Finalmente, después de 19 meses de tenerlo arrumbado en Estados Unidos (y de pagar a lo puro tonto 30 millones de pesos de pensión), ayer regresó a México el dichoso avión presidencial. Desde que el Presidente anunció que no lo quería, sus voceros dijeron que tenían hartos compradores listos para soltar 120 millones de dólares –¡qué ganga!– y llevarse la aeronave a su casita. La realidad es que hasta ahora nadie la ha comprado y, como decía don Teofilito, ¡ni la comprarán! ¿Por qué? Pues porque si ya de por sí era complicado venderla cuando las aerolíneas estaban en todo su apogeo, ahora que están quebrando por la falta de pasajeros, ¿quién diablos va a querer ese armatoste?

Y eso nos obliga a preguntarnos: ¿qué hacemos con el avión presidencial? Dado que AMLO no lo va a usar y no hay nadie que lo compre, algo tendremos que hacer para que el país recupere aunque sea algunos pesos de esos 120 millones de dólares. Van algunas propuestas para darle buen uso al avión TP-01 José María Morelos.

1.- Convertirlo en la escuela de nuevos funcionarios de la 4T. Con eso de que en este Gobierno cada vez hay más aviadores que cobran sin hacer nada, pues qué mejor que un avión para que tomen clases.

2.- Vendérselo a Carlos Slim para que instale ahí el primer Sanborns aéreo del mundo, en el que podrás comerte tus molletes con pico de gallo mientras viajas por el mundo. O nomás a Acapulco, lo que prefieras.

3.- Donarlo para que ahí puedan vivir todas las personas inteligentes que votaron por el amado líder cabecita de algodón. Seguro que caben perfectamente y hasta sobra espacio.

4.- Cortarle las alas, ponerle rueditas y usarlo como Metro en la Ciudad de México, porque vaya que hacen falta más convoyes.

5.- Regalárselo a Donald Trump y decirle que ya con eso dé por pagado el muro en la frontera. Al fin y al cabo no se va a dar cuenta que nomás le estamos dando el avión.

6.- Llevarlo a Palacio Nacional y hacer ahí las conferencias mañaneras, por aquello de que el Presidente siempre anda en las nubes.

7.- Estacionarlo en Paseo de la Reforma y que se convierta en el Monumento Nacional a la Terquedad del Viejito Chulo.

Mitos del coronavirus

Varias personas me han escrito preocupadas por algunas noticias sobre el coronavirus que circulan en las redes. Y como esta columna está para tranquilizar las almas, vamos a aclarar los mitos sobre la pandemia.

1.- Si eres de los que creen que los termómetros infrarrojos te borran las neuronas, no tienes nada qué temer. Literal: no tienes nada que te borren, así que ni te preocupes.

2.- ¿Los tapetes sanitizadores traspasan el calzado? Pues solo si traes hoyos y, en ese caso, te conviene que te entre un poco de desinfectante, a ver si así se te curan los hongos.

3.- ¿El Covid-19 fue inventado por los chinos? Sí y también el limón corta la grasa; y los Reyes Magos existen; y si te pones un hilito rojo en la frente se te quita el hipo; y si Mercurio está retrógrado seguramente te pondrá el cuerno tu pareja.

4.- ¿Quién debe usar cubrebocas? Todos aquellas bestias que se niegan a usar cubrebocas, empezando por los políticos. Ya te dije: si no te pones cubrebocas, te estás viendo más tonto que Trump. ¿Realmente eso quieres?