¿A tu tío el más borracho de la familia le servirías un mezcal y le pondrías al lado una pistola Glock 9 milímetros? ¿Le darías al hijo del líder petrolero Carlos Romero Deschamps una extensión de tu tarjeta de crédito? ¿Dejarías que Andrés Manuel López Obrador te operara de un tumor cerebral? No, ¿verdad? Entonces, ¿quién diablos puso en manos de Donald Trump el control de los misiles nucleares? Desde que el hombre naranja tomó el poder en Estados Unidos, allá por 2016, cada noche le rezo a todos los santos para que no se le ocurra ponerse a apretar los botones. Y hasta ahora no me han fallado mis santitos. Hasta ahora. En estos días mucha gente anda nerviosa porque Trump podría estar a punto de provocar la Tercera Guerra Mundial, lo cual sería gravísimo porque moriríamos en un mundo en el que Rayados es campeón. ¡Qué horror!

Siendo sinceros, me parece que los millennials andan más atacados que de costumbre con esto de la Tercera Guerra Mundial. Son tan delicaditos que apenas ven unos cuantos coscorrones y ya se imaginan un holocausto nuclear. Imagínate si les hubiera tocado la Guerra del Golfo, o el ataque a las Torres Gemelas, o la guerra de Felipe Calderón contra el narco. ¡Les da el patatús a estos muchachos tan chillones!

Pese a los malos augurios, creo que si estalla la Tercera Guerra Mundial, México puede salir bien librado, salvo por el pequeño detalle de que si cae una bomba atómica en Estados Unidos, dudo mucho que el muro de Trump pueda detener de aquel lado la radiación. Pero, bueno, salvo eso, todo pinta para que podamos convertirnos en una potencia. ¿Por qué? Bueno, pues de entrada porque los musulmanes no comen carne de cerdo, así que si los bombardeamos con carnitas y les mandamos al puerco de Gerardo Fernández Noroña a someterlos, no tendrán manera de defenderse.

Otra ventaja que tenemos sobre ellos es que si algún día intentan invadirnos, se las van a ver muuuy complicadas, empezando porque si quieren aterrizar en la Ciudad de México, tendrán que dar vueltas y vueltas y vueltas hasta que haya espacio en alguna plataforma. Por el otro lado, si se quieren esperar a que esté listo el aeropuerto de Santa Lucía, deberán traer un banquito porque su construcción va para largo y obtener los permisos para que pueda operar va a ser más difícil que decir Tlaquiltenando en árabe.

Si vamos a la guerra, supongo que lo haríamos al lado de los gringos. No hay borracho que coma fuego, ni Peje que le lleve la contraria a los gringos. Pero al estar los Estados Unidos en guerra, difícilmente alguien querría irse a vivir allá. Al no haber flujo de migrantes de Centroamérica, la Guardia Nacional estaría prácticamente desempleada. Así que podríamos, por ejemplo, invadir desde Guatemala hasta Panamá, ya que no podemos recuperar Texas. Digo, no creo que a los centroamericanos les moleste mucho convertirse en colonias mexicanas, dado que todos sus presidentes siempre vienen a México a rendirle pleitesía (y pedirle favores) al Presidente en turno.

Finalmente, nos conviene ir a la guerra porque no tengo dudas de que estaríamos más seguros combatiendo en Medio Oriente, que confiando en las estrategias de Alfonso Durazo, a nivel nacional; y de Claudia Sheinbaum en la Ciudad de México. Además, como buen soldado, yo siempre ando… ¡firmes!

¡Nos vemos el jueves!