×
Josefina Leroux
Josefina Leroux
ver +

" Comentar Imprimir
09 Octubre 2013 03:00:52
Novia frustrada
P.- Tengo un novio maravilloso, rico, guapo, educado, de buena familia, considerado atento, en fin, el novio que toda mamá quiere para su hija; él tiene 29 años y yo 28.

El problema es que ya tenemos más de tres años de novios, nos vemos todos los días y aparentemente somos felices, al principio de la relación teníamos pasión, nos besábamos, tocábamos, pero no pasaba algo más, ni siquiera lo intentaba.

Esos acercamientos ya son casi nulos, logré hacer algo de sexo oral en una ocasión, pero después no quería besarme. He organizado viajes para salirnos de la rutina y ni así ha ocurrido nada, cada vez intento menos porque sólo logro más frustración. Primero me decía que por respeto, ahora dice que porque ha subido de peso, es lógico que él es virgen; yo no, pero tampoco he dado detalle de mi vida sexual pasada porque no lo veo necesario.

Le he preguntado de buena forma qué le pasa, pero es una tumba. A veces me desespero y le ofendo diciéndole asexual, pero tampoco veo que le afecte, siempre termina diciendo una tontería infantil para reírnos y evadir el tema.

Le he preguntado que si fue violado, es gay, no le gusto o qué pasa, ¿qué le impide avanzar?, pero dice que no hay nada malo, que todo va pasar, que tendré todo lo que quiero, pero no dice cuándo. Todo posterga en todos los aspectos y creo que éste es uno, no sé si también sea su condición física que le detenga, es muy alto y pesa 140 kilos.

No tengo necesidad de rogar por sexo y no es que me urja, sino que me aflige no tener comunicación. Él es muy apegado a su familia, todo quiere hacer con ellos, es un problemón que haga algo de forma independiente.

Estoy desesperada porque pasa el tiempo y todas mis amigas con hijos, casadas, cuando yo no presiono por un matrimonio, sino por avanzar en una relación. ¡Es como si tuviera un hijo! Nos urge una terapia aunque no quiero imaginarme cómo le haré para que hable y que no ejecute nada.

R.- Dices que tu novio es el que toda mamá quiere para su hija, pero, ¿es el que quieres tú?

Los problemas de comunicación y el nivel de intimidad es algo que describes ya; ¿crees que mejorará por continuar la relación o porque algún día se casen? Yo no.

En la mayoría de los casos los problemas no resueltos se complican con los años y desgastan el vínculo afectivo.

Después de tanto rechazo o evasión, una mujer termina por sentirse decepcionada y enojada o deprimida.

¿Te gusta él físicamente? ¿Y su personalidad? Por lo que cuentas, no parece.

Si lo sientes como un hijo, si te encuentras desesperada por avanzar, si te comparas con tus amigas que ya tienen hijos, puedes cometer el error de forzar tu relación y llegar a casarte sin que existan elementos de peso para hacerlo. Si así fuera, tu matrimonio sería mucho peor de lo que vives hoy día.

Reflexiona que, incluso la posibilidad de hacer una terapia la visualizas como un posible fracaso.

El que sea un buen partido (o lo que la sociedad describe como tal) no significa que sea una buena pareja para ti.
07 Octubre 2013 03:00:10
¿Cómo iniciar un noviazgo?
P.- ¿Cómo puedo conocer chavas y hacer amistad con ellas?, ¿cómo romper el hielo con ellas?

¿Qué buscan las mujeres en un hombre y cuándo es ideal para iniciar una relación de noviazgo serio con una chava?

R.- Supongo que eres muy joven o muy tímido. Hay chavas casi en todas partes, ¿o vives en un ambiente muy cerrado de hombres?

La socialización debiera ser natural, empezando en casa con las hermanas, las primas, sus amigas, con vecinas o compañeras de escuela o trabajo.

Se empieza saludando, dando los buenos días, deteniéndose a comentar algún tema en común, desde el clima hasta el ofrecimiento de ayuda comunes como cargar la mochila o alguna bolsa de compras.

Si no coincides con ellas, participar en actividades de grupo facilita su encuentro, empezando por hacer amigos del mismo sexo, hacer deporte, ir a fiestas. Al principio, es más fácil convivir con mujeres teniendo un grupo.

¿Qué buscan las mujeres en un hombre? Compañía, amistad, apoyo, diversión, un romance, afecto, seguridad, confianza, comunicación, compromiso, protección, un novio, fidelidad, intimidad, un marido, un padre para sus hijas, etcétera.

¿Cuándo iniciar un noviazgo serio? Cuando sientan los dos que encuentran alguien muy especial con quien se puede compartir lo importante.

Cuando puedan hablar de sentimientos y deseos, pero también de sus miedos y la química sea muy fuerte para desear conocerse más de cerca para saber si pueden convivir gratamente, como para luego ser compañeros de vida, pareja de cónyuges o padres de familia.

Si eres una persona aislada, antes de buscar una novia sólo para no sentirte solo, es importante buscar un pasatiempo, socializar con chavos. Los amigos muestran el camino hacia las siguientes etapas de la vida o lo encuentran animándose unos a otros.

Si eres muy tímido, una terapia podría ayudarte. Puedes acudir a la facultad de psicología de cualquier universidad.
02 Octubre 2013 03:00:20
Pretendiente divorciado
P.- Hace tiempo comencé a conocer a un hombre, primeramente como amigos, pero al saber que sus intenciones eran realmente serias y con ganas de conocernos mejor para ver la posibilidad de tener una relación me contó todo sobre su pasado.

Me explicó que quiere ser totalmente transparente conmigo y resultó que él viene de un divorcio, de cuyo matrimonio habían salido dos hijos... Al momento de saber esto me desilusioné, pues yo esperaba tener algún día una relación con una persona que no hubiera atravesado por todo eso, sino más bien experimentar juntos eso, sobre todo porque vengo de una familia donde hay muchos valores y creencias religiosas que son importantes.

Soy católica y la creencia es que una persona soltera no puede tener una relación con un divorciado, lo que me hace preguntarme, ¿hago caso a las bases sobre las que fui criada o me doy la oportunidad de conocerlo?

Me pongo a pensar que en la actualidad los divorcios son muy comunes, pero una relación con un divorciado puede ser complicada y si se añaden hijos podría ser peor, sin mencionar la desaprobación familiar, pero ¿y si estoy equivocada? ¿Cómo saberlo?

R.- Pues sí, es común. El 24% de los casados se divorcia en Nuevo León.

Pero que sea frecuente no le resta importancia a una persona con principios católicos.

Es verdad que salir con uno o una divorciada complica la relación, ya que hay más de dos implicados. Pero también te puedo decir que si ambos son maduros, pueden enfrentar las dificultades propias de las segundas nupcias y ser felices.

En principio, se requiere mucha comunicación y honestidad para hablar de la ex pareja y los hijos así como de las reglas al respecto. En esta parte es donde se atora la mayoría. En caso de formalizar, se necesita hablar de cómo se repartiría el tiempo, el afecto, el dinero.

Es indispensable la confianza porque la inseguridad y los celos acaban con la relación de pareja. Por supuesto, también repercutiría en el vínculo la desaprobación familiar, pero en este renglón, cada hija o hijo elige, independientemente de lo que a sus padres les gusta.

Bueno, eso supone la psicología del desarrollo humano; debe aspirarse y colaborar para que así ocurra, que los hijos sean autónomos e independientes y obvio, que vivan las consecuencias de sus decisiones.

El miércoles 9 de octubre daré una plática a beneficio de Andares, en el Hospital Zambrano Hellion a las 19:30 horas, con el tema “Disparejas”. Pueden adquirirse boletos en el teléfono 8451-0048.
25 Septiembre 2013 03:00:50
Amiga del marido
P.- No sé qué hacer, estoy casado desde hace seis años y tenemos una bebé de 6 meses; conocí a una chica a quien en un principio la buscaba con fines sexuales, a lo cual ella no accedió. Seguimos platicando y surgió una bonita amistad desde el punto de vista de ambos. Mi esposa y amistades se enteraron y mi esposa piensa que es una infidelidad, pero realmente nada sucedió.

Mi esposa dice que ya no le hable a mi nueva amiga, pero yo estoy en desacuerdo porque en este momento es solamente una amistad quien escucha mis problemas y yo los suyos, aunque en un principio buscaba en ella otra cosa.

Como dato importante, en mi vida no tengo actualmente amistades femeninas ni he tenido anteriormente más que esta nueva amiga. Otro dato importante, mi nueva amiga es madre soltera; yo vengo de una familia donde mi madre también fue madre soltera y esta situación hace que busque ayudarla y protegerla en la medida de mis posibilidades. Ayúdeme por favor, no sé qué hacer.

R.- Elegir una compañera de vida y casarse con ella genera diversos compromisos, entre otros, considerarla en primer lugar sobre el resto de la gente. No significa que no haya más afectos pero, si a la pareja le duele alguno porque sienta que desamor, deslealtad, abandono, por ejemplo, en congruencia habría que tomar en cuenta su opinión.

El tema de las amistades de otro sexo es delicado en nuestra cultura; es cierto que desde la educación mixta existen amigos y amigas auténticas; sin embargo, siendo honesto consigo mismo, hacia su nueva amiga tenía otras intenciones y podría significar una tentación mantenerla muy cerca.

No sabe qué hacer. Si su esposa ya sabe, ignorar su sugerencia de cortar con ella implicaría optar por su amiga y problemas conyugales. Tratar de ayudarla porque su madre fue también soltera no justifica esa relación. ¿Por qué no ayuda a otras mamás solteras o a alguna fundación?

También podría tratar de convencer a su esposa invitando a esa amiga a que sea más familiar el vínculo. Quizás si la conoce más su esposa podría darse cuenta de que, probablemente, en ella no hay otras intenciones.Amiga del marido
18 Septiembre 2013 03:00:56
Novia que llora…
Hola, Josefina. Recién cumplí cinco años de relación con mi novia. Tengo 27 años y ella pronto cumplirá 26. Estuvimos un poco más de un año separados para darnos tiempo y recapacitar en nuestra relación. A principios de este año decidimos volver.

Queremos casarnos, planeamos hacerlo entre el próximo año y el 2015 para ir arreglando cuestiones importantes, una de ellas, la financiera.

El punto es que en estos cinco años no hemos tenido relaciones sexuales (los dos somos vírgenes). Hemos hecho prácticamente de todo, menos el acto de penetración.

Ya van muchas veces que mientras yo le practico sexo oral o simplemente con mi mano, ella llora. Al parecer al principio lo disfruta, pero luego llora. Le he preguntado mil veces cuál es la razón, pero dice que no sabe.

Creo que es por temor al dolor o a que las cosas se salgan de control. No sé por qué no me quiera decir.

Ella me ha dicho que quiere llegar virgen al matrimonio, decisión que respeto, pero estoy llegando al punto de la desesperación, ya que sé que muchos noviazgos tienen relaciones desde temprana etapa en su relación (descubrí que la hermana de mi novia, de 22 años, tiene relaciones con su novio con sólo seis meses de relación).

Me preocupa que ella sea asexual, que no disfrute de tener relaciones conmigo. Creo que para cualquier relación es importante esa parte sexual para reafirmar la unión. ¿Qué puedo hacer?

R.- En principio, ya no se casaron ni virgen ni casto. La relación oral es una forma de coito. En cuanto al llanto, es un signo importante de expresión de sentimientos profundos que pueden explorar para conocerse mejor.

¿Llora porque está fallando a su decisión de casarse virgen, porque cree que está faltando a su iglesia, a sus padres o porque cree que tú la obligas a hacerlo? Si no sabe, falta mucho por conocerse y mucho por confiar en ti.

Sería importante hablar más sobre el tema transparentemente.

Es un asunto importante. Es cierto, algunas mujeres religiosas y obedientes aprenden a enajenar sus cuerpos y no pueden sentir ni gozar hasta que hacen una terapia.

¿Qué pueden hacer? Resolver el tema antes de casarse.

Tal vez, hace décadas, la virginidad garantizaba honestidad de la mujer ya que se buscaba a la madre de los hijos. Hoy se busca a la compañera de vida, a la amante (antes que a la madre) y sin esa compatibilidad, resultará difícil todo lo demás.

Es obvio que la comunicación erótica tampoco es garante de una relación fluida en otros aspectos. La pareja necesita tener claro qué es lo importante para cada uno y saber cómo compagina cada aspecto con su pareja.
16 Septiembre 2013 03:00:37
El fantasma de la infidelidad
P.- En alguna ocasión le escribí acerca de la infidelidad comprobada y aceptada por parte de mi esposa, a quien perdoné y con quien sigo en una vida matrimonial buena, a secas.

Sin embargo, me acabo de enterar de lo siguiente: mi esposa me comentó acerca de unos mensajes por parte de una prima de ella acusándola de haberse acostado con su esposo, diciéndole que tiene pruebas y agrediéndola por dicho suceso.

Me mostró los mensajes enviados. Mi esposa me asegura que no es verdad, que su prima está inventando todo, que se le “bota la canica” porque está en tratamiento psicológico y tomando medicamentos.

Yo le dije que le creía y que la apoyaba, pero el fantasma del pasado hizo presa de mí nuevamente y me hace dudar acerca de la acusación de esta persona.

¿Qué puedo hacer? Estoy muy confundido, desesperado y decepcionado.

R.- No hay coartada perfecta. Las infidelidades salen a la luz, tarde o temprano, por lo que es fundamental hablar con la verdad.

El diálogo es la mejor forma de comunicarse y decirse la verdad de los sentimientos. De otra forma, será mucho peor el desenlace si alguien tiene pruebas de una infidelidad y quiere vengarse por la propia ofensa sentida.

La infidelidad es una revelación del estado del matrimonio, de las fallas, de las necesidades insatisfechas, de la incomunicación, de los vicios o vacíos. Es necesario hablar transparentemente de cada aspecto.

Hace poco una mujer infiel me decía: “estoy casada con un hombre que nunca me hizo sentir amada ni deseada. Llegó uno que me lo hizo sentir y no pude resistirme”.

¿Por qué no se divorcian antes? Es una pregunta lógica. Por proteger a los hijos, a la misma familia. También, en el caso de las mujeres, por no perder el respaldo económico ni el social.

Volviendo al tema, es indispensable hablar y pedir honestidad, al menos para creer que existe en algún sentido.

Una terapia de pareja puede ayudarlos a darse cuenta qué grado de deterioro tiene la relación, si puede reconstruirse o es tiempo de separarse para evitar daños mayores.
09 Septiembre 2013 03:00:18
Evitar celos del primogénito
P.- Estamos a la espera de nuestro segundo hijo, el primero tiene 3 años. Los dos han sido planeados, pero tengo sentimientos encontrados.

Me siento feliz por la bendición, pero también me preocupa mi hijo, ya que cuando le preguntábamos si quería un hermanito decía que no. No me gustaría descuidarlo o que produzca sentimientos negativos en él conforme vaya viendo que cambia el cuerpo de su mamá y comience a preguntar.

Además, siento que ahora debo dividir el cariño y atenciones que antes eran sólo para él, supongo que esto tiene que ver con la forma en que aprendemos a amar o quizás se aclare al momento que nazca el nuevo bebé.

¿Hay alguna lectura que me pueda recomendar?

R.- Lo que revela su preocupación es demasiada atención a lo que pueda sentir un pequeño ante un hecho natural: tener hermanos, compartir el afecto.

El hecho de preguntarle a un niño si quiere un hermanito ya habla de concederle el poder de decidir.

Buena falta le hace a los primeros hijos alguien con quién se reparta la atención paterna (y materna) y su afecto. Eso es muy bueno para la madurez de cada uno, siempre y cuando no lo excluyan a partir del nuevo parto, lo que precisamente origina sentimientos de odio al nuevo hermano.

Si el embarazo se vive como una celebración, con planes para toda la familia, el niño hace suya la fiesta. En cambio, si el embarazo se presta para hablar en secreto, comprar ajuar y esconderlo para que el bebé no tenga celos, los provocarán.

Un libro: “Va a Nacer un Bebé”, de Grethe Fagerström y Gunilla Hansson, Grijalbo Mondadori (si no está en librerías locales, puede encontrarlo en tiendas en línea).
28 Agosto 2013 03:00:40
Mal pensados
P.- Mi hijo varón acaba de cumplir 1 año 9 meses, pero le llama mucho la atención agarrar la entre pierna de hombres y mujeres. A su mamá le toca el trasero y en los dos casos, él sonríe, pero su sonrisa es distinta, como si lo estuviese disfrutando.

Normalmente decimos “está chiquito no sabe”, pero con su sonrisa nos preocupamos. No sé si pegarle un manazo, regañarlo o dejarlo.

Gracias anticipadas.

R.- Los niños se sostienen de lo que les quede a la mano, bien puede ser una mesa, un barandal o las piernas de los adultos de casa.

Claro que si estos adultos reaccionan con risas o comentarios que aplaudan de alguna forma el comportamiento del pequeño, lo seguirá haciendo.

Recuerdo a un niño que apenas hablaba y les decía a las señoras del club al que asistía con sus padres: “adiós mamacita”. Quienes lo escuchaban morían de risa, por lo que el chamaco lo repetía. En una ocasión sorprendieron a un chofer de la familia diciendo lo mismo, de él lo había imitado.

Lo mismo sucede cuando le toca ese niñito el trasero a su mamá, ¿a quién ha visto que hace semejante cosa?

Los niños de la edad de su hijo no tienen malicia ni saben siquiera lo que es sensualidad, erotismo, excitación o deseo. Pero así se empieza a cultivar un comportamiento seductor, a partir de la imitación y con el reconocimiento y sorpresa de quienes le rodean.

No es necesario dar manazos para corregirlo, con que lo ignoren todos, le quitarán estímulo para hacerlo.
26 Agosto 2013 03:00:28
De la mentira a la desconfianza
P.- Engañé a mi esposa y ahora ella ha perdido la confianza en mí.

Con mi celular grabé a una compañera de trabajo sin que ella se diera cuenta, pero mi esposa vio el video, el cual enseguida borré.

Le mentí diciéndole que me lo habían enviado, pero me descubrió. Ahora ella piensa que tengo una relación, lo cual es falso, ya que no hay nada que ver entre nosotros, sin embargo, mi esposa siente que sí y ya no confía en mí.

Esto pasó hace tres meses. En su momento, me perdonó, pero sigue con la incertidumbre, dolida, y me dice que muy seguido está pensando en que la estoy engañando. Ya le expliqué que fue un error.

Mi esposa se siente desilusionada, que no soy la persona que siempre ha conocido (tenemos 10 años de casados, 3 de novios y 2 hijos). Yo le dije lo importante que son para mí ella y mis hijos, que no voy a hacer una tontería y perderlos.

Le pido su ayuda para que nos oriente a solucionar este problema de pérdida de confianza y de desilusión, ya que ambos nos amamos y queremos seguir juntos, pero mi esposa no está tranquila y le sigue dando vueltas en su cabeza esta situación.

R.- Tú, ¿cómo estarías si le hubieras visto a tu esposa un video de un compañero de trabajo?, ¿muy tranquilo? Dices: “no voy a hacer una tontería y perderlos”, pero cruzaste la línea de lo que prometen las parejas no hacerse.

Creo que los maridos necesitan aprender que esta generación cambió respecto a la infidelidad.

Los hombres crecieron dando por hecho que la mayoría es infiel y que no pasa nada. Las esposas siempre perdonan, me decía un hombre a quien su esposa lo había cachado varias veces.

Cínicamente mencionaba que la clave es negarlo todo, decir que ella, la esposa, es la mujer a quien verdaderamente se ama y portarse bien un rato.

Las mujeres de otras generaciones perdonaban y permanecían en el matrimonio. No tenían opción, pero las jóvenes sí tienen opciones y no están dispuestas a vivir con un infiel.

¿Cómo se soluciona el problema de pérdida de confianza? Muy fácil, siendo congruente, transparente y confiable, ella terminará por darse cuenta si es cierto que la ama.
19 Agosto 2013 03:00:58
No quiere visitarlas en la casa
P.- Estoy promoviendo un divorcio por mutuo acuerdo. Sin embargo, en la parte del convivio del cónyuge que no tiene la custodia (en este caso el papá de mis hijas), él no está de acuerdo en visitarlas en el hogar. Él quiere sacarlas a pasear o que estén en casa de sus papás durante periodos largos (de 8:00 a 20:00 horas) durante los fines de semana.

Las dos niñas son menores de 3 años. Según me comenta el abogado, por el bien de las niñas, ellas tendrían que quedarse en casa con mamá, y que el papá las visite ahí y no sacarlas al menos que yo esté de acuerdo.

La verdad no confío en su rol de papá, ya que no ha tenido la gentileza de bañarlas o de, por ejemplo, llevar al baño a la grande, mucho menos cambiarle el pañal a la bebé.

¿Qué me sugiere? ¿Cree que es pertinente que él se las lleve dos días en un periodo tan largo o que las visite en mi casa por unas horas?

El papá de mis niñas no comprende que es por el bien de ellas, él simplemente dice que no quiere verme, aunque la verdad yo tampoco quiero verlo, pero por el bien de las niñas aceptaría estar unas horas con él y que nos vean convivir amigablemente.

Espero su amable respuesta.

R.- Cuando los padres separados no pueden acordar cómo compartir la custodia, existen tribunales de lo familiar en cada municipio que estudian los casos y deciden en favor de las menores.

Hay hombres perfectamente responsables y amorosos con sus hijas que las cuidan igual o mejor que una madre, pero muchos papás divorciados las dejan al cuidado de la abuela o alguien más, lo que podría ponerlas en riesgo.

El proceso de divorcio es una causal de terapia precisamente para darse cuenta de las decisiones que pueden dañar a los hijos, ya de por sí afectados por la separación.

Sin conocer la responsabilidad y moral paternas es imposible sugerir si sería positivo o no para las pequeñas quedarse dos días enteros con él. Si la guarda y custodia se decidió a favor de la madre por las edades de los hijos, es en su criterio (siempre y cuando exista madurez y objetividad) permitir o no que las niñas pasen muchas horas con el padre.

Les sugiero una terapia para separarse en buenos términos y poder convivir sanamente en pro de la salud emocional de sus hijas, ya que serán una pareja de padres para toda la vida.
12 Agosto 2013 03:00:49
¿Sólo por ser mujeres?
¿Qué clase de ‘contrato’ establecieron ustedes?

P.- Mujer de 52 años, 26 de casada, tres hijas, dos de ellas profesionistas y una estudiante.

El problema es que mi esposo no coopera con las labores del hogar. Él cree que porque somos mujeres tenemos la obligación de hacerle todo: recoger su ropa sucia, servirle de comer a deshoras o llevarle un vaso de agua hasta donde esté.

También, cambiarle las pilas al control remoto, grabarle un número en el celular, hacer los pagos de los servicios y así un sinfín de cosas que él pudiera hacer, pero no las hace.

En resumen, nos trata como sus sirvientas. Por favor, le pido orientación.

R.- El matrimonio es el contrato de una sociedad conyugal (la mayoría de las veces, inconsciente) del que no se habla.

Principalmente, hay dos regímenes bajo los que funcionan las parejas, el complementario y el simétrico, pero están escritos en letra chiquita, por decirlo metafóricamente. Hablo de las reglas de juego que imperarán en lo cotidiano.

El régimen complementario es el tradicional, donde los hombres se encargan de lo que ocurre fuera de casa y las mujeres del hogar y de los niños. Éste funcionó por siglos hasta el feminismo, desde entonces, el régimen simétrico o igualitario fue dándose con mayor frecuencia cada vez.

Este último significa que las parejas comparten, como en equipo, todas sus actividades. Ambos trabajan, ganan dinero, mantienen la casa y se ayudan, crían y cuidan a sus hijos.

Algunos hombres que son proveedores, que tienen esposas que no ganan dinero, pretenden que les atiendan en casa como por complementariedad y justicia en la repartición de roles.

Pero muchas mujeres que no aportan dinero desearían que el feminismo se aplicara, de tal suerte que se les ayudara con las labores domésticas, lo que para ellos es disparejo.

¿Qué clase de “contrato” establecieron ustedes? Si no están de acuerdo con el que tienen, se puede cambiar, siempre y cuando tengan la madurez para poderlo hablar y hacer nuevos acuerdos.
05 Agosto 2013 03:00:39
Simple y complejo
P.- “Resulta curioso que, en general, los varones consideren más grave una infidelidad física de su pareja, es decir, un encuentro carnal con otro, que una relación de intimidad emocional con alguien más”. Así empieza la respuesta a la pregunta planteada la semana pasada en su columna.

La relación de pareja está fundada en el balance de intereses. Los intereses biológicos masculinos han permeado la sique y han dado forma a nuestro comportamiento.

La mayor traición a que un hombre puede estar expuesto es mantener a los genes de otro. De ahí los celos desmedidos por la infidelidad de la pareja.

La infidelidad masculina no es tan devastante, mientras siga manteniendo a la prole.

El hombre tiene separado el sentimiento de amor y el deseo sexual. Si se dan al mismo tiempo es el cielo. Pero podemos funcionar perfectamente satisfaciendo sólo lo segundo.

Una prostituta es sólo un objeto, como una muñeca inflable, que se usa y se desecha.

La mujer de la carta, ¿tendría celos de una muñeca inflable? Remordimiento debería tener. Su esposo sólo busca lo que en casa no tiene. ¿Es difícil entender esto?

R.- La problemática sexual tiene más nudos. La biología está en el cerebro, pero también la cultura y la evolución.

La negativa de la mujer, su abstinencia, a veces el rechazo, tienen sus razones.

De 100 veces que intenta un hombre un acto sexual, 90 llega al clímax. La mujer, si bien le va, la mitad de las veces. Es como echar un volado.

“¡Qué flojera!”, dicen muchas, “ni siquiera sabe darme un clímax, no digamos multiorgasmos (también podría buscarse otro proveedor desde la fórmula machista)”.

Pero así como la testosterona, hormona del deseo, lidera el comportamiento de algunos, la necesidad de apego y comunicación influye en la conducta femenina, inclusive en su erotismo, constituyéndolo más complejo.

¿Es difícil entender para un hombre que cuando hay problemas de pareja, las mujeres quieren comunicarse para resolverlos y, además de tener coitos, amarse o, al menos, vivir en paz?
29 Julio 2013 03:00:07
Niño precoz
P.- Tengo un niño de 11 años que es muy precoz. Una amiga, mamá de una compañera de su escuela, me contó que mi hijo le había dicho a la suya que le gustaban mucho sus “bubbies”, pero a mí me cuenta que otra niña le gusta y le lleva dulces.

Cuando pasan chicos bien parecidos, se fija en ellos. Dice que su amigo tiene la cara bonita y que es muy galán.

Oriénteme, por favor, porque ya no sé cómo tratarlo y veo que esto me va a ocasionar muchos problemas en su escuela. Cuando le dije que lo iba a cambiar de escuela se molestó. Hace dos años como que se masturbaba, pero actualmente no veo que lo haga.

R.- Los chicos hoy son precoces, sobre todo si están expuestos a materiales con contendido erótico que hay en videojuegos, revistas, televisión e internet. Por falta de límites y énfasis en valores, como el respeto a los demás, hablan ofensivamente y actúan impulsivamente.

Significa que lejos de contenerse, como en otras generaciones, dicen abiertamente lo que piensan. Esto tiene un lado positivo: la confianza, la honestidad y la comunicación, pero también revela falta de percepción de la jerarquía de autoridad de los padres.

A lo largo de la niñez es normal la masturbación, lo que puede confundirlo es la pornografía. Los chicos pueden excitarse con mujeres y con hombres y concluir que son homosexuales, por ejemplo.

El cambio a otra escuela no ayudaría gran cosa, menos aún si él se opone. Su hijo puede tener mucha energía y el ocio lo ayuda a encauzarla hacia su erotismo. Además de ir a la escuela, ¿desarrolla otros talentos?

¿Y el papá?, ¿qué dice de lo que ocurre? Si existe un padre, sería conveniente que también se involucrara en la educación sexual de su hijo.

Le sugiero, primero, informarse y leer sobre la psicología y desarrollo sexual del púber para después hablar con su hijo. Cómo Hablar a los Adolescentes de Sexo Para que te Escuchen, de Amber Madison, o Despertares, de mi autoría, que puede bajar en Amazon.

24 Julio 2013 03:00:47
Descubrí una vida doble de mi prometido


P.- Descubrí que mi novio desde hace 10 meses, con el que tenía planes de boda, me ha estado mintiendo. Más bien descubrí que todo lo que me contó sobre él era un engaño y que tenía una doble vida. ¿Qué libro me recomienda leer? Me siento muy triste.

Soy una persona que no se desanima fácilmente, que no se queda tirada llorando. Al contrario, tengo fe en que me recuperaré y que estaré bien, pero mientras eso llega, la realidad es que estoy muy triste, muy decepcionada. No puedo dejar de pensar en todo lo que descubrí. Sueño con eso durante el día. Y aunque hago mis cosas, es un pensamiento recurrente.

No puedo entender cómo alguien a quien amaste tanto te traicione así. Tampoco puedo creer que alguien pueda fingir tanto. Él iba a mi casa, se llevaba muy bien con mi mamá, conmigo tenía una relación muy intensa, se veía completamente enamorado. Incluso los planes de boda eran constantes, y los planes de tener un hogar juntos también.

No lo voy a perdonar, en primera porque no ha pedido perdón como yo creo que la situación amerita, y en segunda, porque estoy consciente que una vez perdida la confianza no existe nada. Lo perdonaré en el sentido que no le deseo el mal, no lo odio, ni quiero que le pase nada malo, pero no tendré una relación de nuevo con él. Esa decisión ya está tomada. Lo que me duele es precisamente eso, saber que no tiene remedio, que yo lo amaba y, sobre todo, saber que me engañó de una manera tan vil que no puedo creer que me haya visto tanto la cara.

¿Qué me recomienda hacer para que el duelo sea menor? ¿Cree que debo tomar terapia? ¿O simplemente cree que con los días todo será más sencillo y ligero? He pensado en vernos, para platicar tranquilos y que me explique todo lo que pasó y por qué hizo lo que hizo, ¿cree que esto ayude en algo a resolver mis dudas? Muchas gracias.

R.- Pues la felicito. Debería estar celebrando que obtuvo esa información a tiempo, antes de comprometerse en un proyecto de vida compartida.

Cómo alguien hace algo así, cómo puede fingir tanto, pregunta. En la medida de la incongruencia y de la invención de un personaje: el novio amable y galante que ama a una novia, versus el abismo con el otro papel que jugaba, se asoma una patología de la personalidad.

El duelo es la vivencia de la pérdida, pero en su caso, ¿qué pierde?

Quizás se acortaría el tiempo de la recuperación si hiciera un listado de las pérdidas comparado con la ganancia de haber evitado un viacrucis al lado de ese farsante. Finalmente fueron ilusiones las que se perdieron, por lo que describe, lo demás era irreal, no había no amor, ni novio enamorado, ni nada...

Tal vez le ayude una terapia para reflexionar en su ¿ingenuidad?, en la seudo relación que mantuvo.

Hablar de nuevo con él, en mi opinión, es volver a exponerse a otra novela de ficción que le contará para justificarse.
22 Julio 2013 03:00:20
Lograr autonomía personal
P.- Tengo 10 años de matrimonio, al que llegué por un embarazo. Al principio, yo era la responsable de mi esposo, de mi hijo, de la casa. Él, un desobligado y borracho. Al cabo de 5 años me cansé y nos separamos.

Él siguió su vida de fiesta, pero una vez me vio platicando con un amigo y de ahí volvió, repentinamente, el amor por mí y por mis hijos. Para ese entonces ya tenía dos. Me sentía feliz sin él, lo había dejado de amar y había conocido a otra persona.

Por las presiones de mi familia, que no me ayudaba a cuidar a mis hijos para trabajar y por el dinero, volví con él. Quise intentarlo, mi intención era que funcionara, pero realmente no hay amor, sólo cariño, pero no es suficiente.

Ya pasaron 5 años, él está consciente de que no lo amo, sin embargo, está aferrado a que puede funcionar.

Tengo miedo del futuro. No sé si sea lo mejor estar divorciada con un niño casi adolescente. Mi esposo me mete mucho miedo por ese lado para no dejarlo, pero no soy feliz, me siento frustrada y triste. En muchas ocasiones lo he engañado.

Sé que no se justifica con nada. Yo no era así, siento un gran vacío. Quisiera tener esa parte de mi vida plena, pero no me gustaría tampoco una doble vida. No es justo ni para él, ni para mí.

Él dice que me ama, aunque ha hecho muchas cosas que demuestran lo contrario. ¿Me puede ayudar? Siento que se me va la vida y que estoy dando círculos en el mismo lugar. Gracias.


R.- Mencionas que obligada por un embarazo, luego por la dificultad para cuidar a tus hijos y por dinero estás con un marido a quien no amas. Te sientes vacía, lo engañas, pero dices que él insiste.

No estás segura de divorciarte, pero engañando a tu esposo te expones a la violencia y a la falta de respeto de tus hijos.

Me parece que estás confundida por falta de autonomía personal. Me refiero a estar clara de metas personales y ser capaz de mantenerte a ti y a tus hijos. Mientras no lo consigas, serás dependiente de alguien.

La económica es la primera independencia de la que se derivan otras. ¿Cómo no vas a tener miedo del futuro?

Si el amor es tan importante para ti, necesitas ser libre para elegir. Pero antes de divorciarte requieres independencia económica o un marido espléndido que no condicione su pensión.

El mundo de opciones se nubla cuando no hay orden en el pensamiento. ¿Qué es lo más importante para ti?, ¿qué necesitas hacer, paso a paso, para conseguirlo?

Las personas que no tienen metas, acaban cumpliendo los objetivos de otros.
17 Julio 2013 03:00:37
Pornografía infantil
P.- En días pasados recibí a mi correo de entre tantos, uno en el cual me invitaban a una página de pornografía. No me asustan esas cosas, no hago un escándalo por alguna situación de ese tipo, el problema es que la foto con la cual invitaban a ingresar era de un niño pequeño, rapado de su cabecita, indefenso.

Me da tanto coraje, impotencia, tristeza... Lo comenté con mi marido porque no dejaba de llorar y pide que lo olvide, que piense en otra cosa. Pero para mí fue muy fuerte eso que vi, tengo una niña de 2 años y realmente me siento muy mal por esto, no sé cómo cerrar esta experiencia.

R.- Cómo no afectarse con el drama de la pornografía infantil, de la pederastia, del uso que se hace de niños, como dices, indefensos. Pero la indefensión depende de la inacción de los adultos.

Qué se puede hacer, olvidar la foto, el tema, como te dice tu esposo. A fuerza de no pensar en ello dentro de unas semanas, será cada vez más débil el recuerdo.

Pero también, a partir del impacto causado, puedes hacer algo por la vulnerabilidad infantil trabajando en relación con la pobreza, su exclusión, abandono, trata de niños. Los temas sobran si alguien decide colaborar para concienciar o empoderar con educación a las familias de esos niños.

La influencia podría ser en tu círculo cercano, quizás muchas de tus amigas o familiares podrían reaccionar y ayudar también.

En el tema de la pornografía, cuántas más personas rechacen estos materiales menos sentido tendrá hacerlos.

Si lejos de olvidar la experiencia, quieres usarla para darle otro sentido más a tu vida, te sugiero leer: “Sorry”, un libro de Zoran Drvenkar. No es propiamente de pornografía sino sobre la pederastia, un fenómeno íntimamente ligado.

En “Sorry” se habla del impacto que tiene el acto en dos niños. Cómo los destroza y marca para siempre. Y del lado del victimario, cómo la culpa martiriza a una persona. La advertencia está de sobra, es un libro crudo.
15 Julio 2013 03:00:23
Reavivar el erotismo
P.- Desde soltera leo su columna, tengo 28 y mi esposo 29. Duramos 3 años de novios y estamos a punto de cumplir 4 de casados. En general, está todo muy bien, somos papás de un pequeño de 2 años, pero sentimos que nuestra relación íntima ha disminuido mucho a cero.

Desde hace tiempo mi esposo quiere consultar a un especialista, ya que en el acto sexual no dura más de dos o tres minutos. Somos muy penosos, pero queremos buscar ayuda para saber si el tiempo que dura es lo normal o presenta algún tipo de problema (de novios no pasaba eso).

También queremos ayuda para reavivar nuestros encuentros íntimos, ya que siento que desde que somos padres nos hemos dedicado muy poco tiempo a nosotros como pareja, en todos los sentidos, más en el íntimo. ¿Algún terapeuta que debamos consultar o consejo? Gracias.


R.- La mayoría de los hombres y sus parejas han padecido una eyaculación a destiempo. La pronta eyaculación de origen es distinta de la que se presenta después, con los años.

La segunda, la secundaria, se ha encontrado relacionada con el estrés o la ansiedad por cumplirle a la pareja. Por falta de práctica, el hombre puede no sentirse relajado como para poder esperar.

Con la llegada de los hijos, hay varones que se sienten desplazados y desatendidos, algunos me han dicho que se sienten usados en el sentido que ya sólo sirven para traer dinero a casa y satisfacer a la esposa.

La calidad de la relación de pareja es fundamental para mantener el erotismo en un nivel placentero para ambos. Los andrólogos prescriben algún tipo de antidepresivos a los eyaculadores precoces, con buen resultado, aunque algunos reinciden cuando los dejan.

También ayudan los ejercicios de Kegel, que tonifican el músculo puvococcígeo. Este músculo se ejercita, por ejemplo, interrumpiendo el chorro de la orina por unos segundos, antes de continuar orinando.

Como intervienen múltiples factores, se sugiere primero consultar con un andrólogo para descartar algún trastorno físico, pero también hacer una terapia sexual donde los dos puedan darse cuenta de cómo colaboran para que se presente el problema.

Por supuesto que es fundamental que le presten más atención y tiempo a la vida de la pareja, a salir juntos, solos, a divertirse.
10 Julio 2013 03:00:24
Familia infernal
P.- Uno normalmente cuando pide opinión, busca más bien que le den la razón. Pero le explico mi situación.

Tal vez sea mi forma de ser, no quiero tampoco culpar a mi esposa de todo, pero después de 15 años de casados los problemas económicos desencadenaron un sin fin de pleitos. Desgraciadamente, la mayoría de las veces son frente a nuestros hijos.

No tengo fe en que nuestra relación mejore, ya llegamos hasta arrojarnos objetos, y ni decir de lo económico, va de mal en peor.

He decidido proponerle el divorcio, total, los bienes con que contamos siempre se buscaron obtener por el futuro de nuestros hijos. Yo pudiera vivir pagando una modesta renta. No sé qué hacer, lo único de lo que estoy seguro es que no quiero que nuestros hijos sigan viviendo en este ambiente.

R.- He escuchado a adolescentes dar gracias por el divorcio de sus padres. “Vivíamos un infierno”, suelen repetir.

Si no hay forma de conciliar, si ya se han intentado diversas formas de resolver los problemas y no terminan por hacerlo, podría ser más sano separarse, siempre y cuando lo hagan civilizadamente.

Los hijos no sufren el divorcio en sí, sino lo que hacen sus padres en ese proceso. Algunos cónyuges usan a los pequeños para conseguir lo que desean de la ex pareja y los destruyen emocionalmente. No sólo eso, los padres que dejan el hogar dañan severamente cuando abandonan a los hijos. Así como los que le niegan al cónyuge la custodia compartida que por ley en este estado se espera.

Lo más paradójico es que algunos cónyuges tengan que separarse para valorar a su pareja, cuando dejan de darse los problemas a causa de la separación, empiezan a extrañarse y necesitarse. Hasta la mitad de las parejas, después de un divorcio, vuelven a buscarse y a vivir juntos en muchos mejores términos.
08 Julio 2013 03:00:30
Ser fiel a una misma
P.- Hasta hace unas semanas me encontraba a gusto con mis 38 años de soltería, pero varios amigos se casan este año, lo que me ha despertado la inquietud, si no de casarme, al menos de tener pareja. No sé para qué, si cuento con poco tiempo libre.

Estos días he recordado mucho a mi ex novio y quizás, en gesto de desesperación, entré a chats para solteros, lo que resultó peor, ya que, al menos la gente que me contactó, sólo buscan affairs (aventuras).

¡Quiero recuperar mi estado anterior!

R.- Nos programaron de niñas en lo que deberíamos ser para complacer a nuestros padres, a la sociedad y a Dios.

Para lograrlo, más las mujeres que los hombres, debíamos conseguir una pareja, casarnos y tener una familia. Sólo así podríamos ser felices, nos hicieron creer.

Y muchas siguieron al pie de la letra la programación. Más tarde, se dieron cuenta que ese camino no garantizaba ni el bienestar, ni la autorrealización ni, menos aún, la felicidad.

Hablo de aquéllas que no eligieron por sí mismas, sino bajo los dictados internalizados de los deseos de los demás (tampoco auténticos).

Esta dependencia, comportarse como autómatas a los dictados sociales, familiares, satisface algunas necesidades, de pertenencia, por ejemplo, pero causa un vacío interno difícil de llenar.

Las mujeres no saben por qué se sienten deprimidas si lo tienen todo, dicen. No están conscientes de que tienen todo lo que la sociedad valora, pero a costa de perderse a sí mismas.

¿Cómo recobrar el centro, a una misma? Reflexionando, meditando, dialogando contigo misma para preguntarte una y otra vez, qué es lo que quieres. La auténtica fidelidad es hacia una misma.
03 Julio 2013 03:00:55
Intimidad frustrante
P.- Buen día, estoy pasando por una etapa difícil en mi matrimonio. Tengo 31 años, amo a mi esposa (30 años), es una mujer muy bella, me atiende como pocas y me demuestra que me quiere, quisiera envejecer con ella, mas la situación sexual en nuestra relación es para mí muy complicada.

Duramos tres años de novios, teníamos relaciones frecuentemente y en ese entonces todo era fenomenal. Hoy, después de tres años de matrimonio, sin hijos, simplemente si se dan las cosas para tener relaciones una vez cada 15 días, es demasiado.

Soy una persona aprehensiva y de un carácter algo fuerte, me considero muy sexual, sin embargo me desanima y desmotiva totalmente la actitud negativa de mi esposa para tener relaciones sexuales.

Sé totalmente que ninguna otra persona está involucrada, mas este rechazo, desinterés, me ha generado el ceder y callar para evitar problemas y discusiones.

La he respetado y quiero seguir haciéndolo, pero cada día mi sentimiento es más fuerte de ir, buscar y encontrar lo que no encuentro en casa. Ya hemos platicado varias veces del tema, pero todo vuelve a ser como antes, pasando unos cuantos días.

He pensado en volverle a aclarar mi sentir, separarme o hasta divorciarme, pero creo que esto agravará situación. Quiero envejecer con ella, pero no sé si aguante. ¿Qué hago?


R.- Frecuentemente, durante una terapia de pareja salen temas de los que no son conscientes los cónyuges. Es frecuente que, incluso, achaquen los problemas a otros factores que no necesariamente tienen relación.

Ante el desconocimiento y la inconsciencia, es casi imposible resolver los problemas de tal suerte que la relación de pareja empieza a deteriorarse hasta que se gasta el amor y el deseo, y es cuando empieza la búsqueda por fuera.

Les sugiero hacer una terapia de pareja para ver desde otra perspectiva el problema, también para darse cuenta de aspectos que ambos han pasado de largo.

Puede adelantar su proceso reflexionando en sus necesidades sexuales. Pobres de aquellos que tienen enormes necesidades porque les darán el poder a otros para satisfacerlos.
01 Julio 2013 03:40:08
Excelente hijo; mal pretendiente
P.- Mi novio paga la casa en la que vive con sus papás, ayuda cuando hace falta para algunos gastos (agua, luz, teléfono) e incluso pone dinero cuando sus papás se enferman.

Actualmente, él está bajo mucho estrés porque quiere iniciar una vida conmigo y no ve cómo hacerse de otra casa y seguir pagando la que tiene con sus papás. Hemos hablado mucho de ese tema y sólo nos frustramos.

Le digo que rentemos, mientras termina de pagar la casa de sus papás, pero él no quiere, dice que por nuestra edad (30 años), después va a ser más difícil sacar otro crédito si nos esperamos y que con la llegada de los niños va a ser más difícil.

Además de que para él, rentar es tirar el dinero. Tengo claro que él va a mantener a sus papás siempre, ya que el ingreso del papá es muy pequeño y no le queda mucho tiempo para que ya no pueda trabajar.

Estoy muy frustrada: encontré a un buen hombre, pero a veces siento que sólo estoy perdiendo el tiempo. ¿Qué opina?

R.- Probablemente él piense que por el amor que le tienes vas a esperar el tiempo que sea necesario, pero quizá tú te cuestionas qué tanto te ama, que pospone su vida juntos por una situación económica.

Antes, las mujeres vírgenes no aceptaban tener relaciones sexuales hasta después del matrimonio. Ellos se apuraban y casaban para pasar a esa etapa, pero teniendo satisfecha la necesidad erótica, ellos no tienen prisa.

Es una cuestión de valores y formas distintas de ver la realidad.

En verdad es una paradoja haberte encontrado a un hombre bueno, pero por lo mismo, no abandonará a sus padres.

Tan bueno es que pospondrá el inicio de la construcción de su propia familia arriesgando que antes se agote el enamoramiento y el amor. Cuando se establecen rutinas, la emoción del amor se consume y se acaban las ganas de querer estar juntos. Por eso los noviazgos demasiado largos suelen acabar mal.

¿Opciones? Una sería ser flexibles y rentar mientras termina de pagar una hipoteca, dejando de ver el pago de renta como un derroche, sino como el pago por un espacio que les permita el inicio de un proyecto de vida compartido. Otra, es vivir con esos padres o con los tuyos (aunque no es recomendable, así inician muchas parejas en México).

Pero no mencionas si tú trabajas. Una opción más es que tú cooperes y saques un préstamo hipotecario a tu nombre o bien, pagues tú esa renta que le sugieres.

Finalmente su problema es una jerarquía de valores, ¿qué es más importante para ustedes? Parece que el deber de ser buen hijo y la economía. Probablemente, serán los que imperen siempre, así que si no concuerdas con éstos, toma decisiones desde ahora.
26 Junio 2013 04:00:24
Los hombres sí lloran
P.- Tengo un hijo que está empezando su etapa de la adolescencia.

Desde bebé siempre fue muy sensible, pero ahora que está llegando a esta etapa no sé cómo manejar el hecho de que sea de “lágrima fácil” (seguramente es herencia, porque yo soy así).

Socialmente siempre se ha dicho que “los hombres no lloran”. ¿Es erróneo pedirle que no llore?, ¿por qué se censura que los hombres lo hagan? No quisiera que más adelante se burlaran de él.

Aclaro que no es que llore por todo, sino por ejemplo al ver una película, de esas muy llegadoras, o en situaciones altamente emotivas. ¿Cómo puedo ayudarle, si yo misma soy muy sentimental?

Agradezco su orientación.

R.-Es un estereotipo de género creer que todos los hombres son fuertes, racionales, libidinosos. No es así en la realidad. Hay de todo entre los hombres.

Tuvo sus ventajas que ellos no lloraran; debieron enfrentarse a tareas tan difíciles en la historia como la guerra. Imagínate a un hombre chillón en la guerra, se hubiera expuesto a que lo mataran si no disparaba primero.

Pero la masculinidad en el posmodernismo ya no requiere que los varones nieguen sus sentimientos para sobrevivir. Al contrario, vivimos en una época en que la comunicación es imprescindible para negociar, o vivir en familia. Aquellos que han aprendido a conectar sus sentimientos y ser capaces de llorar por el dolor ajeno, son probablemente más exitosos que los que no lo hacen.

Como madres, es conveniente poner el tema en la mesa y conversarlo. Será cada uno de los hijos quien decida qué tanto está dispuesto a mostrar la vulnerabilidad y con quien. Deben estar conscientes por lo mismo, que ni hombre ni mujer debe mostrarse a flor de piel con todas las personas porque algunas aprovecharán esta sensibilidad para sacar provecho de esta o para violentarlos. Esa es precisamente la madurez, la buena administración de los recursos personales, el desarrollo del autocontrol, no para reprimir los sentimientos sino para elegir con quien compartirlos.
25 Junio 2013 03:00:05
Atender la ludopatía
P.- Te quería preguntar sobre un lugar para tratamiento de la ludopatía.

R.- Para los que no saben el significado del término ludopatía, éste describe la incontrolable necesidad de jugar apostando dinero. La adicción al juego se trata de forma semejante a otras adicciones (como la del alcohol).

La Federación Mexicana de Jugadores en Riesgo, A.C. (Femejuri), reconoce a Monterrey y San Pedro entre las ciudades que más concentran jugadores compulsivos en el país. La familia del jugador también es afectada.

Fue hasta 1980 cuando el juego compulsivo fue reconocido como una conducta enfermiza y en 1992 cuando se acuñó el término de ludopatía como un trastorno adictivo.

Como en todas las adicciones, los involucrados niegan el problema aduciendo que tienen el control, hasta que tocan fondo al vivir consecuencias graves de su forma de jugar, como endeudarse gravemente o hipotecar bienes para apostar más o pagar deudas.

Otras situaciones que indican haber llegado al límite son cuando el jugador recibe órdenes de aprehensión por firma de pagarés que incumple, se somete a extorsiones de prestamistas ilegales, su cónyuge le solicita el divorcio o los hijos lo abandonan por hartazgo.

PARA PEDIR AYUDA

- Grupo Primer Paso, 5 de Mayo y Matamoros, Col. Palo Blanco, San Pedro. Horarios de sesiones: 16:30, 18:00 y 20:00 horas.

- Jugadores Anónimos, Av. Las Puentes 770 B, Col. Las Puentes, Sexto Sector, San Nicolás. Horarios de sesiones: 18:00 y 19:30 horas.

- El Consejo Nacional contra las Adicciones cuenta con un centro de orientación telefónica para todo el país las 24 horas los 365 días del año. El número sin costo es 01 800 911 2000.
17 Junio 2013 03:00:00
¿Un check list para ser padres?
P.- Mi duda es sobre si el comportamiento de los hijos es 100% responsabilidad de los padres, es decir, ¿los hijos serán según como los tratemos, o bien, el ejemplo que les demos?, ¿hay algún otro factor externo que haga que los hijos se comporten de manera violenta o pasiva?

¿A qué se debe que, a veces, siendo hijos de los mismos padres, con los mismos ejemplos o vivencias, uno tome “un mal camino” y otro sea responsable?, ¿o que los padres sean amorosos y el hijo sea violento?

Me impactó mucho la historia de la adolescente que planeó la muerte de sus padres adoptivos en Chihuahua, ¿cómo, teniendo todo lo que cualquier hijo pueda desear, de pronto tenga ese tipo de comportamiento?

¿Cómo puede uno prevenir este tipo de situaciones?, ¿estas personas pueden llevar un tratamiento y llegar a ser “normales”? ¿Hay algo en el cerebro que está dañado? O, como dice el dicho, ¿”la maldad se lleva en la sangre”?

¿Qué debemos hacer como padres para crear conciencia en nuestros hijos? ¿Cómo darnos cuenta de que estamos haciendo las cosas correctamente? ¿Hay algún tipo de estudio, cuestionario, check list o algo por el estilo para evaluar nuestro trabajo como padres?

R.- La conducta humana está causada por cantidad de factores. La genética influye, la herencia, la interacción con los padres, la familia, la escuela y lo que ésta implica, los maestros, los compañeros. También los amigos, los medios y, en los últimos años, las redes sociales.

Los hijos de una familia son distintos por lo mismo, cada quien tiene una historia distinta y una relación diferente con cada uno de los padres. Cuando entrevisto a los hijos en terapia familiar, cada uno describe a un padre y a una madre disímil.

El origen de la violencia también es multifactorial. A veces es producto de un daño cerebral, otras de trastornos de la personalidad, de enfermedades mentales o de consumo de drogas. Pero también de una relación parental sentida autoritaria, ficticia, controladora, chantajista, etc.

¿Cómo saber de la propia labor paterna? Aunque no existen fórmulas, la combinación de amor con disciplina ha mostrado fructificar en una buena educación de los y las hijas.

En cuanto a pruebas, sí, existen en Internet varias pruebas que miden el estilo de padre o madre que practica. En general, se puede reflejar en los hijos: si son responsables, si son buenos y cooperativos, por ejemplo, puede decirse que ha hecho una buena labor.
12 Junio 2013 03:00:33
Repugnantes los ofensores sexuales
P.- En el artículo del 21 mayo no contestó usted qué tipo de ayuda necesita el ofensor sexual. Me queda claro que es algo muy repugnante, pero no entiendo cómo es posible que puedan hacer el abuso con alguna hija o sobrina.

¿Acaso están conscientes de lo que hacen o no saben de ellos en ese momento o piensan que no es tan grave lo que hacen y que las víctimas quedan lastimadas emocionalmente de por vida?

R.- Aunque habrá ofensores que sean enfermos mentales y producto de sus trastornos atenten contra niños, la mayoría es consciente y lo hace por falta de control de impulsos, por una conciencia moral que no maduró: si nadie los ve, o no hay castigo, no está mal.

También por problemas de personalidad puede usarse a niñas o niños para el propio beneficio y satisfacción de necesidades. ¿Por qué hacia las hijas, o nietas? Por escasa diferenciación de la persona que es su hija, por ausencia de un vínculo afectivo verdadero, por falta de empatía, entre otros factores.

En la columna que menciona escribí que en otros países se obliga a los ofensores sexuales a hacer una terapia psicológica o psiquiátrica, según sea el caso, además de la condena carcelaria que deben cumplir. Implicaba que es una u otra la terapia que debieran hacer los ofensores, como también puede ser la terapia de grupo para aprender a relacionarse sin violencia.

Justificar los crímenes pederastas porque estaban borrachos o no sabían en el momento lo que hacían, es una argucia para evadir la justicia en un país donde no se cumplen las leyes.

Aquí un ofensor vive tan campante en una familia y una sociedad amorales que incluso pueden señalar a las víctimas de provocadoras. ¡Qué vergüenza!
05 Junio 2013 03:00:40
Educación sexual desde el nacimiento
P.- Mi hija tiene 9 años y quiero saber si para hablar con ella de los cambios en su cuerpo y sobre sexualidad tenga que esperarme a que ella me pregunte o que se toquen esos temas en la escuela. Me gustaría ser yo la que la orientara, pero no sé si al tocar yo el tema me estoy adelantando. Oriénteme, por favor.

R.- Respecto a la educación sexual, se dice que más vale años antes que un minuto después.

Algunas niñas tienen su menarquia antes de los 10 años, así que le queda poco tiempo para empezar a hablar del tema. Aunque idealmente el tema de la sexualidad es parte de la vida familiar y debería estar incluido siempre, claro, me refiero a ésta en el sentido amplio del término pues no se trata sólo de la menstruación, la intimidad sexual o la reproducción.

Se puede hablar de las diferencias y semejanzas entre niños y niñas, por ejemplo; de cómo se va preparando el cuerpo para la maduración para luego convertirse en madre o padre. Existen muchos libros que pueden servirle de apoyo, es conveniente revisar varios y elegir el que mejor se adapte a su forma de pensar.

Hace poco una señora me decía que nunca le hablaron de la necesidad afectiva de las mujeres a diferencia de los hombres. Ése es otro tema a dialogar en familia.

Clarificar valores complementa el tema de la sexualidad, me refiero a hablar de lo que es importante para los padres y cómo los hijos tienen la posibilidad de hacerlos propios o colocarlos en diferente orden. Discutir con los hijos el tema de la virginidad hoy día es primordial; antes era un hecho que los varones iban a tener experiencias eróticas antes del matrimonio, pero las hijas no, ahora es distinto y desde la pubertad es necesario acompañarlos en esa decisión y sus implicaciones.

03 Junio 2013 03:00:51
Cambio repentino en niño
P.- Le escribo para ver de qué manera me puede ayudar con un problemita que tengo con mi hijo de 11 años. Hace un año aproximadamente nos pidió que lo metiéramos a futbol americano, que era lo que él más deseaba.

Le dimos gusto y toda la temporada pasada iba muy contento a sus entrenamientos y juegos. Este año repitió de categoría y empezó a entrenar muy gustoso diciendo que cuando fuera grande iba a jugar en la NFL.

Se la pasaba viendo videos en Internet de los juegos de la NFL, pero de repente, a mediados de los juegos oficiales, nos dijo a mi marido y a mí que ya no quería ir al americano, que lo sacáramos.

Él es corredor y juega muy bien. Le dio muchos triunfos a su equipo, por lo tanto los coaches no querían que lo sacáramos, pero no hubo poder humano que lo hiciera cambiar de opinión, nos decía mil cosas, que se perdía de fiestas, que tenía miedo de que lo lastimaran, etc., cosas que ninguna le creíamos porque él sigue feliz cuando ve juegos de americano, incluso tiene varios balones y siempre quiere estar jugando con ellos.

Mi niño es muy social y sé que lo trataban muy bien en su equipo, entonces tampoco se trata de bullying ni nada de eso. ¿Qué me aconseja?

R.- Los padres no imaginan a veces lo que viven sus hijos. En consulta muchos adultos me cuentan lo que vivieron en el pasado y comentan que nunca se lo dijeron a su familia.

Si su hijo es talentoso para el futbol y es querido por sus entrenadores y compañeros, tiene razón en dudar de su repentino cambio de opinión, ya que resulta incongruente.

Podrían hablar con él para decirle claramente que no es creíble que de repente ya no quiera. Tal vez podría abrirse si le ofrecieran la confianza para que les dijera qué fue lo que pasó; si le enfatizaran que, sea lo que sea, ustedes lo apoyarán. Que no debe temer, que algunos chicos son amenazados, pero que ésas son para intentar someterlo.

Pudiera ser un acoso sexual, por ejemplo, o en el peor de los casos, un abuso sexual y la amenaza de que si habla pueden hacerle daño a su familia. No estoy adivinando, sólo menciono algunas experiencias que he escuchado en consulta.

También existe la posibilidad de que compañeros envidiosos, ambiciosos, se sientan opacados por las habilidades de su hijo y le hayan enviado un anónimo amenazante.

En esos casos, cuando los padres ofrecen confidencialidad y apoyo incondicional, los hijos lo aceptan y “confiesan” lo que sucede realmente.

Las razones para callar que mencionan las personas son varias, por ejemplo, “mis padres no me hubieran creído”, “me iban a hacer daño tarde o temprano”, “me moría de la vergüenza de decírselo a alguien”, “no tenía alguien en quien confiar”...
29 Mayo 2013 03:00:44
Vacíos en las leyes para los casos de abuso sexual
P.- Retomando el caso donde hablaban sobre un ofensor sexual, hay una parte que me llamó mucho la atención y usted menciona que una familia madura se une y busca la justicia. Le comento que hace algunos meses mi hija de 4 años sufrió un atentando a su pudor por parte de un vecino. Éste le hizo tocamientos, obviamente denunciamos de inmediato y el resultado fue exactamente lo mismo que si no hubiésemos hecho nada. Las autoridades trataron a la niña como delincuente, como si ella hubiera provocado esa situación.

Me dijeron que la declaración de la niña no era válida puesto que ella podría estar fantaseando, pero la coherencia en las cosas que decía, paso a paso, no dejaban lugar a duda de lo que había pasado. Ni decir de la semana completa que nos desgastamos en vueltas y vueltas para ratificar la denuncia, que al final no procedió ya que nadie vio lo que pasó y los niños que en ese momento la acompañaban no vieron, ya que él les dio dinero y los mandó a la tienda para poder hacer sus marranadas. Eran ocho niños aproximadamente, tenían que declarar todos para poder integrar el expediente. Obviamente no se pudo hacer de esta manera y la denuncia quedó en el aire; mi niña, bastante afectada y mucho tiempo perdido porque el señor disfruta de total y plena libertad; nadie nunca hizo nada.

¿Qué hace una familia madura en estos casos? Yo creí que estaba haciendo lo correcto y al final de cuentas sólo dañe más la integridad de mi hija.

R.- Por una colega que trabaja con menores abusadas sexualmente sé que no hay peritos institucionales que ayuden a las pequeñas para que la denuncia no se convierta en un viacrucis. ¿De qué sirve la invitación de las autoridades a la ciudadanía para que denuncien el crimen si cuando lo hacen, no pasa nada?

Falta llevar a la práctica el trabajo del Instituto de las Mujeres, por ejemplo, enfocado a que las niñas abusadas puedan acudir con una psicóloga especializada (perito) y se tome como buena la descripción de hechos que realiza para que no tenga que carearse ni enfrentarse a los tribunales. Conozco casos en que así se ha procedido.

Siendo estos casos tan comunes, es un vacío violento de parte del sistema de justicia que no divulguen masivamente a dónde dirigirse y, peor aún, que no existan peritos para legitimar las declaraciones de las niñas ofendidas. ¡Qué vergüenza!

¿Cómo ayudar a su hija? Puede llevarla a terapia para sanar sus heridas. Le sugiero a las psicólogas Blanca Verdugo o Mayra Charles. Sus teléfonos los encuentra en la Internet. O bien, dirigirse al Instituto Estatal de las Mujeres, ubicado en Morelos 877 Ote., en el Centro de Mty. , su teléfono es el 8345-7771.
22 Mayo 2013 04:06:33
Ofensor sexual en la familia
P.- Soy lector asiduo de su columna, me permito escribirle para que me apoye con el siguiente caso:

Se trata de un hombre de 55 años, lo están acusando las hermanas de su esposa de hacerle tocamientos a la hija de 13 años de una de ellas. Al principio él lo negó y poco a poco ha ido aceptando las cosas, pero argumentando que no sucedieron como ellas dicen (más bien minimizando los hechos).

Anteriormente fue alcohólico y durante ese tiempo, en una ocasión él espiaba a su propia hija; otra vez también lo acusaron de aprovecharse al momento de cargar a otra sobrina para tocarla de manera libidinosa, pero no pasó a mayores. Lamentablemente en esta ocasión han salido a relucir las acusaciones anteriores y probablemente el caso llegue a cuestiones legales, lo cual está provocando distanciamiento entre las familias.

Hace ocho años que él dejó de tomar por voluntad propia y su familia pensó que había salido adelante de su problema, pero con esta situación se dan cuenta que no lo ha superado totalmente. Le agradecería si me pudiera orientar para saber qué tipo de ayuda profesional médica o psicológica se le debe brindar a esta persona.

R.- En otros países obligan al ofensor sexual a recibir ayuda profesional, es decir, terapia psicológica o psiquiátrica, según el caso.

El abuso sexual es un crimen que se vive en México en completa impunidad por un erróneo entendido de lealtad familiar.

Padecer alcoholismo no justifica un delito sexual. Existen millones de alcohólicos en México y no todos cometen abusos.

El distanciamiento de las familias se debe la mayoría de las veces a que unos les creen a las víctimas y otros no. Los últimos defienden al agresor, lo que hace la convivencia de la parte lastimada muy difícil.

Conozco algunas familia maduras y conscientes de lo que significa para una familia que atenten contra el pudor de sus hijas o las violen y son las primeras en asumir la falta del abusador sexual. En esos casos las familias se unen para denunciar y hacer justicia. Lo contrario, implica una complicidad y la posibilidad de que se repliquen las faltas.

Es muy común que cuando se descubre un abuso sexual de una niña haya otras en las familias en las mismas circunstancias.
20 Mayo 2013 03:00:19
Embarazada de ex pareja
P.- Tengo un hijo de 3 años de mi primera relación. Por diferencias con su padre biológico decidí cortar contacto y ya no sabemos de él.

Tras terminar con él tuve otro noviazgo de dos años y terminamos el año pasado, de vez en cuando nos veíamos o teníamos relaciones, pero por mi parte yo no sentía amor hacia esa persona.

Hace un mes empecé a salir con alguien que conozco desde que era niña, nos reencontramos, nos llevamos muy bien, hicimos planes, nos ilusionamos, nos enamoramos.

Todo iba perfecto hasta que hace unos días supe que estoy embarazada de mi ex, tengo seis semanas de embarazo, ha sido un golpe muy fuerte para mí y para la relación que estaba empezando.

No sé qué hacer, estoy enamorada de alguien y embarazada de alguien por quien ya no siento nada. No quiero hacer mi vida con mi ex, y para mí y mi nueva pareja esto ha sido súper fuerte.

Nos seguimos viendo, pero cada vez que nos vemos lloramos o estamos muy tristes porque teníamos planes, porque no sabemos cuánto nos va a durar el poder estar juntos, porque queremos estar juntos, pero no sabemos cómo manejarlo. ¿Qué hago?

R.- Le sugiero una terapia para profundizar en tus opciones.

Si tu nueva pareja está enamorada y es un hombre que aceptó tu vida pasada, podría querer al bebé y no interferir en sus planes.

Si eres tú la que tienes problemas y ese niño no va a ser querido por no haberse engendrado por tu actual pareja, podrías pensar en la posibilidad de dar la custodia a su padre, o bien darlo en adopción para darle la oportunidad de ser bienvenido en una familia que lo desee y pueda amarlo.

La adopción es un tema que sigue siendo tabú en México. Desafortunadamente, algunas mujeres que no quieren ser madres se quedan con sus hijos para desgracia de ellos porque luego no son amados ni cuidados, algunos incluso son rechazados toda su vida; más valiera que los hubieran cedido.

Miles de padres en México están en lista de espera por años ansiando un bebé para recibirlo con todo su amor. Por qué no asumir con honestidad que no se quiere a un hijo producto de una relación superflua, por qué no darlo en adopción, por ejemplo.
15 Mayo 2013 03:00:41
Sentimientos ambiguos
P.- Anduve con quien ahora es mi ex novio por más de cinco años, sin embargo, la relación se fue apagando hasta el punto de volverse controladora, obligación y depresiva para ambos.

Decidimos cortar en su momento para que cada quien recuperara quién era, cosa que teníamos que hacer solos. Esta decisión nos costó, pues estuvimos regresando y cortando otras cinco veces, antes de ponerle fin y no saber del otro, que supusimos que era lo más sano.

A los dos nos costó, pues éramos el mejor amigo uno del otro. Con el tiempo me di cuenta que nos habíamos enfocado en todo lo malo y no en lo bueno que teníamos.

Ambos empezamos a salir con otra persona y todo iba bien, hasta que un tío se me muere y en la primera persona en que pienso es él y no sé por qué.

¿Puede ser que mi corazón lo siga queriendo, pero mi mente quiera estar con la otra persona?

Cada vez que lo veo es como si el cuerpo no me respondiera. Al final, vino al funeral y preferí que él se sentara conmigo en lugar de la otra persona.

Siento que me vuelvo loca, pues pensé que había tomado una decisión y estaba tranquila hasta que ocurrió lo de mi tío.

¿Qué me pasa?

R.- Los sentimientos en las relaciones humanas no son puros. La mayoría de las veces son ambiguos, se ama y se odia a veces en forma alternada, por ejemplo.

¿Cómo sucede?

No hay persona perfecta, siempre hay errores, faltas o defectos. Cuando se hacen visibles, ocurren decepciones y lo bueno se diluye por distanciamiento, pleitos o agresiones.

Si abundan estos episodios sigue el cansancio, el hartazgo. Ante la desesperanza, también llega la decisión de terminar la relación.

Parece que se termina todo, pero ante las separaciones, cuando dejan de vivirse los problemas pueden emerger algunas emociones originales.

Lo importante es saber qué tan conscientes son de los factores que los llevan a esos ciclos y cómo romperlos. De lo contrario, una y otra vez vivirán el control, la obligación, la depresión...

Y viene al caso preguntarse si pueden evolucionar para mantener una relación sana y gratificante, de lo contrario, es una ilusión la posibilidad de vivir felices.

Volver a intentarlo significa perder a las nuevas parejas por una relación codependiente que no les permite vivir juntos ni separados.
13 Mayo 2013 03:00:40
Hombres hormonales
P.-¿Podría comentarnos algo sobre el síndrome del Hombre Irritable? Sé que tiene que ver con andropausia y niveles bajos de testosterona y altos de cortisol y estrógenos, pero también afecta la psique del varón. Aconséjenos qué hacer en esta etapa de nuestra vida, por favor, o recomiéndenos literatura seria al respecto.

R.- Jed Diamond, director de un programa de salud masculina y miembro del comité científico del Congreso Mundial de la Salud del Hombre, investigó por qué algunos hombres que solían ser amables y cariñosos, de repente se vuelven irritables e iracundos, y plasma los resultados en su libro: “El Síndrome del Hombre Irritable”.

El autor identifica cuatro factores precipitantes de este fenómeno, como los cambiantes niveles de testosterona (la hormona del deseo) que se relaciona con la sensación de pérdida de la identidad masculina, pero también alteraciones en la bioquímica del cerebro, así como el estrés por esto mismo, además de las circunstancias vitales por las que atraviese.

Según Diamond, aproximadamente el 30% de los hombres muestran síntomas de esto que llamó SHI (sus siglas).

Las mujeres siempre han sido tachadas de hormonales, no menos que ellos, que dependen casi totalmente de sus hormonas. Los biologistas podrían decir que a esto se debe la violencia en esta etapa y también, en algunas ocasiones, el suicidio. Claro que no solamente el varón es el afectado por este síndrome, sino toda su familia.

¿Qué pueden hacer los identificados con estos síntomas repentinos? Informarse no es suficiente. Es importante acudir y valorarse con un andrólogo (especialista en padecimientos del hombre, distinto al urólogo, especialista en el aparato urinario), amén de hacer una terapia para responsabilizarse de sus cambios conductuales.
08 Mayo 2013 03:00:16
Los motivos de un ‘Don Juan’
P.- Soy su fiel seguidora y le doy profundamente las gracias por darnos con su columna muy valiosa orientación.

Tengo varios conocidos, hombres principalmente, que teniendo una relación “estable”, pues son casados, son adictos a tener contactos en las redes sociales y están continuamente chateando con “amigas” por Facebook, Whatsapp, Twitter y otras redes.

Con esas “amigas” platican todo el día y no estoy exagerando. Ellos dicen que no son relaciones, que no andan con ellas, que son amigas, pero muchas de ellas son ex novias o mujeres que conocen a través de la misma red.

Todo esto se lo comento porque tengo un amigo, que buscó a todas sus ex novias, las cuales tiene ahora de contactos. Ha salido con algunas a comer y ahora resulta que está enamorado de su novia de la secundaria, cuando él está casado y tiene más de 30 años de edad.

¿Por qué esa necesidad de entablar tantas conversaciones al mismo tiempo con personas del sexo opuesto? Me han platicado que entre ellos se pasan fotos, libros eróticos o temas que van más allá de una simple amistad.

¿Por qué se da este fenómeno?

R.- ¡Mil gracias! Se les llama “Don Juanes”, por el parecido al personaje de la obra literaria, a aquellos hombres que experimentan una compulsión a seducir a cuanta mujer se les pone enfrente a fin de competir.

Una vez conquistadas, pierden el interés y buscan a la siguiente. En la época de José Zorrilla (siglo 19), el autor de Don Juan Tenorio, era un reto cada conquista y una “medalla” o “trofeo” para el varón que la lograra.

Hoy día, las mujeres se conquistan solas, pero algunos hombres siguen padeciendo de tal afán y ya no sólo de conquistarlas, sino de mantenerlas en el menú para diferentes ocasiones. Es como una forma de estatus y poder.

¿Por qué se da este fenómeno?

Por la necesidad de demostrar una hombría no bien cimentada, por inseguridad, por disfrazar una homosexualidad, por inhabilidad de establecer relaciones íntimas profundas, por la dificultad de ver a las mujeres como sujetos, por escasa inteligencia emocional, por miedo, por egocentrismo...

Las novias de sus listas de conquistas, a su vez revelan enorme necesidad de afecto, pero es tan pobre su autoestima que se conforman con ser queridas de forma falsa y superficial.
07 Mayo 2013 03:00:36
Ejercitarse y reír
P.- Tengo 46 años y tengo entendido que, a medida que pasan los años, dejamos de segregar en nuestro cuerpo ciertas toxinas necesarias para estar en la plenitud de nuestras funciones del organismo.

De repente me entra depresión. Todas las mañanas tengo pensamientos pesimistas y quejumbrosos sobre mi trabajo y hubo una época en que tenía problemas de memoria.

Me comentan que en todo esto me puede ayudar un psiquiatra recetándome medicamento. ¿Me puede recomendar alguno? No sé qué tan caros sean estos tratamientos.

R.- Lógico, si alguien debe trabajar en algo que no le gusta o que le genera demasiado estrés, al cabo de un tiempo se deprime.

Imagino que se refiere a que a veces se desequilibran los neurotransmisores cerebrales, sustancias químicas que transmiten información, pero más que la edad, interfiere en su balance la calidad de vida que cada quien tiene.

Se ha encontrado, por ejemplo, que la gente que se ejercita y que ríe mantiene elevados los niveles de dichas sustancias asociadas con el bienestar.

Antes de tomar antidepresivos, le sugiero hacer ejercicio diariamente. La investigación científica ha demostrado que tanto el ejercicio regular como el esporádico tienen efectos positivos directos e indirectos sobre el cerebro.

Al contrario, por más antidepresivos que se tomen, la sensación de plenitud no se alcanza si el diario vivir es desgastante, amenazante o tedioso.

Reflexione cómo puede hacer más interesante su trabajo. Si es un buen elemento, podría solicitar un cambio dentro de su empresa. O, tal vez, buscar otro empleo más atractivo.

Desafortunadamente no es común que las personas disfruten su trabajo, en ese caso es importante, para la salud mental, encontrar algún pasatiempo que apasione.

Un tratamiento psiquiátrico no es caro si se dirige al Hospital Universitario. Existe ahí una Clínica de Ansiedad y Depresión. Los medicamentos son caros, pero existen genéricos que no lo son.
01 Mayo 2013 03:00:46
Familia unida… ¿y feliz?
P.- Comúnmente escuchamos publicidad de “la familia unida”, sin embargo, la mayoría de conflictos, desde discusiones y peleas que en algunas ocasiones terminan en tragedia, surge entre los familiares, más que con extraños. Los motivos son todos: dinero, celos, responsabilidades...

Mi familia es de este tipo de familia. Crecimos entre prejuicios, gritos, insultos y otros tipos de abusos. Al crecer me casé y años después me divorcié, por la misma historia de siempre, padre irresponsable, esposo infiel.

Pese a los reproches de mi familia, tomé la mejor decisión de romper el círculo vicioso y no criar a mis hijos entre gritos y un ambiente hostil para seguir siendo una “familia unida”.

Al paso del tiempo veo que mis hijos crecen de una manera sana, felices y en una casa con amor y respeto. Por fin entiendo el concepto de familia unida. Vivimos mucho mejor.

El problema son mis padres. Siguen juzgando mis decisiones y aconsejando negativamente a mis hijos acerca de lo que ellos piensan debe ser una “buena familia”. He decido alejarnos de ellos, y por extraño que parezca, nuevamente me siento más feliz y tranquila.

No sé si me equivoco a enseñarle a mis hijos a alejarse de los problemas, pero mi intención es enseñarles que en la vida debemos evitar relaciones tóxicas, aunque se trate de su familia.

Aprecio mucho su opinión y le agradezco sus comentarios.

R.- La familia unida se ha promovido por un orden y mandato social desde las instituciones religiosas. Desde la psicología, la familia, una vez conformada, persiste aunque se separen los cónyuges o hijos.

Es cierto, la familia es frecuentemente fuente de toda clase de atropellos, de alguna forma por el entendido de tenerse que aguantar para continuar unidos. La certeza de que no se irá el cónyuge puede prestarse a abusos de personalidades enfermas.

En mi opinión, debiera promoverse la “familia sana” (mentalmente hablando), aquella donde los problemas se hablan y se resuelven a través de la colaboración de todos. Se agotó el modelo patriarcal en el que el marido mandaba y el resto obedecía por más absurdos que pidiera.

La familia postmoderna está integrada por seres que desean integrarla para compartir proyectos de vida que los hagan felices a todos.

En las familias enfermas o disfuncionales, algunos miembros deben sufrir para que otros estén bien. Creo que la finalidad de la familia es evolucionar (no estar unidos). Y resulta, paradójicamente que, respetándose y apoyándose unos a otras, se logra querer continuar cerca. Pero la permanencia involuntaria es absurda, al menos para los que nos dedicamos a la salud mental.

Hasta los ministros religiosos han aceptado que tolerar la violencia en la familia no es voluntad de Dios.
29 Abril 2013 03:00:34
Injusticia familiar
P.- Necesito su orientación. Lo que pasa es que mi esposa se desvive atendiendo a su familia y organiza reuniones muy seguido en donde sólo nosotros cooperamos. No es como en otras familias, donde cada quien lleva algo.

Quizá me vea o tacaño, pero pienso que no está bien, porque de repente ella comenta que no quiere gastar, que quiere ahorrar para cosas que queremos hacer y a la mera hora no lo hace. La llaman o le proponen un festejo y ella es la que lleva siempre la batuta en cuanto a gastar en ellas.

¿Qué me recomienda? Gracias por su atención.

R.- ¿De quién es el dinero que destina a su familia paterna? El económico es un tema que casi siempre trae problemas, si antes no se pusieron de acuerdo los cónyuges en cómo sería su administración.

Generalmente hay muchas creencias y valores detrás de las decisiones que se toman. ¿De quién es el dinero?, ¿para qué sirve?, ¿qué importancia tiene lo material en su escala de valores?

El dinero ¿es de usted o de ella? Se supone que el patrimonio familiar es para la familia inmediata, no para la de origen, aunque sea común en México ayudar a los padres y hermanos, pero no debería ser en detrimento de la primera.

También molesta la injusticia. Que sólo sea ella la que coopera, pero puede que no le importe a ella. Claro, si le importa a usted debiera ser relevante para ella. ¿Ya lo conversaron? El diálogo es la forma más evolucionada para resolver problemas.

Tiene razón, es injusto, pero las familias son injustas y en ésta cada quien decide qué papel jugar. Hay unos pedinches y abusivos, otros, hiperresponsables y entregados. Amén de los más justos que saben poner límites.
24 Abril 2013 03:00:16
Los hijos frente al divorcio
P.- Soy una mujer casada, con un hijo de 10 años. Ahorita estoy atravesando por una situación muy difícil, un divorcio. Mi preocupación más grande es mi hijo; ¿cómo debe manejarse para no lastimarlo? Hemos tratado de hacer las cosas por la vía tranquila, sin peleas frente a él. Pero aun así, no sé cómo hacerle para darle la noticia. ¿Cómo se maneja con los niños el hecho de que verá a alguno de los dos con una nueva pareja?

Necesito orientación, no me siento preparada para hablarle y contestar sus preguntas. Le pido por favor que me recomiende algún libro sobre el tema tanto para mí como para mi hijo.

R.- El divorcio perjudica a los hijos bajo ciertas circunstancias: los hijos sufren cuando alguno o ambos padres se desentiendan de su paternidad, cuando en consecuencia se da el abandono; cuando los ex cónyuges lo usan de botín; cuando lo utilizan de carne de cañón para lastimarse uno a otro; cuando por el divorcio es motivo de violencia en la escuela o entre sus amigos; cuando el padre o la madre no respetan su duelo y le someten a nuevas parejas a quienes debe aceptar.

Cómo hablar de divorcio con los hijos, depende de cada caso. En general puede decírseles algo como que nada tiene que ver con ellos, que son problemas de adultos, que algún día entenderá, que sigue contando con papá y mamá (siempre y cuando eso sea verdad).

Al principio extrañará al padre ausente, pero en la medida en que se dé cuenta que siguen al pendiente, aprenderá a vivir por separado con cada uno.

Sugiero terapia para hablar de las particularidades de su familia, de las necesidades de su hijo y de su divorcio. Ningún libro las mencionará.

22 Abril 2013 03:00:17
Segundas esposas y el caso Cuevas
P.- Estimada Josefina. Te externo mi opinión porque no tengo modo de hacerlo a luz pública, pero, si lo consideras conveniente, apóyanos a las segundas esposas que somos injustamente tratadas, además de los hijos, por el propio esposo.

En mi caso, me casé con un viudo que generaba proyectos desde casa. Tuvo la precaución de hacer contrato prenupcial y cerrar todas las llavecitas de acceso a ingreso futuro para mí.

Yo le servía de asistente, esposa, empleada doméstica, enfermera. Fuimos muy felices 11 años porque teníamos muchos intereses en común. Nunca peleábamos.

Pero, cuando ya no tuvo trabajo por su edad, sin aviso, me despidió, me pidió el divorcio “porque así le convenía a sus intereses”.

Me hubiera gustado recibir de él el apoyo de (el pintor José Luis) Cuevas a Beatriz, pero él privilegió a sus hijos que son peor que los de Cuevas, porque ni su salud le atienden.

Hace tres años tuvo el mismo cuadro que Cuevas y yo me quedé adentro de cuidados intensivos dos semanas porque lo adoraba y no quería que se muriera. Los doctores me dejaron estar día y noche.

Estoy hablando de hijos que ya habían recibido una casa de herencia antes de casarnos y, al morir él, les tocarían dos, más efectivo. Pero mi ex esposo ya no quiso mantener mis gastos de alimentación y casa, porque no los iba a deducir.

Todo el capital e ingreso de bienes raíces son para él y sus hijos. Afortunadamente vivo de mi pequeña pensión.

Como dice el viejo refrán: “los hijos se van, buscan sus intereses y sólo te queda la pareja”, pero hay algunos que piensan que es mejor pagar sólo por ellos.

R.- Por aquellas segundas esposas que se casan por dinero, pagan toda la duda.

Qué pena que algunas mujeres no se den cuenta que están siendo usadas. El hecho de haber arreglado todo antes de casarse era una prueba de desconfianza y ante ésta, ¿cuál amor?

Pero no sólo sucede en las segundas nupcias, es frecuente que los maridos consideren que sus esposas deben quedar excluidas de sus logros personales. No les importa la entrega o el apoyo. Y las leyes no abogan imparcialmente por ellas, ya sean primera o segundas cónyuges.

En mi opinión, el caso de José Luis Cuevas es un show, como lo ha sido su vida y sus amores.

De su esposa Bertha hacía gala de un amor fuera de este mundo, “como Romeo y Julieta”, describió su relación alguna vez.

A su primera mujer, con quien vivió 45 años, le dedicó un libro, “Cartas a Bertha, Historia de un Amor Loco”, en el que se expresa enamorado, demandante y ególatra. Ella fue todo para él, decía, pero murió y encontró a la segunda esposa, a quien ahora “defiende” de sus hijas.

Pareciera que hicieron un pacto narcisista en el que no cabían más de dos. Beatriz del Carmen Bazán (su actual esposa) dejó a su marido y a tres hijos por irse con Cuevas. Extraña su postura de enamorados egoístas.

El lugar de las segundas esposas se logrará cuando éste se dé a las primeras también, cuando se concedan derechos a las esposas, a las mujeres en general.

17 Abril 2013 03:00:04
Deseo sexual inhibido
P.- Soy fan de su columna y viendo los comentarios del 25 y 27 de marzo me sentí muy identificada, pero un poco más confundida. Yo tengo menos de 5 años de casada (y menos de 30 años) y paso por ese mismo problema, de repente disminuyó el deseo, al inicio él me buscaba y yo era la que tardaba un poco más tiempo en acceder (lo normal era una o dos veces a la semana), ahora es casi nulo.

Tenemos un mes y él comentaba que era cansancio, estrés; ahora me acerco y pregunto y pues no hay una respuesta digamos convincente. No creo que haya otra mujer, pero me siento desesperada porque me da pena hablar con alguien más de esto, alguna vez buscamos apoyo y nos ayudó con otros asuntos, pero ahora siento que volver no sería muy buena opción de nuevo recurrir a terapia y demás. En ocasiones me siento desesperada por esta situación, si pudiera recomendarme algún libro o algo.

R.- Todas las parejas son distintas.

Los problemas de deseo tienen causas múltiples. Habría que saber cuál es el contexto de la relación íntima, cuáles las circunstancias por las que quieren menos. Los cónyuges rechazados tienen distinto grado de tolerancia. Algunos aguantan toda la vida, otros son más sensibles y acaban por prevenir el rechazo, alejándose y encontrando alternativas como la masturbación, o la infidelidad por ejemplo. El deseo, al menos hacia la pareja, se acaba en muchos hombres que viven la negativa frecuente de sus parejas.

Difícilmente un libro podría ayudarles, les sugiero una terapia sexual, que es distinta de la terapia de pareja.
15 Abril 2013 03:00:25
Incertidumbre por su hija
P.- Le quisiera hacer un comentario referente a una nota periodística que apareció en el medio informativo en el que usted, atinadamente, publica su columna.

Es referente a los niños con trastorno generalizado del desarrollo, ya que nosotros tenemos una pequeña de 8 años con ese diagnóstico y sabemos que encuadra en las cinco características propias de este tipo de enfermedades de la mente.

La hemos llevado con dos neurólogos y nos dicen que hay que trabajar mucho en la autoestima de la pequeña, ya que ella se da cuenta de que es un poco diferente. También va a terapias y clases especiales, porque, como padres amorosos, queremos lo mejor para nuestra pequeña.

Lo que más nos preocupa es que los especialistas que la han tratado no son muy claros en el pronóstico de la niña a futuro en cuanto a si va a llevar una vida normal, si va a poder estudiar una carrera o qué debemos de esperar.

La publicación me dejó más que alarmado. ¿Qué me aconseja hacer?

R.- Gracias por su confianza.

El pronóstico de los trastornos depende de muchos factores, uno muy importante es la atención debida que les presten sus familiares y, otro más, el desarrollo de habilidades de las personas afectadas.

Hay un actor con síndrome Down, Chris Burke, cuyos padres quisieron darle oportunidad para desarrollarse. Además de graduarse, encontró que podía actuar y hacerlo bien.

Burke ha ganado premios, ofrece discursos y forma parte de una banda. Es Embajador de buena voluntad para la Sociedad Nacional de Síndrome de Down. También es portavoz del Congreso Nacional de Síndrome de Down, logros contra todos los pronósticos, por su diagnóstico.

Le sugiero que, además de llevarla a médicos y a terapia, acudan a ProEd a que le realicen una valoración y le ofrezcan un programa para desarrollo de habilidades, el teléfono es 8335-8782.
10 Abril 2013 03:00:28
¿Discriminación masculina?
P.- Debo confesar que no soy asiduo lector suyo, pero ocasionalmente la leo y siempre me ha parecido que sus respuestas son de un pensamiento libre y estudiado, sobre todo en sus artículos sobre política y sociología.

Vi con extrañeza su respuesta al señor que le cuestionó sobre el autoerotismo infantil, donde le aconseja que la niña sea checada por la madre o la pediatra.

Quisiera saber su opinión, que así refleja, sobre dar la sugerencia del sexo del médico. A mi parecer no debiera ser así, pues despierta en sus seguidores una posible discriminación de género para tratar ciertos padecimientos en sus hijos.

Espero que su sugerencia no sea reflejo de un pensamiento mnémico en contra de nosotros los pediatras hombres. Agradeciendo sus atenciones, gracias.

R.- Conozco un sacerdote que siempre habla en femenino cuando se refiere en plural a un grupo de hombres y mujeres.

A quien no lo conoce, les causa sonrisas pensando que se equivocó o hasta he escuchado que está proyectando su orientación sexual. Nada de eso.

Él habla en femenino porque dice que bastante tiempo en la historia se ha hablado en masculino (y ninguna mujer se ofendía).

Hasta hace muy poco se empezó a exigir justicia hasta en el uso de lenguaje, a lo que han protestado desde lingüistas hasta los misóginos, a quienes las causas feministas les parecen aborrecibles o ridículas.

Pero ahora un hombre se siente discriminado porque sugiero a unos padres ir con una pediatra.

Nunca me ha escrito una mujer en veintitantos años, cuando sugiero acudan a un psiquiatra, por ejemplo.

No padezco misandria (odio a los hombres), al contrario, los admiro en muchos sentidos, simplemente quiero, a veces, hablar en femenino para no escribir algo que a muchos también molesta: un o una pediatra. Piensan que estamos todas incluidas en el género masculino porque es regla gramatical referirse al género humano en masculino.

En lo que se refiere a acudir con un doctor o doctora, creo que debe ser decisión de cada paciente, aunque sería muy justo que nos apoyáramos las mujeres, ya basta de discriminaciones entre nosotras. Pero si conozco un buen médico o terapeuta, no dudo en recomendarlo.

Sí, soy de pensamiento libre.
08 Abril 2013 03:00:38
Niña precoz
P.- Leí su columna del 3 de abril “Autoerotismo infantil” y me sentí identificada.

De niña, a los 5 años de edad aproximadamente, tuve dos contactos eróticos, uno con un vecino y otro con un primo. Nos tocábamos los genitales y nos besábamos. Lo más extraño es que era yo la que los iniciaba, obviamente a escondidas, porque sabía que eso estaba mal.

Nunca fui abusada sexualmente y nunca vi nada de eso en mi casa con mis papás o tíos(as), no vengo de una familia vulgar o ignorante, sino al contrario, recuerdo que cuando pasaban alguna escena en la televisión mis papás siempre le cambiaban. Nunca tomaban con ligereza o broma el tema del sexo, no eran de los papás que tomaban con gracia los noviazgos entre los peques y ese tipo de cosas.

¿Por qué a una niña que no ha sido abusada se le ocurre hacer esas cosas? ¿De dónde nace esa malicia? No recuerdo haberlo aprendido de nadie.

R.- No es malicia sino curiosidad lo que lleva a una niña a tocar sus genitales, y una vez que los descubre provoca querer jugar a tocarse. Lo hacen los y las niñas frecuentemente.

La pregunta sería, por qué no todas lo hacen. Las madres se encargan de corregir y reprimir (especialmente a las niñas) sobre lo que piensan que está mal, de manera que muchas dejan de hacerlo sintiéndose malas, sucias o pecadoras (según lo que les diga su mamá).

¿Por qué la niña inicia? Porque son más adelantadas en su desarrollo, por lo general: caminan y hablan antes que los niños. Su menarquia (primera menstruación) es antes que la eyarquia (primera eyaculación) de los chicos.

Puede influir la inteligencia; a mayor capacidad, mayor precocidad en todas las áreas del desarrollo. A su vez, la producción hormonal es cada vez más temprana, estimulada por imágenes del entorno o en los medios de comunicación.

El problema con las niñas erotizadas tempranamente es que se saltan etapas de actividades y juegos infantiles necesarios para la madurez; pueden iniciar su vida de pareja tempranamente y/o exponerse ante personas sin control de su sexualidad.
03 Abril 2013 02:00:15
Autoerotismo infantil
P.- Tengo una nena de 5 años que últimamente ha estado muy inquieta; mi esposa la ha sorprendido sentada sobre el talón y tallándose sobre el pantalón o las pantaletas, cuando trae falda. Me ha pedido que le acaricie la espalda, y dice que porque siente muy rico.

Hemos jugado al caballito y he percibido que se talla con mi espalda. Se acuesta sobre mi barriga y también se mueve de arriba a abajo, rozando ya sea con el cinto o los pliegues de las camisas.

Al presumir esto, la quito y la aparto con cuidado de no demostrar enojo y se me queda viendo, pienso yo, esperando un regaño.

¿Qué podemos hacer o decirle?

R.- Es importante descartar algún abuso sexual. Las niñas precoces muchas veces fueron abusadas: precisamente, tal experiencia despierta su morbo y sensaciones que antes desconocía.

Pero a veces, es sólo por comezón o infección que se rascan y las niñas descubren que es placentero tocarse y lo repiten.

Las mamás pueden no imaginar que es por eso, porque por tabú no les tocan sus genitales cuando las bañan y las niñas tampoco saben expresar lo que sienten. Más vale que cheque la madre o la pediatra.

No es raro que las niñas se autoeroticen y utilicen cualquier cosa para hacerlo, pero cuando sucede, es importante explicarles que vayan a tocarse al baño, porque es algo muy privado. Que aprenda esto evitará que lo haga con cualquier miembro de la familia o algún conocido que pudiera exponerla a un abuso sexual.

A los 5 años, una niña debe saber que orinar o defecar debe hacerse en privado, así como vestirse, bañarse o tocarse.
01 Abril 2013 02:00:18
Celos que dañan y cansan
P.- Me siento un poco desesperada por la actitud de mi pareja. Ambos tenemos 40 años, somos divorciados y tenemos un año de relación. El problema es que es una persona muy pesimista, negativa, controladora y exageradamente celosa.

Diariamente encuentra un motivo para discutir y, aunque pelea por cosas muy simples, para mí sus enojos son muy fuertes, por ejemplo, porque no le he llamado por teléfono cuando apenas han pasado dos horas de que hablamos.

Para él, a toda la gente yo le gusto, porque él me considera muy guapa. La situación es que me encuentro muy cansada, no vivimos en armonía y a pesar de que lo amo, ya no estoy dispuesta a seguir así, pero quiero hacer algo para ayudarle.

Ya fuimos a terapia psicológica y mientras estuvimos en ésta mejoraron las cosas. Después, todo igual. Quiero hacer más cosas antes de renunciar a esta relación, pero ya no sé qué hacer.

¿Qué me recomienda?, ¿por qué su necesidad de pelear? De repente pienso que el discutir para él es una necesidad o le causa satisfacción.

R.- Las relaciones humanas son harto difíciles, sobre todo cuando hay una historia previa de alguno de los que las conforman que lo haya dejado herido, pues será en carne viva que interactúe y se defienda o duela todo el tiempo.

Probablemente a su pareja no le haya ido muy bien y debido a sus experiencias frustradas o fallidas sea incrédulo o desconfiado. Claro que usted qué culpa tiene sin embargo, es el precio que se paga cuando uno acepta una pareja con un pasado.

No creo que para alguien sea satisfactorio discutir, quizás pretenda hacerse escuchar o hacerla entender su punto de vista.

Pero si ya ha habido diálogo y terapia, y la violencia (el control y el acoso sobre el otro es un tipo de violencia) no cambia, existen pocas probabilidades de que mejore.

A veces la renuncia a un tipo de relación es lo mejor que puede hacerse a favor de una misma y por la relación, antes de acabar con todo el respeto y el afecto que quedan.
16 Agosto 2012 03:00:27
Noviazgo interreligioso
P.- Soy un joven de 26 años que empezó a salir con una joven de 21. El detalle es que ella es cristiana y yo vengo de una familia católica entre comillas; ahora se da el caso de que le ponen peros por ese detalle y porque yo me siento muy bien a su lado y claro, me estoy inclinando al cristianismo. ¿Cómo saber llevar esta situación sin perjudicar a mi familia? Más que nada si viene de los tíos.
Muchas gracias.

R.- Ya no debería haber problema alguno con las relaciones, noviazgos o bodas interreligiosas a partir del ecumenismo, movimiento que busca la unidad entre las religiones cristianas.

A veces las familias ignoran lo que está sucediendo en torno a las religiones y continúan siendo fieles a viejas consignas, como considerar pecado unirse con una persona de otra religión.

Si hablaras con un sacerdote bien preparado, te diría que no hay problema y él mismo podría hablar con tu familia.

En lo que se refiere a cambiar de religión, será decisión tuya como adulto que eres. El mismo sacerdote podría orientarte.

Desde la psicología, las familias sanas respetan las decisiones de sus hijos adultos. Y los hijos maduros deciden sin dejarse presionar por las necesidades o presiones de sus parientes.

Imagínate querer dar gusto a los familiares en cada decisión importante que tomas; sería muy dependiente y limitante. Conozco mujeres que no se casaron porque nunca les gustaron sus pretendientes a sus padres..

La misma Biblia dice “Dejarás a tu padre y a tu madre”. Lo mismo supone el ciclo de desarrollo humano; cuando los hijos maduran, vuelan como pájaros del nido a hacer su vida.
13 Agosto 2012 03:00:54
Novio sin deseo
P.- Tengo un año y medio de noviazgo y recientemente estamos comprometidos.

El problema está en que realmente nuestra intimidad, en promedio, es sólo una vez al mes, y no es por falta de oportunidad de estar solos, simplemente, no lo intenta. Al principio me sentía mal, pero ya me acostumbré.

En su momento lo platiqué con él y la respuesta fue que no quería que pensara que sólo era algo físico, sin embargo ambos tenemos más de 30 años. Después de la charla nada cambió. Me preocupa que, si ahora es tan poco, ya con el matrimonio sea menos.

En él encuentro un excelente apoyo y compañero. Al final de los años ¿no es eso el matrimonio?

R.- Existen parejas que mantienen relaciones sexuales diarias a lo largo de décadas. Otras, sólo se acercan una vez a la semana o al mes. Está bien si ambos están de acuerdo, pero cuando alguien tiene mayor inquietud erótica se convierte en un gran problema que suele terminar en infidelidad y/o divorcio.

El amor, dice Robert Sternberg, es intimidad, pasión y compromiso. Los tres ingredientes son indispensables. Si falta pasión se convierte en un amor social, si escasea el compromiso es un amor romántico y sin intimidad es un amor fatuo, dice este psicólogo.

Es que la intimidad física es la única actividad distinta que la pareja tiene de los amigos. La intimidad erótica satisface la necesidad de sentirse deseada, de pertenecer, de compenetrarse con alguien especial. El erotismo hace crecer a la pareja en entrega y permite a cada cónyuge gozar placeres sensuales que incrementan el amor.

Habría que saber si la libido de su novio es baja o se satisface con pornografía y masturbación. Por ejemplo, muchas parejas se enteran después de casadas que sus parejas tienen adicción a la pornografía.

En el caso de escasa energía sexual, puede haber detrás un desbalance hormonal, secreción de prolactina, un tumor o también una orientación homosexual que se intenta camuflar con el matrimonio.
30 Julio 2012 03:00:40
Niño que piensa en la muerte
P.- Hola, soy madre de tres niños: uno de 5 años, otro de 4 y uno más de uno. Estoy separada desde noviembre del año pasado y mi hijo mayor en los últimos meses insiste en saber cuánto tiempo nos queda de vida. Muy frecuentemente me pregunta si su papá ya está viejito, si por tener canas pronto morirá. Que cuánto falta para que él sea abuelo.

También me dice mucho que desearía volver a ser bebé. Ése es su tema de conversación, por lo menos, una vez al día.

Nosotros somos miembros de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días, comúnmente se nos conoce como mormones. En nuestra formación se nos enseña sobre la vida y la vida después de la muerte, por lo cual, las preguntas curiosas de mi hijo no me asustaban, hasta hoy.

Me empecé a preocupar porque en la sobremesa mi hijo me hizo prometerle que cuando él muera yo guardaré sus juguetes en una bolsa de basura y los pondré en el ático aguardando el tiempo en el que él volverá a nacer y los volverá a usar.

Le dije que falta mucho tiempo para que eso suceda, que él tiene que llegar a ser abuelo. Él se pone triste, pues me dice que para ese entonces yo ya estaré muerta. Recuerdo cuando yo empezaba a leer, que leía la Biblia, me abrumaba la idea del Apocalipsis. El solo hecho de pensar que mis padres morirían me preocupaba.

No sé si sea el caso de mi niño. ¿Cómo le puedo ayudar a no pensar tanto en la muerte y ser feliz y vivir su infancia?

R.- Somos el resultado de lo que pensamos y pensamos lo que percibimos o aprendemos de la realidad.

Pero el pensamiento tiene edades que lo hacen más o menos concreto. Antes de los 7 años, la idea de la muerte es totalmente distinta a lo que se piensa de ésta en la adultez o vejez. Algunos niños ven a la muerte como un personaje que viene para llevarse a alguien a otro plano de la realidad y que luego puede regresar con otra piel y rostro.

Las religiones tienen mucha influencia en las creencias y el pensamiento de la gente sobre la vida y la muerte. Su hijo es un reflejo de lo que escucha y aprende en su iglesia combinado con los cuentos en la escuela o en la televisión.

Además de los contenidos del pensamiento, también existen patrones de observación y atribución que hacemos de la realidad.

Si desea ayudarlo a no pensar tanto en la muerte, podría hablarle del presente, hacer planes gratificantes para el día siguiente y, por supuesto, concretarlos.
23 Julio 2012 03:00:16
El amor de la vida
P.- Buen día. ¿Cómo podemos definir el concepto o la frase: eres el amor de mi vida?

Hace menos de un mes, por razones de trabajo (lo perdí) tuve que separarme de mi novia con la cual conviví un año, un año que ella me dedicó 100 por ciento: salidas, cenas, comidas, incluso conviví con su familia, etc.

Teníamos planes o tenemos, no lo sé, de hacer nuestra vida juntos. Ella es menor que yo 15 años.

Al momento de nuestra despedida, ella se mostró muy dolida y mencionó que ya no quería volver a hablar nunca conmigo, que la dejara hacer su vida.

A los dos días de yo haber llegado a mi lugar de origen, ella se disculpó y me pidió que siguiéramos en contacto (con llamadas y mensajes, lo que ahora las redes sociales y el Internet permiten).

Quiero aceptar que me enamoré como un adolescente.

Todo el día pienso en ella, no me concentro en nada, he llorado en silencio por ella, le he preguntado cómo ha enfrentado esto, y me responde que saliendo con amigos a divertirse, etc., cosa que a mí no se me ha dado.

No tengo ganas de nada, como poco y me la paso encerrado esperando algún mensaje de ella o una llamada. Ella dice que soy “el amor de su vida”, que nunca había conocido a una persona como yo. Pero cómo podemos saber si esto es verdad, ¿cómo lo enfrento?, ya que cada día me consumo en tristeza y celos de ya no estar cerca de ella. Gracias por su apoyo.

R.- Escucho su relato como una historia fatalista del siglo 19, tiempo en que las circunstancias existenciales determinaban el futuro.

Hoy día casi todas las circunstancias son salvables.

Leo entre líneas el enojo de tu novia por tu partida y tu abandono.

Y tú describes que te deprimes, te encierras, cuando ella quiere seguir viva después de una decepción amorosa.

Me preguntas cómo saber si eres el amor de la vida de ella.

A las mujeres les cuesta probarlo, como no sea con expresiones verbales y hechos congruentes con sus dichos.

No existe la costumbre para ellas dar un anillo de compromiso. ¿Quisieras que fuera a tu casa a pedir tu mano para expresarte que eres el amor de su vida?

Te aseguro que si las mujeres pudieran, lo harían. Pero es ritual del varón tomar la iniciativa. ¿No será la expectativa de ella, si eres 15 años mayor?
18 Julio 2012 03:00:45
Casada con divorciado
P.- Leí la carta de la chica que sale con un hombre divorciado y tiene dudas sobre su futuro juntos, en mi caso personal me casé con un hombre divorciado con un hijo adolescente quien vive con su mamá en otra ciudad.

Desde un principio él fue claro y directo conmigo en cuanto a cada aspecto. Él lleva una excelente relación con su hijo y la madre de éste.

Eso me sorprendió porque no es común, y sí, al principio me asaltaron muchas dudas, pero creo que también se debe tener madurez, muchísimo amor y comunicación.

Tenemos dos años juntos, le puedo decir a la chica que la familia de él me quiere mucho y me tratan muy bien cada vez que los visitamos, (yo a ellos también). Su hijo y yo nos llevamos muy bien, salimos a cenar, hemos viajado juntos, y me encanta ver esa relación estupenda de padre-hijo y mi esposo siempre se asegura que forme parte de ellos dos.

Lo último es que ¡me llevo muy bien con su ex esposa!, y eso para mí es más que ganancia. Por cuestiones escolares y permisos para viajar del hijo de mi esposo nos hemos comunicado las dos (el primer paso lo di yo).

Le quiero decir a esta chica que no importa si él es soltero o divorciado, el punto es que ambos se amen, que tengan la madurez necesaria para llevar la relación y muchísima confianza. ¡Suerte!

R.- Gracias por compartir su experiencia.

El mayor prejuicio ante los y las divorciadas lo tienen los practicantes de una religión, pues su postura es que el divorcio no existe a los ojos de Dios, aunque para los procesos de nulidad conyugal, el Tribunal Eclesiástico, en el caso de la religión católica, exija el divorcio para iniciar el trámite.

He leído y escuchado a muchos conservadores decir que el divorcio ocurre por egoísmo. Qué lejos está dicha creencia de la verdad en muchas ocasiones. Muchos divorcios suceden por trastornos mentales, por violencia, por ejemplo. Pero también porque se contrajo matrimonio por motivos equivocados, no se conocían suficiente o se sintieron forzados a hacerlo por alguna razón y entonces el matrimonio deja de tener sentido, es nulo.
02 Julio 2012 03:00:38
¿Está bien que la mujer se olvide de su casa?
P.- No puedo creer la respuesta que dio la semana pasada; si los dos trabajan los dos deben encargarse, ¿no cree?, o ya porque la mujer trabaja, ¿está bien que se olvide de su casa y el hombre debe hacer todo lo que ella hizo cuando él trabajaba?

R.- Cada pareja debe repartirse las tareas como mejor le convenga. La familia cambia, las circunstancias de la pareja también, a veces toca a uno hacerse cargo de más, otras veces pueden ser más equitativos los roles.

Conozco familias donde él se ha enfermado y ella se ha encargado de la economía al 100%. Otras veces, él ayuda en casa para que la esposa pueda realizarse. Casi siempre estas oportunidades surgen, todavía, casi a fuerza, después de un hartazgo de la mujer después de una etapa hogareña muy pesada.

Lo importante es que la pareja pueda hablarlo para expresar sus necesidades y que ambos acuerden sus tareas de común acuerdo.

No sé lo que es amar

P.- Referente a la columna de la semana pasada sobre duelo fugaz, tengo un comentario y una duda.

Soy mujer y muy práctica en mis relaciones. Si la relación con alguien no funciona, ya sea de amistad, amorosa, sexual, pues entonces la corto y ya y no siento ni dolor, ni depresión. En una palabra, no siento nada al decir adiós. Siempre he sido así, desde que tenía 20 años (ahora tengo 15 más) y estoy casada y con hijos, pero en realidad no sé lo que es amar a un hombre y sinceramente no me preocupa. Creo que puedo pasar por la vida sin ese sentimiento; yo me siento bien conmigo misma, pero mi duda es, ser así, ¿es normal?

R.- Pues normal, normal, no es. Me refiero a la normalidad estadística que refiere lo que la mayoría hace o siente.

La mayoría de las mujeres son sentimentales, románticas y muchas veces dependientes. La dificultad para vincularte tiene relación con la historia personal y con patrones aprendidos o reactivos de la infancia.

La incapacidad para vincularse también se asocia a personalidades narcisistas, sociopáticas o a quienes padecen el Síndrome de Asperger, por ejemplo.

Dices que no sabes lo que es amar a un hombre; ¿a una mujer, sí?
25 Junio 2012 02:59:59
Un duelo fugaz
P.- En días recientes me separé de la persona con la que tengo una relación no formal, porque ella decidió entablar otra más formal. Las sensaciones fueron mayúsculas: la atracción hacia ella, el deseo de estar con ella, de verla, escucharla, de pensar dejar atrás esas barreras que impiden formalizar algo con ella.

Todo se transformó en algo mayúsculo, impresionante, realmente el no poder dormir, distraído en el trabajo; en esos días lo daba todo por ella, pero ya terminó, sabía que iba a terminar, aunque no tan rápido, 10 días.

Ahora, mi ser racional me indica dejar las cosas como son, seguir mi vida y dejar que ella siga con su relación. En estos días nunca insistí o intenté pedirle que siguiera conmigo, presentía que estaba experimentando algún tipo de enamoramiento o sentimiento de pérdida y que, al terminar, todo iba a ser como antes. Y así fue.

Ella se asusta de que sea tan racional con las cosas y me pide que siga mis sentimientos, de hecho me sugirió algún tipo de terapia. En esos días quizás sí, pero ahora me siento muy bien. ¿O estaré mal?

R.- Yo también, hace años, me asustaba las primeras veces cuando escuchaba a los hombres decirles a sus esposas, después de haberlas engañado, algo como: “¿me vas a perdonar? dime, porque si no, firmamos el divorcio y busco otra pareja”.

Son diferencias de género, las mujeres son más afectivas que los hombres y establecen relaciones de las que se hacen más dependientes. Los hombres, especialmente si su relación duró unos días, pueden decir adiós con facilidad.

Más cuando no había los elementos como para vincularse en otra forma que la física, por muy intensa que fuera.

En el cerebro se representan en distintas áreas el apego y la excitación.

Las mujeres tienen más empatía, más apego. Por lo mismo, desarrollan más sentimientos al respecto. Los varones (hablo en general) son más prácticos. Yo digo que no tienen memoria afectiva, se pueden olvidar hasta de un hijo.

El cerebro contiene toda la información producto de una cultura, no son estructuras naturales sino siglos de adaptación y evolución.

20 Junio 2012 03:00:41
Con novio y amigo con derechos
P.- Estoy encaprichada con mi amigo con derecho. La verdad es que desde un inicio tuve claro que esto que tenemos no iba a pasar de ahí (los dos tenemos pareja estable), pero ahora me descubro pensando en él todo el tiempo, extrañándolo y demás.

Ya estoy harta de permitir que esto interfiera en mi estado de ánimo, me siento encadenada aunque sé que nadie me obligó a meterme en esta situación. No puedo dejar de verle porque por cuestiones personales coincidimos muy seguido.

¿Hay alguna lectura o término que pueda buscar en Internet para tratar de olvidarme de esto? Lo que he buscado no me ayuda.

R.- La infidelidad entre novios se ha convertido en un hecho común, lo que revela relaciones de pareja muy pobres y problemas de personalidad. El capricho surge de la pasión experimentada, la gratificación de caricias y orgasmos en relaciones íntimas aumenta la motivación a repetirse.

La elección convencional o interesada también está implícita. Las y los novios formales pueden ser serios, buenos partidos, pero poco convincentes emocionalmente. Tampoco les convencen sus amigas o amigos cariñosos liberales con quienes pasan ratos divertidos, pero saben que no podrían compartir un proyecto de vida o familia.

Lo que revelan las infidelidades juveniles es que falta autenticidad para conducirse y relacionarse; se interactúa sólo en aras de conservar el orden social, orden que no satisface las verdaderas necesidades, a veces desconocidas para muchas. Es la historia de personas escindidas cuyas emociones y necesidades no se atreven a mostrarse, en su defecto, fingen una personalidad controlada y madura que les estresa hasta que explotan sus impulsos con alguien anónimo.

No hay libros para integrar personalidades, es necesaria una terapia.
18 Junio 2012 03:00:21
Sufre miedos
P.- Su columna con nombre “Primero, un buen diagnóstico” (28 de mayo) me llamó demasiado la atención. Yo estoy pasando por lo mismo, me da miedo la muerte. No me da miedo salir a mi colonia o a mi estado, pero sí cuando salgo de viaje.

Siento que ya no voy a regresar a mi casa. Mi abuela estaba igual que yo, le tenía miedo a la muerte. Hace un mes ella murió. Duró 20 años pensando que ese día era el día que Dios la iba recoger.

Yo me encuentro igual, nunca les he platicado a mi padres de esto, no sé cómo lo tomen. Yo me encuentro en la secundaria, hace como dos semanas me mandaron con un maestro de apoyo por mis bajas calificaciones dado mi problema de inseguridad. El maestro de apoyo me mandó con la psicóloga y ella con un club de muchachos y muchachas como yo. Yo creía que era la única que sentía esto. A mí me dan pánico muchas cosas, como si el automóvil se va quedar sin gasolina y cómo regresaré a casa y cómo saldré si cierran las puerta y se atoran.

R.- Sí, mucha gente sufre estos trastornos. A veces una terapia de grupo no es suficiente para aliviar una depresión o un trastorno de ansiedad. Es necesaria una terapia individual cognitivo-conductual, y si el problema lleva mucho tiempo o si impide el funcionamiento escolar, laboral o social, requiere una valoración psiquiátrica y recibir tratamiento farmacológico.

Mucha gente sufre por ignorancia. No se han divulgado suficientemente los síntomas de los trastornos mentales y todavía son parte de una estigma, de manera que quien los sufre prefiere aguantar que consultar con un especialista (no vayan a decir que está loca).

La depresión implica, entre otros síntomas, patrones de pensamiento pesimistas. Estos patrones se aprenden en familia, se aprende a pensar en la muerte constantemente, en lo peor que puede pasar siempre.

El trastorno de ansiedad tiene muchas formas de expresión, una de estas son las fobias, los miedos irracionales a situaciones que no lo ameritan.

Sería importante que tus padres supieran lo que sufres. Que te hayas abstenido de hacerlo habla de una pobre comunicación con ellos. Si no te ofrecen ayuda o descalifican tu sentir, puedes pedir ayuda a la psicóloga de la escuela, pero esta vez, expresando con detalle lo que te pasa.
11 Junio 2012 03:00:28
Esposo celoso
P.- ¿Cómo lidiar con un esposo muy celoso e inseguro? Tenemos dos niños pequeños, y quiero hacer que mi matrimonio funcione, pero él tiene en ocasiones arranques que me hacen sentir humillada y ofendida.

Me quedo callada de lo que pienso muchas veces, porque se pone violento y comienza a decir groserías e insultos, a veces refiriéndose a otras personas, pero sé que tiene que ver conmigo.

Yo sé que es algo común en nuestra cultura para los hombres sentir que una vez casados, les “pertenecemos”, y nos ven como una posesión de ellos, incluso cambiamos nuestro apellido por el del hombre.

¿Cómo puedo hablarle a mi esposo para que entienda que no soy un objeto que le pertenece, y que sus celos me lastiman, humillan, violentan mi alma? Él se enorgullece de celarme, cree que es su deber y su derecho.

Esto sucede frecuentemente; éste es el tipo de situaciones que me hacer sentir humillada, dígame qué libro leer para entender esta situación y poder hacerle ver a mi esposo que no me está haciendo ningún favor, sino que me está humillando.

Agradezco su ayuda, y ojalá esta carta pueda servir para que la lean otros esposos y que entiendan lo que sentimos como mujeres.

R.- Cuando uno en la pareja se siente inferior o idealiza al otro, tuvo una familia donde el afecto no era gratuito, sufrió la infidelidad de padre o madre, puede desarrollar relaciones de pareja conflictivas por celotipia.

La celotipia es un problema de celos enfermizos. El miedo a la pérdida conduce a creencias irracionales, acoso moral, agresiones físicas y psicológicas. El celoso imagina encuentros, engaños y cree que son ciertos.

Para evitar que sucedan sus pensamientos delirantes, persigue, prueba, acosa, controla, encierra, castiga a la pareja, hasta que hace añicos el amor, no sin antes haberle pedido perdón cientos de veces, antes de volver a celar.

Cuando este trastorno se sale de control, se puede llegar incluso al homicidio. Por esto es recomendable sugerir al celoso una terapia de largo plazo. Pero, generalmente, estas personas no asumen que tienen un problema hasta que toca fondo la relación y ocurre una separación.

Al persistir las ofensas, se recomienda la separación ya que la relación con un celoso es altamente destructiva.

Más que un libro, te sugiero ver: “Te doy mis ojos”, película española sobre los celos; otra: “La Cama en Llamas” o “La Cama Ardiente”, con Farrah Fawcett.
05 Junio 2012 04:06:25
Niño precoz
P.- Nunca me imaginé que un día la necesitaría. Me pasó lo siguiente: tengo tres hijos, una hija de 19, un hijo de 14 y un pequeño de 7 años. El problema fue con el más pequeño.

Lo dejé en la sala viendo televisión como a las 10:30 de la noche, cuando fui para decirle que se fuera acostar, lo sorprendí viendo una película con mucho contenido sexual. Estaba una pareja desnuda, más que todo se ve el pecho de ella y se simula la relación sexual.

Reaccioné enojada y le dije que eso era para gente mayor, que él no iba a entender lo que estaba pasando. Él se asustó por mi reacción y no sé cómo lidiar con eso.

Siento que se le fue la inocencia a mi hijo, no sé cómo explicarle. ¿Qué le digo para no asustarlo y que él me entienda? No quiero tener un hijo tan precoz, jamás me tocó con mis otros hijos.

Gracias y espero su respuesta.

R.- Sí, es cierto, ser testigo de desnudos o acercamientos sensuales despiertan el erotismo de los niños, quienes después empiezan a masturbarse, espiar a las mujeres (u hombres) y/o buscar materiales que contengan estas escenas. El cerebro recibe un fuerte estímulo gratificante y quiere repetirlo.

Qué hacer para evitarlo, hablar con ellos para decirles, por ejemplo, que a los adultos que se gustan o se quieren les complace besarse, abrazarse, tocarse. Que cuando crezca tendrá oportunidad de vivir la experiencia, pero que mientras tanto tiene que desarrollarse y emplear toda su energía en la escuela, deportes, música o lo que le guste.

Si tiene oportunidades para hacer cosas que disfruta, si ocupa su tiempo en socializar y desarrollarse, si tiene buena comunicación con papá y mamá, pasará como una experiencia intensa y ya.

Si le mienten, si no hay afecto, comunicación ni oportunidades para desarrollar sus talentos, puede emplear su cuerpo para buscar estímulos que no encuentra en otros lados.
30 Mayo 2012 03:00:43
El riesgo de volver al primer amor
P.- Soy una mujer de 31 años casada hace 9 años con un excelente hombre; tenemos dos hijas de 7 y 3 años, que son toda nuestra adoración.

Mi problema es que hace unos dos meses por azares del destino tuve contacto con mi primer novio, al cual quise demasiado; él tenía 19 años y yo 15, pero fue algo muy fuerte para mí y cuando se terminó nuestra relación yo caí en profunda depresión.

A los pocos años lo volví a ver, pero ya estaba casado y aun así salí un par de veces con él, aclaro nunca hubo intimidad entre nosotros.

Después conocí a mi esposo e hice mi vida de casada muy feliz.

Sólo que he estado en comunicación con mi antiguo novio. Nuestras conversaciones ya pasaron al grado de decirnos mutuamente que todavía nos seguimos queriendo, que nos extrañamos y que nos gustaría volver a vernos.

Él está en otro estado, es casado y con dos bebés. Sé lo que pensará de él con todo eso que le estoy diciendo, pero a mí me sigue volviendo loca como una adolescente.

Sólo pienso en él y en el momento de volver a verlo. Espero su consejo ya que estoy desesperada.

R.- Y si antes de casarse, le hubiera propuesto matrimonio su primer novio, y hoy encontrara al que es su esposo actual en las redes sociales, hubiera sido al revés, pensaría tal vez que dejó una oportunidad de oro por casarse tan joven.

Más que pedir ayuda, siento en su mensaje, una declaración de amor pública.

Los amores pasados tienen un encanto especial, se recuerdan como un bello sueño y pueden hacer creer a la persona que los piensa, que de revivirse, provocarían la felicidad completa.

Pero no es así. A ver, ponga los pies en la tierra.

Qué pasaría si viaja a encontrarse con su primer novio y mantiene un romance con él. Cuánto tiempo pasaría hasta que su marido o la esposa de él se dieran cuenta. Lo mejor que podría pasar es que les pidieran el divorcio, y entonces, libres, poder gozar de su amor. ¿Cree ese cuento?

La pareja representa la relación humana más dinámica que existe. Tan pronto y su esposo se diera cuenta de su romance actual, podría irse de su casa, dejarla sola, pero cuando le informe a su ex novio que está sola, él puede sentir demasiado compromiso y correr o, armarle el cuento de que pedirá el divorcio, y mientras, quizás, tenerla de amante.
28 Mayo 2012 03:00:37
Primero, un buen diagnóstico
P.- Escribo porque me llamó mucho la atención la carta de la chica que le tiene miedo a la muerte, porque yo también estoy pasando por eso. Encontré información en la red, y supe que es una forma de ataque de pánico, que pueden ser hereditarios, que son desencadenados por cambios grandes o pérdidas de un familiar y que son tratables.

Sé lo que se siente y es una desesperación que parece no tener fin. Y, efectivamente, en mi caso, fueron desencadenadas sea por una pérdida de un familiar como por un cambio radical en mi vida.

Nunca creí que me podrían pasar, pero ahora que sé que no soy la única que lo experimenta y que esto tiene un nombre, no me siento tan perdida y sé que hay una forma para combatirlo. Seguramente tomar terapia sería de mucha ayuda. Yo he encontrado en las tisanas (o infusiones) relajantes una ayuda extra. ¿Pudieras profundizar en tu columna acerca de los ataques de pánico?

R.- Habría que saber, si el miedo a la muerte es signo de ataque de pánico. En la depresión o en trastornos obsesivos compulsivos, como en otros padecimientos mentales, puede temerse a la muerte. La gente busca en Internet y puede mal diagnosticarse por un síntoma aislado que padece.

Los ataques de pánico son reacciones repentinas de aceleración del pulso, falta de aire, rápido latido del corazón, etc. Es como un tremendo susto fuera de lugar, ya que en ese instante no hay motivos aparentes para sentirlo, por eso, la persona que los sufre interpreta en ese momento: me voy a morir, me está dando un infarto, una embolia, etc. Ese pensamiento eleva más aún la respuesta del cuerpo de miedo. Y cunde el pánico. Y luego, el miedo a volver a repetir esta sensación, cierra el círculo vicioso.

Las personas entonces evitan salir solas, se encierran, o cuando salen, lo hacen invadidas de ese miedo y ansiedad que se convierten en factores precipitantes de que vuelva a repetirse eventualmente el ataque.

Las personas que son sensibles a padecer un ataque de pánico son aquellas que han sufrido pérdidas importantes o sufrido accidentes porque en ellas se eleva el estado de ansiedad.

Es fundamental reducir significativamente el estrés y ansiedad. Evitar cafeína, tomar infusiones de hierbas naturales relajantes o tés, pueden ayudar, como también: meditar, hacer yoga o ejercicios de relajación.
14 Mayo 2012 03:00:35
Infidelidad recurrente
P.- Hace dos años descubrí una conversación de mi esposo con una amiga de él, que para mí fue una infidelidad, aunque fuera de esa conversación por chat nunca paso nada.

Esa situación nos llevó a valorarnos más como pareja, fuimos a un retiro de matrimonios que nos unió bastante y todo iba mejor hasta hace unos tres meses que vi que ella le había vuelto a enviar una solicitud de amistad en el chat y supuestamente mi esposo no la había visto ni aceptado.

Desde ese día mis sentimientos hacia él, ni siquiera han sido de desconfianza sino de mucho coraje. No sé qué me paso, creo que ese coraje lo debí haber sentido cuando descubrí la conversación, o no sé, por qué hasta ahorita lo siento.

No me gusta sentirme así, todos estos días no le he demostrado lo que realmente siento, pero ahora todo lo que él dice o hace me da mucho coraje. No quiero estar en un matrimonio donde se acabe el amor y todo se vuelva monotonía.

¿Qué puedo hacer para volver a sentirme como antes, plena en mi matrimonio y feliz?

R.- El primer engaño duele por la decepción y el descubrimiento de una cara desconocida de la pareja.

En terapia, las ofendidas suelen decir: “Ahora no sé con quién estoy casada”. Después del engaño, la pareja sabe que su relación es vulnerable y que algo de responsabilidad tuvo en descuidar la relación.

La infidelidad también implica la conciencia de una parte oscura de la personalidad del que se pensaba el marido ejemplar.

Dependiendo de la reacción del infiel y la dignidad de la engañada, la primera vez puede disculparse, incluso frecuentemente sirve, como lo mencionas, para darle un giro a la relación y transformarla.

Las siguientes infidelidades son distintas. Lo que provocan es rabia, desesperanza. Al engaño se agrega la sensación de abuso, el coraje hacia sí misma por haber creído en la inocencia o el arrepentimiento.

Dices que no quieres estar en un matrimonio monótono donde se acaba el amor. Dices que quieres sentirte plena y feliz, como antes. Imposible volver al sentimiento pasado en una relación, que en mucho se debe a la creencia del amor perfecto y de la pareja ideal. Las parejas fallan y se lastiman y el amor está hecho de aprendizajes y perdones.
02 Mayo 2012 03:00:45
Aferrado a una novia
P.- Tengo un hijo de 21 años, que terminó con su novia, pero sigue aferrado. Al platicar con él le dije que ya no se aferre a ella (hace más de dos años terminaron), que se busque otra. Él dice que no es tan fácil. Él no sale, no tiene amigos. Va a la escuela y regresa a casa. Me preocupa eso más que no tenga novia. Ya la tendrá.

Le pregunté si quería ayuda psicológica, pero está indeciso.

Necesito me dé información de alguna persona que pueda ayudarlo, estaré esperando su respuesta.

R.- Debiéramos ir enseñando a los jóvenes que el amor es temporal; creer en el amor eterno ha causado mucho dolor.

En las universidades existe el departamento de Psicología donde se ofrece a estudiantes, orientación y apoyo. Es común que los jóvenes soliciten hablar con el psicólogo. Ya los estudiantes saben que recurrir a un experto no significa que estén locos.

Cuando los jóvenes no tienen vida social pueden volcar todo su afecto a su pareja y con esta persona satisfacer necesidades de pertenencia, reconocimiento, identificación, diversión, etcétera.

Es lógico que ante la separación se terminen las gratificaciones previas.

La misma privación de vínculos sociales dificulta la posibilidad de una nueva relación, que un chico puede atribuir a mala suerte, al destino.

A los jóvenes introvertidos y solitarios puede ayudarles más que una terapia, hacer algo en grupo, algo interesante, lo que sea.

En un grupo encontrará personas con semejantes aptitudes o aficiones; podrá hacer amigos, amigas y de ahí encontrar una futura pareja. Éste es el proceso natural en el que surge una relación de pareja.
30 Abril 2012 03:00:41
En defensa propia
P.- Tengo un nieto de 4 años, observo que es un poco huraño con las personas adultas, incluso con familiares y sus abuelos, no se deja abrazar fácilmente y casi no da besos a nadie.

Cuando lo llevo a juegos de comida rápida se integra perfectamente con niños de su edad para jugar, está en pre kínder y va muy bien según el reporte de sus maestros.

Anteriormente se quedaba en casa, incluso a dormir, cuando sus padres se van a trabajar, pero últimamente rechaza venir, dice que no le gusta y prefiere quedarse con la otra abuela con la cual anteriormente no quería ir.

Cuando viene con sus papás, juega conmigo y mi esposa en una forma muy natural y alegre. En esos momentos no hay ningún rechazo y está contento.

Observo que está muy apegado a su papá, el poco lo regaña, es su mamá es la que más le corrige.

Lo veo como un niño feliz, contento y amado por todos nosotros, ¿será que es poco expresivo para mostrar su cariño? Él siempre ha dicho y nos dice que nos quiere, pero nos abraza poco.

Por favor oriéntenos, gracias.

R.- Las niñas y los niños son muy sensibles y reaccionan rápidamente a quien los acepta y quiere o hacia quienes lo fuerzan o lastiman.

Puede ser inconsciente o con buenas intenciones inclusive, pero hay abuelos que demandan afectivamente a los nietos y éstos, pronto se defienden. Es clásico el comentario: “no me gusta ir a casa de la abuela ya que siempre me regaña porque no voy a visitarla más seguido”.

Hay abuelos que abrazan muy fuerte a los pequeños o los besan y lastiman con su barba, por ejemplo, o que huelen desagradable y los chiquitos lo perciben y mantienen distancia de ellos.

Luego aprenderán a mentir, a quedar bien, a fingir, pero antes de la domesticación en la infancia se actúa espontáneamente y muy congruente con lo que es grato o desagradable.

También puede estar implícito en la conducta de los niños, un cuidado aleccionado de la madre hacia los adultos porque son potencialmente agresores sexuales. Las mamás saben que el 80 por ciento de los abusos sexuales ocurren en casa y pronto enseñan a cuidarse a los hijos y las hijas.
23 Abril 2012 04:00:37
Novio, ¿gay?
P.- Soy madre soltera de 25 años. Mi pareja tiene 23. Vivimos juntos desde hace casi un año. A él lo conocí en un antro, donde se juntaba con varios amigos, entre ellos, varios homosexuales.

Cuando empecé de novia con él, recibí llamadas amenazadoras de uno de esos gays, me insultaba y decía que mi novio había sido su pareja por años.

Yo le reclamé. Mi novio se negó en un principio, luego aceptó que sí, que había tenido relaciones íntimas con esa persona, siempre con protección, que lo hizo sólo por dinero, pues en ese tiempo estaba en muy mala situación económica, y que jamás lo volvería a hacer, incluso si otra vez necesitara de lo económico.

Me dijo que esa persona lo agarró de 18 años, muy joven e inmaduro, que él siempre le dejó en claro que lo hacía por el dinero, pero que él siempre lo presumía como “mi pareja”.

Ahora él ya no se junta con sus viejos amigos, incluidos los homosexuales (menos con esa persona). Es muy trabajador, responsable, cariñoso y ahora quiere casarse conmigo.

Su familia me quiere mucho, y él quiere mucho a mi hijo (de 4 años). Todo bien en la intimidad. Su comportamiento es el de un hombre. Nos amamos, pero su pasado me preocupa, ¿es homosexual?, ¿volverá a hacerlo?, ¿será un buen padre?

R.- Algunos hombres tienen encuentros físicos con otros hombres por diversas razones, una de ellas, la prostitución; no se consideran a sí mismos como homosexuales, incluso pueden ser considerados como heterosexuales.

Otros son bisexuales y se sienten atraídos por hombres, pero también por mujeres. La orientación sexual tanto como el erotismo, son experiencias privadas de las que poco saben los demás por más que crean conocer al otro.

Me pregunta si volverá a hacerlo. Es imposible saberlo. Si será un buen padre para su hijo, tampoco.

Si está pensando en que pueda abusar de él, no confunda gay con pederasta. Un gay no necesariamente se siente atraído por niños, pero más vale cuidar siempre a los hijos, educar su sexualidad y mantener excelente comunicación con ellos para que puedan decirle cualquier cosa.

Independiente de la orientación sexual, antes de vivir con una pareja es fundamental conocerse a fondo, conversar sobre lo que es importante para cada uno y darse cuenta si es real en la práctica; también, hablar de las expectativas en el presente y hacia el futuro.
18 Abril 2012 03:00:01
Preocupado por su compulsión
P.- Soy un adulto de 30 años adicto a la masturbación. Llevo años masturbándome aproximadamente cinco veces diarias.

Mi problema empieza desde la hora en que despierto, me refiero a que mi día no puede iniciar si no me masturbo, despierto con demasiado deseo de ver pornografía, a veces llevo 20 minutos de haberme masturbado y sólo pienso en volver a hacerlo. He leído demasiado acerca de las consecuencias de dicha adicción y del impacto que tiene no sólo en mi salud mental sino física, y aún así, continúo haciéndolo.

Llevo aproximadamente 9 años sin novia, no puedo ver a una mujer guapa porque llego a mi casa a masturbarme pensando en ella. Desafortunadamente tampoco tengo recursos para costearme terapia psicológica y sinceramente estoy muy preocupado.

Sé que necesito dejar de hacer eso o disminuir la frecuencia, pero cuando me lo propongo no he podido durar más de tres días sin masturbarme.

R.- En la medida que se estimule, más ganas le darán.

Hay que distinguir una adicción porque ésta implica un aumento en el consumo de algo ajeno a sí mismo, que la vida empiece a girar en torno a lo adictivo y también que cause daños a la persona o a otros.

Algunos problemas de salud se relacionan con las compulsiones sexuales, entre otros: epilepsias en cierto lugar del cerebro, lesiones cerebrales, trastornos de ansiedad, o bien, trastornos de personalidad.

Le sugiero ir con un psiquiatra, para una valoración y un tratamiento que le reduzca su compulsividad.
16 Abril 2012 03:00:31
¿El adolescente sólo quiere divertirse?
P.- Estoy desesperada y necesito de sus consejos. Tengo un hijo de 16 años que está pasando por una etapa muy fuerte de su adolescencia, anda muy agresivo, no respeta las reglas de la casa y quiere hacer lo que le venga en gana; insulta a sus hermanos, reprueba materias en su preparatoria y lo castigamos sin salir ya que eso es lo que más le duele y amenaza con irse de la casa.

Nos dice que por qué le tocaron unos papás así, que se arrepiente de haberlos tenido y miles de insultos. No sabemos en realidad qué es lo que quiere. Su papá le dice que lo va a mandar a un colegio militar ya que está descontrolado y aunque lo encerremos se sale, dice que no quiere seguir estudiando ni hacer nada, sólo piensa en divertirse.

Me gustaría que nos aconsejara qué podríamos hacer con él ya que su hermano mayor nunca se puso tan difícil como lo está siendo él ahorita, se lo pide una madre desesperada. ¡Gracias!

R.- La permisividad, tanto como la inconsistencia o la inequidad en la familia cuando los hijos son pequeños, pueden hacer crisis años más tarde.

La rebeldía adolescente suele tener historias familiar y personal. No intento justificar al joven, pero puede ser el resultado de una dinámica en casa, a veces de diferencias entre los hijos, por dar un ejemplo. ¿Qué tanto este chico se ha sentido no tan querido como su hermano? Podría sentirse inepto para la escuela y mejor la evade. ¿Tiene algún talento su hijo? ¿Le han ayudado a conocerse y auto realizarse por la vía de sus habilidades?

Las crisis adolescentes pueden tratarse de varias formas. Le menciono algunas vías:

Algunos hijos enviados a colegios militares se han corregido, pero otros han hecho amistad en el internado con las “ovejas negras” de cada casa para sumar ideas para vivir sin esfuerzos.

En otros países, los padres sencillamente les dicen a sus hijos que pueden irse a vivir su vida como les plazca. En esta cultura sobreprotectora, puede llevarles a reventarse unos días pero luego añoran sus hogares y valoran lo que tenían.

Una terapia a los padres para recomponer la dinámica familiar es otra vía, u ofrecerle al joven una terapia grupal.

Pero no puede pasarse por alto que puede preexistir una adicción que explique su comportamiento, si así fuera, sería importante acudir a algún Centro de Integración Juvenil para recibir orientación.
11 Abril 2012 03:00:42
¿Por qué tan machistas?
P.-¿Por qué los hombres somos tan machistas y vemos la virginidad de una mujer como el todo? Si es virgen es buena. Si no, es algo menos que una p... Mi esposa no lo era y por más que la quiero sufro muchísimo pensando en eso.

Es un infierno imaginar que antes de casarse ya estuvo con alguien más. No le digo nada a ella por no causarle molestias, pero me urge sacarme esto de mi cabeza. ¿Hay tratamientos para corregir esto?

R.- Son siglos de escuchar el “deber ser” de la mujer, una construcción social para su ordenamiento con un trasfondo económico. La virginidad y monogamia femenina fue la receta que encontraron los antepasados para asegurarse que los hijos fueran de un hombre para heredarles a ellos y no a los hijos de alguien más.

El sentido de la virginidad también tiene un sentido religioso introyectado (aprendido inconscientemente), nos han dicho que el ideal de mujer es la Virgen María, la madre. La que goza, la que seduce, se parece a Eva, figura del pecado. Esos conceptos están en las mentes de los hombres quienes no cuestionan la inequidad, ni la relatividad de la virtud que, ciertamente, no equivale al valor total de una mujer. Quizás podrías haberte casado con una virgen y no ser tan feliz como con tu esposa.

La cotización de la virginidad, además, les ofrece otras ventajas a los hombres como no ser comparados, la satisfacción de tener la exclusiva, ser quienes tienen el permiso de probar a varias para divertirse y elegir después una “nueva” mujer; una forma de colocar en el mercado el valor femenino.

Te sugiero una terapia cognitivo conductual, una modalidad para aprender cómo los pensamientos influyen en tu sentir o actuar, y en un cambio, por supuesto.
10 Abril 2012 04:00:08
Por dinero o por amor
P.- Sólo quiero compartir un comentario como experiencia vivida acerca del tema de la semana pasada: “¿El problema es el dinero?”.

Antes de terminar el sexenio de Salinas mi esposo pierde su empleo y teníamos muy buen acomodo económico en casa. Eso no cambió el ritmo de vida, pero llego al año la crisis al iniciar Zedillo, y bajó la economía al grado de no tener que comer al día siguiente ni quinto para comprar.

De los 10 matrimonios que nos juntábamos, sólo quedamos nosotros unidos. Todos fracasaron. Es cierto, cuando inició todo lloré, me preocupé, me asusté, pero veía el afán que mi marido ponía para sacar a la familia adelante, en ese trance. Me hice una pregunta, ¿me casé por dinero o por amor?

Y mi respuesta fue: por amor... entonces a darle, y aún ahora lo digo, fue la mejor etapa de nuestro matrimonio que hemos vivido, puesto que convivíamos mas (no había cable ni TV de paga), jugábamos juegos de destreza, de lógicas, etc.

Teníamos que racionar la gasolina para las vueltas importantes de papá, entonces caminábamos al súper, a la iglesia (no utilizábamos el carro). Hicieron más amigos mis hijos al irse caminando a su escuela (dejaron la escuela privada que estaba más lejos de casa), nos convertimos en equipo, platicábamos más.

De repente, en esa esperanza que estábamos llegó una oportunidad. Era un sueldo poco más que el mínimo de un oficinista (comparado al que tenia donde él era el tercero de a bordo de una gran empresa local.

Ése fue el arranque, no ha sido gerente de nada en estos años, un empleado más, pero se logró conocer el temple de la familia, nos reconocimos como equipo. Ya ha tenido oportunidad de comprar tres carros nuevos en su debido tiempo, pero eso no es importante.

Lo importante es que esa crisis nos levantó, nos fortaleció para otras que han llegado a nuestras vidas. Sé que no somos la primera familia que ha superado crisis, pero tampoco seremos la última.

R.- Gracias por compartir su experiencia. Coincide con las de muchas parejas que suelen reconocer que cuando iniciaron su vida en común, cuando no tenían casi nada, económicamente hablando, tuvieron sus años más felices.

Las parejas describen cómo se ayudaron y fueron ahorrando para comprar una casa o los bienes que después les separaron. Pero no es lo material lo que separa, sino la inmadurez de cada uno.

Es distinto empezar de cero, con ilusiones, que tener una crisis después de algunas decepciones y haber logrado cierto acomodo. Es más difícil saber adaptarse de nuevo y volver a empezar apoyándose mutuamente; dependerá de la madurez individual, de los valores de cada uno y de la evolución misma de relación.

Las parejas se casan sin mucha conciencia de los propios valores, menos aún de los del cónyuge. Cuando acuden a orientación prematrimonial, les pregunto cuáles son sus valores y es raro que sepan responder. Me refiero a lo verdaderamente importante.

Para algunas personas es el amor, para otras, la razón. Encontrar un buen partido puede significar tener un futuro de confort y lujos.

Algunas parejas se casan por amor, otras por tener hijos, algunas por dinero y para mejorar el propio estatus. Cualquier motivo se vale, pero sería importante tomar conciencia de eso. De lo contrario, luego surgen problemas por desacuerdos e incompatibilidades que además, no saben cómo conciliar.
04 Abril 2012 03:00:49
¿El problema es el dinero?
P.- ¿Qué hacer cuando estás en una severa quiebra económica y tu pareja no te apoya?

Tenemos una crítica situación, pues tras perder el trabajo, encontré otro con un sueldo que es la mitad del anterior, entonces nos alcanza apenas para lo mínimo. Encima de ello mi esposa, quizás guiada por el estrés, me humilla de la peor forma porque no tenemos el mismo dinero; le habla mal de mí a mis hijos y me culpa a mí de que no pueden divertirse como los otros niños de su escuela que sí tienen dinero.

Me hace sentir tan mal, y lo peor de todo es que lleva meses gritándoles y maltratando a mis hijos durante horas. Los niños han tomado la misma actitud de gritar y decir majaderías, como las que ella dice.

Pese a esta situación, el estrés del trabajo, la misma situación de no tener dinero y no salir a divertirnos, nunca los trato mal, no les grito, incluso, soy muy cariñoso con ella y los niños, nunca les hablo mal de su mamá y les digo que la quieran mucho.

Dígame, por favor, qué hacer, qué me recomienda, estoy a punto de dejarla, llevarme a mis hijos, y poner una denuncia de violencia familiar, psicológica y emocional. Incluso he pensado en el suicidio. Oriénteme por favor, antes de que sea demasiado tarde.

R.- ¿Ya habló con ella? ¿Ya le dijo cómo se siente? ¿Ya le pidió ayuda directamente?

¿Ya explicó a los hijos lo que está pasando, me refiero a su sueldo actual? ¿Ya les pidió colaboración?

Los hombres suelen evitar hablar de sus problemas por no involucrar a la familia, pero puede prestarse a interpretar la realidad de formas equivocadas.

Hay familias que pasan por una quiebra y salen adelante, precisamente porque todos ponen de su parte. Algunos inician un negocio familiar.

Si su esposa insiste en agredir, existe la opción de separarse. A veces puede ser lo más sano. Sería mejor para los hijos inclusive para evitar hacerlos víctimas de la violencia.

En los juzgados de lo familiar, existentes en cada municipio, puede encontrar ayuda psicológica y legal gratuita.

03 Abril 2012 03:00:50
Dilemas con el padre anciano
P.- Mi padre quedó viudo hace 50 años y le dio a una hermana de mi mamá la custodia de sus hijos. Él prácticamente hizo su vida aparte y sólo nos escribía esporádicamente.

Ahora tiene 90 años y después de haber hecho varios malos negocios, se ha quedado solo y con muy poco dinero aparte de su mínima pensión.

Hace un año mi hermana le ofreció su casa por unos meses, pero ya está desesperada por el comportamiento de él; la otra hermana se limitó a quitarle la mitad del dinero que tenía y ya no le habla. Ahora me pide mi hermana que lo traiga a mi casa, pero fuma y mis hijos padecen de asma y el humo de cigarro les hace mucho daño y él no quiere dejar el vicio.

No sé qué hacer, mi esposa nunca se ha llevado bien con él, al irme a trabajar no sé cómo lo trataría. No encuentro una solución, estoy con el predicamento de apoyar a mi padre y dañar a mis hijos y mi ya tambaleante relación familiar; la otra alternativa es enviarlo a un asilo, pero sé que eso lo va a deprimir muchísimo.

Él hizo eso con su única hermana y ella murió de tristeza en el asilo y no deseo tener ese cargo de conciencia, pero tampoco perjudicar a mis hijos ¿qué me sugiere?

R.- Cuando uno de los padres no fue cercano o bueno, es muy difícil para los hijos atenderlo en la vejez; sólo los cristianos o los muy compasivos lo hacen. Pero además de ser una obligación moral, existe una ley que responsabiliza a los hijos de ocuparse de sus padres ancianos, aunque no tiene que ser en su casa.

La decisión de traer a un familiar a casa debiera ser consensuada con su esposa e hijos, si son mayores de edad, pues a todos les concierne.

Si su esposa accede, pueden darle opciones a su padre como decirle cuáles son las reglas: no fumar, respetar, etc. También existen terapias efectivas para dejar de fumar.

Si su padre elige continuar fumando, podrían llevarlo a un hogar de ancianos donde se lo permitan. Por desconocimiento, existen muchos prejuicios hacia las guarderías y los asilos. He escuchado decir a varios adultos mayores que los prefieren porque se sienten más libres. Si él lo hizo con su hermana, puede verlo normal. No todas las casas de retiro son iguales ni todas las personas reaccionan como su tía.

Un padre viejo puede vivir en casa de sus hijos, pero no para ser maltratado y aislado; o vivir en un asilo y ser cuidado y visitado.

" Comentar Imprimir
columnistas