Bienvenidos sean, niñas y niños, al nuevo ciclo escolar que ahora será por televisión porque no le alcanzó al Gobierno para darles a todos ustedes una computadora con internet. Hay prioridades, chamacos: primero acabamos la refinería de Dos Bocas, el trenecito maya, la central avionera de Santa Lucía y el nuevo disco de doña Bety; ya después nos encargamos de su educación, escuincles.

Pero, bueno, antes de empezar los saludo: soy su nuevo tele profesor y mi nombre es Televiso Azteco. Nuestra primera clase será sobre economía presidencial, así que no se preocupen porque no es necesario saber de matemáticas para entenderle. Pero antes de seguir. ¡vamos a unos comerciales!

Anuncio: “Me ves chiquito, pero no estoy acomplejado. Los que no estamos acomplejados tenemos que decir que no estamos acomplejados, para que la gente sepa y nos crea que no estamos acomplejados. ¡Para nada! Y como no estoy acomplejado, por eso por fin ahora me voy a subir a este avionsototote que compró Enrique Peña y que se ve que es carísimo y lujosísimo. Me voy a subir para demostrar que no estoy acomplejado, porque en serio yo no estoy acomplejado. Ya me subí y miren nada más cómo vivían estos neoliberales. ¡Puro lujo! Miren nada más la cabina del avión, es hermosa, ¡qué bárbaro! Miren estos asientos, tan suavecitos, tan nuevecitos, tan bonitos. Por eso lo vamos a vender, porque no puede haber pueblo pobre con avión rico, tan rico que se siente estar aquí arriba. Por eso, compra tu cachito para el sorteo del avión presidencial y ayúdame así a que nunca más me vuelva a subir a este avión. Y, en serio, créeme: yo no estoy acomplejado”. Fin del anuncio.

Volvemos ahora con nuestra clase de economía presidencial. A ver niños, niñas, levanten la mano quienes sepan cómo se maneja la economía de un país. Jejejejeje, mejor bajen la mano porque la verdad es que no los veo. Acuérdense que esto es televisión, no Zoom.

Les voy a explicar: para manejar la economía de un país se necesita gastar todo el dinero posible, sin preocuparse de si se está gastando bien o se está gastando mal. Lo que importa en la economía presidencial es que el dinero luzca. Por ejemplo: que se necesitan obras de drenaje para evitar inundaciones en una colonia. ¿Las hacemos o no las hacemos? ¡Pues no! El drenaje nadie lo ve. Mejor hacemos un Tren Maya que todo el mundo pueda ver. ¿Que vamos a destruir la selva lacandona? Ay, nomás es tantito: ¿qué son unos cuantos millones de árboles para toda una selva?

Recuerden, chamacos, si alguien de ustedes llega a la Presidencia, lo que importa es que se haga algo vistoso, aunque esté hecho con las patas. Exacto: como el aeropuerto de Santa Lucía. ¿Que no sabemos si los aviones podrán volar sin chocar con los que despegan del viejo aeropuerto? Eso no importa: ya para entonces habrá otro Presidente que tendrá que hacerse cargo de la bronca.

¿Les queda claro el concepto de economía presidencial? Pues más les vale que sí, porque la tarea para mañana es que me hagan una composición con el título: “Corrupción es cuando lo hacen panistas y priistas, cuando la corrupción la hace mi hermano Pío López Obrador, se llama aportaciones al movimiento y a la democracia”.

No olviden enviar sus tareas a Palacio Nacional antes de las 6 de la mañana. La mejor composición será leída por el mismísimo Presidente de la República y será aplaudida ferozmente por Lord Molécula.

Bueno, pues ya se acabó la clase. Váyanse al recreo a la sala de su casa.