Para mi siguiente truco voy a necesitar un vaso, una botella de Bacardí, agua mineral y medio limón. ¿Te ha pasado que te sirves y cuando vas a soltar la botella, descubres que ya nomás le queda un chorrito? ¿Qué haces? Pues dices “¡Inguesu!” y se lo vacías a tu vaso. Bueno, pues ese “inguesu” es el que quiere aplicar el Gobierno de Andrés Manuel López Obrador con el coronavirus. Se les salió de las manos la pandemia, no pudieron tener a tiempo los respiradores, los hospitales están saturados y, pues “¡Inguesu!”, se van a morir unas 10 mil personas. Como que en el Gobierno ya se dieron cuenta que les ganó la realidad y ahora quieren aplicar lo que los expertos llaman “inmunidad de rebaño”. ¿En qué consiste? La explicación es muy sencilla: levantar la cuarentena y que todo el país se contagie, “¡Inguesu!”.

Suena un poco loco, pero la teoría es que mientras más gente contraiga el virus, más gente desarrollará anticuerpos contra el mismo y no podrá volver a infectarse, lo cual suena muy bien salvo por un pequeño detalle: es una mentira.

En Reino Unido quisieron hacer lo mismo, pero tuvieron que frenar todo y ponerse duros como el resto de los países porque se dieron cuenta que era una locura. Si bien la inmunidad de rebaño tiene cierta lógica, la realidad es que no existe ningún dato que permita decir que funciona. Porque al abrir de nuevo la actividad, así como así, por supuesto que provocará que muchos nos contagiemos. Pero al ser México el país número 1 con obesidad y diabetes, pues entonces tenemos un problema muuuy gordo. Si aplicamos la inmunidad de rebaño, tendríamos que asumir que se van a morir –“¡Inguesu!”– al menos unas 10 mil personas, si no es que más. Así que más que aplanar la curva, mejor vamos cavando las tumbas porque nomás no se van a dar abasto en los panteones.

Lo más grave de todo esto, es que AMLO y su Gobierno parece que ya tomaron la decisión, sin siquiera avisarnos. El rebaño de bueyes dijo: “¡Inguesu!”.

Está en chino… Ántrax

A ver si entendí bien: el narco conocido como “El Chino Ántrax” fue extraditado a Estados Unidos, pero llegó a un arreglo con los gringos y en lugar de mandarlo a la cárcel, lo pusieron en arresto domiciliario. De ahí se fugó –¡ajá!– y salió corriendo de regreso a Sinaloa, la sede del cártel del “Chapo” Guzmán, al que supuestamente traicionó contándole toda la sopa a la DEA. Y entonces, pum, pum, de pronto apareció muerto. Mmmmh. No sé a ti, pero a mí me suena como historia de serie para Netflix, en la que el narco finge su muerte para escapar de sus enemigos y de los gringos. ¿Será que soy muy mal pensado? ¿O será que el tipo realmente cometió la tontería de regresarse a Sinaloa donde era ooobvio que se la tenían jurada? ¡Uy, qué difícil pregunta!

¡Sin campeón!

Por lo visto el Cruz Azul en serio está más salado que José Antonio Meade, pues ayer volvió a perder el campeonato y no fue en penales, sino en pandemia. Resulta que el torneo de futbol mexicano acaba de ser cancelado y no habrá campeón. Es decir, que el Cruz Azul que iba de superlíder oootra vez se quedará con las ganas de levantar la copa. (Ya me dio sed). La buena noticia en todo esto es que, al menos esta vez, no perdieron en la final.