Es curioso: conozco a varias personas (mi tía Clarita es una de ellas) que están preocupadísimas ante la posibilidad de morir por el coronavirus y sin embargo nunca se preocuparon de morir por tener diabetes y seguir tomando Coca Cola.

Mi prima la mayor, por ejemplo, los sábados y domingos no se toma la metformina para controlar la glucosa, porque dice: “¡que así descansa!” Ah, pero eso sí, ahora anda para todos lados con su gel antibacterial como si fuera un rosario bendecido por el mismísimo Papa.

¿Tú has pensado en la posibilidad de morirte por coronavirus? Lo hayas pensado o no, te tengo una noticia: de todas maneras te vas a morir. No hoy ni mañana, y tal vez tampoco de coronavirus. Pero de que te vas a morir, ni duda cabe. De hecho, por más que me parezca un desperdicio de guapura, yo también tendré que colgar los tenis en algún momento. Y aunque todos sabemos que nos tenemos que morir porque no hay de otra, como que nunca nos atrevemos a pensarlo. ¿Te has fijado en eso? La gente va, vamos, por la vida como si nunca nos fuéramos a morir. Díganme insensible, pero cuando se murió mi tío el que tenía 92 años, tenía cáncer y nunca dejó de fumar, yo no entendía por qué le lloraban tanto. ¿A poco pensaban que era inmortal? Pues sí, hay gente que no piensa que se va a morir.

Para todos aquellos que están más espantados por el virus que por las tonterías de AMLO, les traigo un regalo:

Guía para sobrevivir al coronavirus

1.- Los científicos han confirmado que existe una planta que evita que te contagias del temido virus. Su nombre es ¡planta tus nalgas en tu casa y no salgas!

2.- En estos días de Semana Santa es importante seguir las indicaciones de la iglesia y actuar como Poncio Pilatos: lávate las malditas manos una y otra y otra vez. Si no lo haces, a quien van a crucificar es a ti.

3.- Hay que mantener la sana distancia para evitar los contagios. ¿Cómo saber si lo estás haciendo bien? Si eres diputado de Morena y apruebas todas las ocurrencias del Presidente, no estás guardando la sana distancia con el Ejecutivo. Si eres un Gobernador priista que siempre trata de quedar bien con el Presidente, no estás cuidando la sana distancia. Si alguien (sea el Presidente o cualquier otra persona) se echa un gas y puedes olerlo, evidentemente no estás guardando la sana distancia.

4.- Usa cubrebocas. Durante los primeros meses de la epidemia había mucha polémica sobre si todos tendríamos que usar cubrebocas o si solamente las personas contagiadas. Después de diversos estudios, se llegó a la conclusión que sí, en efecto, cuando salgas de tu casa y en todos los lugares públicos debes llevarlo. Las autoridades de salud mental lanzaron una alerta para que los ancianos que salen a dar conferencias de dos horas por la mañana, se pongan cubrebocas o, ya de perdida, se sellen los labios con cinta canela. Si de plano no hay nada de eso, con que se callen es suficiente.

5.- No hagas compras de pánico. Si te enfermas, vas a necesitar el dinero que te gastaste en papel de baño para pagar la cuenta del hospital. Además está comprobado que las latas de atún no impiden la entrada del virus a tu casa. Y, por favor, olvídate de los condones, porque ni estando los encerrados un mes en la casa vas a ver acción.

6.- Por último: no te desesperes. Esto es una carrera de resistencia y no de velocidad. Deja de pensar en cuándo se va a acabar, porque para eso falta mucho. Mientras tanto, trata de pensar en ti. Aunque debo reconocer que esto de pasar tanto tiempo conmigo no se lo deseo a nadie.