En casos extremos podrían darse disfunciones sexuales como la frigidez o la anaorgasmia.

Si logran ser madres, el círculo vicioso se invierte, y llegan a ver a las hijas como rivales que les quitan el afecto de los maridos. Una de las evidencias más graves es cuando el padre abusa sexualmente de la hija y la madre no hace nada para protegerla. O bien, si tienen varones, llegan ser en extremo posesivas.

Tanto el complejo de Edipo como el de Electra se centran en un cambio de personalidad para ser resueltos; así, lo más conveniente es que se acuda con un sicólogo para resolverlo si ya se es adulta, ya que las pacientes deben tomar conciencia de sus aspectos reprimidos para reelaborarlos de manera adaptable a su realidad.

Tarea Kamasutra

En la guerra y en el amor todo se vale, y si de gozar el sexo se trata, nuestra imaginación es el límite. El Kamasutra siempre recomienda que se prepare de forma especial el lugar para la sesión erótica, así que planear hacerlo debajo del agua puede implicar escenarios diversos desde la tina del baño, un jacuzzi, la alberca o hasta la playa. Lo importante es tener en cuenta que la privacidad en algunos casos es muy poca. La ventaja que tiene hacerlo con ambos integrantes sumergidos es que los cuerpos pesan menos y muchas posturas, que fuera del agua implican resistencia, pueden hacerse aquí. Por ejemplo, él puede permanecer de pie cargando a la mujer que pone sus piernas alrededor de la cintura de él, mientras se abrazan, en esta forma se lleva a cabo la penetración. Si se está dentro de una tina ella puede recostarse de lado y abrir las piernas como “tijeras” mientras él, hincado, lleva a cabo el coito; esta postura, además de sensual, es muy satisfactoria, ya que el ángulo en que se estimulan los genitales es distinto al convencional. Los más audaces pueden hacerlo sentados cara a cara sobre un salvavidas, lo más complicado es mantener el ritmo sin caer al agua.
30 Junio 2010 03:21:47
Complejo de Edipo y las relaciones fallidas
Si los varones no resuelven este evento en su infancia, llegan a tener problemas para adecuarse como parejas adultas

Infancia es destino, decía Sigmund Freud, pero afortunadamente el destino lo podemos modificar cuando nos alcanzan nuestros complejos sexuales no resueltos, como el famoso complejo de Edipo.

Lo que la mayoría sabemos es que, de acuerdo con la mitología griega, Edipo mató a su padre y se enamoró de su madre con quien tuvo cuatro hijos. Visto así, suena horrendo, pero lo que pasó fue que cuando sus padres lo concibieron, el Oráculo de Delfos les vaticinó que eso pasaría, y para evitar tal destino, su padre pidió a un campesino que lo matara, pero éste mejor lo dejó en un monte de donde fue llevado a los reyes de Corinto, quienes lo criaron. Cuando creció, descubrió que no eran sus padres y emprendió camino para buscarlos, se encontró con su verdadero padre y riñeron por el paso de un risco donde lo mató. Después descubre el acertijo que la Efigie usa para asolar a Tebas (su ciudad natal) y en recompensa se casa con la reina viuda que era su madre.

Para Freud, una situación parecida ocurre a nivel inconsciente en el varón durante sus primeros años de vida con relación a su madre. Ésta es la primera persona con la que desarrolla su amor, ya que el vínculo está desde antes de nacer. Es a través de la figura de la mamá que los hombres aprenderán los roles de género de ellas y lo que será su molde posterior para la elección de pareja.

El complejo de Edipo es una etapa normal en el desarrollo afectivo del niño, se da entre los dos y medio y los siete años, presentándose con el rechazo inconsciente y normal hacia el padre, dándose un deseo amoroso sobre la madre con quien se vuelve posesivo.

Normalmente, la figura del padre hará que la rivalidad amorosa del hijo se vea frustrada y por ello, el pequeño, ante la imposibilidad de tener a su madre, esperará a ser adulto para tener una mujer, que de cierta forma, tiene relación inconsciente con su madre.

Para Freud, el complejo de Edipo mal resuelto durante el desarrollo del niño, sería el principio de la inmensa mayoría de los trastornos psíquicos de los hombres; algunos varones de más de 30 años lo pueden seguir sufriendo. Hay incluso quienes llegan a ser adultos mayores sin resolver esa etapa en su vida, y esto es consecuencia de las necesidades emocionales insatisfechas desde la infancia que persisten.

Esto es, seguirán buscando a la “pareja perfecta”, o a la mamá viviendo relaciones de pareja fallidas; por ejemplo, se enamora de las novias de los amigos, de mujeres imposibles o trata siempre de rescatar al ser amado, cosa que no disminuye con el matrimonio.

También, este tipo de hombre busca relacionarse sentimentalmente con personas mayores y va de una pareja a otra, entablando toda una cadena de relaciones, aunque sin encontrar a una persona con quien sentirse en realidad pleno.

Además, el complejo de Edipo no resuelto hace hombres incapaces de unir la sexualidad con el amor y la ternura.

A estos hombres les es imposible ser amantes y cónyuges, por lo que en ocasiones añaden a una tercera persona a la relación.

Superarlo en la adultez es posible cuando él reconoce y toma conciencia del asunto, para ello es conveniente acudir a un psicólogo o psicoterapeuta para resolver el conflicto, que muchas veces evita que las personas encuentren pareja.

Toma Nota

Tras una década con la natalidad en aumento, España registró en 2009 una caída del 5% en el número de niños nacidos en el país, según informó el Instituto Nacional de Estadística (INE).

La reducción progresiva del número de mujeres en edad fértil y una fecundidad menor son las causas de esa bajada en los nacimientos. El número medio de hijos por mujer en el país fue el año pasado de 1.40, frente al 1.46 de un año antes, según refleja la encuesta Movimiento Natural de la Población difundida por el INE.

El indicador de fecundidad descendió, tanto entre las españolas como entre las extranjeras, que bajaron un 6% y supusieron el 20.6% de todos los registrados.

Como consecuencia del freno en la natalidad se redujo el crecimiento natural de la población. Así, la diferencia entre el número de nacimientos y el de defunciones fue de 109 mil 445 personas, una cifra “sensiblemente inferior a la observada en 2008”, cuando el país registró el mayor crecimiento vegetativo desde 1985.

En España se celebraron también menos matrimonios en 2009, 10.8% menos que un año antes. El número de matrimonios entre personas del mismo sexo fue de 218, más que en 2008.
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25 Junio 2010 03:26:28
Mala costumbre de amar con el estómago
A veces la comida llena lo que al corazón le falta y puede ser una droga que minimiza el dolor por falta de amor

Siempre resulta erótico comer de la mano de nuestra pareja, sobre todo si hay intercambio de miradas y uno que otro dedo chupado. También consolar a un ser querido con un rico helado o un sabroso chocolate son muestras de cariño y qué decir de cocinar para una ocasión especial, o bien, hacerlo todos los días para alimentar a la familia, esas son muestras de amor.

Y aunque comida y sexo son mancuernas importantes para el placer, es importante comprender que amar no se debe hacer con el estómago porque más que producir placer, en muchos casos se sustituye amor y afecto por comida.

Inconscientemente, la persona que no tiene “llenas” sus necesidades afectivas, ingiere alimentos que por lo regular son de alto contenido energético.

Amar con el estómago es una conducta que aprendemos desde que nacemos, nos relacionamos con la madre íntimamente durante el amamantamiento y nos sentimos procurados cuando nos dan de comer y nos enseñan a hacerlo, lo malo viene cuando con comida, (por ejemplo comprando golosinas) los padres intentan suplantar el tiempo que no se les da a los hijos, la falta de comunicación o la violencia.

Esto deteriora la autoestima, lo que le hace percibir a la persona que no es digna de ser amada y al comer en exceso se crea un físico no atractivo, pues la sensualidad propia de la persona se nulifica bajo los kilos de grasa.

Así, la comida actúa como una droga ya que da sensación de alivio y bienestar que debería ser buscada y provocada por la cercanía de otro ser humano.

De hecho, hay alimentos que producen mayor cantidad de endorfinas, neurotransmisores que inhiben a las neuronas que trasmiten los impulsos del dolor en el cerebro. Entre ellos figuran: los chocolates, los azúcares, las harinas y el alcohol que al ser ingeridos inhiben el displacer, la angustia, la ansiedad, el miedo o enojo, casi instantáneamente.

Algunos estudios señalan que los abrazos, la risa y orgasmos también funcionan reduciendo el dolor, pero es más fácil para muchos comer un chocolate que pedir un abrazo o un beso.

De hecho, la rigidez extrema con respecto al sexo, al trabajo, a la limpieza y hasta al dinero impiden la intimidad, ya que se tiene un comportamiento enfatizado en las reglas y no en las relaciones, por eso la adicción a comer sólo tapa el problema; quien come de más, es porque no ha encontrado la “suficiencia” en la forma de relacionarse con otros.

Para que la fuente del amor y de la sexualidad sana no sea el estómago, es necesario el contacto, el abrazo, el afecto y el amor en todas sus facetas, éstas son formas que el ser humano tiene para reducir el vacío afectivo.

Tarea Kamasutra

Si cuando se escribió El kamasutra hubiera existido el automóvil, seguramente también hubiera sido uno de los sitios en los que el famoso libro del amor se hubiera fijado para la práctica sexual. Muchas parejas encuentran excitante y todo un reto tener sexo en el auto, ya que además de la posibilidad de ser vistos está la incomodidad que para ello se tiene. Sin embargo, con un poco de creatividad se pueden lograr posturas muy satisfactorias.

Una de ellas es posible si ambos son delgados y él hace para atrás el asiento del copiloto mientras permanece sentado en él, la mujer se sienta cara a cara sobre el hombre pero con sus piernas recargadas en los hombros de su pareja, el hombre puede abrazarla de la espalda para dar mayor soporte y de esta manera se lleva a cabo el coito.

También esta postura se puede hacer en el asiento trasero, si es que alguno de los dos, o ambos son más bien de complexión robusta. De hecho esta posición se puede hacer en cualquier silla o sillón, por eso es adaptable al auto, da la posibilidad de ver a la pareja y además observar los alrededores para no ser descubiertos. Ciertamente no es una postura que logre penetraciones muy profundas.

16 Junio 2010 03:02:10
El break… ¿Bueno o malo pedir tiempo?
En ocasiones, una separación ayuda a la pareja a evaluar y valorar la relación, lo que permite superar los problemas y mejorar las cosas

Sí, pero no. Tienes la seguridad de que hay cosas que deben cambiar porque la convivencia no es gratificante para ninguno de los dos, pero no tienes la seguridad de que “tronar” es la mejor decisión. Te sientes entre la espada y la pared, pues lo más difícil en este momento es tomar una decisión definitiva de quedarte o terminar.

Generalmente, las etapas de crisis en la pareja son inestabilidades que exponen los desacuerdos y problemas que la pareja debe enfrentar, pero aunque suene fácil, no siempre lo es. Quizá algunos de los dos enfrenta la incapacidad de encarar y superar situaciones que van más allá de la dificultad inmediata y que en el fondo tienen origen en frustraciones de la infancia o carencias emocionales del pasado que aún no han sido superadas.

Cuando esto pasa, es común que ponernos de acuerdo y resolver el problema requiera más tiempo del que generalmente le lleva a la pareja superar la mayoría de sus enfrentamientos, lo que imprime un estrés adicional a la relación, pues la indefinición agrava el problema.

Una bronca no resuelta se agrava y lleva a estados en los que la convivencia es cada día más complicada, esto propicia que se dé un distanciamiento que pone en la mente y en el corazón la posibilidad de una ruptura definitiva; sin embargo, cuando se hace una valoración de la relación, las cosas positivas tienen un peso bastante fuerte como para renunciar a ellas.

En estas etapas, la separación es una opción sana para recuperar la relación, o para enfrentar su término. El objetivo principal, y por lo cual es benéfico, es que quita uno de los elementos estresantes: la convivencia diaria con el otro; lo que permite a la pareja evaluar, a la distancia, la calidad de vida que ambos se aportan, las necesidades que en común ayudan a resolver, así como sus capacidades personales para hacer crecer la relación y alcanzar metas propias como comunes.

Separarse de la persona amada, a la que ya no comprendemos o de la que ya no sentimos apoyo, es doloroso y conlleva un proceso de duelo. Y como todo proceso debe valorarse para ser superado, aunque lleva tiempo. La separación en la pareja debe tener un tiempo específico y no indefinido, ya que si no ponemos un límite en este espacio tampoco se da el compromiso de resolver el problema.

El tiempo que dura un break está determinado por varios factores que de común acuerdo se pueden establecer, los cuales pueden ir desde un par de semanas hasta varios meses. Algunos especialistas señalan que determinar el tiempo es fundamental y respetar lo que se estipule durante este tiempo es indispensable para al final tomar la mejor decisión, como por ejemplo, no verse o hablarse, o bien, acudir a terapia conjunta.

Este espacio también es otra forma de poner a prueba los valores y la fortaleza de la pareja. Durante éste, se pueden ver acciones claras y actitudes contundentes del uno hacia el otro, lo que permite darnos cuenta de si vale o no la pena continuar. El break también nos prepara para afrontar el adiós definitivo y que la separación final sea menos violenta que hacerlo durante la crisis.

Toma Nota

Los pacientes que buscan tratamiento para desórdenes del sueño reportaron tener sexo mientras se duermen o sexsomnia, con mayor frecuencia de lo esperado, reveló un estudio del diario USA Today.

Casi 8% de los pacientes referidos a clínicas para el tratamiento de desórdenes del sueño reportaron que habían iniciado o tomado parte en conductas sexuales mientras dormían, en tanto, que tres cuartas partes de quienes dijeron padecer sexsomnia, son hombres.

“Pensamos que identificaríamos a unas cuantas personas, pero fueron casi uno de cada 12”, indicó Sharon Chung, del Laboratorio de Investigación para el Sueño de University Health Network en Toronto.

En el estudio, los investigadores analizaron la conducta sexual durante el sueño en un rango entre la masturbación y el coito en 832 pacientes.

Cerca de 11% de los hombres y 4% de las mujeres indicaron haber realizado alguna de esas actividades sexuales.

Esta es una conducta no deseada que ocurre durante el sueño y ya fue utilizada como defensa en un caso de asalto sexual en Toronto, ya que —según Chung— generalmente las personas no están conscientes de lo que hacen y no se acuerdan.
04 Junio 2010 03:26:44
El perdón en las víctimas de pederastia
Con ayuda de profesionales el niño agredido logra perdonar a su agresor y superar el problema, aunque toma tiempo

Parece imposible perdonar a una persona que nos agredió sexualmente en la infancia, pero es posible. El problema es que el menor abusado carga con más responsabilidades de las que en realidad le corresponden, por ello, es necesario brindar la ayuda necesaria para superar la pedarastia.

Cuando el problema se da dentro del círculo familiar, muchas familias optan por reestablecer la armonía y no por la denuncia legal, como comenta la especialista Vicenta Hernández. Para ello, es necesario que el pequeño abusado perdone a su agresor para lograr una nueva convivencia dentro de la confianza.

Lo primero que se debe hacer es escuchar al pequeño, creerle y no juzgarlo o presionarle para que acuse al agresor. El adulto debe entender que, por lo general, los niños agredidos se solidarizan con la indignación que experimentan los padres y eso llega a hacerle sentir culpa. El niño o la niña pueden tener la percepción de que el adulto que abusó de ellos, les hizo algo que de alguna manera ellos no saben cómo provocaron.

Es importante saber que las agresiones no sólo son penetraciones anales, vaginales u orales, éstas legalmente son consideradas violaciones; el abuso sexual incluye la amenaza de ser agredido sexualmente, el tocamiento, la exposición a la pornografía o escenas de contenido erótico.

Por ello, la víctima es tratada diferente si fue agredida física que si lo fue sicológicamente, lo que no quiere decir que la experiencia sea menos fuerte, agresiva o traumática.

Para que la víctima pueda perdonar al agresor, que es lo que buscan algunas familias cuando la agresión fue de un padre o de un hermano mayor hacia el menor, la experta dice que es importantísimo que el adulto ofrezca una disculpa a la víctima sobre la violencia ejercida, sin importar si el niño tiene 2 años o 16.

El pequeño víctima de pederastia debe pasar por un proceso de comprender que no es culpable de lo que pasó, que es una persona valiosa y de aprender a cuidar su cuerpo, así como su sexualidad, pero sin miedos. Hay niños menores de seis años que hasta en tres sesiones pueden superar el problema, los más grandes, por tener ya otra forma de pensar y cuestionarse, necesitarán más tiempo. En distintas etapas de su desarrollo deberá hacer una revisión (acompañado de su sicólogo) para resolver sus inquietudes sobre la agresión, por ejemplo, a los 12, 15 y 20 años que son ciclos donde se cuestiona por qué el otro hizo lo que hizo, cosa que no necesariamente llevan a la depresión, sino a la oportunidad de fortalecerse.

Recordemos que para que una conducta exista y se reproduzca hay que fomentarla. Permitirla, solaparla o ignorarla es una forma de hacerla permanecer. El abuso sexual infantil puede superarse, pero habrá que trabajarlo durante toda la vida para lograrlo. Por ello, lo mejor es prevenirlo con educación sexual de calidad desde el nacimiento.

Tarea Kamasutra


El libro del amor, El kamasutra, cuando se trata de lograr la seducción adecuada, no deja nada a la improvisación o por lo menos no los detalles más importantes. Uno de ellos, es sensibilizar los sentidos, desde la vista con objetos que hagan acogedor e insinuante el lugar, hasta la vestimenta, pasando por el olfato y el tacto. Pero no se olvida del gusto, este sentido es tan importante como los demás y al estar inmerso en la boca toma mayor relevancia. No es en vano que se sugiera, además de su aseo, que se tome en cuenta para la elección de la pareja.

Una dentadura sana, dice el libro, se debe complementar con un buen aliento, sobretodo a la hora de besar, por ello morder hojas de Betel es parte del ritual básico.

También lo es que, para una buena unión sexual, durante el juego previo se tengan a la mano alimentos ligeros que estimulen el paladar, mas no el apetito, como son las frutas frescas o secas del tipo de los dátiles, que generan sensación de placer mas no de saciedad.

Entre los alimentos ideales para la hora de tener sexo está el chocolate que, además de dar energía para seguir, es un estimulante de la felicidad.
27 Mayo 2010 03:05:04
Vampiros, la seducción en el terror
La literatura actual se ha valido de presentar hombres seductores para proponer un nuevo estereotipo de galán a las jóvenes

Son la “encarnación” del hombre ideal: guapos, millonarios, seguros de sí mismos, mirada profundamente erótica y modales de caballero con halo de misterio que los hace terriblemente deseables.

Así son los vampiros modernos, personajes salidos de la literatura de terror que ahora inundan las pantallas de cine y televisión que hacen a las nuevas generaciones de mujeres desear a sus parejas a partir de este nuevo prototipo.

El terror, ese sentimiento que nos puede dejar paralizados, es una de las fuentes que la seducción ha tomado para generar el deseo sexual.

El personaje lo encarnan los vampiros que con sus miradas, seguridad, elevada autoestima, misterio, galanura y buenísima posición económica hacen que sus víctimas no sólo quieran caer en sus “colmillos”, sino pasar a ser unos entes iguales.

La novela de terror es una invención de la literatura de la Edad Media y, en específico, la vampírica tuvo su origen con el personaje de Drácula, creado por Bram Stoker, quien puso la base del terror moderno donde se explota más lo sicológico que lo físico.

Sin embargo, en aquel personaje las características del seductor no están en sí en la novela, sino en la película que años después Francis Ford Coppola hiciera, metiendo a la historia una narración de amor romántico.

Entrevista con el Vampiro es otra de las producciones cinematográficas que han hecho suspirar a mujeres y homosexuales, con Brad Pitt, Antonio Banderas y Tom Cruise seduciéndose entre ellos y tomando eróticamente la sangre de sus víctimas, amén de crear un deseo interno en los caballeros por ser ese tipo de hombres conquistadores, millonarios y poderosos.

Hoy, la zaga de Crepúsculo marca la moda en la juventud sobre la idealización del amor eterno, el sacrificio por éste, enaltece el trágico romance tipo Romeo y Julieta, pero sobretodo marca el tipo de galán de moda.

Para que esta clase de terror tenga éxito, debe usar un elemento. El erotismo en el cine es uno de los más valiosos de sus recursos, a todos nos gusta y nos pone frente a los deseos, pero más importante aún, frente a la fanatasía.

Con estos personajes los ideales sexuales se reacomodan, si bien en la vida real pocas personas dejarían de sentir miedo frente a un asesino que tomara su vida desangrándole, en la fantasía erótica es muy sedutor caer en los brazos de un hombre como estos.

Por otra parte, algo de real tiene los personajes, ya que manejados desde la sicología, el vampiro es una especie de Casanova que podemos encontrar en la vida real, mientras la víctima que se enamora de ellos, son mujeres de bajo perfil, con autoestima baja o bien, bellezas con problemas emocionales a las que se debe proteger por su debilidad, inseguridad e inocencia, como hay muchas en la sociedad.

Toma Nota

Investigadores de la Universidad de Michigan concluyeron que los hombres tienen mayor riesgo de mortalidad en su vida debido a su sexo; mientras las mujeres invierten más fisiológicamente en la reproducción, ellos compiten por aparearse.

La investigación asegura que esta competencia lleva a estrategias que son más arriesgadas para los hombres, tanto psíquicamente como fisiológicamente, lo que termina en índices superiores de mortalidad respecto de las mujeres.

Entre los factores relacionados con este nivel de competencia reproductiva masculina, y que contribuyen a mayores índices de riesgo y mortalidad, se encuentra la poligamia, situación social en la cual un hombre mantiene relaciones sexuales con numerosas mujeres y se beneficia al ser el sexo dominante.

Las culturas humanas tienen varios grados de poligamia y mientras más generalizada está la práctica, mayor índice de mortalidad se registra, precisó el estudio.

En el caso opuesto, el estudio encontró que mientras más igualitaria es una sociedad y más dedicada a la monogamia, se adoptan menos riesgos extremos, “aunque no existe una cultura humana que este libre de esta competencia”, señaló.
21 Mayo 2010 03:25:59
Sí, regreso con mi ex
Cuando una persona decide terminar con su actual relación y vuelve con su ex pareja puede confundir y lastimar a la persona con quien rompe

Jurabas que ahora sí habías encontrado el amor eterno, tenías la certeza de que las cosas no podrían ir mejor, aunque en ocasiones notabas algo rara a tu “media naranja”, o no creías que te iba a decir: “Lo lamento, me regreso con mi ex”.

Aunque se diga que las comparaciones nunca son buenas, la realidad es que son inevitables. Cuando iniciamos una relación amorosa siempre habrá, en algún momento, un proceso de comparación entre las que hemos vivido anteriormente y la actual.

Esto, más allá de ser una mala costumbre es una respuesta natural; el ser humano requiere de comparar para elegir y la elección a través de la evaluación es una manifestación de madurez.

Sin embargo, la realidad es que no siempre elegimos a partir de un proceso de madurez. A veces lo hacemos a partir de situaciones no superadas o de círculos no cerrados; es decir, no hemos concluido ni el duelo o no hemos aceptado la separación anterior.

El regreso con una pareja puede o no ser una decisión acertada. Hay personas que inician nuevas relaciones pensando en que “un calvo saca a otro clavo” o cuando aún permanece el deseo de que la otra persona regrese.

Otras más lo hacen para incitar los celos de la pareja que se fue y conseguir su retorno o bien, cuando el lazo de codependecia con aquella pareja es muy fuerte.

Otras veces, en realidad el regreso se da porque nos damos cuenta que la persona con la cual rompimos nos otorga una relación más placentera o más estable así como compatible. Sin que esto signifique que la pareja actual no sea una buena elección.

No obstante, a nadie le agrada convivir con el fantasma del o la ex. Cuando una pareja inicia la relación y uno de ellos saca a relucir frecuentemente a la ex pareja, ya sea para hablar bien o mal, hay que tener cuidado ya que es un aviso de que la persona no ha dejado terminar la relación y como dice el dicho: “del odio al amor sólo hay un paso”.

Luchar contra los fantasmas de las ex parejas es de las cosas más complicadas en una relación, ya que se tiende a idealizar a la persona (para bien o para mal) por parte de quien no la conoce y pone a la nueva novia o novio en una competencia que termina siendo estresante, pues una de las principales preocupaciones es evitar cometer los mismos errores o superar las bondades que se extrañan, cosas que con el tiempo nos roban la tranquilidad.

Cuando la persona que amamos rompe la relación para regresar con la ex pareja experimentamos una frustración ya que esta acción se vive como una pérdida en la competencia por ser mejor que el o la anterior.

Por ello, hay que detectar a tiempo si la pareja con la que iniciamos un romance busca en realidad una nueva relación o si aún está de alguna manera ligada a su ex. De ser así, lo mejor es no llevar los sentimientos más allá.

Algunas personas que no han superado la relación anterior buscan a quienes en algún momento dieron señales de querer andar con ellas, de tal manera que la conquista se les facilita pues saben que ya habían tenido deseo por ellas. Este es uno de los casos más peligrosos pues en la ilusión de que por fin tal persona se fija en ellas, se involucran y compiten con la o el ex asumiéndolo como una batalla personal, la cual dificilmente ganan.

Tarea Kamasutra

Para acabar con la rutina no es necesario hacer cosas extraordinarias, de hecho el libro del amor, “El kamasutra”, recomienda las siguientes cosas: siempre preparar el sitio para el amor (aunque sea muy sencillamente y sin tomar mucho tiempo, como prender un vela aromática), estar limpios (de menos con las manos y la boca aseadas) y claro, intentar nuevas posiciones.

Una opción para salir de las mismas es la llamada del acordeón. En ella, el varón se acuesta boca abajo con las rodillas flexionadas sobre su pecho. Ella se coloca frente a él sentándose a horcajadas sobre su cadera. De esta manera, la mujer se pone en cuclillas de forma que sus muslos queden sobre los de él mientras se desliza sobre el pene. Para facilitar esto es mejor que él apriete las rodillas sobre su pecho. En esta postura ella es quien tiene el control, así que al flexionar las rodillas marca el ritmo de la penetración. Esta posición es óptima para las parejas que les gusta innovar y para caballeros a los que les gusta ceder la iniciativa. Si bien la penetración es poco profunda, se compensa con la estimulación que obtiene la parte más externa de la vagina y el glande. Si quieren aumentar el placer deben mirarse a los ojos.
14 Mayo 2010 03:50:47
La seducción la inventaron las mujeres
Según la historia, este arte de conquista fue desarrollado por las damas para lograr el poder sobre los varones en terrenos más allá del sexual

Manuales hay de a montón, libros de consejos y tips de cómo seducir a la pareja inundan las páginas de las revistas y hasta la fecha siguen siendo tomadas como las mejores armas para conquistar a una persona. La seducción, que hasta tiene nombre llamativo, es de las actitudes más solicitadas y más reverenciadas en la práctica sexual.

Curiosamente, la seducción es un invento femenino; historiadores e investigadores en el campo de la sicología y la sexualidad como Robert Greene, han encontrado que ésta fue desarrollada por las mujeres para lograr objetivos muy específicos que no siempre fueron meramente románticos.

En las primeras etapas de la humanidad, la sutileza (una de las manifestaciones de la seducción) no existía, la supervivencia se daba por la fuerza bruta y la violencia física, esto incluía al sexo como medio de reproducción más que de placer erótico. Las mujeres no tenían manera de competir con los hombres y eran sometidas en todas las formas: social, política y, por supuesto, sexualmente.

Pero la principal debilidad de los hombres, ha sido desde entonces, su insaciable deseo de sexo y cuando la mujer se dio cuenta de ello pudo descubrir en ella cierto poder. Al negarse y ceder ante la práctica sexual vio que obtenía un poder frágil y pasajero, pero real.

Las primeras mujeres con ansías de poder lo descubrieron y lo usaron a su favor; para ello debieron desarrollar su inteligencia (ya que su poder físico estaba rebasado) y aplicar la creatividad creando una manera de alterar la dinámica de sometimiento de los hombres y producir una forma de poder más duradera y hasta efectiva que la violencia.

Esas primeras mujeres fueron las creadoras de la seducción ya que en medio de la violencia y la brutalidad desarrollaron un arte sofisticado, aprendieron a dar placer a todos los sentidos del ser humano para desembocarlo en la alcoba ya que al estar con ellas no sólo era coito lo que se obtenía, sino la creación de fantasías eróticas con ellas lo que alimentaba el deseo del hombre, una de esta féminas que más destaca es Cleopatra.

De ella, el legado fue la forma de influir en el pensamiento masculino para estimular las fantasías y lograr que el hombre siempre quisiera más creando pautas de esperanza y desasosiego.

Para ella, la seducción fue consolidar su imperio y volverse, como mujer, una figura de poder en un mundo de hombres. De hecho, se dice que no era la más hermosa de Egipto, pero sí la única que tenía la habilidad de mantener entretenidos a los hombres con su charla, su vestimenta, sus ideas y sus acciones.

Desde Betsabé en el Antiguo Testamento hasta Marilyn Monroe y Eva Perón en la historia moderna han sido las mujeres seductoras quienes han dejado huella más allá de las camas de sus amantes para ser admiradas por el sexo opuesto y envidiadas por sus congéneres. El arte de la seducción fue tomada en cuenta y usada por los hombres hasta el siglo XVII.

Tarea Kamasutra

Una de las delicias que tiene el juego previo es encontrar nuevos lugares y formas de tener una sesión sexual gratificante, quizá el escritorio o la mesa pueden ayudar a innovar en el terreno sexual, ya que como dice El Kamasutra, lo más importante es que la pareja goce de la unión. Una opción para salir de la recámara es intentar la posición de las tijeras, en ésta ella se recuesta de espaldas sobre una mesa o escritorio y coloca la cadera justo en el borde. Con las piernas levantadas, cruzadas y apoyadas sobre el torso de él, hace que se forme un ángulo de 90 grados. Por su parte el varón toma los tobillos de ella e inicia el movimiento de abrir y cerrar las piernas al tiempo que cuando están totalmente abiertas se lleva a cabo la penetración. El hombre se mantiene de pie muy pegado al mueble donde ella reposa mientras el ritmo de la penetración es marcado con el abrir y cerrar de la piernas. Esta postura genera una amplio espectro de sensaciones para ambos ya que de la penetración varia en profundidad cuando se comprimen los muslos que cuando se separan, además también se ofrece la posibilidad de ver la gesticulación de tu pareja y de la mayor parte de su cuerpo.



12 Mayo 2010 03:04:19
¿Te quiero o te necesito?
A veces una persona se puede involucrar con otra no por amor, sino por la necesidad de reafirmarse y sentirse útil

Estás que no cabes de amor, no pasa ni un sólo instante en que no pienses en tu pareja, es la razón de tu felicidad, tu motor para realizar tus metas y seguir tus sueños. Definitivamente es la razón de tu vida y se lo demuestras resolviendo, cual superhéroe, sus broncas y ayudándole a salir adelante, total para eso eres la pareja ideal.

Muchas veces confundimos el amor con la dependencia emocional, fenómeno que se da cuando nos enamoramos de personas con baja autoestima o que pasan por momentos de crisis y requieren de ayuda, de esta forma satisfacemos nuestra necesidad de ser útiles y queridas, así como valoradas por ello.

Dentro de las codependencias más comunes y donde muchas personas encuentran nicho, es cuando se entablan relaciones con personas adictas o enfermas que requieren de mucho cuidado y ayuda; sin embargo, la pareja a pesar de hacer mucho por sacar a la persona adelante, siempre deja un poco de ese padecimiento para generar en el otro la necesidad de su compañía y soporte.

De esta manera, se ejerce un control sobre el débil, a quien se le otorga el papel de víctima que debe ser rescatada invalidándole sus capacidades para salir adelante por sí misma, a su vez se sobrevalora las atenciones, entrega y amor del otro como figura salvadora.

Por otra parte, hay personas que su codependencia es tal, que aceptan este rol pasivo con tal de no asumir sus responsabilidades y tener, en un momento dado, a quién pasar las culpas por los errores para no enfrentar directamente la consecuencias de sus actos.

Las relaciones de codependencia emocional, cuando llegan a niveles muy elevados, pueden presentar síntomas que se traducen en enfermedades sicosomáticas como el insomnio, frecuentes dolores de cabeza, desórdenes alimenticios, depresión o alteraciones sicológicas más graves como la hipocondría o los auto ataques de violencia física.

Es verdad que en todas la relaciones emocionales en las cuales nos involucramos tienen un cierto grado de codependencia, ya que la persona que elegimos llega, de alguna manera, a cubrir nuestras necesidades afectivas y nuestras expectativas. Lo patológico viene cuando esas necesidades están fundadas en incapacidades que nos demeritan e impiden nuestro desarrollo personal, así como la no apoderación de nuestra autoestima.

El amor ha sido, a lo largo de la historia, quizá el sentimiento con mayor número de definiciones y con el menor número de concreciones, pero lo cierto es que como tal, como un sentimiento que se experimenta, puede estar revestido de diversas intenciones; sin embargo, lo cierto es que el control no es amor, pero sí es dependencia.

Amar a la pareja implica ayudarla y apoyarla, pero no hacerla menos limitando su posibilidad de desarrollo. El amor, de cierta forma nos llena algunos vacíos y nos da algunas seguridades, pero deja de serlo en la medida que pasamos al otro nuestras responsabilidades y pretendemos que sea la fuente y motor de nuestra felicidad.

Toma Nota

La crisis económica mundial ha tenido un costo en la vida sexual de los adultos mayores de Estados Unidos, según revela un sondeo en ese país.

El porcentaje de personas de 50 años que entre el 2004 y 2008 decían que tenían sexo al menos una vez a la semana sufrió una caída de unos 10 puntos porcentuales para ambos sexos.

La cifra de mujeres bajó a 32% de 43% y los hombres disminuyeron a un 41% de 49%, según una encuesta realizada a mil 670 estadounidenses de más de 45 años.

“Las preocupaciones financieras tienden a filtrarse a todas las partes de la vida conjunta de una pareja” dijo la doctora Pepper Schwartz, sexóloga de la Universidad de Washington en Seattle.

“Es difícil para algunas personas el sentirse cálidas y atractivas cuando tienen temor de perder su casa o cuando ya han perdido su empleo. La gente se queja de sentirse distante, desconectada y emocionalmente atados”, agregó.

La mayoría de los otros grupos que tenían las mismas edades también sufrieron una caída en la frecuencia en la que tienen sexo, reveló el estudio hecho por una organización sin fines de lucro para personas de 50 años y más de Estados Unidos.

El origen del galanteo masculino

Giacomo Girolamo Casanova nació un 2 de abril de 1725, en Venecia; fue un famoso aventurero, escritor, diplomático y agente secreto veneciano que se dedicó a escribir su vida sexual y erótica. Sus memorias fueron publicadas 25 años después de su muerte en 12 volúmenes. En esta obra autobiográfica describió con máxima precisión y franqueza sus aventuras y sus innumerables encuentros galantes, donde diversas mujeres son mostradas con elegancia, lo que hizo de él, popularmente y a través del tiempo, el prototipo de amante y aventurero. Su apellido se convirtió en prototipo del amante. Dentro de sus memorias contó que padeció de disfunción eréctil, no lo maneja con este nombre, pero los datos que aporta lo confirman. Hoy se les dice Casanovas a los hombres que tienen un gran erotismo, con la capacidad de poder amar profundamente a las mujeres.
05 Mayo 2010 03:22:46
Ya no siento atracción por mi pareja
No sabes cómo decirle, así que mejor no lo haces, pero la verdad es que la atracción hacia tu pareja ha disminuido y ya no es ni la sombra de lo que era. Extrañas los día en que tu pensamiento lo ocupaba tu “media naranja ”y no le veías el más mínimo defecto, al contrario, era la persona perfecta. Lo peor es que sientes que la falta de atracción enfría la relación.

Ciertamente, el paso del tiempo hace que la relaciones amorosas tomen distintas formas y se desarrollen diversas conductas. Después del proceso de enamoramiento y cuando el amor ya madurado llega, la pareja puede extrañar las sensaciones que provoca la atracción inicial de la persona amada.

La falta de atracción puede ser un indicativo de que hay algún problema en la relación; sin embargo, no siempre cuando hay cierto nivel de alejamiento existe una ruptura emocional, por ello es necesario identificar a que se debe el distanciamiento para poder superarlo o enfrentarlo.

Algunas de las cosas que llegan a enfriar una relación y que pueden hacer menos atrayente a la pareja es el exceso de trabajo, los periodos de crisis, los enfados frecuentes o los problemas nacidos de la relación con los hijos, estas cosas hacen ver también más claramente a la pareja como una persona con defectos y virtudes y ya no como aquella a la que idealizamos perfecta en un primer momento.

La baja de libido puede ser uno de los factores más graves en la falta de atracción a nivel sexual, algunas parejas descuidan este punto que termina por repercutir también en el reconocimiento de las cualidades de cada uno y por el contrario, se generan reproches y culpas que estancan la posibilidad de establecer la atracción entre ambos.

Muchos de los problemas que causa la falta de atracción y que desemboca en insatisfacción pueden proceder de las expectativas que cada uno llega a tener sobre la pareja. Sin embargo, mientras exista química entre ambos o el reconocimiento de atributos que le parezcan peculiares, la atracción pude regenerarse teniendo en cuenta que tanto el interés y el amor requieren construirse así como fomentarse todos los días, quien nos atrae nos da placer y satisface nuestras necesidades afectivas y eróticas.

Estamos llenos de distracciones durante el día, desde el trabajo, la calle, la economía, los problemas... que ocupan la mayor parte de nuestro tiempo, si no destinamos unos minutos diarios a pensar en lo positivo de nuestra pareja, y lo que obtenemos de satisfacción con nuestra relación, el agobio cotidiano puede mermar la atracción.

Cuando ya no hay más que hacer es cuando dejamos que llegue el desamor y dentro de sus manifestaciones está el sentir que la pareja ya no satisface nuestras necesidades emocionales, se evita escuchar al otro, se olvidan las experiencias placenteras, dejan de producir alegría los encuentros, prevalecen la intolerancia hacia los errores, se evita compartir tiempo en común y además escasea la comunicación, recuerda: la atracción no sólo es física.

Toma Nota

Una corte de apelaciones de Dubai anuló una condena por conducta indecente en público y la sentencia de un mes de cárcel, contra una pareja paquistaní acusada de tener relaciones sexuales en su auto.

La policía arrestó a la pareja en mayo de 2009 y la acusó de mantener relaciones sexuales en su auto estacionado frente a una playa.

Una corte los condenó en noviembre a un mes de cárcel seguido de deportación. La pareja permaneció en libertad durante la apelación.

El hombre y su esposa, de 28 y 24 años respectivamente, alegaron que su auto debía ser considerado tan privado como una casa, y que debido a las ventanillas de vidrios polarizados, el agente de policía que los denunció no podía ver lo que sucedía en el interior.

Dubai es una ciudad cosmopolita con los códigos sexuales más liberales del Golfo Pérsico, pero suele reprimir el exceso de entusiasmo amoroso.

En marzo de este año, una pareja británica fue sentenciada a un mes de cárcel por besarse apasionadamente en público en esta ciudad, y una pareja india a tres meses por intercambiar mensajes de texto subidos de tono.

Los juguetes sexuales también tiene su historia

En el año 500 A.C. en Asia, se inventaron las bolas Ben Wa, originalmente con una sola bola para incrementar el placer al insertarla dentro de la vagina durante el coito. Después se comenzó a utilizar dos bolas de aproximadamente dos centímetros de diámetro para ejercitar las paredes vaginales. El aceite de oliva fue utilizado como anticonceptivo y así se conoció como lubricante en el coito. En el Kamasutra, se menciona la utilización de extensiones para el pene elaborados con diferentes materiales para incrementar su tamaño. Para el año 1200 fueron inventados los anillos para pene. Los primeros de los que se tiene conocimiento fueron creados en china y estaban hechos con párpados de chivo que se deslizaban sobre el pene para mantener una erección más prolongada. Las lenguetas de dragones tallados se fueron extendiendo para poder estimular el clítoris durante la relación sexual.
03 Mayo 2010 03:16:23
Compartir y construir, dos estructuras de pareja
Los niveles de compromiso hacen que se pase en la relación del compartir al construir cuando se establecen normas para la vida en común

Si hay una diferencia de fondo entre noviazgo y vida en común, ya sea en unión libre o bien bajo el matrimonio, es que en uno compartimos y en el otro construimos.

Cuando iniciamos una relación amorosa comenzamos por compartir, es la puerta que nos permite entrar al mundo del otro y dejar pasar a la pareja elegida en nuestra intimidad. Empezamos por compartir el tiempo libre, las actividades cotidianas, las ideas, los pensamientos, sentimientos, ilusiones, sueños, metas, y hasta las personas que amamos y forman parte fundamental de nuestra vida.

Según va desarrollándose el noviazgo, el nivel de lo que se comparte avanza hasta que llegamos a compartir problemas, frustraciones, metas, éxitos, fracasos y hasta nuestra economía.

Pero es hasta que vivimos en común, bajo el mismo techo, cuando en realidad no sólo compartimos, sino empezamos a construir. Cimentamos las bases de lo que definiremos paulatinamente como la idea que tenemos de lo que es el matrimonio (o vida de pareja) y hasta cómo deseamos que sea nuestra familia, aquí juegan un papel importante los valores.

Para construir, compartir cosas, espacios y hasta sentimientos no es suficiente. En este nivel establecemos las estructuras bajo las cuales vamos a comenzar a vivir y este es un proceso que se va dando día tras día. En este proceso establecemos límites, hacemos acuerdos, negociamos y a veces cedemos no del todo convencidos.

La construcción de la vida común no es algo tan inmediato como compartir, aquí se encara la ley del ensayo y error; aportamos cada día nuevas cosas y vamos adaptando sistemas de convivencia para cada condición que se presenta, negativa o positiva.

Es por ello que, cuando una pareja que hace vida en común deja de construir y sólo se mantiene de compartir, el nivel de compromiso decrece. Porque no es lo mismo, compartir la casa que construir un hogar, ni es lo mismo compartir la cama que construir una vida sexual, ni tampoco compartir a los hijos, que construir una familia.

Si bien compartir es fundamental en la relación, cuando se trata de la vida en común lo que en realidad nos permite permanecer y saber que hay un desarrollo positivo es que construimos, y que a cada etapa y en cada nuevo reto hay una capacidad compartida para edificar y estructurar de acuerdo a esas necesidades.

Y para construir constantemente es requisito vital la comunicación plena y abierta, la valoración del otro en todos sus aspectos, el respeto a los acuerdos y a los sentimientos, así como a los pensamientos de la pareja; tener la habilidad de negociar y establecer límites sanos para la convivencia que permite desarrollar el amor y la voluntad de permanecer.

Tarea Kamasutra

El kamasutra es una guía perfecta para mantener el romance y el ambiente es una de las condiciones básicas para que la pasión tenga lugar. El libro señala que debe destinarse una habitación para el placer y que todos los objetos que estén ahí deben incitar al amor. Propone que haya una cama, cojines y alfombra o bien, algún sillón.

Este último puede usarse para tener una sensacional sesión erótica, en él la creatividad debe imperar no sólo para hacer posible el coito, sino para que éste se dé con placer, comodidad y seguridad. Esta postura funciona de maravilla en el sillón: él debe sentarse y la mujer sobre el regazo del varón a horcajadas con las rodillas flexionadas y apoyadas sobre su pecho. Ella se recuesta sobre su espalda sobre los muslos de él quedando prácticamente boca abajo con los brazos estirados hacia atrás.

Ella debe llegar al suelo con las manos para aguantar el peso de su cuerpo y no perder el equilibrio. Lo excitante es moverse de delante hacia atrás al mismo tiempo que ella abre y cierra las piernas. Esta postura es muy estimulante pues da vista frontal del cuerpo de la pareja y la posibilidad de ver sus gestos y así alimentar la fantasía.

14 Abril 2010 03:54:21
Los hijos del divorcio, su forma de ver el amor
De acuerdo a como viva la separación, el hijo obtiene formas de aceptar otras opciones

“Me aguanto porque no quiero que mis hijos se queden sin padre”, “no la dejo no’más por los niños”, “los divorcios causan traumas irreversibles en los hijos”, son las típicas frases de parejas que tienen miedo a enfrentar la responsabilidad de la separación cuando la relación de pareja ya no funciona y se escudan en la figura de los hijos para evitarlo.

Ciertamente, la separación de los padres será una etapa de crisis para los hijos a quienes se les rompe el patrón bajo el cual están aprendiendo cómo se estructura una familia, sin embargo, este problema también abre el panorama de la persona para saber que existen otras opciones de convivencia familiar.

Hace 50 años, el divorcio estaba estigmatizado por la sociedad que señalaba no sólo a la pareja que lo hacía sino a los hijos de ésta. Con el aumento de éste en las últimas décadas el número de hijos de padres divorciados ha aumentado significativamente, lo que ha hecho que ya no sean señalados y discriminados como antes.

También se han desarrollado estudios para verificar hasta dónde esta separación afecta a los hijos. Y aunque efectivamente, tiene sus repercusiones negativas, cuando se da la valoración sobre la mejor opción entre vivir en un entorno violento, donde los padres no conviven, se maltratan, se ignoran o enfrentar una etapa difícil de readaptación y reestructuración de la familia, ésta última resulta menos dañina.

Los hijos del divorcio, está comprobado, llegan a desarrollar más herramientas sobre las opciones de vida que pueden enfrentar como la soltería, o la unión libre y tienen un punto de vista más abierto y tolerante sobre otras formas de organización familiar como es la familia monoparental, las familias reconstruidas, etc.

Los niños que han vivido la separación de sus padres aprenden otras formas de relacionarse en pareja y vivir el amor, si vienen de procesos violentos probablemente presentarán cierto grado de violencia, si vienen de una separación cordial podrían aprender a buscar soluciones antes de llegar a una determinación final. Siempre es importante que cuando se da un divorcio, los hijos y los padres acudan a consulta y ayuda sicológica para afrontar de la mejor manera el conflicto y se puedan desarrollar herramientas que permitan a todos convivir bajo otras estructuras y ser tolerantes ante esta condición.

Toma Nota

Un tribunal de Malasia condenó a seis años de cárcel y recibir dos bastonazos a un hombre que arrojó ácido corrosivo a su esposa cuando ésta se negó a tener relaciones sexuales con él.

Supian Hani Ismail, un hombre de 47 años, se había declarado culpable de un delito de abusos contra su esposa Zarina, de 40 años, que se recupera en el hospital de varias quemaduras graves que le provocó el contacto con el químico.

Zarina, que es madre de seis hijos y trabaja realizando servicios de limpieza, a la fecha tenía muchos problemas con su marido, del que se quería divorciar por el trato que recibía hasta que ocurrió esta agresión que aseguró a la prensa local, “nunca le perdonaré”.

Brunei, Malasia así como Singapur son países donde todavía aplican el castigo corporal en el sistema de justicia, este se da con un látigo de ratán humedecido; el golpe de éste deja una cicatriz duradera. Dicha práctica es una herencia de cuando los tres territorios formaron parte del Imperio Británico.

En Malasia la pena mínima considera la aplicación de dos latigazos mientras que la pena máxima dicta que deben sufrirse unos 24 azotes.

08 Abril 2010 03:49:36
La amarga espera del regreso
Quedarse esperando a que la persona amada regrese puede llegar a ser un signo de inmadurez emocional.

Se terminó tu relación, el hombre que amas se fue y te sientes incapaz de retomar el camino y es totalmente impensable que alguien más pueda ocupar su lugar.

Una actitud que toman muchas mujeres y a veces algunos hombres es no aceptar que una relación amorosa terminó. Esto tiene que ver con la forma en que somos educados y con las herramientas con las que contamos para superar los problemas.

El más grave error es cuando depositamos todo lo que somos en el otro y cuando se va no lo asimilamos porque de cierta forma nos vamos con él. Hacer esto es síntoma de inmadurez emocional. Las personas emocionalmente maduras aceptan que el dolor es parte del duelo y aunque existe el deseo de que la persona amada regrese se tiene los recursos para salir adelante sin ella, el regreso es una más de las opciones de vida, pero no el objetivo.

En una relación, los acuerdos pueden ser una forma de control y perder el control de la identidad de la pareja genera angustia, esto a veces es un acto de poder; es decir, un miembro de la pareja manifiesta al romper, que tiene el control de la relación. En ocasiones al no ver reacción en el otro, se manipula como haciendo el favor de regresar.

En parejas codependientes, el vínculo se rompe y restaura con una buena dosis de angustia. Se presenta ira y se rompe; luego se experimenta miedo y dolor al abandono y se regresa, esto se convierte en una cadena interminable, que produce una relación destructiva. Por ello, en el proceso de maduración, cuando se rompe la relación, los miembros de una pareja pueden darse un lapso. Que llega a ser muy saludable para pensar y replantear la relación.

Esperar a que él regrese, es válido en tanto que los hechos que motivaron la separación permita considerarlo, pero en un tiempo razonable con la aceptación y respeto a la voluntad del otro. Si luego de un tiempo la pareja no acepta la reconciliación, será el momento de aceptar la realidad porque de lo contrario, se llega a caer en el acoso o la falta respeto y concordia.

Restaurar la autoestima, después de una pérdida sentimental es básico. Y parte de la aceptación; de tener claro que no habrá regreso, de reflexionar en los por qué, aceptar los propios errores y reconocer las fallas, deseos y contribuciones del otro para que la relación llegará a ese punto.

Quedarnos clavados en la espera, es aferrarse al capricho, lo que lleva a peores conflictos, pues no sólo no se aceptan las razones válidas del otro, además uno se ve como la víctima incomprendida y se puede caer en patologías como el masoquismo emocional.

Toma Nota

Desde que Tiger Woods confesó sus infidelidades, las clínicas británicas reciben una oleada de pacientes que afirman necesitar tratamiento para combatir su adicción al sexo, aunque, al parecer, en Reino Unido hay pocos centros donde se ofrezcan terapias, según informó la BBC.

Basándose en una encuesta, se dijo que muchos terapeutas buscan ampliar su formación para tratar este trastorno.

Los afectados por este trastorno suelen caer en depresiones por la presión y se pueden producir casos de suicidio.

Sin embargo, hay quienes niegan que la adicción al sexo pueda considerarse una enfermedad. “Parece que, porque lo sufren los famosos, creemos de pronto que nosotros también deberíamos sufrirlo”, opinó Glen Wilson, catedrático especializado en comportamientos sexuales.

“Y naturalmente, las empresas farmacológicas no quieren perderse este tren” , dijo el experto y señaló que el problema de sentir permanentemente la presión de querer mantener relaciones sexuales con otras personas debería ser primero investigado de forma más científica, añadió.

A finales de 2009, Woods confesó su adicción al sexo y dijo estar en tratamiento sicológico debido a esa enfermedad.
31 Marzo 2010 03:21:25
Testosterona buena en el climaterio masculino
Igual que las mujeres hay reemplazo hormonal para hombres cuando la testosterona los abandona y baja su actividad sexual

Son puros cuentos chinos, la alteración de las hormonas es cosa de mujeres y eso se sabe, los hombres no sufren por ellas a menos que estés es la adolescencia, etapa en la que sí te hacen andar como leoncito tras la presa y hasta granos te sacan, pero después de eso no hay nada de qué preocuparse, ¿o qué, eso de los viejos rabos verdes no significa que el hombre siempre puede?.

Si hay algo que afortunadamente es democrático es que tanto en hombres como en mujeres se dan cambios físicos mientras más envejecemos. La menopausia es exclusiva de las mujeres, pero compartimos con los hombres el climaterio.

Antes se pensaba que los varones no pasaban por etapas donde las hormonas les hacen la jugada de dejar de funcionar ya que todo se reducía a observar que mientras ellos eyacularan, su potencia sexual no cambiaba. Hoy se sabe a ciencia cierta, que el cuerpo humano para envejecer no distingue género y las hormonas cambian por la edad no por el sexo.

El climaterio masculino es la etapa en que declina la actividad sexual masculina por una baja en la producción de las hormonas que antes estaban muy activas manteniendo las características específicas de este sexo como es el caso de la testosterona, pero además se ha descubierto que aplicada como terapia de reemplazo hormonal en adultos mayores de 50 años, ayuda a mejorar el desempeño sexual ya que actúa en promover el deseo sexual.

Cuando la testosterona baja sus niveles en el cuerpo masculino se da la pérdida de vello púbico y los testículos cambian su complexión volviéndose más blandos y reduciendo su tamaño, cosa que preocupa a los hombres que sienten que su masculinidad está amenazada por el paso del tiempo.

De hecho, la testosterona ha sido utilizada en el medio del fisicoculturismo como anabólico que permite el desarrollo de la masa muscular, pero también ha dado resultados favorables para recuperar el vigor sexual y la líbido, combatir la fatiga y hasta proteger el corazón cuando el varón sobrepasa los 50 años.

Lo último que sorprendió a los científicos y estudiosos de las hormonas, es que la Universidad de Manchester descubrió que la testosterona ayuda al mejoramiento de la fluidez verbal y hasta la capacidad de concentración; claro, cuando es aplicada bajo supervisión médica y el paciente demuestra, mediante exámenes médicos específicos, que requiere este reemplazo hormonal.

Lo malo es que muchos hombres desconocen esta solución que puede llevarlos a tener una mejor vida sexual mientras se llega a edades más adultas, ya que una de las principales preocupaciones en la etapa cercana a la tercera edad es que la función sexual baja y prácticamente se extingue, cambio que afecta a hombres y mujeres por igual de forma sicológica, física y emocional.

Toma Nota

La gonorrea puede convertirse en una “superbacteria” resistente a los fármacos si los médicos no descubren nuevas formas de tratarla, dijo Catherine Ison, especialista en gonorrea de la Agencia de Protección de Salud de Gran Bretaña.

Apuntó que ésta es una bacteria muy inteligente que si no se trata, puede provocar enfermedad inflamatoria pélvica, embarazo ectópico e infertilidad en la mujer.

La OMS estima que hay 340 millones de nuevos casos de infecciones transmitidas por vía sexual curables, como sífilis, gonorrea, clamidia y tricomoniasis, por año, entre personas de 15 a 49 años.

Ison señaló que la mayor incidencia de la gonorrea se da en el sur y sudeste de Asia y en el Africa subsahariana, pero, hasta ahora, la agencia de Naciones Unidas no tiene datos diferenciados sobre cada tipo de infección individual.

El tratamiento actual de la gonorrea en la mayoría de los países consiste en una única dosis de cefixima o ceftriaxona, pero se está tornando resistente y pronto serían insensibles al tratamiento actual con antibióticos.

En Japón, Hong Kong, China, Australia y partes de Asia han emergido reportes sobre esta resistencia.
26 Marzo 2010 03:37:11
No es de machos, sí de hombres la revisión testicular
La prevención para detectar anormalidades es la diferencia entre hombres sanos y machos que pierden los testículos por enfermedad

¿Que te revises qué? Eso de auto-checarse los genitales es cosa de mujeres, es a quienes les da el cáncer en las mamas y demás partes, pero a los hombres eso no les pasa. Los genitales del hombre son para demostrar hombría y hacer albures, no para andarse tocando solo.

Esta es una de las ideas más difundidas entre el sector masculino que no tiene el hábito, ni la cultura de la autoexploración para evitar o detectar problemas sexuales. Por la forma en que han sido educados y las ideas que han recibido, a los varones no se les ha inculcado asistir al médico cuando se sienten mal, (no es de machos) y menos revisarse el cuerpo, lo que al final deriva en que lleguen al especialista cuando los daños corporales son mayores.

La verdadera función de los testículos es producir testosterona, hormona encargada de mantener las características varoniles como la masa ósea, muscular, desarrollo de la fuerza y ayudar a la existencia del deseo sexual, además de producir espematozoides para lograr la reproducción.

La revisión testicular es sumamente importante ya que de ella depende que se puedan detectar y combatir problemas como la aparición de tumores. Según las estadísticas, los tumores de testículos aparecen con más frecuencia entre los 20 y 35 años; sin embargo, la falta de educación y previsión en la salud sexual del varón hacen que el aumento testicular se malinterprete y se retrase su atención médica, ya que los jóvenes piensan que a mayor tamaño de genitales, mayor hombría o potencia sexual.

Cuando un tumor crece en los testículos puede ser cáncer; sin embargo, éste es el tipo más sólido que hay y más curable en los hombres, pero se debe extirpar el testículo. Estos tumores pueden aparecer por la baja de descenso de estos del abdomen al escroto en la infancia, por golpes y antecedentes familiares.

También la inflamación de éstos es importante detectarla ya que habla de una infección que puede afectar el epidídimo (donde maduran los espermatozoides) o bien, como respuesta a un golpe que puede provocar acumulación de líquido que, a su vez, causa crecimiento del testículo.

Durante la adolescencia es más común que se dé la torsión testicular y cuando se presenta interrumpe el paso del oxígeno y sangre en el tejido que va muriendo y puede llevar a perderlo; por ello, es necesario realizar una cirugía para destorcerlo y fijarlo de manera adecuada y evitar la pérdida del tejido funcional.

La técnica de revisión

Se debe revisar la piel del escroto y ver si no hay enrojecimiento, cambio de color o inflamación. Los epidídimos se revisan levantando el pene con una mano y con la otra se localizan en el testículo que se explora, palpando toda su longitud y hacia arriba para checar la presencia de bultos o tumoraciones, mientras la mano se desplaza hacia abajo. Los testículos deben tener una consistencia lisa y cierta movilidad, no deben presentar bultos duros o nódulos.

La Tarea Kamasutra

El kamasutra no deja cabos sueltos. Y esto se ve cuando le dedica un capítulo completo a las cortesanas y su modo de vida; el libro del amor no las critica, por el contrario, las aconseja y moldea su forma de vida. Curiosamente, en esta parte sí hay una distinción clara entre el sexo por amor y el sexo por negocios. Por ello, explica que hay dos formas de obtener dinero, una es por medios naturales o bien, por artificios, técnica por la cual puede sacar hasta el doble. Si él le da lo que ella requiere aun sin que lo pida, tendrá asegurada una buena fortuna si, además, de vez en vez solicita dinero para comprar algunos artículos personales, comida o vestimentas.

Para El kamasutra, lo importante es que la mujer también sea sabia para actuar en la vida y, por ello, su tarea principal, sobre todo si es cortesana, es saber y conocer (casi adivinar) ese estado de espíritu, los sentimientos y la disposición de su amante respecto a ella, basándose en los cambios de humor, su comportamiento y hasta el color de la cara.

Con ello, sabrá cuándo será el mejor momento para obtener ganancias monetarias y cuándo es mejor abandonar a ese amante para buscar a uno nuevo.


20 Marzo 2010 03:56:10
El famoso mal de amores
Es el nombre que se le daba anteriormente al estado depresivo que tiene una persona a causa de una decepción amorosa y que se refleja en problemas físicos que causan otras enfermedades

Literalmente, uno ni se enferma ni se muere de amor, pero el llamado mal de amores sí existe. Es el padeciemiento que sufrimos los seres humanos cuando el amor hace un vacío en la vida, cuando la ruptura de la pareja nos deja un sentimiento que confundimos con melancolía y se adiciona de depresión.

Como forma parte del proceso del amor, todos lo experimentaremos en alguna ocasión.

El mal de amores es un fenomeno que se vive en relación con el amor de pareja y no así con el amor hacia otras personas, como amigos, padres, hijos o hermanos.

Su gran diferencia es que se sufre porque la relación amorosa (que al final en una elección personal) no tiene el rumbo o el final que se esperaba.

Dentro de las cosas que pueden provocarlo está amar y no ser correspondidos, la infidelidad, los amores imposibles (cuando se impide a la pareja la unión), la culpa por tener relaciones fuera del matrimonio, el abandono o muerte del amado, la desconfianza, los celos y hasta el abuso o maltrato por parte del ser amado.

Las enfermedades por mal de amores comienzan cuando la soledad que se vive por el distanciamiento de la persona impacta el sistema inmune. Estudios señalan que quienes experimentan este tipo de soledad tienen más incidencia de desarrollar enfermedades cardiacas o infecciosas, pues está asociada a la forma en que consideramos la calidad de las relaciones que tenemos con el otro y es, además, una emoción que llega a desencadenar otras como la ansiedad, un típico sentimiento por ausencia de la persona perdida o no alcanzada.

La teoría del apego asegura que la pérdida del ser amado es una de las experiencias más dolorosas que vive el ser humano y reconstruir la vida cotidiana depende del tipo de apego que se haya desarrollado y vivido con la pareja.

Afortunadamente, sí tiene cura; el psicólogo Zeev Wanderer, conocido como el “doctor amor”, tiene 10 propuestas para ello. 1.- No contar la historia de la separación a todo el mundo, ya que la solidaridad y la empatía de los otros fortalece la depresión. 2.- Dejar de sentirse víctima para superar la depresión. 3.- Hablar sobre el asunto con la persona perdida. 4.- Juntar todos los objetos que recuerden al antiguo amante y ponerlos fuera del alcance de la vista. 5.- Si se sienten tentados a escribir una carta de amor a la pareja perdida, anotar lo que se siente, pero no enviarla. 6.- Hacer una lista de los problemas que solucionaba la pareja y, en otra hoja, la solución de cada uno de ellos. 7.- En un día significativo, sacar la caja de los recuerdos y permitirse llorar todo el día. 8.- Si uno siente la necesidad de vengarse del amado, hacer una lista de las cosas que podrían hacerle daño y guardarla, pero no ponerla en práctica. 9.- “Profanar” los lugares sagrados de la historia sentimental, por ejemplo, llevar niños gritones para que arruinen el recuerdo del lugar más romántico. 10.- No caer en los brazos de otra persona hasta que el vínculo anterior haya acabado.

Aprender del Kamasutra

Lo que se dice durante una sesión sexual es tan importante como las caricias y eso lo tiene muy claro El kamasutra, por ello dedicó todo un capítulo a los sonidos que son adecuados durante el sexo. Y explica que los hombres experimentados en el arte de amar saben cuánto se diferencian unas mujeres de otras, según los suspiros y sonidos que emiten durante el coito. Las hay que gustan de que les hablen de la forma más cariñosa posible, otras con lascivia, unas terceras con groserías profiriéndoles hasta injurias.

El libro también explica que unas gozan con los ojos cerrados mientras permanecen en silencio, otras más gimen y gritan y hay hasta las que se desmayan, pero al final, la habilidad del buen amante consiste y radica en comprender aquello que más les agrada y que les provoque mayor placer.

Por ejemplo, dice que al concluir el coito los sonidos más apropiados son los de suspiros y llanto, y cuando después el hombre besa y acaricia a la mujer ésta debe responder con un sonido silbante. De igual forma, recomienda emitir sonidos parecidos a los de aves que indican tener mucho placer.

Tips

Una encuesta de la ABC de Londres indica que 48% de las mujeres ha fingido en alguna ocasión el orgasmo, y 70% de los hombres piensa al menos una vez al día en el sexo.

13 Marzo 2010 04:47:22
El poder de las caricias
Las hay para todos y para cualquier ocasión; es una expresión que se aprende y bien aplicada ofrece los mejores resultados

Es una de las expresiones de amor (en cualquiera de sus formas: cariño, amistad, solidaridad) que quizá más conocemos, pero que a nivel erótico olvidamos usar lo suficientemente seguido como para mantener a flor de piel las emociones. La caricia es algo que creemos, que aprendemos a dar desde la infancia, pero la verdad es que a veces sólo aprendemos su manifestaciones más reducidas.

Curiosamente, la caricia, a diferencia de los besos y los abrazos sólo tiene denotación erótica por la zona en la que la damos, pero no en su forma, firmeza o ritmo. Es su contexto en el que aprendemos a distinguir entre su tipo erótico, el de la madre o padre a su hijo, la de un amigo o la de un colega o la de un amante.

La caricia es un toque, es la rozadura de piel contra piel que nos trasmite sensaciones, pero nunca es parte de la improvisación. La damos porque estamos conscientes de lo que queremos decir con ella. Sin embargo, y aunque parezca ilógico, hay personas que no saben acariciar.

Quienes no saben hacerlo, generalmente fueron poco acariciadas y le temen a esta expresión de amor, ya que no saben cómo recibirla (bloquean sus emociones físicas o no saben cómo expresarla sin parecer bruscos). Para acariciar hay que aprender, hay que dejarse llevar, relajarse y hacerlo con naturalidad.

En este caso, el tacto es el sentido del que nos valemos, todo el cuerpo es receptivo a ellas, por eso es tan poderosa. Un poema hindú dice: “El cuerpo de mi amante es un templo al que aún me está prohibido entrar. Mis besos y mis caricias serán la llave”.

COMO HACERLE

Algunos dicen que los silencios son incómodos, pero son el mejor momento para dar una caricia, ya que ella suplirán cualquier cosa que queramos decir. Secarle una lágrima a nuestra pareja es más impactante emocionalmente que decirle “te entiendo”. Un suave masaje en los hombros o las típicas palmaditas son más reconfortantes que oír un “échale ganas”.

Eróticamente, tomar la cara del amado (a) para besarlo es más sensual que simplemente dar un beso francés. Un “me gustas” acompañado por un roce de la mano en la mejilla no nos deja dudas. La caricia entre parejas tiene una sensualidad que se combina con ternura, es una transmisión directa de amor, deseo y ternura.

El roce de los dedos hace alusión a una insinuación, el uso completo de la palma o dorso de la mano indica afirmación, el masajear (caricia circular) implica deseo, igual que usar los pies o las piernas para pasarlos sobre las de la otra persona.

TAREA KAMASUTRA

Como una verdadera disección del amor El kamasutra logra llegar hasta las partes más finas de la conquista amorosa. El libro hace una clasificación puntual de la forma en la cual, de acuerdo con la edad de la mujer, ésta puede disfrutar del sexo y del cortejo. De hecho, señala cómo mantener sometido su amor y conquistada a la persona.

Por ejemplo, si se trata de una mujer de 11 a 16 años, (lo que ahora se conoce como puberta y adolescente) el nombre para definirla es Bala: la mujer está en etapa adecuada para el amor y la cópula preferida deberá ser en la oscuridad, para someterla y conquistarla hay que darle flores y pequeños regalos.

Una mujer de los 16 a los 30 años se denomina Taruni está en una etapa adecuada para el amor y de preferencia, la cópula se lleva a cabo a la luz y para mantenerla enamorada hay que darle regalos como vestidos, perlas, joyas y adornos.

Una Praudha tiene entre 35 y 55 años, con ella se puede copular tanto en la luz como en la oscuridad y se le conquista con atenciones, cortesía, afabilidad y amor. Mientras que con las mayores de 55 años, o Viddha, ya no es adecuado el coito, pero se le enamora con halagos.
06 Marzo 2010 04:10:31
La seducción después del matrimonio
Encontrar la forma de revivir el deseo de la pareja después de varios años es posible si se aplican correctamente las bases de la seducción.

Una de las quejas más comunes entre los matrimonios que llevan ya varios años es que la rutina es muy difícil de erradicar cuando se convierte en la forma de solucionar los problemas cotidianos y hacer el día a día. En ocasiones, el problema es que el deseo sexual se ve disminuido al irse postergando el tiempo que antes se le daba como preferente para ver y atender a la pareja así como las necesidades emocionales y sexuales de ambos.

Y aunque se quiera, no se desea. En este caso no se trata de lograr la mera provocación de generar una sesión sexual, se trata de generar nuevamente las ganas de estar en intimidad (considerado todo lo que ello implica, y no sólo el acto sexual) con la pareja. Es lograr que el otro quiera reimaginar y hacer cosas que nos, que nos insisten a ser creativos en los detalles, a caer un poco en ese proceso de enamoramiento que experimentamos al inicio de la relación.

Algunos expertos señalan que sí es posible enamorarse después del amor, ya que se considera que el enamoramiento es el primer nivel del proceso de pareja, en el cual se altera la química cerebral que nos hace ver todo “bonito” y ser flexibles, mientras que el amor es la consolidación de los proyectos de vida, aceptar a la persona como es, y se da más paso a la razón. Sin embargo, durante el desarrollo del amor, es posible que se den ciertas dosis de enamoramiento, pero para ello, hay que trabajarle.

Para inyectar a la relación esa dosis es indispensable regresar a lo básico; es decir, a la seducción. Si algo tiene de ventajosa la seducción es que se basa en manejar el misterio y generar expectativas, y ambas aparecen sin pedir permiso.

Seducir a una persona conocida y que nos conoce implica desarrollar nuevas estrategias, poner a trabajar la imaginación y por supuesto la creatividad. Eso es lo que garantiza la renovación de la relación. Dependerá de cada pareja y del conocimiento de las cosas. También es importante saber que esto lleva su tiempo ya que para que la seducción no se quede en el mero nivel de la insinuación es necesario ser constante, pero no presionante. Así que no hay que esperar que él o la seducida caiga a primeras de cambio.

Otra cosa indispensable para que la técnica de seducción funcione es que debe ser sutil; es decir, deben hacerse cosas notorias pero que parezca que no tienen la menor intención. Por ejemplo, si una mujer quiere seducir a su aburrido marido, quizá sólo ponerse tacones sexys por unos días mientras está en casa con él (como por el mero gusto, para empezar) y que él sepa que ni siquiera van a salir puede intrigarle, o usar tal o cual ropa sólo porque sí. O él, si quiere recuperar la atención de su mujer, quizá cambiar los pants viejos del fin de semana por una camisa cómoda pero presentable, y un poco de loción sólo para quedarse en el sillón viendo el futbol puede tener un gran efecto.

Después de despertar la intriga, el camino es más fácil ya que por lo menos sabemos que tenemos la atención del otro y eso es lo que debemos utilizar.

Tarea Kamasutra

Una de las premisas fundamentales de El kamasutra es que el matrimonio hay que cuidarlo y tener siempre contempladas las necesidades de la esposa, aunque en el año en que fue escrito el libro, más bien se hablaba de las esposas, ya que era costumbre entre las sociedades hindúes tener harén.

Sin embargo, aún entre las mismas esposas existían jerarquías y algunas posturas no estaban destinadas para ser ejecutadas con todas ellas. Por ejemplo, con la esposa más joven, si aún era menor de 13 años, no se recomendaban posturas muy complejas como la rueda del molino, pues comenzaban apenas su vida sexual y no tenían la capacidad de hacer semejantes contorsiones. Por el contrario, con la primera esposa se podían llevar a cabo prácticamente todas las posturas, ya que como dice el libro “era más versada en la práctica amatoria”.

Darle gusto a todas las mujeres del harén no era cosas simple, pero era un deber del marido, así que el libro explica que debía pasar tiempo con cada una a solas, escucharla, cuidarla y hacerle regalos, así como el mejor sexo que pudiera. Cuidar que el amor entre ellos no decayera era una obligación.

26 Febrero 2010 04:33:28
La conquista adolescente
Tratar de ligarse a un adulto siempre es un reto dentro del despertar sexual de los adolescentes cuando tratan de probar sus límites

Al igual que cuando el bebé pasa a ser niño, el adolescente cuando camina hacia la edad adulta enfrenta la necesidad de conocer y probar los límites que tiene. Siente la curiosidad de probarse y probar a los demás. Por ello, no es raro que a esta edad tanto jovencitas como jovencitos quieran experimentar el coqueteo con personas adultas.

Curiosamente, esta experiencia se vive de manera diferente de acuerdo al género, ya que existen las mismas ideologías y puntos de ver el asunto cuando se trata de niñas que de niños. Por ejemplo, una de las fantasías sexuales masculinas que se han popularizado es el sexo con colegialas, de este tema hay desde películas porno y hasta disfraces. Por el contrario, es criticado que una mujer adulta tenga algún tipo de fantasía con un varón adolescente.

Para una adolescente que despierta a la conciencia de su sexualidad, saberse bonita no tiene el mismo peso que cuando tenía cinco años, ahora sabe que puede ser un recurso a utilizar para lograr algunos objetivos y no nada más una forma de conseguir halagos.

Los varones también experimentan una aceptación al mundo adulto y una especie de validación a su sexualidad si llega a agradarle a una mujer mayor de edad, aunque ésta no lo vea como prospecto sexual.

Como parte del desarrollo, esta etapa define desde las emociones hasta la ideología; por ello, entrar al mundo adulto implica experimentar en todos los terrenos, pero el más notorio es el sexual ya que las hormonas predisponen al cuerpo para madurar y desarrollarse para lograr coitos , placer y reproducción.

Los adolescentes coquetean con todo el mundo, se miden y se prueban en cada oportunidad que se presente. Si una chica logra atraer la atención de un hombre adulto, será más una parte del juego que de un interés real por sostener alguna relación.

Los varones demostrarán frente a cualquier mujer que dejaron de ser niños y adoptan poses de galanes para ser vistos y si logran llamar la atención también sentirán que han ganado la partida.

Es importante reconocer que los adolescentes saben lo que hacen cuando coquetean con adultos, no es un acto ingenuo ni inocente, y pueden llegar hasta las últimas consecuencias por conseguir sus objetivos, en esta etapa los riesgos no son razonados.

El papel de los padres

Una de las principales preocupaciones de los padres en esta etapa es justo el desarrollo sexual de los hijos, y se ven siempre en la disyuntiva de darles su propio espacio y privacidad o controlarlos. Ambas cosas no deben estar peleadas, controlar al adolescente no debe interferir con su privacidad, es marcar el límite que él es incapaz de poner por su falta de madurez e inexperiencia, es hacerle ver que todas sus acciones tendrán una repercusión que deberá asumir.

Tarea Kamasutra

En El Kamasutra, existen ciertas posturas que ayudan de manera importante al control de la eyaculación, curiosamente en éstas es la mujer la que lleva el ritmo y de acuerdo a como percibe la excitación de su pareja puede variarlo para ayudarle a retrazar el momento del orgasmo.

Una de ellas se realiza con el hombre recostado sobre su espalda mientras la mujer se coloca sobre de él sentándose en el regazo mientras se realiza la penetración. Si se tiene la suficiente fuerza pueden estar en cuclillas, sino con las pantorrillas apoyadas en el piso. Ella puede también acariciar los testículos de la pareja, subir y bajar o bien mover en círculos o de lado a lado la cadera, y provocando sensaciones muy placenteras en el varón y controlando también la profundidad de la penetración. Si se tiene la flexibilidad la mujer puede hasta apoyar la espalda en el pecho de él para que pueda acariciar los senos de ella, decirle cosas al oído o besar su cuello, nuca y hombros. Otra de las opciones de esta posición, y que también es muy excitante, es que ella flexione su tronco hacia adelante, nada más que se debe cuidar que en esta forma no vaya a darse una salida del pene involuntaria.

18 Febrero 2010 04:18:55
El semen sin sus espermatozoides
La falta de producción de la célula sexual masculina es uno de los problemas más comunes de la infertilidad en el hombre, por suerte tiene remedio

Llegas al laboratorio y te dan los resultados. Eso de que tenías mucha suerte y que tú sí sabías llevar las cuentas para no embarazar a cuanta chica pasó por tu cama, en realidad es un problema sexual llamado azoospermia.

Este padecimiento es uno de los más frecuentes en la salud reproductiva de los varones, se estima que 70% de los casos de infertilidad masculina se deben a la incapacidad para producir espematozoides. Del total de las parejas infértiles, 30% tienen su causa en problemas masculinos como éste, que en algunos casos tiene solución.

Tradicionalmente, se le ha conferido la mayor carga de responsabilidad a la mujer en el campo de la reproducción; sin embargo, tanto el sexo del bebé como la fertilización son dados por los espermas que produce el hombre. Una baja en la producción de estos complica las posibilidades de un embarazo.

Este problema reproductivo difícilmente se conoce por los varones que lo padecen, ya que no existe la costumbre de acudir con el médico para saber la condición en la que el aparato reproductor se encuentra, así que es detectado hasta el momento en que se desea tener familia y no se consigue.

Entre sus causas están:

Que los testículos no produzcan espermatozoides, ya sea por causa genética donde una falla en la estructura cromosómica del varón imposibilita que sus genitales masculinos se desarrollen plenamente o por el déficit de hormonas, en especial de la testosterona; la radio o quimioterapia en pacientes que padecen cáncer; la criptorquidia que ocurre cuando no se da o se retrasa el descenso de los testículos en el bebé; la orquitis o inflamación de los testículos por gérmenes, por padecer paperas o chlamydia, por la inflamación del epididimo que recibe a los espematozoides y los traslada a los conductos deferentes para su expulsión; la acumulación de líquido en un lado del escroto a causa de golpes y el aumento de tamaño del testículo se acompaña de dolor, así como la aparición de várices testiculares.

La azoospermia puede, en la mayoría de los casos, ser curable y aumentar las posibilidades reproductivas.

De manera natural, en promedio un varón podría eyacular hasta unos 120 millones de espermatozoides dentro de la vagina, de ellos sólo unos miles pasan por el cérvix para llegar al útero y se estima que sólo unas decenas logran alcanzar las trompas de falopio, para fecundar al óvulo.

En los hombres con azoospermia, la mayoría de los espermas se quedarán en el camino.

Las investigaciones refieren que en 1940, los varones eran capaces de generar, en promedio, 113 millones de espermatozoides por milímetro cúbico, cantidad que en 1990 descendió a 66 millones. Esto, al parecer, debido a la exposición a mayor número de compuestos químicos, como los de la contaminación o de fertilizantes agrícolas.

Toma nota

Los condones que no encajan bien se pueden romper y podrían reducir el placer sexual para ambos miembros de una pareja, señalaron investigadores, sugiriendo razones del por qué los hombres y mujeres a menudo suspenden su uso.

El estudio tiene repercusiones en países que intentan alentar a la gente a que los use para reducir el riesgo de sida, otras infecciones de transmisión sexual o embarazos no deseados, escribieron los investigadores en la publicación Sexually.

Los expertos encuestaron a 436 hombres entre los 18 y 67 años para su estudio. Un 45% señaló haber utilizado un condón que no se ajustaba a su tamaño durante los últimos tres meses.

Esos hombres se encontraban más de 2 y 1/2 veces propensos a decir que el preservativo se rompió o resbaló cuando lo utilizaron. También reportaron a menudo que el uso del condón les producía irritación.

Los hombres que utilizaron condones que encajaban mal tenían dos veces más probabilidades de decir que usarlo reducía su placer sexual y el de sus compañeras.

Los investigadores aseguraron que aunque parezca cosa de risa, los hombres no compran a menudo condones de talla pequeña o incluso mediana.

Tips

Si quieres probar un nuevo sabor con el sexo oral, en las sex shops venden “saborizantes” que, ingeridos unos minutos antes, cambian el sabor natural del semen, por el elegido.

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12 Febrero 2010 04:22:03
Cuando los hijos separan a los padres
Aunque son un gran signo de unión, los hijos pueden separar a la pareja, que pierde su intimidad por darlo todo a ellos

Uno de los grandes mitos sobre la familia es que los hijos son la unión de la pareja. Esto puede ser muy cierto, pero en algunos casos son el motivo de la separaión de los padres.

La paternidad y la maternidad son condiciones que deben asumirse de manera personal pero se viven en común; es decir, tanto la madre como el padre tienen que decidir cómo asumirán este rol, si sólo serán proveedores o qué parte de la educación tendrá cada uno, en qué se involucra cada quien y, a la vez, llegar al acuerdo de bajo qué valores y cómo será educado el o los hijos.

En un primer nivel, la primera separación se da al momento del primer nacimiento, que si bien es un evento que llena de esperanzas e ilusiones a la pareja, hace que todo gire alrededor del nuevo ser; esto, al paso de los meses, puede lograr que, sobretodo el padre, se sienta desplazado del amor y la atención de la madre; por ello, ambos deben buscar los espacios para que la relación de pareja tenga su propio espacio.

Otra etapa en la que los padres pueden enfrentar separación por los hijos es la escolar; aquí, la pareja debe nuevamente plantearse qué tipo de educación escolar desea para el hijo y estar en común acuerdo, ya que la ideología del colegio puede chocar con la de alguno de ellos y generar, al paso del tiempo, desacuerdos, falta de comunicaicón o de apoyo entre ambos. La adolescencia es otra etapa pra que la pareja se replantee sus estructuras, busque apoyo mutuo y esté dispuesta a enfrentar la rebelión natural de los hijos.

Otros factores, además de las etapas de desarrollo familiares son, por ejemplo, cederle el mando de la autoridad familiar a los hijos. Cuando en alguno de los padres falta autoridad y los hijos consiguen hacer lo que ellos quieren y llegan hasta a manipular a los padres, es factible que la pareja frecuentemente tenga pleitos y frustraciones.

Los hijos manipuladores suelen ser el resultado de padres demasiado condescendientes o que tuvieron miedo de educar con más rigor a los hijos o bien, los educaron con culpa.

Esto se da bajo diferentes aspectos, como puede ser el hecho de no querer hacer enojar al niño para evitarle frustaciones, cumplirle los caprichos, ceder ante los berrinches o dejarle hacer lo que quiere y no poner límites o castigos porque el tiempo que se le da es poco.

La pareja debe recordar que los hijos finalmente se van, y que quienes quedan son ellos, por eso es importante que ante cada etapa y frente a cada situación la comunicación no se pierda, los acuerdos se cumplan y la intimidad para ser ellos, sin nadie más, siempre tenga un espacio para crecer, madurar, desarrollarse y permanecer.

Tarea Kamasutra

Ciertamente, El kamasutra pone en relieve la importancia de la vida espiritual para alcanzar por medio de la sexualidad la iluminación y la plenitud del ser humano. Por ello, no es raro que una de las posturas propuestas para experimentar placer con la persona amada es la llamada flor de loto.

Esta tiene su base en la forma de sentarse, misma que utilizan los yogis para meditar. En este caso es el varón quien adopta la posición sentado en el piso, con las piernas dobladas de tal forma que los pies queden sobre los muslos, mientras la mujer, de cara a la pareja, se sienta sobre su regazo, mientras pasa sus piernas por la cintura de él. para hacer un poco más fácil esta posición, él se puede sentar sobre un cojín que le ayude a subir el nivel de la cadera sobre el piso y lograr de manera más cómoda y fácil la penetración. Aunque esta es una postura que visualmente es muy sugestiva requiere de fuerza en el hombre y flexibilidad en la mujer.

No es una buena postura si se buscan las penetraciones muy profundas. Ella es quien marcará el ritmo y él puede tener limitado el movimiento; sin embargo, es ideal para sentir la desnudez del torso, acariciarse y ver la gesticulación.
04 Febrero 2010 04:07:36
El aburrimiento acaba con el amor
Las etapas de estabilización no deben ser aburridas, si comenzamos a cansarnos de la pareja, es señal de que debemos revisar atentamente si hay forma de arreglarlo o no

La verdad, ya no le encuentras el chiste, a últimas fechas te aburres de tu pareja. Todo lo que antes te parecía padrísimo, ahora o no se da o se volvió monótono. La relación está estancada y no sabes qué hacer.

Dentro de las etapas que se dan en el desarrollo y evolución de las parejas hay una que, aunque parece peligrosa, puede ser superada y es cuando da la impresión de que la relación se estancó.

Después de la primera fase de enamoramiento en el noviazgo, hay un espacio donde por meros procesos químicos empezamos a ver la realidad y dejamos ese estado ilusorio en que estábamos llamado enamoramiento. Si la pareja ya está casada y la relación ha superado tiempo atrás esa fase, existe un periodo parecido al del enamoramiento que aunque no es tan marcado, tiene sus mismos principios y es después de la boda. En este espacio, la pareja vive aunque con más perspectiva de la realidad, un momento en el que parece que todo es lindo y superable, estamos más dispuestos a la tolerancia y a enfrentar nuevos retos, ya que es el inicio de la vida en común.

Cuando llegamos, por mera evolución de las relaciones humanas, a la etapa donde la novedad se salió por la puerta y el aburrimiento comienza a instalarse en la relación, es momento de hacer un alto y reflexionar en lo que queremos y hacia dónde vamos.

Estas etapas pueden aparecer cuando después de algún tiempo no se han innovado cosas en la relación, la vida cotidiana, el trabajo y los compromisos se sacan siguiendo reglas y patrones de conducta que, si bien son funcionales, no permiten creatividad. Hacemos lo mismo de la misma manera y en las mimas secuencias de días.

También puede ser parte de etapas difíciles en las que los compromisos económicos y laborales generan más estrés del que solemos tener, tensando la vida de la pareja y haciendo más susceptible la relación.

O bien, efectivamente, nos damos cuenta de que cada uno ha tomado ideales distintos, que los objetivos comunes ya no existen y que la vida en común ya no es posible.

Resulta que nos encontramos en un momento donde debemos ser analíticos y ver a la luz de los hechos todo el panorama. Cuando son momentos de rutina y estrés no hay que bajar la guardia, pero sí esperar que las cosas (en el caso del estrés) sean más claras para retomar la creatividad y buscar espacios en los que ambos puedan disfrutar del otro.

Cuando el aburrimiento se instala puede ser peligroso, ya que nos invita al mal humor y a ver a nuestra pareja como algo cotidiano. Muchas personas creen que es una etapa de estabilización donde lo interesante pasó y las novedades se acabaron. Esta visión es lo que nos lleva a la separación.

Estos momentos son espacios en los que la alerta roja de que las cosas no se estabilizan sino se estacan está llegando y debemos hacer una revisión de lo que ocurre para saber si efectivamente será algo pasajero o si llega para quedarse.
Decía Jorge Bucay que la separación de las parejas llega con la muerte, pero no la física, sino la del amor y nada mata más pronto al amor que dejar de usar la imaginación para darle sentido a la vida en pareja.
Toma Nota

La curvatura anormal del pene, que se produce como resultado de pequeños traumatismos que pueden ocurrir durante el acto sexual, afecta a entre 5 y 8% de los varones sexualmente activos y constituye uno de los principales motivos de consulta para los especialistas argentinos en disfunciones sexuales.

Dos de cada 10 personas que acuden a sus consultorios lo hacen afectadas por este muchas veces doloroso trastorno llamado enfermedad de La Peyronie.

Es la segunda causa de consulta que se recibe, después de la disfunción eréctil y antes de la eyaculación precoz, según el doctor Adolfo Casabé, médico urólogo del Sector de Disfunciones Sexuales del hospital Durand y director del Instituto Médico Especializado.

El experto descubrió en un estudio sobre los factores de riesgo que predisponen a padecer este trastorno, que entre pacientes con un promedio de edad de 56 años, 63% tenía algún factor de predisposición, como disfunción eréctil, diabetes, antecedentes de trauma coital o varios a la vez.

Hay estudios que muestran que hay personas que tienen un predisposición genética a que ante un microtrauma durante el coito se produzca una mala cicatrización.
20 Enero 2010 04:54:07
Cuando el deseo nos abandona
Se cree que todas las personas, en alguna etapa de su vida, presentarán problemas de inhibición del deseo sexual

En realidad no sabes que te ocurre, tu preocupación crece pero más tu incredulidad, esa falta de ganas para el sexo no es común en ti. De hecho, ni extrañas no tener contacto con tu pareja y, lo peor, prefieres hasta dormir que iniciar la seducción que tanto te gustaba hacer. Tienes el deseo sexual inhibido.

Este trastorno sexual es común y suele presentarse cuando uno de los miembros de la pareja tiene conflictuada la relación con su pareja. Generalmente, se debe a etapas donde la comunicación entre ambos se ve afectada, cuando se percibe una falta de afecto o amor, o bien, cuando los conflictos y problemas se presentan de manera frecuente y hasta cuando la falta de tiempo para convivir e intimar por parte de ambos hace que se dé un distanciamiento.

Cuando el deseo sexual siempre está inhibido puede ser consecuencia de una educación sexual muy estricta, porque se tienen actitudes negativas hacia el sexo o bien, por experiencias traumáticas.

Si la persona nunca ha sentido mucho interés sexual la afección es primaria, pero si solía experimentarlo y después lo pierde es denominada secundaria.

También puede haber confusión en la pareja y en realidad el deseo sexual no está inhibido, sino que ambos integrantes tienen diferentes niveles de interés sexual.

Los síntomas

Para saber si tenemos o no el deseo inhibido es necesario darnos cuenta si estos factores están presentes: insomnio, fatiga, estos dos afectan directamente las ganas de tener intimidad pues el cansancio impide un buen desempeño sexual. Hay veces que el deseo termina por reprimirse a consecuencia de las relaciones sexuales dolorosas, la falta de erección y hasta la eyaculación precoz que, al estar asociados con fracaso, no sienten placer durante el sexo.

Problemas momentáneos

Los especialistas dicen que todas las personas vivirán en algún momento de sus vidas baja de deseo sexual, ya que alguna cirugía, desarreglos hormonales y la presencia de males como diabetes, Parkinson, o hasta depresión lo afectan, incluso en algunas mujeres el cambio de método anticonceptivo, o en ambos sexos el exceso en el consumo de alcohol o drogas y la misma rutina para llegar al coito, lo anulan.

Cuando está declarado el deseo sexual inhibido, ni siquiera hay erección en el hombre o lubricación en la mujer, lo malo es que no siempre la persona que lo sufre está completamente consciente del origen del problema.

Para ponerle fin

De hecho, no hay ningún tratamiento válido y efectivo para todos, pues cada uno tendrá diferente origen. Sin embargo, de principio es necesario contar con una historia clínica detallada donde consten los detalles del aspecto médico, sexual y social. Se puede hacer una prueba de sangre para analizar niveles hormonales, de orina y medir la tensión arterial para confirmar o descartar males paralelos, pero por lo general el tratamiento se basa en terapias sexuales, sicosexual y, en casos más graves, tratamientos farmacológicos.

Toma Nota

El primer caso penal que involucra el “sexteo” o envío de mensajes de contenido sexual a celulares llegó a una corte federal de apelaciones, una disputa que cuestiona si las fotos de tres jovencitas equivalen a pornografía infantil o fueron juego de niñas.

Un fiscal en el noreste de Pensilvania amenazó con imputar cargos graves si las niñas no tomaban un curso de “reeducación” que se les impuso, sobre temas como depredadores sexuales y “qué significa ser una chica en la sociedad de hoy”.

Las fotos muestran a dos niñas de 12 años en sostenes deportivos y a una adolescente de 16 años, con el pecho desnudo, mientras salía de la ducha. Mary Jo Miller, de 45 años, piensa que su hija Marissa y su amiga, fueron más bien “ingenuas” durante una fiesta de pijamas en 2007, cuando se tomaron las fotos, mismas que aparecieron misteriosamente dos años después en celulares de algunos estudiantes, confiscados en una escuela.

Las autoridades del condado dicen que tratan de atender el problema creciente del “sexteo” entre adolescentes, que intercambian mensajes y foros de contenido erótico en sus teléfonos. De acuerdo con un estudio, 20% de los adolescentes estadounidenses admite haberlo practicado.

09 Enero 2010 04:02:37
El amor de bajo perfil
Por un problema de autoestima, algunas personas no se sienten capaces de ser aceptadas por personas con mejor físico o mayor popularidad

Te conformas con ver, después de todo sabes que esa persona, tan popular y de buen ver, jamás te va a pelar. Y es que no eres ni popular y mucho menos sexy. Para estas alturas tienes la certeza de que no te queda más que conseguirte una pareja que, al igual que tú, sea de las que nadie mira ni toma en cuenta, de las que no se cotizan entre los amigos o grupos conocidos.

Desafortunadamente, el problema tiene dos caras: por un lado, estas personas tiene una autoestima baja, lo que les impide verse merecedoras del amor de personas a las que miras muy por encima de ellas y, por otro, existe una discriminación real ante ciertos estereotipos en la sociedad.

Uno de estos estereotipos manejado culturalmente como de bajo perfil, es despectivamente llamado teto o ñoña. Personas que gustan de estudiar, la cultura y la investigación, tienen un peculiar modo de vestir y en realidad les cuesta trabajo socializar. En los ámbitos escolares siempre sacan 10, no fallan en la tarea y difícilmente los maestros tienen problemas con ellos.

Curiosamente, algunas veces no tienen un físico atractivo y si lo tienen, lo esconden, ya que no son capaces de manejar este beneficio a su favor.

Sucede que los estereotipos con los que marcamos a los demás y los que en ocasiones adoptamos para nosotros mismos, se desarrollan y quedan desde la adolescencia, momento en el cual también está en definición mucha de nuestra conducta sexual.

El ser humano suele ser más susceptible a los comentarios y críticas personales en esta etapa; si una persona es estereotipada como fea y despreciada por los demás, sobretodo por su físico, es muy probable que desarrolle algún complejo de inferioridad que le impida tener lo suficientemente alta su autoestima como para no hacer caso a esto.

Muchas personas ni siquiera intentan acercarse a la persona que les gusta, no por la inseguridad de no ser aceptadas, sino porque están seguros de que jamás les harán caso. Esta conducta, además de reforzar su baja apreciación personal, hace que los demás también se acostumbren a verlos como inferiores.

Las personas que los rodean llegan a aprovecharse de la situación. Algunos, sin el menor problema, dejan “plantada” a la persona de baja estima porque les dio flojera llegar a la cita, y lo peor es que saben que no les harán ningún reclamo y que esa persona estará disponible en cualquier otra ocasión.

Afortunadamente, nada es para siempre y, por ello, es importante hacer un examen de conciencia y ver si estamos encasillados en alguno “de bajo perfil” que nos impida disfrutar de nuestra sexualidad de manera plena y sana, de ser así, la ayuda de un sicólogo es fundamental para superar los complejos.

Cuando sanamos estas cosas, los demás aprenden a respetarnos, somos capaces de hacernos respetar y somos capaces de ver a todos en el mismo nivel.

Tarea Kamasutra

No todas la posturas de El kamasutra son difíciles de lograr, existen algunas que resultan cómodas y sencillas de realizar, además de ser muy placenteras. De hecho, el objetivo de la unión sexual, para este libro, es que la pareja tenga placer, no complicaciones e incomodidades para gozar del momento.

Sin embargo, cabe recordar que la práctica hace al maestro y aun la postura más básica y elemental nunca se domina a la primera. Una postura, que además de sencilla es muy provocativa, es aquella en la que él se sienta en una silla y ella se sienta sobre el regazo de su pareja viéndolo de frente. En esta posición se lleva a cabo la penetración.

El hombre debe tener los pies bien apoyados sobre el piso y ella deberá alcanzar, aunque sea de puntillas, el suelo, ya que de otra forma el ritmo puede verse afectado, puesto que la estimulación, que se centra en el clítoris, puede bajar. Lo rico de esta posición es que se puede ver la expresión de los gestos de la pareja y los genitales de él están totalmente en contacto con los de ella, lo cual la hace muy excitante.

No es muy recomendable si ella no alcanza el piso, puesto que las subidas y bajadas dependerán de la fuerza de él.
06 Enero 2010 04:47:56
El arte de amar con las manos
Estas extremidades son uno de los juguetes sexuales, integrados al cuerpo del ser humano, más erótico de lo que pensamos

Los biólogos dicen que gracias a ellas es que el ser humano logró evolucionar y modificar su entorno, las manos son las grandes herramientas de nuestro cuerpo, y en el terreno sexual éstas no son la excepción.

Es con ellas con las que tocamos y prodigamos las caricias, con las que descubrimos los pequeños rincones de nuestro cuerpo y los de nuestra pareja. Unas manos que saben como recorrer el cuerpo que imprimen un ritmo especial al pasar por la espalda o las piernas, unos dedos que conocen el cómo y el donde hacer presión pueden llegar a provocar los más gratos orgasmos.

Las manos son parte del sentido del tacto y estás llenas de terminales nerviosas que les permiten ser sensibles a las texturas y a la temperatura; por ello, también son muy receptivas a las caricias y ni que decir a los besos.

Saber estimular las manos es parte del arte de la seducción. Un buen masaje en ellas relaja y ayuda a predisponernos al juego amoroso. Chupar uno o varios dedos así como cariciar las yemas de los dedos con la punta de la lengua es una caricia muy provocativa.

LA VISTA AYUDA AL TACTO


Provocativo también resulta ver a nuestra pareja acariciándonos y más acariciándose, chupándose los dedos o usando el dedo índice para decirnos que nos acerquemos. No en vano son trucos que la publicidad usa recurrentemente para vender sus productos.

Cuando no estamos muy seguros de la calidad de nuestras caricias o cuándo queremos innovar nuevas, la hora de baño es un sitio excelente para practicar en nosotros como hacerlo, o descubrir nuevos rumbos en el otro. Ayuda mucho que el agua en el cuerpo y el jabón permiten resbalar más fácilmente sobre la piel, en este lugar las manos tienen una importancia fundamental en el erotismo de la pareja.

La piel chinita es, en la mayoría de las ocasiones, producto de un roce certero de las manos que pueden volver erógena cualquier zona si la trabajan correctamente. Es el trabajo de estimulación de esas zonas que a veces no se visitan las que diferencian a los grandes amantes y los momentos memorables que recordamos con la sonrisa en la boca.

Juntas, las manos tienen 10 opciones para estimular, y en la zona de los genitales (de ambos sexos) siempre se agradece. Y como todo, en este terreno, la práctica hace al maestro. Mientras más conscientes estemos de lo que podemos provocar con esa parte de nuestro cuerpo que tenemos la mayoría de la veces olvidadas, mejores sesiones sexuales lograremos.

ARCHIVO SEXUAL

El perfume, invento para conquistar

La fabricación de perfumes para uso humano comenzó con los egipcios, quienes fueron los primeros perfumistas artesanales de que se tiene noticia y que lograron extraer aromas naturales de los más variados tipos. Las egipcias colgaban de sus cuellos pequeños recipientes de barro con sustancias aromáticas y llegaron a creer que el buen olor no sólo seducía a los hombres, sino que ahuyentaba las enfermedades. El primer perfume famoso elaborado con alcohol fue una crema llamada “Agua de la Reina de Hungría”, que debe su nombre por ser el predilecto de la princesa húngara Isabel, a principios del siglo XIII. De todas las fragancias existentes en la actualidad, la más antigua es el “Agua de Colonia 4711”, creada en 1796 y considerada el primer perfume unisex del mundo. Entre los famosos de la historia que lo usaron figuran Napoleón I y su amada Josefina.
30 Diciembre 2009 04:52:49
Los deseos sí se cumplen
El festejo de Año Nuevo lleva tradiciones que hacen de la velada una noche divertida, como es salir de la casa con maletas para viajar todo el año o usar los chones rojos para tener éxito en el amor

Desear es la forma en que la mente humana mantiene a la persona activa y en movimiento; hacer que se cumpla lo que deseamos sí es posible

El festejo de Año Nuevo lleva tradiciones que hacen de la velada una noche divertida, como es salir de la casa con maletas para viajar todo el año o usar los chones rojos para tener éxito en el amor.

Lo curioso de estas tradiciones es que en realidad a algunos sí les funcionan, pero a otros no.

En el plano de las relaciones amorosas estas actividades tiene uno de sus más grandes nichos, junto con el dinero. Todos hacen lo necesario para que ambas cosas no falten en el año venidero.

Los deseos, según corrientes sicológicas, son el motor del ser humano, sin ellos no tendríamos retos ni nada por lo cual movernos en la vida. Después de un deseo cumplido, otro aparecerá.

Se dice, de acuerdo con investigaciones científicas, que el inconsciente es una de las plataformas donde los deseos se logran, ya que cuando éste es muy fuerte o determinante la persona hace todo lo posible para conseguir lo anhelado.

Ésta es la clave de que se nos cumplan o no las cosas que deseamos. Cuando el deseo no es tan fuerte o son “meras ganas” de tener algo, ni siquiera pensamos la forma en que podríamos conseguirlo; cuando en realidad es un deseo, nos disponemos, inconscientemente, a ver y percibir las opciones que están a nuestro alrededor, las cuales podemos usar para logararlo.

En este año nuevo, los deseos podrían hacerse realidad. Los de tipo amoroso sólo deben estar impregnados de una autoestima alta, de seguridad en nosotros mismos y en nuestras capacidades, así como de claridad y honestidad.

Recetario para el amor

Aquí van algunos rituales para el amor que se pueden realizar para recibir el año:

Para conseguir a la pareja con la que se podría llegar a un compromiso serio, media hora antes de las 12 de la noche se ponen tres manzanas rojas atadas con un cordel rojo en un plato, se untan de miel y se espolvorean con canela. Estas se colocan en la habitación donde dormimos y se pide que encontremos el amor. Se dice que si se hace con fe, antes de que las manzanas se pudran, esa persona especial aparecerá.

Si queremos viajar de luna de miel, la maleta con la que salgamos a dar la vuelta a la cuadra debe contener algo de nuestra pareja o una foto de ambos.

Para aumentar el atractivo sexual bañarse es otra opción, pero además de usar agua y jabón se debe poner a hervir un litro de agua y añadirle miel pura, una rama de canela, un clavo de olor y (si eres varón) hojas de laurel. Con esta agua se enjuaga el cuerpo. Este baño se debe hacer por lo menos seis horas antes del Año Nuevo.

Se dice también que es de buena suerte con el sexo opuesto que el primer abrazo que se dé y reciba en el año sea de una persona del sexo contrario.

Lo importante de todos estos rituales es que nos dispongamos a desear profundamente lo que queremos y nos preparemos para que se cumpla, recuerda que el órgano sexual por excelencia es el cerebro. ¡Feliz Año Nuevo!



18 Diciembre 2009 04:30:07
El amor de bajo perfil
Como un problema de autoestima, algunas personas no se sienten capaces de ser aceptadas por personas con mejor físico o mayor popularidad.

Te conformas con ver, después de todo sabes que esa persona, tan popular y de buen ver, jamás te va a pelar. Y es que no eres ni popular y mucho menos sexy. Para estas alturas tienes la certeza de que no te queda más que conseguirte una pareja que, al igual que tú, sea de las que nadie mira ni toma en cuenta, de las que no se cotizan entre los amigos o grupos conocidos.

Desafortunadamente, el problema tiene dos caras; por un lado estas personas tiene una autoestima baja lo que les impide verse merecedores del amor de personas a las que miras muy por encima de ellas; y por otro, existe una discriminación real ante ciertos estereotipos en la sociedad.

Uno de estos estereotipos manejado culturalmente como de bajo perfil, es el llamado teto o la ñoña. Personas que gustan de estudiar, la cultura y la investigación, tienen un peculiar modo de vestir y en realidad les cuesta trabajo socializar. En los ámbitos escolares siempre sacan 10, no fallan en la tarea y difícilmente los maestros tienen problemas con ellos.

Curiosamente, algunas veces no tienen un físico atractivo y si lo tienen lo esconden ya que no son capaces de manejar este benéfico a su favor.

Sucede que los estereotipos con los que marcamos a los demás y los que en ocasiones adoptamos para nosotros mismos, se desarrollan y quedan desde la adolescencia, momento en el cual también está en definición mucha de nuestra conducta sexual.

El ser humano suele ser más susceptible a los comentarios y críticas personales en esta etapa; si una persona es estereotipada como fea y despreciada por los demás, sobretodo por su físico, es muy probable que desarrolle algún complejo de inferioridad que le impida tener lo suficientemente alta su autoestima como para no hacer caso a esto.

Muchas personas, ni siquiera intentan acercarse a la persona que les gusta, no por la inseguridad de no ser aceptadas, sino porque están seguros que jamás les harán caso. Esta conducta además de reforzar su baja apreciación personal hace que los demás también se acostumbren a verlos como inferiores.

Las personas que los rodean llegan a aprovecharse de la situación. Algunos sin el menor problema dejan plantado a un teto o una ñoña nada más porque les dio flojera llegar a la cita, y lo peor es que saben que no les harán ningún reclamo y que esa persona estará disponible en cualquier otra ocasión.

Afortunadamente, nada es para siempre y por ello es importante hacer un examen de conciencia y ver su estamos encasillados en alguno “de bajo perfil” que nos impida disfrutar de nuestra sexualidad de manera plena y sana, de ser así, la ayuda de un sicólogo es fundamental para superar los complejos.

Cuando sanamos estas cosas, los demás aprenden a respetarnos, somos capaces de hacernos respetar y somos capaces de ver a todos en el mismo nivel.

Tarea Kamasutra

No todas la posturas de El kamasutra son difíciles de lograr, existen algunas que resultan cómodas y sencillas de realizar además de ser muy placenteras. De hecho, el objetivo de la unión sexual, para este libro, es que la pareja tenga placer no complicaciones e incomodidades para gozar del momento.

Sin embargo, cabe recordar que la práctica hace al maestro y aún la postura más básica y elemental nunca se domina a la primera. Una posturas que además de sencillas es muy provocativa es cual él se sienta en una silla y ella a su vez se sienta sobre el regazo de su pareja viéndolo de frente. En esta posición se lleva a cabo la penetración. El hombre debe tener los pies bien apoyados sobre el piso y ella deberá alcanzar, aunque sea de puntillas el suelo ya que de otra forma el ritmo puede verse afectado puesto que la estimulación, que se centra en el clítoris, puede bajar. Lo rico de esta posición es que se puede ver la expresión de los gestos de la pareja y los genitales de él están totalmente en contacto con los de ella, lo cual la hace muy excitante.

No es muy recomendable si ella no alcanza el piso, puesto que las subidas y bajadas dependerán de la fuerza de él.


05 Diciembre 2009 04:23:58
Descubre quiénes pueden destruir tu relación
No siempre son otras personas quienes logran que una pareja se separe, también las actitudes que no controlamos son factores que nos llevan al fracaso amoroso

En muchas ocasiones, el peor enemigo de nuestra relación no es otra persona sino uno mismo, pues vamos dejando espacio a actitudes y comportamientos que impiden que la relación progrese y, por el contrario, se llena de cosas que, a la larga, resultan desagradables y desembocan en ser insoportables.

Dentro de las peores conductas que podemos tener está tener insatisfacción con la vida, ya que la falta de metas personales se reflejan en la relación amorosa, pues cuando no sentimos que logramos cosas, que estamos atados o sin ilusiones, reflejamos la frustración.

Otras conductas que deben alertarnos son la desconfianza y el resentimiento, ya que la confianza es uno de los pilares de la relación, perderla es dar cabida a los sentimientos más negativos y a frenar el avance de la relación. Aquí, lo importante es no perderla, pero si pasa y se desea seguir, lo fundamental es perdonar, y esto la mayoría de las veces lleva tiempo y mucho esfuerzo, éste debe ser compartido; si no, no se podrá restablecer ese vacío.

También puede “tocar a la puerta” para destruir a una pareja la incapacidad de ver al otro de forma respetable y de aceptar los cambios. No se trata de que se exija respeto, sino de que ambos lo den, y esto abarca áreas como el respeto a su trabajo, a sus esfuerzos, a sus sueños e ilusiones, sus sentimientos y espacios privados. En cuanto a los cambios, pese a que sabemos que todo cambia y nada es para siempre, pretendemos quedarnos “estancados” en las zonas de confort donde la relación está controlada y dejamos de ver que con el paso de tiempo, ambos tienen nuevos intereses y sueños, aceptarlo genera menos problemas ya que se evita el estancamiento personal y, por tanto, el de pareja.

Así, otro enemigo del amor es el estancamiento; la monotonía mata más relaciones que la infidelidad. Es muy común que por no querer que las cosas cambien hagamos rutinas y dejemos de ser creativos, espontáneos. Las rutinas son buenas cuando nos ayudan a generar disciplinas, pero perpetuarlas hace que la creatividad y el detalle “salgan por la ventana”.

Cuando la intimidad falta, el amor se vuelve cariño y costumbre, pero con eso no se forma una pareja. La intimidad debe ser vista desde lo emocional, y no sólo físicamente, ya que juntas complementan nuestras necesidades. Dejarlas a un lado hace que pensamientos y emociones fluyan por distintos caminos; por ello, el juego, el disfrute, reconocer necesidades en ambos y la diversión en compañía del otro son fundamentales.

Una parte importantísima es la comunicación, cuando falla y comienza a ser deficiente el amor no se retroalimenta, la persona deja de sentirse comprendida, aceptada y el camino a la separación comienza.

Otro grave error que a veces se filtra es pensar que el amor todo lo puede y es todo en la vida. Esto es una responsabilidad muy grande para un solo sentimiento y es el camino más fácil para el fracaso. El amor es una de las partes que componen la relación, pero han de tenerse más valores que hacer, crecer y desarrollar. La falta de compromiso muchas veces desemboca en la infidelidad, ya que no se tiene la convicción de estar ahí. Y, por otro lado, la infidelidad se vuelve más insoportable cuando pretendemos que el otro nos haga felices, en lugar de serlo por nosotros mismos.

Tarea Kamasutra

Ya en el antiguo Oriente, cuando nace El Kamasutra, el tamaño de los genitales tenía su importancia. Por ello, lo que volvió famoso a este libro y lo que la mayoría de la gente sabe, es que explica las posturas para el amor y su clasificación genital.

Al respecto, y a través de unas tablas explicativas, se advierte que la máxima dicha estriba en que pene y vagina se correspondan, es decir, sean iguales en dimensiones. En cambio, la incomodidad aumenta con la diferencia. Pero algo que llama la atención es que, sin microscopio alguno (faltarían siglos para su invención), el libro dice que hay tres especies de vermículos, una anticipación bastante exacta del espermatozoide, que son alimentados por la sangre de la vagina, los de tamaño pequeño son llamados suksma, los madhyama o medianos y el grande o adhihabala. Según el texto, todos ellos y en distinto grado producen una picazón agradable y un dulce cosquilleo, de los cuales surge el ardiente deseo carnal que sólo se sacia con la cópula. De aquí que se pensara y dedujera que los penes pequeños no proporcionan satisfacción a la mujer, mientras un longitud excesiva hiere las partes más delicadas de las mujeres.
03 Diciembre 2009 04:20:57
Ponte en forma con ejercicios para el gran momento
Controlar la eyaculación, saber distinguir las sensaciones de ésta, la excitación y la erección propician mejores sesiones sexuales y aumenta la autoestima masculina.

Ahora se sabe que la erección es una parte muy importante dentro del disfrute sexual y que es más valorada que el mismo tamaño del pene, pues no sólo se trata de que esté firme para lograr la penetración, sino para que ésta no sea muy corta.

Así, una manera para lograr prolongar el placer antes de llegar a la eyaculación es tener el control de la erección y saber darle tiempo. Para ello, se pueden hacer ciertos ejercicios que ayuden a obtener ese control. Como cualquier rutina de gimnasio, éstos sólo funcionan en la medida que se practica y se realiza cotidianamente, además de que se debe aprender a diferenciar las sensaciones que se experimentan con la erección, la excitación y la eyaculación.

Poder controlar el momento antes de la eyaculación es fundamental ya que se usa como límite en los ejercicios de entrenamiento, por ello, hay que saber bien como identificarlo.

El primer ejercicio se da a través de la masturbación propia y poniendo atención en el aumento de la excitación, deteniéndose antes de que aparezca la eyaculación, cuando se está en ese punto, se para el movimiento de la mano y se aprieta, con fuerza con el dedo pulgar y el índice, por debajo del glande por unos segundos para después apretar el pene en su base otros pocos segundos más, después de lograr unas cuatro repeticiones se llega a la eyaculación. El chiste es dejar en la memoria bien marcadas las fases del proceso que lleva al orgasmo.

El segundo ejercicio, una vez dominado el primero, se hace con la pareja y también es a través de la masturbación; aquí, el hombre le indica a la mujer el ritmo de la estimulación y los momentos en que debe detenerse. Es importante el uso de lubricante para lograr menos fricción e irritación y simular más la sensación de una penetración.

El siguiente ejercicio se hace penetrando a la mujer que se encuentra sobre el hombre, los movimientos se hacen lentamente y los debe dirigir el varón, quien va dando avisos a su pareja sobre el momento en que deba detenerlos, así ambos esperan unos segundos a que baje el nivel de excitación, pero sin perder el vigor de la erección, para iniciar nuevamente el movimiento, y después de cuatro repeticiones se deja llegar a la eyaculación.

El último de los ejercicios se hace teniendo al hombre arriba de la pareja, es el más complicado así que háganlo si ya se dominan los tres anteriores. En éste, además de controlar ritmo y movimientos de penetración, cambian la velocidad y fuerza de ésta.

Cuando se llega a dominar la erección y a controlar la eyaculación las relaciones en este nivel se vuelven más placenteras, ya que no sólo la mujer logra mejores respuestas sexuales de su pareja, sino porque el control de este proceso, en el hombre, le permite además sostener su autoestima alta.

Toma Nota

Una anticuaria china fue detenida después de vender un espejo del siglo XVII que contenía relieves eróticos considerados por la policía china como “pornografía”.

El caso se remonta a marzo de este año, cuando Yang Hua, de 42 años, fue detenida tres días por la policía y acusada de vender pornografía tras vender el espejo de bronce de finales del periodo de la dinastía Ming y principios de la Qing.

La luna estaba ornamentada con los bajorrelieves de cuatro parejas desnudas haciendo el amor, un tipo de decoración conocida en China como “arte de la alcoba”, que apareció por primera vez durante la dinastía Tang (618-907) y está influido por la filosofía taoísta.

Una vez liberada, la anticuaria apeló su caso ante el tribunal de lo civil del distrito de Xuanwu, que confirmó la sentencia; el marido de Yang, apellidado Duo, señaló que su esposa pidió a la policía que retirara su acusación, y una compensación de unos 600 dólares si gana el caso.

Esa suma compensaría la destrucción del espejo de la discordia por parte de la policía y que Yang iba a vender en el mercado de anticuarios pequinés debido a su mala situación por la crisis económica y a que su valor había llegado a 585 dólares.
21 Noviembre 2009 04:00:55
Esa pequeña fuente de placer femenino
Esta zona erógena puede ser el mejor punto de despegue para el placer sexual o lo que arruine la pasión si no se conoce cómo estimularlo

Se habla y habla de él, pero en realidad parece un pequeño desconocido a la hora del sexo. Que si es el botón del motor de la excitación, que si es difícil encontrarlo, que es como el pene. Del clítoris se dicen muchas cosas, alguna ciertas y otras muy falsas.

En principio, ¿dónde está?

El clítoris se encuentra clasificado como parte de los órganos sexuales externos, o también llamados primarios de superficie. Está justo por debajo de la unión superior de los labios mayores y está compuesto por muchísimas terminales nerviosas. Es un órgano eréctil cuya cabeza, llamada glándula clotorídea, sólo es visible si se empuja hacia arriba la piel o capuchón que lo cubre. Este capuchón es, para muchos autores, un símil del prepucio, y está formado por la unión de los extremos exteriores de los labios internos que se unen sobre la cabeza clitórica.

La cabeza del clítoris es como una manija o botón que sobresale externamente donde se conectan con los labios, algunas cabezas de clítoris se extienden como un pezón erecto, otros se ocultan bajo el capuchón. Pero éste, completo, es en realidad un órgano complejo de tejido eréctil que puede llega a medir hasta 10 centímetros ya que su forma es de horquilla. Posee también dos cilindros de tejido esponjoso llamados cuerpos cavernosos que, durante la excitación, se llenan se sangre y es lo que provoca la erección.

¿Para qué sirve?

Es la única parte del cuerpo humano que tiene como función única producir excitación al ser estimulado, es decir, sólo sirve para el placer sexual. Por ello, su correcta estimulación es una de las maneras más fáciles de conseguir llegar al orgasmo.

Curiosamente, y aunque muchas personas saben esto, las técnicas usadas en él no siempre son las adecuadas. Como esta zona es un centro muy enervado, las sensaciones se captan con mayor intensidad, por lo tanto, la exageración en la presión o fuerza de las caricias produce dolor.

Algunas mujeres intentan someterse a cirugías para extirpar parte del capuchón con el fin de que la cabeza quede más expuesta y les sea más inmediato la consecución del orgasmo; sin embargo, esta técnica logra en poco tiempo que el dolor en la zona sea muy intenso ya que el roce con la misma ropa resulta muy sensible.

La mejor estimulación para el clítoris y su dueña se da con aquellas caricias que combinan ritmos e intensidades y en las cuales se distribuye el tocamiento a lo largo de otras zonas como los labios. En el sexo oral, soplar la cabeza del clítoris es muy excitante, masajearla suavemente con la yema de los dedos también, pero morderlo o pellizcarlo es muy doloroso.

Una buena forma de estimularlo es retirar el capuchón delicadamente y presionar ligeramente la cabeza o bien, si se percibe su tronco erecto acariciarlo de arriba a bajo, de preferencia con algún lubricante a base de agua o con alguno que esté adicionado con sustancias que aumentan la sensibilidad y la temperatura.

Tarea Kamasutra

Definitivamente, para El Kamasutra no podía pasar desapercibido la duración de la cópula, y aunque esto es tomado como una de sus características menores (para el libro es más importante el juego previo y el uso adecuado de las posiciones) también esto está clasificado de acuerdo con la duración, que desde esas épocas contaba a partir del momento de la penetración y hasta lograr el orgasmo.

En la obra hay tres clasificaciones aplicables al ser humano y representan los grados que tiene la fuerza del deseo carnal y que proviene de la energía mental o vital, algo muy cercano a lo que conocemos como la líbido, que cientos de años después, en Occidente, diera a conocer el famoso sicoanalista Sigmund Freud.

Además, la clasificación se complementa con la existencia de tres kriyás o procesos que provocan el orgasmo tanto en varones como en féminas. De tal forma, existen nueve formas de cópula según la extensión y profundidad de lo órganos, otras nueve por el tiempo de duración que se necesita para el orgasmo, y otras nueve de los procesos que llevan a la plenitud del acto. En total, 27 clases de cópula, que multiplicadas por los nueve tipos y los tres periodos suman 243.
18 Noviembre 2009 04:52:01
¿Eres aliado o enemigo de tu relación?
Conocer el temperamento de los demás y sobretodo el propio posibilita relaciones menos conflictivas y más validatorias

La verdad no sabes como hacerle, la relación cada día se pone más difícil y empiezas a temer que acabe mal. No sientes que tus necesidades sean importantes para tu pareja, que al paso del tiempo se ha vuelto, a tus ojos, más demandante y menos comprensiva, sin mencionar que la forma de ser de cada uno hacen ver lo distintos que son.

Desafortunadamente, aprendemos a que las personas somos como somos y ni modo, o lo toleras o te aguantas si quieres que esa persona siga a tu lado, o como decían a las abuelitas, se aprende a cargar la cruz. Sin embargo, y para fortuna de las relaciones humanas existen disciplinas como la teoría del conocimiento del temperamento que nos permiten conocer nuestras necesidades y reconocer las de la pareja, para tener una mejor relación amorosa, donde las diferencias son esenciales para la mejor convivencia.

Ésta se basa en dos partes fundamentales de la personalidad: el carácter y el temperamento, el cual está constituido por características innatas que perduran a lo largo de nuestra vida. Actuamos como lo hacemos porque el temperamento repercute mucho en la toma de decisiones y conducta, a través de éste es como fortalecemos la autoestima de manera muy personal, por eso cada quien usa sus fortalezas y debilidades como mejor le conviene.

Aquí , lo importante no es en sí la compatibilidad, sino las herramientas que se desarrollan para generar una mejor relación superando las áreas de conflicto que se dan de acuerdo a cada temperamento; es decir, se aprende a distinguir las necesidades propias y del otro para tomarlas en cuenta.

Conocernos en esta perspectiva nos posibilita ser acertivos, y darnos cuenta de cuáles personas y cuáles relaciones son las que en realidad podemos disfrutar y cuales mejor mantener en otro nivel, ya sea como amigos o quizá hasta de simples conocidos pero con menores conflictos. Pues entendemos que no se trata, como en la astrología, de compatibilidades sino de posibilidades, de formas en los que podemos relacionarnos con el otro sin tantos problemas.

El fin es tener la capacidad de resolver los conflictos que las interrelaciones de pareja tiene a partir del temperamento, y esto se lograr validando al otro; es decir, entendiendo cuales son sus fortalezas y cuales sus debilidades para tomarlas con la misma importancia que tomamos las propias y ayudar a sustentar sus necesidades.

Permite además que dejemos de esperar que el otro nos quiera como queremos que lo haga, para apreciar la forma en que podemos ser amados por alguien distinto. Esto también ayuda a que la pareja deje de exigir lo que no le pueden dar sin sentir que sus valores no importan, ya que se abre la oportunidad para que ambos desarrollen conductas que les permitan enriquecer, desde ángulos nuevos, su temperamento.

Aprender esta teoría requiere de ayuda profesional, ya que es muy fácil que con ella caigamos en estereotipar al otro en lugar de verlo con todos los matices que la personalidad puede tener.

Lo fundamental de aplicar este conocimiento en la relación amorosa es que permite hacer una elección más acertada de la pareja, si ya la tenemos; aprender a manejar la convivencia sin recaer en círculos viciosos o bien, hasta superar los conflictos que podrían parecer irreconciliables.

Toma Nota

Un hombre, en Florida, EU, confesó que estaba tan desesperado por tener relaciones sexuales que, al acabársele los minutos en su teléfono celular, llamó en repetidas ocasiones al número de urgencias 911.

Joshua Basso, de 29 años, dijo que el número de emergencias era el único que pudo marcar tras haber agotado los minutos en su teléfono.

La policía de Tampa agregó que Basso formuló comentarios procaces a la telefonista del 911 y le pidió que le invitara a su casa.

Los investigadores dijeron que la mujer colgó indignada la llamada, pero el apurado tenorio volvió a llamar otras cuatro veces, siempre con la misma idea.

Finalmente, el hombre fue detenido en su domicilio 15 minutos después de la última comunicación y fue acusado de realizar llamadas falsas al 911.

Basso, al parecer dijo a los agentes que no creía que se metería en apuros con la ley por llamar al 911 pues en realidad estaba desesperado por el sexo.

Este hombre es desempleado y ha sido detenido en varias ocasiones por hurto y otros delitos menores que datan de 2001. Ya se encuentra recluido en la cárcel municipal de Tampa sin derecho a fianza.
11 Noviembre 2009 04:30:39
Equidad de género, la mejor relación
Todavía falta camino para que las relaciones equitativas entre hombres y mujeres sean realidad en México

Cierto, hombres y mujeres somos diferentes, pero merecemos ser tratados equitativamente. Sin embargo, la cultura que hemos reproducido está marcada para desvalorizar al género femenino y, por el contrario, a sobrevalorar el esfuerzo masculino.

Hasta el día de hoy, la iniquidad no sólo se da en aspectos laborales, donde aún en países cosmopolitas como México, el mismo puesto tiene salario distinto de acuerdo con el género; está enraizado en las capas más profundas de nuestra educación, donde las mujeres juegan siempre el papel del apoyo, pero difícilmente se les reconoce como protagonistas.

Aún hoy, mujeres cultas, con niveles educativos elevados y puestos laborales importantes, ceden sus derechos de equidad y se doblegan ante la voluntad de sus parejas masculinas, ya sea emocional, psicológica o hasta sexualmente.

Pero para que la desigualdad deje de existir necesita mirarse desde más de un ángulo y, por ello, no es suficiente que las mujeres tomen conciencia de que merecen y tienen derecho a ser tratadas equitativamente; hace falta que el varón reconozca que ellas son igualmente capaces, importantes y respetables y lo traduzca en conductas que reflejen esta nueva percepción de la mujer.

Es común que se confunda sexo con género; el primero es el conjunto de características físicas, biológicas y corporales con las que nacen los hombres y las mujeres, son naturales y esencialmente inmodificables. El género se da por el conjunto de características psicológicas, sociales, políticas y culturales, socialmente asignadas a las personas. Estas son históricas, se van transformando con y en el tiempo y, por tanto, son modificables.

En el género también entra el conjunto de arreglos a partir de los cuales una sociedad transforma la sexualidad biológica que configura el tipo de relaciones de poder entre hombres y mujeres y que determina las oportunidades de desarrollo de las personas.

Y es aquí donde se debe trabajar para lograr condiciones más igualitarias entre ambos géneros, lo que se llama equidad de género, donde a cada uno se le da lo que le pertenece, reconociendo las condiciones o características específicas de cada persona.

Llegar a la equidad posibilita reconocer la diversidad sin que ésta signifique razón para la discriminación. La equidad se sitúa en el marco de la igualdad. Es un instrumento para acercarse a mirar la realidad, poniendo en cuestión las relaciones de poder que se establecen entre varones y mujeres y en las relaciones sociales en general.

Aprender que en la diferencia está la igualdad es lo que puede sacar relaciones humanas y de pareja más sanas, con menos propensión al fracaso y más plenas para autoconocerse libremete y conocer, respetando al otro.

Un dato: México ocupa el número 99 de países con equidad de género. Pero no son potencias económicas del primer mundo sólo las que lo superan, países más pobres y con menos recursos explotables tienen sitios muy superiores, como El Salvador, Venezuela, Perú o Filipinas que está en el número 9 de la lista.

Toma Nota

La ciudad de Granada ha empezado a imponer multas a las sexoservidoras callejeras y a sus clientes en una inusual ofensiva contra una industria multimillonaria de la prostitución que está en un limbo legal.

La nueva orden impone sanciones de hasta 3 mil euros por pedir u ofrecer favores sexuales dentro de 200 metros cercanos a una escuela, zona residencial, centro de negocios o centro comercial.

Fuera de esos límites, la multa puede ser de hasta 750 euros. Es quizás una de las más estrictas en España porque la mayoría de las ciudades ni siquiera tiene una.

Madrid, por ejemplo, no tiene dicha política. Ni tampoco las otras capitales provinciales en Andalucía, la región mayor y más poblada, donde está Granada.

Barcelona impone multas a la prostitución callejera, pero la policía debe advertir primero a quien la ejerce y la práctica; sólo está prohibida dentro de 200 metros cercanos a una escuela o si obstruye el tránsito.

El sexo vende muy bien en España. Todos los días páginas enteras de ofertas en la mayoría de los periódicos nacionales y los prostíbulos que se anuncian como “clubes” son comunes a la vera de las carreteras y aun en avenidas elegantes de Madrid, Barcelona y otras ciudades.
05 Noviembre 2009 04:48:08
Cómo prevenir el abuso sexual en los niños
En los últimos años, este fenómeno no sólo se ha limitado a un adulto contra un menor, muchas veces sucede entre los mismos pequeños.

Yo mato a ese infeliz. Es la primera respuesta que daríamos ante la posibilidad de que alguien abuse sexualmente de nuestros hijos. ¿Pero qué pasaría si el abusador también es hijo o hija nuestra?

Especialistas en el tema, como la sexóloga Vicenta Hernández, han encontrado en los últimos años dentro de sus consultas, que la mayoría de casos de niños son abusados por sus hermanos o primos adolescentes o púberes.

El primer abuso es de los padres

Sin información y educación, los menores son totalmente vulnerables al abuso ya sea a recibirlo o a cometerlo, y evitarlo es trabajo, deber y obligación de los padres. A los dos años, el niño debe aprender las partes de su cuerpo por su nombre real y a distinguir que zonas como el pene, los testículos, vulva, ano, nalgas y la boca son privadas.

Para los cuatro años, el ser humano comprende perfectamente que privado no implica que sea sucio, sino que son partes que no deben ser exhibidas y, en particular, tocadas más que por ellos, por sus padres al asearlos y, en su caso, en la consulta médica. Para ello, es importante decirles que nadie tiene por qué obligarlos, ni pedirles verlos, explorarlos o tocarlos, aún cuando sean sus propios hermanos, primos u otra persona y que, a pesar de ser chiquitos, tiene derecho a poner límites.

Inicia siempre como juego


Cuando se da entre primos o hermanos, que son personas que tiene un vínculo afectivo y de confianza fuerte, empieza como un juego de tocarse o darse un beso y en este jugueteo se va excitando el más grande, al pequeño le falta información y conocer que las “reglas del juego” son que los besos y las caricias íntimas (incluidos los besos) no se dan de gente más grande a los más chicos o entre familiares.

Desafortunadamente, muchos niños abusadores carecen también de límites, ya que además de no tener información y educación sexual se les ha permitido actuar sin repercusiones cuando se portan mal. Así, el mayor tiene la impresión de que es un juego, aunque en el fondo sabe que no es correcto, tanto que hasta emplean un lenguaje muy similar al del adulto abusador, como decir: “Tú también querías, ese va a ser nuestro secreto, a ti también te gustaba”.

Cuándo sí es abuso

Los padres, en primer momento, deben documentarse y saber que hay juegos sexuales entre los niños y quizá en algún momento podrían ser testigos de ello, pero si son sólo juegos, son producto de la curiosidad más que del abuso. Por ejemplo, entre niños de cuatro años se da el caso de abrirse las nalgas para ver por dónde sale la popó, o distinguir entre pene y vulva, pero esto es sólo con los de su misma edad.

Es un abuso que un mayor utilice para juegos eróticos al más chico. La gran diferencia la hace la amenaza o el sentimiento de abuso que se expresa con angustia, como ocurre cuando hay penetraciones.

Qué hacer

Durante una escena de abuso, lo primero es preguntar qué están haciendo y voltearse para evitar que los niños vean nuestra cara de angustia, susto o miedo; si uno está muy asustado salirse a tomar aire, si es el caso, decirles que se vistan y esperar a que estén vestidos para hablar con ellos.

No gritarles ni hablarles cuando estamos más asustados o cuando ellos están desnudos, ya que eso los hace sentirse más amenazados pues la desnudez hace que se sienta el abusado muy expuesto. Hay adultos que fueron abusados de pequeños, pero lo que más les afectó fue la reacción de los padres. Evitar etiquetar o juzgar, pero describir lo que vimos y pedirles que expliquen lo que pasó.

Para enfrentar el problema, hay que saber que esto no debe destruir a la familia, aunque sí es un parteaguas y hacer conciencia en que faltaba información, no había educación adecuada porque los adultos no asumieron lo que debían asumir.

Un niño que abusa de otro trae, casi siempre, una gran carga de culpa así como de arrepentimiento, y debe ser tratado al igual que al abusado, por un especialista.

Para evitarlo, hay que educar, nunca es tarde para empezar. Educar con valores, ejemplo, límites e información seria y verídica son las herramientas con las que los menores se pueden defender cuando no estamos con ellos.
31 Octubre 2009 03:26:20
Las segundas nupcias; un reto a enfrentar
No siempre volverse a casar es más sencillo que hacerlo de primera vez; la pareja puede enfrentar desde críticas hasta celos.

Volverte a casar. A veces, hacer algo por segunda vez es más complicado que cuando se hizo por primera ocasión, y no estamos hablando de los simples preparativos, sino de todo el proceso que conlleva entablar nuevamente un compromiso de ese tipo.

Existen personas que por su co-dependencia necesitan estar en pareja y para asegurarse que ésa no se irá, optan por casarse. Otras, definitivamente tienen claro que la vida en pareja es la forma en que les interesa pasar su adultez y lo vuelven a intentar. Motivos para hacerlo hay muchos, y los obstáculos a sortear también.

Una de las primeras cosas a enfrentar es la crítica familiar, que existe, pero no es tan marcada cuando apenas se está en la etapa del noviazgo.

Dependiendo de la causa de la soltería (por divorcio o viudez, por ejemplo), las opiniones sobre la nueva pareja pueden ser más o menos duras. Si la causa es viudez, y el o la fallecida contaba con total aceptación de la familia, seguramente será mucho más complicado que se acepte sin comparativos con la otra persona.

Otra parte determinante son los hijos, de existir en alguna de las partes, o en ambos, el trabajo no sólo es caerse bien, sino aceptar los roles que se darán dentro de la nueva jerarquización, una vez que se establezca el compromiso. El duelo por la separación de los padres debe ser respetado sin imposiciones que lleven a conflictos y rencores, como obligar a los hijos a decirle mamá o papá a quien no lo es.

Los amigos también juegan un papel importante en las segundas nupcias. Más si eran comunes en el matrimonio anterior. Quizá, a raíz de la ruptura, se habrán tomado bandos y cada uno tendrá sus partidarios, pero en ocasiones algunas personas continúan su relación con las dos partes y no siempre se logra que la siguiente pareja sea tan bien acogida o que exista el mismo nivel de amistad o bien, al nuevo esposo o esposa puede causarle ruido que tal o cual amigo de su pareja tenga relación cercana con el o la ex.

Uno más de los retos a superar es la historia de cado uno. Generalmente, el fantasma de la pareja anterior se aparece en los primeros meses ya que hay una tendencia a repetir, de forma inconsciente, ciertos patrones de conducta que se tenían en el matrimonio anterior, pues es la manera en que se aprendió a vivir en pareja.

Cuando sólo alguno de los dos ha vivido con antelación en pareja puede actuar, a partir de su experiencia previa, como guía del otro, cosa que no siempre es bien aceptada por el o la “novata” ya que para la persona que inicia puede representar una imposición.

Los celos son otro punto a vencer. Hay personas que no desean que nada del pasado del otro se encuentre en su nueva historia, incluidos hijos o ex pareja. Y generalmente, si hay vástagos, la ex pareja seguirá en contacto.

Volverse a casar es, ciertamente, darse una nueva oportunidad, pero debe ser también un acto de responsabilidad tan o más consciente que la primera vez, ya que se sabe que la convivencia en pareja implica negociación, acuerdos, paciencia, tolerancia y, por supuesto, respeto y amor, cosas que no se viven tan intensamente durante la soltería.

Tarea Kamasutra

La pasión siempre será el ingrediente que activa el deseo sexual, aunque hay veces que se debe actuar con moderación. El kamasutra dice que para hacer sentir esa pasión son necesarias las caricias, besos y, por supuesto, posturas que lo reflejen. Una de ellas es la conocida, dentro del mundo occidental, como el acordeón, que además de acrobática es divertida y provocadora. Es una posición para mujeres atrevidas y con iniciativa. Él debe recostarse sobre la espalda, de preferencia en la alfombra, y flexionar las rodillas sobre su pecho, ella se coloca frente a él y se sienta a horcajadas sobre su cadera; luego la mujer se pone en cuclillas de manera que sus muslos queden sobre los de su pareja. Ella se desliza sobre el pene (cuanto más apriete él las rodillas sobre su pecho, mejor acceso tendrá ella a su miembro) para así llevar a cabo la penetración. Aquí, la mujer tiene el control, así que debe flexionar bien las rodillas y moverse verticalmente para imponer el ritmo de la penetración. Este tipo de penetración tan superficial hace que las partes externas de la vagina, y el glande en especial, sean las más estimuladas. Además, al quedar cara a cara pueden ver sus gestos.

24 Octubre 2009 03:36:01
Los errores más comunes en el divorcio
Desde la venganza hasta utilizar a los hijos son actitudes que hacen más lento, doloroso y con repercusiones más graves una separación de pareja.

Las cosas ya no funcionan, los desacuerdos y las discusiones se volvieron cotidianos. En lugar de propuestas amorosas hay amenazas, en lugar de frases cordiales hay insultos, la falta de respeto aparece a cada instante junto con la idea del divorcio.

El recurso del divorcio es una alternativa que legalmente disuelve un contrato matrimonial. Lo malo es que durante su proceso van involucrados muchos sentimientos que son consecuencia de los problemas que llevan a la pareja a separarse y que, desafortunadamente, son por los que la persona se deja guiar.

Evidentemente, nadie llega al divorcio con una sonrisa (aunque deberían las personas que han sido golpeadas o sometidas a humillaciones y maltrato por sus parejas), pero la realidad es otra. El divorcio es visto como el fracaso de la relación y no la opción para evitar daños mayores, y ésta es la idea que hace despertar el sentimiento de fracaso, depresión, frustración, desilusión o hasta venganza.

Los que creemos inevitables

Por ello, la idea de tomar un elemento legal para vengarse del otro es de lo más común. Despojarle de la mayor cantidad de bienes que tenga siempre suena tentador. Lo malo es que el otro se defenderá y continuará la guerra.

Difamar es otro de los recursos que erróneamente se ponen sobre la mesa en un proceso de divorcio. Cuando los sentimientos están muy dañados, o de plano no se tienen escrúpulos, hacerle mala fama a la pareja es una de las formas que se usan para conseguir aliados, poner al otro en mal con los amigos comunes y destruirle su buena imagen social.

Otra conducta que suele darse, sobretodo cuando hubo infidelidad, es hacer el proceso largo, cansado y desgastante. Con esto, por lo regular la parte ofendida busca “fastidiar al otro”, desesperar al tercero en discordia y arruinar la relación que arruinó la suya. Este truco casi nunca sale bien, porque al alargar el tiempo se da pie a incrementar los problemas, vivir más tiempo los rencores y hay más oportunidad para ofenderse.

El rey de los errores

Sin duda, el gran error es olvidar que los hijos son seres humanos que también sufren por la separación de sus padres y usarlos como armas de lucha. Hablarles “pestes del otro”, olvidando que es su padre o madre, es lo primero que se hace, amenazar delante de ellos de que no los volverán a ver, ponerlos en contra o, peor aún, hacerlos tomar partido.

Definitivamente, el divorcio no es fácil y requiere su tiempo, así como su espacio de duelo para aceptarlo y asimilarlo, pero hay que estar conscientes que nuestras acciones pueden hacer peor este proceso, dejar heridas que nos pudimos evitar y resentimiento o rencores que no necesitábamos alimentar, pues la sanación emocional y sentimental puede ser mucho más complicada.

Tarea Kamasutra

Si algo tiene de sabiduría El Kamasutra, es decir que las posturas que en él se enseñan sólo son algunas de muchas posibilidades para el gozo de la pareja.

Otra de las posiciones que de este libro se han hecho adaptaciones en Occidente es la que algunos llaman el acróbata, en la cual la mujer se pone de espaldas a la pareja, quien está recostado sobre la espalda. La penetración se da cuando ella, hincada, baja su pelvis y recuesta la cadera sobre la de su compañero.

La mujer prácticamente se tiende sobre el cuerpo de él con los brazos echados hacia atrás. Esta postura se recomienda para las personas que tiene dificultad en mantener el pene dentro de la vagina ya que la mujer es quien controla el ritmo del coito.

Es esta forma, las manos del varón están más posibilitadas para acariciar los senos y el clítoris de la pareja, amén de que el ángulo de penetración permite una mejor estimulación del punto G.

Lo mejor de esta postura para el hombre, quien tiene más restringido el movimiento, es que la mujer, al tener los brazos libres puede acariciar con sus manos el escroto, acción que resulta muy gratificante durante la penetración.

22 Octubre 2009 03:57:02
Lo que sí nos importa a las mujeres
Las encuestas más recientes señalan que las mujeres mexicanas prefieren que la relación sexual dure más y que el miembro tenga más firmeza.

No, no es el tamaño lo que las mujeres en realidad disfrutan del pene. Lo que las hace gozar es la firmeza que puede lograr éste y que permite a la pareja relaciones sexuales de mayor duración.

La preocupación fálica del hombre se ha centrado en el tamaño, cuando en realidad lo que le permite tener sexo placentero es qué tanto puede sostener la erección, pues de nada sirven 18 centímetros que duren 5 minutos, comprados con 14 que permanezcan firmes toda la noche.

Ante esta preocupación, y derivado de la hoy ya conocida y aceptada disfunción eréctil, laboratorios dedicados a curar este padecimiento se dieron a la tarea de preguntar a las mujeres que es lo qué en realidad gustan de sus relaciones.

Se realizó una encuesta sobre satisfacción sexual en las mujeres mexicanas y para sorpresa del gremio masculino, el tamaño resultó casi irrelevante. De hecho, hoy se sabe que el 96% de las mujeres mexicanas relacionan su placer sexual con el tiempo de duración de sus relaciones, y el 65% creen que su satisfacción se incrementaría si su pareja durara más en la cama.

Las mujeres piden más

Curiosamente, otro de los resultados que derriban el mito de que ellos son más activos sexualmente, es que a pesar de que las mujeres, en su mayoría, confesaron estar satisfechas con sus relaciones sexuales así como con el tiempo de duración de éstas, 35% de ellas son golosas, pues estarían encantadas de que se prolongara el tiempo de la actividad sexual.

Otro dato a destacar es que a la cabeza de la lista de lo que las mexicanas deseamos, está la satisfacción sexual con 88%; le sigue con 80% la duración de las relaciones sexuales, y en tercer puesto la comunicación en pareja con 68%; cosa que pocos hombres toman en cuenta por estar preocupándose por uno o dos centímetros de más y que definitivamente, les daría más y mejores resultados inmediatos.

Lo verdaderamente importante

Es que el hombre aprenda a disfrutar del sexo, que va más allá de sólo lograr un orgasmo. La intimidad, el erotismo constante, la comunicación abierta y franca así como el goce del juego previo al coito y el complacer postcoito, son lo que hace a los hombres verdaderos amantes de primera.

Hoy por hoy, la identificación de problemas como la disfunción eréctil, la eyaculación precoz, y sus tratamientos deben formar parte de la salud sexual del hombre y de su educación sexual.

Y para quienes piensan que estos datos pudieron salir sólo de una población de féminas veinteañeras, las mujeres encuestadas estaban entre los 18 y los 60 años de edad. Con lo que se confirma que aún llegando a la senectud, las mujeres queremos gozar, largo y tendido.

Toma Nota

Una escuela primaria en Australia ha prohibido a los alumnos de uno y otro sexo darse abrazos y otras muestras de afecto para sentar un buen ejemplo ante los estudiantes de menor edad.

Esta drástica medida fue adoptada por el colegio Largs Bay, en la ciudad de Adelaida, después de que la dirección del centro escolar se percatara de que en el patio del plantel eran abundantes las parejas de niños y niñas, de entre 11 y 12 años, que se abrazaban tras la vuelta de sus vacaciones de verano.

Algunos padres de familia, que fueron quienes se pusieron en contacto con la prensa local para denunciar la decisión de la dirección del colegio, han considerado “excesivamente estricta” la medida e, incluso, han planteado la posibilidad de sacar a sus hijos de ese plantel en el que, dicen, “una muestra de cariño conlleva un castigo” .

En un intento de aclarar la postura del centro educativo, su directora, Julie Gail, envió a los periódicos locales un comunicado en el que precisó que “los abrazos en Lars Bay no están prohibidos (entre amigos), pero desaconsejamos las muestras afectuosas en el patio de recreo entre estudiantes que tienen una novia o novio” .
16 Octubre 2009 03:24:56
El amor sí tiene clase social
Generalmente, nos movemos en el terreno amoroso bajo expectativas erróneas que no concuerdan con la realidad.

Como el ser humano tiene aspiraciones, el amor no se salva de estar idealizado, por ello, nos gusta pensar mil cosas erradas de él. Nos gusta creer que todo lo puede sin que nada cambie, que debe ser incondicional y aguantar un montón de abusos o traiciones, que es para siempre de la misma forma, que en él no media la ambición, pero a fin de cuentas, el amor es una experiencia y como tal es percibida de acuerdo con nuestra educación, ideología, cultura, nivel económico, etcétera.

Muy rara vez una relación de pareja puede tener una compenetración e intimidad mayor cuando las personas que la conforman tienen diferentes niveles culturales o sociales, ya que la forma de ver la vida, las ilusiones personales o profesionales, la vida económica, así como el tipo de ambiciones que tenemos y nos motivan para alcanzar nuestros objetivo, pueden ser tan distintos que no nos permitan este tipo de relación.

Atracción sí, amor... no siempre

Recordemos que el amor no es mera atracción física, aunque éste es uno de sus componentes. Podemos sentirnos atraídos por la complexión física de una persona sin que tenga que ver ni la clase social, su educación, cultura o poder adquisitivo, ya que es un mero agrado físico, pero para consolidar una relación amorosa se requiere que la pareja tenga otros sistemas de identificación y compatibilidad que sí están determinados por esas condiciones.

A las novelas les encanta mezclar clases sociales, volver a los ricos sencillos y poco ambiciosos y a los pobres exitosos y adinerados; pero en la vida real, ningún millonario agradecería a su pareja arrastrarlo a la pobreza y ningún pobre desea tener una pareja adinerada para seguir padeciendo penurias.

Clases sociales y clases económicas

La diferencia entre clase sociales se ha determinado por la capacidad económica, pero en realidad se abarcan más cosas, desde los modales, nivel escolar, y cultural hasta las relaciones interpersonales.

Cuando las relaciones amorosas en diferentes escalas sociales son posibles, es porque la mayoría de las veces hay, entre ambas personas, afinidades que no están determinadas sólo por el dinero. Se logran entre personas con distinto poder adquisitivo, pero nivel educativo similar, grado profesional semejante o estatus cultural aproximado.

Cuando aspiramos a tener relaciones amorosas fuera de nuestro contexto socioeconómico debemos estar conscientes de que la presión, en muchos sentidos, será mayor. Nadie da lo que no tiene y las carencias deben subsanarse con esfuerzos adicionales.

Tarea Kamasutra

Algunas de las posturas que se explican en El Kamasutra ni siquiera las intentamos porque resultan en extremo complejas y difíciles de mantener o soportar durante el coito. Sin embargo, se pueden realizar ciertas variantes para cuando la pareja no es tan flexible y elástica o bien, para que poco a poco la práctica por partes de dichas posiciones nos lleven a lograrlas en algún momento.

Una de estas posturas es la llamada el arco, originalmente la curvatura que debe alcanzar la mujer es casi completa con todo su cuerpo, para la mayoría de los occidentales esto ni siquiera se intenta; una variación que resulta muy satisfactoria pero mantiene las sensaciones al extremo es cuando la mujer permanece acostada boca arriba con las piernas abiertas y flexionadas, apoyando sus brazos detrás de los hombros.

Cuando su compañero esté listo para penetrarla, eleva sus caderas y se posa sobre las piernas flexionadas de él. El placer que ella recibe se centra en la penetración profunda y en la particularidad de sentir toda la zona vaginal y abdominal envuelta de la piel del hombre, el orgasmo se potencializa y para evitar que esta pose resulte cansada, hay que practicarla.

07 Octubre 2009 03:39:38
El triángulo del amor
La tríada fundamental, conocer que tan bien está la relación de pareja.

Saber que es el amor, definirlo y teorizar sobre él para entenderlo, le ha llevado al hombre toda sus existencia. Desde las más simples hasta las más complejas, todas las teorías nos enredan para comprender dicho sentimiento.

Pero también hay formas de teorizar de forma simple sobre el amor, este es el caso de la teoría triangular del Robert Sternber, psicólogo estadounidense que explica el amor que a través de siete categorías básicas que están en tres pilares fundamentales que describen el amor.

Para saber que tipo de relación tenemos solo debemos tomar tres componentes fundamentales de amor: La pasión, que se entiende como una necesidad que tenemos de estar con la otra persona y que las relaciones sexuales sean gratificantes para ambos miembros de la pareja.

Después, el amor se compone de intimidad que consiste en compartir nuestros deseos, sentimientos y secretos con nuestra pareja; y el último componente, es compromiso que se establece con la otra persona independientemente de lo que suceda tanto en la relación como en nuestro entorno.

Cuando se presentan las combinaciones de estos elementos se habla de que existen hasta seis tipos distintos de amor y a cada uno le corresponde una preponderancia ya sea de sólo uno o de la combinación de dos o más elementos.

Por ejemplo, la confianza o amistad se da cuando lo único que existe es intimidad y es la que experimentamos con los amigos, debido más que nada, al grado de entendimiento que se da mutuamente. Por otro lado, en el encaprichamiento el único nexo que existe es el dado por la pasión y es donde florecen las relaciones sexuales placenteras. Y también se le llega a denominar amor a primera vista.

Pero si lo que prepondera es al compromiso el amor se denomina vacío ya que no hay ni pasión ni intimidad.

Si quieres conocer como es tu relación sigue esta guía: Cuando hay intimidad y pasión pero no existe el compromiso es amor romántico; si hay compromiso y pasión pero no intimidad es un amor fatuo; el que implica intimidad y compromiso pero no tiene pasión es un amor sociable; si sólo implica pasión pero no hay intimidad ni compromiso es encaprichamiento; el amor vacío se da cuando hay compromiso pero no intimidad ni pasión; el cariño es aquel que implica intimidad pero no pasión ni compromiso; y finalmente el amor consumado es aquel que implica intimidad, pasión y compromiso por igual.

De esta simple y sencilla manera podemos saber que tipo de relación tenemos, a cual aspiramos y que debemos incrementar para lograr el objetivo de tener el tipo relación que necesitamos y deseamos.

TOMA NOTA

El tango reduce el estrés y eleva el deseo sexual de quienes lo bailan, según la tesis de doctorado que la psicóloga colombiana Cynthia Quiroga presentó en la Universidad de Frankfurt, Alemania.

El tango, designado el 30 de septiembre Patrimonio Cultural Inmaterial de la Humanidad por la Unesco, no sólo mejora el ánimo sino que reduce el cortisol, hormona vinculada al estrés, y eleva la testosterona, relacionada con el deseo sexual.

Asimismo, pidió a los participantes en el estudio que rellenaran un formulario para poder valorar las emociones que les generaba bailar el tango.

Los resultados dicen que la reducción de la hormona del estrés se da principalmente a través de la música, mientras que la subida de testosterona es producto del baile y del contacto con el compañero.

Los cambios hormonales y las reacciones emocionales alcanzan su máximo nivel cuando se combinan los tres factores.

Según la Universidad de Frankfurt, esta investigación confirma los estudios de los terapeutas que recomiendan a las parejas con problemas, acudir a clases de tango.

Quiroga tomó muestras de saliva de 22 parejas de bailarines de tango e investigó posteriormente su composición química.
02 Octubre 2009 03:48:38
Una fiesta sexual exclusiva de la mujeres
Iniciaron como reunión de recomendaciones, ahora las despedidas son fiestas que van de lo sano a lo grotesco.

No se trataba en realidad de una fiesta, sino de meterle más miedo y mala información a la novia. Las despedidas de solteras eran reuniones que se efectuaban entre mujeres casadas con una futura esposa para explicarle, a juicio y medida de cada una, lo que le esperaba en el terreno sexual.

Por supuesto que dicha “fiesta” jamás la iba a olvidar, si muchas veces era la primera vez que oía de coitos y de la forma en que debería conducirse con un hombre al que debía permitirle tocar su cuerpo pero “sin hacer mayores demostraciones” porque podría ser tachada de mujerzuela.

Esta reunión era una parte de la educación sexual que entonces recibían las mujeres y muchas veces era la primera y única vez que tenían este tipo de conversaciones. Era como una forma de “instruirlas”.

EL PENE, INVITADO DE HONOR

Obviamente, con el tiempo esta técnica se fue relajando y empezó a tornarse un poco menos rígida en su contexto, pero no mejoró mucho sobre el contenido sexual. Ésta sigue siendo una fiesta alrededor del sexo pero sobretodo es sobre el machismo ya que ahora hacen su aparición los genitales masculinos en forma de pastel, vasos y por supuesto prendedores. Curiosamente, sigue siendo el pene la estrella de la reunión y no la mujer.


SEXO EN PRIVADO

Las despedidas de solteras tenían el misterio de ser fiestas donde los hombres no podían asistir y que tenían una connotación sexual, por ello resultaban muy intrigantes para los esposos y aún más para el novio. No se llevaban a éstas a las hijas menores de edad y menos a los hijos.

Después de los años 70, éstas se catalogaban por las mismas mujeres entre sanas y pesadas, de acuerdo al contenido de juegos y lenguaje que las invitadas utilizaran.


EL JUEGO EXTREMO

Los juegos son parte de la fiesta, sobre todo si se realiza en alguna casa. Estos no siempre son divertidos y en ocasiones resultan ofensivos y hasta grotescos. Algunos incluyen desnudar a la novia, manosearla y hasta llegan a extremos de usar dildos como castigos.

En otras ocasiones las despedidas se hacen como salidas a bares o a ver espectáculos de hombres streepers, que también pueden ser contratados a domicilios. Lo curioso es que la mayoría de las veces son las amigas o las parientes quienes se “liberan” más que la propia novia, quien le entra menos al relajo por aquello de que al novio, al ver el video de la fiestecita, no le vaya a parecer que a unas horas de la boda ella estuviera agarrando mercancía ajena.

En otras ocasiones la bebida también es factor importante y la resaca de la despedida hace que la novia y sus acompañantes aparezcan en el altar con una cruda que apenas el maquillaje puede tapar.


TAREA KAMASUTRA

Para el libro más popular sobre el amor, El Kamasutra, la creatividad y la originalidad son indispensables para lograr que el apetito sexual no abandone la alcoba, por ello, las posturas que explica el texto son “las que se deben dominar” y de estas aparecerán por medio de la originalidad de la pareja otras más para el gozo sexual.

Una de ellas es la que conocemos como la sorpresa, posición para los amantes de las posturas primitivas pero sofisticadas. En ella, el hombre de pie toma a la mujer por detrás y la penetra agarrándola por la cintura. Ella relaja el cuerpo y se deja “caer” hacia adelante para apoyar sus manos en el piso. Él es quien marca la cadencia del coito. El placer en la mujer se concentra en el ángulo de abertura de la vagina que es limitado y por ello produce una penetración más ajustada.

En los hombres la sensación más poderosa se expande en el glande que entra más apretado. Una de las ventajas es que el campo visual del varón abarca el ano, los glúteos y la espalda, zonas erógenas que facilitan el jugueteo y la excitación. Lo malo es que se requiere mucha flexibilidad y fuerza en las piernas por parte de la mujer.

30 Septiembre 2009 03:44:50
Una visión femenina del placer
Penélope Menchaca escribe de sexo para apoyar a las mujeres, divertirse de los hombres y fomentar la vida en pareja.

A esta sexy mujer no le fue fácil disfrutar del sexo, pero una vez que “le encontró el gusto” hasta escribió un libro: “El arte del cuchiplancheo”. Pénélope Menchaca confiesa venir de una familia tradicional, haberse casado “sin una buena razón” a los 19 años, divorciarse, ser una mujer amada y una suegra exigente, pues es madre de dos hijas.

Cinco años estuvo rondando en su cabeza la idea de hacer este libro, debido a las cosas que las mujeres a su alrededor, y a raíz del programa que conducía de “12 corazones”, le contaban. Identificada y solidarizada con ese sentimiento de no tener amor, o de no disfrutar del sexo, acumuló en sus archivo todas las notas que salían de su programa, hace más de un mes se abrió la posibilidad de escribir el libro, se armó con buenos asesores e hizo uso de su peculiar manera de ver la vida, el sexo y el amor.

Penélope no es para nada la de la canción de Serrat, ella cree en la vida en pareja, el matrimonio y en volverse a enamorar cuantas veces sean necesarias para encontrar la felicidad. Se divierte con el machismo y apuesta a la creatividad de seducir a la pareja sin importar cuántos años de relación se tengan o de la edad de la persona.

El cuchiplancheo, dice, es la forma divertida y responsable de vivir el amor, no tiene por qué ser culposo, serio y una manera de cumplir sin gozar, por ello, su libro está ideado para que en especial las mujeres que así viven aprendan a disfrutarlo y para las que empiezan su vida sexual sepan darle un sentido a ello.

Segura y jocosa, afirma que con estas páginas no pretende descubrir el hilo negro, busca imprimir su forma de ser y dar su versión en un tema que ha aprendido, como muchas personas, a descubrir y a disfrutar mientras crece y madura.

Curiosamente, explica que uno de sus grandes descubrimientos ha sido la falta de caso que ponemos las mujeres a nuestro instinto, pues en el fondo sabemos cuando las cosas no van a funcionar: “Cuántas veces hemos sentido esa punzada en el estómago que nos indica que las cosas no van bien, que no es lo correcto y ahí le seguimos. Si nos hiciéramos caso en esos momentos y aceptáramos que no debemos quedarnos en relaciones que no funcionan por el resto de la vida, y fuéramos más fuertes de voluntad, seríamos capaces de tener relaciones más felices”.

Como muchas, ella ha llorado por amor y por desamor, pero es partidaria de la vida en pareja, del romance y de la conquista : “Los juegos funcionan, lo aseguro y los comparto porque este es un libro sobre sexo, no es una invitación a que las mujeres lo hagan con cualquiera solo porque creen conocerlo de toda la vida, es un libro para actuar en pareja, a través de un fuerte lazo sentimental, para que se cuiden y para que comprendan que el cuchiplancheo no termina nunca.

Toma Nota

Resulta que los métodos anticonceptivos tienen que ver con el cambio climático la revista médica The Lancet. “El equipo de la publicación lo hila así, “Los países en vías de desarrollo, que son los menos responsables de las emisiones que calientan el planeta, son en cambio quienes más sufrirán el impacto en la salud de esta alteración del clima. El rápido crecimiento de población en ellos aumenta más su vulnerabilidad”. Por lo tanto, si controla la demografía, además de mejorar la salud, se reducirá la presión que el exceso poblacional ejerce sobre el medio ambiente y, se estará luchará contra el cambio climático.

Alrededor de 200 millones de mujeres en el mundo quieren, pero no pueden, acceder a métodos anticonceptivos. El resultado es que cada año se producen unos 76 millones de embarazos no deseados. “Sólo con reducir esta tasa de natalidad se estará ayudando al planeta”, aseguran.

De hecho, un informe británico establece que las estrategias de planificación familiar son cinco veces más baratas e igual de efectivas que las tecnologías verdes para combatir el cambio climático, además se establece que la educación y el acceso a información sobre salud sexual y reproductiva “son las mejores vías para un desarrollo sostenible y concienciado con el ambiente”.

Convención de la ONU sobre el cambio climático, mostró que 37 de estos países relacionaban el aumento de población con el cambio climático. Pero tan sólo seis de ellos identificaban los programas de planificación familiar como parte de una estrategia para combatir el calentamiento global.

Por eso, la revista médica cree que ha llegado el momento de que la salud sexual y reproductiva entre en la agenda del cambio climático y obtenga la atención que la salud de la mujer, normalmente olvidada, merece. Hasta ahora los progresos en este campo han sido inadecuados. Los últimos 15 años han estado dominados por una falta total de inversión financiera y política, que es hora de cambiar, concluye.
28 Septiembre 2009 03:30:54
Despedidas de solteros: La fiesta del machismo

La noche que algunos la recuerdan por la diversión y otros por las consecuencias

Tan populares y comerciales se han vuelto, que hay empresas dedicadas a ello. Las despedidas de solteros nacieron prácticamente como una “revancha” de las despedidas de solteras, que por lo menos en México, sólo era una fiesta exclusiva para mujeres, ya que tenía razones muy específicas.

Se supone que la de varones tiene como fin darle al novio, en la última noche de soltería, las cosas que por casarse perderá, entre ellas las salidas con los amigos, las borracheras y otras mujeres. Se hace fiesta para acentuar tres de los símbolos machistas más marcados en la cultura. Curiosamente, si esto fuera así, muchas mujeres casadas no tendían que sufrir el alcoholismo de sus esposos, los cuernos o el abandono nocturno por las juergas con los cuates.

LOS NIVELES

Hay quienes sólo piden que la reunión sea en casa de algún amigo, sin mujeres, pero con juegos de cartas o dominó para hablar como piratas y consumir suficiente alcohol para pasarla bien contando anécdotas. Hay otros que aceptan que terceros les organicen la despedida; aquí se vale desde ir algún congal sólo a ver un table dance, hasta terminar en brazos de alguna sexoservidora. En algunos casos, el show y el servicio sexual también se contratan a domicilio.

EN EL FONDO


Despedir la soltería no debe ser sinónimo de renunciar a nuestras redes sociales. Pensar que el matrimonio es un impedimento para ver a los amigos es un error, ambas partes de la pareja deben mantener sus vínculos sociales más allá de la persona a la que aman. Ciertamente, estos vínculos sufren modificaciones cuando una pareja decide hacer vida en común, casada o no, ya que los acuerdos de convivencia serán distintos a los que mantenían cuando cada uno vivía aparte, pero eso no significa que deban renunciar a ellas.

COMPETENCIA DE LAS NOCHE

Algunos aseguran que es la noche que jamás olvidarás. Curiosamente, eso es lo que se espera de la noche de bodas. Para algunas parejas esto se cumple, la despedida de soltero supera la primera noche de casados: algunos llegan crudos a la boda, otros se contagian de alguna ETS y hay hasta a quienes hay que ir a buscar a otro estado, pues la juerga terminó a cientos de kilómetros.

La rivalidad que algunas mujeres ven entre la noche de bodas y la de despedida es que, esta última, es una fiesta y la primera es un acto romántico, cosa que no todos los varones evalúan desde esa perspectiva y lo ven a nivel de en cuál se divirtieron más.

TAREA KAMASUTRA

Para poder gozar del sexo es necesario, dice El Kamasutra, que se desarrolle el deseo desde su expresión más débil hasta la más fogosa a través de los besos, los abrazos y las caricias. Estos, dice el libro, son muchos tanto en número como en variedad y todos ellos tienen el fin de afectar los sentidos, distraer la mente y avivar el fuego del deseo.

“Sólo tras estos preliminares, puede el amante tomar posesión de la pareja”. Uno de los abrazos más sensuales que describe el libro y lo recomiendo como infalible dentro del preámbulo amoroso es el llamado de agua y leche en el cual el hombre yace en el lecho, descansando sobre un lado y la mujer se tiende junto a él con la cara pegada a la suya, mientras lo abraza estrechamente, de manera que los miembros se toquen y se cruce entre sí. La pareja permanece en esa postura hasta que el deseo se despierte, lo cual ocurre mucho más rápido si se adiciona este abrazo con miradas candentes, besos suaves y profundos, así como con caricias en el cabello y cara. Hay que recordar, como lo dice sabiamente este libro sobre el amor, que un buen final sexual se logra si tenemos también un buen principio, pues el deseo de entregarse es lo que se busca.

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